manual codependencia

5/9/2018 manual codependencia - slidepdf.com

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La codependencia un problema familiar

El 96% de la población es codependiente. Sharon Wescheider cruise, una especialista en el

estudio y tratamiento de la codependencia, define como codependiente a todas las personas

quienes:

1.-Estan enamorados o están casados con un alcohólico

2.-Tienen un padre alcohólico o un abuelo alcohólico

3.-Crecieron en familias reprimidas como la dicción, la codependencia es una enfermedad por que

tiene un inicio, un curso de desarrollo con síntomas definidos y un fin, el mismo criterio que los

médicos usan para definir una enfermedad “Annie Wilson Schaef, When Society Becomes an

adicts” (Cuando la sociedad llega a ser adicta)

Dado que el primer paso para salir de una enfermedad es reconocerla proponernos una serie de

preguntas recopilada de varios cuestionarios usados en el tratamiento de la codependencia.

Para ver si una persona es codependiente si tienes más de 5 si lo eres.

Responde el cuestionario con si o no

1.- ¿Te comprometes demasiado?

2.- ¿Te ves forzado a ayudar a otros a resolver sus problemas? (por ejemplo, ¿Ofreces consejos

que no te piden?

3.- ¿Te sientes demasiado responsable de los sentimientos, pensamientos, acciones, necesidades y

bienestar de otros?

4.- ¿Te enorgulleces de crear calma en una situación caótica?

5.- ¿Tratas de complacer a otros y nunca a ti mismo?

6.- ¿Te cuesta trabajo expresar tus sentimientos?

7.- ¿Tienes dificultad en completar un proyecto? (Llevarlo acabo de principio a fin)

8.- ¿Tienes dificultad para divertirte?

9.- ¿Creciste en medio de demasiados “deberías”?

10.- ¿Tienes a ignorar problemas y pretendes que no existen?

11.- ¿Creciste en una familia problemática, reprimida, químicamente dependiente o disfuncional?

12.- ¿Sientes que si no eres productivo no vales?

13.- ¿Te sientes incomodo cuando te hablan?



14.- ¿Te sientes atrapado en las relaciones?

15.- ¿Quisieras tener mas tiempo para ejercicios, aficiones o deportes?

16.- ¿Dices muy seguido que ya no toleraras mas ciertas conductas de otras personas?

17.- ¿Te sientes a menudo “loco” y ya no sabes que es ser normal?

18.- ¿Te sientes muy ansioso por un cambio o promoción en el trabajo?

19.- ¿Mientes o exageras, cuando seria igual de fácil decir la verdad?

20.- ¿Buscas constante aprobación y afirmación?

21.- ¿Tienes miedo de tu propia ira?

22.- ¿Buscas personas necesitadas para ayudarlas?

23.- ¿Tratas de guardar tus sentimientos para ti mismo y poner buena cara?

24.-Cuando tienes pereza ¿Te escusas?

25.- ¿Llegabas siempre tarde a las sitas, reuniones, etc.…?

26.- ¿Te sientes cansado y sin energía?

27.- ¿Sientes que si no te llevas bien con tu superior, es por tu culpa?

28.- ¿Te disgusta tomar cualquier riesgo?

29.- ¿Tiendes a gastar el dinero compulsivamente, comer mas de lo debido, tomar tranquilizantes,fumar, trabajar en exceso, o beber demasiado?

30.- ¿Has perdido interés en el sexo?

31.- ¿Tienes frecuentes problemas médicos con colitis, ulceras, hipertensión, asma, dolores de

cabeza o de espalda?

32.- ¿Tienes accidente frecuentemente?

33.- ¿Tienes miedo al abandono, a la soledad, al rechazo?

34.- ¿Tiendes a menos preciar los problemas, a racionalizarlos y frecuentemente dices, “si,

pero…”?

35.- ¿Te encuentras frecuentemente culpando a otros?



Si tu calificación es mayor de 5 respuestas afirmativas, puedes considerarte una persona

codependiente. (María Esther Bametche del Castillo, Elia María bametche de Maqueo, Tesha

Prieto de Martínez Báez, “Quiero ser libre”

En la practica soy codependiente cuan do yo pienso que soy responsable de los pensamientos, los

sentimientos y las acciones del otro, y pienso que el otro es responsable de mis pensamientos, missentimientos, y mis acciones hay cierta confusión o mescla de identidades en una relación

codependiente un codependiente no sabe donde termina el y donde empieza la otra persona.

(Restablecer límites, tu espacio comienza donde…..)

La relación sana La codependencia

Soy responsable de: Eres responsable de: Pienso que soy Pienso que tu eres

Mis pensamientos Tus pensamientos Responsable de: Responsable de:

Mis sentimientos Tus sentimientos Tus pensamientos Mis pensamientos

Mis acciones Tus acciones Tus sentimientos Mis sentimientos

Tus acciones Mis acciones

Quizá es más fácil ver las conductas de codependencia con ejemplos de la familia alcohólica.

Sharon Wegscheider-Cruise identifica varios papeles de la familia alcohólica en que los familiares

se relacionan de una manera codependiente. Los papeles son: El dependiente químico,” el

alcohólico o adicto”, el codependiente primario, el héroe, el escapista u oveja negra, el niño



perdido, el payaso o mascota. Sharon Wegscheider, “Another chance, hope and helth for de

alcoholics family” “Otra oportunidad, esperanza y salud para la familia alcohólica”

El alcohólico ha perdido el control de su manera de beber y sufre del caos y desorden producidos

por su adicción. El vive en una trampa de negación de sus sentimientos verdaderos de soledad,

vergüenza y culpa. La trampa es un ciclo vicioso de compulsión y negación la tornacompulsivamente para salir del dolor de su vida y solo encuentra las consecuencias dolorosas de

su manera de beber. Ahora en su vida, lo que era una solución es un problema. El depende del

alcohol, pero también depende del codependiente para cuidarlo, para hacerse responsable de el.

“No existe un alcohólico sin un codependiente o una serie de codependiente”

Los codependiente “primarios” son las personas mas cercanas al alcohólico, como esposos o

padres. Para nuestra discusión del tema vamos utilizar el modelo clásico en que el alcohólico es el

esposo y la mujer es la codependiente. (El alcoholismo de las mujeres es un gran problema en

nuestra sociedad pero la negación de este problema es grande también). Como codependiente

ellas se sienten responsables de todo, hasta del mismo alcoholismo de su esposo. Una conducta

clásica de la codependencia se ve cuando “ Ella justifica las acciones de su marido, Dando escusas

por el a otros para ocultar o evitar las consecuencias del alcoholismo” (Por mi bien económico lo

defiendo de perder el trabajo) “ Hay que quitar la culpa del codependiente” “La familia dice que

no es codependiente lo niega y debe dejar de hacerlo” Frecuente mente ella piensa, “si yo fuera

mejor esposa, mejor cocinera, mejor ama de casa o mejor madre, el no tendría la necesidad de

tomar y seriamos una familia feliz” ella trata de controlarlo a el y a los demás compulsivamente.

Así ella muestra su adicción al alcohólico y sus problemas podemos ver que el alcoholismo y la

codependencia son la “Misma enfermedad”. Ambos, como cualquier proceso de adición,

comparten las mismas características de negación, obsesión, compulsión y pérdida de control.

(Debes tener el control de ti primero como codependiente y después el enfermo) “Elcodependiente mantiene una ilusión de control, pero su vida es ingobernable.”

Los niños participan en la enfermedad familiar de adicción también. Ellos adoptan papeles

diferentes para sobre vivir en una situación de caos. El héroe es generalmente el papel del hijo

mayor de la familia. El héroe o la heroína son el niño o la niña más responsable y actúan como el

segundo papa o la segunda mama de los otros niños, El héroe trata de lograr la aprobación de

otros, especialmente la de los adultos. Casi siempre ellos pueden lograr muchas cosas en diversas

actividades. Pueden ser líderes en la escuela y la iglesia; son buenos estudiantes y buenos

trabajadores. La psicología inconsciente del héroe es: Si soy bueno, mi familia no puede ser tan

mala y posiblemente pueda mejorar. De esta manera el héroe es codependiente también porque

piensa que su conducta puede cambiar la conducta del otro. El papel de segundo hijo

generalmente es el de la oveja negra o el escapista. Este niño ha aprendido que la atención

negativa es más fácil de lograr que la atención positiva. La oveja negra esta metida en problemas

con la familia, la escuela y posiblemente con la ley. Este niño experimenta con el alcohol o las

drogas muy temprano en su vida o puede tener un embarazo fuera del matrimonio muy joven. Su

codependencia se manifiesta en la negación de sus sentimientos verdaderos con la conducta de



rebelión, esta conducta extrema distrae la atención de la familia del problema primordial del

alcoholismo del padre y facilita la negación de toda la familia.

El tercer papel de los niños es el niño perdido este niño no causa ninguna molestia y evita muchos

conflictos el niño perdido vive aislado de la familia y pasa mucho tiempo solo desarrollando una

vida de fantasía. Por eso puede ser muy creativo. Este niño no confía en las personas fácilmente yse acerca mas a las mascotas y a los muñecos su codependencia se manifiesta inconscientemente

en la negación de sus necesidad de otros. La soledad e independencia tienen la característica de

compulsión. Compulsivamente los niños perdidos evitan ala gente.

El cuarto papel es el del hijo menor y se llama el payaso en el buen sentido de la palabra. El usa su

buen sentido del humor para llamar la atención hacia el y distraer las tensiones que hay en la

familia el es bromista encantador y muchas veces es muy mono. La codependencia de este niño es

que se siente responsable del dolor de la familia y cree que debe aliviarlo con buen humor y

bromas.

Estos papeles pueden desarrollarse en cualquier familia que tiene crisis. Cuando crisis física, como

un familiar con cáncer, o una crisis económica fuerte, o hay otras compulsiones en la familia, los

familiares adoptan estos papeles de codependencia inconscientemente para sobrevivir en un

sistema de caos. Por que la familia es un sistema podríamos decir que la familia es como un móvil

de los que utilizamos sobre las cunas de los bebes. Tocamos una parte del móvil, y las demás

partes se mueven para equilibrarse. Este hecho implica esperanza para la familia en crisis. Si un

familiar cambia su conducta de codependencia, por la definición de un sistema familiar, el resto de

los familiares tiene que equilibrar el sistema con cambios también la recuperación personal es la

respuesta para la familia alcohólica u otra familia en crisis.

La adicción es una enfermedad familiar entonces cada familiar requiere de la recuperación pararomper el ciclo vicioso de adicción generacional.

La codependencia

La codependencia puede ser definida como una enfermedad, cuya característica principal es la

falta de identidad propia. El codependiente pierde la conexión con lo que siente, necesita y desea.

Si es dulce y agradable aunque no lo sienta, es por que busca aceptación. Cree que su valor como

persona depende de la opinión de los demás. Da más importancia a los demás que así mismo. Se

crea un falso yo, pues en realidad no esta consiente de quien es y esta tan desconectado de sus

propios sentimientos, que asume la responsabilidad por las acciones de los demás. Se avergüenza

por lo que hacen otras personas y toman las cosas de una manera personal. Invierte una enorme

cantidad de energía en mantener una imagen o un estatus para impresionar por que se

autoestima es muy bajo, ya que depende del valor que los demás le otorgan.



La codependencia se origina en las familias disfuncionales y convierte a los miembros de esas

familias en personas híper-vigilantes. A l estar el ambiente familiar tan lleno de estrés debido a la

violencia, la adicción al alcohol o las drogas, las enfermedades emocionales de sus miembros etc.

La persona codependiente enfoca su atención hacia su entorno para defenderse de algun peligro

real o imaginario. El estado de alerta es una defensa de nuestros cuerpos, algo temporal que nosayuda a defendernos en momentos de peligro. Pero cuando este estado se vuelve crónico, la

persona pierde el contacto con sus reacciones internas, ya que todo el tiempo su atención está

afuera de si misma.

Los niños necesitan seguridad y tener modelos saludables para imitar, para poder entender sus

propias sensaciones internas. También necesitan aprender a separar los sentimientos de los

pensamientos y a generar autoestima ellos mismos desde su interior. Si el niño pierde el contacto

con sus sentimientos, tratara de llenar sus necesidades con estímulos externos y se convertirá en

adulto codependiente.

Cualquier tipo de Pseudo-amor es destructivo uno de ellos es la

codependencia

Cuando un apersona vive su vida a travéz de los demás y ha costa de sus legitimas necesidades, va

mas a allá de lo que exige el verdadero amor se quema hasta el punto de quedar ya nada de ella.

Parece un noble empeño ayudar a otras personas que se están autodestruyendo, como el caso de

las esposas o novias de los adictos a la droga, al juego o al sexo, sin embargo olvidamos ayudar a

los codependientes.

Todo amor que no produce paz, si no angustia o culpa, esta contaminado de codependencia. Esetipo de amor patológico, obsesión, es sumamente destructivo al no producir paz interior ni

crecimiento espiritual no lleva a la felicidad.

La codependencia crea amargura, angustia, enojo y culpabilidad irracional. El fruto del amor debe

ser la paz y la alegría. Si no es así algo anda mal. Somos imagen y templo de dios no debemos

albergar en nuestro corazón ni angustia ni ninguna otra emoción dañina.

La codependencia nace de un hambre malsana de amor, quizás provocada en un ambiente familiar

en que uno no se sentía amado. Se puede tener un hambre tan desordenada de amor, que nos

impida dejar una relación humana negativa.

El dolor a la codependencia es mayor que el amor que se recibe. Hay que tratar de mantener una

relación solamente hasta donde debamos y podamos. Debemos procurar mantenernos en la línea

del quinto mandamiento de la ley de dios. Si una relación humana resulta perjudicial para la salud

física moral y espiritual, hay que cortar. La misma iglesia católica permite la separación de los

casados cuan do la vida en común se hace intolerable.



Una de las características de las personas codependientes es que no confía en la otra persona a la

que trata de influir. Esto lo demuestra persiguiéndola, tratando de controlarla, diciéndole lo que

tiene que hacer.

La sobreprotección signo de la codependencia, a veces naca de la situación de una madre que ha

perdido a su esposo hay madres que usan a sus hijos para llenar un vacio. E codependiente nosabe quien es, lo que siente, cuales son sus necesidades; vive como un ser vacio.

El verdadero amor promueve el crecimiento mutuo el fin de todo ser humano es complacer

siempre a otro o ser lo que el otro espera de uno, si no el reflejo de dios para os demás: lo que

dios le creo para ser.

La codependencia aparenta ser amor, pero es egoísmo, mutua destrucción, miedo, control,

relación condicionada “te amo si cambias“ "si no haces lo que digo te recrimino", te persigo, me

siento tu victima. En la codependencia hay una gran cantidad de manipulación es una relación

descontrolada: hagamos todo lo que sea para que esa persona se acomode a mi en momentos de

frustración la codependencia es abusiva o de tremenda tolerancia del abuso. La persona

codependiente permite tanto que no reconoce el abuso cuando lo sufre. Ha llegado a tener una

autoestima tan baja, que ya no se da cuenta de que están abusando de ella.

El codependiente necesita dar continuamente para no sufrir culpabilidad, ansiedad, enojo, miedo

etc. Necesita dar sentirse necesario para tener autoestima. Esta dominado por sentimientos

enfermizos y no por la razón.

El amor humano debe ajustarse a la razón. Los codependiente se dejan llevar solamente por sus

sentimientos. Su autoestima depende del comportamiento o reacción de los demás.

El codependiente debe recibir ayuda profesional y espiritual debe amarse ordenadamente así

mismo atendiendo a sus necesidades básicas.

La codependencia es una condición específica que se caracteriza por una preocupación y una

dependencia obsesiva (emocional, social y a veces física), de una persona, lugar u objeto.

Eventualmente el depende tanto de otra persona se convierte en una condición patológica que

afecta al codependiente en sus relaciones con todas las demás personas. El codependiente tiene

su propio estilo de vida y su modo de relacionarse con los demás debido a su baja autoestima. Se

enfoca siempre en los demás y no en si mismo. La persona codependiente no sabe divertirse por

que toma la vida demasiado enserio. Se le dificulta allegar a tener intimidad con otras personas

por que teme ser herida por ellas. Necesita desesperadamente la aprobación de los demás y porello busca complacer a todo mundo. Siente ansiedad cuando tiene que tomar decisiones por que

teme equivocarse. Niega sus propios sentimientos.

Otras características de las personas codependiente

El hecho de que me pueda sentir bien conmigo mismo (a) depende de que yo te caiga bien a ti y tu

me aceptes como persona. Tus luchas aceptan mi serenidad.



Concentro mi atención en:

Resolver todos tus problemas, aliviar tu dolor, protegerte, manipularte para que lo hagas como yo

quiero. Mi autoestima aumenta resolviendo tus problemas y aliviando tu dolor.

Mis hobby y mis intereses los dejo aun lado y me concentro en compartir los tuyos.

Tú ropa, tu apariencia personal y tú comportamiento los determinan mis deseos por que yo siento

que tú eres un reflejo de mi propia persona.

No estoy consiente de mis propios sentimientos si no de los tuyos.

No se lo que quiero pero te pregunto a ti lo que tu quieres. Si no lo puedo saber me lo imagino.

Los sueños que tengo para mi futuro están entrelazados con los tuyos.

Mi temor al rechazo determina lo que digo o hago.

Mi temor a experimentar tu ira determina lo que diga hago.

Doy para sentirme seguro (a) en nuestra relación.

El círculo de mis amistades se hace más pequeño cuando me relaciono contigo.

Dejo aun lado mis valores para poderme unir a ti.

Doy más valor a tu opinión y a tu modo de hacer las cosas que a los míos.

La calidad de mi vida esta relacionada con la calidad de la tuya.

Las causas de la codependencia

Las personas codependiente han sido objeto de algún tipo de abuso físico o verbal, o sufrieron el

abandono de uno de sus padres o de ambos ya sea físico o emocional. El codependiente busca

alivio en alguna adicción para anestesiarse antes su dolor. A veces lo hace a través de relaciones

personales disfuncionales y muchas veces dañinas; o mediante adicciones a dinero al sexo, la ira,

las drogas, la bebida, etc. el codependiente esta atado a lo que le sucedió a su familia de origen y

se siente torturado por ellos aunque la mayoría de las veces no se da cuenta de lo que esta

sucediendo.

Cada uno de nosotros tenemos una necesidad innata de recibir amor. Los consejeros le llaman

esto “el tanque del amor” al nacer el niño, ese tanque esta vacio si los padres son emocionalmente

personas sanas cuyo tanques de amor están llenos, pueden llenar el tanque de sus hijos y estos

crecerán y se desarrollaran psicológicamente sanos. Sin embargo, si uno de los padres no tenía

lleno su propio tanque, lo más probable es que el niño no reciba suficiente amor por que su padre



o madre no lo tuvieron para darlo. Esta falta de amor deja cicatrices en el alma de los niños que

llevan a ciertos comportamientos disfuncionales en la adultez, tal como la codependencia (el

codependiente no puede dar lo que no recibió) por lo tanto, la codependencia se convierte en un

circulo vicioso que continua de generación en generación si no se busca ayuda. (Romper cadenas).

Los niños de familias disfuncionales crecieron sin haber escuchado mensajes importantes de suspadres tales como; “eres muy inteligente”, “estas haciendo un buen trabajo” o “gracias mi amor,

agradezco mucho tu ayuda”. Debido a ello al crecer se sienten abandonados, tiene baja

autoestima y buscan la aprobación de otras personas para sentirse mejor consigo mismos. A veces

su hambre de amor y aprobación son tan grandes al llegar a la adolescencia o a la adultez, que

están dispuestos a soportar cualquier cosa, con tal de recibir aunque sean “migajas de cariño y

atención.

Los limites y como establecerlos

Los límites emocionales nos capacitan para protegernos y nos permiten conocernos mejor a

nosotros mismos. Por lo tanto, nos ayudan a relacionarnos con los demás. El poner límites nos

ayuda a asegurarnos de que nuestro comportamiento es apropiado e impide que ofendamos a los

demás o seamos abusados. Si hemos establecido limites normales, nos damos cuenta cuando

estamos siendo maltratados. La persona que no ha puesto límites no se da cuenta de que esta

siendo abusada física, emocional o intelectualmente. Lamentablemente, los codependiente y

especialmente los hijos de alcohólicos adultos y las personas que están siendo abusadas,

permanecen en relaciones abusivas por que no han establecido limites a su comportamiento o al

de los demás. Para poder recuperarse y recobrar su identidad y su auto-respeto, están personas

necesitan establecerlos.

Los padres deben ayudar a sus hijos a aprender a establecer límites desde que son pequeños.

La forma en que un niño aprende es diciendo que no a veces, lo cual le ayuda a establecer su

identidad personal. Los padres normales comprenden que las necesidades y los sentimientos de

sus hijos deben de ser respetados. Sin embargo, en las familias disfuncionales (como por ejemplo

cuando hay adicción), la atención la recibe la persona enferma o adicta y sus hijos amoldan su

comportamiento para complacer a esa persona o para evitar disgustarle. Cuando los niños se

enfocan en sus padres, pasando por alto sus necesidades y sentimientos, no adquieren los

recursos necesarios para poder reconocer sus propios sentimientos, saber lo que piensan, quienesson, o para aprender a comportarse en ciertas ocasiones. Esto es precisamente lo que hace que la

persona no tenga o ponga limites y se convierta en una codependiente.

En muchos casos los hijos de los alcohólicos temen las consecuencias si se niegan a hacer algo que

ellos consideran injusto o inapropiado. Debido a estos quizás jamás aprendan donde terminan sus

limites y comienzan los de los demás...



Los padres y las madres no violan deliberadamente los límites de sus hijos; lo hacen por que no

tienen un claro sentido de su propia identidad o no comprenden la importancia de enseñar a sus

hijos a poner límites. Cuando nuestros límites emocionales son violados, nos sentimos devaluados

como personas y no podemos aceptar o dar amor de una forma normal y adecuada. Construimos

muros en lugar de límites, e inclusive rechazamos los halagos que nos hacen y dudamos de

cualquier persona que este tratando de acercarse a nosotros. (Limites flexibles).

La manera de comenzar a establecer o reconstruir nuestros límites emocionales es prestarles

atención a nuestros sentimientos de vergüenza. Si la sentimos con ciertas personas, nos debemos

de preguntar si nos nuestros limites están siendo violados y examinar nuestros sentimientos para

poder saberlo. Si nos damos cuenta de que alguien los ha violado, debemos de decirle a esa

persona que no podemos relacionarnos con ella por que nos sentimos mal, aunque en ese

momento todavía no sepamos el por qué.

Es imprescindible que aprendamos a valorarnos a nosotros mismos y a consolar y cuidar al niño

que todos llevamos dentro. Si los sentimientos de temor, ira o dolor nos agobian, debemos de

buscar ayuda profesional. De este modo conoceremos su origen y aprenderemos a cuidarnos a

valorarnos y a establecer límites. Escribir en un diario por ejemplo, puede ayudar a las personas a

conocerse mejor y saber lo que les gusta o disgusta y lo que desean llegar a ser. (La intensión es

que se conozca mejor si ¿por que?) ¿No por que? Y al llevar un diario te das cuenta; por que es

para el y el beneficiado es el, hay que hacerlo que se sane y conozca.

A veces los límites espirituales han sido violados por padres que hacían afirmaciones a sus hijos

tales como:

“Te vas ir al infierno por pensar de esa manera” o “dios te va a castigar por haber hecho eso”

Lo que sucedió fue lo siguiente: los padres le inculcaron a un dios castigador y muchos venimos

pensando de esta manera “que hice yo dios para tener un hijo así” o “que estoy pagando dios

mío”. La verdad lo que representa dios es amor, no desafío.

Afirmaciones como estas ponen una idea errónea de dios en la mente del niño, le inspiran un

temor que le impide crecer espiritualmente. Los padres son la imagen de dios para sus hijos. Si los

rechazan o los maltratan, les será muy difícil a estos creer que dios es amoroso y bueno, esto que

aprendieron muy poco de sus padres sobre lo que es el amor, la bondad o el consuelo. El niño

necesita todos estos para poder crecer y madurar normalmente.

Establecer o reparar los limites espirituales toma tiempo y paciencia, pero con la ayuda de diostodo es posible. Recordemos siempre estas afirmaciones.

“Soy un hijo(a) amado (a) por dios”

“M e esta permitido equivocarme”

“Estoy protegido(a) y apoyado (a) por las amorosas manos de dios”



Cuando empezamos a establecer límites a veces encontramos oposición en los que están más

cerca de nosotros, específicamente aquellos que violaron nuestros límites. Quizás hasta nuestra

relación con ellos se deteriore temporalmente. Sin embargo, con el tiempo, con el tiempo según

vayamos sanándonos probablemente nuestras relaciones mejoren. Lo principal es reencontrarnos

en su determinado momento con aquellas personas con las que nos dañaron y a quienes

dañamos, por que rompimos los limites.

Nada mas que nosotros mismos puede establecer los limites que necesitamos tener el hacerlo

quizás requiera ayuda o un guía profesional pero la responsabilidad total por hacerlo lo tenemos

cada uno de nosotros, individualmente. Hacer contrato con el paciente. Nadie puede recobrar la

autoestima si no sabe donde la perdió ej.: yo nunca voy a permitir que nadie me pegue, aquí yo

hago un contrato conmigo. Deben ser cosas que en verdad no se van a volver a repetir, vender mi

cuerpo, que me peguen. Esto es para cumplirlo y hay que hacerlo sobre cosas reales.

¿Donde perdiste tu autoestima?

Ej.: ve las calificaciones de tu primo y esto baja la autoestima, la gente lo hace de forma

inconsciente, mi mente deforma el subconsciente. Dije alguna vez no lo voy a hacer con mis hijos.

Haces algo mal y te dicen tendrás que ser como tu madre.

Al paciente de codependencia hay que hacerlo que haga su propio contrato y explicar que es.

Si hay emociones dejar que llegue a la catarsis o vomito emocional.

Desprendimiento emocional en la codependencia

Lo primero que debemos definir al hablar del desprendimiento emocional, son los términos

“atadura emocional” o “codependencia”.

Decimos que existe atadura emocional cuando una persona se encuentra aferrada

emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien que lo rodea; sea esposo, hijo,

pariente sanguíneo o político, compañero de trabajo, etc. Esta codependencia se manifiesta de

dos maneras especialmente en un entrometimiento de las cosas ajenas que no le conciernen y

también, asumiendo las responsabilidades del otro individuo, lo que propicia un comportamiento

irresponsable de su parte.

Una de las primeras cosas que uno tiene que hacer cuando se va a curar de la codependencia es

empezar el proceso del desprendimiento emocional no se trata de distanciamiento físico, aunqueen los casos de violencia extrema, hay que recurrir a el. Si no, mas bien, de no aceptar conductas

inadecuadas como: adicción a las drogas, agresividad extrema, actos de rebeldía y maltrato (entre

mas permites que te ayuden mas les das la rienda para que gobiernen tu vida). Es muy doloroso

cuando uno tiene que aconsejar a un padre el desprendimiento emocional de un hijo, y que este lo

confunda con desamor, desinterés o ignorancia del problema. La mayoría de las veces, los padre

reaccionan mal por que piensan que se les están indicando que dejen a un lado el dolor que la

situación les produce ¡no se trata de eso! Ningún terapeuta puede quitar el dolor a nadie pero si le



puede quitar la necesidad obsesiva de intervenir, o de pretender tomar el control de una situación

que se le ha salido de las manos las personas que están atadas emocionalmente a alguien se

sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. Y piensan

que pueden tener el control o pueden evitar que esa persona a llegue a actos de irresponsabilidad

como por ejemplo: drogarse o conducir en estado de ebriedad el codependiente, entonces, se

vuelve protector. Esta siempre tratando de averiguar que pasara, con quien estará donde estará,que estará haciendo. Y deja de vivir su vida para vivir en función del otro. Esto afecta su entorno

sus relaciones sociales, familiares, laborales y hasta su salud. Es un comportamiento patológico. Es

una enfermedad. Para tratar a una familia codependiente se hace lo siguiente: tú no puedes con la

enfermedad de tu hijo, otros pueden, deja que lo hagan.

Entrar en el proceso de desprendimiento emocional llevándolo a que hagan un contrato consigo

mismo es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente, pero es necesario

también, que esa disposición nazca de si mismo. ¿Por qué? Porque ninguna persona puede

empezar a trabajar autoestima, ni puede cuidarse ni menos quererse si primero no hace un

distanciamiento de la persona que la esta agrediendo (y por mucho que se preocupe, por muchoque sufra, no va a lograr nada. No hay madre o padre que por medio de amenazas, lloros o ruegos,

logre que su hijo deje su adicción a las drogas o a las malas compañías por eso hay que aprender a

desprenderse totalmente) una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional

es tener conciencia de que uno esta atado emocionalmente a alguien. Desprenderse

emocionalmente es no entrar en el juego no prestarse para ser abusado, ni de palabra, ni de obra.

Si usted ya conoce el problema no se exponga, corte por lo sano. En muchos casos la solución esta

en la oración. Dejar que dios haga su obra. El siempre tiene armas más eficaces que nuestras

pobres fuerzas. Nosotros tenemos que hacer nuestra parte muchas veces, nuestra parte es no

hacer nada. O hacerlo de una manera positiva diferente.

Cambiar la estrategia: Mira fulano: sabes que he asumido otra postura en mi vida. De ahora en

adelante no te voy admitir ningún maltrato ni grosería te quiero muchísimo y estoy dispuesto a

ayudarte en todo cuanto este a mi alcance pero no soportare por mas tiempo tu mala conducta tu

sabes que necesitas una terapia, así que cuanto antes, mejor. Eso es desprendimiento. No hay

lamentos, no hay reproches, no hay imposiciones. Das una solución pero al mismo tiempo, tomas

distancia del problema. Desprendimiento no es falta de amor, desprendimiento es “ya no puedo

con esta situación, ya no tengo ningún control sobre ese hijo sobre ese marido, sobre ese

problema por mas que he tratado de ayudarlo no he podido. Cuando no se pueden cambiar las

cosas que suceden a su alrededor, es mas sano empezar a evitarlas de otra forma. Al cambiar la

percepción de las cosas, lograra que ellas no lo maltraten y sacara provecho de ellas, eso escrecimiento. Es el momento de empezar a trabajar con uno mismo y la única forma de lograr el

cambio de los demás. Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen

hacia un cambio también para tratar de amoldarse a la nueva situación esto es sana.

Si continua atado emocionalmente, su vida se desbarata, por que tiende ha vivirla desde la

anormalidad del otro eso es precisamente codependencia. Y el tratamiento es el desprendimiento

emocional. Los pasos para ese desprendimiento son:



1.-Tomar conciencia del problema es darse cuanta que esta atada emocionalmente. ¿De que

manera me doy cuenta? Cuando el problema la envuelve todo el día y no dejo de pensar en el,

cuando estoy siempre buscando la forma de resolverlo. Es decir, cuando mi mente, mi cuerpo, mi

energía, están en función de una situación que atañe a otra persona, y no lo puedo evitar. Estoy

viviendo en función de otra persona, y esto es desgastante, negativo, improductivo.

2.- La determinación de una recuperación, voy a recuperarme cueste lo que cueste. Así tenga que

curarme del amor, o del desamor.

3.- Busca ayuda. Espiritual y terapéutica, por que, toda persona que se enrede en una atadura no

esta bien psicológicamente ni muchos menos lo esta, quien se deje enredar. Ósea que en este

paseo a dos enfermos. El que enreda y el que se deja enredar.

Aunque busque ayuda terapéutica, sin ayuda espiritual nadie puede lograr el desprendimiento

emocional. Por que, los que son padres, saben cuan doloroso resulta separarse de un esposo y

hacer el desprendimiento emocional correspondiente, cuanto mas con un hijo resulta

desgarrador. Dios es el único que puede ayudar a pasar ese dolor al terapeuta se ve una vez. Dios,

en cambio, permanece siempre con nosotros día y noche. Solo el puede ayudar a desprenderse y

sana la herida producida por el maltrato.

Recuerde: No hay amores genuinos hasta que no exista un amor propio verdaderamente sano. Si

no nos amamos a nosotros mismos, no podemos amar a nadie y todo lo que demos a los demás

será dañino, neurótico; solo servirá apara ayudar a crecer la anormalidad de la otra persona, (si no

puedes dar un buen amor, ya no dañes al otro.

El desprendimiento no se da de un día para oro, tarda mucho. Pero poco a poco se va logrando.

No gaste su vida en cosas ajenas que no puede resolver, o que no le corresponde hacerlo. Esto no

es falto de caridad. Mejor dicho, si es falta de caridad (amor) con usted mismo(a). Bueno usted

que se paso el día la noche y tal vez la vida entera, ayudando inadecuadamente a una persona.

(Nadie puede cambiar al otro)

Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente es a usted

mismo(a) o a alguien que este atado emocionalmente. Por que la persona codependiente, o la

persona controladora, o a la persona salvadora, tiende a actuar así con todo el mundo y nunca

deja un espacio para ella. Para cuidarse, para respetarse, para tenerse en cuenta, para decir no.

Siempre tiende a subirse en el tren de cualquiera que este mal. Esto demuestra su bajaautoestima. (Para rescatar a esta gente se usa la escalera de la autoestima.

El remedio esta, pues, en valorarse y en aceptar que por mucho que usted haga, no puede evitar el

comportamiento inadecuado de la otra persona. Solo esa persona puede hacerlo y casi siempre

dispone de los medios necesarios. Solo tiene que buscarlos. Solo tiene que querer hacerlo. Se usan

los tres pasos de la codependencia para comenzar a ayudar a la familia codependiente (tu no

puedes, otros pueden, deja que lo hagan).



Como se cura la codependencia

Hay ciertos pasos que el codependiente debe tomar, para poder llegar a curarse. Lo primero es,

por supuesto, reconocer que existe un problema. Los expertos son terapeutas en codependencia

que conocen los síntomas de esta enfermedad y si saben como tratarla. (De una a seis u ocho

sesiones.)

El segundo paso es buscar ayuda profesional. Puede acudir a un psiquiatra, Psicólogo, sacerdote,

pastor, etc. Esta ayuda es importante para la recuperación, como también lo es, el unirse a un

buen grupo de apoyo. El codependiente debe recibir consejería de ser posible todas las semanas

durante el tiempo que determine el psicólogo o el psiquiatra, para poder resistir la tentación de la

adicción apersonas, cosas o comportamientos codependiente aun después de considerarse

curado. Por ello es importante que trate de participar en un grupo de apoyo si todavía necesita

esa ayuda y si es necesario, que vuelva a recibir psicoterapia.

El próximo paso que debe tomar el codependiente después de haber comenzado la consejería, es

permitirse asimismo experimentar en toda su intensidad, el dolor que lleva dentro. A continuación

debe comenzar a reexaminar las causas.

La primera reacción de las personas ante un hecho doloroso es la negación. La segunda reacción

ante el dolor es la ira, primero hacia los demás (las personas que lo hirieron (y después hacia si

mismo por haberlo permitido. Finalmente llega el llanto, el cual es bueno para ayudarnos a sanar.

Al ir progresando la terapia, poco a poco la persona va sintiendo menos dolor, hasta que en la

mayoría de los casos con el tiempo, este desaparece totalmente.

Codependencia la adicción al amor

Suena la radio y un cantante anónimo de voz triste y suave repite sin cesar las mismas palabras:

“nada tiene sentido si tu no estas”. Tantas veces hemos escuchado frases como esta que ya

apenas nos damos cuenta de su verdadero significado y el peligro que encierra.

La persona codependiente piensa que no puede vivir sin su pareja, se funde con ella hasta el punto

de llegar a perder su propia identidad y vive parte de ella en vez de vivir su propia vida. Piensa que

lo que siente es un amor inmenso, una pasión maravillosa y sin fronteras, pero no es amor eso, si

no dependencia y adicción. Se enamora de repente, como un estallido, un flechazo y

confundiendo el deseo con el amor, piensa que delante a la persona ideal. No son consientes de

que darlo todo por la otra persona supone una negación d uno mismo y de los propios deseos ynecesidades. El codependiente se deja así mismo completamente de lado para anteponer siempre

a su pareja y deja de lado a de quedar también todo sentimiento negativo. La rabia, el dolor, el

sufrimiento… todo esto lo percibe como una amenaza terrible por que podría llevarle a perder lo

que mas ama, lo que es toda su vida y todo su mundo: Su gran amor. Hace todo lo posible para

mantener la paz y niega el conflicto y la confrontación, sin darse cuenta de que negar el conflicto

supone negar la intimidad. No podemos tener una relación intima con alguien con quien no



podemos discutir un problema o algo que nos hace enfadar. No hay manera de resolver un

conflicto si una de las partes prefiere ignorarlo y la relación solo puede darse a un nivel superficial.

El miedo al abandono es su mayor miedo

Pero no el único. También tiene miedo de su propia dependencia, de perder por completo suidentidad cada vez que renuncia a sus propios valores, principios o aficiones, para adoptar los de

su pareja que son los únicos que importan. Niega sus sentimientos del mismo modo que se niega

así mismo, le cuesta identificar en si mismo los sentimientos negativos. Y esta recepción de

sentimientos se transforma en una necesidad de sentir a través de su ´pareja pero no puede tener

nunca suficiente pide mas: mas amor, mas dedicación; “quiéreme como yo te quiero a ti”, le exige

trata de controlarla, manipularla, por que ahora la vida de su pareja le pertenece a el o a ella: Es su

propia vida y trata de convertir a esta persona en su amor perfecto, aquel que satisfaga todas sus

necesidades y llene el pozo sin un fondo de un amor insaciable. Trata de evitar que se aleje, no

quiere que cambie, que crezca como persona, por miedo a que despliegue sus alas y eche a volar.

Tiende a crear dependencias hacia el o ella en los demás. (Su vida tiene que girar alrededor delamisma)(Si la familia no es la solución es el problema).

No encuentra nunca lo que busca por que en realidad eso que tanto anhela

es su verdadero yo “La falta de identidad”

Ese yo que se perdió en algún rincón de su propia obscuridad, tal vez en su infancia y que solo

podrá encontrar en su interior, nunca en los demás. Perdieron ese yo cuando abdicaron de su vida

y de si mismos por que se sentían avergonzados de ser quienes son, se consideraban personas

vacías, sin sentido y sin valor. Carentes de la autoestima suficiente como para sentirse valioso por

si mismos, por ser quienes son, por amor y aceptación de si mismos, se lanzaron al exterior en

busca de esa fuente de autoestima, de alguien que les demostrara que son valiosos y dignos de

amor. Pero ese alguien tiene que demostrárselo una y otra vez, por que, de algún modo, perciben

la fragilidad de esa identidad prestada, consientes solo en las sombras de que le han dado a la otra

persona todo lo necesario para hundirles en la desgracia mas absoluta, robarles su identidad,

transformarlos en seres insignificantes, y sin valor con un simple rechazo, un “Ya no te quiero”….

Entonces sienten miedo, rabia, resentimiento, inmediatamente reprimidos. Se vuelven así mismo

como seres altruistas y abnegados, dedicados a su pareja, a través de la cual defienden su propia

identidad, hasta que un día, por cualquier motivo, por muchos motivos, desaparecen de sus vidas

“te abandono” le dicen. Y el codependiente escucha entre brumas las palabras mas aterradoras

que podría escuchar en toda sus vida. Con su amante desertor se va todo su mundo, su vida se

esfuma de repente, se queda solo. Mira a su alrededor y ve que no tiene nada, acepto el vacio, la

desesperación, la incertidumbre. “La vida ya no tiene sentido” piensa, “Todo lo que me importaba

a desaparecido”. Y ya no sabe quien es.



Pero tarde o temprano el resentimiento y la frustración acaban emergiendo

como resultado de ese miedo

¿Cómo no estar resentido con la persona que tiene el poder de dejarle sin vida y sin identidad? Y a

pesar de la tendencia a la represión no son infrecuentes los estallidos de cólera y rabia contra esa

persona, a veces en forma de agresión pasiva. A esto hay que añadir que se ofende con gran

facilidad ante la menor critica, por que su valía como persona esta en juego cada vez que alguien,

sea quien sea, lo juzga. Entonces actúa de dos maneras:

O les da la razón a los otros, en cuyo caso se siente estúpido y sin valor, o piensa que los otros se

equivocan, en cuyo caso los ataca con fiereza para demostrar su error, hacerles aceptar que se

han equivocado y restaurar así su autoestima pérdida. Y todo esto puede ser mas intenso con su

pareja, ya que es la persona a la que mas poder sobre su autoestima le ha dado.

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