Sociología

I ano Factores Psicológicos

Los factores psicológicos. Docente: Jeanethe Toruno

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1. INTRODUCCION

Los estudiosos de la psicología, han tratado de comprender y explicar las diferentes

personalidades. Hace aproximadamente un siglo los científicos realizaron observaciones a fin de

hacer una definición sobre la personalidad.

Hacen énfasis en las experiencias de la infancia, en la herencia, en el papel del medio ambiente

entre otras. Hay una coincidencia en cada una de ellas y es que la personalidad es algo único de

cada individuo.

El individuo como tal, vive dentro de la sociedad, desde su nacimiento depende de otros seres

humanos para sobrevivir, para formar su carácter, desarrollarse y aprender la forma de ganar el

sustento. La psicología individual explica cómo el individuo se apropia las pautas de conducta de sus compañeros y se conforma eventualmente con las preferencias de aquéllos; pero el psicólogo

social prefiere un enfoque más general acerca de los fenómenos del influjo social.

2. FORMAS Y TIPOS DE CONDUCTA

La característica mas destacada de los seres humanos, es su cerebro y en especial la corteza cerebral, es el último en aparecer en la evolución del

cerebro, es el encargado de los procesos de raciocinio, es, por así decirlo la

parte del cerebro consciente.

Este es el centro del pensamiento y probablemente la razón de la más

elaborada conducta social humana. De ahí que no pueda haber una teoría psicosocial adecuada que no se apoye firmemente en los procesos cognitivos

que tienen en su lugar en la corteza cerebral. Sin embargo, el porque de la conducta social

humana tiene su respuesta mas intrincada

3. LOS INSTINTOS Y LOS HABITOS

3.1. Instinto

Es el término utilizado para denominar aquellas pautas o conductas que implican una reacción

ante determinadas situaciones de mayor premura. Estas conductas son muy características del

animal y en muchos sentidos son vistas como la predominancia del carácter salvaje del animal.

Es primordialmente hereditario y no es algo que se puede aprender, es común a toda la especie, es

aquello que permite la sobrevivencia.

3.2. Hábitos

Es aquí donde ocurre la percepción, la imaginación, el pensamiento, el juicio y la decisión

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Se denomina HÁBITOS a toda conducta que se repite en el tiempo, de modo sistemático.

Todas las personas tienen arraigados una serie de hábitos que tienen notable influencia en sus

vidas, hasta el punto determinar los éxitos y los fracasos en diversas actividades.

Muchas de estas son totalmente inconscientes, por lo que es necesario un grado de introspección

para identificarlas.

Buenos hábitos son aquellos que encaminan la existencia personal a la consecución de objetivos

para mejorar la calidad de vida: higiene, ejercicios, estar informados, etc.

Malos hábitos, tienen consecuencias negativas para nuestras vidas, siendo fuente de insatisfacción. Despilfarro de dinero, fumar y beber en exceso, etc. A veces se les llega a llamar

vicios.

4. LA EDUCACIÓN Y LOS HÁBITOS

5. LA EDUCACION Y LOS HABITOS

La manera en que cada persona se percibe a sí misma, es decir la imagen que posee de sí mismo, tiene peso e importancia en nuestra

vida. Esa manera puede ser muy positiva o muy negativa. Siga

leyendo.

Carl Gustav Jung, el gran terapeuta, dijo cierto día, que la

autoimagen era el destino. Esta frase contundente, hacía referencia

al impacto que tiene en nuestra vida la manera como nos vemos a nosotros mismos. Y es que esa manera de vernos y también de

sentirnos con respecto a nuestra mente y a nuestro cuerpo, a

nuestras decisiones y resultados, marca, ciertamente, la dirección positiva o no que tomará nuestra vida.

Puede decirse que la autoimagen es una construcción, una

valoración que hacemos acerca de nosotros mismos, que incluye aspectos mentales, emocionales y conductuales. Y es que cada persona, podría decirse, tiende a desarrollar una

manera más o menos estable de pensarse, de sentirse y de actuar con respecto a sí misma.

Por esa razón vemos personas que tienden a ser pesimistas, o a deprimirse con frecuencia, y a

otros que en contraste, revelan tendencias optimistas y “transpiran” alegría. Esas tendencias,

como puede uno imaginarse, tienen peso en nuestro lenguaje movimientos, decisiones,

emociones, relaciones y conductas.

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Los ambientes y las experiencias nos van influyendo y esto modifica ciertos aspectos de nuestra autoimagen, pero debe saberse que el temperamento) las experiencias impactantes, la

educación y los hábitos (que son aprendidos) suelen definir un estilo o manera de percibir y de

funcionar.

La manera como otros nos juzgan determinan en cómo nos juzgamos a nosotros mismos. Por

ejemplo, las personas dotadas de belleza o con cierta habilidad para relacionarse, tienden a ser

elogiada con frecuencia, lo que potencia su autoimagen. Es diferente en las personas menos agraciadas físicamente o que poseen pocas habilidades de vinculación, pues estas suelen

recibir frecuentes rechazos o menor aprobación, lo cual afecta la manera como se valoran a sí

mismos y, en consecuencia, su manera de proceder. Lo típico es que eviten relacionarse o lo

hagan con muy pocas personas.

La vida y la gente, lo que ocurre y lo que interpretamos, nos moldea. Así pensaba el gran

médico y psicólogo vienés Decía Adler, quien concluyó que las personas que padecen en su infancia enfermedades limitantes física o mentalmente, desarrollaban lo que denominó

“sentimiento de inferioridad”, y afirmaba que algunos lo superaban al orientarse hacia metas,

mientras que otros se convertían en personas amargadas, agresivas y crueles.

Ya que la auto-imagen se convierte en un hábito, en un patrón de alta influencia, resulta

valioso aprender a desarrollar una autoimagen positiva. Para esto, resulta fundamental

desarrollar un estilo mental positivo, es decir, caracterizado por la gratitud y el optimismo.

Decía Charlotte Joko en su libro “la vida tal como es”, que uno de los secretos de la felicidad

consistía en aprender a ver belleza en todas las cosas. Es este un gran consejo, pues hay una

tendencia en los seres humanos a buscar defectos. El gran terapeuta, Albert Ellis, afirmaba que teníamos tendencia neurótica, y la describía como un extraño deseo no consciente en

sabotear nuestras metas.

De manera que hay que desafiar esta tendencia y servirse de la consciencia y de la voluntad

para generar cambios favorables en nuestro estilo de vida. Así, pues, el paso número uno es

“vigilar la mente” y darnos cuenta de que una cosa es lo que ocurre y otra diferente lo que

interpretamos. Esto significa que podemos optar por desplegar interpretaciones positivas que nos permitan sentirnos mejor y funcionar desde estados de ánimo más productivos. La

conducta depende de la emoción. Pensar positivamente, estimula emociones positivas y

conductas mucho más eficaces.

Además de ver el lado positivo de las situaciones, conviene centrarnos en nuestros logros,

dones, talentos y posibilidades, y menos en los defectos, errores o fracasos. Y no se trata de

evadir o estimular el autoengaño, sino de entender que las caídas permiten aprender a caminar y quien se centra en la caída, pierde de vista los beneficios del logro

De manera que abra la mente, viva con mayor consciencia del cómo se relaciona consigo

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mismo(a) y podrá elegir y habituarse a una manera de vivir más satisfactoria. Los

pensamientos, son pinceladas que definen el color de nuestro porvenir.

6. IDENTIFICANDO PATRONES DE CONDUCTA La mayoría de las personas con las que se relaciona, ya sea en el trabajo o en su vida privada,

manifestarán uno de estos tres tipos de conducta generales: serán (principalmente) agresivas,

pasivas o asertivas. Si quiere relacionarse adecuadamente con la gente, ha de ser capaz de

reconocer estos estilos de conducta y conocer los métodos para minimizar su efecto negativo.

Una parte importante de este proceso es asegurarse de que usted

se encuentra en la categoría de los «asertivos».

LA PERSONA AGRESIVA

LA PERSONA PASIVA LA PERSONA ASERTIVA

La persona agresiva es la que intimida verbalmente que tan sólo se preocupa de satisfacer sus necesidades y que frecuentemente hiere a los demás.

La agresiva en un principio puede creer que ha ganado, pero al final habrá sembrado un ambiente tan malo a su alrededor que nadie le será leal y no tendrá en quién confiar.

En el lado completamente opuesto nos encontramos con la persona pasiva, que tiende a sacrificar constantemente sus necesidades por los demás.

La persona pasiva por lo general no se propone ninguna meta, porque está con vencida de que nunca podrá alcanzarla.

La persona asertiva es la que se preocupa de ella misma, de sus derechos y de los derechos las otras personas. Le gusta conocer a los demás en un plano de igual dad en lugar de querer estar por encima de ellos.

La persona asertiva suele ser la única de los tres tipos que acaba consiguiendo las metas que se ha propuesto.

Disfruta del poder y cree que puede hacer que la gente corra para cumplir sus órdenes

Puede que no lo admita nunca, pero en el fondo sabe que se está aprovechando de quienes son más débiles o están en una posición en la que nada pueden hacer

Recuerda a los demás continuamente lo inteligente, fuerte o importante que es

La intimidación física suele ocultar una naturaleza cobarde, este tipo de alarde a menudo

Es un buen blanco para que

la gente se aproveche de ella, incluso hasta los que no son agresivos por naturaleza

En otras generaciones se suponía que las mujeres tenían que ser sumisas; pero desde hace relativamente poco tiempo se ha aceptado que la mujer sea asertiva y competitiva

La persona pasiva sufre enormemente a causa de sus sentimientos de inseguridad e inferioridad

El respeto hacia los demás y ser consciente de que también tienen sus derechos y necesidades es lo que distingue a la persona asertiva.

Su meta es que todos salgan ganando, y por eso está dispuesta a negociar y a comprometerse de forma positiva.

Cuando hace una promesa siempre la cumple y ésa es la razón por la que quienes están a su alrededor confían en ella.

Puesto que está en contacto con sus propios sentimientos, puede explicar a los demás cómo se siente -aunque sus sentimientos sean negativos

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enmascara sentimientos de inferioridad o de inseguridad

De igual modo queademás de convencer a

otros de su superioridad, también intenta por todos los medios convencerse a sí misma.

Es una persona solitaria

Su conducta tiende a alejar a los demás, tanto en los negocios como en la vida privada

Es tremendamente crítica con quienes tiene a su alcance

Pensar que todo lo que va mal es culpa de otro es una gran forma de potenciar su ego suelen tener mucha energía y vitalidad Por desgracia, suelen hacer uso de ella de forma destructiva

Cuando la agresión alcanza límites extremos se con vierte en violencia (agresión física)Aquí nos dedicaremos sólo a la agresión verbal, que es la más común.

La persona agresiva no sólo no se gusta a sí misma, sino que produce un efecto negativo en aquellos que la rodean

Su sentido del poder aumenta si hay mucha gente viendo cómo ejercer su autoridad y no a otro ser «inferior».

Por supuesto, al agresor le gusta que todos estén esperando a que caiga el próximo chaparróneso da más poder y autoridad.

Teniendo todo esto en

Carece de autoestima y no

confía en sí misma o en sus habilidades.

Cada vez que entra en contacto con el agresor se refuerzan sus sentimientos de inferioridad

Tiende a aceptar las críticas sin preguntarse si son justificadas o no.

Deja que los de más se aprovechen de ella -y lo hace habitualmente-, la persona pasiva suele experimentar bastante ira sin embargo, esta ira no se dirige hacia la persona o personas que se están aprovechando de ella, si no hacia sí misma por permitirlo, no suele hacer nada al respecto, cree que «no vale la pena», que nunca la van a tomar en serio ni podrá hacer lo que quiere

La persona pasiva normalmente es bastante buena ocultando sus sentimientos

Va por la vida haciendo ver que todo va bien, mientras siempre está angustiada y teme que sólo sea una cuestión de tiempo el que alguien la ponga en evidencia por su incompetencia

Como podrá imaginar, esto es un regalo para el agresor, que sólo está buscando a alguien que acepte la culpa de todo lo que va mal

¡Qué lotería encontrarse con la víctima propiciatoria, alguien que realmente crea que todo es culpa suya!

Se aparta de los de más, porque siente que no merece

por algo que le han hecho o dicho- y hacerlo sin ofender a nadie.

Interiormente la persona asertiva se siente en paz consigo misma y con los que tiene cerca. Se enfrenta a cada nuevo reto de una forma positiva, gracias a su confianza y a la conciencia de sus propias limitaciones.

Está preparada para asumir ciertos riesgos cuando se trata de poner en práctica nuevas ideas e invertir en nuevas empresas.

A veces las cosas no funcionarán como esperaba, pero una persona asertiva sabe que todo el mundo puede equivocarse y que hay que aprender de los errores.

La asertividad significa que no es necesario robar las ideas a nadie o dar una puñalada por la espalda.

Cuando las cosas van bien sabe reconocer su éxito y sentirse orgullosa -que no es lo mismo que alardear- de lo que ha conseguido.

Es una delicia relacionarse con una persona asertiva. Su entusiasmo puede ser contagioso y a menudo inspirará a los demás para que tengan una visión más positiva. Puesto que no es manipuladora y no hace las cosas a escondidas, los que están a su alrededor confían en ella y cooperan.

Su serenidad interna le permite estar más tranquila y, por ende, tiene mayor capacidad para dirigir su energía a cualquier meta que se haya propuesto.

Raramente tiene altibajos emocionales, su conducta

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cuenta no es de extrañar que todo aquel que pueda se aleje de dicha persona a la menor posibilidadesto aumenta su sentimiento de soledad y de ser «diferente» o «especial», y provoca que actúe con mayor agresividades un círculo vicioso.

relacionarse con seres superiores y que éstos tampoco querrán conocerlo

no cree que nadie quiera escucharla, porque cualquier cosa que desee expresar sería trivial, insignificante o errónea.

Intente hacerle un cumplido a una persona pasiva y se dará cuenta de que no puede aceptarlo

transforma todo elogio en una frase negativa por ejemplo, si usted le dice: «Me gusta mucho lo que llevas puesto, te sienta muy bien» En lugar de responder con un simple «gracias» es más probable que conteste: «¿Este trapo viejo? Hace siglos que lo tengo»,

haciéndole sentir también como un idiota (es decir, negativo).

Debido al estrés y la ansiedad constante que la envuelve, por no mencionar el miedo a «ser descubierta», este tipo de persona carece de energía y de entusiasmo por la vida no tiene tiempo para emplearlo en sí misma y se pasa la vida intentando hacer lo que cree que gusta a los demás.

El mundo siente solidaridad hacia el pasivo y quiere ayudarle a que tenga una mejor opinión de sí mismo y a que aumente su confianza, pero llega un momento en que la solidaridad se convierte en indignación, la gente empieza a desear que imponga, que haga lo que quiere de una vez y tome decisiones propias y, como

ante los demás es coherente y la comunicación siempre está abierta.

Por lo que hemos dicho se entiende que una persona asertiva casi siempre se encuentra bien consigo misma. Gracias a ello hace sentirse bien a los demás.

Con ella se sienten seguros y confiados, porque la comunicación en ambos sentidos les permite saber qué es lo que se espera de ellos y en qué punto se encuentran. Las intrigas y los pequeños juegos de poder quedan reducidos a la mínima expresión, por lo tanto todos están más concentrados en alcanzar una meta común.

El respeto hacia uno mismo y hacia los demás es una parte fundamental de la actitud asertiva.

A su vez, ese respeto se suele reflejar a su alrededor, exhortando a sus colaboradores a cooperar al máximo. Cualquier éxito, grande o pequeño, anima a que todos se esfuercen aún más para realizar bien cualquier tarea.

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esto no sucede, acaban sintiéndose irritadas y perdiendo el respeto que tenían por esa persona y la tratan de acuerdo con su conducta.

Estar siempre en contacto con una persona pasiva puede ser exasperante, hace falta mucha energía para tratar a alguien que siempre es negativo de palabra y de hecho.

Es una experiencia agotadora, que te deja exhausto y te obliga a esforzarte para mantener tu propia actitud positiva,

La mayoría de las personas intentan evitar a estos sujetos, a menos que no puedan remediarlo, lo que aumenta sus sentimientos de aislamiento e inferioridad

Es fácil reconocer a este tipo de persona a simple vista; no obstante, hay algunas «pistas» en su lenguaje corporal y verbal que le harán delatarse inmediatamente,

incluso ante un extraño. Lenguaje verbal: La persona agresiva dirá cosas como...

Mejor que...

No puedes hacer nada...

Has de.

Haz lo que te he dicho.

Quiero que...

¡Empieza ya! Lenguaje corporal

Está de pie quieto.

Tiene una postura rígida.

Cruza los brazos.

Grita.

Señala con el dedo

Toca clavando un dedo.

Golpea la mesa de trabajo

Lenguaje verbal La persona agresiva dirá cosas como...

¡Oh, Dios mío...!

Siento mucho tener que molestarle...

Me pregunto si usted podría...

Lo siento; lo siento mucho...

Pero..pero... Lenguaje corporal

No mira nunca a los ojos.

Mantiene los puños cerrados o retuerce las manos.

Se encorva.

Se lamenta o habla muy bajo.

Se echa hacia atrás cuando le hablan

El lenguaje verbal y corporal por el que se puede reconocer a la persona asertiva incluye los siguientes puntos: Lenguaje verbal

Siento que...

Me gustaría...

¿Cuál es tu opinión?

¿Cuál crees que es la mejor forma de abordar...?

Creo...

Vamos a...

Lenguaje corporal

Tiene una pose erguida pero relajada.

Su mirada es firme y mantiene el contacto visual.

Tiene sentido de la compostura.

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CÓMO SER MÁS ASERTIVO

De las descripciones anteriores de los tres estilos de conducta se deduce que seremos mucho más felices si somos más asertivos, Esto no va a suceder de la noche a la mañana, pero el deseo de cambio y un poco de esfuerzo puede hacer maravillas.

Empiece por resolver pequeños problemas. De este modo podrá contar con una serie de

éxitos relativamente rápidos en vez de sentir que su esfuerzo cae en saco roto. No obstante, recuerde que debe saber valorar cualquier éxito que logre, por nimio que parezca. Uno de los atributos de la persona asertiva es que es capaz de estar complacida con sus progresos.

Piense en una situación en la que sienta que no ha actuado asertivamente. Esta puede estar relacionada con su trabajo o con su vida privada, puesto que lo que está intentando desarrollar es una actitud general ante la vida. Hágase las siguientes preguntas:

¿Cuál es la situación?

¿Es la otra persona implicada agresiva, pasiva o asertiva?

¿Cuál ha sido mi reacción hasta la fecha?

¿Cuál sería una reacción asertiva?

Incluso aunque no esté seguro de que podrá poner en práctica este plan de conducta asertiva (aun que, cuando haya leído más páginas, debería saber lo que tiene que hacer), al menos habrá resuelto la situación, habrá podido ver si se ha producido algún tipo de manipulación y cuál ha sido el tipo de res puesta de las distintas personas implicadas.

Sea cual fuere el tipo de persona con la que tenga que tratar, como persona asertiva debería ser capaz de hacer lo siguiente:

1. Expresar sus sentimientos positivos: «Me gusta tu nuevo peinado», «Te quiero».

2. Expresar sus sentimientos negativos: «No me gusta oírte hablar de ese modo», «Estoy asustado».

3. Diga no: «No, no puedo trabajar durante mi pausa para comer», «No me gusta la comida mexicana»

4. Dé su sincera opinión: «Creo que deberíamos marcharnos», «No estoy de acuerdo».

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5. Diga que está enfadado, siempre que ese enfado esté justificado: «Me molesta el modo en que haces esto», «Me molesta que seas maleducado con los de más». (Tenga presente que para decir que le molesta algo no tiene que levantar la voz, ser grosero o dar golpes a los muebles. Reconocer la emoción y expresarla basta para que los demás sepan dónde están.)

Como persona asertiva, tiene ciertos derechos:

Tiene derecho a pedir lo que desea, pero también ha de recordar que la otra persona puede negarse a ello.

Puede tomar decisiones y elegir por sí mismo. Puesto que es un ser humano y por lo tanto puede equivocarse, a veces esas decisiones pueden no ser acertadas, pero como persona asertiva estará preparada para hacer frente a las consecuencias, ya sean buenas o malas.

Tiene derecho a tener sus propias opiniones y sentimientos, a reconocerlos y a expresarlos a los demás.

Tiene derecho a cometer errores, teniendo en cuenta que los demás también pueden cometerlos.

Tiene derecho a no saberlo todo. Esto no significa que sea ignorante, estúpido o un fracasado.

Tiene derecho a decidir si desea implicarse en los problemas de otra persona. Como persona asertiva, por muy cerca que esté de alguien y por más que éste intente persuadirle para que intervenga, sólo usted puede decidir si debe hacerlo.

Tiene derecho a cambiar de opinión. Si ello afecta a otras personas, tendrá la cortesía de informarlas para que no tengan que descubrirlo más tarde.

Tiene derecho a la vida privada. Todos necesitamos un tiempo y un espacio para estar solos, sean cuales sean las circunstancias. Desgraciadamente, esto se suple interpretar como un signo de que uno no está bien con quienes le rodean. Como persona asertiva, dejará claro que no es así y explicará las razones. Por supuesto, también recordará a los demás que tiene derecho a su intimidad y que usted no se enfadará si ellos también desean estar solos,

Tiene derecho a conseguir metas. Si tiene ideas, una actitud positiva y energía, combínelas para con seguir lo que desea. Siempre que no se haya aprovechado de los demás para conseguir algo podrá sentir- se orgulloso de ello.

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Tiene derecho a cambiar a su gusto, concediendo ese mismo derecho a los demás.

Piense en su pasado reciente y compruebe si puede recordar alguna acción en la que ha olvidado sus derechos. Quizá pueda decir «Nunca tengo un momento para mí» o «Me implico demasiado en las discusiones de los demás». Sea consciente de sus reacciones con los demás, recuerde sus derechos y decida cómo hará las cosas en el futuro.

Ser asertivo es algo más que saber tratar a las personas difíciles o hacer frente a situaciones complejas. Es una forma de evolución personal. Tanto si usted cree que esta

vida es lo único que existe como si cree que lo que hacemos forma parte de un proceso evolutivo más largo y profundo, el desarrollo personal es esencial para cualquier cosa que desee alcanzar real mente. De usted depende decidir lo que quiere -de una situación concreta o de la vida en general-, establecer metas y luchar por conseguirlas. No se preocupe si a veces el éxito

parece un poco escurridizo: incluso el progreso lento es positivo.

Una persona que no es asertiva deja que las cosas pasen. Se sienta y espera a ver lo que ocurre. Una persona asertiva decide lo que quiere hacer y se mueve para con seguirlo. Se arriesgará y se equivocará. Aprenderá de sus errores, y sabrá recuperarse e intentarlo de nuevo. Aunque sea cierto que si nunca se juega (decidirse por algo) nunca se pierde, tampoco se gana nunca.

Conducta pasiva, agresiva y asertiva

Toda actividad humana esta caracterizada porque de un

modo u otro se produce una interrelación entre distintos

seres humanos, presentes o no en la actividad, pero es imposible que (salvo un acto de reflexión total de una

persona) no se produzca una relación interpersonal, tanto

en la vida personal como en la profesional.

Es decir, es inevitable en el mundo actual que se

produzcan las relaciones interpersonales, siendo un lugar

muy importante donde sedan estas, en el trabajo o en la

búsqueda del mismo.

Si trasladamos las conductas de las personas a sus formas de buscar empleo o de cómo trabajan

en su puesto actual, quizás observaríamos claramente la diferencia.

Buscar empleo de una forma pasiva, es decir, esperando que te vengan a casa a ofrecer trabajo,

es algo que nadie contempla; por lo contrario, realizar la búsqueda de empleo, o buscar trabajo

siendo agresivo (es decir, discutiendo con los oferentes de trabajo, no aceptando más condiciones

en el puesto que las que el marque,…) es algo que tampoco creo que lo contempléis.

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Siempre se ha hablado de que las personas en sus relaciones se comportan o de un modo pasivo o

de un modo agresivo, o una mezcla de ellas dependiendo de las situaciones a las que se deben de

enfrentar.

No obstante últimamente, ha aparecido con mucha fuerza la postura o el comportamiento

asertivo.

Pasivo, es aquel comportamiento en el que el sujeto queda a merced de los deseos, órdenes o instrucciones de los demás. Antepone el bienestar de los demás al suyo, entendido éste como los

deseos, ambiciones u opiniones. Los demás están felices, no me genera mis problemas. En un

ejemplo: “Alguien va a comer fuera y a la hora de traerle el primer plato, los cubiertos están

sucios. El sujeto de conducta pasiva, limpiaría los cubiertos y comería sin mayores problemas”.

Agresivo es aquel que piensa que “mientras más débiles son los demás, más fuerte soy yo”. Se

alimenta de conductas pasivas para redefinir su carácter agresivo. Dejar al interlocutor en ridículo es su forma de entender las relaciones. Menosprecio a los demás, orgullo y prepotencia,

son características de su forma de actuar. En el ejemplo anterior:”Llamaría al camarero, montaría

una fuerte discusión, pediría el libro de reclamaciones y su intento sería dejar en ridículo al

camarero, al cocinero y al propio restaurante. No disfrutaría de la comida”.

Ambas conductas son generadoras de estrés. La primera, porque realmente está a merced de lo

que los demás desean, con lo que está siempre a la expectativa de lo que pueda pasar. La segunda conducta, genera estrés dado que siempre está a la expectativa para emprender una acción

combativa, a discutir…

Si tú fueses un empleador ¿buscarías a un profesional agresivo? Claro que no, salvo que fueses capaz de controlarlo cosa que te estaría motivando el poner a prueba tu forma de ser

constantemente.

¿Y buscarías un perfil profesional pasivo? Aparentemente diríais que si, pero pronto os darías

cuenta que la conducta pasiva lleva aparejada una falta de iniciativa, de resolución de problemas de un modo independiente, de capacidad de creatividad y sobre todo, una personalidad carente

de talento, es decir, la figura de un trabajador que siempre vais a tener “que estar encima de él”

para motivarlo, para guiarlo, para decirle lo que tiene que hacer en cada momento, por lo que,

aunque su carácter de sumisión fuese bueno para que lo dirigieseis, acabarías prescindiendo de él

porque trabajaríais el doble.

¿Qué preferirías por lo tanto?

Pues desde hace unos años para aquí ha entrado en juego un

nuevo estilo de comportamiento: “la conducta asertiva”. Es aquel estilo de conducta en la que el sujeto defiende sus

derechos e ideas de la mejor forma posible pero siempre con

la perspectiva de no perjudicar a los demás. Siempre esta

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dispuesto al diálogo, a la negociación. No quiere decir que no se produzca nunca confrontación,

pero que esta en caso de producirse, es mínima y siempre abierta al diálogo y a la negociación y

por lo tanto a la consecución de un compromiso.

En el ejemplo: “Hablaría sencillamente con el camarero, le solicitaría unos cubiertos nuevos y

disfrutaría de la comida”. ¿Generaría esta conducta estrés? En principio no, dado que el sujeto no

está a la expectativa nunca, solamente si se encuentra en una situación, intenta defender su

actuación sin perjudicar a ninguna otra parte, pero no le genera inicialmente ningún tipo de

ansiedad.

Desde este punto de vista, está claro que en nuestra vida diaria, ganaríamos mucho manteniendo

siempre una actitud asertiva, lo que nos llevaría a mantener una visión del mundo mucho más

abierta.

Y ya no digamos en el mundo laboral. Esta actitud hace que tú, por ti mismo, puedas abrir

puertas en cualquier momento y situación, y esta es la cualidad importante que buscan todos los

empresarios hoy en día. No la lucha constante con el agresivo ni la sumisión del pasivo, sino la

interrelación personal y creativa del asertivo.

Tu búsqueda de trabajo así como tu comportamiento ya en un puesto laboral debe de guiarse por este comportamiento asertivo. Te generará menos estrés, menos ansiedad, pero sobre todo

triunfarás antes en tu búsqueda laboral.

Recientemente en un curso que impartí quise buscar un ejemplo “cinematográfico” de las tres

conductas y se me han ocurrido los siguientes (creo que estaréis de acuerdo) y son una clara

forma de identificar los tres tipos de actitud:

Pasivo. El prototipo de actor pasivo o de papeles pasivos es Ben Stiller.

Películas como “Los padres de el” o “Los padres de ella”, son muestras de

comportamientos pasivos, nunca

querer perjudicar a los demás, aceptar

los deseos de otros y mantener una postura sumisa y estresada ante lo

que le puede venir encima.

Agresiva. El prototipo de actor, es este caso actriz agresiva, es Glenn

Close. “Las amistades peligrosas” o

“Atracción fatal”, muestran la imagen de alguien por hacer prevalecer sus deseos a los de los

demás perjudicándolos en lo más posible. Es más fuerte mientras más débiles son los demás.

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Asertiva. Tuve que recurrir al cine clásico. El actor asertivo por excelencia es James Stewart. En todas sus películas, intentaba solucionar las situaciones difíciles mediante el diálogo, defendiendo

sus ideas, pero sin intentar perjudicar nunca a nadie.

Como conclusión, me han gustado mucho las palabras de Gary Zukav (El lugar del alma, 1990)

:

“carentes de respeto, nuestras experiencias son brutales y destructivas. (…), nuestras experiencias se muestran

compasivas y solícitas. Tarde o temprano llegaremos a respetar cualquier forma de vida. Nuestra elección reside en saber cuándo sucederá y los tipos de experiencias que habremos de sufrir a medida que vamos

aprendiendo”.

Cuando te encuentres en una búsqueda laboral recuerda que en una entrevista no te gustaría encontrar a un candidato sumiso que aceptase todo lo que tu le dijeses ni tampoco por lo

contrario un perfil que estuviese buscando la confrontación constante. Desearías tener delante a

una persona dialogante, empática y con clara .

LAS ACTITUDES. LA CONDUCTA EMOCIONAL

LAS CAUSAS DE LA CONDUCTA HUMANA

Las personas se comportan de maneras muy distintas a las de sus semejantes, tienen actitudes ante ciertas situaciones diferentes a las de los demás. Sin embargo la conducta de las personas esta muy

ligada a la satisfacción se sus necesidades y la resolución de sus problemas.

Muchas veces la conducta de las personas se ve influenciada directamente por la opinión de las personas que están a su alrededor, los cuales los inducen a hacer o dejar de hacer ciertas actividades. Las personas tienden a escuchar a los que lo rodean por su necesidad de pertenencia,

necesidad que explicaremos más adelante.

La mayor causa de la conducta humana es la satisfacción de necesidades. Puesto que ella es el móvil más importante de los seres humanos. Por ejemplo, si una persona no tiene empleo t tiene que mantener a sus dos hijos y esposa, es natural que dicha persona busque empleo y haga hasta lo imposible por conseguir uno. Supongamos que no encuentra empleo, es posible que hasta llegue a

robar con tan de satisfacer su necesidad y las necesidades de su familia.

LAS NECESIDADES HUMANAS E INCENTIVOS

Como ya hemos mencionado, la conducta de las personas siempre esta orientada a satisfacer necesidades. Las necesidades humanas han sido clasificadas por mucho estudiosos de la conducta humana, y uno de ellos es Abraham Maslow quien las clasifico así:

Necesidades fisiológicas. Son aquellas que ayudan al cuerpo a estar en un estado de equilibrio

físico. Dentro de dichas necesidades entra la necesidad de agua, comida, aire, reposo, etc.

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Necesidades de seguridad. Son de índole físico y psicológico y su objetivo es hacer sentir al

individuo seguro. El satisfacer esta necesidad favorece a que la persona se sienta protegido de los problemas físicos y los de fuerte carga emocional.

Necesidad de pertenencia a un grupo y amor. Las personas necesitan sentirse queridas y respetadas

por un grupo en particular. La satisfacción de esta necesidad favorece a que la persona se sienta

integrante de un grupo.

Necesidad de estimación. Esta necesidad esta integrada por el deseo de “ser alguien en la vida”. En

ella se incluye el deseo de auto respeto, de logros, de sabiduría, de independencia y libertad.

Necesidad de autorrealización. Comprende el deseo de auto cumplimiento, o sea la tendencia de

estar actualizado.

Según Maslow estas necesidades son jerárquicas tomando en primer lugar las necesidades fisiológicas, luego las de seguridad y así sucesivamente hasta llegar a la necesidad de autorrealización. También nos dice que si en el orden jerárquico no es satisfecha una necesidad es imposible poder satisfacer a siguiente. Maslow dice la jerarquía de las necesidades puede compararse a una pirámide en la cual la base son nuestras necesidades fisiológicas y así y hacia

arriba tenemos las demás terminando con la necesidad de autorrealización.

De acuerdo con Maslow cuando las necesidades de un nivel se ven satisfechas las del siguiente nivel comienzan a ser predominantes. En esta forma una necesidad no tiene que satisfacerse por completo para que surja la otra necesidad.

Por otro parte podemos encontrara una persona que esta interesada principalmente en ganar dinero suficiente para obtener las cosas básica y esenciales de la vida. La satisfacción de las necesidades superiores que él encuentra junto a su familia, en el club, en el sindicato, recompensan el no haber encontrado la satisfacción en el trabajo.

Las diferencias que pueden encontrarse en un grupo de empleados son tan grandes como las diferencias en intereses, aptitudes y actitudes entre ellos. Como resultado de las experiencias satisfactorias y frustraciones anteriores en la vida del individuo, algunas necesidades se han hcho más fuertes que otras. Otro factor que hace la diferencia de necesidades es la diferencia de clases sociales. Podemos ver como una clase superior tiene necesidades diferentes a las clases inferiores.

INCENTIVOS

Debido a esta gran variedad de necesidades y a su naturaleza cambiante, los incentivois que son satisfactorios para un grupo, pueden ser significativos para otro en un momento determinado. Los incentivos bien manejados pueden crear un ambiente saludable de trabajo. Debe tomarse en cuenta que en individuo se pueden reconocer varias necesidades, en un momento determinado, y la satisfacción de esas necesidades dependerá de que se encuentran presentes varios incentivos en

ese momento determinado.

Existen varios tipos de incentivos, los cuales son:

Sociología

I ano Factores Psicológicos

Los factores psicológicos. Docente: Jeanethe Toruno

Sociología

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Dinero. Este incentivo es muy complejo ya que significa muchas cosas dependiendo la persona. Para algunos puede significar el sustento de su familia, cuando para otros significa prestigio y poder. Pero no debe suponerse que un aumento en el salario traerá un aumento en la producción. Mas bien

un gama de incentivos relacionados con la producción pueden dar mejores resultados.

Seguridad. Si bien este tipo de necesidad es distinta en todos los individuos el satisfacerla puede hacer que los individuos que laboren en ella se queden y alcancen un mínimo de desempeño. Además si un empleado logrará sentirse seguro en la organización e probable que dirija todo sui

desempeño para tratar de lograr los objetivos de esta.

Afiliación. Dentro de las organizaciones esta necesidad puede definirse como la necesidad de pertenecer a grupo en el cual el empleado encuentre apoyo y se sienta satisfecho en tu trabajo. Este tipo de afiliación surge en una base completamente informal entre los miembros de una organización. Sin embargo se debe luchar por que la relaciones formales que surgen el la empresa sean tan satisfactorias como las informales.

Estima. La satisfacción de esta necesidad puede cumplirse a través de incentivos que

principalmente implican prestigio y poder. La importancia que tienen los incentivos de esta categoría se ven muy influidos por los varios grupos de la organización por la sociedad.

Autorrealización. Los incentivos de esta categoría se dan cuando se logra tener un ambiente de competencia ocupacional y logro dentro de organización. La competencia ocupacional se refiere al la

habilidad del desempeño y los conocimientos por parte del individuo.

BIBLIOGRAFÍA

ARIAS Galicia, L. Fernando. Administración de Recursos Humanos para el alto desempeño. quinta edición, Editorial Trillas, México. 2000. Págs. 749.

CHRUDEN J., Herbert. Administración de personal. Editorial Continental, México, 1977, Págs. 650.

Gracias por leerme. www.laexcelencia.com en Twitter: @doctorrenny Universidad Nacional Autónoma De México, Facultad De Estudios Superiores Cuautitlan,

Esquivel Guzmán Dalia Liliana Renny Yagosesky es, Phd y NMSc en Psicología, Lic en Comunicación Social, Conferencista y Escritor

Fuentes: Photobucket (Fotos), Wikipedia - Psicoterapeutas, José Luis del Campo Villares, Psicocentro

Factores sociales y culturales de la conducta, Las normas sociales son abstracción como la percepción y la motivación, Sociedad - 27/09/2010 8:30 - Autor: UNAM - Fuente: Webislam

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