Ttulo: Muy General ! Un tipo es detenido por un carabinero por exceso de velocidad. - Documentos!... tengo que hacerle una multa. - Jefe, perdone la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra oportunidad, por favor. - Mire, yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si Ud. adivina no le pongo la multa. - Muy bien, dgame! - Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. Qu es? - Pues yo dira que es un auto! - Si ... pero es muy general, podra ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno le tengo que poner la multa. - No, por favorrr, una ms, dme otra oportunidad! - Est bien: es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, Qu es? - Pues yo dira que puede ser una moto. - Si ... pero es muy general, podra ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora que le voy a poner la multa. - Esta bien, colqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., ya que tanto le gustan. - Muy bien, dgame. - Es de noche, al lado de la carretera Ud. ve unas seoritas. Qu son? - Pues yo dira que son prostitutas. - Si ... pero es muy general, podran ser su madre, su mujer o su hermana! SPANISH FOR GRINGOSMany times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it. Just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish.- Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner - N L C John = en el sillon = on the armchair - Be a hope and son = viejo panzon = fat old man - Who and see to seek ago = Juancito se cag = Little John is a chicken things. - S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad. - Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags - Desk can saw = descanso = (you) rest. - As say toon as = aceitunas = olives. - The head the star mall less tan dough = deje de estar molestando = stop bugging me. - See eye = si hay = yes we have - T n s free o ? = tienes frio = are you cold? - T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection. - Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you - Salt up Allah oh = Salta pa'l lado = Get out of here - Pull N toe; call Mao = pulento; calmao = Be Cool - Contour mana = con tu hermana = I care very much about your sister Ttulo: Consejos bsicos para contar chistes Estos son los 21 principios bsicos que todo contador de chistes debe respetar. Si usted quiere ser el alma de la prxima fiesta, por favor, tome esto como la biblia del contador de chistes y no deje de llevarla consigo! 1.- Lo primero es conoser vien la hortografia. 2.- Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores. 3.- Y nunca empiece por una conjuncin. 4.- Evite las repeticiones, evitando as repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente. 5.- Use; correctamente. Los signos: de, puntuacin. 6.- Trate de ser claro; no use hierticos, hermticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas. 7.- Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe parecer equivocndose, abusando de los gerundios. 8.- Correcto para ser en la construccin, caer evite en trasposiciones. 9.- Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes. 10.- Si Vd, parla y escribe en castellano, O.K. 11.- Voto al chpiro! ... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas. 12.- Si algn lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un prrafo lo es. 13.- Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones. 14.- Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribis. 15.- No utilice nunca doble negacin. 16.- Es importante usar los apstrofo's correctamente. 17.- Procurar nunca los infinitivos separar demasiado. 18.- Relea siempre lo escrito, y vea si palabras. 19.- Con respecto a frases fragmentadas. 20.- Piense bien lo que va a publicar, hay gente muy estomacal a los que les puede cortar la digestion, sea precavido, la salud de los Amigos es tan importante como la suya de usted propia. 21.- Hay millones de chistes, cuente slo los que nadie sepa. No, ese tampoco. Ttulo: El novio El novio va de visita el domingo por la tarde y tiene que compartir la hora de las 12 con los suegros. Al medio da se haba pasado un poco en la ensalada de cebolla, as que ya no poda aguantar los gases. Como que disimulando y rogando para que no saliera muy calduo se larga el primero!!...La suegra mira para abajo de la silla y viendo que el perrito de la casa estaba debajo de l, ella dice: -Fuera mateo! El novio piensa: "Uy, como que el perrito me salv esta vez!" Viene el segundo incontenible la suegra que nuevamente echa al perro: -Fuera mateo!! El novio sintindose a sus anchas con la culpabilidad del perro, continua con su estrategia de largrselos sin ruido y disimulado. Hasta que finalmente la suegra dice: -Fuera mateo, que ese hombre te va a cagar encima!!! Ttulo: Viagra Un joven va a visitar a su abuelo de 85 aos al hospital: -Cmo te va abuelo? - le pregunta -De maravillas. -Qu tal la comida? -Exquisita. Las comidas son excelentes. -Y las enfermeras? -No podan ser mejores. Estas jvenes lo atienden a uno de maravillas!! -Y de noche duermes bien? -Ningn problema. Nueve horas seguidas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de viagra y con eso me apago como una lmpara hasta el da siguiente. El nieto, extraado y preocupado, se dirige a la enfermera en jefe y le dice: -Qu estn tratando de hacer?? Me dice que le estn dando diariamente Viagra a un anciano de 85 aos!!, seguramente no puede ser cierto!! -Oh s! -le contesta la enfermera- Todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increblemente bien. El chocolate lo pone a dormir y el Viagra evita que se ruede de la cama. Ttulo: Chiste para joder a un amigo Este es un chiste para contarlo con un amigo presente y ojal muchas minas. Para el caso se llama Alan. Ustedes cambienlo segn la ocasin: Eran tres amigos, uno tenia el pie muy chico, otro tenia la mano muy chica y el otro tenia el "chacotero" muy chico. Entonces los tres deciden ir a registrarse a los rcords de Guinnes. Entra el primero, el del pie chico, ... pasan 10 minutos y sale saltando y gritando "voy a aparecer en el Guinness!!! voy a aparecer en el Guinnes" Entra el segundo, el de la mano chiquita... pasan 10 minutos y sale saltando y gritando "yupiii, voy a salir en el Guinnes!!!" Entra el tercero, el del "chacotero sentimental" minsculo. Pasa el tiempo, pasa, pasa y sale el tipo super choreado diciendo "Ptas, quin ser ese Alan !" Ttulo: Amigos Dos amigos hacen un pacto de honor....el que muera pimera regresar para contarle al otro cmo es la vida en el ms all.... La cosa es que al poco tiempo Ricardo, uno de los amigos, muere. Pasan los mese, y ya Pablo, casi se haba olvidado de la promesa....cuando al pasar del ao , de pronto, ZZZUMMM!!!!! se aparece Ricardo: le dice "NO SE ASUSTE COMPADRE!!!!!!! vengo por el juramento". Pablo lo abraza conmovido y le dice: "tanto te he extraado Ricardo, Cuntame...cmo se vive en el ms all" _ " la verdad la vida es suuuuuuper relajada...... en la maanita: te levantas tipo 10: 30...te llevan verduritas para el desayuno y luego puedes hacer el amor un montn de veces....." -" en serio?" -"Claro compadre, si usted tiene que puro morirse, est puuro perdiendo tiempo ac.....luego de eso descansa y nuevamente unas verduritas frescas y sern unas 10 veces ahora.... por la noche lo mismo....verduras y ms hacer el amor...unas 14 veces mnimo en la noche...." -"yaaaaaaa!!! y dnde ests ...en el cielo...en el purgatorio...en el infierno?" -"nada que ver......cumpa...usted cree en la reencarnacin?" -"Claro que s...." -" bueno...aqu me tiene de conejo en Temuco!" Ttulo: Tarzn Tarzn saltando de liana en liana, repentinamente cae y sufre un grave accidente, como resultado: un un ojo hecho aicos,un brazo totalmente roto y el pene totalmente destrozado. Los ms famosos mdicos brujos no encuentran otra solucin que colocarle implantes:....el mejor ojo posible:....un ojo de aguila.!!....,el brazo ms fuerte:.....un brazo de gorila.!!....,pero dudan en el pene que deben transplantarle, ninguno es suficiente como para Tarzn, claro.. es el hroe. Tras largas discusiones deciden colocar nada mas ni nada menos que.... la trompa del elefante ! Pasado un tiempo, ya con Tarzn repuesto, los mdicos le hacen su primer contrl mdico: - Decir Tarzn !, como estar de tu ojo? - dijo uno de los brujos. - De mi ojo, mi estar muy bin, desde aqu ver todo !.. ser excelente ojo de aguila !! - Eso ser bueno !, y como estar de tu brazo ? - pregunt otro brujo, - De mi brazo estar muy bin, mi tener ahora mucha fuerza !.. ser excelente brazo de gorila !! - Eso ser muy bueno !, y como estar de tu pene ? - pregunt el tercer brujo, - oh!..de mi pene estar mas o menos......el nico problema es cuando m orinar en la selva....... trompa de elefante tomar un puado de pasto.... y metermelo por el culo..!! Ttulo: El Velorio. Llega un borracho al velorio de su mejor amigo. La viuda lo recibe y l, con su mejor tono de voz, le dice:" Mara, Lo siento" a lo que la viuda le responde : " no, djelo acostadito no ms..." Ttulo: TORTUGA Era una tortuga que viva en Santiago y que estaba aburrida del stress, el smog, el trfico, etc. as que un da dijo: me voy a vivir a Iquique. Cuando iba en medio del camino se encontr con otra tortuga que vena de Iquique y empezaron a conversar: -Oye y tu de donde vienes? -De Santiago me aburr de todo all -y para donde vas? -Para Iquique -NOOOOOO, no se ocurra ir para all -y por qu? -porque, el otro da llegarn unos barcos, muri Arturo Prat y qued la tendal. Ttulo: Tigre Choro Estaba el tigre en el selva limndose las uas a la sombra de un rbol y en eso llega el mono y le pregunta que estas haciendo tigre? y este contest con voz fuerte: - limndome las uas!! - y para que? -para darte un araazo!! y el mono arranc asustado. Luego vino la jirafa y le pregunt: - qu haces tigre? - me limo las uas- respondi, - y para que? - para darte un araazo!! y la jirafa arranc asustada, y para hacer el cuento corto paso que el tigre asusto a medio mundo, hasta que se apareci por ah el Rey Leon y con su voz de mando pregunt: - qu estas haciendo tigre? -eee.. me limo las uas- y el len con un tono ms fuerte le pregunt: - Y PARA QUE? - eee... de puro maricn que soy. Ttulo: Guagua Un nio le dice a su mam: - mam la guagua se hizo mierda La mam le responde: - no hijo, no se dice mierda, se dice cac. El hijo le responde: - no mam,la guagua se hizo mierda, lo que pasa es que se me cay de la ventana para abajo ! Ttulo: Los marineros Habia una vez, unos marineros que no tenan a nadie para que mirara por el mstil. Bueno en realidad si tenan pero era un tartamudo. Y como no tenan ms alternativa lo pusieron a l. Pasaban dias y dias y dias ,pero no vean nada de tierra. Hasta que un dia, el tartamudo empez a decir: Ti,ti,ti,ti,ti. Y por la emocion los marineros se lanzaron al agua, pero cuando el tartamudo pudo terminar al fin la palabra, se not que decia: Ti,ti,ti,tibu,tibu, tiburones, estpidos! Ttulo: El pjaro de la Paz En esta poca existen muchas guerras y por ello mucho se habla de los procesos que pueden llevar a la paz. Pero, la verdad poca gente sabe de qu se est hablando. Por ello, aqu va el glosario de la paz. La paloma: Es el pjaro de la paz. La mujer: Es la paz del pjaro. El soltero: No deja el pjaro en paz. La soltera: Conoce el pjaro, pero no la paz. La divorciada: Perdi la paz y ... tambin el pjaro. La casada: Tiene asegurado el pjaro y la paz. El viejo: Tiene el pjaro en paz. La vieja: Debera estar en paz pero siempre est pensando en el pjaro. El maricn: Quiere la paz por delante y el pjaro por detrs. Ttulo: Luciano y Placido se encuentran Como todos sabrn, pese a ser amigos (y ganar dinero juntos) existe una fuerte competencia entre los "tres" grandes tenores. Al igual que los pescadores reclaman para s el pescado de mayor envergadura, los tenores son estrellas que claman por el fervor de su pblico. En esta ocasin, se cruzan en el aeropuerto de New York, Luciano Pavarotti y el espaol Plcido Domingo y se produce el siguiente dilogo: Luciano: Hola Plcido !!!, qu es de tu vida...tiempo sin vernos !! Plcido: Qu gusto Luciano... Estoy emocionado sabes...vengo de un concierto en New York, con el teatro completamente lleno y mi actuacin fue realmente fabulosa. Tuve que salir a saludar 35 veces y al final ocurri algo extraordinario...una estatua de la Virgen Mara que se encontraba a la derecha del escenario, llor ... no lo poda creer !! Luciano: Realmente increble Luciano !!!, pero eso explica lo que acaba de pasarme. Anoche noms al terminar mi concierto en la en la Scala de Miln, tambin ocurri algo fuera de lo comn. T sabes, cant como nunca haba cantado a teatro lleno, arias, canzonettas, bises y cada vez la gente aplauda ms. Tuve que salir a saludar 62 veces y, de repente, se produjo un hecho increble: Desde una cruz tamao natural que haba al borde del escenario, se liber Jess y, viniendo hacia m y abrazndome me dijo: "T si que cantas bien Luciano y no como ese otro Gallego Hijo de Pu... que hizo llorar a Mam las otras noches. !!! Ttulo: El cabeza de mundo Juanito le dice a su mam: Mam,mam,en el colegio me dicen cabeza de mundo!!! Y la madre le responde: No se preocupe mijito, son cosas de la vida. Al otro da Juanito le dice a su mam: Mam,mam,en el colegio... Al otro da lo mismo. Hasta que al dia siguente Juanito le dice: Mam,mam,me pica la cabeza. Y la mam responde: En que continente??? Ttulo: indio Un indio estaba al pie de un gran caon observando las aves. De pronto por la espalda aparece otro indio y lo asusta tratando de empujarlo, y el indio le dice... ....te asuste ojo de aguila... ....si hijo de puta! Ttulo: GRANADA Estaban los soldados en la guerra, y un soldado le dice a otro: -Nos quedan pocos refuerzos, anda y trae ms granadas, es la ltima posibilidad de vida que tenemos. El soldado fu y cuando volvi el otro soldado le pregunta: -Trajiste las granadas? -No, pero encontr unos duraznitos super ricos. Ttulo: Mi Tia Ereje Una ta va a confesarse y le dice al cura: -Padre, he pecado... he hecho el amor en la Iglesia. -Y eso, hija ma? -Pues vera, la ocasin..... -Pero, donde lo hiciste en la Iglesia? -Vera Padre. Sabe usted donde esta San Pedro, no?, pues all, detrs del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues all. -Ah, ya se!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, verdad? Ttulo: El terror de Mexico Haba una vez un mexicano, que era temido por todo el pueblo. Por todo el pueblo menos 3 personas. Un da se encontr el mexicano con los tres hombres, y el mexicano le pregunt a uno: -Cmo te llamas? Y le respondi su nombre: -Pedro. Luego el mexicano le dispara "Pum", y le dijo: -Te llamabas. Al otro le pregunto lo mismo: -Paco. "Pum",te llamabas. Al otro: -Como te llamas?, y este le contesta no me llamo, -Como duermes?, no duermo, Como cagas???, no cago, y el mexicano le dispara: "Pum" y le dice: Cagaste!!!!! Ttulo: Concurso: quin ve ms lejos Se encontraba un argentino, un boliviano y un chileno en un concurso de quin vea ms lejos. Los concursantes estaban en la cumbre ms alta del mundo, de donde se tena una mejor visin. Primero le toc al boliviano: PERUANO:(lase con acento boliviano) All, puis, en aquella colinita (sealizando hacia adelante) se ve un rbol, del que est cayendo una hoja. - oohhh, dijieron los dems. Luego fue el turno del argentino . ARGENTINO:(Lase con acento argentino) Fjate che que alcanzo a divisar la hoja y mir que ms atrs de ese rbol, casi en la cspide de la colina se encuentran dos hormigas peleando... - oooohhhhh, se escuch nuevamente. Y por ltimo le tocaba al ingenioso chileno: El chileno, encontrndose en lo mas alto de la montaa, se baja los pantalones y usando la mano como visera, mira hacia adelante y dice: CHILENO: Putas, que tengo el poto peludo !!!!!! Ttulo: Chilenos en la luna Dicen que cuando lleg el Apolo 13 a la Luna, se baj Neil Armstrong y lo primero que dijo NO fue su conocida frase: "Este es un pequeo paso para el hombre...", sino que dijo: - Oh, my God, nosotros no somos los primeros en la Luna. En el control de la misin no lo podan creer, as que le preguntaron: - Acaso han estado all los rusos? - No, Sr., los rusos no. - Acaso los chinos? - No, tampoco los chinos. - Los japoneses, los alemanes...? - No ! Me parece que fueron los chilenos... -What!, eso es imposible, los chilenos Por qu? -Porque hay una roca rallada que dice PICO ... Ttulo: La persona ms inteligente del mundo Van en un avin Michael Jordan, El Dalai Lama, Bill Gates y un mochilero, adems del piloto. De repente se escucha una explosin y sale el piloto de la cabina: - Seores, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que han explotado los motores y este avin se va a estrellar. La buena noticia es que hay 4 paracadas; yo ya me he puesto uno y voy a saltar, as que ustedes vern qu hacen con el resto... Y dicho esto salt del avin. Entonces toma la palabra Michael Jordan y dice: - "Seores, yo soy el mejor deportista del mundo. Y el mundo necesita buenos deportistas que deleiten al pblico con sus actuaciones y le hagan olvidar las penalidades de la vida. As que voy a coger un paracadas y saltar. Dicho y hecho, Jordan salta y slo quedan DOS paracadas. Entonces viene Bill Gates y dice: - "Amigos, yo soy la persona ms inteligente del mundo. Y si el mundo necesita deportistas, imagnense cunto necesita a las personas inteligentes. As que yo tengo que salvarme. Toma un paracadas y salta. Entonces el Dalai Lama y el mochilero se quedan mirando uno al otro, hasta que el Dalai dice: - "Hijo mo, yo ya soy viejo y mi camino en este mundo est tocando a su fin. Ya he vivido mucho y he sido iluminado, as que ya no tengo apego a este mundo. Anda hijo mo, coge el paracadas que queda y slvate t. El mochilero se le queda mirando y dice: - "No te preocupes calvito, que la persona ms inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila !!!" Ttulo: Pascual Arroyo Un nio de nombre Pascual Arroyo: todos los das iba al colegio y suceda lo siguiente: Al pasar lista y llegar a Pascual Arroyo el le deca - "me pica el hoyo" La profesora cansada de esto un da encuentra que la solucin es decir : -" Arroyo Pascual " Y el nio respondi - "me pica igual" Ttulo: Frgida Una amiga le dice a la otra: -Me contaron que eras frgida... Y la amiga le contesta: -No!! son puras malas lenguas... Ttulo: A quien no le ha pasado? Estaba un pastor y sus ovejas al costado del camino. Entonces pasa una Cherokee reluciente con un muchacho adentro: Camisa Hugo Boss, zapatillas Nike importadas, etc, etc, etc. La Cherokee para y el joven le dice al pastor que estaba al costado del camino: - Si adivino cuantas ovejas tiene, me regala una? El pastor lo mir, miro a las ovejas pastando y dijo que s. El muchacho volvi al auto, conect la computadora porttil, entr en una pgina de la Nasa en Internet, mir la superficie de la tierra desde el satlite, encuadro el rea donde estaban parados, gener un banco de datos, unos 50 grficos en Excel llenos de matrices y determinantes y un reporte de 150 pginas impresas en su mini impresora hightech. Se dirigi hasta el pastor y le dijo: -Usted tiene exactamente 1343 ovejas en el pasto. El pastor le respondi: -Es verdad, usted acert. Puede llevarse su oveja. Entonces el muchacho fue a buscar su oveja y la puso en la parte de atrs de la Cherokee. Antes que se vaya, el pastor le dice al muchacho: -Si yo adivino su profesin, usted me devuelve la oveja? El muchacho le dijo que s. Entonces el pastor le dice prontamente: -Usted es consultor, no es cierto? Si, dijo el muchacho sorprendido: - Cmo adivin? Muy fcil, respondi el pastor: 1) Usted vino sin que yo lo llamara 2) Me cobra una oveja para decirme lo que yo ya sabia. 3) Y es obvio que no entiende nada de mi negocio, ya que lo que agarr fue mi perro! Ttulo: "Por qu Bill Gates" En un congreso feminista se hace la propuesta de darle un nombre ms apropiado al pene. La proponente deca: "Por qu llamarle pito, si no pita...?" El pblico: "Siiiiiiiiiiiiii!" Por qu llamarle pjaro, si no vuela...?" El pblico: "Siiiiiiiiiiiiii!" Sigui dando muchos ejemplos y al final dijo: "Yo propongo que le llamemos Bill Gates!" Una de las presentes le dice: "Todo lo anterior lo entendemos, pero por qu llamarle Bill Gates?" Contesta la proponente: "Porque es asquerosamente rico!" Ttulo: La technologia Un hombre se quejaba: "Me duele mucho el codo. Creo que deberia ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo: - "No hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rapido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 500 Pesos." El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los 500 Pesos en la ranura. La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequena pausa, por una ranura salio un papel que decia: Ud. tiene codo de tenista Frote su brazo con agua caliente y sal No haga esfuerzos fisicos de magnitud En dos semanas va a estar mucho mejor Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la computadora no pudiese ser enganada. Decidio probar si lo podia hacer, mezclo agua de caeria, un poco de mierda del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbo y puso su semen en la mezcla, ademas de los 500 Pesos. Despues de los sonidos y luces y rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis: Su agua es demasiado impura Comprese un purificador Su perro tiene parasitos Dele vitaminas Su hija es drogadicta Internela en un instituto de rehabilitacion Su esposa esta embarazada Y no es suyo, consiga un abogado. Y si no deja de masturbarse... NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL CODO Ttulo: LA ORACIN DE LOS TRABAJADORES DE SISTEMASLA ORACIN DE LOS TRABAJADORES DE SISTEMAS Gran Intel que ests en el Server Indescifrable sea tu password Venga a nosotros tu actualizacin Hgase tu Update en CD como en Diskettes Danos el Boot de cada da y perdona a Bill Gates, as como nosotros perdonamos a los Developer No nos dejes caer en un Loop Y lbranos de todo virus RENAME Acuerdense de Rezarla todos los das Ttulo: Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico : - Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua. El ingeniero replica : - Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria. El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano : - Si, pero como te crees que Dios creo el caos ? Ttulo: atomos van dos atomos caminando or la calle y uno le dice al otro: - viejo se me callo un electron - estas seguro? - positivamente Ttulo: El motel Una monjita veia curiosa, que en el motel que estaba al frente de su congregacion, entraba un hombre todos los dias con una mujer diferente. pero lo que mas le intrigaba, era que al salir este tipo se persignaba, a lo que la religiosa pensaba: "este hombre pecador, al menos ve que ha pecado, por lo tanto cada vez que esta con una mujer, pide perdon a dios".- Luego de una semana, la monjita se acerca al hombre, sin aguantar su curiosidad, y le pregunta porque cada vez que hace el amor con una mujer distinta, hace la seal de la cruz, a lo que este le responde: "no madre, lo que sucede es que cada vez que salgo del motel, tengo la costumbre de verificar 5 cosas: 1.- que se ha secado el cabello 2.- que me puse mi cadenita de oro 3.- que llevo mi chequera 4.- que no se me olvido el celular 5.- y por ultimo que me lave las manos Ttulo: Farmacia Un amigo visita a otro que es dueo de una farmacia, este le dice !hola compadre!, lleg justo, quedese en mi farmacia unos minutos mientras voy al banco, esta todo a la vista, los precios, el telfono, la caja etc... 30 minutos despues llega el dueo y le pregunta a su compadre como le fue, el amigo le dice muy bien, vend varias cosas, por ejemplo lleg un compadre con problemas de hemorroides, asi es que le vend el remedio. El dueo le pregunta y que le vendi compadre?, el compadre le dice !esto! y le muestra un frasco de talvox, puta que es huevn compadre, esto es para exterminar ratones, chucha dijo el amigo, es que yo le aqu abajo que dice "espolvoreese alrededor de la cueva...!