LA VIDA PASA (COMO EL MÁLAGA, QUE TAMBIÉN LLEVA) A tres frikis se les ocurrió un buen día, apuntar todas las paridas, chascarrillos y comentarios jocosos, que escuchaban en los meses estivales. Algo que sucede en la mayoría de establecimientos de todo el mundo, hay incluso películas sobre cajeros o series sobre gasolineros. Pero la suerte quiso que este trío de perturbados humorísticos, anotaran todas estas anécdotas y años después, volvieran a discurrir, esta vez, para compartirlas con todo el mundo, en forma de libro. El resultado fue un best seller veraniego, interesante desde el punto de vista sociológico, pues la noticia corrió por toda la ciudad, tratándose de humor no podía ser cosa mala. Ahora nos encontramos cinco años más tarde, veinte después de nacer la editorial y un lustro posterior a la llegada a Benicarló de la familia que regenta la Heladería Costa Dorada y El Chiringuito de Pepito, desde Albacete.

Los años pasan, pero las costumbres sanas, quedan. Y si hablamos de sonreír, esta gente son grandes maestros. Y como en La Filoxera nos tenemos por distribuidores de este precioso elemento, hemos querido compartirlo de nuevo con nuestros lectores, aprovechando estos aniversarios. Esperemos que os guste esta nueva versión “en fascículos” y disfrutéis con las nuevas fotografías de los veranos siguientes a la edición del libro. Uno de los tres frikis

Cada día la decoración es una sorpresa

Jóvenes Aunque Sobradamente Sonrientes

*** -Cliente serio: No quiero ni cerveza, ni Coca-cola, ¿tenes por casualidad un té frío? -Marcos: Pues no. -Cliente serio: Pues no tienes nada de lo que quiero. -Marcos: Si le sirve de consuelo, usted tampoco. *** -Turista: Perdone, ¿dónde está Benicarló? -Gago: Benicarló es esto. -Turista: Sí, pero ¿y el centro dónde está? -Gago: ¡No sé, no lo he medido! *** -Marcos: Vamos a calcular una cosa... -Argentino: ¿Lo que se debe? -Marcos: No, un acertijo. Un gato tiene 30 uñas... ¿cuántas uñas tienen treinta treintena de gatos? El argentino se marcha inmediatamente diciendo: ¡Hace falta una calculadora! -Marcos: Sí, el tío no sabe de números, ¡pero bien que se ha ido sin pagar! ***

MATRIMONIO FELIZ

-Señora: ¿De qué tienes los cornetes esos del cartel?

-Marcos: Nata y turrón; vainilla y chocolate; nata y fresa.

-Señora: ¡Dámelo de nata y chocolate!

-Marido: ¡Y dame a mí una cerveza!

-Marcos: ¿Estrella, Ámbar o Mahou?

-Marido: ¡San Miguel!

***

-Gago: Yo he trabajado tres años en Australia.

-Álex: ¿En qué parte?

-Gago: ¡En el mismo Australia!

***

-Antonio, camarero de visita: ¡Vaya compañeros! ¡Hace dos horas que he venido y aún

no me ha preguntado nadie qué quiero tomar!

-Marcos: ¡Pues entra y póntelo tú!

-Hugo: ¡No! ¡Que tardará dos horas más!

***

EL ARTE DEL TENEDOR

-Gago: Ese plato de arroz lo pilla Antonio y lo desaparece, Además él no mira ni el

plato, se ve que tiene "el arte del tenedor" y le va directo a la boca, ¡es como los

ciegos!

***

-Gago: "Estoy pensando para el año que viene"

***

-Pepe: "El otro día nos zampemos unos caracoles rellenos"

***

-Marcos: ¿No me digas que te has venido andando desde Peñíscola para ahorrarte un

euro del autobús?

-Miguel (con risita delatora): Jejeje, un poco sí.

***

-Maño: ¡A ver si convertimos el servicio en servitud!

***

-Marcos: Yo como hasta que empiezo a tener hambre.

***

-Cliente: ¿De qué es el helado de la punta?

-Camarero: De faba.

-Cliente: ¿De faba?

-Camarero: Sí, de la punta la faba.

***

-Chico: Dame una Fanta.

-Marcos: ¿De naranja o de limón?

-Chico: Una Fanta "portocala".

-Marcos: ¿Para tocarla?

-Chico: Es que soy de Rumanía y en mi país "portocala" es "naranja".

-Marcos: Bueno, pero igual tendrás que tocarla aunque sea de limón.

***

-Chico: Eh, quiero una horchata, pero no tengo dinero, ¿me fías?

-Marcos: Claro.

-Chico: ¿De verdad?

-Marcos: Que sí, tranquilo, que nos conocemos.

-Chico: Ya, ese es el problema.

***

-Gitano: Dame una lata de olivas.

-Marcos: El caldo lo tiras a la jardinera, ¿vale?

-Gitano: El "cardo" me lo bebo, aquí no se tira "na".

***

-Dame un cucurucho.

-¿De qué lo quieres?

-De limón.

-¿Todo de limón?

-Bueno, espera, ¿el limón es blanco?

***

-Chico: Ponme un "mig mig" vacío.

***

-Dame una Coca Cola.

-¿Zero?

-No una.

***

-Silvia: Me ha venido un tipo pidiéndome helados en inglés y luego me ha preguntado

por qué no le hablaba en inglés y que si no tenía un diccionario Inglés-Castellano. Le he

dicho que cuando vaya a Londres ya lo usaré. Encima el tipo se pone a hablar

castellano perfectamente. ¡Ah, y cuando hablaba castellano no tenía pinta de inglés!

***

-Teo: ¿Te acuerdas de las aceitunas que me has dado esta mañana?

-Marcos: Sí.

-Teo: Pues estaban a 55 ó 60 grados.

***

-Ayer me comí una paella de fideuá.

***

Hombre indignado porque un trabajador, negro, de la brigada del ayuntamiento

curraba con una pala muy gastada.

-¡Voy a quejarme al ayuntamiento, aquí está el pobre haciendo una faena de "negros"!

***

-Niña: ¿Eso del fresisuís existe de verdad?

***

Marcos abre la nevera de la horchata. Un hombre fuma delante y, con el viento, la

ceniza entra en los granizados.

-Marcos: Cuidado, que entra ceniza.

-Hombre: Tranquilo, que es Winston.

***

-Niño: ¿Cuánto vale un cucurucho de dos pisos?

***

-Uno que se ríe y su hermano dice: És feliç.

-Sí, sóc feliç, del poble però feliç.

***

-Chico: ¿Tienes polos de horchata?

-Javi: Sí.

-Chico: ¿Cuántos?

-Javi: Pues no lo sé.

-Chico: Pues dame uno.

***

-Señor: Dame tres granizados.

-Javi: ¿Pequeños, medianos o grandes?

-Señor: Uno pequeño, uno mediano y uno normal.

-Javi: ¿El normal cuál es?

-Señor: Supongo que el mediano.

***

-Chica: Ponme una leche merengada.

-Marcos: ¿Quieres polvitos mágicos?

-Chica: Ni de coña.

-Marcos: Me refiero a la canela.

-Chica: Ah, vale, eso sí.

***

-Gago: Me han regalado un periquito y dice "Viva el Betis".

-Marcos: No fastidies.

-Gago: Bueno, no habla muy claro todavía.

***

-Chica: Ponme una horchata de yogur.

-Javi: ¿Horchata o yogur?

-Chica: ¿El yogur qué es?

***

-Señora: Me alegro de verlo.

-Pepito: ¿Perdón?

-Señora: Que me alegro de verlo, que me habían dicho que usted había muerto.

-Pepito: Pues no, no estoy muerto todavía.

-Señora: Bueno, pues eso, que me alegro de verlo, aunque no esté muerto.

***

(Conversación capturada)

-¿Tú eres hijo de otro, no?

***

-Currante cansado: Ahora que he visto a ese hombre andar, el lunes hay que ir a la

mutua a por el botiquín.

Las equipaciones varían según los años, pero mantienen la posición en la lista

El libro, el walkie-talkie entre los locales

***

POR NO PENSAR

-Hombre mayor: Dame un Kas helado.

-Marcos: ¿De naranja o de limón?

-Hombre mayor: Bueno, pues dame una Coca Cola.

(Un día después)

-Hombre mayor: Dame un Kas bien frío.

-Marcos: ¿De qué lo quiere, de naranja o de limón?

-Hombre mayor: Pues una Coca Cola.

(Dos días después)

-Hombre mayor: Un Kas naranja.

-Marcos: ¿Naranja?

-Hombre mayor: Una Coca Cola, sí.

***

-Pregunta: ¿Cerumen es lo que te pones en el pelo para que te brille?

***

TÍPICAS EXCUSAS

Si usted acaba de pagar con un billete de 50 € y el camarero pinta con el detector de

billetes falsos su dinero, usted debe decir: a) "Me lo acaban de dar en el banco" o bien

b) Sonreír al tiempo que exclama: "lo acabo de hacer esta noche".

***

LOS VIAJES DE MARCOS POLO

-Marcos: Estuve hace poco en Marruecos.

-Enrique: ¿Y qué tal?

-Marcos: Muy bien, todo muy barato.

-Enrique: ¿Hay mucha "madinchina" de esa, no?

-Marcos: ¿Droga?

-Enrique: No, cosas importadas de China.

***

SIN RECETA

-Chica: Tengo una herida en la garganta, que me comí un pescado y ahora el médico

me ha puesto a dieta por la maldita espina que me tragué.

-Marcos: ¿Y todavía no has comido?

-Chica: No, vengo a que me des un yogur de esos, ¿cómo me ha dicho el médico que se

llamaba?

-Marcos (dice de broma): "Fresisuís".

-Chica: Eso es.

(Una vez puesto dicho granizado, la chica pide una bolsa y dice: "Es que no quiero que

nadie lo vea").

***

-Gago: Hoy he ido a cortarme el pelo. He pagado 7 euros.

-César: Qué caro.

-Gago: ¿7 euros te parece caro?

-César: Jodó, en Zaragoza me cobran 6'20 ó 6'50.

***

-Pau: ¡Ostia, esta mañana qué putada!

-Marcos: ¿Por qué?

-Pau: ¿Cómo que por qué? Pues que llovía y no has abierto.

***

-David: Tío, a mi gato no sé qué le pasa, que tiene ya 16 años y no se muere nunca.

***

-Cliente habitual: Mira, mi radio es "resistente".

-Marcos: ¿Y eso?

-Cliente habitual: Lee (en la radio pone "reset").

***

"Es que mi hijo me desarma" (Un padre Guardia Civil)

***

-Gago: Una señora me ha regalado esta camiseta en el mercadillo.

-Marcos: Pero es muy pequeña, ¿es que tienes algún hijo pequeño?

-Gago: Pues no lo sé, ni me lo ha preguntado, pero si me lo hubiera preguntado le

habría dicho: ¿que quieres uno?

***

SUTIL POESÍA

-David: Me he tocado la silueta de los huevos.

***

-Marcos: Esa palabra no existe.

-Eli: Pues yo hablo así desde que nací.

***

-Marcos: ¿Qué tal tu amiga? Estará a punto de tener el niño, ¿no?

-Mujer: Sí, bueno, dentro de poco cumplirá un año.

***

-Marcos: Mira, he puesto música y viene más gente.

-Alfonso: Pues yo casi me voy por la música que pones.

***

Gago haciendo un recado a Marcos, le trae un colutorio bucal.

-Gago: Me han dicho que a por la pasta, como no pases esta tarde que ya hayan hecho

la recaudación...

-Marcos: ¡Te he dicho pasta de dientes!

***

-Gago: Dame cinta aislante de color blanco.

-Marcos: ¿Y si no es blanca no te vale?

-Gago: Hombre, cantará a 4 "lenguas".

***

-Enoc: Me lo voy a pensar y luego te pido lo de siempre.

***

-Chavalito: Mira, esa es mi novia. Cuando venga hazme quedar bien y di cosas buenas

de mí. ¿Crees que está buena? ¿Pegamos?

-Cliente habitual: ¿Le pegamos?

ES EL REY

(Marcos intentando seducir a una mujer al compás de Elvis)

-Mujer: Este año Marcos se ha buscado mujeres para trabajar.

-Marcos: No, no, que esta es una niña (a Silvia).

-Mujer: ¿Y tú qué eres?

-Marcos: Yo soy un hombre hecho y derecho, con pelo en el pecho.

-Mujer: ¡Y con poco trecho!

***

-Gago: Vengo del ambulatorio.

-Javi: ¿Y qué te han dicho?

-Gago: Que mi médico está en la segunda puerta, que la primera es el ascensor.

***

PREVENIR ES CURAR

-Hombre: Dame fuego.

-Otro: No fumes, que vienes del dentista.

-Hombre: ¿Y qué?

-Otro: Que puedes pillar una infección de orina.

***

-Marcos: Los maños nacen, crecen, se reproducen y mueren.

-Maño: ¡Haaaaaaala pues!

-Marcos: ¡Yo también me quiero reproducir!

-Maño: Pero ¿te quieres reproducir a ti mismo o a los de tu especie?

***

-Miguel: ¿Qué tal el bañador?

-Chavala: Sí, mira, no tengo tetas.

-Cliente habitual: Ponte silicona.

-Chavala: ¿Me las pagas tú?

-Cliente habitual: ¿Yo? Si no te las voy a tocar, págatelas tú.

Varias presentaciones de La Filoxera, aglomeran amiguetes chiringuiteros

Juro que ponerse por altura, fue de casualidad

***

-Marcos: Mira, unos chinos.

-Gago: Esos no son chinos, son vietnamitas.

-Marcos: ¿En qué se diferencian?

-Gago: Que tienen la cabeza más gorda.

-Marcos: ¿Cómo lo sabes?

-Gago: Porque de joven me saqué una novia vietnamita y tenía un cabezón...

***

(Gago, limpiándose el brazo con una bayeta)

-¡A ver si se me va a ir el moreno y resulta que en vez de gitano soy sueco!

***

-Manchego: ¿Lo de las banderas de la playa cómo va?

-Gago: Roja, que prohibido bañarse, amarilla que "cuidao" y verde, que te puedes

bañar pero que el agua está sucia.

***

-Chileno: Dame una "agüela".

-Marcos: ¿Un qué?

-Chileno: Un agua.

-Marcos: Había entendido una "agüela".

-Chileno: Dije un agua helada.

***

-Marcos: Ahora sólo como una vez al día, que hay mucho trabajo.

-Saray: Eso es que no tienes tiempo de ir a cagar, ¿no?

***

-Cliente habitual: Ayer me tumbé en el sofá y me quede "Rocky".

***

-Antonio: Dame un Ámbar con cacahuetes.

-Marcos: No me quedan cacahuetes.

-Antonio: Es que nos tienes acostumbrados a lo bueno y cuando falta, pues nos

fastidias.

-Marcos: Si es que, no se puede regalar nada.

-Antonio: En Benidorm te pides una birra y te ponen sardinas, chipirones o langostinos

gratis de tapa.

***

-Silvia: Me encantan las piernas de esa chica, ¿cómo conseguirá ese moreno?

-Mireia: A mí también me encantan. Mi prima tiene unas parecidas.

***

-Cliente: ¿Pa qué lleváis tanga las chicas?

-Luz: Para que no se marquen las bragas en el pantalón.

-Cliente: Pues yo hago al revés, no llevo calzoncillos para que se marque bien el

paquete.

***

-César: Antes me muero que pagar un agua. Yo no pago dinero a cambio de agua.

¡Cerveza!

***

-Marcos: ¿Pero todavía fumas?

-Maño de 80 años: Muy poco. Gasto casi un mechero para cada puro.

***

-Marcos: ¿Qué te pasa que cojeas?

-Gago: El callo.

-Marcos: ¿Y eso?

-Gago: Me salió en la mili.

-Marcos: Pero si hace treinta años de eso.

(Pasan diez minutos y aparece Hugo diciendo que hoy se celebra el trigésimo

aniversario de la muerte de Elvis)

-Gago: ¡Coño, el día que me salió el callo, murió Elvis!

***

-Ramón: Me he levantado esta mañana y tengo la garganta que no puedo ni hablar. Y

el caso es que me he dado cuenta al cabo de una hora cuando he ido a casa de mi

hermana. Como estoy solo en casa... pues no me he enterado hasta que no he hablado

con alguien.

***

-Laura: A veces duermo con las gafas puestas. Es que si me acuesto y no tengo las

gafas, sueño que estoy ciega.

***

NO MOLESTAR

Llega Pau con su taza y su plato de casa, acompañándolo con unos bollos recién

hechos de la panadería.

-Pau: Llénalo de horchata, dame el periódico y ponme el cartelito de "No molestar".

Este es uno de los grandes placeres de la vida, pero voy a guardarme un poco de

hambre que mi cuñado ha comprado tres langostas.

***

-Señora: ¿Tú tienes madre?

-Marcos: Sí, claro.

-Señora: Ah, pues entonces nada. Si tu madre estuviera muerta te iba a leer una

poesía, pero como tienes, pues nada.

***

-Marcos: Mira, he plantado calabazas en la jardinera (las señala con el dedo).

-Amada: ¡No las señales! Que no crecen igual si las señalas.

***

-Luz: ¿Que si atropellas a un perro es igual que si atropellas a una persona?

***

-Portugués: ¿Qué me pagas si me baño?

-Álex: El jabón.

***

-Andaluz proletario: Marcos, háblame con respeto que me estoy fumando un Cohíba.

***

Uno de Lleida:

Antes tenía una dentadura perfecta y la he perdido por empezar a lavármela. Antes no

me la limpiaba y estaba perfecta, la gente me pagaba juergas y fiestas sólo para verme

la dentadura. Ahora no sonrío para que no se me vean los dientes, y todo porque me

compré un cepillo de 160 pesetas, el más caro que había entonces... ¡Me cago en to!

***

-Niño: Cuando sea mayor y venga con mi coche, ¿podré ser miembro del chiringuito?

***

HUMPHREY BOGART

Llega un hombre con un sombrerito.

-Marcos: Te pareces al Capitán Alatriste.

-Hombre: Vaya, yo que creía que tenía un aire al "Frangi Bocar".

***

CURIOSIDADES DEL SER HUMANO ESTIVAL

-Perdona, ¿que los helados sin azúcar son como las cervezas sin alcohol, que dicen que

no tienen alcohol y tienen un 1%?

-Los helados sin azúcar llevan edulcorantes y fructosa.

-¿Qué porcentaje de fructosa?

-Uf, voy a mirarlo. Pues tiene un 9'9 de fructosa.

-Ah, pues no lo quiero.

***

-Miguel: La mujer es un ser humano curioso.

-Marcos: Sí, es un ser humano.

-Miguel: Mmmmmm, ¿está mal dicho?

***

FRASES CÉLEBRES

"La diarrea se cura con diarrea"

(Pepito)

"El chiringuito tiene más trampas que el templo de Indiana Jones"

(Antonio después de salirse un cajón)

"Estoy sufriendo más que trabajando"

(Marcos)

"¡Ni Dalí, ni Goliat!"

(Gago)

"Me has puesto entre la espalda y la pared"

(Gago)

Los cambios de peinado, de año en año, de las camareras, es otro de los

atractivos veraniegos

***

-Borja: Mañana hará viento.

-Marcos: ¿Y eso?

-Borja: Porque el cielo está rojo.

-Marcos: Son las diez menos cuarto, cuando atardece el cielo siempre está rojo.

-Señora: ¿Y no hace siempre viento?

***

FRASES CÉLEBRES

"Prefiero morir de pie que de rodillas"

(Gago emulando al Che)

Gago: ¡Esta noche dan cervezas a "ga-gó"!

Gago: Dinero no me sobrará, ¡pero vergüenza tampoco!

Gago: ¡Esto no son mocos! ¡Es agua del resfriado!

Gago: Si no es enfermedad lo que tengo, es dolor.

Pepe: Este es un caso clínico, a uno le pueden cambiar un pie, o una pierna... pero lo

del Gago es en diferido.

Gago: Yo tengo la vista como un lince desde lejos.

Pepe: ¡Si no hace frío! Mira la bandera... ¡No se mueve!

***

GAGO, Encargado Jefe del Servicio Técnico de Mantenimiento del

Chiringuito de Pepito de la Playa del Morrongo (y Escurridor de Bayetas)

DE LA CHINA A NUEVA YORK

POR TODOS LADOS DICEN LO MISMITO:

PARA COMPRAR UN BUEN HELADO,

CÓMPRESELO USTED A PEPITO.

QUE SON DE FAMA UNIVERSAL

LOS HELADOS DE PEPITO,

REFRESCAN Y QUITAN LA SED

Y TAMBIÉN LIMPIAN EL BOLSILLITO.

SEÑORA, USTED QUE SABE LO QUE COMPRA,

NO COMPRE CUALQUIER COSA,

“HELADOS COSTA DORADA”:

UNA CASA A SU SERVICIO

Y UN SERVICIO EN SU CASA.

NIÑOS: ¡QUE SE VA, QUE SE VA PEPITO!