Extraviados en la niebla

Para evitar la confusión

Se necesitan 2 para el chantaje

El rol que desempeñamos

oEl precio que se paga

De la comprensión ala acción

Otra visión de opciones

Existen chantajistas con amenazas en forma muy clara.

Señales contradictorias, actúan con bondad y ternura y solo en ocasiones recurren al chantaje.

Existen chantajistas agresivos todo el tiempo están amenazando con lo que puede pasar si uno no se somete a su voluntad y expresan las consecuencias de esto.

EL ESQUEMA DEL CHANTAJE EMOCIONAL

1.- Exigencia

2.- Resistencia

3.- Presión

4.- Amenazas

5.- Obediencia

6.- Reiteración

Fijación de limites

El chantaje

emocional

hace referencia

a derechos,

conflicto y

PODER.

Conflicto con dos soluciones

Pedirle que no se mencione un tema conflictivo a alguien puede ser inofensivo, pero en algunos casos como en el alcoholismo deshonestidad en el trabajo o una aventura amorosa de la pareja, se pueden decir cosas ofensivas y la fi jación de l imites parece chantaje emocional . (Todos tenemos derecho a hacer saber a los demás cuando su conducta nos resulta inaceptable)

ESTA LISTA NOS AYUDARA A DIAGNOSTICAR EL

OBJETIVO DE SABER SI ALGUIEN ESTA INTERESADO EN

GANAR LA DISCUSIÓN O SOLUCIONAR EL PROBLEMA. Los desacuerdos inclusive los

más intensos no tienen porque

ser mezclados con insultos y

juicios negativos.

Cuando alguien desea

resolver el problema de

forma equitativa y clara.

Le hablara con claridad

sobre el conflicto existente.

Averiguará cuáles son los

sentimientos y las

preocupaciones de usted.

Descubrirá porque usted se

resiste a sus deseos.

Aceptara su parte de

responsabilidad en el

conflicto.

Cuando ot ros t raten de imponer su voluntad

a pesar del costo que represente para usted ,

esto será una señal de que se encuentra con

e l compor tamiento de un chantaj ista

emocional .

Si el objetivo de alguien es ganar la discusión y dominarlo hará lo siguiente.

Tratara de dominarlo.

Ignorará sus protestas.

Insistirá en que su carácter y sus motivos son superiores a los de usted.

Evitará asumir su parte de responsabilidad en el problema surgido entre los dos.

En el chantaje emocional debemos

preguntarnos ¿Cuánta

flexibilidad tengo y acepto en esta

relación?

FLEXIBILIDAD

En todo momento negociamos miles

de detalles de nuestra existencia cotidiana y habrá casos en los que podemos ceder y esperamos que otros cedan al mismo tiempo.

FRIALDAD

Las amenazas y las presiones se

convierten en parte integral de la vida cotidiana, con un

cambio importante en el ambiente.

.

CHANTAJE MIEDO NIEBLA

TEMOR

OBLIGACIO

N

CULPA

ADMOSFERA QUE

RODEA TODO TIPO DE

CHANTAJE

DESORINTA

Y NOS

CONFUNDE

LAMENTAMOS COSAS

QUE DEJAMOS DE

HACER COSAS

PRESION DEL

CHANTAJISTA

NOS LLEVA

HACER COSAS

SIN

REFLEXION

ESTA SE GENERA

DE FORMA

INCONCIENTE

GENERA UNA

REACION EN

CADENACUYO

FUNCIONAMIENTO ES

IMPRENSINDIBLE

COMPRENDER

IRA REFLEJOS

CONDICIONADOS

GENERA

OBLI.

PERMANENTES

CH-V Y V- CH

NO TIENE

LIMITES

UNA NIEBLA QUE NOS ENGAÑA PROBLEMAS Y

DIFICULTADES

Como hacen los chantaj istas para crear esa niebla que envuelve nuestra re lación con e l los? que dejemos de lado nuestros propios intereses y nuestro propio bienestar y caigamos en e l f rustrante esquema de exigencia -pres ión- aceptación

LAS HERRAMIENTAS DEL

CHANTAJE

Los chantajistas son expertos en racionalizar su conducta y utilizan sus

herramientas para persuadirnos de que el chantaje del que somos objeto es por

nuestro bien

La tergiversación El chantajista ve nuestros conflictos como un reflejo de lo equivocado y desubicados que estamos a la vez que se describe así mismo como comprensivo y bienintencionado, para decirlo en forma mas directa nosotros somos los villanos de la

película y ellos los héroes.

Cuando nos consideran malos Esta táctica es muy habitual en el caso de conflictos familiares sobretodo en

aquellos que los padres quieres seguir dominando a sus hijos aun cuando ya

son adultos

Patologización Algunos chantajistas creen que nos resistimos a sus exigencias solo porque estamos enfermos o locos del cual nos acusa ser asi.

Patologizacion cuando se exige amor Se da cuando existe un desequilibrio entre los respectivos deseaos de ambas partes

una persona desea mayor entrega por parte de la otra persona

Patologozacion de estas equivocado. No todos catalogan a las personas como si

estuviese en enfermas es en particular persuasiva cuando proviene de una figura de autoridad ya sea de un padre un profesor un medico ya que nuestra relación con ellos se

basa en la confianza

Secretos familiares Muchas familias que ocultan secretos “vergonzosos” llegan a un acuerdo de ocultar estos hechos y no discutirlos jamás pero cuando alguien lo cuenta se trata a esa persona como loca

Pedir ayuda a terceros

Muchos chantajistas

emocionales piden ayuda,

involucran a otra personas

parientes amigos etc. para

que los ayuden a defender su

causa y demostrar que ellos

tienen razón

Cuando los parientes y amigos no bastan para

reforzar los argumentos del chantajista

emocional este pude dirigirse a una instancia

mayor como la biblia u otras fuentes externas

de conocimiento y experiencia para reafirmar

su posición se expresa de manera agresiva

tratando de convencernos de que lo que ellos

dicen es la verdad

Presiones externas

En el lugar de trabajo las

comparaciones negativas crean

un entorno similar al de una

familia enferma fomentando la

envidia y la competitividad

PERSONALIDAD DEL CHANTAJISTA

EMOCIONAL.

Se necesitan dos

Siempre se necesitan dos para el chantaje. Es un dúo, no solo, y no

puede funcionar sin la participación activa de la víctima.

Puntos Hipersensibles

Estos son nuestros puntos

débiles, conformados por

nuestro temperamento

básico y nuestra

sensibilidad, a los que se

suman las experiencias

vividas a lo largo de nuestra

vida desde la temprana

infancia.

Los puntos vulnerables del chantaje emocional

Para evitar que alguien pueda avivar nuestros “puntos

hipersensibles”, solemos aislarnos mediante una serie de

características o rasgos personales.

La necesidad de aprobación

Es perfectamente normal desear el afecto y la aprobación de

las personas que nos rodean.

El enojo y la calma

A la primera señal de desacuerdo, muchos nos precipitamos a

hacer las paces, apagando el fuego que tememos pudiera

llegar a convertirse en una hoguera descontrolada.

La adicción de culpa

Hay personas que piensan que tienen que sentirse culpables

de todos los problemas que suceden en la vida de los demás,

aun cuando tengan poco o nada que ver con los mismos.

La persona que sufre del síndrome de Atlas piensa que

es la única responsable de solucionar los problemas de

todo el mundo, posponiendo sus propias necesidades.

Al igual que Atlas, que cargaba al mundo sobre sus

hombros, estas personas cargan con la responsabilidad

de ayudar a todos a resolver sus problemas.

Muchos asumimos la abrumadora responsabilidad de velar por el bienestar de otra

persona, lo cual, sin embargo, también tiene sus recompensas . Karen encontró en ello una

forma de sentirse fuerte y poderosa. Había descubierto como hacer feliz a su madre y

evitar que su propia vida se desintegrara.

La responsabilidad y la culpa están estrechamente relacionadas y es difícil determinar el

limite que separa a una de otra. Se deben desconectar de la gente pensamientos como:

‘’Tienes razón, yo tengo la culpa y estoy en deuda contigo’’.

La compasión y la empatía generan una actitud bondadosa y noble, y por lo

general condenamos a quienes carecen de esas vir tudes. Por tanto, es muy

dif íci l imaginar que también puedan significar un inconveniente.

Pero la compasión puede conver tirse en un sentimiento tan abrumador que

nos impulsa a renunciara nuestro propio bienestar por el bien de los demás.

‘ ’No lo puedo dejar, porque me da lastima’’ .

‘ ’Cuando me mira con esos ojos l lenos de lagrimas, no puedo dejar de hacer

lo que me pide’’ .

‘ ’Se que siempre termino por darle el gusto, pero la/el , sufrió tanto en la

vida’’ .

Mientras algunas personas son capaces de sentir empatía con los

problemas y sufrimientos ajenos y ofrecen una ayuda normal y adecuada,

otros, los ‘ ’corazones abier tos’ ’ , se sienten obligados a conver tirse en

héroes y hacer lo imposible por evitar el sufrimiento de los demás, para lo

cual sacrifican hasta el respeto por el los mismos o su salud.

A Zoe le resultaba difícil actuar

como jefa frente a Tess y decirle

que no a algo.

Zoe: Tess no dejaba de insistir que le diera mayores

responsabilidades. Decía que consideraba que era

su amiga y que, como tal, debía ayudarla. ‘’Eres la

única que me puede ayudar. Sin tu apoyo, no podre

resolver esta situación’’.

Tomar conciencia de que no se es per fecto y aceptar que uno comete errores

es una actitud saludable. Pero esta evaluación pude conver tirse, con gran

faci l idad, en autodesprecio.

¿Cómo podemos estar tan seguros de nuestra verdad si alguien importante

nos dice que estamos equivocados?.

Sabemos lo que vemos y experimentamos, pero no confiamos propias ideas,

sentimientos y conocimientos, dejando que los demás definan por nosotros

que es lo que deberíamos pensar, sentir y reconocer como cier to.

‘’Papa lo sabe todo’’

‘’Ellos/ellas, son los que saben y,

sobre todo, lo que es mejor para

nosotros’’.

El autodesprecio y la duda acerca de la propia capacidad puede

transformarse en : ‘ ’Yo se lo que se, pero no lo puedo saber’ ’ . Nuestro saber

nos resulta incomodo, pel igroso, y sentimos que no somos capaces de

aceptar los cambios que tendríamos para hacer si aceptáramos la verdad de

nuestra propia percepción. ‘’Toda la familia dice que estoy

equivocada, ¿Y si ellos están en lo

cierto?. No puede ser que yo sea la única

que dice la verdad. ¿Qué pasa así todo lo

que digo es en verdad producto de mi

imaginación?

Las victimas de abuso físico utilizan a

menudo el recurso de dudar de su

verdad para aislarse del sufrimiento de

su pasado. ‘’ Tal vez no haya sido tan

terrible como yo pensaba’’; ‘’Tal vez mi

reacción sea exagerada’’.

El chantaje emocional exige entrenamiento y practica, ¿Quién brinda ese

entrenamiento?: Usted

Cuando usted es presionado por un chantaj ista:

I . Se disculpa.

I I . Razona.

I I I . Discute.

IV. Llora.

V. Suplica.

VI . Cambia o cancela planes y citas importantes.

VI I . Cede, en la esperanza de que sea la ult ima vez.

VI I I .Se rinde.

A usted le resulta dif íci l o imposible:

a) Defender su posición o sus propias necesidades.

b) Enfrentar lo que le esta sucediendo.

c) Poner l imites.

d) Hacerle saber al chantaj ista que su conducta es inaceptable.

Lo que muchas personas no entienden es que el chantaje emocional se

forma sobre una serie de pruebas previas. Vivimos en la i lusión de que

el chantaje emocional estal la de repente en nuestra vida, en toda su

magnitud, como un tornado que sale de la nada y nos voltea con su

fuerza y con su furia.

Liz comenzó a platicarme de sus problemas con

su marido, describiendo cuan aterradoras le

resultaban sus amenazas de castigarla.

Liz había llegado a la conclusión de que era ella

quien hacia todo mal y que merecía la ira de su

esposo, pero era ella quien estaba enseñando a

su marido como presionarla con eficacia.

A pesar del t i tulo de este capitulo, a veces el chantaje solo requiere la

presencia de una persona. Resulta muy fáci l exponer cada uno de los

elementos que integran la trama del chantaje emocional .

¿Cómo te sent ir ías si yo?

‘’Se que si hago ese viaje,

Elaine se enojara y pensara

que soy muy egoísta.

Creamos nuestra propia niebla, eso es

autochantaje.

La integridad es ese espacio interior en el cual residen los

valores y la brújula moral que clasifica que es bueno y que es

malo para nosotros.

UN CIRCULO VICIOSO

“Necesidad de

mantener las cosas en

paz”

El sentimiento de

culpa al hacer algo

malo, es menor y mas

tolerable que quedar

mal con el

chantajista.

“Encontrar buenas

razones” para

justificar las acciones

del chantajista.

PERJUDICA LA SALUD MENTAL

Cuando el chantaj ista emocional se vuelve tan opresivo y omnipresente que genera emociones tan intensas que a veces creemos que nos estamos volviendo locos.

El dolos físico como

evidencia.

LAS CONSECUENCIAS SOBRE LA

RELACIÓN

ANTES DE ACTUAR.

TOMA DE DECISIONES

El proceso

Acatamiento consciente

PEQUEÑAS DECISIONES

Formulación de preguntas

Proceso de reflexión

Lo que no tiene precio

Intimidad con respeto

¿Esto tiene relación con el amor?

SITUACIONES IMPORTANTES INVOLUCRADAS

Integridad

Valores

Respeto

La decisión de no tomar decisiones

Como superar una crisis matrimonial

Cuando se presenta en el ámbito laboral

Cuando se necesita saber mas

Como defender la verdad

¡CUIDADO! DECISIONES DE GRAN

IMPORTANCIA

Expresar

emociones

Expresar

necesidade

s

Saber decir

“basta”

Estrategias.

1. Comunicación no defensiva.

Entiendo tu punto de vista.

Con gritos no vas a resolver nada.

Prever las respuestas.

Enfrentar las respuestas frecuentes.

Amenazas

Insultos.

Los terribles ¿Por qué?

2. Convertir al chantajista en aliado.

Desviar la conversación e involucrar al otro

para la resolución del problema.

¿Me puedes sugerir que podemos hacer para

resolver el problema?

¿Me puedes ayudar a comprender por que

estas enojado?

3. Negociar e intercambiar.

Otra persona cambie su actitud, y se reconoce

la necesidad de modificar el propio.

Superar una crisis

Actuar en lugar de hablar.

4. Recurrir al humor.

Señalarle a la otra persona como se ve su

comportamiento.

El humor une a las personas.

Entorno relajado.

COMO ELIMINAR LA NIEBLA

SENTIMIENTOS

MIEDO A LA DESAPROBACION

MIEDO A LA IRA

MIEDO AL CAMBIO

MIEDO AL ABANDONO

COMO ELIMINAR EL SENTIMIENTO DE OBLIGACION

MIEDO A LA DESAPROBACION

PERMITE QUE LA APROBACION O DESAPROBACION DE LOS DEMAS DEFNA QUIENES SOMOS

MIEDO A LA IRA

LAS PERSONAS GRITAN Y AMENAZAN PORQUE NO SON SEGURAN DE SI MISMAS, LA QUE ESTE TODO LO CONTRARIO NO NECESITA AGREDIR.

MIEDO AL CAMBIO

LO CONOCIDO ES COMODO, AUNQUE NOS HAGA SENTIR MAL, AL MENOS SE SABE QUE SE ESPERA DE NOSOTROS Y QUE PODEMOS ESPERAR DE LOS DEMAS

MIEDO AL ABANDONO

NADIE ME QUIERE, A NADIE LE IMPORTO, NI SIQUIERA SABEN QUE EXISTO

EL SENTIMIENTO DE OBLIGACION Y COMO

ELIMINARLO

CONCLUSIONES

CONCLUSIONES

El chantaje emocional

quita la sensación de

seguridad de cualquier

relación.

cuando

hablamos

de

seguridad,

nos

referimos a

buena

voluntad y

confianza,

es decir,

los elementos que nos permiten

sincerarnos con otra persona sin temor a

que nuestras ideas y pensamientos sean

malinterpretados.

Dejamos de confiar en que a

esa persona le importen

nuestros sentimientos o nuestro

bienestar, y que ni siquiera nos

esté diciendo la verdad.

Si tenemos que cuidar lo que decimos y lo

que hacemos ¿qué queda de la relación?

Incluso nuestros sueños o planes

pueden ser percibidos como

amenazadores.

Y no hay intimidad cuando uno

tiene que cuidar cada palabra

que dice.

Es claro que existen momentos y

personas con las cuales mantenerse en

equilibrio puede parecer difícil o

imposible por lo que representan para

nosotros , pero es el momento en el

cual nuestro instinto de preservación

debe de ponernos en alerta.

Crear un equilibrio es un trabajo

constante y siempre perfectible, por lo

tanto entre mas y mejor lo trabajemos

podremos sentir los beneficios tanto en

nuestra persona como en las que

conviven cerca de nosotros,

construyendo un circulo virtuoso

rompiendo con las ataduras emocionales.

Defendiendo las cosas en las que

creo

No permitiendo que el miedo

domine mi vida

No traicionándome.

Encarando a las personas que me

han herido

Definiendo quién soy yo, en lugar

de permitir que otros me definan

Cumpliendo con las promesas que

me hago a mí mismo

No traicionando a otras personas

Diciendo la verdad

I N T E G R I D A D