tensas. Por ejemplo, el con-flicto suele ser mayor y suele dar lugar a emociones nega-tivas más intensas cuando una persona cree que no se están satisfaciendo necesida-des que considera importan-tes, como la necesidad de ser tratado con respeto, de sen-tirse valorado, de intimidad, de seguridad, etc. Por el con-trario, cuando no ves el con-flicto como una amenaza a tu autoestima, tu valor per-sonal o tu seguridad perso-nal, tus emociones serán más moderadas.

El conflicto forma parte de las relaciones entre las perso-nas, debido a las diferencias de opiniones, expectativas, creencias, valores o deseos que a menudo existen. Por este motivo, aprender cómo afrontar los conflictos es muy importante para poder man-tener relaciones sanas con los demás.

El conflicto surge cuando las necesidades de una persona no se están satisfaciendo de-bido a que otra persona lo impide, generalmente porque sus necesidades están en con-tradicción con las del otro.

Por ejemplo, si un compañe-ro de trabajo no está hacien-do su parte, de manera que te está sobrecargando a ti, no se está satisfaciendo tu necesi-dad de ser tratado justamen-te. Por otra parte, tu compa-ñero puede pensar que no se está satisfaciendo su necesi-dad de descansar y de hacer el trabajo a su propio ritmo. Para que el conflicto se solu-cione es importante conocer cuáles son las necesidades de cada uno y tenerlas en consi-deración.

Según el tipo de necesidades que estén implicadas, los conflictos se vivirán con emociones más o menos in-

¿QUÉ ES EL CONFLICTO?

CUANDO EL CONFLICTO VA PEOR

A veces los conflictos se en-carnizan y se vuelven más y más intensos debido a que no se maneja adecuadamente la situación y eso da lugar a más problemas. Por ejemplo, si crees que siempre te toca a ti ir a recoger a los niños del colegio, en vez de hacerlo tu pareja de vez en cuando, pue-de que no se esté satisfacien-do tu necesidad de descansar.

Pero si discutes con tu pareja por este motivo y ella o él te insinúa que no quieres a tus hijos lo suficiente, entonces se añade una necesidad más no satisfecha: la de ser valo-rado como padre o madre. Esto hace que te enfades aún más y el conflicto se acentúe. Así, hemos pasado de una necesidad menor (la de des-cansar de vez en cuando) a otras más importantes, como el hecho de que se reconozca

tu necesidad de descansar como una necesidad legítima y la necesidad de ser valorado como persona.

DEPARTAMENTO PSICOPEDAGOGICO

NIVEL 3ER A 6TO GRADO DE PRIMARIA ESCUELA DE PADRES

RESOLUCION DE CONFLICTOS INTERPERSONALES,

SOCIALES, FAMILIA Y ESCUELA

Los medios de comunicación

de todo el mundo dedican

mucha atención a los aconte-

cimientos violentos. Incluso

en los medios cuyo objetivo

es entretener, las imágenes

violentas son habituales. De

este modo interiorizamos

“conflicto” como sinónimo

de “violencia”, cuando no

son la misma cosa. Para los

niños y los jóvenes es impor-

tante entender que los con-

flictos son algo habitual en

nuestro día a día pero que la

violencia no es necesaria-

mente el resultado de un con-

flicto. La violencia es una

respuesta aprendida y si la

violencia se puede aprender,

existen otras respuestas posi-

bles que también se pueden

aprender.

La educación puede ayudar a

tener una visión más amplia

de los conflictos:

Explorando situaciones con-

flicto que desembocan en

violencia y otras que no lo

hacen.

Analizando los conflictos que

ocurren inevitablemente en-

tre la gente respecto a ideas,

valores, posiciones y perspec-

tivas sobre una amplia gama

de problemas. Reflexionando

sobre como los conflictos

pueden desembocar en vio-

lencia si no se tratan de ma-

nera constructiva.

que les permitan considerar el con-

flicto no como una crisis sino como

una ocasión de cambio creativo.

Pueden aprender a aplicar estas habi-

lidades a los conflictos que forman

parte de sus vidas cotidianas: conflic-

tos con amigos, con la familia e in-

cluso con los profesores.

Los jóvenes deben aprender, principal-

mente en el hogar y también en la es-

cuela que tienen que elegir entre distin-

tas maneras de reaccionar ante un con-

flicto:

Pueden desarrollar habilidades de ne-

gociación y de resolución de problemas

Pueden reflexionar acerca de cómo

esta aproximación a la resolución de

problemas podría aplicarse a los con-

flictos vinculados con diferencias

religiosas y étnicas, con los recursos,

las fronteras o las diferentes ideolog-

ías políticas dentro de su comunidad,

su país, o en el mundo entero.

LA EDUCACIÒN Y LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS

“Debemos enseñar

a nuestros hijos a

enfrentar el conflicto

con mentalidad

abierta”

Página 2 RESOLUCION DE CONFLICTOS INTERPERSONALES, SOCIALES, FAMILIA Y ESCUELA

El conocimiento de estrategias de solu-

ción de problemas y la capacidad para apli-

car diferentes tácticas no violentas de reso-lución de conflictos son fundamentales

para lograr una cultu-ra de paz.

El objetivo de las iniciativas educa-tivas relaciona-das con resolu-

ción de conflictos no puede ser eli-minarlos, porque los conflictos son parte de la vida.

Todos tienen intereses perso-nales por lo que es inevitable que, de tiempo en tiempo (sea por costumbre, rutina o ignorancia), estos intereses entren en conflicto con las decisiones o acciones de tra-bajo, escuela, hogar o medio social.

En general un conflicto de interés es la oposición de in-terés en que las partes no ceden, es un choque o coli-sión de derechos o pretensio-nes, por consiguiente nunca podremos evadir un conflicto porque en toda sociedad

siempre existirá.

El conflicto de intereses está presente en casi todas las decisiones humanas que tie-nen que ver con los demás cuando interactuamos o, simplemente, nos vincula-mos.

Los conflictos son normales, saludables, necesarios y una fuente de crecimiento para los niños (y para los adul-tos). En la medida que lo-gran solucionar los conflictos de forma satisfactoria, los

niños tendrán una personali-dad más fuerte y equilibrada y gozarán de una buena au-toestima.

EL CONFLICTO DE INTERESES

¿CÓMO APRENDEN LOS NIÑOS A RESOLVER CONFLICTOS?

puesta a sus necesidades, si pretendemos que nos obedez-can, si pensamos que les te-nemos que explicar todo, intentamos convencer, no toleramos respuesta, grita-mos, nos quejamos, insulta-mos, damos órdenes, etc., aplicamos una comunicación unidireccional del adulto (superior) hacia el niño (inferior). El niño aprenderá que el más fuerte impone su voluntad al más débil, y lo

aplicará también.

Los niños aprenden de los adultos a manejar los con-flictos. En la medida que dejamos a los niños resolver sus conflictos de forma vio-lenta, buscamos culpables (el malo), sólo intervenimos cuando la violencia sobrepasa ciertos límites, ignoramos o minimizamos la violencia y sus efectos o intervenimos de forma violenta, también les estaremos enseñando y con-firmando este modelo violen-to.

En caso de los conflictos evi-tables, la solución es adecuar el entorno. Si eso no es posi-ble o en el caso de un conflic-to no-evitable tenemos que pensar sobre el cuándo y el cómo intervenir.

Los niños aprenden de los adultos como resolver los conflictos por tres vías:

Si queremos que los niños no sean violentos entre ellos, es muy importante que las per-sonas de referencia para los niños tampoco lo sean.

Los niños también aprenden de la forma como los adultos les tratan. Si no damos res-

“Dejemos que los

niños tengan la

oportunidad y la

experiencia de

encontrar solución a

sus problemas”

Página 3 ESCUELA DE PADRES