J. Caicedo

“Mi nueva vida se deslizaba tan quieta, tan tranquila, que me parecía estar entre

reclusos”F. Dostoyevski

Corto poemario de mis días en el psiquiátrico.

Por J. Caicedo

Cali

2016Cuervos

De mi vientre salencuervos negros llevan un trozo de mí.Al inicio sentí fríoasí que asumí queme quitaron la piel, luego intenté gritarpero ni una nota de voz emití, supuse entonces queme arrancaron las cuerdas vocales.Al ver faltaban tantas partes de mí,me senté en un banco

y me dediqué a pensarlo sucedió.Nada, si acaso me quedabael cráneo hueco sin pensamiento alguno.Ni piel para tanto frío,ni voz para suplicar auxilioni pulmones que oxigenaranmis lágrimas. Me quedan un puñado de nociones de realidad, me queda el llanto y la súplica por meditar.

Cuando te sientas con cuervos negros

I

Todos los billetes son falsos.El mundo fue inventado por otros. No nos pertenece.No me pertenece el mundo.Tengo el mundo propio.

Abril 05 - 2016

Es difuso día, donde no puedes escribir porque no entiendes tus letras.

Mi cuarto es bonito,me siento en casa.Es limpio este lugar,a ratos cae el viento.

(es un día no tan especial)

Abril 05 - 2016

Me han encerrado, confinada en el pabellón de los locos, llevo dos días sedada; quieren hacerme creer que estoy loca entonces eso me desespera. Yo no estoy loca. Me da miedo cuando llueve porque puede caer agua a través de la tierra y la tumba de papá se inundaría. No quiero que papá se ahogue, que no tenga frío.

Estoy tan sedada que hasta he olvidado como escribir, se confunden las palabras.

Cuando hablas alimentas a tu subconsciente y el consciente piensa meticulosamente tomar el mando, un motín quieren hacerme estos malditos. Que no estoy loca me digo.

langostas en el cerebro

Deja vú de la locura

Perdonaran la falta de palabras, me ha costado demasiado pensar y articularun lenguaje para ustedes.

Cada tanto me dan una pastilla, o muchas pastillas (cuando se les antoja) que me duermen la quijada pero yo no duermo, reposo a través del caos.

III

Éste lugar me deja seca la garganta.Se olvidan palabras y sensaciones, no tengo apetito y ellos siguen creyendo que estoy loca, se equivocan porque son ellos quienes nublaron mis ojos.

No puedo irme a otro lugar.Yo me voy de la Tierra, esta tierra cargada de opulencia por todo lado.

IV

No puedo escribirlas pastas mueren en micerebro.Ya me quedo sin palabras.Ni tiempo.Nada existe.La gente sólo es un pequeño séquito contemporáneo. Ellos se aman, en su espectáculo.Debo irme muy lejos.

No existo

Descanso en el cuarto 401

Estoy en mi cuarto blanco, correctamente ubicado. Cada tanto tiempo vienen a entregar un algo, un puñado de pastas de colores. Una persona me dice que debo descansar, ayer escuche las mismas palabras “pues si usted se mata hasta mejor, porque descansa”.

Parece que falta descansar, he meditado sobre la otra Julieth, en este instante ella duerme (es mejor que descanse como todos dicen). Ahora puedo escribir lúcidamente cuentos cortos y vagos. Estoy yo, sin tantas

idas, más inverosímil, simple, anidada en las palabras de autores pasados o mis propias repeticiones.

Nos han encerrado y creen que estamos locas (la otra Julieth y yo) pero yo no lo estoy, es sólo que descubrí que su mundo no existe, como yo no me siento real. Quizá el silencio hubiese funcionado mejor, ahora estoy y no estoy, pero soy más droga y alucinación que antes, despertaré a Julieth.

Abril 07 - 1990

Celebro en mi cuarto de paredes blancas, barrotes blancos, ventanas de rejas blancas, y cama de sábana verde y metales blancos.

Nadie me dice feliz cumpleaños. Nadie habla conmigo.

Pastas para los locos para volverlos más locos

Mi cumpleaños se convirtió en ritual de pastas,

sedaciones y reflexiones sobre la realidad y la no-

realidad.

Abril 09 - 2016

Este aislamiento me mece en sueños largos y confortantes, las pequeñas dosis de somnolencia las debo tomar con agua, son tan diminutas que carecen de la amargura de despertar.

No sé aún cuánto tiempo estaré aquí, aprovecho los episodios de lucidez, hago un garabato, un intento de poema, invento testigos de

mi encarcelamiento para el juicio final.

V

No sé cuándo estoy en la realidad o en un sueño.No sé dónde estoy.Creo que estoy en Francia,así mismo llueve ha de llover en Francia.

VI

La gente y su temor absurdo a la muerte, siendo el comienzo maravilloso que aniquila todo mal, toda violencia, toda enfermedad, todo odio.

Debería adorar a la muerte pues siendo ella tan caprichosa elige uno, sólo uno entre miles para librarlo de su horrenda soledad.

Solo la muerte nos libera de esta horrenda soledad

Un besito

Soledad, guerra e intermediarios

¿De qué sirve ésta aislamiento?Me confinan a una soledad mediática donde una sola de las partes toma la decisión y la victima (aun en manos de su victimario) debe corresponder con un soberbio silencio, esperando el momento justo para huir.(…)De aquí no se puede huir, todo es demasiado claro, las rejas por doquier, las cámaras; ahora sé lo que debo hacer, ser como ellos,

hablar y reír como ellos, no puedo llorar, cada lágrima aumenta mi condena. Cuando escribo, sea bueno o sea malo, siento que estoy libre, que nadie me ha puesto en un cuarto blanco.Los humanos sólo desean libertad. Es por eso que escribo, para salir de aquí a travesando mis palabras sin causar estragos. Sabría Dios que pasaría si intentara violentamente huir de este lugar. Nunca hables con extraños decía madre, nunca debí hablarles de mis ideas, mi

propio mutismo era mi salvación.

Se escapan las lágrimas

Abril 10 - 2016

Aparentemente hoy es domingo, esto supone de entrada que la nostalgia y la ansiedad harán su entrada triunfal, pero hoy, precisamente hoy sé que estaré bien, porque ¿no podría estar peor cierto?

Fallaste domingo.

Mutismos

VII

Cuando estoy en casa siempre ando encerrada, para madre es normal, para las mascotas es normal, para mí es el paraíso. Pero estoy en un nuevocuarto, uno que no es mío,un cuarto blanco que no me deja salir.

Quiero salir. Déjenme salir.La súplica.

Más arriba, más arriba

VIII

Cada desespero que logro controlar me regala un par de vidasmás.Empiezo a crees que he perdido la razón. Pero la razón también esun invento amor.En mi cabeza todo marcha bien, un dibujo, un poema,un garabato,qué más da.

IX

Veo un paisaje lejanolo veo en 11 partes,11 barrotes me impidenunir cada pedazo del lejano paisaje.

Mi habitación siempre está muy fría, quizáya estoy medio muerta.

A madre

Madre, hoy amo a madre más que nunca, la abrace tan fuerte que me valieron por todos los abrazos ausentes entre nosotras dos. Luego de 26 largos años, por fin madre llego a conocerme. Parece que le agrado, al menos finge, supongo que el amor hace eso.

X

Extraño mucho a Ramona, a Camila la extraño más. Hay cosas que no entiendo…

¿Cómo un ser cómo ella, aun siendo tan bello, puede llegar a ser humano?

Abril 12 - 2016

Etapa dos

Hoy desperté completamente lúcida, como cuando las mañanas son frescas y soleadas. Pero se ha puesto turbio, mi psiquiatra me ha fusilado de frente, debo permanecer mucho más tiempo aquí, “estoy mejorando” dice.Uno aquí nunca mejora.

No entiendo este dibujoVaginazi se llama

Nacimiento

No tenía huesospara sostener mi carnecarecía de vozpara promulgar palabrame hallaba desnudaaun colgando de madre.Ahora respirome he hecho hombrede grandes sensaciones,de largos brazospara abrazar y odiar,mi pecho se ha hechouna caja que palpita me avisa sobreel bien y el mal.Un par de piernas que llevan a

cualquier lugar, aprendí a no ir tan lejos, más ahora debo volar.

Embrión en su bolsa de tristeza

Mollejitas de la piel

Desperté, el sol brillaba.Hable con la reinay me sonrió. Luego un demoniodijo cosas malvadas,me tomó de rehénabandonando mi castillo.Dice que no puedo pintaren las noches,que use mis mañanaspero las mañanas sondulces para mis trágicas palabras.El mandato real essalir y dialogar,con los de azul

o los otros,me rehúso a acatar tan estúpida ley.Haré un plan para huir lejos.Desconozco la hora,los desconozco a todos, parecen tristesfelices, dementeslimpios. Les causo temor a estas gentes,no tengo miedo,quiero irme a dibujarhasta que se gastenlas mollejitas de misblancos y largos dedos.

Irme a casa

Bitácora de quien padece una dolencia

He perdido el hambrehe perdido el sueño he perdido el tiempo Y la pérdida funesta:El apetito sexual, sin ojos, sin sueño, sin tiempo,sin libido, Creo que estoy dejando de ser humana.Dormiré. Allí me protejo de cada afección humana,me protejo de los de azuly su tarrito de pastas.

Una dolencia enjaulada

XIContinuación de la bitácora

Pensé que iba a enloquecer¡sorpresa!Aun me hallo siendohumana con alma, o al menos eso parece hoy.Hoy hay una docena de díasen cautiverio,aun espero,en mi humanidadespero la puerta sea abierta y mi cuerpecito enfermo salga a tomar el sol. Me siento un poco mejor,se llamará ilusión.

Cosas en mis pies

Una corta galería

Mis nuevos amigosBipolar, senil, bipolar, maniático.

Padre me acompaño siempre

Sólo madre podía sacarme de aquí