Universidad Latina de Costa Rica

Sede Grecia

LPS-06 PSICOTERAPIA FAMILIAR Y DE PAREJA

Anális del libro Siete Reglas de Oro para vivir en pareja.

Profesora: Dra. Martha Ruth Rodríguez

Estudiantes: Lic.: Rogelio David Nole Quesada

II Cuatrimestre 2014

INTRODUCCION

Por estos días, ver una pareja longeva caminando de la mano, que conversa y sonrie, resulta un hallazgo que a algunos les devuelve de modo pasajero la fe en eso de "hasta que la muerte nos separe". Claro que, parafraseando un chiste de Fontanarrosa, la cita puede devenir en "una incitación al asesinato".

Entonces, ¿por qué algunos matrimonios funcionan, a pesar de los problemas y del paso del tiempo? Esto se propuso develar John Gottman, un psicólogo estadounidense que se hizo famoso en los 90 por el popularmente conocido Laboratorio del Amor. El profesor emérito de Psicología en la Universidad de Washington, mide allí lo intangible desde hace dos décadas.

Por su Laboratorio de investigación sobre la Familia, en Seattle, han pasado cientos de parejas a las que entrevista, observa y filma. Mientras los compañeros de ruta discuten sobre temas tan mundanos como el dinero, la crianza de los hijos o las tareas domésticas, cámaras y sensores registran variables fisiológicas de sus cuerpos (pulso, ritmo de la respiración, temperatura).

El lenguaje corporal y los tonos de voz también son evaluados al detalle. El especialista asegura que luego de 30 años de estudiar las maneras en que interactúan los cónyuges, puede anticipar crisis matrimoniales con un grado de certidumbre del 96%.

Gottman y su equipo desarrollaron modelos matemáticos para sus predicciones según los cuales si las reacciones positivas de una pareja se mantienen en una relación de 5 a 1 sobre las negativas, entonces el matrimonio tiene futuro.

"Descubrimos que las parejas felices aplican, sin saberlo, siete principios", sostiene el terapeuta, quien identificó también rasgos comunes entre las que fracasan. De acuerdo a su teoría, los matrimonios exitosos lejos de no tener crisis y desavenencias, se diferencian del resto de los mortales por ser parejas emocionalmente inteligentes.

Interesante es que el mismo hace una autocrítica, a el mismo como terapeuta y

a la terapia Matrimonial, desmitificando el mito de que el problema está en la

comunicación, más bien hace un llamado a la “Aceptación” de un conyugue al otro, mediando una forma para ser felices, cediendo de alguna forma, donde también me vea beneficiado de manera secundaria.

OBJETIVO GENERAL

Conocer el discurso del autor mediante su obra “Siete Reglas de Oro para vivir en la Pareja”

OBJETIVOS ESPECIFICOS.

1- Conocer sobre los Matrimonios con inteligencia Emocional. 2- Comentar sus ideas en base a las Siete Reglas de Oro. 3- Desmitificar las Ideas distorsionadas y Mitos alrededor del matrimonio. 4- Utilización del arma Secreta del Matrimonio. Intento de Desagravio. 5- Conocer a fondo los síntomas del Divorcio. El matrimonio Habla. 6- Entender Los Cuatro Jinetes y el concepto de Abrumado. 7- Plantear algunas técnicas de autor.

Siete Reglas de Oro.

La pareja perfecta no existe, siempre existen roces y conflictos en la convivencia diaria. Antes o después la relación pasa por crisis o conflictos derivando a una situación de inestabilidad o ruptura. La diferencia entre que unas relación se acabe o no, no es por el nivel de conflicto sino en la forma de afrontar las situaciones conflictivas o de desacuerdo.

El autor nos relata sus experiencias de muchos años de estudio en su laboratorio sobre conflictos de pareja, modos de resolución y de cómo fortalecer a la pareja en época de crisis. Ayudando así a que la relación salga a flote.

En sus estudios de laboratorio, Gottman llegó a predecir con una precisión de un 91% si una relación de pareja fracasaría o no.

Riñas sin jinetes

Pensar que la vida marital es sana y gratificante porque la pareja no tiene grandes conflictos ni peleas es una utopía bastante ingenua. Las parejas emocionalmente inteligentes de modo intuitivo, o aprendido, sufren airosas aún entre huracanes porque, según Gottman, mantienen fuera de sus discusiones lo que él llama Los cuatro jinetes del Apocalipsis: la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y la evasión.

Estas personas tienen sentido del humor, pueden mantener una discusión sin faltarse el respeto, saben apretar pausa en el momento justo para retomar la calma y pensar con lucidez y son flexibles a la hora de negociar pero no dejan que el otro avasalle sus sueños.

El Primer Jinete: Las Críticas

El Segundo Jinete: Desprecio

El Tercer Jinete: La Actitud Defensiva

El Cuarto Jinete: Actitud Evasiva

Gottman no mezquina ejemplos. Una conversación destructiva para el vínculo reúne a los cuatro jinetes y puede sonar más o menos así:

Comienza con un planteamiento violento (crítica) hacia el otro. Ella dispara: "No sacaste la basura. ¿Por qué siempre te olvidás todo y no te importa nada?", en lugar de "Estoy disgustada porque no sacaste la basura, dijimos que lo haríamos por turnos". Luego, un par de ojos en blanco o un tono escéptico bastan para pasar de la crítica a la burla, el sarcasmo u otra forma de desprecio: "¿Si te lo anoto, crees que podrás cumplir con la tarea?" Entonces, hace su entrada el tercer jinete que agrava el conflicto: "El problema no soy yo, sos vos con tus reclamos constantes, parece que no registras las veces que llego más tarde por dejar a tu mamá en su casa". Defensa y ataque aumenntan la tensión emocional. Finalmente, uno de los dos, por lo general el hombre que se abruma más rápido que la mujer, opta por la evasión, deja de ofrecer señales de reconocimiento, aparta la vista y la concentra en el noticiero. Una combinación explosiva que se completa con los intentos frustrados de desagravio: "Bueno, dejemos de gritar, estamos los dos cansados". Y él responde: "Je, ¿justo ahora te cansaste?".

"Hay parejas que saben hasta dónde apretar el acelerador. Algunas personas pueden detenerse y se preguntan' ¿a quién le estoy gritando esto?' Se dan cuenta que proyectan en el otro conflictos personales más arcaicos, anteriores a la pareja.

Y otras no lo ven, tienen un buen nivel intelectual, pero se pasan veinte años peleando por lo mismo, descalificando al otro. Los emocionalmente inteligentes, en cambio, se dan cuenta de que esta actitud es mortífera y no entran en el círculo vicioso", comenta Adrián Sapetti, psiquiatra, sexólogo clínico en un articulo

Para la Doctora Esther Victoria Czernikowski, Miembro Titular de la Asociación Argentina de Psicología y Psicoterapia de Grupo (AAPPG), autora entre otros libros de El amor entre el humor y el dolor, "las peleas matrimoniales tienen muy mala prensa, pero el problema no es tan grave si saben volver y amigarse. Para muchas parejas es su modo de resolver el conflicto antes de llegar al acuerdo".

(www.libreriapaidos.com/9789501225778/AMOR+ENTRE+EL+HUMOR+Y+EL+DOLOR,+EL/)

No se puede predecir de modo tajante el fracaso o el éxito de un matrimonio, pero ciertas actitudes recurrentes ensombrecen el panorama.

El psicoterapeuta de pareja y familia, Claudio Des Champs, docente fundador y supervisor de la Escuela Sistémica Argentina, menciona algunos signos observadas durante la consulta: "No aparece la capacidad de reírse de sí mismos; concurren a las entrevistas para probar que hay dos opiniones, la propia y la equivocada, para cambiar o recuperar al otro, o para que el profesional a cargo encuentre al culpable de la situación. A estas parejas, en el mejor de los casos, la terapia les ahorra tiempo y sufrimiento y las ayuda a disolver el vínculo en los mejores términos posibles".

(http://www.redsistemica.com.ar/staff.htm)

¿CON QUIÉN ESTOY CASADO?

Uno de los principios básicos de las parejas emocionalmente inteligentes de Gottman es que tienen un completo y actualizado "mapa del amor" . Esto quiere decir que conocen íntimamente el mundo de su compañero. Han destinado un amplio espacio del disco rígido de su cerebro al matrimonio.

Recuerdan eventos importantes de la vida del otro, saben con qué prefiere condimentar la ensalada, qué música detesta y cuál es su complejo arrastrado de la infancia. Conocen sueños, miedos y objetivos de su compañero/a. Sin este mapa, que es dinámico, aclara, "no podemos conocer a nuestra pareja, y si no la conocemos, ¿cómo podemos amarla de verdad?".

Para que una pareja funcione, la elección del compañero se tiene que dar en términos reales, sin idealización, sin buscar la perfección y sabiendo quién es realmente el otro, viendo lo bueno y lo malo".

Aceptar las diferencias es un requisito clave para una convivencia armoniosa. "Somos diferentes, pero no 'porque sos diferente de mí', caso en el que uno se erige metro patrón y los demás difieren de un modelo consagrado. Somos radicalmente diferentes"

GESTOS QUE SUMAN

"Las parejas felizmente casadas sienten que la persona con la que están es digna de respeto y cariiño, y se lo hacen saber en los detalles cotidianos", afirma Gottman.

Parece una verdad de confite, pero ¿quién quiere estar junto a alguien a quien se rechaza o con quien no demuestra aprecio por nuestra persona? El cariño y la admiración son antídotos contra el jinete venenoso del desprecio. Para cultivarlos es necesario estar en contacto cotidiano con los aspectos positivos de la pareja, y, en caso que fuera necesario, desenterrarlos del olvido, porque si todo el tiempo se pone el ojo en lo negativo, será difícil crear un ambiente gratificante para ambos.

"Se ven matrimonios en los que uno pide al otro algo tan simple como 'para mí es importante que seques el baño luego de la ducha, y el otro se empeña en no concederlo. Así muestra que ejerce el poder en la relación y denigra a su pareja. Esto tiene repercusión en la vida sexual. La relación sexual comienza en el trato cotidiano, en los pequeños detalles.

Para las parejas funcionales, el acto sexual es algo coherente, una continuidad y no un hito aislado en el día", dice Sapetti. "La unión es un organismo vivo que se debe cuidar y nutrir a diario. Hay que tomarle la fiebre constantemente para ver si necesita ajustes.

Y qué pasa cuando las diferencias parecen irreconciliables? "Quizás uno sea ahorrativo porque le aterra llegar a la vejez pobre y sin cobertura médica como sus abuelos, mientras que la esposa, que tuvo privaciones económicas toda su vida considera que ahora, que está en mejores condiciones, se merece disfrutar Existen en una pareja problemas solubles y otros, no. Habrá que aprender a diferenciarlos, a convivir con los segundos y a resolver los primeros mediante discusiones inteligentes" sostiene Gottman.

A lo hora de conversar los temas conflictivos, el psicólogo recomienda usar estrategias que mitiguen la tensión. Por ejemplo ser flexibles,mantener le humor, la tolerancia, asumir compromisos y aprender a relajarse para no perder la calma.

Si aún así no hay coincidencia, los matrimonios felices logran comprender los sueños o miedos individuales del otro y aceptan que se puede convivir con las diferencias.

Es fundamental la capacidad de acordar en forma clara y explícita, y cumplir con lo pactado. "A veces creemos que estamos acordando, pero no es así. Hay niveles del acuerdo que son inconscientes o implícitos, y llevan a confusiones. y a la hora de resolver una situación, la persona se encuentra con algo que no imaginaba."

Otro factor importante para cualquier vínculo humano es la flexibilidad. Los encasillamientos empobrecen e impiden escuchar otro punto de vista. Las parejas flexibles logran reajustar sus pactos a las circunstancias y etapas de la vida.

DE A DOS

"Deja que tu pareja te influya", dice Gottman, especialmente a los varones, quienes, señala, son culturalmente proclives a "no querer compartir el poder", incluso vanagloriarse de eso entre ellos.

Aún en nuestra época la igualdad de sexos, escribe el autor, hay varones que toman las decisiones de pareja sin considerar la opinión de la compañera. “Mal negocio", advierte. "Las mujeres casadas con hombres que aceptan su influencia tienen las posibilidades de ser bruscas y críticas en una discusión.

El hombre que se resiste a compartir el poder está tentando a los cuatro jinetes, lo que es emocionalmente poco inteligente."

Este falso derecho que asume uno de los integrantes al decidir por el otro tiene que ver también con suposiciones culturales. "Una condición fundamental es no sentirse incondicionales al modo de los vínculos consanguíneos.

Los matrimonios tienden a pensar 'hasta que la muerte nos separe', y eso da lugar a una especie de piedra libre para lo que sea, maltratos y otras interacciones que menciona Gottman

Hay personas que no ven que lo que se fue gestando en su vida también es gracias a la compañía de la otra persona. ¿Quién pagó las boletas y cuidó la casa mientras él progresaba? Otras parejas, en cambio, superan estas situaciones con el compañerismo, sienten que quien está al Iado suyo es lo mejor de su vida y lo valoran en congruencia", acota Sapetti.

Por otro lado, armar un vínculo para llenar vacíos propios no funciona, declaran unánimes los terapeutas de pareja. "Una norma de oro es tener claro si se elígió la pareja por necesidad o por decisión. Si a las preguntas '¿sin esta persona puedo vivir?' o '¿esta persona sin mí puede vivir?', la respuesta es no, entonces esto es peligroso. Pero cuando la persona sabe que se puede ir y elige quedarse, la pareja tiene buen pronóstico", afirma la presidente de SATF.

Una situación bastante común es: dos personas con carencias (afectivas, materiales) heredadas de otras etapas de la vida, se unen y una le pide a la otra (inconscientemente) que sea como un padre. Hay dos carenciados: uno que da y otro que recibe. Al principio los dos están contentos, pero el segundo comienza a nutrirse y un día dice: "Bueno, ahora crecí, no quiero más esto, me domina, no me da libertad". "El mito de la media naranja o media medalla abona la idea de que cada uno es una mitad y juntos hacen uno, y este sueño se convierte en una bomba de tiempo. El matrimonio consiste en hacer uno de dos: el problema es quien sobrevive",

TÚ Y YO

Ninguna pareja puede darse el lujo de descuidar su intimidad y privacidad. Gottman habla de una micro-cultura, de un espíritu de trascendencia que liga a los cónyuges emocionalmente inteligentes y que han logrado afianzar su vínculo construyendo un mundo espiritual que les pertenece. "La pareja es un mecanismo delicado y exquisito que tiene normas y equilibrio propios.

Debe tener su autonomía respecto de las familias de origen.

También es importante distinguir la pareja conyugal de la parental (ejerciendo

funciones de padres). Si el mecanismo interno funciona bien y está sano, lo de afuera no interfiere

Al parecer, muchos no entienden de qué se trata realmente el amor hasta que lo pierden. Las investiigaciones muestran que las parejas, en promedio, esperan 6 años desde la aparición de los signos de crisis antes de buscar ayuda.

“Una de las razones más tristes por las que un matrimonio fracasa, es que ninguno de los dos reconoce su valor hasta que es demasiado tarde. Sólo tras alquilar departamentos separados y firmar los papeles caen en la cuenta”

Gottman

.

Tal vez los matrimonios que sí saben cuidar su relación puedan enseñar secretos valiosos al resto. Nunca es tarde para aprender.

UN MATRIMONIO EXITOSO ESTÁ INTEGRADO POR DOS PERSONAS

EMOCIONALMENTE INTELIGENTES

Las siete reglas de oro según Gottman para vivir en pareja son :

1) Mejorar Los Mapas De Amor:

Referido estos al conocimiento del mundo de la pareja, viene a ser como la

despensa donde se guarda aspectos informativos importantes del otro como por ejemplo sus objetivos, sueños, aspiraciones , temores, sus fechas claves , la comida que le gusta ,lo que no le gusta etc. El colega que posiblemente intente desbancarla en el trabajo en fin. El miedo a parecerse al Padre, considerarse un espíritu libre

Solo se ama a la otra pareja de verdad cuando se conoce realmente al otro. ¿cómo amar lo que no se conoce?

2) Cultivar el cariño y la admiración:

Elementos básicos para una relación duradera y gratificante. Es el mejor antídoto

contra el desprecio (anti amor).

3) Acercarse al otro:

En las pequeñas cosas diarias, tiene más valor lo cotidiano que un gran viaje o un

gran regalo.

El romance y la pasión se mantienen vivos cada vez que hace saber a la pareja que se le valora diariamente. Acercarse es la base de la conexión emocional, la pasión y una satisfactoria vida sexual. Gottman lo llama “crear una cuenta de ahorro emocional” para poder utilizar en tiempos de dificultad o crisis de la pareja.

4) Deja que tu pareja te influya:

En el estudio llevado a cabo por Gottman de 130 parejas de recién casados, comprobó que incluso en los primeros meses de casados, los hombres que permiten que sus esposas influyan en ellos mantienen matrimonios más felices y tienen menos posibilidades de divorcio que los hombres que se resisten a la influencia de su esposa. Cuando un hombre no está dispuesto a compartir el poder con su compañera, tiene un 81% de posibilidades de que su matrimonio fracase. Gottman aclara que en este caso las mujeres de por si siempre tiene en cuenta a su pareja a la hora de tomar decisiones. No se debe confundir con dejarse dirigir, es tener en cuenta la opinión del otro a la hora de tomar decisiones.

5) Resuelve los problemas solubles:

El autor clasifica dos tipos de conflictos dentro de la relación, los que se pueden

resolver y los perpetuos.

Para que la relación prospere hay que resolver esos conflictos perpetuos, desde su reconocimiento y aceptación. Pues en las relaciones inestables los problemas

perpetuos acaban con ella. La base es aprender a aceptar que a pesar de los defectos le sigues queriendo y respetando.

6) Salir del estancamiento:

Referido el estancamiento al no saber solucionar un problema. Siendo la primordial

para salir de él el dialogo y llegar a hablar de él sin que haga daño. Por tanto es aprender a vivir con el problema y analizar que sueño se esconde tras ese problema.

7) Crear un sentido de trascendencia:

La relación de pareja no consiste únicamente en educar a los hijos, dividir las tareas

y hacer el amor. Tiene también dimensiones espirituales que se refieren a la posibilidad de crear una vida interior juntos, una cultura plena de símbolos y rituales, y una apreciación de los papeles y objetivos que los une. Cada familia crea su microcultura, tienen sus costumbres, rituales, y sus mitos.

Aunque se puede tener una relación sin compartir el sentido de la trascendencia. Cuantos más valores profundos se puedan compartir más rica y gratificante será la relación. En resumen se podría decir:

“LA BASE DE UNA RELACIÓN ES FORTALECER LA AMISTAD QUE SE

ENCUENTRA EN EL FONDO DE TODA RELACION DE PAREJA”

Y evitar los 4 jinetes del Apocalipsis que Gottman considera letales en la relación: la crítica, el desden, actitud defensiva y la actitud evasiva.

LAS 5 HORAS MÁGICAS

Al preguntarse por qué algunas parejas mejoraban con los talleres educativos que se dictan en su instituto, Gottman descubrió que estos cónyuges dedicaban sólo cinco horas a la semana para aplicar los principios aprendidos. El entrenamiento, al parecer, fue rendidor:

Ejercicio 1: Por les mañanas antes de despedirse, enterarse de por lo menos un evento en el día de la vida de la pareja Esto ayuda a romper el hábito de la desatención y la rutina que convierte a las parejas en extraños. (2 minutos al día/5 días a la semana: 10 minutos.)

Ejercicio 2: Al final de la jornada, al llegar a casa buscar que las converrsaciones mitiguen el estrés acumulado durante el día Para ello es mejor dedicar 20 minutos a contar a su compañero los problemas del trabajo sin mezclarlos con cuestiones de la pareja Al elaborar la preocupación verbalmente evitaremos desplazar la tensión sobre las personas queridas. Para los varones es muy importante resistirse a la tendencia a dar consejos cuando en lugar de ello lo mejor es apoyar, mostrar entendimiento y ternura. (20 minutos al día/5días a la semana: 1 hora y 40minutos.)

Ejercicio 3: Por lo menos una vez al día y de la manera cada vez más natural posible decirle al otro cuánto aprecia algo que ha hecho o que usted admira. (5 minutos /7 días a la semana: 35 minutos.)

Ejercicio 4: Mostrar afecto afuera del dormitorio besando o tocando a la otra persona. (5 minutos al día/7 días a la semana: 35 minutos.)

Ejercicio 5: Una vez a la semana organizar una cita con su pareja, como cuando empezaron a conocerrse.lr a algún sitio, solo los dos. Se puede aprovechar el momento para conversar asuntos del matrimonio. (2 horas una vez a la semana.) Total: 5 horas semanales

Fuente: Siete reglas de oro para vivir en pareja. John M. Gottman. Plaza & Janés Editores.

SISTEMA DE ALARMA MATRIMONIAL

Baucom, ha descubierto que las personas con mayores expectativas sobre su matrimonio por lo general disfrutan de relaciones de mejor calidad. Esto Sugiere que al mantener alto el listón de las expectativas tenemos más probabilidades de lograr la clase de matrimonio que queremos.

Alguien dijo una vez que para los hombres las seis palabras más aterradoras son “Vamos a hablar de nuestra relación”. La verdad es que estas palabras pueden asustar también a muchas mujeres. La mejor forma de superar este miedo es hablar de los problemas de la relación cuando todavía son menores, antes de que empiecen a crecer y ser peligrosos. (Gottman y Silver, 2001)

Importante ver el cuestionario de 25 preguntas del libro 7 reglas de Oro para vivir en pareja pág 283, que nos ayuda a identificar nuestro estado de ánimo actual. Después de haber leído con mucho ahínco el cuestionario, es importante leer las instrucciones, hacer un señalamiento de aquellas situaciones que te perturban (abrumarse) y comentarle a la pareja brevemente en los próximos tres días a la aplicación del cuestionario lo sucedido.

PERDONATE A TI MISMO

Es posible que después de haber conocido un poco más de los 7 principios, no quede duda alguna que no existe CRITICA CONSTRUCTIVA, si no defecto un detonante con cronometro en mano, donde uno de los cónyuges tiene el detonador y el otro es claro, la bomba…

Q es lo que provoca que uno de los cónyuges se muestre crónicamente critico?

Existen dos causas evidentes.

1- La falta de Respuesta Emocional por parte del otro cónyuge.

2- La otra es Interna. Tiene que ver con las dudas internas de uno mismo desarrolladas desde la infancia.

Ejercicio de Agradecimiento es la clave para poder perdonarse, pag 285, es sencillo, consta de dos cortos pasos.

Paso 1: Durante el lapso de siete días se consiente de tu tendencia a criticar, a ver lo que esta mal, a observar lo que en definitivo te falta como persona y tratar de hablar de esto. Ahora es positivo siempre comentarios positivos a los demás, al mundo, a la naturaleza, a Dios por la vida, a tus hijas por siempre estar sonrientes, por pelear y hacer las paces en cuestión de minutos… Dedica esta semana a ser un poco niño otra vez.

Paso 2: Durante el lapso de siete días, tratar al menos de 1 vez diaria, hacer una alabanza sincera, desde lo profundo de tu corazón a tu pareja, cónyuge, compañero, amigo. Si es posible trata de seguir un dia mas, luego otro, y luego dos mas, incluso aplicarlo a otra persona, en posibilidad una de tus hijas.

No ser hipócrita o falso, reiteramos ser sinceros.

El secreto está en que después del octavo día y secuencia el noveno y décimo sucesivamente se adquiere un don. Se comenzara a perdonar uno mismo, la gracia del perdón entraras en tu propio mundo, comenzaras por fin a disfrutar de las cosas, de lo sencillo, de lo esencial.

Perdón, lo siento… nunca está de más…

CONCLUSION

El psicólogo estadounidense John Gottman abrió las fronteras con su libro Siete reglas de oro para vivir en pareja. Y aquí distintos especialistas opinan sobre el fenómeno. ¿La conclusión? Sí, es posible, más allá de esta época de crisis.

Eche un vistazo a su entorno y seguramente descubrirá algún matrimonio malhumorado a punto de la ruptura, ahora después de haber leído tan interesante lectura, es posible que usted pueda al igual que el actor definir si una pareja va destinada al fracaso, todo es cuestión de tiempo.

El promedio de duración del contrato marital (matrimonio) se redujo en los últimos años a menos de la mitad: de 20 años pasó a 10, como máximo, según juzgados civiles porteños consultados por mi persona.

RECOMENDACIONES

A algunas parejas este tipo de cursos les sirven, aprenden un manejo emocional óptimo de las situaciones. Pero también está quien va a la clase y nunca aplica los conceptos.

Las crisis matrimoniales tienen enormes consecuencias sobre la salud de las personas. Lamentablemente, en general, se interviene cuando el problema ya está, pero lo mejor es prevenir. Deberían existir consultorios para parejas sanas, espacios de reflexión y contención donde aprender sobre el delicado mecanismo de la pareja", acuerda Schiera.

Sacar un espacio provechoso y de calidad, para conocer las necesidades de tu pareja, ser su amigo es la clave, pero estar pendiente de él o ella te hará conocer sus respuestas a nivel conducta y pensamiento.

La aplicación de los ejercicios y disciplina en ellos, asi como la confidencialidad, es de suma importancia en la pareja, aprendemos a conocernos mas!, de tal forma que conlleva mas amor que dedicación.

BIBLIOGRAFIA

Gottman y Silver. “Siete reglas de Oro para vivir en Pareja”. Plaza & Janes editores S.A.. España 2001

http://www.redsistemica.com.ar/staff.htm

http://www.libreriapaidos.com/9789501225778/AMOR+ENTRE+EL+HUMOR+Y+EL+DOLOR,+EL/

ANEXOS

DICCIONARIO

La panacea: es un mítico medicamento que cura todas las enfermedades o, incluso, prolonga

indefinidamente la vida. Fue buscada por los alquimistas durante siglos, especialmente en la Edad

Media.

La palabra panacea proviene de la voz griega panakos y significa 'remedio para todo' (pan: todo y akos:

remedio).

Incordiarme: Molestar, agobiar, importunar, fastidiar. Acción en desacuerdo.

La empatía: Del griego ἐμπαθής ("emocionado") es la capacidad cognitiva de percibir, en un contexto

común, lo que otro individuo puede sentir. También es descrita como un sentimiento de participac

El término anglófono fue acuñado en 1909 por Edward B. Titchener en un intento de traducir la palabra

alemana "Einfühlungsvermögen", en relación al análisis de Theodor Lipps. Más tarde se volvió a traducir

al alemán como "Empathie".

Magnánimo: Que tiene magnanimidad, nobleza y misericordia o las muestra: “Un padre magnánimo

sabe perdonar los errores de sus hijos”

Un corolario: (del latín corollarium) es un término que se utiliza en matemáticas y en lógica para

designar la evidencia de un teorema o de una definición ya demostrados, sin necesidad de invertir

esfuerzo adicional en su demostración. En pocas palabras, es una consecuencia tan evidente que no

necesita demostración.

A menudo se trata de una inferencia, si bien la distinción entre teorema y corolario es tan subjetiva

como entre lema y teorema.

Preponderancia de Sentimiento Negativo: Los Pensamientos Positivos que albergan el uno sobre el otro

y sobre su matrimonio son tan dominantes que imperan sobre los Sx-.

Intento Desagravio: Cualquier frase o acción cómica que impide que la Negatividad aumente sin control.

Planteamiento Violento: Cuando una discusión toma este camino, con críticas o sarcasmo, que es una

expresión de desprecio.

Beligerancia: La participación contendora dentro de un conflicto determinado, o a dar la suficiente

importancia a alguien como para acceder o reconocer contender con él. Generalmente es un concepto

usado en el Derecho internacional público para designar a la nación o sujeto político que está en guerra,

o en política a los participantes más visibles en algún conflicto social.

Desdeñosa: Se aplica a la persona que muestra una actitud indiferente y despectiva hacia una persona,

un grupo o una cosa: “Es un hombre desdeñoso con sus vecinos: nunca colabora con ellos”