Los abuelos contribuyen a reducir la distancia afectiva entre generaciones facilitando la integración de los

miembros más jóvenes en el núcleo familiar. los abuelos sirvan de soporte emocional en momentos de

crisis y por su posición imparcial, pueden hacer de puente cuando existen problemas entre padres e hijos.

Asimismo, y debido a que disponen de más tiempo para escuchar, es más fácil que establezcan una

relación estrecha con sus nietos ganándose su confianza con mayor rapidez.

Los buenos abuelos deben tener siempre muy en cuenta que su papel no implica tener una segunda

oportunidad para ser padres y que la última palabra en lo que se refiere a la educación de sus nietos la

tienen sus padres.

No obstante lo cual , y con respecto a la educación de los nietos, aunque sea de una forma indirecta, el

papel del abuelo es fundamental. Para los niños los abuelos son la  figura representativa de la unidad

familiar y ello les hace sentirse seguros y, consecuentemente, estables emocionalmente. Además, a los

ojos de sus nietos, el abuelo es un modelo de envejecimiento.

El abuelo tiene una situación privilegiada basada sobre una relación de confianza lo que permite que se

conviertan en perfectos transmisores de los valores morales y que sean fácilmente asimilados 

Como lo señaláramos más arriba el abuelo es el historiador de las tradiciones familiares, los niños

disfrutan cuando los oyen hablar sobre su juventud y esto los ayuda a llenar el vacío entre pasado y

presente

Por último la función de "mimar" a los nietos va unida al hecho de ser abuelo y los estudios demuestran

que no es malo si se tiene cuidado en no anular la influencia de los padres. Mimar a los nietos hace que

ellos aprecien la existencia de un amor incondicional que, con el tiempo, les genera bienestar y confianza

en sí mismos.

 

"Cuando el abuelo dice "en mi tiempo" a veces olvida que también lo es el día que señala el calendario. Ante el abuelo, el nieto hace la experiencia inmediata de la historia. Asiste a la variación mínima y accesible de unos cuantos decenios.Si lo percibiera adecuadamente, recibiría un enriquecimiento que le permitiría comprender nada menos que la historicidad de la vida humana, que va a condicionar la suya. Y todavía hay algo más. Hay abuelo y abuela, varón y mujer. Presentan ante los ojos del nieto y la nieta dos formas de instalación sexuada, de vida humana personal, fácilmente comprensibles, pero que no son iguales a las de sus padres ni a las que van a realizar ellos mismos después. Veo en la persistencia de los abuelos, que no se deciden a morir demasiado pronto, una posibilidad para los nietos, con la única condición de que tengan la generosidad de aprovecharla.”

Abuelos y Nietos Por Julián Marías, de la Real Academia EspañolaPublicado en el diario ABC de Madrid, el 17 de diciembre de 1998

 

Tipos de abuelos

- Cuidador: Es aquel abuelo que asume la responsabilidad de cuidar a sus nietos, es decir, que realiza las

funciones de los padres gran parte del día.

- Compañero de juegos: Los abuelos que pertenecen a este grupo suelen utilizar un estilo relajado y no

autoritario en la relación con sus nietos. Dejan la responsabilidad de educarlos a sus padres.

- Indiferente: Es aquel abuelo que se comporta de forma autoritaria y distante. No suele ver a sus nietos

de forma frecuente.

- Árbitro: Este tipo de abuelos tienen como prioridad conservar la continuidad de la familia ayudando en

épocas de conflicto.

- Permisivo: Es aquel abuelo que se preocupa de hacer lo moralmente correcto con sus nietos pero

manteniendo la prerrogativa de mimarlos y ser indulgente.

ALGUNAS NORMAS A TENER EN CUENTA

1.Escuche las inquietudes y aconséjelos en caso de que se lo pidan. Sólo la presencia física en esos

primeros días es un regalo muy grande

2.Evite comparaciones: Mi hijo  dormía boca abajo toda la noche. Al comparar, el mensaje que se puede

recibir es, “no lo estoy haciendo bien”. En cambio, no deje de animarlos de que están haciendo una buena

labor.

3.Respete los sentimientos y las reglas de los nuevos padres. Es preferible que se hable con honestidad si

hay diferencias. Lleguen a un acuerdo entre lo que los padres desean y de lo que los abuelos quieran

opinar respecto a su nieto

4.Lo que necesitan, tanto los abuelos como el nieto, es tener un espacio para darse tiempo y dedicación.

Por ejemplo, cantarle canciones de cuna, compartir historias, leer un cuento, escuchar música mientras se

pasea, aunque apenas tenga unas semanas de nacido.

5.Por último Lo que necesitan, tanto los abuelos como el nieto, es tener un espacio para darse tiempo y

dedicación. Por ejemplo, cantarle canciones de cuna, compartir historias, leer un cuento, escuchar música

mientras se pasea, aunque apenas tenga unas semanas de nacido. den amor y mucho cariño. Muy

probablemente cuando estaban criando a sus propios hijos no pudieron ofrecerles el tiempo que hubiesen

querido.

RECUERDE

Estar con los nietos es una forma de renovarse personalmente, es tener más participación en la familia y  por ende , sentirse más joven y actualizado

Las generaciones de padres e hijos son diferentes, por lo tanto lo son también los criterios educativos

Los abuelos no están para educar sino para dar cariño

Es ideal que haya un acuerdo entre padres e hijos si es que los nietos van a permanecer algún tiempo con los abuelos

Debe existir entre ambos una relación libre de celos que respete las exigencias y los hábitos del otro.

 

Los abuelos también tienen necesidad de relacionarse con personas de su misma edad, compartir con ellos, realizar proyectos, y esto no pueden lograrlo, si deben dedicar su vida al cuidado de la familia, cosa que ya hicieron cuando fueron padres. También es cierto que los abuelos están aferrados a sus costumbres, las cuales distan mucho de las de los nietos, esto produce roces frecuentes cuando el contacto es permanente. Lo ideal entonces, es que los abuelos estén presentes para compartir vivencias, pero sin que eso se convierta en obligación para ninguna de las partes.

La imagen tradicional de la abuela o el abuelocomo una persona muy mayor sentada en unamecedora, contando cuentos a los nietos o haciendocalceta es en la actualidad claramente inadecuada;por contra, es más fácil encontrarnosa abuelos mucho más jóvenes, todavía empleados,en muchos casos con hijos viviendo aún encasa o incluso cuidando a su vez de los propiospadres ya muy mayores1.Las condiciones sociales y de salud hanincrementado de manera significativa 1a esperanzade vida y con esto, la presencia de los abuelosen las familias actuales2. De 1as personas de65 años o más, aproximadamente el de los quetienen hijos son también abuelos y cerca de lamitad de ellos son bisabuelos3,4.El convertirse en abuelo requiere nuevasadaptaciones, un cambio en la propia identidady en la definición de uno mismo. El nacimientode cada nieto demanda una redefinición del selfdel abuelo y un vínculo influido por su pasadoadulto y su niñez. No hay normas institucionalessobre la conducta que debe tener un abuelo. Esun fenómeno no sólo de la adultez tardía (a partirde los 60 años) sino también de la adultezmedia (40-60 años). Delinear su significado escomplicado por el hecho de que hay múltiplesfacetas de 1ª abuelidad5. Es a veces un símbolo,un rol social, una experiencia emocional, unainteracción con el nieto, y un proceso grupal conla familia6.El rol de abuelo es un rol familiar, una fase

del ciclo vital que apenas ha recibido atención enla literatura científica. Mucha de ésta se ha centradoen aspectos tales como el rol familiar delos abuelos como sustitutos parentales, y la importanciade su experiencia vital.Los abuelos son, ante todo, un grupo inmensamenteheterogéneo cuyas actitudes y entendimientode sus roles está determinado por variablesdiversas como la edad, el género, la clasesocial, la cultura, la frecuencia de contacto, lascreencias religiosas, la calidad de 1a relaciónabuelos-padres y la proximidad residencial en relacióncon sus nietos7-9. Crawford10 describe elrol de los abuelos tal y como es percibido por losmismos abuelos al comienzo de su abuelidad. Losabuelos estudiados por esta autora muestran lassiguientes dimensiones:– capacidad para ayudar a los nietos (materialmenteo con el beneficio de su experiencia)– renovación biológica de la familia (vivenciaen el futuro)– la alegría de la compañía del nietoSer abuelo puede tener un especial significadodurante la vejez y para otros roles asociadoscon ella. Las implicaciones que tiene la relaciónSignificado social del rol de abueloSacramento Pinazo HernandisÁrea de Psicología Social. Facultad de Psicología. Universitat de València

CorrespondenciaAvda. Blasco Ibáñez, 2146010-Valenciae-mail: sacramento.pinazo@uv.esComunicación Rev Mult Gerontol 1999;9:169-176Manuscrito aceptado el 22 de junio de 1999Revista Multidisciplinar de GerontologíaSacramento Pinazo Hernandis170abuelos-nietos son muy significativas ya que ambosvan a dedicar una tercera parte ola mitad desus vidas a este rol11; además, los abuelos puedentener contactos más satisfactorios con losnietos en una relación con menos obligaciones yresponsabilidades que los que tuvieron en su relaciónpadres- hijos. Las interacciones entre abuelosy nietos incluyen12: visitas por parte de ambos,breves o largas, intercambio de regalos, intercambiode cartas y llamadas telefónicas, intercambiode experiencias.El rol de abuelo ha sido comúnmente denominado«rol sin rol»13 porque es un rol que noestá gobernado por los derechos y obligacionesque tiene, por ejemplo, el rol de padre. Pero, claramente,el rol de abuelo tiene diversas facetas,es un rol multidimensional, compuesto por:1. Nivel actitudinal: Corresponde a las normasque gobiernan los derechos y obligaciones delos abuelos.2. Nivel conductual: Se relaciona con las actividadesque los abuelos llevan a cabo con ypara los nietos.3. Nivel emocional o afectivo: Se relaciona conla satisfacción con el rol. El nivel emocionaldel rol se acentúa porque los abuelos no tienenel mismo tipo de responsabilidades consus nietos que las que tenían con sus propioshijos.

4. Nivel simbólico: Corresponde con los diferentessignificados de la abuelidad que le danlos abuelos.En la literatura americana se encuentran diversastipologías de roles de abuelos basadas enlas percepciones de los propios abuelos* (ver tabla1)15-17; pocas tipologías han estado basadasen las percepciones de los nietos18,19. Las investigacionesde Hoffman20, Hartshorne y Manaster21y Eisenberg22 son algunos de los escasos estudiosque se han centrado en la percepción de los nietosadultos. Wentowski23 y Ruoppila24 escribieronsobre el rol percibido por las bisabuelas.El primer análisis detallado de los estilos deabuelidad en los Estados Unidos es el realizadopor Neugarten y Weinstein14 quienes identificaroncinco estilos distintos de ser abuelo:1. Formal. Aquellos abuelos que están muy interesadospor sus nietos, a menudo cuidande ellos y tienen autoridad y control sobreellos en ausencia de los padres; aunque nosuelen ser los cuidadores principales o sustitutos.2. Buscador de diversión. Aquellos abuelos queven el contacto con sus nietos como una actividadde ocio. Incluye individuos que estánimplicados en las fiestas, celebraciones, enrelaciones libres con sus nietos y no ejercenningún control o autoridad sobre ellos.3. Padres sustitutos o que realizan la custodiade sus nietos. Este estilo es bastante comúndebido al creciente número de fa milias separadaso divorciadas y familias en las queambos padres trabajan fuera de casa. Paraalgunos abuelos, cuidar al nieto cuando elhijo adulto está divorciado es un trabajo de

dedicación plena. A menudo son los cuidadores principales de los nietos.

4. Reserva de la sabiduría familiar. Proveen de habilidades especiales, recursos y conocimientosa los miembros jóvenes de la familia y son, comparativamente hablando, raros de encontrar. Este estilo es asociado normalmente con el abuelo varón.5. Figura distante. Aunque este estilo se daba con muy poca frecuencia en la investigación original realizada en la década de los 60, actualmente es mucho más común debido al incremento de movilidad de nuestra sociedad.En este estilo los contactos con los nietos son infrecuentes, normalmente sólo en vacaciones, y los abuelos son percibidos como distantes, al menos en cuanto al contacto físico y la distancia geográfica.Wood y Robertson25 clasificaron el rol de abuelo en cuatro tipos basados en el sentido percibido del rol. Este sentido está basado en el lugar que se ocupa en dos dimensiones independientes, que son:a. Dimensión social de la abuelidad. Asociada con el rol atribuido a las necesidades sociales, o lo que es lo mismo, definición socialnormativa de la abuelidad. Es decir, mostrar buen ejemplo, reforzar los valores familiares, llevar una línea familiar.b. Dimensión personal de la abuelidad. El rol de abuelo llena por completo cada dimensión individual interna, y a su vez, el rol está determinado exclusivamente por un enfoque personal e individual o autor realización. Por ejemplo, estar involucrado de una manera emocionalmente satisfactoria en la vida delos nietos, implicándose en su bienestar.

Los abuelos y la educación de los nietos

- pueden contribuir con su experiencia en momentos de crisis familiar, tanto en el sentido psicológico, como en el económico, si se puede y es necesario.- pueden cuidar de los niños cuando los padres no lo pueden hacerlo. Eso es beneficioso para los niños y para los abuelos porque se sentirán más útiles, más considerados y más valorados.- pueden contribuir en el equilibrio de tiempo en el hogar de sus hijos, recogiendo a los niños en el colego, o quedándose con ellos alguna noche para que los padres puedan salir libremente.- pueden transmitir valores familiares y mantener el vínculo entre las generaciones. Las historias de familia les encantan a los niños, y contribuyen en su desarrollo psicológico.- pueden ayudar en la educación, interfiriendo en la comunicación entre padres e hijos. Intentando apaciguar a los dos lados.- pueden apoyar al padre o a la madre divorciada. Pueden suplir en consejos y en cuidados la falta del otro. - pueden aprender con sus nietos, acercándose más a las nuevas generaciones. Aprender a usar el ordenador, por ejemplo.

Los abuelos tienen mucho que aportar a sus nietos"Artículo de: baobab Parents

Actualmente, con los avances en hábitos y salud al llegar a la jubilación los abuelos están en plena forma pudiendo llevar a cabo múltiples actividades que años atrás eran impensables. Paralelamente, para sostener un hogar se ha hecho necesario que ambos padres trabajen, por ello se ven obligados a pedir a los abuelos que se hagan cargo de sus hijos durarnte las horas que no están en el colegio, o bien, apuntarlos a actividades extraescolares.

Algunos abuelos viven esta situación con miedo, por temor que les ocurra algo a sus nietos durante su cuidado, o porque se sienten incapaces de controlar a los niños que tienen más problemas de conducta, otros lo viven como una obligación sea por ayudar a sus hijos o por considerar que es la única forma de poder estar con sus nietos antes de que se hagan adolescentes y adquieran mayor independiencia, y otros lo viven con gran ilusión.

Los padres deben tranquilizar a los abuelos y naturalizar la situación, puesto que se trata de un favor mutuo y un beneficio para el nieto quién obtendrá grandes aprendizajes de su convivencia con los abuelos.

Los abuelos, a diferencia de los padres, no están afectados por el estrés, de modo que pueden transmitir calma y serenidad a los niños, les pueden mostrar una perspectiva distinta de la vida, explicar viejas historias, canciones, juegos, etc.

Pero hay que ir con cuidado, puesto que algunos tienden a sobreproteger y mimar a los nietos concediéndoles todos sus caprichos. Padres y abuelos deben llegar a un conceso de pautas educativas para que unos no deshagan la labor de los otros o se den órdenes contradictorias que acaben por descolocar a los nietos.

Por otro lado, se deben respetar a los abuelos, no infravalorarlos y menos ante los nietos. Es importante instaurar a los niños el valor y el respeto a los abuelos y la gente mayor, puesto que estos son fuente de sabiduría y serenidad; ellos son los que nos han educado y cuidado. Recordar que el trato que tengamos hoy hacia nuestros padres nuestros hijos los tendrán hacia nosotros en el futuro.

 Los padres deben transmitir a los hijos una buena y sana estima por los abuelos, no percibir su relación como meros ayudantes sino como elementos insustituibles en el proceso de formación de los niños, merecedores de respeto y amor, y olvidando el lema de que las personas valen en la medida en que son “utilizables”.

   La convivencia con los abuelos habría que plantearla como un hecho positivo y entusiasmador, como forma de dar afecto a unas personas que lo necesitan, pero no como un acto de compasión.

Todos los padres que han tenido que recurrir a dejar los hijos con los abuelos o alguna otra fórmula (guardería, canguro, etc.), han sentido una sensación de culpabilidad y descontento por no dedicar todo el tiempo que quisieran a los hijos y porque quieren controlar lo más posible el desarrollo de los chicos. La realidad y la experiencia hace caer en la cuenta de que es imposible llevar un control absoluto tanto del trabajo como de los hijos, la pareja, la casa, los amigos, etc. Por eso es necesario aliviar responsabilidades y evitar tensiones para sentirnos mejor. Para conseguirlo desde el principio y antes de que aparezcan estos sentimientos y las posibles frustraciones es importante:

Dejar de lado la idea de superwoman o superman: nadie puede ser una madre o padre ejemplar, una esposa o esposo ideal y un excelente trabajador.Si los padres se tienen que ausentar del hogar por razones de trabajo han de permitirse

dejar en manos de personas de confianza el cuidado de sus hijos.Antes que unos padres frustrados, tensos o deprimidos, los hijos necesitan de unos padres

afectuosos e interesados por su desarrollo.Abandonar el sentimiento de culpabilidad: en el contacto con nuestros hijos se cumple una

vez más el principio de que no es tan importante la cantidad de tiempo que pasemos con ellos, como la calidad del mismo.

Debemos asumir también que la relación con los abuelos puede ser difícil. En la vida hay algunos aspectos ásperos que se ponen más de manifiesto en la vejez y saber admitirlo es una manera de aceptar la realidad y prepararse para vivirla. Los abuelos nos acercan al sufrimiento y a la vez la posibilidad de no dramatizarlo.

Según el psiquiatra Joan Corbella “una contingencia cada vez menos valorada educativamente es la necesidad de dar a los hijos mecanismos para aprender a tolerar frustraciones y a darse cuenta de que, en el transcurso de la vida, se encontrarán con gran cantidad de imponderables que ellos no podrán controlar y que deberán aceptar. Entre una actitud paterna que querría evitar a sus hijos todo tipo de sufrimientos y otra que pretende programar algunas frustraciones para que el niño vaya aprendiendo a tolerarlas, acontecen a lo largo de una vida, y entre ellas, las enfermedades y defunciones de las personas queridas pueden ser de un valor incomparable”.

   Pero aparte de estos aspectos debemos considerar que el papel de los abuelos en nuestra sociedad actual puede generar “celos” en los padres de que les quieran más que a ellos, o que les eduquen a su manera, o que se “entrometan” en sus vidas.

    Estos son temores comprensibles cuando son los abuelos quienes pasan más tiempo con los niños, debido a los horarios y obligaciones profesionales de los padres. Hay ocasiones en que se produce una "competitividad" entre abuelos y padres. Estos últimos se hacen preguntas del tipo: ¿habrá comido lo suficiente?, ¿se echó la siesta a su hora?, ¿nos echó de menos?, etc.

  En nuestra cultura de familias compuestas sólo de padres e hijos cada nueva generación busca sus propios valores de manera solitaria. Sin la experiencia y fuente de valores culturales que aportarían los abuelos, las familias jóvenes pueden sentirse ansiosas e inseguras. A veces dejar al niño con un pariente cercano puede generar tensiones, en cambio curiosamente con algún extraño es más fácil de llevar. Este efecto se produce por el tema anteriormente tratado de los “celos” y es más frecuente en las abuelas. Sin embargo, los abuelos son ajenos al conflicto edípico inmediato, no tienen necesidad de ser autoritarios, pueden ser indulgentes y afables.

   Conviene que las dos generaciones se pongan de acuerdo respecto a las pautas fundamentales. En el caso de las

abuelas son muchas las que buscan la manera de ser importantes para sus nietos y útiles a sus propios hijos. Aquí tenemos algunas formas adecuadas de empezar:

a) Defienda la preeminencia de su papel: consiga que su papel merezca la confianza de los padres y la aprobación del niño. Así resultará útil a ambas generaciones.

b) Ofrézcase para atender a los niños regularmente y cuando lo necesiten. Puede hacerse cargo de los niños para que no vayan a la guardería o en otro caso, atenderlos los domingos después del almuerzo o los sábados por la noche. Los padres se lo agradecerán.

c) Busque el pretexto y la forma de organizar reuniones los días festivos. Los recuerdos de los gratos momentos de contacto con la familia serán perdurables. Desoiga las objeciones e inconvenientes de sus hijos y diga “os esperamos”.

d) No halague a sus nietos sólo en las reuniones familiares. Regáleles algún juguete aunque no sean fechas clave (navidad, etc.) Lléveselos al parque, al cine. Busque tiempo para hablar con cada uno de ellos. Hábleles de sus padres cuando tenían su edad.

e) Nunca les diga a sus hijos cómo deben proceder en presencia de sus nietos.

f) Sea un remanso de paz y estabilidad para ambas generaciones. Esto significa que a veces debe mantener la boca cerrada. Deje que recurran a usted y prodíguese en dar consuelo, experiencia y amor familiar, para así proporcionar estabilidad a todos los miembros de la familia.

g) No importune a los pequeños, para evitar que le rehuyan.

h) Y si vive lejos, manténgase en contacto: llame por teléfono, haga visitas regularmente por cortos periodos, manténgase al corriente de los gustos de cada uno de sus nietos, etc.

   En general, podemos afirmar que los abuelos (tanto hombres como mujeres) son un testimonio de las diferencias generacionales, pero aunque ya hemos hablado de su importancia en el proceso de maduración de los niños, también debemos mencionar que hay veces que esta posibilidad se ve limitada por la actitud de los propios abuelos.

   Hay personas mayores que no aceptan su condición y luchan contra el tiempo. Hay abuelos rígidos y gruñones que quieren enseñar riñendo y criticando la conducta de los nietos. Hay abuelos que no se dejan querer provocando conflictos y tensiones. En resumen, hay mayores que con su actitud favorecen su marginación, pero en cualquier caso, siempre ersulta aconsejable esforzarse al máximo tanto de una parte como de la otra. Los abuelos deben hacer un esfuerzo por integrarse en la vida familiar de los hijos y nietos.

   Ser viejo es una realidad, no un derecho que permite manipular a los otros, del mismo modo que los jóvenes no tienen derecho a manipular a los viejos. Los abuelos jubilados pueden dar al hijo un testimonio de relativización que todos necesitamos para trascender a lo que se hace. El ejemplo de quién es, más allá de sus actos y rendimiento, ayuda a valorar a la persona como tal, hecho que no es fácil encontrar en el contexto de valores que se pretende inculcar actualmente a los niños y a los jóvenes.

   En resumen y como conclusión debemos quedarnos con estas ideas importantes:

1. Los abuelos de hoy día han cambiado. Es verdad que están más dispuestos a ayudar a los hijos para cuidar a los nietos pero también reclaman una libertad y autonomía que hasta la fecha les ha faltado y el bienestar de la sociedad actual les proporciona.2. La relación y el contacto con los abuelos siguen siendo muy enriquecedoras para los niños.3. Los abuelos representan la memoria histórica y los orígenes de la familia.4. Los abuelos transmiten el testimonio de otras épocas, la continuidad generacional, la pertenencia a un árbol familiar, aspectos fundamentales para el desarrollo psicológico de los niños.5. Contar con la ayuda y participación de los abuelos en la educación de los hijos aporta ventajas a todos:

los abuelos se sienten más útiles y valorados,los padres más tranquilos y,

los nietos encantados.6. Los abuelos suponen un complemento a la educación que los hijos reciben de sus padres.