Halidades sociales.- empatía Ana montes Ruiz.[Escribir texto] Página 1

28/10/2012

HABILIDADES SOCIALES | EMPATIA

HABILIDADES SOCIALES LA EMPATÍA

La empatía es la capacidad de imaginar cómo es la vida para otra persona, aun en situaciones con las que no estamos familiarizados. El ser “empáticos” nos ayudará a aceptar a personas diferentes a nosotros/as y mejorará nuestras interacciones sociales; por ejemplo, en situaciones de diversidad étnica. La empatía también nos ayudará a fomentar comportamientos de apoyo y soporte hacia personas necesitadas de cuidados, asistencia o respeto, como en el caso de los enfermos de sida o personas con trastornos mentales que pueden ser estigmatizadas y marginadas aun por aquellos de quienes dependen para su apoyo, además nos ayudará a desarrollar habilidades frente a riesgos psicosociales.

Habilidades sociales la empatía amoruz 2012

Nombre: Ponerme en el lugar del otro: Objetivo: analizar actitudes empáticas

Destinatarios: Adolescentes.

Tiempo: 10 minutos

Materiales necesarios: “lectura”

Descripción: análisis de la lectura y reflexiones

Escriba su comentario:

Es la hora del recreo en la guardería y un grupo de niños/as está corriendo por el patio. Varios tropiezan, y uno de ellos se hace daño en una rodilla y comienza a llorar. Todos los demás siguen con sus juegos, sin prestarle atención…, excepto Roger. Roger se detiene junto a él, le observa, espera a que se calme un poco, y después se agacha, frota con la mano su propia rodilla y comenta, con un tono comprensivo y conciliador: “¡vaya, yo también me he hecho daño!” Esta escena es observada por un equipo investigador que dirigen Tomas Hatch y Howard Gardner, en una escuela norteamericana. Al parecer, Roger tiene una extraordinaria habilidad para reconocer los sentimientos de sus compañeros/as del centro infantil y para establecer un contacto rápido y amable con ellos. Fue el único que se dio cuenta del estado y el sufrimiento de su compañero, y también fue el único que trató de consolarle, aunque sólo pudiera ofrecerle su propio dolor: un gesto que denota una habilidad especial para las relaciones humanas y que, en el caso de un preescolar, augura la presencia de un conjunto de talentos que irán floreciendo a lo largo de su vida.”

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Nombre: La rueda de preguntas: Objetivo: romper el hielo y reconocer al otro como una persona con derechos.

Destinatarios: Adolescentes.

Tiempo: 15 minutos

Materiales necesarios: “hoja rueda de preguntas”

Descripción: Van rotando, por parejas, hasta haber estado todos con toda/os compartiendo las respuestas a las preguntas (cada persona va seleccionando a su gusto preguntas entre las 22).

NOS PONEMOS EN LUGAR DEL OTRO

Paso 1: 1. Completamos las siguientes frases: 2. Me siento bien cuando... 3. Me siento herido/a cuando... 4. Me cuesta... 5. Me gusto porque... 6. Una buena decisión que tomé esta semana fue... 7. Me siento triste cuando... 8. Tengo miedo cuando... 9. Me siento frustrado/a cuando... 10. Me siento querido/a cuando... 11. Me siento excluido/a cuando... 12. Me siento bien con mi familia cuando... 13. Me siento bien con mis amigos cuando... 14. Me enfado cuando... 15. Lo que más deseo contar es... 16. Me preocupa que... 17. Mi mayor inquietud en el colegio/instituto es... 18. Mi mayor preocupación con mi mejor amigo/a es... 19. Cuando pienso en mi futuro, me siento... 20. Mi mayor deseo es... 21. Mi objetivo principal es... 22. El sentimiento más fuerte que tengo actualmente es... 23. Quisiera que los adultos no... 24. La última vez que lloré fue... 25. Si pudiera hacer otra cosa hoy, elegiría... 26. Si pudiera alejarme de algo sería de……. 27. Si pudiera cambiar las cosas lo haría con….

Paso 2: Nos ponemos por parejas compartiendo las frases completas de cada uno y captando las características personales del otro.

Paso 3: En plenaria, cada persona presenta a su compañera/o, colocándose de pie detrás de la persona a la que se está presentando, moviéndole la mano y usando la primera persona al hablar. El presentado, sentado, mueve la boca al ritmo que le marca el presentador con el movimiento de la mano; por ejemplo, un movimiento hacia arriba indica que abra la boca y un movimiento hacia abajo indica que la cierre.

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DINÁMICA: EL LAZARILLO.

Consignas: El lazarillo no puede hablar. El ciego. no puede hablar.

Se ubican en parejas, uno de ellos representará al ciego con los ojos vendados y el otro será el guía el pondrá las manos sobre el invidente y lo guiará a través de leves presiones en táctiles y lo va guiando en su marcha evitando los obstáculos que se le presenten en el camino. Luego se invertirán

Ap 1

Ap 2

¿Cómo te sientes? ¿Qué emociones se despertaron en ti? ¿Qué harías tú si estuvieras en estas condiciones? ¿Cómo te sientes?

¿Qué emociones se despertaron en ti? ¿Qué harías tú si estuvieras en estas condiciones?

¿Cómo te sientes? ¿Qué emociones se despertaron en ti? ¿Qué harías tú si estuvieras en estas condiciones?

¿Cómo te sientes? ¿Qué emociones se despertaron en ti? ¿Qué harías tú si estuvieras en estas condiciones?

¿Cómo te sientes? ¿Qué emociones se despertaron en ti? ¿Qué harías tú si estuvieras en estas condiciones?

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EJERCITANDO MI EMPATÍA Nombre: PONERSE EN EL LUGAR DE OTRA PERSONA.

Objetivo: poner énfasis en la empatía

Destinatarios: Adolescentes.

Tiempo: 15 minutos

Materiales necesarios: sala amplia,

Descripción: En una sala amplia cada persona elige el lugar en que más le gusta estar y allí se queda durante treinta segundo observando el panorama, viendo perspectivas y percibiendo sensaciones.

Después deja una señal personal donde estuvo y va a ocupar el lugar que tuvo otra persona. Lo hacemos una vez más si vemos que parece conveniente.

Reflexión: ¿Qué os parece? ¿Qué ha pasado? ¿Qué han notado? ¿Qué lugar les gusta más? ¿En qué sitio se han encontrado más a gusto? ¿Por qué tenéis diferentes opiniones? ¿Por qué cada persona tiene distintas sensaciones en los mismos lugares? ¿Puede ser que esto produzca algún problema? ¿Habéis tenido alguna vez algún conflicto porque cada persona percibía las cosas de forma diferente? ¿Qué pasó? Nombre: VISUALIZO A LA OTRA PERSONA

EJERCICIOS Dramatización (empatía) Vamos a dramatizar una situación de una estudiante que viene de la comuna de alto hospicio a buscar un certificado de ampliación de cesantía para su correspondiente pago, pero no trae su carnet de identidad (exigencia del servicio) y además llega en un momento que la oficina se encuentra en reunión de trabajo

Ejercicio 1

Ejercicio 2

Ap 4

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Objetivo: resolver de conflictos desde la perspectiva del otro/a persona.

Destinatarios: Adolescentes.

Tiempo: 15 minutos

Materiales necesarios: sala amplia, Descripción: Después pedimos que visualicen a la persona con la que tienen el problema. Podemos

pedir que teatralicen la persona con la que tienen el conflicto expresando su postura y su situación.

Nombre: VERSIÓN LUPERA DE LA CAPERUCITA ROSA

Objetivo: analizar la perspectiva del otro/a persona.

Destinatarios: Adolescentes. Tiempo: 15 minutos

Materiales necesarios: sala amplia, cuento Descripción: Pedimos que lean el cuento.

C A P E R U C I T A R O S A1 .

Hola, me llamo Caperucita Rosa. Vivo en la ladera de un gran bosque con mi mamá. Ayer ella me pidió que le llevara a mi abuelita, que vive al otro lado del bosque, unas galletas que ella hizo. Bueno, pues yo estaba viendo uno de mis programas de televisión favoritos y le dije a mi mamá que iría más tarde. Ya se imaginarán lo que dijo ella. Cuando quiere que alguien le haga un favor, tiene que ser al instante, sin importarle lo que esté haciendo esa persona. Entonces tomé las famosas galletas y me fui. En el camino me encontré al Gran Lobo

Malo. La verdad, no pasé a su lado, él saltó hacia mí. Les quiero contar que es horrible, pero él piensa que es chévere. Yo iba de mal genio, así que no me interesó saber nada de él, por eso le dije que se quitara del camino y me dejara llevar las galletas a mi abuela. Creo que él pudo ver mis intenciones porque salió corriendo. Pues bien, al llegar donde mi abuelita la encontré en la cama. Creí que estaba enferma o algo así. ¡Oh, abuelita, tu peluda cara me asusta! Tus ojos están aguados y tu nariz empapada. ¡Te ves feísima! Ella me dijo que se sentiría mejor después de que se comiera el postre. 1 A c t i v i d a d e s p a r a t r a b a j a r L A E M P A T Í A .

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Repentinamente, me di cuenta de que el postre era yo. Fue la forma como lo dijo lo que me hizo entender. Supe que tenía razón cuando saltó de la cama directo hacia mí, y vi que no era mi abuelita. El Gran Lobo Malo había tomado un atajo hacia la casa de ella. A pesar de que no tuve una gran cantidad de tiempo para pensar acerca de eso, me pregunté qué estaría pasando con mi abuelita. Después de todo, aunque no quería hacerle el favor a mi mamá en mitad de mi programa de televisión, la abuelita es uno de mis personajes favoritos. Repentinamente, ella apareció y se veía muy chistosa. Había estado pisando uvas para hacer el vino de Navidad. Creo que ella se debió haber caído encima de las uvas, porque estaba púrpura de la cabeza a los pies. Creo que el Gran Lobo Malo debió haber pensado que ella era un monstruo, lanzó un alarido y desapareció. Yo corrí y la abracé fuertemente. ¡Mi abuelita es una nota! E l Lo b o c a l u m n i a d o2 .

El bosque era mi hogar. Yo vivía allí y me gustaba mucho. Siempre trataba de mantenerlo limpio y ordenado. Cuando... Un día soleado mientras yo estaba recogiendo la basura dejada por unos excursionistas, sentí pasos. Me escondí detrás de un árbol y ví venir a una niña vestida en forma muy divertida, toda de rosa y con su cabeza cubierta, como si no quisiera que la vieran. Naturalmente, me puse a investigar. Le pregunté quién era, a dónde iba, de

dónde venía, etc. Ella me dijo, cantando y bailando, que iba a casa de su abuelita con una canasta para el almuerzo. Me pareció una persona honesta, pero estaba en mi bosque y ciertamente parecía sospechosa con esa ropa tan extraña. Así que decidí darle una lección y enseñarle lo serio que es meterse en el bosque sin anunciarse antes y vestida en forma tan extraña. Le dejé seguir su camino, pero corrí a la casa de su abuelita. Cuando llegué, vi a una simpática viejita y le expliqué el problema y ella estuvo de acuerdo en que su nieta merecía una lección. La viejita estuvo de acuerdo en permanecer oculta hasta que yo la llamara. Y se escondió debajo de la cama.

Cuando llegó la niña, la invité a entrar al dormitorio donde estaba acostado, vestido con la ropa de la abuelita. La niña llegó sonrojada y me dijo algo desagradable acerca de mis grandes orejas. He sido insultado antes, así que traté de ser amable y le dije que mis grandes orejas eran para oírla mejor. Me gustaba la niña y trataba de prestarle atención, pero ella hizo otra observación insultante

acerca de mis ojos salidos. Ustedes comprenderán que empecé a sentirme mal; la niña tenía una bonita apariencia, pero era muy antipática. Sin embargo, seguí la política de poner la otra mejilla, y le dije que mis ojos me ayudaban a verla mejor. Su siguiente insulto sí que me encolerizó. Siempre he tenido problemas con mis dientes tan grandes, pero esa niña hizo un comentario muy desagradable. Sé que debía haberme controlado, pero salté de la cama y le gruñí enseñándole mis dientes y le dije que eran grandes para comerla mejor. Ahora seamos serios; ningún lobo puede comerse a una niña. Todo el mundo lo sabe, pero esa niña loca empezó a correr alrededor de la habitación gritando, y yo también corría detrás de ella tratando de calmarla. Como tenía puesta la ropa de la abuelita, me la saqué, pero fue peor. De

2 FUENTE: Variaciones sobre The Maligned Wolf de Leif Fearn, San Diego. 1974

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repente la puerta se abrió y apareció un leñador con un hacha enorme. Yo le miré y comprendí que corría peligro, así que salté por la ventana y escapé. Me gustaría decirles que éste es el final de la historia, pero, desgraciadamente no es así, pues la abuelita jamás contó mi parte de la historia. Y no pasó mucho tiempo sin que se corriera la voz de que yo era un lobo malo. Y todo el mundo empezó a evitarme. No he vuelto a saber nada de esa pequeña niña antipática y vestida en forma tan rara, pero yo nunca más pude ser contar mi historia.

REFLEXIONES: a) ¿Qué te parece esta historia? ¿Qué sensaciones has tenido? ¿Cómo crees que se sentía él? Lobo? ¿Cómo crees que se sentía Caperucita?

b) ¿Quién tiene miedo al lobo feroz? ¿Pensáis que el lobo es más agresivo que otros animales? ¿Tenéis miedo a alguna otra cosa? ¿A qué cosas tenéis miedo? c) ¿Os gusta obedecer? ¿Cómo obedecéis? ¿Pensáis que hay que obedecer siempre? ¿En algún momento os habéis sentido con la necesidad de desobedecer? d) ¿Cuáles eran tus sentimientos hacia el Lobo en la Caperucita Roja, antes de haber oído este cuento? e) Ahora que escuchaste la historia del Lobo, ¿cómo te sientes respecto a él? f) ¿Cuáles eran tus sentimientos respecto a Caperucita Roja antes de oír este cuento? g) ¿Qué piensas ahora de Caperucita Roja? h) ¿Ha existido en tu vida una situación en que has pensado de una manera y has cambiado de Opinión al escuchar el punto de vista de la otra persona? i) ¿Qué has aprendido de esta historia y de su discusión?

Nombre: La rueda de preguntas:

Objetivo: comprender mejor unos a otros y promover la empatía y ayuda mutua.

Ejercicio 3

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Destinatarios: Adolescentes. Tiempo: 5 minutos Materiales necesarios: “tres cajas de zapatos para urnas” “Una hoja de etiquetas “me gustaría superar….Me arrepiento de ……Un problema mío es…” Tijeras, papel, papeletas en blanco y bolígrafos.

Descripción: Se colocan a la vista de todos 3 urnas con las siguientes etiquetas (cada una una): Me gustaría superar...

NOS PONEMOS EN LUGAR DEL OTRO Me arrepiento de...

Un problema mío es... Se tratar de terminar las frases en papeletas sin firmar que se depositarán en las urnas correspondientes. Se pueden escribir todas las papeletas que se desee. Una vez hayan depositado todos sus papeletas, se procede al escrutinio, consiste en leer las papeletas de cada una y comentarlas en gran grupo, entre todos, aportando

Soluciones, dando consejos, ...

Nombre: “Ejercicio carta de un Pigmalión negativo”:

ME GUSTARÍA SUPERAR …

ME ARREPIENTO DE…..

UN PROBLEMA MIO ES …

Ejercicio 5

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Objetivo: Ejercitar habilidades de expresión de sentimientos desde una actitud empática

(intentando comprender el comportamiento de los demás). Destinatarios: Adolescentes.

Tiempo: 5 minutos

Materiales necesarios: Un paquete de folios en blanco. Una hoja “Ejercicio: carta a un

Pigmalión negativo” y un bolígrafo para cada participante.

Descripción: Se trata de escribir una carta a alguien que les hace o les ha hecho sentir inferior, siguiendo las instrucciones de la hoja “Ejercicio: carta a un Pigmalión negativo”.

Se termina compartiendo con el resto del grupo cómo se han sentido al escribir la carta. El que quiere la lee al resto

Ejercicio: Carta a un Pigmalión negativo Todos nos hemos vistos obligados en alguna ocasión a tratar con gente que nos ha hecho sentir inferior: una madre o un padre que te han estado regañando a lo largo de toda tu vida, un amigo que continuamente se burla de ti o un profesor cocodrilo que cuando abre su boca es mejor que te prepares para recibir un mordisco. 1. Elige una de esas personas y escríbele una carta. Expón en dicha carta tu dolor y tus heridas. Pregúntale sus razones por las que actúa así contigo, pero no lo ataques ni abuses verbalmente. Expresa tus sentimientos para tratar de entender el comportamiento de esa persona (todo el mundo se comporta de la mejor manera que puede de acuerdo con el conocimiento, la comprensión y la conciencia que cada uno tiene en ese momento). Escribe abierta y honestamente, con buena fe y Sinceridad, intentando restablecer líneas de comunicación. Sea la forma en que la persona a la que diriges la carta responda (a la defensiva, acusando, hostil, incomunicativa, o abierta, deseosa de pedir excusas, compasiva e igual deseosa que tú de revitalizar vuestra relación), debes sentirte muy orgulloso/a de ti mismo/a por haber sido una gran persona con una mente abierta y un gran corazón para escribirla carta. Si esa persona resulta tan dañina para ti que ni siquiera vale la pena intentar salvar tu relación con ella no le mandes la carta, pero escríbela de todas formas: te puede servir para reflexionar sobre lo sucedido, ser sincero/a contigo mismo y un montón de cosas que te pueden ayudar a progresar en tu vida. 2. Compartimos con el resto del grupo cómo nos hemos sentido al escribir la carta y el que quiera la lee al resto. Nombre: La rueda de preguntas: Ejercicio 6

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Objetivo: Conocerse más unos a otros. Detectar problemas personales de una forma anónima. Favorecer la empatía entre los participantes.

Destinatarios: Adolescentes.

Tiempo: 5 minutos

Materiales necesarios: Papeletas en blanco y bolígrafos. Descripción: Se trata de que cada uno escriba en papeletas sin firmar preguntas comprometedoras para el resto del grupo y se entreguen dobladas en cuatro al coordinador de la sesión.

Éste, una vez tenga todas, escogerá una al azar y la leerá en voz alta. Cada miembro del grupo Deberá responder por escrito a esa pregunta, una vez más sin firmar, al coordinador de la sesión, quien leerá las respuestas, agrupadas por similitudes. Se hará lo mismo con cada una de las preguntas. Al final, cada uno comentará cómo se ha sentido durante el ejercicio y en qué ha cambiado su conocimiento del grupo.

Variante 1: Se puede responder en voz alta en vez de por escrito. Variante 2: En vez de preguntas comprometedoras pueden escribir en la papeleta algo que les inquiete o preocupe. El coordinador de la sesión repartirá al azar las papeletas dobladas y cada uno deberá leer en voz alta la que le ha tocado, intentando ponerse en el lugar del otro, y dar un consejo

Ejercicio 7

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NOMBRE: ¿ADIVINA QUIEN ES?

Objetivos Explorar el grado de conocimiento que tienen unos de otros.

Destinatarios/as

Adolescentes. Duración aproximada 45 minutos.

Materiales necesarios Una hoja “¿Adivinas quién es?” y un bolígrafo para cada participante. Sillas en círculo, tantas

como adolescentes. Descripción Tras rellenar la hoja “¿Adivinas quién es?”, se entrega al coordinador de la sesión. Una vez

todos sentados en círculo, el juego consiste en que tras elegir una hoja al azar, el coordinador de la sesión irá leyendo las pistas de una en una hasta que el participante que le toque por turno se decida por dar un nombre. Se ganan los puntos de la última pista utilizada para adivinar el nombre de quién ha respondido la hoja. Si falla, hay rebote al concursante siguiente, quien continúa con la pista donde se quedó el anterior hasta que se decida a dar un nombre. Y así sucesivamente, hoja a hoja. Gana quien más puntos ha conseguido reunir al final del juego. ¿Adivinas quién es? Pista 1 (20 puntos). Color, planta, animal y juego preferidos: Pista 2 (19 puntos). Cuatro cosas que te gustan: Pista 3 (18 puntos). Cuatro cosas que no te gustan: Pista 4 (17 puntos). Cuatro cualidades tuyas: Pista 5 (16 puntos). Cuatro cosas que cambiarías en ti: Pista 6 (15 puntos). Frase (“slogan”) que te define o expresa lo mejor de ti y aquello de

Lo que te sientes más orgulloso / a: Pista 7 (14 puntos). Cómo crees que te ven los demás: Pista 8 (13 puntos). Cómo te gustaría ser: Pista 9 (12 puntos). Cuatro cosas que te dan placer: Pista 10 (11 puntos). Qué es aquello por lo que te enfadas casi siempre: Pista 11 (10 puntos). Qué es lo más importante para ti: Pista 12 (9 puntos). Qué valoras más en tus amigos / as: Pista 13 (8 puntos). Qué es lo que más valoran en ti tus amigos/as: Pista 14 (7 puntos). Para qué crees que vales: Pista 15 (6 puntos). Qué te gustaría ser el día de mañana: Pista 16 (5 puntos). Con quién vives: Pista 17 (4 puntos). Cuatro cosas que buscas en las chicas: Pista 18 (3 puntos). Cuatro cosas que buscas en los chicos: Pista 19 (2 puntos). Lo que más te preocupa es: Pista 20 (1 punto). Qué estás dispuesto a ofrecer a los demás: Mi nombre es:

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LA EMPATÍA:

La empatía es la capacidad de imaginar cómo es la vida para otra persona, aun en situaciones con las que no estamos familiarizados. El ser “empáticos” nos ayudará a aceptar a personas diferentes a nosotros/as y mejorará nuestras interacciones sociales; por ejemplo, en situaciones de diversidad étnica. La empatía también nos ayudará a fomentar comportamientos de apoyo y soporte hacia personas necesitadas de cuidados, asistencia o respeto, como en el caso de los enfermos de SIDA o personas con trastornos mentales que pueden ser estigmatizadas y marginadas aun por aquellos de quienes dependen para su apoyo.

También podemos anotar que esta palabra deriva del término griego empátela, recibe también el nombre de inteligencia interpersonal (término acuñado por Howard Gardner) y se refiere a la habilidad cognitiva de una persona para comprender el universo emocional de otra.

Antes de continuar será necesario separar dos conceptos que a veces se confunden, empatía y simpatía. Mientras el primero hace referencia a una capacidad, el segundo se refiere a un proceso absolutamente emocional que posibilita que percibamos los estados de ánimo del otro, pero no exige que los comprendamos.

¿Qué es la empatía? Una definición de empatía dice, que es la habilidad para reconocer o sentir emociones y sentimientos propios o ajenos, y reaccionar para entenderlos y ayudar a los otros y a nosotros. Otras definiciones dicen, que es la capacidad del ser humano para ponerse en la situación del otro o la habilidad para tratar a las personas de acuerdo con sus reacciones emocionales.

La Inteligencia emocional es el sistema en el que se engloban todas las habilidades relacionadas con la comunicación entre el individuo y los sentimientos (ya sean propios o ajenos). Está compuesta por cinco destrezas: autoconciencia (comprender el origen de los sentimientos), control emocional (aprender a canalizar positivamente las emociones), motivación (encontrar razones para la superación y tener la capacidad de motivar a otros), manejo de las relaciones (relacionarse sanamente, respetando a los otros y haciéndose respetar). La empatía, es la quinta habilidad, y es la que nos permite percibir los sentimientos de los otros y hacer que se sientan menos solos. No es un don, todos podemos desarrollarla si lo deseamos, basta con abrir la mente e intentar captar la vida del otro desde su perspectiva y no desde nuestros ojos.

Para que la empatía exista es necesario que se dejen a un costado los juicios morales y los fenómenos de raíz afectiva (simpatía, antipatía); de tal modo que se pueda tener una actitud comprensiva pero no de compasión frente a la circunstancia del otro. Consiste en el esfuerzo de carácter objetivo y racional para llevar a cabo proceso de comprensión intelectual que permita comprender los sentimientos del otro. Por estas razones, es una de las herramientas que aprovechan los psicólogos en su tarea profesional para acercarse a sus pacientes.

En otras palabras, la empatía permite hacer referencia a la capacidad intelectiva de todo ser humano para vivenciar la forma en que otro individuo siente. Esta capacidad puede desembocar en una mejor comprensión de sus acciones o de su manera de decidir determinadas cuestiones. La empatía otorga habilidad para comprender los requerimientos, actitudes, sentimientos, reacciones y problemas de los otros, ubicándose en su lugar y enfrentando del modo más adecuado sus reacciones emocionales.

Ap 3

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Resulta interesante resaltar que el desarrollo de la empatía exige un cierto nivel de inteligencia: por eso, quienes son diagnosticados con síndrome de Asperger, autismo o padecen algunas psicopatías carecen de esta habilidad cognitiva. Las personas con empatía, destacan los expertos, tienen la capacidad de oír a los demás y de comprender tanto sus problemas como cada una de sus acciones.

Desarrollar la empatía

Cuando una persona se siente sumamente angustiada y al ver a otra su estado de ánimo cambia rotundamente por el sólo hecho de estar con ella, experimenta la sensación de empatía. Para ello no es necesario que ambas personas vivan las mismas experiencias, sino que una de ellas tenga la capacidad de captar los mensajes no verbales, y también los verbales, que el otro transmite y de hacer exactamente lo que el otro necesita para sentirse comprendido de una forma única.

Un problema común que se presenta cuando dos personas intentan comunicarse, es que cuando una de ellas debe expresar sus sentimientos se retrae, evita el tema o simplemente intenta hacer un chiste que derive la conversación a un espacio donde pueda sentirse segura. Esto ocurre porque esa persona experimenta la presencia de ciertas barreras que se interponen entre ella, los sentimientos, y la otra persona.

Los elementos externos que influyen para que una persona no pueda expresarse, además de sus barreras internas, tienen que ver con la reacción que espera que el otro pueda tener. Para conseguir una buena relación empática es fundamental que al encontrarnos frente a una persona que nos expresa sus sentimientos evitemos las siguientes actitudes: *Restarle importancia a aquello que lastima o preocupa a esa persona, buscando el modo de ridiculizar los sentimientos que tiene y de imponer razones para no sentir de esa forma; *Predisponerse a la conversación con prejuicios, analizando lo que el otro manifiesta en base a nuestras ideas, acercándonos a él con un velo de creencias e ideas; *Utilizar frases como “así no vas a lograr nada”, “¿por qué siempre terminas haciendo lo mismo?”, “etc”; *Tener sentimientos de compasión para con el otro; *Mostrarse como un ejemplo positivo, comparando la situación del otro con una experimentada por nosotros con anterioridad; *Otras actitudes semejantes.

Con esta forma de actuar lo único que se consigue es que la persona afligida se aleje, que se esconda en su cascarón y que se plantee la posibilidad de no volver a tocar ese tema con ese individuo. Para que entre ambos se desarrolle una relación de empatía es necesario que el interlocutor se olvide de sí mismo y de sus principios e intente acercarse al mundo del otro, como si intentara aprender un idioma desconocido.

Antes de terminar, querríamos aclarar la verdadera importancia que tiene en un individuo el poder hablar acerca de sus sentimientos, una herramienta imprescindible para vivir en sociedad. Aprender a poner en palabras lo que se siente es algo que debe aprenderse en la infancia y es fundamental para conseguir una buena comunicación emocional. Son los padres los que deben ayudar a sus hijos pequeños a descubrir y entender sus propios sentimientos y los de los demás. Aquellos que no puedan expresar cómo se sienten, difícilmente

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puedan desarrollar una verdadera empatía con alguien de su entorno, porque no podrán captar el mundo desde un punto de vista sensitivo.

¿Cómo ser más empáticos?

¿De qué sirve esto? Muy sencillo. Aprender a ponerse en el lugar de las personas nos da una información valiosísima sobre ellas. Si conseguimos entender (y ojo, que entender no significa compartir ni apoyar, significa exactamente conocer los motivos por los que alguien hace algo, independientemente de que eso no se parezca en nada a lo que haríamos nosotros) por qué las personas actúan como actúan; podemos anticiparnos a ciertas conductas, negociar con un conocimiento mayor, poder elegir nuestros argumentos adaptándolos, ya no a nuestra opinión, si no a la suya propia.

Esto nos puede servir en cientos de situaciones en la vida, no sólo en pareja, si no en cualquier interacción social. Saber ponerse en la piel de las personas es una de las herramientas más útiles que existen a la hora de negociar, convencer y conmover. Por ejemplo, y por poner un ejemplo tan extremo como gráfico, en Antropología se ha hecho un esfuerzo enorme por entender los motivos del Holocausto nazi ¿Por qué? Porque si sabemos qué llevó a las personas implicadas a aquello y por qué lo hicieron, podremos anticipar situaciones similares en un futuro y podremos evitarlas (entre otras muchas cosas).

En un contexto más normal, si queremos convencer a alguien de algo, y sabemos por qué no nos está dando la razón, lo sentimos, lo entendemos, podemos buscar los flancos en su argumentación, rebatirle desde sus propios argumentos, saber por qué piensa eso (y no “por qué no piensa lo que nosotros pensamos”, que es el eje desde donde solemos centrar nuestros razonamientos).

Os animo a hacer ejercicios de empatía todos los días, os hará la vida un poco más cómoda, y más inteligente.

CARACTERISTICAS DE LA EMPATIA 3 Es importante resaltar que las personas que poseen empatía, saben entender los sentimientos de los demás y se comprometen afectivamente con ellos, tienden a experimentar mayor interés empático y ofrecen un apoyo moral, más ayuda que aquellos que sólo se centran en los procesos de pensamiento. Las personas que experimentan la empatía por otra, en parte reacciona de forma altruista, pero en realidad solo es un apoyo moral. Pueda que existen factores como la presencia de terceros, situaciones ambiguas o muchas veces puede ser que experimentado ese sentimiento de entender a los demás; pero existen algunas circunstancias que pueden llevar a actuar por egoísmo. Este caso se puede decir que es un conflicto interno, pues se encuentra ante un conflicto de intereses entre el bienestar propio y el de los demás. Sin embargo la persona que posee esa virtud, la empatía, en su mayoría es producida por un simple deseo de aliviar el estado de necesidad en que se encuentra una persona y no sólo el deseo egoísta de mejorar el bienestar propio.

3 http://laempatiagrandonquepocosposeen.blogspot.com/2011/03/caracteristicas-de-la-empatia.html

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La persona tiende siempre a trasmitir la empatía con amigos que con extraños, esto sucede porque existe mayor intercambio de información con los primeros. De tal manera permite inferir con mayor rapidez y precisión pensamientos y sentimientos del otro haciendo más fácil la interpretación de las situaciones en las cuales se debe de ser empáticos. Mucha gente cree que la empatía puede estar relacionada con respuestas afectivas y cognitivas. Entonces lo que significa es que pueden existir dos tipos de empatía. La cognitiva Esta constituye el estado interno de otra persona, infiriendo en sus sentimientos. La afectiva Esta se involucra con una reacción emocional por parte del individuo, observando Experiencias de otros y se coloca en el lugar de ellos. Para comprender a fondo la empatía, es necesario hacer una distinción entre capacidad y tendencia empática. Capacidad La capacidad es propia de cada individuo, además posee la habilidad conectar y trasmitir un mensaje de consuelo y positivo, puede adoptar la perspectiva de los demás o atender a sus propios estados internos. Tendencia empática La tendencia empática son las poseen las personas que están predispuestas a trasmitir la empatía con aquellos que consideran similares o con objetivos parecidos a los de ellos, y que encuentran dicha similitud como resultado de su interacción. FASES DE LA EMPATÍA:

1 IDENTIFICACIÓÓN * Con la persona y con la situación del otro. * “También yo, si fuera tú y estuviera en tu situación...” 2 REPERCUSION2 REPERCUSION * Auto-observación mientras observo al otro. * “También yo, ahora, mientras intento comprenderte, siento...” 3 INCORPORACION3 INCORPORACION * Constatación de la proximidad interior. * “En el fondo, también yo... de lo mismo”. 4 SEPARACION4 SEPARACION * Restablecimiento de la distancia afectiva. * Prevención del síndrome del Barn out.

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TIPS PARA DESARROLLAR LA EMPATÍA.4

La empatía es una cualidad y habilidad social que se puede desarrollar y potenciar, la cual está

presente en todos, aunque no siempre en el mismo grado.

La capacidad para desarrollarla empieza a manifestarse durante la infancia. De inicio, los padres son

quienes cubren las necesidades afectivas de los hijos/as y los que les enseñan no sólo a expresar

los propios sentimientos, sino también a descubrir y comprender los de los demás.

De ahí la importancia de una buena comunicación emocional en la familia desde el principio.

La capacidad para la empatía se desarrollará más fácilmente en aquellas personas cuyas necesidades

afectivas y emocionales han sido cubiertas desde los primeros años de su vida.

Sin embargo, las habilidades empáticas también se pueden potenciar y desarrollar. Por ello, te damos

estos tips que conducen a mejores actitudes:

1. Escuchar con la mente abierta y sin prejuicios. Ser respetuosos con los demás.

2. Prestar atención y mostrar interés por lo que nos están contando, ya que no es suficiente

con saber lo que el otro siente, sino que tenemos que demostrárselo.

3. No interrumpir mientras nos están hablando y evitar convertirnos en expertos que se

dedican a dar consejos, en lugar de intentar sentir lo que el otro siente.

4. Aprender a descubrir, reconocer y recompensar las cualidades y logros de los demás. Esto

va a contribuir, no solamente a fomentar sus capacidades, sino que descubrirán también

nuestra preocupación e interés por ellos.

5. La empatía como herramienta nos ayuda en nuestras relaciones personales y laborales, para

desarrollarla las claves son saber escuchar y observar, comprender los “mapas mentales” del otro, conocer los filtros internos y saber dar feedback, con un adecuado uso del lenguaje.

¿Cómo podemos desarrollar la empatía?

4 Por: J. Manuel ReyesÚltima actualización: 15-03-2012

Habilidades sociales la empatía amoruz 2012

1. Saber escuchar y observar Escuchar atentamente, no oír simplemente sino escuchar con los cinco sentidos, con los oídos, con la vista, con el tacto, con el olfato, con el gusto y con los sentimientos. Estar plenamente presente cuando escuchamos atentamente.

2. Comprender los “mapas mentales” Para explicar lo que es un mapa mental primero hay que describir el circuito que la información que percibimos realiza en nuestra mente. Inicialmente en un primer paso la información externa la percibimos a través de nuestros canales sensoriales, que son el visual (lo que vemos e imaginamos), el auditivo (sonidos, palabras que decimos y que nos dicen, también se incluye lo que nos decimos internamente y la manera que la gente nos dice esas palabras), cinestésico (tacto y sentimientos internos y externos, que incluye el contacto con algo o alguien, la presión, la temperatura y la textura), olfativo (los olores que apreciamos) y gustativo (los sabores que distinguimos). Seguidamente en un segundo paso a la información que nos queda, después de que ha pasado por nuestros canales sensoriales le aplicamos los tres filtros internos siguientes:

• Omisiones: selectivamente prestamos atención a ciertos aspectos de nuestra experiencia y no a otros. Pasamos por alto o suprimimos cierta información sensorial, por el hecho de que las omisiones son necesarias, ya que no estamos preparados para manejar tanta información en nuestra mente consciente. • Distorsiones: se dan cuando hacemos cambios en nuestra experiencia. • Generalización: se refiere a cuando sacamos conclusiones globales basadas en una, dos o más experiencias para comprender o interpretar la realidad. Para ello, solemos utilizar las palabras “siempre”, “nunca”,…

Estos filtros contestan a la pregunta ¿Cuándo dos personas tienen los mismos estímulos, porque tienen diferentes percepciones de la realidad? La respuesta es, porque omiten, distorsionan y generalizan la información de diferentes maneras.

El tercer paso es que a la información que nos queda después de pasar por los canales sensoriales y por los tres filtros internos le aplicamos otros filtros de tipo cultural, social y familiar, que los antiguos griegos decían que eran las creencias, valores y expectativas. Por eso se dice que “lo importante en un suceso no es lo que sucede sino cómo lo interpretan las personas que participan en él”.

Para finalizar el resultado del circuito que la información que percibimos realiza en nuestra mente, se representa con un sistema diferente que es el lenguaje, por medio del cual describimos con palabras las experiencias y nuestro mapa mental. Cada persona tiene su propio mapa que es su REPRESENTACION O MODELO DE LA REALIDAD y el TERRITORIO podemos decir que es el MUNDO, por lo que cada persona crea su realidad. “Lo que representa un trozo de pan depende de si estamos hambrientos o no”. Estos mapas mentales se basan en dos principios básicos que son:

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• Ningún mapa es más verdadero que el mapa de otro. • Todas las personas funcionamos de la mejor manera posible.

Hay una anécdota de Picasso, cuando un extraño se le acerca y le pregunta por qué no pintaba las cosas tal y como eran en realidad, Picasso se quedó un poco confundido y contestó: - No acabo de entender lo que quiere decir. El hombre sacó una fotografía de su esposa.

Mire – dijo -, como esto, así es mi mujer de verdad. Picasso parecía incrédulo y le dijo: - Es muy pequeña ¿no? Y un poco plana ¿no? Comprender los “mapas mentales” facilita las claves para comunicarse y modificar, si es preciso el mapa de representación propia o ajena y tener una comunicación más efectiva. “La comunicación es a la relación, lo que la respiración es a la vida”(Virginia Satir)

3. Saber dar feedback

Sugerencias “prácticas”: Tan sólo haciendo las siguientes preguntas, uno empezará a desarrollar esta competencia: • ¿Para qué me siento así?

• ¿Qué me dice esta emoción? • ¿Cómo puedo canalizar esta emoción de una manera más beneficiosa para mí? • ¿Qué emociones me pueden ayudar a conseguir mi objetivo? ¿Cómo puedo rescatarlas? • ¿Cómo se siente esa persona? • ¿Qué quiere la persona? • ¿Cómo puedo hacer para adaptarme a esta situación?

Película recomendada: “Cadena de Favores ” (Dirección: Mimi Leder).

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4. Cuando tengamos que dar nuestra opinión sobre lo que nos están contando, es muy importante

hacerlo de forma constructiva, ser sinceros y procurar no herir con nuestros comentarios.

5. Ten buena predisposición para aceptar las diferencias que hay con los demás, ser tolerantes y

pacientes con los que nos rodean y con nosotros mismos.

Si los llevas a cabo, harás de la empatía la capacidad de entender los pensamientos y emociones

Ajenas, de ponerse en el lugar de los demás, captar los mensajes verbales y no verbales, y compartir

sus sentimientos. Todo ello se te retribuirá de manera agradable. ¡Inténtalo