Normas de crianza y manejo de pataletas
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Normas de crianza y manejo de pataletas
Interno: Maximiliano Dote Levil Internado de comunitaria – UNAB
Normas de crianza
• Normas claras de convivencia, unos valores que sus padres les Aenen que inculcar, y unos modelos a seguir de los padres.
1 – 3 años
• En este período tu hijo o hija ya puede movilizarse por su cuenta, está descubriendo el mundo y aprendiendo de cada experiencia que Aene.
• En este período tu hijo o hija ya está perfeccionando sus habilidades para explorar y conocer el mundo que lo rodea, aprendiendo de cada experiencia que Aene. Este aprendizaje incluye ir conociendo poco a poco las cosas que puede y no puede hacer, y lo que los adultos consideran adecuado o inadecuado en su comportamiento.
Recordar… • Aprender cosas nuevas significa repe4rlas varias veces. (también para los adultos…!). Por
ello, no es “justo” pedirle a nuestros hijos(as) que enAendan a la primera vez que les decimos algo y enojarnos con ellos cuando no lo hacen.
• Todos aprendemos más fácilmente cuando nos mo4van y refuerzan para ello. Las guaguas a esta edad están muy atentas a las señales de aprobación desde las personas que son más importantes para ellas. Reforzar sus conductas posiAvas (con besos, aplausos, abrazos, etc) y decirles lo que están haciendo bien es una excelente manera de que conozcan lo que esperamos de ellas y así evitar tener que estar diciéndoles “no” a cada rato.
• Aprender que algo “no se hace” no significa necesariamente estar de acuerdo con ello. A todos nos pasa que cuando no podemos hacer algo que queremos, nos senAmos frustrados, tristes o enojados. Es importante ponerte en el lugar de tu guagua, acoger estas emociones y ayudarla a senArse mejor (consolarla, distraerla con otra cosa, darle una alternaAva para jugar, etc.). Esta es también una excelente oportunidad para ir ayudándolo a “poner nombre” a sus emociones, entender por qué se siente así y tener una alternaAva para senArse mejor (p. ej: “sé que estás enojado porque lo estabas pasando muy bien jugando y ya tenemos que irnos, ¿quieres que nos vayamos cantando la canción que te gusta?”).
• Se aprende más de lo que se ve que de lo que se escucha. Aún más en este período donde tu guagua todavía está aprendiendo el lenguaje de las palabras. Por ello, es importante ser consistente entre lo que le pides y lo que haces.
7 claves para una crianza efec4va: • Tener expecta4vas realistas para la etapa de desarrollo de tu hijo(a).
Exigirle o esperar cosas que no puede hacer aún a su edad sólo acarrea frustración para ambos.
• Mantener la calma en los momentos diHciles. Recuerda que eres un modelo para tu hijo(a) y que descontrolarte sólo le enseña a hacer lo mismo.
• Ponerse en el lugar del niño(a) y comprender sus caracterís4cas individuales. Así te será mucho más fácil conocer las maneras en que tu hijo(a) colabora con mayor facilidad y cómo puedes moAvarlo para ello.
• No establecer demasiadas reglas, es imposible cumplirlas todas. • Asegúrate que todos en la familia conozcan y apliquen las mismas reglas
que estás enseñando a tu hijo(a). Si tú no lo dejas hacer algo y otro adulto sí, lo natural para la guagua es intentar hacerlo nuevamente.
• No recurras nunca al cas4go Nsico. Los golpes nunca son una buena estrategia para enseñar a los niños(as), ya que aumentan la rabia y frustración del niño(a) y aprende que el descontrol y las respuestas violentas son reacciones aceptables.
• ¡Mucha paciencia, amor y cariño!
Aspectos a considerar: • acoger lo que siente • Transmítale las normas y los límites en términos posi4vos
• Sea consistente con las normas y los límites que establece en el transcurso del 4empo
• Establezca con anterioridad las consecuencias de no cumplir una norma
• Priorice la can4dad de normas que quiere establecer con su hijo/a
• Considere la edad y la etapa de desarrollo en la cual se encuentra su hijo/a
• Evite emi4r juicios
Manejo de pataletas • Los niños/as no generan pataletas con intenciones de dañar o molestar a
los adultos sino que son parte de su proceso de desarrollo y adaptación. • Las pataletas pueden presentarse por diferentes razones:
1. deseos no saAsfechos, 2. formas de expresar rabia y/o irritabilidad, 3. como método para conseguir algo, 4. como expresión de algún malestar, 5. entre otros.
• Casi la totalidad de los niños/as pequeños/as Aene en ocasiones este Apo de episodios, especialmente entre los 2 a 4 años. Es importante entender que niños y niñas no Aenen las mismas herramientas que los adultos para comunicar lo que sienten, necesitan y piensan. Las rabietas son una forma de comunicación y por lo tanto, si das un espacio para tratar de comprenderlas y llegar a acuerdos, irán disminuyendo gradualmente en intensidad y frecuencia hasta casi desaparecer entre los 4 y 5 años.
¿qué es exactamente una pataleta y por qué se producen?
• Una pataleta no es nada más que un deseo del niño enfrentado al mismo 6empo a un deseo del adulto.
• Por ejemplo, un niño quiere un caramelo y el padre no se lo quiere dar, porque quiere que el niño coma otra cosa.
• Entonces en ese momento el niño no enAende el por qué de lo que dicen los padres. Porque si lo entendieran no habría pataleta, normalmente. El niño se ofusca, porque no enAende el por qué de esa negaAva y entonces actúa como lo hace un niño pequeño, que no 4ene un razonamiento claro y no 4ene un lenguaje como para poder establecer allí un discurso con sus padres. Y lo hace entonces mediante esas pataletas.
• Entre los dos y los cuatro años, llega un momento en que los niños empiezan su independencia.
• Y esa independencia y ese razonamiento, la única manera que Aene el niño de probarlo es oponiéndose a lo que le dicen los padres. Es la manera que Aene de fraguar esa independencia. Entonces las pataletas son buenas, en este senAdo, porque nos indican que nuestro hijo está empezando esa independencia. Los niños que no Aenen pataletas suelen ser niños demasiado sumisos.
¿Se pueden evitar las pataletas? • No es posible evitar la aparición de todas las pataletas y no debemos senArnos culpables por eso.
• Se trata de la manifestación de emociones que los niños/as todavía no manejan de otra manera y nuestro papel es ayudarlo/a en esa tarea.
• Los hijos/as de padres excesivamente estrictos o permisivos 4enden a tener más pataletas y por más 4empo. Por el contrario, los hijos/as de padres que los acompañan día a día en el proceso de aprender a manejar la rabia, la frustración o el miedo, suelen superar este período con mayor facilidad (y menor desgaste para sus padres…!!)
¿Cómo actuar ante una pataleta? • Lo más importante es mantener la calma. Los adultos son modelos
para sus niños y niñas, por lo tanto, si la forma que Aenen de comunicarse con ellos es inadecuada (por ejemplo enojados y gritando), eso estarán enseñando. Una atmósfera tranquila ayuda a recuperar el control; y tomarlo, abrazarlo o hacer comentarios o acAvidades distractoras pueden atenuar o evitar una gran pataleta.
• El sen4do común y el humor son fundamentales para que el niño/a acepte órdenes. “Anda a bañarte” no es lo mismo que “¡Hagamos una carrera al baño!”.
• Evite largas y complicadas explicaciones de las reglas, debes tratar de ser simple. JusAficar estas explicaciones ante un niño/a de 2 ó 3 años solo servirá para confundirlo/a y no le permiArá tener claro qué cosas son fundamentales y cuáles son debaAbles. Al crecer podrá explicársele las razones de nuestras reglas en forma breve y clara.
Ac4tud de voz y el lenguaje corporal de los padres para tratar de suavizar esta
pataleta y calmarla un poquito. • Funciona en el 80%
• Cuando ya está la pataleta montada no sirve lo que voy a decir. Cuando el niño ya está por el suelo, ofuscado y llorando, lo que se puede hacer es acercarse todo lo que el niño permita, lo más suave que se pueda, con una acAtud corporal suave, y decirle no me gusta que tú estés así.
• Esto nos pasa, porque tú no te explicas y yo no te enAendo. Me quedo aquí y cuando se te pase volvemos a intentar a ver si nos comprendemos. Con un lenguaje que pueda ser entendido por tu hijo. Pero el mensaje sería ese. Esto, cuando la pataleta ya está establecida. Vamos a tranquilizarnos. Tenemos un problema de comunicación y de comprensión. Cuando estemos al 100% de nuevo, vamos a intentar comunicarnos y comprendernos.
• Pero hay veces en que los padres pueden saber muy bien cuándo puede ocurrir una pataleta.
• Por ejemplo, Juanito ven a bañarte. No que estoy jugando. Ahí, si el padre obliga al niño a ir a bañarse, puede que el niño monte una pataleta. ¿Cómo actuamos en ese momento para evitar las pataletas y hacer que el niño haga lo que nosotros queremos? Son tres pasos:
En primer lugar
• Hay que comprender al niño. Tenemos un niño que empieza a hablar y a razonar, entre dos y cuatro años. Antes no sirve, porque no hablan. Por lo tanto, le vamos a decir que Aene razón, que en su manera de pensar puede tener razón. Entonces decimos “claro, cómo te vas a ir a bañar, con lo bien que te la estás pasando en el juego, además de que si yo jugara tan bien como tú no querría irme a bañar”.
• No cuesta nada quedar bien con una frase así que al niño le demuestre que él no está loco y que también puede tener sus razones.
Segundo paso
• Pero, segundo paso, los padres le van a explicar las suyas. “Mira, cariño, todo el día has estado jugando con Aerra. Tenemos que bañarnos antes de acostarnos”.
Tercer paso
• Por úlAmo, al niño se le deja elegir la solución al problema, de entre las alternaAvas que su madre o su padre le propongan.
• Por ejemplo: • ¿Cómo lo arreglamos? – ¿Te baño rápido y así te queda Aempo para jugar un poco más?
– ¿Quieres que ponga el cronómetro de la cocina o el despertador y cuando pasen diez minutos ya te vienes a bañar?
• De estas dos alternaAvas, el niño elige la que quiere.
• El niño se va a tranquilizar, porque le hemos dicho primero que Aene razón. Luego, como le hemos argumentado lo que nosotros pensamos, intentará entendernos. Y por úlAmo, como le dejamos elegir, esta solución es la perfecta.
• No dejarlo solo.
Padres enfadados… • Dice que quien casAga estando enfadado, no casAga si no que se venga. Por lo tanto, si los padres están enfadados, en ese momento deberían contar hasta diez, o hasta cien si hace falta, antes de hacer alguna actuación con el niño. Porque podría ser que esa actuación no fuera educaAva y se transformara sólo en una descarga de los senAmientos de los padres. Entonces simplemente vamos a contar.
• Cuando un educador Aene que recurrir al casAgo es porque no Aene más herramientas.
• Rechazo a la amenaza
¿Por qué hace pataletas principalmente cuando están sus padres, y cuando lo cuida otra persona se porta mejor?
• El niño/a desarrollará las pataletas en presencia de sus padres o personas más cercanas porque está intentando comunicar algo, sus padres son las personas más importantes y es con ellos con quienes se siente más libre para expresar su malestar.
• No debemos pensar que desea conscientemente “hacernos la vida imposible” y ciertamente no prefiere a los extraños. Esta explosión emocional ante nuestros ojos, irónicamente, significa que Aene confianza en nosotros.
Bibliograla
• hmp://www.crececonAgo.gob.cl/2012/desarrollo-‐infanAl/2-‐a-‐3-‐anos/crianza-‐reglas-‐y-‐limites/
• hmp://www.crececonAgo.gob.cl/adultos/columnas/estableciendo-‐normas-‐y-‐limites-‐con-‐ninos-‐y-‐ninas/
• hmp://www.crececonAgo.gob.cl/2011/desarrollo-‐infanAl/2-‐a-‐3-‐anos/las-‐pataletas/
• hmp://www.crececonAgo.gob.cl/adultos/columnas/manejo-‐respetuoso-‐del-‐conflicto-‐las-‐pataletas-‐en-‐los-‐ninos-‐y-‐ninas/