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ISBN: 978-958-786-042-9Primera edición, 2019
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© Instituto Misionero Hijas de San Pablo Título: Parejas resilientes. Del enamoramiento al amor Autor: Antonio González Vergara
Instituto Misionero Hijas de San Pablo
Del enamoramiento al amor
Antonio González Vergara
Agradecimientos:Gracias a Dios Padre origen de toda paternidad, amor e iluminación.
Gracias a mis amados padres Lisandro y Josefina, a mis queridos hermanos y hermanas, con quienes aprendí a amar y ser amado.
Gracias a Elsita, mi querida compañera de aventura y proyecto de amor, con quien compartimos el alma fa-miliar, nuestras queridas hijas: Esperanza, Luz Adria-na y Rosana, quienes, a su vez, ampliaron nuestro grupo familiar integrado por Augusto, Daniel Felipe, Juan David; Jerome, Rafael, Camila; Fabián y Emilio.
Gracias al Instituto Misionero Hijas de San Pablo, al compartir nuestra reflexión, conocimiento y acción asequible a toda persona, a todo ser, en forma amplia y constructiva, tal como lo hizo san Pablo, su Maestro inspiración y guía. Gracias al grupo Resilio por com-partir su pasión por el saber.
Gracias a todas y cada una de las personas que men-ciono en el transcurso del texto, cuyos nombres, por supuesto, han sido modificados. Su testimonio per-mite una mejor comprensión de los conceptos teóri-cos y los hace más cercanos a nuestra comprensión,
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siendo, además, una muestra evidente y eficaz de pa-rejas resilientes, del enamoramiento al amor.
¡Gracias!
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IntroducciónEn esta obra vamos a encontrar algunas pistas o res-puestas claves a los múltiples interrogantes que se nos presentan en la conformación e interacción de la vida en pareja, sobre nuestras relaciones afectivas y sexuales, así como lo que ocurre a múltiples parejas en las diversas necesidades y adversidades que ellas nos comparten.
Proponemos herramientas resilientes prácticas, que nos permitan ampliar la visión sobre la vida personal, familiar y de pareja, buscando y creando respuestas oportunas, especialmente en los momentos críticos que se nos presentan con frecuencia, para compren-der y asumir apropiadamente estos u otros interro-gantes, aprovechando la experiencia que hemos ad-quirido al acompañar a las parejas en procesos de psicoterapia, contando además con los aportes de nu-merosos profesionales que han estado investigando sobre resiliencia y sentido de vida en pareja y familia.
Para una mejor comprensión de lo que ocurre en la vida en pareja, partimos del referente original que traemos, o la cultura aprendida al vincularnos afecti-vamente con la persona que nos atrae, el precedente de hábitos, costumbres y creencias de nuestra fami-lia. A que ordinariamente no prestamos atención, ni
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nos damos cuenta de la influencia que puede ejercer el vínculo que nos une al iniciar nuestra relación, ni el modelo que tenemos, ni el que trae nuestra pareja.
Al concluir cada uno de los temas sobre el proceso de crecer en pareja vamos a encontrar:
• algunos “tips” o sugerencias de reflexión,
• talleres para realizar personal o grupalmente,
• sugerencias para abordar el tema del “enamora-miento al amor” entre padres e hijos a modo de estímulo para optimizar la dignidad y calidad hu-mana, que nos permitan apropiarnos del conteni-do de esta obra, resignificando el sentido de vivir en pareja, en la presente y próxima generación. Lo necesitamos, queremos y podemos hacerlo. Esa es la finalidad de “Parejas Resilientes. Del enamora-miento al amor”.
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¿QUÉ BUSCAMOS AL INICIAR UNA RELACIÓN?
“Si sabemos lo que buscamos, encontramos lo que queremos”.
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Hay una gran variedad de modos de iniciar la re-lación de pareja: atracción, aproximación, deseo e interés; cada uno de los integrantes de la pareja bus-ca complementarse satisfaciendo impulsos, anhelos, necesidades personales, dando rienda suelta a su vida afectiva y sexual, siguiendo el modelo aprendido de su familia de origen, de acuerdo con la pauta im-puesta por su grupo de pares, amigos o la tendencia sociocultural.
Sin embargo, la vida en pareja atraviesa actualmente una fase de navegación sin rumbo fijo, según lo hemos podido constatar en la mayoría de los casos que cono-cemos a través de la consulta, las enseñanzas compar-tidas con los estudiantes en los talleres y con las per-sonas interesadas en los temas: “Parejas resilientes”, “Crecer en pareja”, “¿Vivir en pareja para qué?”.
No obstante, el encontrarse navegando sin rumbo fijo, hombres y mujeres se siguen atrayendo, enamo-rando y empeñando en amar y ser amados a pesar de los múltiples desamores y desencuentros. Ante semejante panorama sobrevienen múltiples interro-gantes, a los cuales, los autores e investigadores de la Resiliencia, buscamos y aplicamos teorías y prácticas para ampliar la visión sobre la vida en pareja, con el fin de encontrar respuestas oportunas y apropiadas, aportando la experiencia adquirida para compren-der, asumir y resolver los interrogantes que nos he-mos propuesto en esta obra.
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La pareja de Sofi y Guillo, nos ha permitido conocer su experiencia y aprender con ellos:
Hola Sofi y Guillo, ¡bienvenidos! ¿Qué los trae por aquí?
“No sabemos qué nos pasa”, dice Sofi. “Al comienzo de nuestra relación, nos entendíamos para todo. De un tiem-po para acá ya no es lo mismo. Aunque él lo niega, yo sé que hay otra persona. Tengo mucha rabia, no sé qué ha-cer”. “Eso es lo que me molesta. Sofi no ha podido enten-der que esa otra persona que ella dice, es solo una com-pañera de trabajo, aunque sí hemos salido algunas veces, no hay nada entre los dos. En todo caso queremos que nos ayude a salvar nuestra relación”, menciona Guillo.
Ustedes manifiestan tres aspectos muy importantes: la satisfacción que experimentaron al comienzo de su relación; el malestar, la duda e insatisfacción que sienten ahora, y el querer salvar su relación. Amplie-mos la mirada para comprenderlo. ¿Qué fue lo que los unió entonces a ustedes?
“Bueno, Guillo era muy atento, detallista, acogedor, amable, de buenos sentimientos, inteligente, trabaja-dor”. “Sofi era atractiva, cálida, amorosa, emprende-dora, alegre, amigable. Queríamos ser felices, estables, formar una familia, pero ahora todo eso ha cambiado”.
A partir de su relato podemos ver a qué se debe el que todo hubiera cambiado: A pesar de que el padre no es-taba presente, Sofi contó con una madre que, gracias
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a su dedicación y esfuerzo, hizo posible que ella como hija creciera, se formara y desarrollara sus propios ta-lentos, para que llegara a ser lo que ahora es. Guillo, que convivió con ambos padres, pudo observar que su padre sostenía relación con varias amigas.
¿Creen que esas situaciones familiares que experi-mentaron, pueden estar afectando ahora la relación entre ustedes?
“Puede ser, aunque no lo habíamos pensado”.
Para saberlo, vamos a servirnos de los aportes del doctor Carl G. Jung, autor de la psicología analítica. Cada persona cuenta con una estructura psíquica conformada por un yo consciente, un inconsciente personal, y el inconsciente colectivo. El yo consciente trae consigo todo lo aprendido: pautas, hábitos, cos-tumbres, patrones de referencia recibidos o impues-tos por los adultos, así como las normas establecidas durante el proceso de formación académica, creen-cias religiosas, exigencias laborales y tendencias so-cioculturales, ante las cuales cada quien tiene con-ciencia y control sobre las mismas.
El inconsciente personal, dice Jung, contiene recuer-dos perdidos, ideas dolorosas reprimidas, olvidadas a propósito, percepciones subliminales, contenidos que aún no están listos para ir a la consciencia. Los complejos constituyen la estructura básica del in-consciente personal, que puede considerarse como
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la red de pensamientos, sentimientos y actitudes mantenidas por una idea nuclear o disposición cen-tral, pudiendo ser tan poderosa que cuando es acti-vada funciona fuera del control del ego.
Pero no siempre los complejos son algo perjudicial, ya que hay complejos que pueden realzar la vida y con-tribuir al mejoramiento de la humanidad. Jung creía que muchos de los más grandes logros del mundo han sido producto de complejos que estimularon la realización de grandes obras.
El inconsciente colectivo, agrega Jung, trae todo con-tenido psíquico de carácter subliminal, el cual no ha alcanzado los límites de la consciencia; junto a los contenidos de la experiencia personal que nunca al-canzaron a ser percibidos, pero que sí fueron regis-trados. El inconsciente colectivo posee dos tipos de procesos que no serían explicables a través de las ad-quisiciones personales: los instintos, los impulsos na-turales y los contenidos que constituirían imágenes o adquisiciones de orden colectivo, predisposiciones compartidas por toda la gente, manifestándose en la conducta, sin tener en cuenta la cultura.
Estas imágenes se propagan a lo largo del tiempo en una forma universal y surgen gracias a una función psíquica natural1.
1 Carl Jung o la búsqueda de la identidad, citado por: Antony S. Stevens. Ma-drid, España; Editorial Debate, 1994.
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El inconsciente colectivo, por tanto, no solo posee ele-mentos de carácter personal, sino que también posee elementos de carácter impersonal o colectivos expre-sados en la forma de categorías heredadas o arque-tipos, predisposiciones innatas que pueden producir realmente imágenes y conceptos poderosos. Entre los arquetipos importantes encontramos el poder, la relación con los miembros del sexo opuesto, las de creencias en algo más grande, la guía para la orienta-ción de la vida, la maternidad y la paternidad.
Es importante destacar que los arquetipos no son con-tenidos sino formas que, gracias a la experiencia indivi-dual repetida, son despertadas por los eventos con el mundo externo, ordenando las representaciones que “aseguran en todo individuo la similitud, y aún la igual-dad de la experiencia y de la creación imaginativa”2.
Muchos arquetipos deben satisfacerse, puesto que constituyen poderosas necesidades humanas, cuya frustración provoca trastornos graves en la persona-lidad, ya que son instigaciones que vienen de nues-tro interior. La falla en tomarlos en cuenta, como la falta de conocimiento o atención a fuerzas externas, los dotan con poder sobre nosotros, adueñándose del ego cuando no han sido satisfechos a través de la conducta. Generalmente, la religión y las tradiciones
2 Andrea Fernández Montesinos, 2015. “Los estereotipos sociales son términos abstractos que forman parte de la mentalidad de cada individuo o del modelo cultural familiar o social del que hace parte, entendido como algo amplio y vago que engloba todo lo que se siente, ya sea intelectual o afectivo”.
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culturales han sido la expresión externa de los arque-tipos, con distintos ritos y acciones que preparan al in-dividuo para enfrentarse a la fuerza de estos de una manera integral.
En nuestra cultura, la pérdida de estos baluartes ha dado lugar a la creación de variados estereotipos3, que creen borrar lo supersticioso de las costumbres a par-tir de los supuestos racionales, pero que no entregan los elementos espirituales que permitan encarar al ar-quetipo de manera constructiva, haciendo caer a los individuos en la masa y en la consciencia social, deján-dolos a merced del poder del inconsciente colectivo.
Así que gran parte de lo que les ha ocurrido a uste-des, afectando su relación y convivencia, puede estar oculto y provenir de su inconsciente personal o colec-tivo. Lo cual no significa que no sea incómodo, puesto que ha generado rabia, confusión y duda. Sin embar-go, ese malestar también es lo que los ha estimulado a salir de sí mismos, buscar ayuda y querer salvar su relación. El haber tomado la decisión de buscar ayu-da para salvar su relación, es muestra de que han ini-ciado ya el proceso de parejas resilientes.
3 Carl. Jung. Espejos del Yo. Imágenes arquetípicas que dan forma a nuestras vidas. Barcelona: Editorial Kairós, 1994.
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“Tips” o sugerencias de reflexión:
• ¿Qué imágenes, conceptos o costumbres heredadas predominan en mí respecto a la relación con el sexo opuesto y la sexualidad?
• ¿Qué necesidad, deseo o interés quiero satisfacer con mi pareja?
• ¿Cuáles son mis valores y creencias sobre la vida en pareja?
Taller 1
Vamos a ampliar aún más la mirada para que haya una mejor comprensión, revisando lo que los une como pareja. Realicemos el siguiente ejercicio de reflexión.
Permítanse reflexionar, de manera personal, sobre el aporte que nos ha hecho el Doctor Jung.
Iniciemos cerrando los ojos, coloquemos la lengua con-tra el paladar y hagamos una serie de ejercicios de res-piración lenta y profunda. A continuación, imaginemos que queremos ir a encontrarnos con nuestro inconscien-te personal. Antes de salir de viaje, acordemos con nues-tro yo consciente que no intervenga, que permanezca observando, como un observador imparcial. Dejémonos guiar por nuestro inconsciente personal hacia el inte-rior de nosotros mismos y pidámosle que nos permita ver qué recuerdos perdidos, percepciones subliminales, ideas dolorosas reprimidas u olvidadas a propósito, que
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aún no estaban listas para ir a la consciencia, podemos reconocer, comprender y aceptar ahora en forma cons-ciente. Permanezcamos concentrados y escuchemos la respuesta de nuestro inconsciente personal.
Después de unos cuantos minutos de reflexión, obser-vación y escucha atenta, tomemos de nuevo consciencia de la respiración, de nuestro yo observador, de nuestro cuerpo y del lugar donde nos encontramos. Abriendo lentamente los ojos, pongamos por escrito lo que hemos visto o nos ha dicho nuestro inconsciente personal. Una vez que hayamos terminado de leer lo que hemos escri-to, guardémoslo. Es un registro que pertenece a nuestro espacio personal.
Compartamos la experiencia vivida durante el ejer-cicio con nuestra pareja o compañeros del taller, de manera general, sin mencionar lo personal, bien sea de manera espontánea, o si prefieren podemos ha-cerlo de esta forma:
• ¿De qué me di cuenta durante el viaje al interior de mí mismo(a)?
• ¿Qué sensación me produjo el ejercicio?
• ¿Qué quiero hacer a partir de esta experiencia?
• ¿Qué no quiero seguir haciendo?
• ¿Qué me llevo de esta experiencia?
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Pistas sobre cómo abordar, entre padres e hijos, el tema del enamoramiento
Principios sobre los que se fundamenta esta pro-puesta:
• Amor y gratitud mutuos. Queremos lo mejor para todos.
• Lealtad y compromiso. Dejar y llevar lo mejor de sí mismos.
• Cerrar apropiadamente un ciclo de vida compar-tida.
• Preparación y proyección. Poder hacer realidad el sueño de la felicidad.
• Aporte al mejoramiento de la calidad de vida y re-lación en pareja.
• Aprender de la propia experiencia, de los aciertos y posibles errores.
• Apertura y disposición personal para compartir lo ya vivido y lo que está por venir.
Estrategias:
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• Crear un ambiente propicio para intercambiar y compartir, libre de ruidos o interferencias.
• Buscar la forma de centrar la atención en un solo aspecto y dejar que fluya la conversación espontá-neamente.
• Cualquiera de los integrantes del grupo familiar puede introducir el tema.
• Propiciar la participación de todos, de manera agradable.
• Opinar sobre el tema propuesto libre y respetuo-samente.
• Hablar en primera persona: Yo veo que… Yo siento que… Yo creo que… Yo imagino que…
• Buscar la forma de integrar lo que se haya dicho por todos a modo de síntesis, sin pretender agotar el tema.
Las pistas son solo una simulación o modo de abor-dar cada tema. La idea es que padres e hijos encuen-tren su propio estilo de comunicación para compartir y aprender sobre lo que ya saben o desean saber so-bre la vida en pareja.
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1.ª Pista: Algo nuevo está pasando entre nosotros
– Ahora que estamos juntos, quiero aprovechar para compartirles lo que he estado observando últimamente, ¿les parece?
– Claro que sí, te escuchamos.
– Bueno, he visto que alguien más está haciendo poco a poco presencia entre nosotros, ese muchacho que la llama, la busca y quiere estar cerca de Juliana. Me gustaría saber qué buscan al iniciar esa relación. Algo que recuerde, yo no tuve la oportunidad de compar-tir con nadie cuando empecé a interesarme por su papá. Pero ahora sí sé la importancia que tiene el po-der compartir con alguien de la familia cuando se va a iniciar una relación, que puede o no llegar a conver-tirse en pareja.
– Es cierto lo que dice su mamá, eso me hace recordar que yo tampoco tuve en mi casa con quién hablar so-bre el tema. Más bien lo hice con mis amigos fuera de casa. Ahora veo que hubiera sido muy provechoso po-derlo hablar con mis padres, creo que hubiera apren-dido mucho de ellos, de su experiencia. Sin embargo, ellos tampoco lo hicieron conmigo. Creo que llegó la hora de compartir ese algo nuevo que está pasando entre nosotros, para bien de todos.
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– Gracias papi y mami. Ustedes siempre se han ocupa-do de mí en todo. A pesar de las muchas actividades y obligaciones que se han impuesto para sacarnos ade-lante. Ahora veo que, en realidad me he ido alejando de casa y de ustedes, por el estudio, los amigos y por Santiago. Creo que me atraen de él sus detalles, su disposición para apoyarme. Me gusta estar con él. No tenemos todavía ningún plan, solo queremos com-partir, pasarla bien y ya.
– Bueno, yo todavía no estoy en nada de eso, pero me gusta que podamos interesarnos y compartir lo que nos pasa. Cuenten conmigo para eso, cuando quieran.
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Índice
Agradecimientos: ..................................................5
Introducción ..........................................................7
¿Qué buscamos al iniciar una relación? .............9Taller 1 ..........................................................................17Pistas sobre cómo abordar, entre padres e hijos, el tema del enamoramiento .........................19
¿Qué nos une en pareja? ....................................23Fase inicial en la construcción de pareja ..................27Fase exploratoria del objeto pareja ..........................28La pareja como objeto del deseo ..............................29La pareja como objeto de interés .............................31Taller 2 ..........................................................................34Pistas sobre cómo abordar, entre padres e hijos, el tema de lo que nos une en pareja ................................................36
¿Por qué nos desenamoramos? .......................39¿Dónde está la sombra? ............................................43El trabajo con la sombra .............................................44¿Tiene sentido vivir así? ..............................................46La búsqueda de sentido .............................................48Taller 3 ..........................................................................51
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Pistas sobre cómo abordar, entre padres e hijos, el tema del desenamoramiento .................53
Vivir en pareja, ¿para qué? ...............................55La vida en pareja .........................................................57El problema en la relación hombre-mujer ...............62¿Contribuye la resiliencia a la resolución del problema en la relación hombre-mujer? ...........65La elección de pareja ..................................................66Los vínculos que establecemos .................................67¿Lo semejante atrae lo semejante? ..........................70A qué tipo de familia corresponde la conformación de pareja .........................................72El contexto en que nos encontramos .......................75Taller 4 ..........................................................................78Pistas sobre cómo abordar, entre padres e hijos, el sentido de vivir en pareja ..........................79
¿Qué significa ser resilientes? ..........................81Construcción y reconstrucción de la vida en pareja .....................................................84Factores de resiliencia ................................................86Taller 5 ..........................................................................91Pistas sobre cómo abordar, entre padres e hijos, las adversidades .....................93
Qué sentido tiene vivir en pareja .....................95El paso del enamoramiento al amor .........................97Nuestros valores y creencias ...................................101Taller 6 ........................................................................102
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Pistas sobre cómo abordar, entre padres e hijos, el sentido de vivir en pareja ........................103
Del enamoramiento al amor ............................105Taller 7 ........................................................................110Pistas sobre cómo abordar, entre padres e hijos, el paso del enamoramiento al amor .........111
Estrategias resilientes .....................................113¿Cómo saber lo que nos une? .................................115Cambio de paradigma en la relación de pareja ....117Un estilo resiliente específico en la relación de pareja ............................................119Taller 8 ........................................................................122
El proceso de crecer en pareja .........................125¿Por qué es tan difícil aceptar los reproches de la pareja? ......................................132Terapia ecológica breve de pareja ..........................133Enfoque ecológico en la terapia de familia y la pareja .................................................134
Conclusión ........................................................139
Referencias bibliográficas ..............................143
