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Irredento

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Irredentx es

el fruto de un delirium tremens compartido,similar a Sodoma un domingo por la mañana.

tomarse la justicia por la pluma.

un intento de antídoto para los males de nuestro tiempo, véase:

una dieta saturada en grasas el consumo de drogas sintéticas

la sobredosis de gente estupenda.

la serenidad del suicida.

el tormento del santo.

una tentativa de ilustrar los principios neurofisiológicosque subyacen a la nostalgia del futuro que soñábamos

con quince años.

el asesinato a sangre fría del deus ex machina.

Irredentx es, sobre todas las cosas,

la convicción de que el perdón está sobrevalorado y la culpa es un sentimiento abocado al fracaso.

IrredentoVol. I: Germen del descalabro Julio de 2015

MS Gothic: María Mauriz

Garamond eilustraciones: Diego J. Prufrock

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Callas

Callasy te gusta lo que oyes. Y no callas a menudo. A menudo gritas y pierdo los papeles y recurro a las pantallas y es todo más brillante pero menos bonito.Como una jauría de perros aquí adentro, maullando,descoloriendo los pocos mitos que se manteníanrespirando en este cuarto tan pequeñoque es mi guerra. Y me bato en retirada, pero nunca corro lo suficiente y ya es bastante pésima la calidad de esos besos que los adulteras con poesía barata, común y corriente, irrelevante, prescindible.

Yo inacabada e impaciente. Tú reluciente y terminada.

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Mi mejor verdugo

He dicho “te quiero”miles de vecesaunque ninguna en voz altacomo si al decirlo fuera a perderese derecho,como si mi amor no fuese suficiente-mente bueno o importante comopara tocar el aire,como si no mereciese la pena ya nadie le importase [escucharlo.

He gritado algún “te quiero” al bordede un precipicio dentro de mi cabezaen un lugar en el que lanzo el miedo al vacíoy lo único que quedaes amarte a cielo abierto.

He susurrado incoherencias buscandoatajos emocionales que no me expusiesena tu mirada a bocajarro.

Igualmente me has fusilado,solo que he sido tan cobardeque ya van más de siete vidas y en cada una de mis muertes me he arrodillado, y tú,cansada de este genocidio de mí,cada vez me dedicas menos balas.

Has sido mi mejor verdugo,con ningún otro he disfrutado tantoni he sentido tanto pánico.Algún día mis últimas palabras serán un “te amo”, o incluso un“ti voglio bene assai”.

Mientras tanto, no dejes de matarme con tu amor de guerrillaque aunque no lo oigasen otra dimensión me he quedado afónica de repetirte al oído que ese último latidotambién iba por ti.

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La dignidad por el suelo

Se me va a caer toda la dignidad por el suelocomo abras otra botella de ginebrao de champán.Luego se pega toda a las baldosas y a los azulejosy por la mañana no hay un dios que la recoja.Tú te marchas.Yo paso el día frotando el piso y desinfectándome las pestañas.

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Sísifo

Vivir esinmolarse día a día;

pretender que algo mejore,un acto de fé.

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Amor*

*Nombre de un Asteroide, descubierto en 1932, que rozala órbita terrestre permaneciendo sin embargo en su exterior.

Llevo una eternidad en órbita a tu alrededor, sin llegar sin embargo a rozarte nunca. Las leyes de la astrofísica han dictado que no me corresponde a mí ese privilegio cósmico y yo, sumisa e impotente, me hago a un lado, a millones de años luz. Me concentro en las insignificancias terrestres que sí están bajo mi control, como las transformaciones que sufren esta hoja en blanco, la arcilla que se expande entre mis manos o la mezcla exacta de ron y Coca-cola de esa copa.

Tú, puede que junto a los Quasar uno de los objetos más luminosos del universo, pareces ignorar este inaudito fenómeno astronómico y te desentiendes de mi desasosiego. Realmente esto es lo más cerca que puedes estar de alguien. Por eso respeto tu fugacidad. Sigo dando vueltas consciente de que desviar mi trayectoria hacia alguna otra estrella vecina, no resultaría mas que en un insostenible invierno. Un espanto cuántico, en definitiva.

Quizás eso sea el amor.

*Sin embargo, algunos estimados colocan la probabilidad de una colisión tan alta como cada 100 años.

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Aún sigue tu perfumeen mis sábanas:

olora promesa de primaveraesbozada en invierno

olora café y canelauna mañanaen los pródromos de mi enfermedad

olor a los cadáveres que arrastras

y a los que vas dejando en el camino.

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Yo siempre estoy sancionada

Se me ha pasado por la cabeza queaunque pase de los sesenta,si es que llego a pasar,nunca seré una persona adultade esas.

Una persona adultava a trabajar,se casa,cría niños, come bieny devuelve a tiempo los libros.

Yo,paso demasiado tiempo en el bar,soy soltera de solemnidad,no he conservado vivo ni [un bonsái,estoy cenando una croqueta ycolacao con galletasy siempre [SIEMPRE] estoysancionadaen la biblioteca municipal.

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puedes [abrirme en canaly llevarte todolo que los buitres hayan dejado- que es nada,excepto algunasluces encendidas,un corazón agrioy mi maltrecho estómago.

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Descalabro

Con delicada brutalidaddetona en su pecho las palabras justas,llenando de grietas su aliento.

Los bichos, chirriantes, se cuelan por las brechasblanqueando el destierro,endiosados en el néctar descompuesto.

En un ademán tiránicole astilla las costillassin alboroto,sin disfrazar la aversión,rechinando los colmillos de placercomo los lobos de lluviaque merodean en manada, salivando por acabara dentelladas lentascon los despojos del desastrado.

Velma,orgullosa de haber desmembrado con su lengua,sin rocas,sin aceros,al ser que quiso permanecer a su lado a pesarde todos sus defectos,guardará orgullosa las tibiascomo reliquias de su fortuna torcida,de la malquerencia lujuriosa,germen del descalabro.

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Proyecto de escapismo urbano*

(Fase I)

Gritaderos públicos.

Vaciadores de angustia.

Desagües de rabia.

Cabinas de autodestrucción pasiva

en las plazas, en los auditorios,

para lxs desheredados,

lxs sin prozac.

Vine,

vi,

lloré.

Visualizar la derrota es fundamental.

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Habitáculos mínimos junto a cabinas telefónicas

para desgarrarse las cuerdas vocales,

estallar de autocompasión

en plena calle.

Desplomarse

y sentirse mejor

[ese alivio

fruto de expectativas que se precipitaron

al vacío liberándonos

al estallar contra la realidad.

Nuestros huesos doloridos

y mediocres, plenos,

como adornos de Navidad fundidos.

La gente normal

¿también tiembla todo el tiempo?

*Plan General de Ordenación Emocional

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Otra vez el insomnio.

Otra vez el sueñocolgando de tus dedos, como una telaraña.

De nuevo el dolory las serpientesy todo el frío del inviernosujetos con alfileres a mis párpados.

Otra vez la recidiva sanguinolentade las noches esperando.

Arena en la boca

y las líneas que comienzana trazar el tejido de mis pesadillas,

el cénit de esta dolencia insidiosa.

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∞

Quince vidaspara desconocerme en todas,ser una temeraria en trece,amar bien aunque sea en media,buscarte olvidarte en al menos nueve

y no entender ninguna

y no aferrarme a ninguna

y no pensar en ninguna

y no quedar intacta en ninguna

∞

y desperdiciarlas todas.

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Anegada

He encontrado un manantialentre mis costillas, inagotable,para tres o cuatro vidas,generaciones de plañideras.

Tengo que ir más al gimnasio si quierovivir lo suficiente para llorarlo todoa la primera vida,para no ir derramándome,no empapar el ataúd, que es de maderade cerezo, que es muy cara y es una penaestropear las cosas caras.

Tienes que cuidar tus cosas.Madura muerta,madura. ¿No sabes lo que cuesta?

Como si la eternidad creciese en los árboles.Madura, ten prioridades.

¿Qué van a decir de tu esqueleto inundado?Muerta, inmadura y empapada,debería darte vergüenza. Todo ese moho en la clavícula, ¿qué te crees? ¿que hidratada vas a ser más zombie? ¿menos inerte?

He encontrado un manantialy no sé como parar la hemorragia.

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Tu rostro

hundiéndose en el agua,entre nenúfares y flor de loto.

En el lecho del estanque,olvido y redención.

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Turno de réplica

Odio saber ya lo que voy a hacer mañanaodio este equilibrio insípidoodio mis reglasodio sentirme cómoda encadenadaodio tener mil revoluciones en la cabeza y una vía recta a mis piesodio la autoflagelación por tener todo sin hacer

prácticamente nada

odio definirme más por lo que odioque por lo que me apasiona y me rebatopersistentementecomo gotas de lluvia cayendo furiosas contra mis neuronas.

Absurdano dejo de interferir con mi supervivencia,colisionando contra la realidad terca y anodina

Aún con todas estas taras ingrávidas]

que me machacan las cervicales,chaladuras neuróticas, vacíos emocionales ...aún me rebato (:)

Amo despertarme sin rumboamo el caos anárquico-vitalme apasiona el desequilibrio intenso, vivificadoramo ese punto de incertidumbre que te lanzaa las estaciones y los aeropuertosamo esta maldita calavera en ruinas

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amo y sigo adelantecon la pena como energía renovable.

Por eso pienso aquíangustiosamente estáticadonde todo ha sido sospechosamente fácil,pienso en lo lejos que llegan ellxs sin naday en lo extraña que quedo yo aquí con todoel escribir compulsivola turbia contención poética

y pienso también quetengo que salir de este lugartengo que huir con lo puestotirar millaspara despertar.

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Vuelve

cuando el tiempo haya limado las aristas

cuando la estancia esté en penumbra y el dolor sólo se intuya

cuando sepa distinguir si la arena en los pulmones es lo que dejó el desastre o sólo el cambio de estación.

Pero hasta entonces

dame una o dos vidas de serenidad.

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Fenómenos cuánticos

En otros mundos sí has nacidoentre temores colectivos inconcretos,bandas callejeras de ancianos,niños con metralletas...y otros fenómenos cuánticos.Como todos los soles de la galaxia juntos,colapsan y explotan.

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El orbe en mi pecho se mimetiza con la luz zafoniana de esta ciudad, enferma de recuerdos. - ¿O son las calles las que se oscurecen a mi paso?

De cualquier modo, se hace preciso en la tiniebla andar a tientas.

Te siento colgarde mi cuello roto- losa que me arrastra al fondo

y salgo a buscarte,husmeando tu rastro

- como el lobo

bajo el embrujo amarillentode las luces de la calle.

Entonces recuerdo que solías decirque nadie te había tocado como yo.

Pero no fue suficiente.

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Penumbra,y el frío espectral de los edificios abandonados,

merodeando por el espinazo

corrientes de aire gélido ululando por pasillosdesolados.

La primera estancia,el salón,plagado de fotografías -testigos silentes de la urgencia de la huidavistiendo con resignaciónla luz cetrina que se cuela entre las rendijas de los tablonesque tapian las ventanas.

Más adelante,los dormitorios,

cerrados a sal y llanto Deambula a sus anchas, fantasmagórico, el desamparo

y al fondo,en lo más oscuro de la cocina,ese puto grifo que nunca deja de gotear.

A veces pienso en mí

como una casa.

c c

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Lunes

A vecessoy un lunes.

Menguoperdida en mi entropía.

Me paso la vida pagando deudas que no recuerdo cuándoni con quién contraje.

Respondo a lealtades invisibles,ancestrales,con huidas épicasy atrincheramientos mentales.

Soy un lunes,a ratos,con un complejo de inferioridadde dimensiones bíblicas.

Por eso escribo a brochazos por las paredesde mi diminuto cuarto.

Escribo compulsivamente ysin sentidode cualquier manera a modode escapismo ritual.

Pensarás que mi ego estámuy por encima de mis posibilidadesintelectualespero tengo una tablety todo el conocimiento del mundoen la punta de los dedos. ¡Ah! [y un montón de likes.

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Soy un lunes,a menudo,de esos difusos, con regustoamargo a domingo,tan disfuncionalcomo una familia sin televisor.

Por ejemplo,tecleo siete horas al día cosas que no me importan sobre gente que no conozco, que no veré nunca, que me odiará siempreporque no le regalé a su hijoel puto IPhone 6.

Tecleando siete horasquizás podría pagarme un alquiler,podría darme el lujode otro cañón en el Rastrel

y aún así me quejo

y es para darme unao dos manadas de hostiasporque hay gente que no puede comer.

Aún asíes miércoles.

Yo soy lunes otra vez.

Como el resto del mundo,me odio.

Añoro cuando solía ser un viernes, [incluso un sábado resacoso,añoro saberme perdida eimproductiva,

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echada a perderpero queridaen mi decrepitud ociosa.

Soy hoytan lunes:

mi vida me da pereza

las vuestras me dan envidia

la ginebra y los mapas,nostalgia.

Como lunes, lo habrás notado,tengo un don: la autocompasión.

Por favor,si alguien, si mi exnovia,o cualquier otrx, me está escuchando,por favor, hazme viernes, hazme día de fiesta, hazme lo que quieras.

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Aprender a marcharse

Cuando muera,que podría hacerlo en cualquier momento [no seré yo la impertinente con las Moiras,

cuando muera quisiera que mis latidos se fueran espaciando lento,para poder despedirme con la calma de la eternidad plácidade todo lo que he amado.

Es raro, pero ahora quisiera morir despacio,recreándome en el poder y la magia que entraña esta finitud nuestra.

Quisiera aprender en algún momento a marcharme de los sitios sin prisa,y dicen que nunca es tarde si la dicha es buena.

Si pudiera elegir,escogería apagarme como los rescoldos de una hoguera grande,alrededor de la que se ha calentado el alma mucha gente buenael tiempo que sus llamas se hayan adherido al oxigeno en la noche más larga,la noche en la que arden las decepciones y las derrotasy el calor se transforma en sueños renovados y resurge la fe en un dios que quizás esté ahío quizás esté en otro cielo, quién sabe, en Marte,velando por seres menos arrogantes.

Me gustaría arder, puestxs a pedir, en un pico alto que acaricie el cieloy el silencio sacro.Sí, querré silencio,querré escuchar al fin.

Con mis huesos se consumirá el egoy serán ceniza las absurdas ambiciones mortales, la necesidad de aprobación de nadie.Habrá tiempo para acompañar los ecos sin el ruido molesto y constante de un reloj.

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Querré además que a ese pico, mi lecho rocoso,lo cubra el musgo empapado de vida en primaveray la nieve revitalizante en invierno,y que a pesar de todo, de la evolución de mi materia en polvo,sienta de vez en cuandoel escalofrío de la vida por mi espinazo etéreo.

Si de mí dependiera,al morir me velarían los grillos y las salamandras y mientrasvosotrxs no dejaríais de celebrar la vida en algún lugar hermoso,cerca del mar y del cielo,un lugar de esos que al recogerteconsiguen hacerte sentir diminutx,ponerte en tu sitio en el/los universo(s) sin que dejes por ellode saberte valiosx, [hermosxincluso a un nivel microscópico.

Pediría que permanecieseis juntxs aún a miles de kilómetros,sabixs,conscientes de que cada latido avala que sois en esencia un milagro cósmico,que ignorar vuestra fuerza es profanar la naturaleza,que estar perdidxs no os da derecho a confinar vuestros dones.

Comprenderíais que al final las ausencias se tornan tesoros hondos, antiguos,y no espacios en blanco,que el dolor se forjó para romper vuestros límites y expandir vuestra mirada,no para achicarla.

Pediría, en definitiva,que el resto del camino siguierais con la sonrisa irrevocabley el corazón por delante.

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