8/16/2019 Asertividad en La Pareja

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ASERTIVIDAD Y RECIPROCIDAD EN LA PAREJA

LA ASERTIVIDAD, CLAVE EN TU RELACIÓN DE PAREJA

La comunicación en la pareja es vital para el mantenimiento de una

buena relación. La calidad de la comunicación determina el futuro de

una relación de pareja. El diálogo permitirá crear un proyecto de vida encomún, donde es necesario negociar, ceder, llegar a acuerdos, y reforzar

la empatía.

En este artículo damos un paso más hacia la aduisición de las

herramientas necesarias para una buena comunicación, y desarrollamos

un concepto ue uizá sea poco conocido para ti! la asertividad.

E"isten diferentes estilos de comunicación, pero no todos ellos son

igualmente efectivos. El estilo agresivo corta la comunicación en tantoue los ataues, los reproches, y el tono de voz elevado, hacen ue el

interlocutor se ponga a la defensiva y se cierre en la charla. El estilopasivo, adoptado de forma constante, tambi#n es negativo, puesto ueuien practica esta forma de comunicación no dice lo ue piensa y calla

su opinión por miedo a desagradar al otro, o para evitar una discusión.

La co!"icaci#" asertiva  implica la e"presión de pensamientos ysentimientos tomando conciencia, no sólo de los derechos personales

propios, sino tambi#n de los del otro. La comunicación asertiva se basa

en el derecho de todo ser humano a manifestarse tal y como es. En el

conte"to de la pareja conviene reforzar el uso de la palabra nosotrospara tomar conciencia de euipo. $ero cuando se trate de necesidades a

nivel individual no dudes en utilizar la palabra yo.

La comunicación asertiva es muy efectiva tambi#n para marcar límites.

$or ejemplo, si tu pareja llega con frecuencia tarde a las citas puedes

decirle! %siento ue no me tomas en cuenta cuando me haces esperar

tanto tiempo&. 'uando utilizas un mensaje asertivo favoreces ue tu

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pareja se pueda poner en tu lugar y te comprenda más fácilmente ue si

utilizas el ataue personal.

La asertividad de forma general, es una habilidad social ue consiste en

e"presar nuestras ideas, convicciones y opiniones, de forma adecuada,

sin someterse al otro ni atacarle, simplemente defendiendo nuestros

derechos.(i pensamos en la forma de comunicarse como una línea recta, un

e"tremo sería el estilo agresivo, el ue e"ige ue los demás est#n de

acuerdo con nuestro criterio y el ue considera su opinión por encima

del resto) en el otro e"tremo estaría el estilo pasivo, auel ue parece no

tener opinión propia y siempre está de acuerdo simplemente por no

entrar en con*icto.

En el punto medio estaría la asertividad! la capacidad de poder mostrar

tu opinión correctamente y sin ofender.

Es posible ue comiences a ver un estilo u otro en ti o en tu pareja.

+bviamente, lo ideal sería acercar lo má"imo posible vuestro estilo de

comunicación al punto central.

CÓ$O $EJORAR VUESTRA ASERTIVIDAD

'ómo puedes hacer esto- eamos varios aspectos a trabajar para

mejorar vuestra asertividad!

Apre"%e a &acer cr'ticas

'riticar no implica atacar al otro ni menospreciarle. /prende a decir lo

ue te gustaría del otro, en primer lugar entendi#ndole y mostrando

empatía, y luego e"presando tu deseo de cambiar cierta conducta, con

el 0n de ue la pareja avance.

Apre"%e a reci(ir cr'ticas

 Entiende el punto de vista de tu pareja y su posible ueja, mostrando

ese entendimiento y razonando tu posible desacuerdo. 1o te sientasmal! tenemos todo el derecho a euivocarnos.

Apre"%e a &acer peticio"es

 2ienes todo el derecho a pedir ayuda para lo ue necesites o a reclamar

algo ue desees siempre ue no impliue hacer da3o al otro. 2odos

tenemos necesidades y todas son igual de importantes.

Apre"%e a %ecir )"o*

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/ menudo nos sentimos culpables o egoístas cuando rechazamos hacer

algo por el otro, pero es tu derecho poder decir ue no a algo ue no

uieras hacer, sin justi0car en e"ceso tu comportamiento. 1o tenemos la

obligación de abarcarlo todo.

Apre"%e a %ecir lo positivo

4gual ue e"presas las críticas, debes e"presar las cosas buenas ue

hace el otro. 5azlo sin sentir ue te rebajas por el simple hecho de darle

las gracias, y mant#n así el buen estado de la pareja.

Apre"%e a reci(ir lo positivo

4gualmente, cuando te hagan un cumplido, no pienses ue lo hace con

un doble sentido o con ironía. Es muy importante ue valores el

agradecimiento ue te muestra tu pareja.La asertividad envuelve algo muy importante ue todos tendríamos ue

tener en cuenta! la defensa de nuestros derechos.

1o olvides ue todos los

tenemos por igual, así  

ue de0ende tu

opinión y tu punto de

vista, y siempre

entendiendo

ue tu pareja tiene

igualmente el suyo.

(er asertivo no

es sólo defender tus

derechos) tambi#n

signi0ca comprender

ue el otro tambi#n los tiene.

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RECIPROCIDAD EN LA PAREJA,

DE$OSTRANDO RESPETO Y AUTOESTI$AEn las relaciones de pareja el factor de reciprocidad es de vital

importancia. Es posible amar y no ser correspondido, pero para

mantener una relación se necesitan los dos. La reciprocidad no implica

una mera transacción de intercambio! tú me da y yo te doy. 'uando es

así, es una relación de dependencia, la cual generalmente no tiene un

buen pronóstico, ya ue la dependencia no representa un modelo de

relación sano, es enfermizo.

/ veces se espera ue nuestra pareja nos supla todas nuestrasnecesidades, usando el amor como una moneda de intercambio, como si

fuera una paga por los bienes y servicios ue recibimos. Esto tampoco

es la reciprocidad. La verdadera reciprocidad se basa en la generosidad,

es la capacidad de aportar en la relación de forma generosa, cálida y

grati0cante. $ero es esencial ue los dos en la pareja mantengan esta

actitud.

'uando es uno ue lo da todo, ue pone todo en la relación y el otro se

limita solo a recibir o de bene0ciarse de lo ue el otro da, se establece

un deseuilibrio en la relación. 6na relación deseuilibrada no tiene laarmonía, no tiene fuerza para *uir, ya ue se estanca inmediatamente

cuando la fuente de dar se interrumpe por cualuier motivo. $ara

mantener una relación deseuilibrada se necesita una energía adicional

capaz de suplir el d#0cit ue se establece. $ara crear esta fuente

adicional, las personas suelen de adaptar roles ue justi0uen el

deseuilibrio. 7eneralmente estos roles son o de víctima 8pobre de mí, la

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sufrida, la abnegada, la rechazada9 o del salvador 8sin mi mi pareja no

puede vivir, soy su %todo&9.

:uchas veces la falta de reciprocidad re*eja un problema de autoestima

baja. 'uando uno de los dos carece de amor propio, se considera no

digno de ser amado tal como #l o ella ama. En esta dinámica reina la

inseguridad y el miedo de perder al otro. Las relaciones de este tipotampoco son sanas y no tienen buenas posibilidades de permanecer.

La reciprocidad se e"presa cuando dos personas maduras deciden

construir un proyecto de la relación en común y en este proyecto cada

uno aporta de forma generosa las cosas ue puede aportar, ue son

diferentes, pero todas son necesarias, cuando cada uno participe

activamente en el proyecto de la relación, aportando su esfuerzo,dedicación y recursos a 0n de procurar ue la relación crezca y se

fortalezca cada día, siendo sensibles e empáticos con las necesidades

del otro.

La reciprocidad está presente cuando los dos mantienen la actitud de

aportar, sin llevar las cuentas de lo ue da el otro, sin embargo es

importante

mantener la

sensación de la

igualdad en el

aporte, de ue nunca

el uno se aprovecha

del otro o le uiere

sacar alguna

ventaja. Esproc!rar el

(ie"estar

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%el otro si" %esc!i%ar el propio+  Es intercambiar las fuentes deenergía del amor para crear el manantial abundancia emocional.

;ecuerda siempre, ue tú tienes el poder de decidir lo ue esperas de

una relación de pareja. En 0n esperas porue no

hay amor saludable sin euilibrio. ?alter ;iso.