CONVENTO NUESTRA SEÑORA DE GUADALUPE

¿Es mi familia funcional ó disfuncional? Desde 1957, los investigadores en relaciones humanas, se han preocupado mucho en observar el comportamiento del núcleo familiar. De aquí se parte que la familia hoy puede ser vista como un sistema , en el cual los miembros de dicha familia, al interactuar, se transmiten el uno al otro las diferentes formas de ser.

·El “Contagio Emocional”.En 1957 John Howells decía: "En la Psiquiatría familiar , la familia no es vista como un trasfondo que pueda ayudar al paciente a salir adelante. En Psiquiatría familiar, la familia en sí es vista como un paciente, la persona que está siendo tratada es sólo un síntoma de la psicopatología familiar".

Si en mi casa, Papá o Mamá son muy iracundos, esto se pasará, si son indiferentes y faltos de afecto, eso también lo recibiré yo en mi formación y desarrollo como persona. De igual forma el contagio emocional, se da en lo positivo de una familia.

Este investigador al observar a la familia como sistema, encuentra que muchas veces uno no puede ver a un miembro de la familia de forma aislada, sino que ese miembro es solo el síntoma de toda la familia a la cual pertenece. Esto del contagio emocional se parece mucho a cuando alguien estornuda en un lugar encerrado, la persona que estornuda anda gérmenes de gripe y todos los que lo acompañan, si el virus es fuerte, terminará apoderándose del organismo de los demás.

De igual forma en nuestras familias, el contagio emocional consiste en que las afecciones emocionales se originan por un patrón recurrente dentro de nuestras familias.

De igual forma en nuestras familias, el contagio emocional consiste en que las afecciones emocionales se originan por un patrón recurrente dentro de nuestras familias.

Si en mi casa, Papá o Mamá son muy iracundos, esto se pasará, si son indiferentes y faltos de afecto, eso también lo recibiré yo en mi formación y desarrollo como persona. De igual forma el contagio emocional, se da en lo positivo de una familia. Características de una familia funcional.

¿Qué significa el término funcional?

Podemos afirmar que algo es funcional, cuando algo tiene un desempeño correcto, De igual manera, el núcleo familiar, puede funcionar bien si sus componentes que la constituyen están bien dispuestos y sanos. Lo más relevante de una familia funcional es que en ellos se logre la madurez de sus miembros y esto solo se logra al momento en que la familia sabe relacionarse, es la que es capaz de satisfacer las necesidades emocionales de sus miembros. Logrando un balance entre autonomía y dependencia, entre sociabilidad y sexualidad.

Características de una familia Funcional:

1.Satisfacción de las necesidades humanas.Un ambiente familiar sano, Proporciona las oportunidades para que todos sus miembros satisfagan de la mejor manera posible sus necesidades personales. Esas necesidades a satisfacer son:

Cada miembro se siente valioso, se le ayuda aceptarse y es aceptado en la familia, es amado y por lo tanto aprende a amar, es acariciado, se le nutre de amor, se le estimula para superar cada etapa de desarrollo, se le enseña a cultivar su espíritu, se le ayuda a desarrollar su realización personal. En una palabra, el miembro de la familia logra desarrollar todas sus facultades al interno de la familia.

2. La Familia Funcional desarrolla la Inteligencia

emocional en sus miembros.Los padres de familia deben basar su relación de amor, en un amor comprometido, luchan por estar juntos a pesar de las cosas que pasan en la vida. Los integrantes de un matrimonio sano y funcional se responsabilizan de sus propias heridas, acciones y felicidad. Esto requiere de madurez y la madurez es el proceso mediante el cual dejamos de apoyarnos en los demás, para apoyarnos en nosotros mismos. El proceso de maduración no trae felicidad cuando depende de algo externo.

Si lo anteriormente dicho se vive intensamente en la pareja, ellos, como pareja serán Facilitadores de la Inteligencia Emocional entre ellos como pareja y entre sus hijos.

Esa inteligencia emocional esta caracterizada por los siguientes elementos:

•Cada miembro de la familia será él mismo o ella misma en el hogar, se dará la Auto-Diferenciación de cada miembro del hogar.

•Se dará la conciencia de quién es cada quien en el hogar.

•Habrá empatía, se podrá sentir con el otro, con la otra.

•Habrá motivación de unos con otros.

•Desarrollarán destreza social.

•Se vivirá en un ambiente de libertad, libertad de ver, oír, percibir, lo que es aquí y ahora y no lo que fue, será o debió ser. Libertad de pensar, libertad de sentir lo que uno siente, libertad de preguntar lo que uno quiera sin esperar permiso, libertad de tomar riesgos por uno mismo sin elegir ir a lo seguro.

3. La familia funcional, desarrolla una

comunicación efectiva.La comunicación efectiva tiene que ver con la capacidad de los individuos de diferenciarse de los demás. Las personas conscientes de sí mismas están al tanto de sus percepciones, proyecciones, sentimientos y deseos.

Los esposos son capaces de poner atención al otro, de percatarse con la observación sensorial, lo que le pasa al otro, identifica los códigos de la comunicación a saber: la respiración, las expresiones faciales, el movimiento, la inflexión y el tono de voz. Se debe ser capaz de poner atención a lo que se dice y si lo que se dice concuerda con la forma de hablar.  

La familia funcional se cuida de no caer en las faltas de las fórmulas del lenguaje

Cotidiano: las generalizaciones, las omisiones, las distorsiones, estar atentos, pues, de ellas brotan malos entendidos.

La pareja en lo que respecta a la comunicación, si se saben diferenciar el uno del otro, podrán establecer límites claros y responsabilizarse de sus sentimientos, percepciones, interpretaciones y deseos.

Harán declaraciones responsables que empiecen por un: “Yo creo…” “Yo opino…” “Yo siento…” La diferenciación también significa eludir la responsabilidad de los sentimientos, percepciones, interpretaciones o deseos ajenos.

La pareja es capaz de diferenciar sus pensamientos de sus sentimientos, ante un acontecimiento determinado. Uno es capaz de ponerse a reflexionar sobre sus sentimientos y esto nos salva de reaccionar de manera impulsiva.

Los esposos se saben confrontar el uno al otro de manera asertiva.

Las reglas dentro del hogar, cuando hay buena comunicación, son abiertas y claras, no se da entrada a la ambivalencia. Y cuando hay un problema, ambos buscan soluciones, los problemas no se niegan y dejan a la deriva.

Cuando aparecen los conflictos, las parejas funcionales, no eternizan los conflictos, ni se niegan, los conyugues se esfuerzan por hacer contacto y por comprometerse.

Sabrán pelear de manera justa, siendo asertivos, en vez de agresivos. Manteniendo la perspectiva del presente, evitar adivinar lo que el otro o la otra van a decir, evitan juzgarse, no discuten los detalles intranscendentes, evitan echar la culpa, se escuchan activamente, discuten una cosa a la vez.

En una familia funcional, la pareja no debería tener secretos encubiertos. Son aquellas cosas no comentadas, no dichas por cada uno de los miembros que conforman la pareja.

Conclusión de lo que es una familia Funcional:Es necesaria la separación para alcanzar la unión. Los individuos necesitados e incompletos buscan que otros los completen, aman a los demás porque los necesitan.

Las personas individualizadas que se han enfrentado a la soledad y a la separación, saben que pueden salir adelante solas, y buscan pareja porque desean amar.

Porque deseen ser completadas; necesitan a los demás porque los aman, ofrecen su amor por generosidad y no por necesidad. Han superado el vínculo imaginario.

La Familia Disfuncional:Las familias disfuncionales se originan inicialmente por altos niveles de ansiedad relacionados con una situación estresante.

Nuestra habilidad de lidiar con el estrés tiene que ver con nuestro nivel de madurez, que se mide, en parte, por nuestra habilidad de hacer frente a quién (o a lo que) nos causa estrés.

Cuando dos personas con altos niveles de pérdida del yo y bajos niveles de autoestima se casan, su matrimonio generalmente se caracterizará por la ineptitud de hacer frente al estrés y a las tensiones del matrimonio y de la vida en general. El esposo y la esposa son los arquitectos de una familia y cuando se relacionan de manera disfuncional, trasmiten la disfunción de su pareja al resto del sistema familiar.

1. El trance familiar.Dos personas, que tienen conflictos sin resolver con sus padres se casan. Cuando los problemas de intimidad se agudizan, estos conflictos no resueltos se intensifican y la pareja intenta solucionar el asunto estableciendo una marcada distancia emocional, divorciándose emocionalmente.

Exteriormente, el matrimonio parece funcionar; sin embargo, bajo la fachada de aparente felicidad subyace la problemática, el dolor y la soledad.

Esto ocurre, porque estamos en un trance, en un hechizo familiar. Atrapado en ello no Podemos funcionar bien. Cuando niños, nuestros padres desarrollaron este trance; si tu madre te dice que nunca serás inteligente como tu hermana, este mensaje continuará surtiendo efecto hasta que el trance se rompa.

En nuestra vida cotidiana esto puede confirmarse, comprobarse, por ejemplo, hay muchas maneras en que nosotros caemos como en trance, por ejemplo: cuando soñamos despiertos, cuando fantaseamos a nuestro futuro, cuando revivimos recuerdos, cuando vemos televisión,

cuando leemos novelas, cuando vamos al cine, todas estas, son formas de estar en trance, nos salimos de la realidad, pero estamos consciente de ello.

Por tanto, el aprendizaje de cada persona respecto a sus emociones forma parte del trance familiar. Las familias (Los padres) señalan cuáles emociones y sentimientos son admisibles y expresables, y con ello crean lo que se conoce como hechizo familiar. Por tanto:

•La disfunción es un desequilibrio integral y orgánico causado por el uso de reglas

•Y creencias inadecuadas, que da como resultado una retroalimentación circular y estática.

•Por tanto, en las familias disfuncionales no hay chivos expiatorios, ovejas negras, el miembro de la familia que anda

mal, no es la única persona enferma, de hecho, toda la familia también está enferma.

•La gente que proviene de familias crónicamente disfuncionales tiende a conservar sus rígidos papeles y a sobrellevar la disfunción a lo largo de toda su vida.

•La teoría de los sistemas explica la manera en que la pedagogía ponzoñosa y otros tipos de abuso se transmite de generación en generación. Sólo al entender el propio sistema familiar podremos descubrir de qué manera la pedagogía ponzoñosa ha dañado nuestra auto-estima y nos ha obligado a jugar un determinado papel. Conocer la historia familiar personal nos ayuda a descubrir qué paso con nuestro verdadero yo.

2. Los Roles Familiares.

Decía Shakespeare: “Todos interpretamos varios papeles a lo largo de nuestra vida.”

En cierta manera así es nuestra vida, interpretamos papeles, teniendo como consecuencia de ello la pérdida de nuestro propio yo.

Los roles no son malos en sí mismos, pero los roles que se desempeñan en una familia disfuncional son diferentes:

•No son elegidos ni flexibles (no los escogemos, se nos imponen y nos hacen rígidos)

•Son roles requeridos por las necesidades abiertas y encubiertas del sistema familiar.

• Funcionan para mantener el sistema familiar balanceado. • Hay muchos roles de los cuales podemos mencionar los siguientes:

El rol del agresor, de la víctima, del rebelde, del súper esposo, del alcahuete, del mártir, del mediador, del santo, del pequeño padre, padre de alguno de sus padres, amigo y confidente del padre, el consejero, el ganador, el genio, el adicto, la santa, niña bonita, el religioso, el payaso, el atleta, el sacrificado, el enfermito, el perdedor, el de mascota, etc.

3. El Falso Yo.Los roles rígidos no sólo buscan el balance de los sistemas familiares, también se transforman en el falso yo, basado en la vergüenza, que los miembros familiares usan en un intento por mantener bajo control la angustia que la familia experimenta.

De aquí se sobredimensionara un elemento humano, pero sobredimensionado: El Control.

Al querer tener el control de todo, nos volvemos; inseguros de nosotros mismos, nuestra auto-estima esta por el suelo, nuestras relaciones las estropeamos, el control es el resultado de la voluntad deshabilitada y es una de las mayores defensas que existen contra la verguenza. Las personas que están basadas en la vergüenza tratarán de controlar todas las relaciones en las que se involucren.

La vergüenza es un sentimiento de insuficiencia y falta de valía, que nos impele a ocultarlo y a vivirlo en secreto.

Las personas basadas en la vergüenza están constantemente en guardia, pues consideran que si están un solo instante desprevenidas podrían ser expuestos y eso sería algo demasiado doloroso de soportar.

El ejercicio desmedido del control es otra manera de en que las familias disfuncionales promueven las adicciones en sus miembros. Ya que las adicciones son maneras de salirse de control, además proporcionan alivio.

4. La codependencia.Al vivir desde nuestro falso

yo, caemos en la codependencia. Las personas codependientes no están en contacto con pensamientos propios, deseos y necesidades, desempeñan papeles rígidos mediante los cuales representan la angustia familiar.

Aprenden a suprimir ciertos sentimientos y a expresar otros, de acuerdo con lo que su rol familiar requiere.

LA NEGACIÓN

La negación tiene que ver con las mentiras vitales que sustentan al sistema familiar;

cada uno de los miembros cree que exponer las mentiras será insoportablemente doloroso y terminará por deshacer a la familia. La negación hace mucho daño a nuestra autoestima y a nuestro “Yo”.

La negación, es a la vez, la más perjudicial y poderosa de las defensas psicológicas. Se vale de una realidad ficticia para restar importancia al impacto de ciertas experiencias vitales dolorosas, o incluso para negarlas.

LA NEGACIÓN

La negación puede hacer que algunos olvidemos las cosas que nos hicieron nuestros padres, un olvido que nos permite seguir manteniéndolos en sus pedestales.

El alivio que proporciona la negación es, en el mejor de los casos, temporal, y el precio que se paga por él es alto.

La negación es la tapa de nuestra olla de presión emocional: cuanto más tiempo la dejamos puesta, más presión juntamos. Tarde o temprano, la presión hará saltar la tapa: estamos frente a una crisis emocional.

LA NEGACIÓN

Cuando la crisis emocional sucede, tenemos que enfrentar las verdades que tan desesperadamente hemos estado tratando de evitar, con el inconveniente de que ahora tenemos que hacerles frente durante un periodo de gran estrés.

Si podemos enfrentarnos directamente con nuestra negación, podemos evitar la crisis abriendo la válvula reguladora de la presión, dejando salir fácilmente un poco de vapor.

LA NEGACIÓN NOS LLEVA A LA RACIONALIZACIÓN

Es un mecanismo sutil de la negación, la misma consiste en darnos buenas razones de porque nuestros padres actuaron así con nosotros y así restamos importancia a algo doloroso e incómodo.

Ejemplos: Si mi padre me gritaba, era solamente porque mi madre

era un gruñona y lo tenía harto. Mi madre bebía porque se sentía sola. Yo debería haberme

quedado más tiempo en casa con ella. Mi padre me pegaba, pero no con la intención de causarme

daño, sino de hacerme aprender la lección Mi madre jamás me prestó ninguna atención, de tan

desdichada que era. No puedo culpar a mi padre por haber abusado de mí. Mi

madre no se acostaba con él, y ya se sabe que los hombres necesitan eso.

LA NEGACIÓN NOS LLEVA A LA RACIONALIZACIÓN

Todas las racionalizaciones tienen en común su propósito de presentar como aceptable lo inaceptable.

Considerado superficialmente, puede parecer que el mecanismo funciona, pero en nosotros hay una parte que siempre sabe la verdad.

5. Las reglas en una familia disfuncional: Los aspectos que tienen en común las familias disfuncionales pueden resumirse en una serie de reglas encubiertas que inconscientemente crean aflicción y angustia en la familia.

Estas reglas son:

•La regla del Control: se trata de mantener el control en todo, en las relaciones, en los sentimientos, etc.

•La regla del perfeccionismo: no deben haber errores.

•La regla de la culpa: le echamos la culpa a los demás, no asumimos nuestras responsabilidades.

Los aspectos que tienen en común las familias disfuncionales pueden resumirse en una serie de reglas encubiertas que inconscientemente crean aflicción y angustia en la familia.

Estas reglas son:

•Se niega la individualidad, la libertad de los otros.

•La regla del silencio tácito: Los secretos de la familia se mantienen intactos, por generaciones.

•La regla de la sordera selectiva: los miembros de la familia viven a la defensiva y no escuchan lo que los demás les dicen.

•La regla de la repetición: mediante el uso de esta regla, las personas no concluyen nunca sus problemas, discuten y se pelean por lo mismo una y otra vez. Esta regla se manifiesta de 3 maneras: 1.– Mediante pleitos crónicos y conflictos que nunca tienen solución real. 2.– Enmarañamiento. 3.– Mediante a un acuerdo tácito a nunca estar en desacuerdo.

•La regla de la desconfianza: esta regla incita a desconfiar de todas las relaciones y todas las personas. Piensa mal y acertarás parece ser la creencia de las familias que viven bajo el influjo de esta regla.