COMO SER FELIZ EN PAREJA

Esteban Pérez López

Grupo Espirita de la Palma

Del calor de una relación apasionada y dulce a la mas absoluta indiferencia. Cuantas parejas de dan cuenta un día que están viviendo con un desconocido.

Sin saber muy bien como ha pasado de repente se dan cuenta que ya no tienen nada en común

Se encuentran separadas por un abismo en el corazón, preguntándose cómo, cuándo y por qué, han llegado a ese distanciamiento sin apenas energías para luchar por reconquistar la felicidad perdida.

Quizás para ver la magnitud de la situación por la que atraviesa la relación de pareja en el momento actual es bueno saber que:

Cada 4 minutos se separa una pareja legalmente establecida, 369 al día.En España en el año 2.004 se separaron 134.931 parejas.Cada año se disuelven un 6,5 % más

Que el 30 % de estas parejas se disuelve en el periodo de vacaciones.Las parejas tienen una media en nuestro país de 11 años y medio

Según los últimos estudios realizados por un grupo de psicólogos, los problemas a los que se enfrentan las parejas de hoy son:

1.- Por un lado, está el alto nivel de implicación en el trabajo. El tiempo de convivencia ha disminuido mucho en los últimos años.

2.- Por otro lado mujeres y hombres están sometidos a más influencias externas, laborables y afectivas que antes.

3.- Los seres humanos empiezan a respetarse mas, a tenerse más en cuenta, siendo otra de las razones el derecho a la felicidad que cada uno tiene

Una pareja se nutre del intercambio positivo de la capacidad que tiene de crear ilusiones y expectativas.

El amor es el intercambio de comportamientos mutuamente gratificantes

Cuando la tasa de gratificación y la tasa de coste de la relación esta por debajo de cero, el cerebro busca inconscientemente esa gratificación y se vuelve mas sensible a otras alternativas a la pareja, como el trabajo o terceras personas.

“El amor es la única cosa que crece cuando se reparte”Antonie de Saint-Exupery

Pero el amor inteligente, con el amor no basta, ni con la inteligencia, ni con el deseo.

La pareja actual esta sometida a retos continuos y si no hay recursos para afrontarlos puede dar lugar a la ruptura, a pesar de que ambos se quieran mucho.

Todas las relaciones incluso las más estables, viven en un continuo y delicado equilibrio para afrontar el día a día y los cambios lógicos que se producen en la evolución de la pareja.

El amor en la pareja evoluciona, de hecho un reciente trabajo en la universidad de Virginia en EEUU nos demuestra como el cerebro experimenta el amor como una adicción en sus primeras fases, pero según va madurando la relación se van desactivando unas regiones del cerebro y activándose otras.

En ese estudio se ha demostrado también que las parejas que tienen una baja conflictividad, deforman más su percepción del otro, las impresiones negativas se van acumulando y el alud de ira o rechazo es cada vez más incontenible.

La pareja va cediendo al silencio y a la negación de la realidad, el problema no se expresa y no se intenta solucionarlo.

Los psicólogos recomiendan como algo eficaz a las parejas:

Una salida a la semana, un fin de semana al mes y una semana de vacaciones al año solos

Debemos tener en cuenta:“Que si una pareja se rompe es que los dos han propiciado con su manera de reaccionar ante una serie de problemas que se llegue a ese punto”.

No hay buenos y malos hay un

proceso de dolor para ambos.

El Amor es cosa de Tres

“Erotismo, amistad y ternura son los ingredientes básicos de una

relación de pareja equilibrada. La magia esta en hallar la

combinación que nos haga mas felices” (Walter Riso)

El amor no es solo sentimiento, la razón también interviene, si reducimos la

experiencia amorosa al frenesí inicial, confundiremos amor con pasión y amar

es mucho más que desear.

¿Racionalizar el Amor? Así es. Pero basta con un poco, lo necesario para no

intoxicarnos.

Amor deseado y Amor pensado, principio del placer y principio de realidad, lo uno y lo otro, razón y

sentimiento en las cantidades adecuadas.

El amor completo, sano y gratificante requiere tres factores básicos:

A.- EROS, la pasión, el deseoB.- PHILIA la amistadC.- AGAPE la ternura

Tres tipos de amor que se entrelaza para

conformar un amor unificado.

No hay que tener los tres elementos funcionando al cien por cien, pero todos deben actuar a partir de un mínimo aceptable para que la pareja evite sufrimientos innecesarios. Sin embargo si se trabajan las tres dimensiones del amor y las mantenemos en armonía, hallaremos un enriquecimiento que ira creciendo con el tiempo.

El amor no es solo enamoramiento, implica

enamoramiento, pero también implica razón que es amistad y

AGAPE que es preocuparse por el otro.

No hay un amor de pareja, hay tres y la alteración de cualquiera de ellos, romperá el equilibrio.

El amor incompleto duele y deforma.

El amor es un maravilloso viaje que va desde el desconocimiento

del enamoramiento, al conocimiento del amor, un viaje

sagrado en el que cada uno encuentra un camino hacia la

realización y la plenitud, compartiéndolo con el otro.

Por qué discuten las parejas

Nos peleamos por el reparto de las tareas domesticas o el dinero, discutimos por los celos, la puntualidad o la familia política.

En realidad seamos conscientes o no, estamos luchando por el poder dentro de la pareja.

Reñimos para que, paradójicamente no nos abandonen y que nos quieran como deseamos ser queridos.

Las expectativas de cada cónyuge dependen en gran parte del concepto del rol de marido y mujer

que cada uno ha desarrollado.

Por eso la gran mayoría de los conflictos de pareja se deben a la frustración que siente uno de los

cónyuges, frente a las expectativas que tenia puestas en su pareja, y que por una razón u

otra, no se cumplen como

esperaba

Cuando nos unimos a una persona llevamos en nuestro interior

muchas cuestiones emotivas del pasado, agravios que hemos sufrido, momentos felices.

Al empezar una relación le entregamos al otro todo esto y

confiamos que nuestra pareja no nos va a fallar nunca y que

además nos va a compensar por todo lo malo que nos ha sucedido

antes.

El problema esta en que a veces ni siquiera solemos pedir lo que

necesitamos, sino que esperamos a que el otro lo adivine.

Ante estas expectativas tan exageradas, la más mínima

contrariedad se convierte en un disgusto enorme que desemboca

en una grave discusión.

En numerosas ocasiones, las acciones del otro que interpretamos, como

producto del egoísmo son intentos de autoprotección, motivados en parte por

el miedo al abandono.

Por eso es importante saber que para compartir la vida con la persona amada necesitamos hacer algunos reajustes

en nuestro espacio, encontrar el equilibrio entre la dependencia que

ahoga y la fría indiferencia.

Toda pareja se compone de tres partes un “YO”, un “TÜ” y un

“NOSOTROS”.

Al unirse dos personas en una relación, forman una nueva

entidad con sus propias reglas.

En la medida que alguna de estas tres partes tenga mayor

importancia sobre las otras se producirá una descompensación.

Lo que piensan los hombres.

En muchos hombres prevalece la sensación de que cuando una mujer

pregunta ¿qué te pasa? Lo que propone ella no es un dialogo sino un

interrogatorio. Y por eso se sienten molesto.

El hombre se siente mejor solucionando los problemas, mientras que las

mujeres le sienta mejor hablar primero.

Los hombres admiran que las mujeres hablen de sus problemas de una forma natural al igual que lo hacen sobre sus sentimientos,

pero se sienten incapaces de corresponder de la misma manera.

¿Por qué les resulta tan difícil a los hombres expresar sus

sentimientos?

Hemos nacido y crecido hombres y mujeres en una cultura machista, que lo sigue siendo aunque maquillada.

Por culpa de la cultura e ideología, la gran mayoría de las emociones

humanas terminaron por ser consideradas atributos principalmente femeninos como el miedo, la ternura,

etc.

Ninguna mujer atemorizada o triste corre el riesgo de ser catalogada de

débil, un hombre que manifiesta demasiado esas emociones si.

La diferencia esta en el cerebro, debido a las hormonas se

desarrollan diferentes tipo de receptores, en hombres y mujeres.

La mayoría de los hombres han pasado tantos años haciendo caso

omiso de sus sentimientos, que cuando llegan a la edad adulta

pierden la capacidad de describir muchos de ellos, o incluso de

identificarlos.

Lo que un hombre busca en su pareja no es tan diferente de lo que busca una mujer, si bien el fuerte ego de él, sus dificultades emocionales y las altas

exigencias de su concepto de masculinidad pueden ponérselo muy

difícil para reconocerlo.

La mayor equivocación que las mujeres cometen en las relaciones es la de sobre estimar a los hombres en el

sentido de atribuirles poderes que no tienen. (Valentía, Control, Seguridad,

Comprensión y Ego)

Ser feliz en pareja

¿Es posible ser feliz toda la vida junto a una persona?

¿Mantener la misma intensidad del amor?

La vida en pareja es un viaje que no siempre esta exento de tempestades y extravíos, pero disponemos de una referencia,

que es el respeto a la individualidad de cada uno

La clave esta en mejorarse un poco todos los días uno mismo para enriquecer el proyecto en

común.

“Me enamore” esta frase describe un momento mágico en la vida de todo ser humano, el fin de búsquedas a veces añejas y hasta

escépticas

Pero no es enamorarnos todo lo que se necesita para echar andar

una pareja y crecer en ella.

La dependencia no nos ayuda a crecer. Al contrario es un freno a nuestro

desarrollo, nuestra evolución y nuestra toma de conciencia.

En la matemática del amor cuando sumas uno mas uno no son dos,

siempre se obtiene un numero nuevo, una ecuación que jamás se había dado antes, una primicia, por eso no hubo ni

habrá nunca dos parejas iguales

Los ciclos de la pareja

Una pareja es un organismo vivo creado a partir de dos células distintas y complementarias y como todo organismo vivo, se desarrolla a través de ciclos

evolutivos.

ENAMORAMIENTO caracterizado por la intensa atracción, la movilización emocional, la

idealización y el desconocimiento, que es lo que

alimenta las fantasías e ilusiones más apasionadas.

ACEPTACIÓN a medida que cada uno comienza a manifestar su

personalidad real y esta se impone a lo ideal se presenta en

el otro el desafió de la aceptación no confundir

aceptación con resignación)

REELECCIÓN si se ha atravesado el ciclo de la aceptación con éxito, es decir con los reacomodamientos

emocionales que se dan en dicho ciclo, será el momento de volver a

mirar al otro y plantearnos con sinceridad ahora que sabemos mas acerca de cómo es, si volvemos a

elegirlo, eso si aceptando la responsabilidad de nuestra

reelección.

AFIANZAMIENTO una vez que aceptándose los miembros de la pareja

se reeligen, continua una etapa de afianzamiento. Ahora que ambos tienen

mayor conocimiento de con quien están y por que lo han elegido, empiezan a comprometerse en

proyectos comunes. Esta es una etapa que se suele vivir con tranquilidad,

satisfacción y llena de armonía, aunque no haya la espectacularidad emocional

del primer tramo. Aquí la endorfina (neurotransmisor que incrementa la

sensación de bienestar) reemplaza a la adrenalina.

Plenitud AmorosaLlegados a ese punto, los

integrantes de la pareja han aprendido que son diferentes y

saben como hacer de esas diferencias un autentico potencial para su crecimiento individual y

como pareja.En esta fase saben para que están

juntos y encuentran un sentido para sus vidas en su proyecto de vida

juntos.

Son conscientes de que el amor es más que una declaración verbal, saben que

es un arte que se plasma en actos.

Tendrán, de ese modo una relación en la que cada uno será un complemento

del otro. Serán dos seres humanos autónomos que crecen con AMOR.

Amar a tu pareja sin pedirle que cambie

Muchas veces pedimos a nuestra pareja que cambie para hacernos felices y que se adapte a lo que

nosotros necesitamos y deseamos.

Pero el verdadero amor significa aceptar al otro tal como es.

El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar a nuestra pareja para que sea quien

realmente es.

Portarse bien no es parte de una buena ética ni de una buena educación.

Es mucho mas complicado que todo eso.

Para hacer felices a las personas que nos quieren y queremos, debemos

portarnos bien y portarnos bien es ser como el otro quiere que nosotros

seamos.

Y es aquí donde empieza la absurda historia de permitirle a otros que me digan como debo ser y de exigirle a los demás que sean a imagen y semejanza de mis deseos

Cambiar por amor:Algunas personas están dispuestas a renunciar a

ser ellas mismas con tal de conseguir una buena

pareja, lo lamentable es que si perdemos nuestra verdadera identidad, esa

buena pareja no se conseguirá nunca.

Tenemos tan idealizada la vida en pareja, ponemos tantas

expectativas, esperamos tantas cosas, que cuando no se cumplen pensamos que hemos fracasado en la elección mas importante de

nuestra vida.

Y es este momento cuando empezamos a necesitar que el

otro cambie.

Pero …… éste es el momento de darme cuenta de que el error no esta en nuestra pareja, sino en nuestras

expectativas.

Nuestra pareja no es culpable de ser quien es y como es, que a mi me guste

o no, me sirva o no, es un problema mió y debo resolverlo yo.

Cuando le pedimos al otro que cambie, es pedirle a él la solución por que la

nuestra nos angustia.

ACEPTAR es tú eres como eres y puedo elegirte o no, pero no pretenderé cambiarte.

IDEALIZAR es tú eres como eres y no te elijo, pero como te quiero tanto, cambia por mi, es tan poco lo que te pido.

Es importante saber tres cosas:1.- Saber que el amor es fundamental en una relación de pareja, pero es insuficiente.

2.- Saber que no puedo esperarlo absolutamente todo de mi pareja.

3.- Saber que nuestra pareja no nos puede dar todo, pero si es imprescindible que me de

cinco cosas, que son importantes para mi.

Para poder llegar a este convencimiento es bueno

seguir cinco pasos:

A.- Pensar en la lista infinita de cosas que espero de mi pareja y dejarla solamente en cinco.

B.- Debo ordenarlas por prioridades y valorarlas según mis sentimientos.

C.- Debo evaluar si en la medida que las tengo con mi pareja son satisfactorias para mi.

D.- Si llego a la conclusión de que si son satisfactorias, olvidarme de las demás

E.- Debo aprender a compartir con mi pareja lo que podamos compartir y lo que no sea posible, compartirlo con otras personas.

Una vez efectuados los cinco pasos seré consciente

de:

1.- Que con esto no lo tengo todo, pero si lo suficiente para construir una buena relación de pareja.

2.- Que con el tiempo y sin la distancia que genera la no aceptación, se inicia un proceso de acercamiento y adaptación que se desarrolla espontáneamente

3.- Que al sentirnos amados y aceptados convertimos la pareja en un espacio de crecimiento y no en una cárcel.

4.- Que si ayudamos al otro a crecer, también nosotros crecemos en ese proceso, mientras que si lo censuramos o limitamos, frenaremos nuestro crecimiento.

5.- Que si nos sentimos libres para ser quien queremos ser, siempre elegiremos nuestro mejor yo, el mas tierno, el mas generoso, para estar con nuestra pareja.

¿Qué nos dice el Conocimiento Espiritual?

697: la indisolubilidad absoluta del matrimonio,

¿es ley natural o únicamente humana?

“Es una ley humana muy contraria a la natural, pero

los hombres pueden cambiar las leyes. Solo las Naturales son inmutables”

FIN