- Mam, qu haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestaas...- Oye, se muri Amparo.- Vaya, lo siento mucho. Y cmo est su marido?- Desamparado... . PIZZASEstaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:- Era familiar?- No, era mediana.. RDENES- A m nadie me da rdenes! -- "% de batera. Conecte el cargador".- Voy. . WHATSAPPMi Mam en Whatsapp:(escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) HOLA. . MAQUILLAJETa Teresa, para qu te pintas?- Para estar ms guapa.- Y tarda mucho en hacer efecto? . SIN PROBLEMAS- Bailamos?- Claro. Pero quin saca a mi amiga?- Ahhh, por eso no te preocupes. SEGURIDAAAAD! . BEB- Cario, dame el beb.- Espera a que llore.- A que llore?. Por qu?- Porque no lo encuentro!!!!!!! . CORRIGIENDO- bamos yo y Nacho.- No hijo, bamos Nacho y yo.- Cmo? entonces yo no iba? . NOTICIAS- Mam, tengo dos noticias, una buena y una mala- Primero la buena, hija- Pas una prueba- Muy bien, Y la mala?- Que era un Test de embarazo...Cmo se llama el campen de buceo japons?.Tokofondo.Y el subcampen?.Kasitoko. . QU GUAPO- Pap, qu se siente tener un hijo tan guapo?.- No s hijo, pregntale a tu abuelo... . PREGUNTA- Hola te llamas google?- No, por qu?- Porque tienes todo lo que busco, nena.- Y t te llamas yahoorespuestas?- No, por qu?- Porque haces preguntas estpidas... . VENTILADORUn hombre le dice al gineclogo:- Doctor, qu es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?- No seor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios. . DROGASLe dice una madre a su hijo:- Me ha dicho un pajarito que te drogas!- La que se droga eres tu que hablas con pajaritos! . POLTICADos amigos charlando:- Y t a quin votars en las prximas elecciones?- Yo a Alibaba y los ladrones.- Y eso?- Para asegurarme de que solo sean . . BODA- Pap, pap, vos te casaste por la iglesia o por el civil?.- Por estpido!. . TRABAJODos amigos:- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.- Qu hace? - Nada... . LLAMANDO A LA PUERTA- Toc Toc...- Quin es?- Abraham.- No, hasta que me digas quin eres.- Abraham!- Slo dime quin eres!- ABRAHAM!- Lo siento, pero no te abro si no me dices tu nombre... . PARECIDO- En qu se parece un gineclogo a un repartidor de pizzas?- En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.- Cario tengo la nariz grande?- No, tienes una nariz comn.- Ah, s?- S, comn tucn! . VAYA CAFREMarcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:- Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.Y l le contesta:- No jefe, primero el trabajo, y despus la diversin. . EN EL BARCO- Capitn, Puedo desembarcar por la izquierda? Se dice por babor... Por babor Capitn, Puedo desembarcar por la izquierda? . TALLA- Oye, dile a tu hermana que no est gorda, que slo es talla "L" fante... . CADA- Sabes que el otro da se cay mi madre por el balcn y ahora est en el cielo?.- Pues, cmo rebota tu vieja!. . EN EL MDICO- Desde cundo tiene usted la obsesin de que es un perro?.- Desde cachorro, doctor. . ERRARErrar es humano, pero lo es todava ms echarle las culpas a otro. . RUBIA- Seorita!Eh, usted, la rubia!- Si, es a mi?- Le comunicamos que su avin viene demorado!.- Hay qu lindo, ese es mi color favorito... . EN LA OFICINA- S, Gonzlez, ya s que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero crame, algn da me lo agradecer... Oiga, mi gato ha matado a su perro...- Pero qu dice, si es un doberman...- Ya, y mi gato hidrulico. Mam, mam, en el colegio me dicen champ.- Tranquilo, Johnson, no ms lgrimas. . FCILTener un hijo, plantar un rbol y escribir un libro es fcil, lo difcil es criar al hijo, regar el rbol y que alguien lea el libro... . POBRE HOMBRE- Mam, mam; pap quiere tirarse de la azotea.- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas. . CABALLO- Te vendo un caballo.- Y yo, para qu quiero un caballo vendado?. . CABEZA DE CERDOEntra una seora en la carnicera y dice:- Deme esa cabeza de cerdo de all.Y contesta el carnicero:- Perdone seora, pero eso es un espejo. . TONTERAEstaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:- Oigo pasos.El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:- El sordo lo oy, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo. . DEJANDO DE FUMAR- Paco dnde estuviste? - En una clnica donde te quitan las ganas de fumar. - Pero si ests fumando! - Ya... pero sin ganas. . ESTUDIOSUn padre le dice a su hijo:- Hijo mo, me estn saliendo muy caros tus estudios.Y el hijo contesta:- Y eso que ni estudio! . INGLSDos amigos hablando:- Oye, cmo se escribe nariz en ingls? NOSE- T tampoco?. Jo, nadie lo sabe... . GASOLINA- A ella le gusta la gasolina...- Oye, no puedes cantar algo ms educativo?- A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados de petrleo...- Camarero, camarero tiene ancas de rana?.- S.- Entonces pegue un saltito y trigame un caf!. . TRIGOPues resulta que el otro da despert en mitad de un campo de cereales y... sabes?. Me despert intrigado!!! . MI PRIMERA MUJER- Amor, de ahora en adelante te llamar Eva por ser mi primera mujer.- Vale cario, pues yo te llamar dlmata por ser el . . CONVERSACIN ABSURDAUn ciego le pregunta a un cojo:- Qu tal andas?Y el cojo le contesta:- Pues ya ves. . EN EL AUTOBSste era un nio que se sube a un bus y le dice al conductor:- Cunto cuesta el bus?.Y ste le responde:. Noventa cntimos.Y el nio le dice:Bueno, bjense todos que me lo llevo!. . FEAUna mujer era tan fea, pero tan fea, que lleg virgen al divorcio... . MAQUILLAJE- Perdona, estoy bien maquillada?- No, todava se te ve la cara. . SITUACIN EMBARAZOSADos madres hablando:- Dgale a su hijo que me deje de imitar!- Jaimito, deja de hacer el idiota! . DESDE LOS AOS- Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro aos?.- Mmm, pues ya debe estar lejos. . CMO SE DICE?Cmo se dice dame un beso en rabe?.- Mohamed Lajeta.- Por qu se suicid el libro de matemticas?.- Porque tenia muchos problemas. . NOTICIA- Mi amor, estoy embarazada. Qu te gustara que fuera?- Una broma?. . EL DESEO DE ARNOLD- Por qu Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?- Porque Silvester... ES TALON. . TELEPATADefinicin de telepata: aparato de TV para la hermana de mi mam. . FARMACIAEntra un tipo en una farmacia:- Tiene pastillas para los nervios?- Si.- Pues tmese dos porque esto es un atraco!! . REGALOCul es el objeto ms regalado en tiempos de crisis?Un paquete de pilas que pone "No incluye juguete"... . BUENA RESPUESTAEsto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:- Qu llevas en la mochila?.A lo que el jorobado le contesta:- Tu peine!. . DEFINICIN ABSURDAEndoscopio: me preparo para todos los exmenes excepto para dos. . TONTERA- Hola, esta Flix?.- No, estoy tristex. . DIFERENCIA- Cul es la diferencia entre un jefe y un terrorista?.- Con el terrorista se puede negociar.Oye, quieres ser mi sol?- s, claro!- Pues hazme un favor y aljate .. de kilmetros de m!!. . JARDINERO- Perdone, es usted el jardinero?- Si.- Cuando piensan arreglar los rboles del jardn?- Cuando podamos. . EN LA PANADERAUn hombre entra en una panadera, y dice:- Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena.Y se fue con doce barras de pan... . SOLUCIN IMAGINATIVAUna mujer acude al mdico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:- Es muy simple, seora. Slo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.- Cuntas veces?.- Cada vez que le ofrezcan comida. . EN EL TRABAJO- Oiga Lpez, este es el cuarto da que usted llega tarde esta semana. Qu conclusin saca de eso?- Que hoy es jueves, jefe... . REFLEXINSoy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro. . DESCARADO- Oiga, por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina.- Pero si todo en mundo lo hace!.- S!. Pero no desde el trampoln!. . EN EL MDICO- Doctor, vengo a que me osculte.- Rspido, en el armario. . EL PAYASOUn payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:- Qu grande, veinte aos trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces rer! . EN LA CAMAEstaba una pareja de novios a punto de hacer el amor por primera vez, cuando ella le pregunta a l:- Cario, y t eres bueno en la cama?- Claro que s! Duermo horas todos los das!- Mam, mam, en el colegio me estaban pegando una paliza!.- Y te has vengado, hijo?.Hombre!. Si no me vengo, me matan!. . SANTA CLAUSHay etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, despus no crees en Santa Claus, luego t eres Santa Claus y por ltimo te pareces a Santa Claus. . EL LADRN TONTOEsto era un ladrn tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniques para que no quedase ningn testigo... . TARZN Y EL RATNQu le dice Tarzn a un ratn?- Tan pequeo y con bigote!.- Y qu le dice el ratn a Tarzn?.- Tan grandote y con paal!. . KETCHUPQu hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?Escuchando salsa. . DOS NOTICIAS- Cario, tengo dos noticias, una buena y otra mala. He dejado las drogas, pero no s donde. . INSTAGRAMEn el Starbucks:- Hola, un caf por favor.- Es para foto con, o sin flash? - Con flash.- Sepia o blanco y negro?- Sin efectos.- Ok, sale enseguida. . EN EL BAILEEn un baile un chico dice:Bailas?.La chica contesta:S!!.- Buensimo, entonces puedo usar la silla. . APAGNLlega un chico y le pregunta a su amigo:- Viste el apagn de anoche?.Y le contesta:- No, en mi casa se fue la luz.Cul es la diferencia entre un motor y un inodoro?En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. . VACAS FUMADORAS- Oye, Pedro, tus vacas fuman?.- No, por qu?.- Entonces se te est quemando el establo. . NAVIDADPor qu la Navidad es como un da en la oficina?.Porque t haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mrito. . EN LA PISCINAUn socorrista le dice a una baista:- Oiga, usted no nada nada?Y la baista le contesta:- No, es que no traje traje. . EN EL RESTAURANTE- Vino de la casa seor?- Y a usted qu le importa de dnde vengo?... . CON AMOR- Por favor, cario, dime algo con amor.- Con amor?: AMORfa!. . EN LA CRCELUn preso va y le pregunta a otro:- Oye, y t por qu ests aqu?.Y el otro va y le contesta:- Pues porque no me dejan salir... . TRUCOResulta que hay un to en la playa que va saludando a todo el mundo. Uno que esta por all le pregunta:- Quillo, t cmo lo haces para llevarte bien con todo el mundo?.Y el otro le contesta:- Mi truco es no discutir nunca.- Pero eso slo no ser no?- Pues no ser... . FEDERICO- Doctor, doctor, que no s pronunciar federico.- Cmo que no?. Si lo hace usted muy bien.- Seguro?.- Completamente, ande vyase.Llega el hombre a su casa...- Maraaaa, djate de tonteras y treme una cerveza del federico que el mdico dice que no tengo ningn problema... . PREGUNTASi un homicidio es matar a un hombre; un suicidio es matar a un suizo?Dos amigos:- Pero Carlos, qu te pasa que te veo muy alterado?- S, es que... no te lo vas a creer... he inventado un dispositivo que sirve para atravesar paredes...- Pero qu dices?. Te vas a forrar... Y ya has pensado en el nombre que le vas a poner?- Pues no. Qu te parece.... Puerta?. . LA DIETA DE LA MANZANAYo para adelgazar sigo la dieta de la manzana: me compr un Iphone S y ya no tengo para comer. . ESPERANDOLa enfermera le dice al mdico:- Hay un hombre invisible en la sala de espera.Y el doctor responde:- Dgale que en este momento no puedo verlo. . AMIGO ESPABILADOUn amigo le dice al otro:- Oye, que te llamo por la cortadora de csped...Y le dice el otro:- Pues se te escucha perfectamente!!!. . FALSOS- Oye, Oye!!, pero, por qu golpeas a ese maniqu?- Arrrrrrrg!!!!!. Es que no soporto a la gente falsa!! . MATRIMONIODos amigas:- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, despus de haber estado saliendo seis aos.- Ah, s?. Y qu te ha dicho?- Que tiene mujer y tres hijos. . REFLEXINSi una prostituta se queda embarazada...se considera accidente laboral?. . MEZCLA- Encontr un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!.- Y cmo se llama?.- Frankenstein. . EN EL MDICOUn hombre le dice al doctor:- Doctor, doctor, tengo problemas. Tengo un testculo de hierro y el otro de madera.Y el doctor le pregunta:- Y tiene hijos?A lo que el hombre contesta:- S, Robocop y Pinocho... . NOMBRE- Hola, cmo te llamas?- Vanessah, con "v" y "h"- Con VIH?. Vaya, lo siento de corazn...El "wonder bra" es como las dictaduras:Levanta los cados, deprime a los de dentro, y engaa a los de fuera. . FRESASVa un to al campo con un saco de estircol y se encuentra con amigo:- A dnde vas Mariano?- A echarle estircol a las fresas.- Y no las has probado con nata? . FUEGOLa mejor manera de hacer fuego con dos palos es asegurndose de que uno de ellos es una cerilla. . EN LA FARMACIA- Hola, Me da un condn?- Oiga, por favor, que aqu hay dos seoritas, es que no tiene educacin?- Perdone, tiene usted razn, entonces deme tres. . VACACIONESDos amigos:- Oye, qu tal pinta este verano?- Pues tengo ganas de ir a Mosc, como el ao pasado.- Ah, pero fuiste a Mosc el ao pasado?- No, tambin tena ganas... . INTERS- Quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y no es por el dinero.- Y de cul de las cuatro?- Ah pues.., de cualquiera. . ABSURDO- Cario, te has enterado?. Microsoft compr Skype por . billones de dlares.- Qu bobos, si lo podan descargar gratis de Internet. . CONVERSACIN INCMODA- Cmo van los estudios?- Podemos hablar de otra cosa?- Ok, Y el novio?- Bueno, los profesores no son muy buenos que digamos . NOMBRE- Hija, lo que hiciste no tiene nombre!.- Todava no Papi, pero esprate meses y le pongo uno bien bonito! . CON CUIDADODos amigas:- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.- Pero si tu marido se ha hecho la vasectoma!- Pues por eso...- Maestra! Un nio se ha cado de la ventana!- Qu horror!!!!... Se dice "por la ventana". . DOS TONTOSEsto son dos tontos que se encuentran, y uno le pregunta al otro:- Qu llevas en esa cesta?.Y el otro responde:- Si lo adivinas, te doy un racimo.- Croquetas!!!. . REGALOUn amigo le dice al otro:- Pues mi novia me regal un rompecabezas que slo traa las letras T, E, A, M, y O. No veas qu cabreo me pill, T sabes quin es Mateo? . QU PASA SI...?Qu pasa si tiras un pato al agua?.Nada. . GORDAEra una gorda tan gorda tan gorda, que cuando se cas no se cas de largo sino de ancho. . TORONTOSabis qu se ve desde el punto ms alto de Toronto?.Pues Torontoentero. . PINTURA- Oiga, y a usted le gusta la pintura?.- S, pero ms de un tarro me empalaga. . EN EL MDICODoctor, tengo un problema de inseguridad, o no?. . TAXISTA GRACIOSOLlega un seor y le dice al taxista:- Por favor, djeme en el semforo.Y el taxista le responde:- Yo lo dejo en la esquina, y usted ya ver como sube. . HOMBRES Y MUJERESLas mujeres se enamoran de lo que oyen, los hombres de lo que ven, por eso las mujeres se maquillan y los hombres mienten.Llega un to a una fabrica buscando trabajo, y el gerente le dice:- Lo que pasa es que aqu hay poco trabajo.- Justo es eso lo que ando buscando!! . QU HAY PEOR?Qu hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.Encontrarse medio. . IRONAMe sobra demasiado mes al final del sueldo. . PARTOEra un nio tan feo tan feo que, cuando naci, el mdico pregunt donde estaba la cmara oculta. . PARECIDOEn qu se parece la Playstation y los pechos?Pues en que ambos son para los nios, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos. . NO ENTIENDOMi mujer me ha dejado una nota en la nevera que deca:- Me voy porque esto ya no funciona.Jo, pues si llevo dos horas revisando este cacharro y enfra de lujo. . NOMBRE- Hola, cmo te llamas?- Mara de Los ngeles, y t?- Daniel de Nueva York . BAJITA- Amor Crees que soy muy bajita?- Pues tienes una estatura comn.- De veras?- S, comnduende. . QU EST MS LEJOS?- Pap, qu est mas lejos, Crdoba o la Luna?.- Pero vamos a ver, t ves desde aqu Crdoba?... . VENGANZAPor qu los diabticos no pueden vengarse?Porque la venganza es dulce...Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si quiere que la corte en o en porciones:- Crtela en ... sera incapaz de comerme porciones... . LIBRO- Cul es el colmo de un libro?- Que en otoo se le caigan las hojas... . CONCIERTOHe tenido que suspender la ducha de esta maana porque mi voz no est en condiciones. . LLAMADASuena el telfono:- Hola?- Hola.- Es aqu donde lavan ropa?- No.- Pues s que son guarros. . ORDENADORMi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando. . CMO SE LLAMA?- Cmo se llama el padre de ET?.- DONete. . INTERNETEl papel sobrevivar a internet? Por supuesto: nadie se limpia el culo con una pantalla. . DOCTOR, DOCTOREn el mdico:- Doctor, me duele esta pierna- Eso es cosa de la edad- Ya., doctor, pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele... . INTELIGENCIAInteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes estn de acuerdo con nosotros. . EN EL MDICO- Doctor, doctor, tengo complejo de fea.- De complejo nada, oiga.Dos amigos:- Me he aprendido la gua telefnica entera.- De memoria?- No, razonndola, si te parece.... . LUZSi por fin ves la luz al final del tnel, ten cuidado no vaya a ser un tren acercndose a toda pastilla. . WI-FI- Tienes wi-fi?- S- Y cul es la clave?- Tener dinero y pagarlo. . COLMO- Cul es el colmo de Aladino?- Tener mal genio. . VIDRIERO- Cul es el colmo de un vidriero?- Que su negocio quiebre. . ABUELOOO- Abuelo, has visto los tripis que haba encima de la nevera?.- No, hijo, y t has visto los dragones que hay en el pasillo?. . CIRCO- Pap, Pap, llvame al circo!- No hijo, quin quiera verte que venga a casa. . VERGENZA- Mam, mam mis amigos me molestan y dicen que t te avergenzas de mi.- Ya te he dicho que en la calle no me digas mam... . TELFONOEsto era un to tan triste y solo que slo le sonaba el telfono mbil cuando se le caa al suelo.Le dice un vecino a otro:- Oye, que lstima, la gente cada vez lee menos. - Y t como lo sabes? - Lo acabo de or en la radio... . FRASE CON GRACIAMi esposa tiene un buen fsico (Albert Einstein). . GRAN VERDADLa esclavitud no se aboli, se cambi a horas diarias. . MUROSFacebook es el regreso a la poca de las cavernas... todo el mundo se comunica escribiendo en los muros. . PREGUNTAUna mujer le dice al marido en la intimidad:- Cario, en qu ests pensando?Y el marido contesta agobiado:- No s, djame en paz, t que eres, el facebook? . LA MUJER DEL ZAPATERO- Cul es el colmo de un zapatero?- Pues tener una MujerZuela... . EN EL TRABAJOEl jefe le dice a la secretaria:- Oye, pero a ti quin te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas todo el da sin trabajar, slo porque nos acostamos una noche?- Mi abogado... . TARDNLe pregunta el jefe a un empleado:- Por qu siempre llega usted tarde?- Lo siento seor, es que tengo un problema de espalda...- Tiene mucho dolor?- No, el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama! . EGOCNTRICO- Le importa si le hablo de usted?- De mi? Que va, al revs, cuente, cuente... . SCRATESPues yo tampoco s nada y no voy presumiendo como Scrates.Mam, an no s qu estudiar.- Qu te gusta?- Dormir . ADRENALINAAdrenalina es meterse la mano en el bolsillo y no notar el celular. . MARIANA- Mam, en el colegio me dicen gorda.- Ay Marrana!, no les hagas caso.- Mariana, mam, Mariana! . CELOS- Amor ests celosa?- No- Cario ests celosa?- No- Seguro?- TE DIJE QUE NO!!- Me das un beso?- Pdeselo a ESA que le dio like a tu estado en el Face. . DEFINICINArquitecto: Dcese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente homosexual para ser diseador. . LGICA LOCAYo no soy supersticioso. Da mala suerte. . SUELDO- Oiga jefe aumnteme el sueldo. Tenga en cuenta que hay cuatro empresas detrs de m.- Ah s?. No me diga, y cules son?- La del cable, la luz, el gas y el telfono. . HEAVY METAL- Pues mi mujer es heavy metal.- Ah s?- S. Me AC/DC nar... . PEQUEECESLa verdadera felicidad est en las pequeas cosas: una pequea mansin, un pequeo yate, una pequea fortuna. . EN LA DISCOTECAEn una discoteca, el despistado de turno- Por favor la salida?.- Mira, es aquella que est all bailando.- Oye, me parece que tu mujer nos engaa. . ELEFANTECmo sale un elefante de una piscina? Pues mojado. . EXCITACIN- Oye, despus de tantos aos juntos, tu mujer, todava te excita?.- Que si me excita?. Me pone de los nerviosssssssssss . HIPSTER- Cunto pesa un hipster?- Un Instagramo. . WIFI- Tengo la sensacin de haber estado antes aqu.- Por qu lo dices?.- El wifi se me ha conectado solo... . NOMBRE- Cmo te llamas?- Lancelot.- Pues atrpalot... . DESEOSiempre quise ser ALGUIEN en la vida, pero ahora me doy cuenta que deb haber sido ms especfico... . YA EST BIENPero mira que te he dicho diez mil millones de veces que no exageres... . PREGUNTA- Araa?- No, gato. . PINTURAEsto es uno que entra en una tienda de pinturas y pregunta:- Oiga, perdone, tiene pintura color azul oscuro?- Claro!- Claro no, he dicho azul oscuro...El jefe regaa al empleado recin contratado que ha llegado tarde el primer da de trabajo:- Lpez, debera haber estado usted aqu a las nueve.- Por qu?. Qu pas, me he perdido algo divertido?. . DOCTOR, DOCTOR...- Doctor, no puedo hacer el servicio militar.- Y qu le pasa exactamente?- Es que tengo un problema de visin.- Y cul es ese problema?- Pues que no me veo haciendo el servicio militar. . HUMOR ABSURDO- Hola, con el hospital de nios?- Ti. . FILOSOFAEl cambio es inevitable...excepto para esas malditas mquinas de vending de mi oficina. . CEREALESPor qu llora el tigre de los Frosties?.- Porque Choco Krispis. . DIFERENCIALa diferencia entre un poltico y un ladrn es que a uno lo escoges t y el otro te escoge a ti. . MALA LECHEEsto es un hombre que tiene muy mala leche, que entra en una farmacia y dice:- Tienes pastillas para la mala leche, maldito calvo asqueroso? . IGLESIA PEQUEAEra una iglesia tan, tan, tan pequea que no caba ni Dios. . BAILAS?- Bailas?.- No, estoy pedida.- Da igual, chica, ya me espero a que se vaya el mal olor. . REFLEXINUn seor, que est al borde de una va del tren picando piedra, se para y hace la siguiente reflexin. - Llevo trabajando diez aos en este empresa y desde entonces he tenido cinco ascensos. De qu narices empece yo trabajando?...Teln: TV de pulgadas o ms. . CONFUSIN- Seora, qu gorda est!.- Como una tapia hijo mio, como una tapia. . PISCINAS- Disculpe Usted limpia piscinas? - Pos cloro que s. . DISLXICOS- Cmo has quedado en el concurso de tiro con arco para dislxicos?- Fui certero.- Muy bien, ganaste pues?- No, no, certero. . DIFERENCIACul es la diferencia entre un coche y un water? Pues que en el coche te sientas para correr y al water corres para sentarte. . DEFINICINIncorruptible: dcese de quien exige un precio demasiado alto. . PREGUNTASabis porqu los perros se lamen los huevos?-Porque llegan... . REFLEXINVoy a denunciar por acoso a la actualizacin de Adobe. . VALENCIANOUn valenciano que va a una frutera y pregunta:- A quant va la uva?.- Balambamb.Qu le dice una pulga a la otra?Hey, a pie o en perro? . PARKINSONUn enfermo de Parkinson llama a la puerta del doctor y este le dice:- Que ya va! QUE YA VA!!!!!! . ACCIDENTEVa un gato en un coche y choca con otro coche que lo est conduciendo un gallo; a lo que el gato le dice:- Mia tu, mia tu.Y el gallo le contesta:- QUIQUIRIQUIERE QUELEHAGA! . CHISTE DE FOTGRAFOS- Cario, hoy hago yo la colada, pero qu toca, ropa de color o blanca y negra? . ESQUIZOFRENIAQu es lo mejor sobre la esquizofrenia?.Que nunca ests solo... . PROCLAMANo a la donacin de organos! (Yamaha).