SOBREPROTECCIN INFANTILI. DEFINICIN La sobreproteccin es una consecuencia negativa de la bsqueda de lo mejor para los hijos. Todos los padres pretenden y quieren lo mejor para sus hijos, que no sufran y sean felices, que no pasen por lo que ellos han podido pasar. Pero sufrir, tener dificultades o luchar no significa ser infeliz. Ni tampoco no sufrir, no tener dificultades o no luchar significa necesariamente ser feliz. Es decir es poner un lmite o colocar un obstculo en el desarrollo de nuestro ser querido, lo que genera una actitud dependiente.La sobreproteccin se suele definir como proteger o cuidar en exceso. Se mantiene el instinto de proteccin de los primeros meses de vida, y no se acepta que las criaturas van creciendo y tienen que aprender a resolver sus necesidades. Expresiones como: ya te doy yo la comida porque t te manchas, ya tienes preparada la cartera..., pueden tener carga sobreprotectora. Labordeta (Zaragoza).II. CAUSAS Dar para apoyar la propia autoestima. Una persona que nunca se siente bien consigo mismo intenta compensarse demostrando que puede ser un buen padre o una buena madre. Dar para compensar con creces la privacin anterior: una frase muy comn en los padres es no quiero que mi hijo sufra todo lo que yo he sufrido. Dar para aliviar la culpa y la incomodidad: a veces las frustraciones del nio llevan a los padres a revivir sus propios fracasos y dolores y esto hace que se sientan incmodos y hacen que el nio se ahorre esas frustraciones haciendo por l lo que ellos podran haber hecho. Dar para llenar el vaci interior. Muchas veces, matrimonios que fracasan se vuelcan en sus hijos para darles todo lo que a ellos les falta o les ha faltado en su infancia. Dar para compensar la ausencia del otro padre. Uno de los padres puede ser alcohlico, egosta, estar enfermo, ser indiferente, estar ausente parcialmente en el hogar por compromisos laborales, o tratar mal al nio; de esta forma, el otro se siente culpable y teme que el nio crezca con problemas emocionales si esta falta no es compensada, sin aliviar de todas formas la falta del otro padre. Dar para compensar la propia ausencia. Goleman, (1995) agrega que los padres estn muy preocupados por su trabajo y estn muy poco tiempo en casa; para compensar su ausencia les colman de regalos y les consienten en exceso. Dar a cambio del comportamiento del nio. Cada vez que el nio tiene una pataleta, para tranquilizarlos y no escucharlos le consienten lo que quiere. As el nio aprende a cambiar su comportamiento a cambio de soborno y aprende a manipular a sus padres; cada vez las pataletas sern ms grandes para conseguir ms.

Otros Factores:

Problemas de infertilidad antes de embarazarse. Blanco (2002) afirma que frecuentemente los padres sobreprotegen a sus hijos para aliviar sus propias frustraciones evitndoles cualquier dificultad por ms sencilla que sea, frustraciones como problemas en su salud reproductiva. Problemas prenatales a lo largo de todo su embarazo. Cuando surgen dificultades en el logro del embarazo comienzan a ponerse en juego diferentes sentimientos que una vez llegado el hijo, le perdura el sentimiento de frustracin y culpa y esto repercute en una relacin sobreprotectora. Trauma por riesgo de muerte a partir de un accidente. Por ejemplo, Vernica habla a profundidad de sus sentimientos, ella afirma que se encuentra desesperada por la grande angustia por la que estaba pasando despus del accidente de Andrs. El nio estuvo dos das con cuidados intensivos. Vernica estaba muy mal emocionalmente, con una gran depresin, pues senta la gran responsabilidad que recaa sobre ella y esto aunado a toda una serie de reproches que le hizo su marido al enterarse de lo que haba pasado. Entonces ella tiende a resolver por su hijo todos los problemas que se les presentan, debido al grado de ansiedad, frustracin y sentimiento de culpa despus de dicho evento. Vernica al tener emociones excesivas relacionadas con el accidente, hace cualquier cosa para hacer la vida ms fcil a Andrs e intentan evitar que experimenten posibles peligros y emociones como el miedo, la tristeza, etc. Abandono emocional. Boracio (2005) considera que los padres sobreprotectores tienden a resolver por sus hijos todos los problemas que se les presentan, pues consideran que la vida ya ha sido demasiado dura para ellos adultos, as que hacen que esta sea un camino fcil para sus hijos e intentan evitar que experimenten emociones como el miedo, la tristeza, etc.III. CARACTERSTICAS 1. Caractersticas de un nio con sobreproteccin Dependencia extrema hacia sus padres Sienten temor frente a lo desconocido Poca tolerancia a la frustracin Dificultad para adaptarse a nuevas situaciones No es servicial Acostumbrado a que le hagan las cosas Nios de su mismo rango de edad son ms independientes Solo realiza las actividades si alguien le ayuda No le gusta esforzarse y esto lo pone de mal humor. Solicita las cosas con mala actitud, ya sea gritando, llorando, etc. Torpe No tiene iniciativa Flojera Exigente

2. Caractersticas de los padres sobreprotectores Le realizan las actividades escolares Si lo molestan otros nios, interfiere para defenderlo Le da de comer, lo viste, baa, peina, No le permite que asista a salidas con compaeros de su edad Revisa todo lo que hace. Utiliza el miedo para protegerlo Contesta por l Ignora, tapa y justifica sus errores. Nunca permite que otros adultos lo corrijan Se siente culpable cuando no los ayudo

IV.CONSECUENCIAS BAJO CONCEPTO DE S MISMO/A. Durante aos este nio/a no ha podido poner a prueba su competencia personal, sus habilidades. Quiz ha intentado tomar sus propias decisiones y llevarlas a cabo, pero la excesiva sobreproteccin paterna/materna le ha llevado a no poder ver los resultados de esa toma de decisin. Muchas veces adems, las excesivas recomendaciones de los padres para que tenga precaucin llevan tambin a hacer muchas crticas al hijo/a, lo que puede colaborar ms an a este autoconcepto negativo. A este chico/a le falta la valoracin positiva externa de sus comportamientos y decisiones; pero tambin le falta la autovaloracin sobre estos comportamientos y decisiones, aspecto fundamental para poder desarrollar un autoconcepto y una autoestima sana. RETRASOS O DIFICULTADES EN EL APRENDIZAJE Y PUESTA EN PRCTICA DE HABILIDADES SOCIALES. Muchas veces estos chavales tienen dificultades para entablar o mantener relaciones. A veces son nios muy tmidos, que les cuesta iniciar conversaciones, que les cuesta integrarse en grupos, que en seguida que algo no sale como les gustara se sienten mal y prefieren retirarse Tengamos de nuevo en cuenta que a lo largo de su vida, su madre/padre o ambos, no le han permitido solucionar sus propios problemas, porque ya los han solucionado ellos por l/ella. La consecuencia es el no aprendizaje de habilidades de solucin de problemas, algo necesario para las relaciones personales. Y, aprendizaje este fundamental, para la vida de adulto, tanto en el rea familiar como laboral. Esto les lleva a estos chavales a tener habitualmente malas experiencias en relacin con el mantenimiento de amistades. Tienen la sensacin de no tener apenas buenos amigos, se pueden llevar muchas decepciones con los amigos, y no saben exactamente por qu. Muchas veces piensan que hay algo malo en ellos. Y eso les lleva a pensar ms en negativo de s mismos, es decir, a disminuir an ms su daada autoestima. DIFICULTAD PARA TOMAR DECISIONES POR S MISMO/A. Estos chicos/as se convierten en personas muy dubitativas a la hora de tomar decisiones. Algunas decisiones que pueden ser triviales para otras personas para ellos pueden llegar a ser muy angustiosas. Se sienten inseguros sobre si van a tomar o no la decisin correcta. Se sienten inseguros sobre las repercusiones que podr tener una determinada decisin. Y la consecuencia es la demora en tomar decisiones, con toda la angustia y el malestar que implica la indecisin. Esto les lleva a disfrutar menos del da a da, porque simples decisiones les pueden llevar horas o das. Y esto contribuye de nuevo a que su autoestima siga disminuyendo, al no verse capaces de tomar decisiones que, segn observan, para otros pueden resultar fciles. Adems, la autoestima sigue disminuyendo porque al retrasar decisiones, sigue sin poder ver los resultados de sus acciones, y sigue sin poder verse como una persona vlida, que es capaz de pasar a la accin. BSQUEDA DE SEGURIDAD EN OTROS. Como han aprendido a que otros les resuelvan los problemas, y muestran muchas dificultades para tomar decisiones y pasar a la accin, tienden a apoyarse en los dems, para que tomen decisiones por ellos. Se sienten invlidos ellos solos, y necesitan que alguien les proteja, les de seguridad. Han estado buena parte de su vida al amparo de otras personas, le han protegido mucho, y ahora slo buscan esa proteccin. Pueden mantener relaciones con personas que no le estn aportando nada, o que incluso son relaciones dainas, porque tienen la sensacin de que les solucionan muchas cosas, se sienten protegidos con esa persona. Cuando llegan a la vida adulta y buscan pareja, pueden caer fcilmente en relaciones donde predomine la dependencia emocional, ya que necesitan que alguien les gue y les apoye. Esto les lleva a no buscar su felicidad, sino slo esa supuesta seguridad que le aporta la otra persona. TIRAN PRONTO LA TOALLA, TIENEN UNA TENDENCIA AL PENSAMIENTO NEGATIVO. Son personas que suelen darse pronto por vencidas. Ante una dificultad que no saben cmo enfrentar, prefieren no enfrentarse, dejarla pasar de largo, evitarla, que ponerse manos a la obra y ver posibles soluciones. Se sienten incapaces de hacer algo y, a la vez, tienen miedo a equivocarse, por lo que muchas veces ni siquiera lo intentan, y as evitan fallar. Su pensamiento es negativo respecto a las propias capacidades de solucionar esos problemas. Volvemos de nuevo a alimentar esa autoestima negativa. RELACIONES DIFCILES CON LOS PADRES. Segn van creciendo, pueden haber desarrollado mucha rabia contra los padres, porque van viendo sus dificultades a la hora de enfrentarse a problemas, y pueden echarles la culpa a ellos. Adems, los padres pueden haber cortado mucho la libertad de esta persona en su desarrollo, haciendo que dejara de hacer cosas porque poda ser peligroso, quiz cosas habituales en otros chavales de su edad. Debido a ello, las discusiones con los padres pueden ser frecuentes, la culpabilizacin hacia ellos puede ser la norma general. Esta culpabilizacin a su vez lo que est haciendo es que al culpar a otros de los propios problemas, no le est permitiendo a la persona fijarse en lo que puede hacer para s misma, para mejorar. DEPRESIN. En muchos casos, estas personas acaban desarrollando una depresin a consecuencia de su baja autoestima y autoconcepto, y de sus dificultades para resolver problemas en su vida diaria. Estos dos puntos se van retroalimentando continuamente, y eso hace que la persona se vea incapaz de tener una vida feliz. Adems, con todas estas dificultades, puede ser que a lo largo de la vida, esta persona haya tenido experiencias negativas con amigos, con parejas, que le hayan llevado an ms a cuestionarse qu ocurre, por qu le pasan esas cosas, y a llegar finalmente a una indefensin aprendida. La indefensin aprendida es la sensacin de no poder controlar los acontecimientos que le ocurren, la sensacin de que haga lo que haga su situacin no puede cambiar Esto le lleva a no saber ya qu hacer para solucionar su situacin, pero a sentirse cada vez peor.En muchos casos, las personas que han tenido en su infancia/adolescencia esta sobreproteccin paterna/materna son personas que sufren mucho porque se sienten inseguros y desprotegidos en su vida. Y en la vida adulta no saben cmo encauzar su vida. A lo largo de los aos no han aprendido cmo solucionar sus problemas, y tienen que aprenderlo de mayores, aadiendo adems que ya han pasado una serie de experiencias negativas de las que mayormente se han culpado a s mismos, a algo que est mal en ellos.Proteger y ayudar a los hijos a solucionar sus problemas ayuda a su desarrollo. Evitar que los nios sufran solucionando sus propios problemas, cuando ellos mismos los podran solucionar, hace que los nios a corto plazo se sientan bien y protegidos (mis papis me defienden), es un alivio temporal. Pero esta situacin hace que a largo plazo todos los miedos de los padres sobre el sufrimiento de sus hijos, se cumplan.

VI. TRATAMIENTO PAUTAS CLAVES PARA PROMOVER LA AUTONOMA E INTERDEPENDENCIA EN LOS HIJOSFomentar la autonoma desde los primeros aos de vida es la base del aprendizaje. Hace que los nios se muestren ms seguros de s mismos y de sus capacidades a la vez que aprenden a asumir riesgos y a valorar sus posibilidades de xito.Por su parte, un nio dependiente requiere de ayuda continua y tiene poca iniciativa, suele presentar problemas de aprendizaje y de relacin con los dems.Ayudar anuestros hijos a ser ms autnomoses una tarea relativamente sencilla, ya que se trata de permitirles tomar decisiones y asumir responsabilidades. No tienen por qu ser grandes gestas, sino ms bien, habilidades y tareas adaptadas a su edad como recoger, ordenar, comer solos, preparar su mochila. Reserva tiempoLa dificultad radica en ser conscientes de que tenemos que permitir que nuestros hijos se equivoquen a la vez que les dejamos hacer sus tareas.Las prisas son el mayor enemigo para fomentar la autonoma de los pequeos ya que, en numerosas ocasiones, no les damos tiempo para elegir o no les permitimos hacer sus tareas ya que cuando lo hacemos los adultos tardamos menos.En este sentido, debemos tomar conciencia de la importancia que tiene que los nios asuman sus responsabilidades y darnos tiempo para que lo hagan. Por ejemplo, si dejamos a nuestro hijo jugar antes de ir a las clases extraescolares, avsale con tiempo suficiente para que pueda recoger los juguetes antes de marcharos. De otro modo terminars recogindolos t y eso te har sentir disgustada, tendrs que correr para llegar a las clases y el nio se acostumbrar a que t lo hagas por l. Sin embargo, si 10 minutos antes de salir le indicas que ha llegado la hora de recoger tendris tiempo para que quede todo en su sitio y para ir a las clases. Cada nio es diferenteRecuerda que cada nio es distinto y aunque tengan la misma edad, incluso aunque sean gemelos, su desarrollo es diferente y hay que respetar la evolucin individual de cada nio. Si bien todos los nios pueden sereducados para ser independientes, en cada uno los resultados sern diferentes. Es importante conocer sus capacidades y comprobar el esfuerzo realizado, ofreciendo oportunidades para la experimentacin, el acierto, el error y, por tanto, el aprendizaje.Es muy importante tener en cuenta la personalidad y las capacidades del nio ya que para fomentar la autonoma realmente necesitan que las tareas asignadas sean adecuadas a su edad y las metas sean realistas.De otro modo, la frustracin de apoderar del nio al no poder alcanzar sus objetivos.La responsabilidad no surge de manera espontnea sino que es fruto de la educacin y de la experiencia. Fomentar la autonoma desde nios favorece el pleno desarrollo de la responsabilidad de los pequeos.La constancia y el reconocimiento de los logros, as como lareflexin sobre los erroresson las principales pautas para alcanzar resultados positivos. Adems, no se trata de dejar a los nios solos y despreocuparnos, sino de permitirles retos que no entraen riesgos, en los que podemos supervisarlos y, por supuesto,ofrecerles apoyo emocional en todo momento. Cundo empezar?Desde al ao y mediopodemos empezar a pedir a los nios sus primeros gestos autnomos. En general tienen que ver con su capacidad de movimiento y con el lenguaje. En este sentido, deben empezar a moverse sin ayuda, caminando solos y han de pedir lo que quieren o necesitan por su nombre, no slo sealando.A partir de los tres aos se desarrolla el lenguaje de forma muy amplia y es el momento de ensearle a comunicarse plenamente, especialmente en lo emocional. As el nio podr informar sobre sus deseos o explicar lo que quiere sin llorar o sin rabietas.Tambin es el momento de comer slo, empezar a vestirse y a adquirir las diferentes pautas bsicas de higiene y de comportamiento como recoger los juguetes o retirar el plato de la mesa despus de comer.Desde los cinco en adelante, se van ampliando las tareas y las responsabilidades, incluyendo especialmente todas aquellas que tienen que ver con el colegio y las materias curriculares. Pero para llegar a ese momento en que los nios organicen su propio tiempo para hacer las tareas, mantengan la habitacin ordenada, estudien para sus exmenes y ayuden en casa, debemos empezar desde pequeos.

Declogo para la autonoma Ofrcele opciones para elegir:Normalmente los nios tienen horarios milimtricamente establecidos, as que es importante encontrar tiempo en el que ellos puedan elegir. Para ello puedes darle opciones: que elijan el juego que desean, el parque al que prefieren ir y el peinado que quiere hacerse. Djale actuar slo:Las primeras veces que coma slo se manchar, las primeras veces que use el cuchillo y el tenedor tardar o la primera vez que se vista se pondr la camiseta del revs. Ten paciencia y djale actuar slo mientras te mantienes cerca por si te necesita. Slo as podr aprender. Dale su espacio fsico y emocional:Deja que tu hijo te cuete sus experiencias cuando le apetezca, atosigarle con preguntas puede hacer que se sienta agobiado o que perciba invadida su privacidad. Aunque s puedes dar pie a conversaciones que os lleven a charlar sobre cmo se siente o qu tal le ha ido el da. El nio tambin debe tener un lugar en el que estar tranquilo y solo cuando le apetezca, puede ser su habitacin, una cabaa o un rincn de lectura, de juego o de meditacin. Djale pensar:Cuando te haga preguntas puedes darle la respuesta automticamente o animarle a pensar sus propias respuestas. A buen seguro sern un ejercicio de imaginacin fantstica que os har pasar un buen rato. Luego puedes explicarle cmo es realidad o utilizar la propuesta que os hacemos en el punto 5. Ensale a buscar soluciones:Quieres que lo busquemos en internet? o Te apetece que miremos en la biblioteca algn libro sobre ese tema? Si contestas as a alguna de las preguntas de tu hijo, la respuesta ser una aventura que adems le mostrar que las respuestas ests, slo tiene que aprender a encontrarlas, lo que despertar su curiosidad y su autonoma. No le desanimes:Los nios imaginan grandes aventuras y se proponen retos fabulosos a corto plazo. Cuando lo haga es interesante fomentar sus inquietudes y permitirle experimentar. Si finalmente el resultado no es el que l esperaba, es el momento de ensearle a reflexionar, apoyarle y a platearse otras posibilidades para establecer nuevo objetivos o para alcanzar el mismo por otro camino. Establece los lmites:Fomentar la autonoma no significa dejar que los nios lo hagan todo solo. Tendrs que establecer los lmites y supervisarle en todo momento para que sea una experiencia realmente educativa. Busca las rutinas:La forma ms sencilla de aprendizaje para los nios es el juego y las rutinas. Por eso, si fomentamos su responsabilidad y autonoma es importante establecer rutinas como lavarse las manos antes de comer, recoger los juguetes despus de jugar, hacer la cama antes de salir de casa, recoger la mesa o hacer los deberes al llegar del colegio. De este modo una actividad le llevar a la otra de modo natural. Ofrcele explicaciones:Para empezar a realizar actividades de forma autnoma el nio tiene que saber cmo ha de hacerlas. Por eso hay que darle explicaciones y ofrecerle instrucciones sencillas y claras que le permitan poder seguirlas sin equivocarse. Puedes empezar guindole o hacindolas t primero para que aprenda y pueda seguir slo. Si no quiere:Hay nios que se niegan a realizar nuevas actividades, sin embargo, la mayora aceptan con aquello de ya eres mayor para hacerlo solito. Sin embargo, si aun as se niega, debes valorar si lo hace porque la actividad est fuera de su alcance o si es sencillamente porque no quiere. En el primer caso adapta el reto a su edad o elige otro distinto. En el segundo, ignora las quejas y djale asumir las consecuencias de su conducta.

REFERENCIAS BIBLIOGRAFICAShttp://www.todopapas.com/ninos/psicologia-infantil/sobreproteccion-infantil-3701http://craaltaribagorza.educa.aragon.es/spip.php?page=imprimir&id_article=128http://www.salud180.com/maternidad-e-infancia/son-padres-sobreprotectores