Humorsobre

ruedas enuna

Yutong…Pág.16

PUBLICACIÓN HUMORÍSTICA • AÑO 47 • NÚMERO 4ABRIL 2008 • 50 CENTAVOS • ISSN 055-9395 • "AÑO 50 DE LA REVOLUCIÓN"

Un periódico que

no tiene precio, aunque

los revendedores…

A ritmo de conga un

saludo a la Humoranga

de San Antonio…

¡Ay, qué felicidad…!

50.C

Amorsin humor se apaga…

LO MEJOR DEL

HUMORISMO CUBANO

EN EL 2007

¡UN PALANTE

CON DDT Y

MELAO: SABOREA

LA PICÚA!

Primaverade larisa...

¡¡SENSACIONAL!!¡¡EXCLUSIVO!!JUNTOS, PPERO

NOREVUELTOS

www.palante.co.cu

¡¡CUATRO PERIÓDICOS POR EL PRECIO DE UNO!!

PARA PANTALÓN Y SACO, RECICLADO ES MÁS BARATO.

Compadecida por lo que tuvo que andar Isel, la directora del Museodel Humor, para que la 15ta. Bienal resultara un evento digno, MaríaElena se ofrece para darle un masaje de pies, en tanto Lacoste y

Míriam no pueden creer lo que están viendo.

A partir de aquí encontrarán una selección delos mejores trabajos publicados a lo largo delpasado año 2007 en nuestro periódico. Y enpáginas sucesivas podrán disfrutar, también,de las mejores caricaturas y textos publicadosen el DDT, Melaíto y La Picúa.

HUMOR RECICLADO EN MONEDA NACIONAL

Estaba en la cola del camello y escuchaba cómo una señora le decía a otra: "…lacaballerosidad pasó a mejor vida, aquí ya nadie le da el asiento a una ni aunquetenga cien años…" En realidad la que hablaba no lucía tan mal: un jeans ajusta-do, una mamita, un buen corte de cabello, media tonelada de maquillaje, en fin…el mar, como diría Guillén. El caso es que cuando algún conocido o conocida la veía, invariablemente ledecía: "Martica, te has quitado 20 años de encima". E invariablemente ella asentíacon una sonrisa llena de dientes sospechosos: "de cuando en cuando hay quecambiar el look".Llegó el camello y no alcanzó asiento. Ya las jabas se le escapaban de la manoderecha cuando un joven le dice: "Venga, mi vieja, siéntese." El maquillaje de la mujer comenzó a derretirse, creo que hasta echaba humito porla cabeza cuando dijo:-"Vieja será tu madre, chico." Yo no estaba muy cerca, pero por el sonido supe que la cara del joven salió tatua-da con cinco dedos de su mano izquierda.Increíble, ¿verdad? Ante actitudes como esta no puedo sino decir, señora, ¿en qué quedamos?

M.ELENA

¿EN QUÉ QUEDAMOS?

"¡Qué va, compadre, a mí los muertos measustan -siempre había dicho FloroQuintanilla, mientras un temblor involuntariolo sacudía de pies a cabeza y se le erizabanlos pelos de la nuca-. Por eso yo no voy avelorios ni a entierros, ni aunque sean de unfamiliar o amigo muy querido. Yo los siento ylos lloro, pero entrar a una funeraria, ni muer-to. Es que nada más pensar en el olor a floresde las coronas me da taquicardia. Con decir-les que hasta evito transitar por Zapata ycuando voy por esa zona en un taxi o en elauto de un amigo, le suplico que tome porVeintitrés o cualquiera otra calle que no seala del Cementerio de Colón".Y así se mantuvo Floro, firme en su criteriode estar siempre lo más alejado posible delos muertos durante toda su existencia. Ni cuando se murió Pancholo, su cúmbila detoda la vida, se asomó Floro a la funeraria, nilo acompañó a su última morada, lo cual con-venció a todo el mundo de que era cierto loque decía.Hasta que le tocó el turno a él de que le arran-caran la última hoja del almanaque particularque tenemos todos, por lo que Floro no tuvootra alternativa que convertirse en lo quehabía temido siempre; un muerto con todaslas de la ley.Y como Floro nunca asistió al velorio ni entierro de nadie, lo que mucha gente inter-pretó como desinterés e incumplimiento, envez de cómo el caso de necrofobia aguda queen realidad fue, su féretro estuvo más soloque un náufrago en la capilla de la funeraria,hasta que casi a la hora de recoger los bates,es decir de llevarse el ataúd para el cemente-rio, se apareció Cundingo, otro de sus cúmbi-las, tal vez el único que le quedaba, quien seaproximó con aire compungido a la caja, seasomó al cristal y sus ojos se abrieron sor-prendidos mientras exclamaba:-¡Coño, Floro, apretaste! ¡Ni a tuvelorio viniste!

Betán

NNEECCRROOFFOOBBIIAA

GUARDA PAN PARA MAYO Y UN JAMÓN PARA EL DESMAYO.

Manolo había conocido a Lucrecia en lafiesta, entre música y traguitos de esosque nos ponen a gozar o por lo menosnos sugieren cómo hacerlo. Esa mismanoche, a la salida del baile, se la llevó asu apartamento y se dispuso a disfrutarde tan apetecible manjar.

Cuando concluyeron un intenso pro-ceso de jadeos y suspiros sudorosos, yse separaron para parlamentar despuésde tan apasionadas "hostilidades" hori-zontales, ella se percató de que suamante, estaba en pelo, había librado elcombate a pecho descubierto (y con lodemás descubierto también). Ella, queno tiene pelos en la lengua, ni en elresto del cuerpo (porque usa hilo dentaly se depila hasta los calcañales), pro-testó:—¡Me engañaste!—¿Yo? ¿Por qué me dices eso, amorci-

to?— Cuando me propusiste hacer el

amor, me dijiste: "Mima, conmigo vas atener sexo seguro". Y veo que no teprotegiste, me hiciste el amor sin con-dón.—¡Ah, era eso! No te inquietes, bobita.Yo soy un tipo sano. Y no te engañé; loque pasa es que tú entendiste mal loque te expresé. Yo lo que dije fue:"...conmigo vas a tener sexo, seguro".No te percataste de la coma. Y el joven,con la vanidad machista que le eshabitual, soltó una carcajada burlona. La muchacha, afligida, casi llorosa, lecomentó:—No, si yo lo digo: soy una tonta, una

estúpida en creer en los hombres.Todos son iguales.—¿Por qué iguales?—Porque todos los que se acuestanconmigo me prometen ponerse condóny como no cumplen su palabra, me tie-nen llena de enfermedades.

ISCAJIM

SSEEXXOO SSEEGGUURROO

HOMBRE PRECAVIDO, USA CONDÓN.

EL AMOR ES CIEGO... EL HUMOR, METROSEXUAL

René de la Nuez. Caricatura personal más destacada del 2007

Mejor portada del año

No hace mucho leí en el periódico Granma una intere-sante noticia firmada por el periodista Orfilio Peláez,especialista en temas científicos.

Por el acucioso Orfilio nos enteramos de que buzos delAcuario Nacional capturaron recientemente dos ejempla-res del llamado "pez león" cuyo nombre científico esPterois Volitans.

Este bicho raro (¡¡hay que ver la foto publicada!!) fueatrapado en un punto de la cayería al norte de Caibarién,en la provincia de Villa Clara.

Todo de acuerdo con la nota de Orfilio Peláez, la distri-bución del susodicho "pez león" comprende los océanosÍndico y Pacífico. Esto quiere decir que estamos ante lapresencia de una especie "invasora" en nuestras costas.

Es lamentable que otra especie invasora se dedique avisitarnos, pues de invasores estamos ya hartos desde losque llegaron por Playa Girón, hasta los que violandonuestras aguas jurisdiccionales andan en el peligroso"deporte" (entre comillas) que constituye el tráfico deseres humanos.

El primer pez león fue capturado el pasado 27 de juniopor trabajadores del Acuario Baconao, en la provincia deSantiago de Cuba.

De acuerdo con la nota del periodista Orfilio Peláez, ladieta fundamental del Pez León son los peces. Su tama-ño puede alcanzar 18 pulgadas y como mecanismo dedefensa posee un veneno en la base de sus largas espi-nas dorsales. Pincharse con ellas puede resultar muydoloroso y ocasionar complicaciones para la salud de susagresores, incluido el hombre.

Esto era lo último que nos faltaba y voy a hacer algu-nas acotaciones, pues la presencia en Cuba del Pez Leónno debe asustarnos.

¿Por qué lo digo? Bueno, pues porque hay muchos leo-nes y más peligrosos que este pececito recién llegado.Por ejemplo, existen los "leones" de pescaderías y carni-cerías, donde le tumban carne y pescado al pinto de lapaloma.¡¡Esos sí son depredadores!!

Hay leones en otros muchos lugares: el león conduc-tor, que se apropia de bastante dinero y al parecer secome los boletines pues casi nunca se los entrega a lospasajeros.

Hay leones en el Paseo del Prado, que contemplanimpávidos muchas indisciplinas como lo son: lanzar pape-les y convertir el hermoso lugar en un semibasurero comotambién observan a quienes utilizan como urinario públi-co un sitio que no fue diseñado para tales propósitos.

Sí, hay otros muchos leones además del llamado PezLeón, recientemente descubierto en nuestras aguas juris-diccionales.

Tenemos Leones-Carteristas tan hábiles que si ustedse hace bobo, le sacan el calzoncillo por uno de los bolsi-llos posteriores del pantalón.

Sí. Tenemos a los Leones de Almacén que ademásde tener habilidades felinas para desviar y enmarañarmercancías son tan portentosos como Mandrake el Magopara desaparecer hasta un contenedor ante los incrédu-los ojos de cualquier hijo de vecino.

Así que no me impresiona en lo absoluto la irrupciónen nuestras aguas del denominado Pez León. Hay quecuidarse y que combatir más a los leones que tanto dañonos hacen y los cuales, lejos de estar metidos en el mar,están puertas adentro con libre acceso para ser depreda-dores.

El acoso contra ellos tiene que ser per-manente.

Parecía una noche perfecta para la licantropía. La luna llena esquivó a una nube traviesa y salió a cielo abierto para alumbrar con todo su esplen-dor, llenando de fuerza vital al Hombre Lobo que desde hacía muchos días esperaba este momen-to para salir de cacería.De inmediato se activaron los mecanismos de transformación en todo su cuerpo, que se fueencorvando hasta ponerse en cuatro patas, mientras se cubría de una espesa y oscura pelambre.Las orejas se le alargaron, la boca se le llenó de relucientes dientes y colmillos que destellaron alreflejar la luz lunar, prestos a morder y desgarrar. Y cuando la transformación estuvo completa,salió de su escondite en busca de una víctima para saciar su hambre feroz.Agazapado en una oscura callejuela, donde la luz de la luna no alcanzaba a alumbrar todavía, vioaproximarse a un hombre que caminaba desapercibido, por lo que llegó al convencimiento de quesería la víctima perfecta. Dejó que se acercara lo suficiente y, cuando ya lo tenía muy cerca y sinposibilidades de escapar, le salió al encuentro de un gran salto y lanzando un rugido aterrador.Fue entonces que ocurrió algo inesperado, cuando la luna llena salió de detrás de unos techos ybañó con su claridad el callejón, produciendo un efecto no previsto en la presunta víctima, quecomenzó a convulsionarse extrañamente, iniciándose en él una sorpresiva transformación.El Hombre Lobo no podía creer lo que estaba sucediendo y, cuando la transformación del otroestuvo completa, aulló en una mezcla de pánico y amargura, mientras se rascaba frenéticamentecon una de las patas traseras:-¡Le zumba el merequetén, caballeros! ¡Con tantas presas fáciles e indefensas que andan por ahí,y a mí se me ocurre escoger al Hombre Pulga!

MALA NOCHE PARA EL HOMBRE LOBO

OTRO PEZ CAYÓ EN EL JAMO

Viñas Alfonso

Betán

SIEMPRE QUE LLUEVA...¡¡TEN CUIDADO CON LOS BACHES!!

CON EL TALLER PARA LA HUMORANGA...DIGO, “SI NO HAY DUDAS”

AL PAN PAN, Y AL VINO... ¿VINO?

PÁGINA DULCE PROHIBIDA PARA DIABÉTICOS...

A pesar de Pedro Méndez,Martirena, Roland, Linares, Janlery otros, el Melaíto es un periódicoque hace reír a la gente y dada esavena tan graciosa, nosotros, aveces, lo utilizamos como suple-mento humorístico de Palante,según Tato Páez.

ARROZ CON LECHE SE QUIERE CASAR, CON UNA VAQUITA DE LA CAPITAL.

¡MÁTESE!, PERO DE RISA...

Obra de Pedro Méndez: “Premio Palante Bienal del Humor 2007”

El General tiene sus necesidades

CUANDO EL RÍO SUENA... ES PORQUE TRAE TAMBORES.

AQUÍ PAGAMOS IMPUESTOS Y DAMOS JABITAS

SI ME PIDES EL PESCAO TE LO DOY... A VEINTE PESOS LA LIBRA.

Aquella mañanade domingoamaneció, en el

centro de aquel agro-mercado, un extrañoartefacto de formasabstractas que llamabala atención de cuantosfrecuentaban el lugar. Los más imaginativos

pensaron que era unOVNI que había venidode otro planeta carga-do de frutas y viandasexóticas y hastacomenzaron a organi-zar la cola para com-prar.Otros, con los pies

más sobre la tierra,creyeron que era unaparato que alguienhabía inventado parapelar cocos o quitarleel moño a las piñas.Pero todos se equivo-

caron. Aquel extrañoartefacto estaba allícon otro objetivo másimportante, y eso losupieron cuando de suinterior salió un hom-bre con cara de choferde Yutong y dijo:—¡Arriba, caballeros,

todo el que quierasubir que lo haga conun pesito en la mano,que le vamos a dar unpaseo por las nubes!Una gran muchedum-

bre se precipitó haciala portezuela de lanave, deseosa deentrar.Un pequeñito que

observaba el tumultopreguntó ingenuamen-te a su papá que lo lle-vaba de la mano:—Papi, ¿y para qué

tanta gente quieresubir a las nubes?—Ay, mi niño, ¿para

qué va a ser? Parapoder ver el precio delos productos que sevenden aquí.

Maritza

A REÍR CON PASAJE DE IDA Y VUELTA…

NNUNCA DEJES CAMINO POR VEREDA: MEJOR, COGE UN TAXI.

HHUUMMOORR CCOONN HHOORRAARRIIOO AABBIIEERRTTOO......

Los entusiastas creadores de "La Picúa",periódico humorístico trimestral deCienfuegos, que ya cumplió diez añitos,circula por primera vez a nivel nacionalen esta edición de Palante con lo mejordel humor cubano en el año 2007. Comopueden apreciar, su calidad está muylejos de ser "picúa"y entregan humor delbueno. Vale.

CAMARÓN QUE SE DUERME... AMANECE ENCHILADO.

EELL QQUUEE RRÍÍEE ÚÚLLTTIIMMOO PPAAGGAA LLAA CCUUEENNTTAAR

ufo Caballero por C

arrazana

SI EL HUMOR ES SALUD...¿POR QUÉ ALGUNOS SE HAN MUERTO DE RISA?

AHORRE ENERGÍA Y CONSUMA DDT-PRECOCIDO

NO POR MUCHO MADRUGAR ENCUENTRAS AL PAN CALIENTE.

FAVOR CON HUMOR SE PAGA

No bien llegué a territorio norte-americano, me acerqué a unacomputadora y pulsé la teclaQuejas. Mis viejas conviccionesanti-imperialistas me impulsarona protestar contra el muro queEstados Unidos está levantandoen la frontera con México. Yocreía que esa vasta pared deacero se proponía impedir la

libre circulación de las perso-nas, al mismo tiempo que elTratado de Libre Comercio ase-guraba la libre circulación deldinero, y eso no me parecíabien. Pero la computadora des-pejó la confusión de mi espíritu:-No es un muro -explicó-. Esuna obra de arte. Un gigantescomonumento que se erige enmemoria de los mártires deloprobioso Muro de Berlín. Entonces pulsé la tecla Dudas.Se me ocurrió plantear el casode las leyes contra los inmigran-tes. Leyes ya aprobadas, comola 187 de California, que supri-me los derechos de los inmi-grantes ilegales, y leyes anun-ciadas, como las que amenazansuprimir también los derechosde los inmigrantes legales. Miduda era: ¿Se proponen estasleyes beneficiar a los indios?Siendo Estados Unidos unanación de inmigrantes, sólo losindígenas, los NativeAmericans, quedarían a salvode esas medidas. Me parecía un

gesto conmovedor: una expia-ción histórica, al cabo de tantocrimen y de tanto desprecio.Pero la máquina me aclaró lascosas: en América, inmigrantesson todos, y los indios también.Ellos vinieron desde el Asia,hace 30 mil años. Las leyes notendrán excepciones. Pulsé la tecla Iniciativas.

Pregunté si ya existía algún pro-yecto para fabricar una tintamágica, que fuera capaz debañar a la mano de obra latinoa-mericana, para hacerla invisible,cada día, a la caída del sol, des-pués de las horas de trabajo enlos campos y en las calles delnorte. Esa tinta podría evitar lamolesta presencia de los brace-ros mexicanos y centroamerica-nos en las plazas, cines, resto-ranes y otros lugares públicosde los pueblos y ciudades deEstados Unidos. -No todavía -informó la compu-tadora. Volví a pulsar la tecla Iniciativas.Pregunté si a nadie se le habíaocurrido la idea de abrir unaembajada de los EstadosUnidos de América en EstadosUnidos de América, con sede enWashington, para que la CIApudiera organizar golpes deEstado también en su propiopaís. -No todavía -repitió la computa-dora.

Regresé a la tecla Dudas.Pregunté: ¿No será un error quese llame Secretaría de Defensaal órgano de gobierno que seocupa de la fuerza militar deEstados Unidos? ¿No será unerror llamar Presupuesto deDefensa al dinero que la alimen-ta? Defensa me parecía unapalabra equivocada, teniendo encuenta que Estados Unidos noha sido jamás invadido pornadie, pero en cambio se hadedicado a invadir a los demás,desde los albores de su vidaindependiente, a un promediode una invasión por año. ¿Y porqué esos gastos de Defensasiguen siendo tan enormes, casiel doble que en 1980? ¿Defensacontra quién, si ahora los rusosson buenos? Con cibernéticaimpaciencia, la máquina mecortó el discurso y puso lascosas en su lugar: -El mundoamenaza -explicó-. No se puedeconfiar en nadie. Los buenos deayer pueden ser los malos dehoy. Los buenos de hoy puedenser los malos de mañana. Yo agradecí la información, peropedí a la computadora que mediera un ejemplo, sin ánimo deabusar de la buena voluntad dela tecnología. -El tabaco -respondió la máqui-na. En ese momento se me iluminóla cabeza. Me di cuenta de queésa era una tremenda verdad:ayer el cigarrillo había sidobueno, en los labios deHumphrey Bogart o del vaquerode Marlboro, pero hoy es malo.Malísimo. Estados Unidos hadeclarado la guerra santa contrael cigarrillo. Ignorante de mí,pregunté: ¿Por qué? ¿Se prohi-be el cigarrillo porque da cán-cer, o porque da placer?Entonces la computadora sedesconectó. Y yo me quedé sinsaber si los marines iban a inva-dir a los países fumantes, parasalvar al mundo del pecado delhumo. No habiendo más enemi-gos a la vista, ésa me parecíauna promisoria posibilidad parael Pentágono y su presupuesto. La máquina se negó a seguirfuncionando. No me sorprendió.Yo nunca he tenido confianza enlas computadoras. Siempre hesospechado que ellas beben denoche, cuando nadie las ve.

Eduardo Galeano

La ccomputadora yy yyo

PARA SUBIR AL CIELO SE NECESITAN, UNA ESCALERA GRANDE Y UNA AYUDITA.

CHISTES PARA LEER DESPUÉS DE LA FUMIGACIÓN

A RÍO REVUELTO, HAY QUE IR CON SALVAVIDAS

SÍ, USTED NO SE EQUIVOCÓ, LO QUE COMPRÓFUE UN PALANTE

Diez años después de graduarme de Licenciado enInformación Científica y Bibliotecología, alcancé uno

de mis más caros anhelos: trabajar en el ArchivoNacional. Había madurado la idea de una investigaciónde mi árbol genealógico con vista a encontrar al ascen-diente que, con su fortuna y respectiva herencia a mifavor, me arrancara del cuartucho donde malvivo junto ami mujer y dos hijos.Tanta había sido mi obsesión con el asunto, que hastasoñaba publicar algún día el resultado de mis pesquisasde doctorado en un voluminoso libro que se titulara -parafraseando a Marx y Engels- El estado de la propiedadprivada de mi familia origen.No tuve mayores dificultades para dar con los datos demis más cercanos parientes, ayudado por la desinteresa-da colaboración de dos colegas de la Universidad deValladolid. Mis ocho bisabuelos -un rancheador deCampechuela, tres asturianas, dos catalanes, una vene-ciana y un marroquí- desnudaron su historia con una cla-ridad sorprendente, pero sin siquiera una pista que mecondujera a una holgada posición económica de antaño.Las dificultades comenzaron al investigar a mis dieciséistatarabuelos. Indagar sobre tal hogar de ancianos no fuefácil: tuve que valerme de varias direcciones de correoelectrónico para mandar y recibir mensajes de más deveinte archivos similares del mundo y una cifra mayor decentros de investigación y de altos estudios.Con el fin de organizar la papelería y no perderme en unmar de gente sin denominación definida, designé con laletra T, acompañada de sencillos números, a las genera-ciones precedentes. Los padres de mis tatarabuelos

pasaron a nombrarse T1-1, T1-2… hasta T1-36; los proge-nitores de estos últimos T2-1, T2-2… hasta T2-72. Y asísucesivamente (no sé si a Fledesvinda del Ritual de lasAlondras le hubiera agradado que un (…)nieto suyo ladenominara fríamente T8-1215, pero no me podía dejarllevar por sentimentalismos de ningún tipo si quería ate-nerme al más puro rigor científico).Creí conveniente no hacer demasiado extenso mi estu-dio. Mis ascendientes T10 fueron los últimos adondellegó mi espíritu inquisitivo. Si usted pretende insinuarque me quedé corto en mi trabajo de tesis, sepa que talcota representó consultar la friolera de varios miles deregistros en más de cincuenta países para dar con elparadero, esclarecer, en fin, meterme en la vida privadade 16 384 seres humanos (todo un hospital geriátrico)que han sido y son parte de mi prosapia.Una de las historias más curiosas que descubrí es la de T5-19 yT5-222, zaragozana ella y moro él, que se enamoraron perdida-mente allá por 1612 y nunca lograron consumar su relación. Elpadre de la chica se negó a que esta se casara con el mulatico,alegando que moros y cristianos no ligan. Y ¿saben qué?: niellos mismos sospecharon que muchos años después fundirí-an su sangre, como símbolo del más hermoso amor, en el gruposanguíneo O positivo que ostento orgulloso en mi carné de iden-tidad. Sí, por esas casualidades que tiene la vida (o la muerte,porque hace rato que ambos son cenizas) el destino los situócomo ascendientes míos, él por la rama materna y ella por lapaterna (¡¿no es lindo?!).Hasta aquí los lagrimones; ya dije que no me gusta caeren sensiblerías de ningún tipo. Lo trascendental -notanto para mí como para la historia de la humanidad- es

el riguroso ensayo que he logrado en solo catorce añosde trabajo, del que se podrán nutrir en un futuro filóso-fos, historiadores, etnólogos, sociólogos, lingüistas yhasta escritores de folletines (¡no podrán negar que lahistoria de mis consanguíneos T5-19 y T5-222 es precio-sa!).De herencia nada. El más ilustre de mis antepasados fueun tal Bienvenido Picón de la Mirandola (T2-26), quienllegó a ser sirviente del general español Joaquín de laPezuela cuando este fue virrey del Perú entre 1815 y1821. No creo que, salvo algún tibor de bronce, haya tes-tado algo a favor de los míos (a mi mujer le inventarécualquier cuento con tal de que me crea heredero de losMédicis o de alguna dinastía parecida y mantenga lasesperanzas de un cuarto para los niños. La historia demis taitas T5-19 y T5-222 (¡ahhh…) mejor se la escondo,no vaya a ser que en un futuro, cuando descubra que deCentro Habana no saldremos nunca, me saque de lamanga a algún T7 mío que violó a una T7 de ella, parademostrar que cometemos incesto de pretérita genera-ción).En mi linaje -he aquí el resto de lo que puede considerar-se interesante- hay un fabricante de armaduras para lasCruzadas, un bufón expulsado de palacio por incapaz, unsoldado encarcelado en La Bastilla por merodear la alco-ba de la Marquesa de Sevigné, dos traficantes de licores,un torero pasado a retiro por bajo rendimiento, seiscomerciantes de lana adulterada y veintiúnladrones de más o menos monta. Bastantebueno salí yo.

MI ÁRBOL

OPORTUNISTA

JAPE

TEL. 833 50 98