1

2

Programa:Edat pavo 9 novembre 2012

P.P.: Música Edat pavo 15 seg

Alba: Bona tarda a tothom, això es ràdio Mollet i nosaltres som

l’edat del Pavo! Bona tarda nois!

Damaris i Arnau: Bona tarda!

Alba: ep becaris sabeu què passa avui?

Arnau: si que es el programa que ve després del de la setmana

passada!!!

Damaris: deixeu a aquest pobre dropo que digui bajanades, avui es

el quart aniversari del programa.

PP:. Happy Birthday The Beatles 10 seg i passa fons

Alba: ja però es que a més portem 5 temporades.

IMPRESSIONANT, OI?

Arnau: COM...NO ES POSSIBLE!!

Damaris: no, no es impossible.... perquè és impossible?

Arnau: però 4 anys 5 temporades.? AAH... osti que potser no es un

any per temporada...

PP:. APM Le damos un aplauso y le dejamos que se vaya

Alba: tècnicament, la meva entrada a ràdio mollet va ser datada

com el començament del programa, una cosa així com... A.A. i

D.A...

P.P.: efecte cop

Damaris: digues la veritat...

3

Alba: bé, d’acord... jo vaig entrar a la 3ª temporada.... i vaig ser

l’alumna de la mítica Laura.

Arnau: Qui coi és aquesta Laura?

Alba: Arnau.... has de parlar amb respecte. Ella em va ensenyar tot

el que sé.

Arnau: (ben poc pel que veig...) oh genial!

Alba: També va tenir un tràgic romanç secret amb el meu

excompany presentador del pavo l’Adrià Soria....

Damaris: Alba, permet-me dir-te que segons les meves fonts

aquesta informació es errònia. Ni el Soria ni la Laura tenien res,

només compartien micro. Com l’Arnau i jo.

Alba: OOOOSTI! L’Arnau i tu! No me’n recordava... com us va?

DAM&AR: Genial....

Alba: en fi, segueixo parlant. Recordo un Nadal, que la Laura i el

Soria van fer un viatge privat a París.... en aquells temps jo era als

trencacontes i treballava com una xina i blablbalba...

Damaris: Al gra, sisplau.

Alba: Clar, que els del programa teníem curiositat per...

Arnau: Saber què feien a la intimitat?

Alba: sí, i els vam seguir. I... Quin xasco. No van fer res. També

recordo el dia que el Soria ens va portar a tots a un creuer i... ens

va causar un coma col·lectiu. El pobret es pensava que ens havia

matat...

Damaris: Alba, comences a assemblar-te a la Naqui. Per cert... crec

que us assembleu bastant...

4

Arnau: Sí... físicament... menys per la pitrera jajajajajaj(x100) Alba,

mai has pensat a operar-te?

Alba: EL pit? No em fa falta, jo sóc així.

Arnau: No... deia la cara. Els entrevistats que passen cada setmana

pel programa surten atemorits...

Alba: Tingues en compte que s’asseuen al teu costat. És normal

Arnau: Ah, doncs jo recordo...

P.P.: efecte fuetada latigazo

Alba: Tu no recordes res

Damaris: Has de deixar al pobre noi expressar-se, ha de guanyar-se

el pa...

PP música suspens 10 seg i passa fons

Arnau: recordo aquell dia que vaig anar a buscar l’agenda a casa de

l’Alba vaig trobar coses inquietants, coses sospitoses ,coses de

màgia negra...coses d’estranya aparença i el que mes em va

sorprendre va ser vaig trobar a la meva iaia darrere d’un armari

donant menjar als gremlins.

Damaris: inquietant. Crec quer hauríem de cridar als de 4º milenio

i tota la tropa del Iker Jiménez

Alba: Això no és veritat! Jo no tinc gremlins a l’habitació! Tinc un

poni rosa i un parell d’umpalumpas... els gremlins els devia portar

la teva iaia el dia que la va portar la Naqui a esmorzar.

Damaris: Ets amiga de la Naqui?

Alba: Es podria dir que som ànimes bessones... *3*

5

Damaris: És cert.... cada cop trobo més semblances a les vostres

veus... també a la forma de parlar.

P.P: efecte batecs

Damaris: Potser estem a punt de descobrir qui és la verdadera

neta de la Naqui... oAo

PP.: Dramatic chimpunk

Alba : però vosaltres que us heu cregut parell de basòfils...

Damaris: en fi es igual deixant el tema les seccions: entrevistem a

......... a debat l’accident de Madrid Arena, curs de mexicà pels

fritangues, l’agenda de la setmana i el trencacontes destrossen “El

equipo A”

Alba: Doncs comencem

PP Música estic d’acord. No estic 15 seg

Alba: La mort de la noia de 17 anys ferida durant una allau humana en la festa de Halloween al Madrid Arena dijous a la matinada, ja elevava a quatre les víctimes mortals de l'accident. Damaris: A partir d’aquest tràgic accident, podem parlar dels controls que hi ha en les macrofestes, la manera de divertir-se… Arnau: Avui per parlar d’aquest tema tenim a (noms)

Festa hallowen Madrid arena

-Quina classe de persones van a aquest tipus de festa?

-Per què creieu que van vendre més entrades de les permeses?

-Què penseu de la gent menor d’edat que vol entrar? Per què ho fan?

-Molts van falsificar el seus carnets, tindria que haver més control? Creieu que els haurien de

sancionar ara?

6

-Perquè creieu que hi va anar tanta gent, per veure els DJ o per beure alcohol?

-Que haguéssiu fet en el vostre cas (córrer....)

-Creieu que l’alcohol és la única forma de divertir-se?

-Crieu que els DJ els hi paguen massa pel que fan?

-Què us sembla que l’ alcaldessa de Madrid Ana Botella hagi marxat a un balneari durant els

problemes.

_Sembla ser que la gent que va fer botellón, al intentar entrar a provocar que juntament amb

l’excés d’aforament es produís l’accident.

-Aprendrem alguna cosa d’aquestes morts?

Alba:I ara us deixem amb les noticies

PP Música edat pavo 10 seg.

Alba:Bona tarda tothom esteu a ràdio Mollet i continuem a l’edat

del pavo

PP: Música Cuinetes bye bye fritangues15 seg

B: hola nois i noies del mon, sabem que voleu aprendre noves

idiomes

P: per això hem enviat a dos ninjes periodistes

B: que volen matar la incultura espanyola

P: si?

B: si

Aa: si

P: seee

7

J: no

PP efecte cop

Aa: els hem enviat a Mèxic, per aprendre el seu gran i fantàstic

idioma.

Alba: Ja veig, un idioma molt diferent al nostre castellà, com us ho

curreu no?

P: si?

B: si

Aa: si

P: seee

P: bé, els trucarem, a veure que han après en tot aquest temps

PP Telefono campanilla

PP Música Te llevaste mi polla, gavilán 10 seg i passa fons

Aa: buenos días gachupines

P: Bon dia Roberto

J: Roberto no, Alejandro

Fora música

P:Alejandro nosaltres volem aprendre una mica el vostre idioma

per així fer créixer la nostra cultura

Aa: Ok Guey pues sin más dilasiones comencemos con las palabras

chingonas de la remadre

J: porque no hacemos un ranking en primer lugar, cuando uno

llega a México ha de saber una sèrie de expresiones por ejemplo

8

Aa: bajense a mamar

P:què,què estem en horari infantil!!!!!

J: Barbas tienes y con tu culo me entretienes

B: n’hi m’imagino que collons vol dir

Aa: ni t’ ho imaginis

J: porque no me la agarras y me haces un mamuco

Alba: escolteu, sou uns pervertits i uns degenerats.

Aa: si ahora te enteras lo llevas claro

J: agarrame el faro

P: A veure una mica de seny això no potser

Alba: A veure nois només falteu vosaltres, sabeu que estem

amenaçats per totes les minories, partits polítics, no continueu en

aquesta línia si us plau.

PP Wolfgang Amadeus Mozart Piano Concerto 10 seg

B: en serio?

P: y un wachumino

PP sintonizando radio

PP PP Música Te llevaste mi polla, gavilán 10 seg i passa fons

Aa: Después de las interrupsiones ,continuamos o seguimos

haciendo chingas

J: mejor continuamos chévere

B: chévere?

9

P: que vol dir?

Aa: fusta

Alba: ja esta deixa la fusta ja ha perdut la gràcia

B: de debò què vol dir fusta?

Aa: si

J: si

P: seeeeeee

Aa: una frase típica de México es: cuando la patera es mala se le

echa la culpa al culo

B: tinc una questió

PP efecte Dramatic Chipmunk

B: com és que totes les frases típiques de Mèxic tenen sempre a

veure amb temes sexual?

Aa: Y cómo lo supistes rechingón?

PP: efecte grills

P: no ho sabem, coneixem una noia que..... ho sap

Aa: no!

P: si

J:no

P:si!

B: sobre el meu cadàver

PP: efecte tret

10

P: ja està

PP: telèfon

P: Hermelinda al aparato digame

Aa: hola….hermelinda (sarcasme)

P: otra vez vosotros condenados

J: ni tu ens agrades a nosaltres, ni nosaltres a tu però ens has d’

ajudar

P: vale, diganme

B: com es que casi totes les frases típiques mexicanes tenen a

veure amb temes sexuals

P:digamos que… andamos cogiendo madre tododito el dia

gachupín

B: aquets mexicans sembla que vagin col·locats tot el dia

Aa: un moment…si t’acaben de matar, com estàs parlant

B: portava una armilla antibales

Aa: i tu que fas amb això

B: no se, em combinava

PP: efecte Ba Dum Tss!

J: bé, aquí el gran final

Alba: Gran final? No he vomitat encara per respecte a l’audiència

Aa: la frase de todas las frases!

J: La que te da un patatus, canario

11

Aa: Alla va

J: Aquí està

Aa: aquí la tenemos

J: 3

Aa: 2

J: 1

Aa: hey pendejos bajarse a mamar

J:para poder comprar tomates

Aa: que están barbas,

J: pero con tiento y no se golpeen con la barda

Alba: No te sentit

B: Ni la nostre secció

P: ara t’ enteres

Alba: però que vol dir?

P: si què vol dir?

B: estem en horari infantil

Aa: vol dir que

PP efecte censura

Alba: meu traumatitzat!

Aa: doncs destraumatitzat perquè encara venen moltes més

P: prosseguim

12

Aa: Hey gachupines porque no me dais un par de toques

J: traducció: Hey chicos porque no me dais un par de patadas

eléctricas

B: mientes mientes porque mientes???

Aa: però es així de veritat

P: de veritat? I de quants volts?

J: de tres coma cinc elevat a te mare

B: volt

Aa: volt no era un perra

B: voldràs dir gossa

Aa: No em corregeixis en públic

B: I si ho faig

PP efecte tret

B: No m’has fet res

Aa: Maleït xalec

B: voldràs dir armilla

PP efecte metralleta

B: vet a qui un cadàver

P: vet aquí un traumatitzat

J: aquesta aberració

Aa: s,ha acabat

Alba:Afortunadament

13

PP Música Los Lobos La Bamba 15 seg

14

PP Waiting for the Moon to Rise 15 seg

Alba: La setmana passada no va haver la teva secció. Estic molt

indignada!

Andrea: I a questa que li passa avui?

Damaris: Doncs que l’altre cap de setmana va haver a Barcelona el

saló del Manga!

Alba: Si, si, jo i vaig anar!!!

Arnau: Ja ho sabíem, ets una friki, però la veritat es que a ningú

l’importa

Damaris: Crec que no hauries de dir-li friki.

Alba: Doncs no, perquè per tenir uns gustos diferents que els teus

no vol dir que te’n puguis riure de mi.

Andrea: Deixant això de banda, jo no vaig anar però vaig estar per

Barcelona i hi havia un munt de gent disfressada, Dracs, Hamsters,

personatges de series...

Arnau: Quina pena que dona la gent... Disfressar-se de coses rares

per ajuntar-se amb gent friki...

Damaris: Alba i tu també aniries disfressada, noo¿?

Alba: Siiiii! M’ho vaig passar tan bé!!

Arnau: Que a ningú l’importa que t’ho passis bé i menys amb els

teus amics frikis!

Damaris: Arnau, tu estàs tan estrany per algun motiu?

Alba: Potser que a tu també t’agradin les coses “Frikis”?

Arnau: Emmm... Però que dius.... A mi no m’intenteu embolicar...

15

Alba: Què fort!! Li agraden les mateixes coses que a mi!

Damaris: Suposo que aquest serà el motiu pel qual no ho diu...

Arnau: Que a mi no m’agraden aquestes coses... Bé... el Hentai es

l’únic que em crida una mica l’atenció...

Alba: Callat FRIKI! I no siguis pervertit.

Arnau: Andrea tu no tens res a fer aquí a part de deixar-me en

ridícul, davant de tota la nostra audiència?

Andrea: Doncs si, aquest cap de setmana la Fundació Casa Amèrica

Catalunya, ha preparat una festa de la cultura, on alguns espais

són com Mèxic, quan per tots sants celebren el Dia dels Morts.

Damaris: Que vols dir que aquests espais estan decorats?

Andrea: Si, hi ha altars guarnits, amb calaveres de sucre fins i tot.

Són un record per les ànimes i difunts.

Arnau: I aquests espais quins són?

Andrea: la Casa Amèrica, Can Basté, el Consolat de Mèxic a la

ciutat, el Mercat Galvany, la botiga Fantastik o cantines mexicanes.

Damaris: Jo mai e estat a Mèxic però m’agradaria molt anar-hi.

Arnau: Jo se perquè, li agrada el accent dels mexicans diu que es

molt graciós...

Andrea: Està bé conèixer noves cultures. Fins el 26 de gener la

fundació foto colectania, acull una mostra que recupera el projecte

fotogràfic sobre la ciutat de Barcelona, va ser fet en 1957, i no ha

sortit a la llum fins ara.

Damaris: I això perquè?

16

Andrea: Doncs no ho se perquè es veu que les fotos són realment

bones, ja que esta planejat un recorregut per la veritable essència

de Barcelona d’aquella època.

Arnau: I l’Alba?

Alba: Estic aquí, no parlo perquè no em feu cas i per tenir

converses amb mi mateixa... prefereixo estar callada.

Damaris: No intentis dissimular estàs aquí berenant mentre

nosaltres treballem.

Alba: Aprofito el temps.

Arnau: Jo també vull, comparteix.

Alba: NO, perquè sóc una friki i et puc passar la meva malaltia si

menges del meu xocolata.

Andrea: Ara que dieu xocolata, aquest dissabte a les nou de la nit

al museu de la xocolata, hi ha un espectacle, històric i humorístic,

on es presenten una sèrie de monòlegs i esquetxos sobre la

xocolata, la seva utilització d’avui en dia i la d’abans... i també hi ha

una degustació.

Damaris: Mira Alba ves i menja més xocolata!

Andrea: El preu es de 22 euros, i la vetllada finalitzarà amb un bon

sopar, això ha estat organitzat per Elisabet Carnicé presentadora

de TV3 i Toni Mata guionista de l’Hormiguero.

Arnau: Doncs qui hi vagi segur que passarà una bona nit, riures

menjar i xocolata.

Andrea: Si voleu anar poder reservar trucant al 932687878 o

enviant un correu a info@museuxocolata.cat

17

Damaris: I que més podem fer aquest cap de setmana?

Andrea: Doncs podeu anar a veure una peli, es diu Sinister.

Arnau: I de que va?

Andrea: Quina impaciència... el protagonista es un autor de

novel·les policíaques basades en fets reals, es trasllada de casa per

escriure una de nova.

Damaris: Ja se de quina peli parles... He vist el trailer i dona por...

molta...

Andrea: A la nova casa troba fragments de pel·lícules caseres

rodades en Super 8. Després de analitzar-les, arriba a la conclusió,

que amb elles podria descobrir a la gent las diferents morts de la

família que havia viscut abans en aqueta casa. Però al fer això posa

a la seva família en perill.

Arnau: No crec que doni molta por però pot estar bé.

Alba: Ja esta parlant el friki aquest intentant fer-se el machote!

Andrea: Doncs això es tot per aquesta setmana.

Alba: Saps que Arnau t’acabo de comprar dos entrades per

internet per que aneu dema tu i la Damaris a veure aquesta peli

que tan poca por dius que fa.

Damaris: I jo perquè he d’ anar amb ell?

Alba: Perquè ets la seva xicota!

Andrea: Ooooh esteu sortint que monuus!! Enhorabona i que

dureu molt. Encara que crec que fins que no publiqueu la vostra

relació en facebook, res es real.

18

Arnau: Una altra malalta mental, i aquesta adicta al Fcebook, no se

que pinto jo aquí.

Damaris: Jo tampoc ho se però dema ens anem al cine!!!

Tots: Adéééu!

19

P.P.: Musica trencacontes 15 seg

Damaris: I una setmana més…

Arnau: El TRENCACONTES!!

* C L A P S *

P.P.: Música club super 3 - anys i anys per... 5’’ i passa a fons

Andreu: Felicitats!! A qui felicitem?

Mubu: Al programa!

Nerea: Per la seva cinquena temporada!

Angel: I pel seu quart any!

Sanchez: Es impressionant que portant dos anys en el programa no

l’hagin tancat encara.

Andreu: Que bé!! I que farem per celebrar-ho?

P.P.: The Chronicles of Narnia Soundtrack (5’’ i passa a fons)

Mubu: Una secció especial! Més insultant que mai!

Nerea: Ens hem fica’t amb els moros, els xinos, els gitanos i el

govern d’Espanya.

Angel: Doncs avui, per ser un dia especial, ens posarem amb els

homosexuals, els Latin Kings, el alemanys i els russos.

Sanchez: I si dóna temps, amb el Vaticà, els Estats Units, els sud-

americans i Stephen Hawkings!

Alba: Molt bé... Vosaltres a qui votareu? A Plataforma Per

Catalunya?

Angel: Jo no voto a comunistes!

20

Andreu: Què és Plataforma per Catalunya?

PP efecte Adolf Hitler Sieg Heil

Sanchez: Són uns feixistes fastigosos i espanyolistes, que no

mereixen viure! No entenc perquè van il·legalitzar Bildu i no

prohibeixen a aquests.

Xino: Muy bien amigo! Que se haga el halakili!

Cubano: Así se habla! El wuvon no sabe respetar la negritud!

Apu: Amigo, tu entender nuestros derechos!

Ruso: Su sangre está en nustras balas! Viva Rusia!

Johnny: Som democràtics, però no acceptem la discriminació.

Mike: Así es! Libertad! Viva Escocia! Scotland forever!

Johnny: Ara t’has passat.

Mubu: No es per insultar, ho fem per l’humor.

Nerea: A més, mentres no ens multin...

Angel: Serà com un programa normal.

Alba: Però... PERÒ COM PODEU DIR AIXÒ!!??

Sanchez: No et sulfuris, que avui és un dia especial.

Damaris: Pobreta, està nerviosa per l’aniversari.

Arnau: Qui vol pastís? És gratis!

P.P.: Estampida de Fans

P.P.: EQUIPO A (3seg i passa a fons)

21

Ángel: Fa uns mesos, quatre dels millors homes del exèrcit espanyol...

Murdock: AJAJAJAJAJA

P.P.: efecte pistola tret

Murdock: Aiiii!!

Baracus: Deja de imitar a Froilán

Ángel: Van ser empresonats per un delicte que no van cometre, però

no van tardar en escapar-se de la presó...

Hannibal: De pressa, per aquí... Si senyor, aquí està

Fènix: Això és...

Baracus: No joder, yo no pIENSO subir ahí eh!!

Murdock: JAJAJAJAJA un avió, em demano pilot!!

Baracus: Madre mia... Que Brahma nos protega....

Ángel: Avui, buscats encara pel govern, sobretot pel ministre Wert per

no espanyolitzar-se... sobreviuen com a soldats de fortuna, si té vostè

algun problema i els troba, potser pot contractar-los...

P.P.: efecte ametralladora

Ángel: Tots ells formen... El EQUIP SHAA!!

Murdock: Shaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

P.P.: EQUIPO A (3seg i passa a fons)

Alba: (fluix) Crec que no havíeu de mencionar al ministre, perquè...

P.P.: Telefono campanilla

PP efecte parla telf ràpid 5 seg i passa fons

22

Alba: Aquí està... Ja estava tardant temps... Sí... Umm... claro que si

señor ministro.... claro... mai més...digo nunca más... ahora els hi dic.

Buenas tardes.

Fora efecte

Trenques: Què volia??

Alba: El de sempre nois, que ens tancarà l’emissora bla bla...

Sánchez: El que passa es que li agrada tant el programa que no sap

com intervenir...

Alba: Bé nois, continueu

Nerea: A questa no està massa tranquil·la??

Mubu: S’haurà pres alguna droga de les teves

Alba: CONTINUEU!!!!!

Ángel: Això està millor... Bé, un dia normal, en el cau de l’equip shaa...

P.P.: Telefono campanilla

Hannibal: Sí...

PP efecte parla telf ràpid 5 seg i passa fons

Hannibal: Sí som nosaltres... De quant estem parlant?...Què??!!

P.P.: caixa registradora

Hannibal: Compti amb nosaltres

Fènix: I bé, tenim treball ja?? Perquè fa mesos que no donem pal a

l’aigua eh

Hannibal: Tranquils, aquest treball ens deixarà fora de la cua de l’atur

durant una llarga temporada...

23

P.P.: efecte risa tenebrosa

Murdock: Osti quina por!! D’on ha sortit aquest riure??

Baracus: Umm... No entiedo porque yo tuve que pasar prueba y él no

Fènix: Ell està boig

Baracus: Y que tener eso que ver??

Fènix: Ah no se... Només ho deia

Hannibal: A veure, que ens anem del tema, aquesta és una missió de

rescat, i no és gens fàcil

Baracus: A quién tener que rescatar??

Hannibal: Al chino del Gangnam Style.

P.P.: GRILLS

Fènix: No era coreà??

Hannibal: Sí, la veritat és que és precisament per això que l’han

segrestat

Baracus: Qué dices??

Hannibal: els xinos estaven farts de que diguessin que aquell individu

era xino, així que l’han arrestat per posar fi a la confusió

Murdock: el mataran?? HAJAJAJAJ

Hannibal: No, el reeducaran i li posaran a treballar d’escombraire

P.P.: PSY Gangnam Style 5 seg

Alba: (psicòpata/tranquil·la) Umm... Nois, suposo que ja veu quedar

advertits la setmana passada de que no podeu posar el Gangnam

Style... perquè sinó, ens tancaran l’emissora i que haurem de vendre

24

els nostres éssers estimats i les nostres cases per poder pagar la

demanda...

Nerea: Si passa això més d’un es moriria de gana

Ángel: Tranquils, que si tenim que fer-ho, en dues hores jo ja me fet

milionari

Alba: Dues hores?? Pobret... No et van donar la “xerrada” a l’escola...

això es impossible a no ser que siguis un cavall...

Sánchez: Un cavall no se, però esta emparentat amb el Ignasi Jordà

González, alies, Nacho Vidal...

Alba: Ah, d’acord, doncs així sí, no dic res llavors...

Sánchez: La cara no està sota la taula eh...

Damaris: Nois, us esteu desviant

Sánchez: es que som uns desviats..

Alba: Es veritat, gràcies becària, CONTINUEU!!!!

Ángel: L’equip Shaa va arribar a Pekín, i van anar a parlar amb el seu

contacte, que era al hotel més luxós de tota la ciutat...

Bond: Tres medidas de Gordon’s, una de vodka, media de Kina Lillet.

Agitado, no mezclado, que esté helado, y añádase una fina corteza de

limón

P.P.: aplaudiments serie

Fènix: (fluix) Hannibal, estàs segur que és aquest??

Hannibal: Sí, ha de ser ell, pregunta-li

PP música banda sonora - james bond 007 10 seg i passa fons

Fènix: Perdoni,qui és vostè?

25

Bond: Bond, James Bond

Murdock: JAJAJAJAJA aquest surt al cinema JAJAJAJAJA

Fènix: Ens ajudarà senyor Bond??

Bond: A una preciosidad como tú no solo le ayudaria

Ángel: L’equip Shaa va seguir al senyor Bond fins arribar, a on tenien

presoner al xino del Gangnam Style

Fènix: Bé, m’imaginava un altra lloc... Però si dius que es aquí...

P.P.: efecte im loving it

Bond: Es una tapadera, però tranquilos, yo iré delante

Baracus: Creo que no ser buena idea que vaya por puerta delantera...

P.P.: efecte ametralladora

Murdock: JAJAJAJA mireu quants focs artificials AJAJAJAJA

P.P.: APM Policia

Xino: Hola, venís a salvarme

Baracus: A callar chino

Xino: Yo no xino, yo coleano

Fènix: Ei, es el xino del Gangnam Style

Xino: Yo no xino, yo coleano!!

Baracus: Ya hemos cumplido misión??

Hannibal: Està clar que no perdem facultats, cada dia som millors eh

Alba: Nois... Us haveu adonat que tot això no té ni cap ni peus??...

26

Ángel: Es que encara no hem acabat... L’equip Shaa va recuperar al

xino del Gangnam Style...

Xino: Yo no xino!! Yo coleano!!

Ángel: Que sí, ja vaig dir el que pensava la setmana passada...bé, el

que deia, el van recuperar i... no se... es van posar a ballar...

P.P.: P.P.: PSY Gangnam Style 5 seg i passa a fons

Alba: Clar que si... Això te molt més sentit...

Fènix: No està malament la cançó del xino eh

Xino: Yo coleano!! COLEANO!!!!

Baracus: Sí, pero se le ha subido la fama a la cabeza, chino tenia que

ser...

Xino: (suspiro) No tenel más lemedio...

P.P.: carregant escopeta i tret

P.P.: rac1_separador_noticies1

Erfon: Ultimes notícies, el xino del Gangnam Style es suïcida

Xino: Yo COLEANO!!!!!!

Erfon: Calla que estàs mort, i a més a més l’acudit l’heu tres vegades,

ja cansa.... tenim les declaracions d’un dels implicat

Murdock: AJAJAJAJAJA, si s’ha mort JAJAJAJA i... i....Noooooooo...Ara

no em donaran la meva piruleta, Noooooo, Shaaaa me muero com el

xino

Xino: COLEANO!!!!!!!!!!!!!

Erfon: Titulars

27

P.P.: Cortina Musical de Titulars

Erfon: La gaceta

Nerea: El artista independentista chino-catalán y además enfermo

mental,bueno que viene a ser lo mismo, se suïcida, ha hecho un bien a

Españaaaa.

Erfon: Coure

Ángel: Osea super fuerte, el chino del Gangnam Style se suïcida, como

homenaje, regalamos su vídeo super mega fashion

Xino: (llorando) Yo coleano...

Erfon: Pelopicopata

Andreu: Como amaestrar a tu Ballena, y de regalo un póster de...

Dory: Doooooooory

(canço mubu)

Erfon: Bé, i fins aquí...

Ángel: Un moment, hem de guardar un minut de silenci, per un gran

home que ens ha deixat també, el senyor James Bond

Erfon: Saps que és britànic?

Ángel: I jo espanyol que mola més

Erfon: ets un malalt... i fins aquí les notícies, no perdis l’ona, 100%

serial lovers.

P.P.: Música Enredo 10 seg

Alba: Cada dia pitjor. No apreneu. Estem a un pas de que ens

tanquin l’emissora, ens deportin a Siberia i en el nostre lloc posin

música religiosa del Segle XIV.

28

Andreu: Shaaaa! No ho fem expressament! Ens surt sol! Sense

esforços!

Mubu: Si, es com anar al lavabo, ens surt natural. Sense conservant

ni additius.

Nerea: Rico, rico y con fundamento.

Angel: És com ser espanyol, ho portes a l’ADN. No es pot canviar.

Sanchez: És com ser català, cada vegada que ens critiquen, ens

reafirmem més.

Alba: A veure quan marxeu...

Nerea: Però no t’anaves tu abans?

Alba: He parlat amb la directora i em pensat fer un ERO.

Mubu: Ah, i tu seràs la primera, no?

Alba: No, hem de fer fora dos membres de l’equip.

Mubu: Les de l’entrevista!

Alba: No, del trencacontes.

Trenques: L’andreu i el sha!

Andreu: Però si no faig res!

Trenques: Per això.

Angel: No pensem passar per aquí.

Mubu: Et muntarem una vaga!

Nerea: Que es noti el que hem aprés al institut públic!

Andreu: Això ho ser fer!

29

Sanchez: Firmem un manifest a favor de l’expulsió de l’Alba i les de

l’entrevista.

Mubu: On es firma?

Andreu: Jo firmaria un manifest en contra dels manifestos!

Damaris: Molt bé Andreu, té, un carmelet de premi i torna sota la

taula.

Mubu: Ja està! Hem de fer un manifest a favor de l’ introducció

d’armes i vehicles de guerra a les classes.

Alba: Que dius, salvatge?

Mubu: És la millor forma d’acabar amb el bulling, amb un tanc

soviètic! No hi ha collons a pegar-te!

Nerea: Jo faré un manifest a favor de l’exterminació dels canis a

Mollet.

Alba: Tu vols deixar Mollet amb 50 habitants?

Angel: El meu manifest és per espanyolitzar TV3.

Arnau: Hem trobat el mini Wert.

Angel: Españolizaaaaaar!!

Sanchez: Jo manifesto a favor del trasllat forçós de tots els politics

a l’Antartida, però a la part de sota.

Damaris: Doncs jo faig el manifest de fer Justin Bieber la sintonia

del programa.

Alba: A que l’ERO es per tu?

Arnau: Jo manifesto a favor de que els membres de l’equip puguin

tenir relacions sexuals en directe.

30

Damaris: Arnau, vine un segon.

Arnau: Si! Que vols!?

P.P.: Efecte so -pallissa

Alba: Bé, el meu manifest va per l’abolició d’algunes seccions, com

la vostra.

Andreu: Si! A firmar!

P.P.: Efecte so - cop

Mubu: Tu aquí quiet o trec el bazooka.

P.P.: Telefono campanilla

Alba: L’haig d’agafar jo, no?

Tots: SI!!

Alba: Digui?

PP:efecte parla telf ràpid 5 seg i passa fons

Alba: ... Com? ... NO! El dia del nostre aniversari ens feu fora?

(Plorant) És molt injust, es culpa seva!

Fora efecte

Nerea: Però tu ets la responsable, és culpa teva.

Alba: Ens han fet fora!!

Damaris: No et preocupis, hi ha pastís!

Andreu: Si! Pastís de piruletes!

Alba: Però idiota!

Trenques: Pastís! Pastís!

31

Arnau: No, que es un crusan!

Trenques: Crusan! Crusan!

P.P.: Música comiat 10 seg I passa afons

Naqui: Hola néts meus del meu coooor! Us he portat el berenar i al

yohendri

A,DA,AR: nooooooooooo

Damaris:Iaia tenim pastís

Yohendri: que pasaaa muyayoo os veo deprimioh pero bueno para

eso esta yohendri npa traer algria a la emissora!

Naqui: hem començat a viure junts! Em feia pena que visqués al

sostre. Sincerament, m’ho passo molt bé! <3

Tots: adeeeu!

P.P.: Música comiat fins final