Control De Los Extremos En La Relacion

El control de los extremos en la relación

Por Martin Soria

www.martinsoria.cl

Una relación puede extremarse cuando:

• 1-El sujeto no es suficiente.• 2-El objeto no se siente

satisfecho, confiado o motivado• 3-El propósito de la relación es

imposible.• 4-Cuando el resultado no

concuerda con lo esperado.

El sujeto pone todo de su parte, es leal al propósito, lo expone o lo explica, seduciendo con afecto, persuadiendo con verdad y motivando con el ejemplo, pero las expectativas del objeto superan a las habilidades del sujeto.

Por alguna razón el objeto no se siente motivado, convencido o satisfecho. Ya sea por el carácter o por la forma, por el contenido o por el lenguaje, por el aspecto o por cualquier otra influencia.

El propósito es imposible, la razón es una exageración, o, no se dispone de la capacitación suficiente.

En el proceso de desarrollo del tema se perdió el propósito.

La explicación no concuerda con lo esperado, o no corresponde con lo que uno sabe.

En una relación pueden ocurrir dos cosas: unión o rechazo

• Puede establecerse la unión entre el propósito y su consecución, o el rechazo entre ambos y puede establecerse la unión entre sujeto objeto o el rechazo entre los mismos.

La relación es como un elástico• Podemos aproximarnos o distanciarnos dentro de un

rango, pero cuando forzamos el rango se rompe el elástico y el extremo por donde se rompe nos sacude con una fuerza proporcional a la tensión que se haya creado.

• Esta sacudida se comparte entre uno y otro extremo.• Por eso duelen tanto las rupturas, los divorcios, o la

pérdida de unidad.• Nosotros establecemos ese elástico en cada relación.

En la relación se establece un circuito entre acción y reacción, pero cuando se intensifica la relación, o cuando se extrema la relación, el circuito puede salirse de su orbita y chocar con cualquier otro elemento.

• En el circuito, o en la circunferencia, los extremos están todos a igual distancia del centro, pero cuando en la circunferencia se aproximan los dos extremos de un mismo diámetro, están obligando a distanciar a los extremos de su diámetro perpendicular, y la circunferencia se transforma en otra cosa en una elipse.

• En la elipse ya no se reparten equitativamente las posiciones de igual distancia al centro, en la elipse dos puntos de la circunferencia se aproximan y otros dos puntos de la misma se alejan del centro.

• En una relación ocurre esto con mucha frecuencia.

La relación es como un elástico• Cuando se inicia la relación se espera establecer un circuito circular

donde, tanto el sujeto como el objeto, disfruten de los beneficios de dicha relación.

• El sujeto espera que se cumpla lo que le motiva a establecer la relación. Está motivado por la necesidad de realizarlo y la necesidad únicamente puede esperar ser satisfecha. Ninguna necesidad espera no cumplirse, o no saciarse, o no satisfacerse o, no solucionarse. Toda necesidad espera ser satisfecha y la motivación a relacionarse, surge en base a la necesidad de ser satisfecha.

• Pero el sujeto que encuentra un obstáculo en el proceso de la consecución de su expectativa, puede ansiar su logro y con esta actitud, estrecha la distancia entre el propósito y su consecución, lo cual distancia las posiciones del sujeto y el objeto.

• Por ejemplo: el deseo extremo sobre protector de la madre joven hacia el primer hijo, produce en ocasiones, el alejamiento del marido. Lo mismo ocurre cuando se intensifica el trabajo de oficina y se regresa a casa en la madrugada, en este caso se produce el distanciamiento entre cónyuges, o entre padres e hijos.

• El cosmos está ordenado en función de una determinada atracción, atracción que ni es mucho, ni es poco, es la justa y necesaria para la existencia de todo lo creado.

La justa medida, ni mucho, ni poco• Debemos reconocer el significado de ese no ser ni mucho ni poco, ni

bueno ni malo, ni grande ni chico, ni más, ni menos.• En el universo las relaciones se establecen en función de la

moderación. Cualquier extremo vuelve de nuevo a su cauce natural a su estado ajustado, a su justa medida.

• El centro de la relación es la justa medida, la medida que dignifica a cada posición. La medida que une y reparte equitativamente y por igual sus beneficios.

• La relación en la que la distribución del beneficio es desigual no es una relación es un mandato, es una imposición, en una obligación, en una imposición. Es un extremo y los extremos, antes o después, siempre vuelven a su justa medida.

• Como vimos antes, la relación es como un elástico y si no rompemos el elástico podemos estirarnos o encogernos en él, pero cuando se rompe el elástico, sentimos el castigo de la sacudida.

• Este es un secreto muy bien guardado, que únicamente los despiertos entienden y ejercitan. Los despiertos, comprenden que no deben salirse del elástico, comprenden que pueden tensarlo o encogerlo, pero saben que no pueden llegar al extremo de romperlo.

La relación es como un elástico• Cuando la distancia

entre causa y efecto y entre sujeto y sujeto son iguales la relación es armónica

causa

efecto

sujeto objeto

Este es el modelo de una relación correcta. Todos se reparten equitativamente el beneficio, por lo tanto es justa.


entre causa y efecto se estrechan, la distancia entre sujeto y objeto se separan

causa

efecto

sujeto objeto

En este modelo de relación, el sujeto y el objeto reciben menos al estar más distantes por lo mismo es lógico esperar de ellos algún tipo de queja.


entre sujeto y objeto se estrechan se distancian las posiciones de causa y efecto

causa

efecto

sujeto objeto

Lo mismo ocurre con este modelo de relación

La proximidad entre el sujeto y el objeto distancian al propósito de su consecuencia por lo que es lógico de esperar el desajuste.

La relación es como un elástico• Veamos algunos ejemplos:• Ejemplos de aproximación extrema entre causa y efecto:• Estrechar la relación entre causa y consecuencia.• La modelo que por mantener su belleza se olvida de nutrirse.• El prepotente que por la defensa de su criterio rompe la relación con el amigo.• El indiferente que por mantenerse protegido ignora a quien se le acerque.

• Ejemplos de aproximación extrema entre sujeto y objeto:• El celoso que por mantener a su pareja la priva de libertad.• El trabajólico que abandona a su familia por el trabajo.• El alcohólico que por beber se olvida de su salud.• El atrasado que por levantarse tarde no llega a la hora.

• Los extremos de la relación pueden establecerse de numerosas maneras, lo importante es evitar la ruptura de la relación, evitar la sacudida del elástico. Cuando se rompe el elástico ya no se dispone de conectividad y al desconectarse, restaurar la relación exige de una esfuerzo doloroso.

• Por ejemplo: la perdida de la confianza puede llevar al extremo de no poderse restaurar, por ejemplo en el caso de una pareja infiel.

La relación es como un elástico• El militar infiel se transforma en traidor a la patria. • El trabajador desleal, se transforma en corrupto.• La pareja infiel se transforma en fornicador/a.• La lealtad del sujeto al beneficio compartido, justo y por igual, posiciona al

sujeto, pero la deslealtad del sujeto a la justicia, lo transforma en injusto, en desleal, en traidor, en corrupto.

• Por supuesto que existen grados de injusticia, de corrupción y de traición, pero el adjetivo no perdona a ninguno de esos grados. Todos ellos son motivo de su calificación. El término de “ladrón” no depende del cuanto robes, basta con robar para merecerlo.

• El sujeto ha de ser siempre leal y obediente al beneficio compartido de manera equitativa y justa. Por esta razón es necesario al emprender cualquier relación, hacer uso del discernimiento prudente para que la relación sea siempre la máxima necesaria para beneficiar a todos.

• La máxima necesidad valida, la máxima razón constante e inmanente y el máximo cumplimiento del deber, se tornan norma fundamental de todas y cada una de las relaciones que establecemos.

La relación es como un elástico• Vamos a volver a retomar el tema antes expuesto sobre el celo.• ¿quién no busca y quiere sentirse como él espera?... • ¿quién no busca y quiere sentir confianza o sentirse seguro de sí

mismo?... • ¿quién no busca y quiere cumplir con lo que debe?...• Cualquier persona sana, inteligente y responsable, busca ser feliz,

sentirse y saberse seguro de sí mismo y sentir que está haciendo lo que debe y eso que debe hacer y está cumpliendo lo realiza en su existencia, eso es lo que a nuestro sentido común le parece lo más justo o acertado. Pero el problema está, en el cómo saber si lo que estoy haciendo es lo que debo o, si lo que debo hacer coopera con el realizarme como ser persona, es decir, si lo que hago me madura o no.

• ¿Cómo llegar a conocer si lo que estoy haciendo en este instante coopera con el madurar mi potencial o simplemente estoy perdiendo el tiempo?

• Para poder discernir es necesario un estándar comparativo y en este caso no nos queda otro remedio que descubrir cual es nuestro verdadero deber como persona, o cual es el deber del ser auténtico, del ser humano.

¿cómo ser feliz?

La relación es como un elástico• El sentido común nos dice que debemos crecer en el control y dominio de

nuestros actos, esto es lo que hacemos independientemente de que lo creamos o no.

• El niño crece en el dominio de sus movimientos de las posturas, del erguirse del caminar, del prensar; crece en el dominio de su motricidad gruesa y de su motricidad fina. Crece en el estar atento y crece en el atender.

• En paralelo, crece en el dominio de la prudencia, de la firmeza, de la templanza.• Crece en el apreciar y crece en el crear. Aprecia cosas concretas y descubre las

funciones de lo concreto, descubre el qué, el porqué y el para qué de lo concreto, y poco a poco llega a descubrir el qué, el porqué y el para qué de lo abstracto. Aprecia significados en los signos. Desarrolla sistemas de pensamiento.

• Y crea signos con significados, crea al apreciar que es válido lo que crea y va complicando sus creaciones en función del desarrollo de sus habilidades, esto es normal. Todos crecemos según este modelo.

• Pero, nuestro crecimiento se basa en el desarrollo del ser persona humana.• ¿Porqué desarrollamos la apreciación del qué, del porqué y del para qué de las

cosas? ¿Cuál es la cosa más interesante de las que se nos ofrecen? Sin duda alguna ¡Yo!. Yo, tú, él, es la cosa más interesante que existe y el desarrollo del interés en apreciar el qué, el porqué y el para qué de las cosas no es ni más ni menos que para interesarnos en descubrir cual es el qué, el porqué y el para qué de ese más interesante de todo, ese Yo, Tú o El.

La relación es como un elástico• Hay quienes piensan que solo crecen los que tienen plata, educación o

suerte, en algunos casos, tener plata, educación o suerte influye en el crecimiento, pero no siempre es así.

• Otros piensan que el éxito madura a las personas. Puede ayudar en el crecimiento, pero no siempre madura.

• La maduración del ser persona tiene que ver con el dominio de las virtudes y por eso quería volver a retomar el tema del celo.

• Celo es el servidor custodio que protege la unidad. Es el sensor de la conciencia que como termostato mantiene la temperatura adecuada en la relación. Pero en ocasiones, para mantener la temperatura adecuada, ha de echar agua al fuego o, ha de verter combustible en él. Sin apagarlo y sin transformarlo en un incendio. Esta es la difícil labor del celo.

• Para mantener la temperatura adecuada en las relaciones, la conciencia dispone de otros tres colaboradores: la prudencia, para proteger la elección adecuada, la firmeza, para custodiar la realización de la necesidad adecuada y la templanza, para sortear las dificultades o diferencias en el proceso de realización de la elección adecuada.

• Estos tres colaboradores posibilitan el control del celo para evitar el incendio o el apagón emocional.

La relación es como un elástico• Pero estos tres colaboradores han de estar maduros para poder elegir la

alternativa adecuada, para poder cumplirla con firmeza y para superar las diferencias sin caer en ellas.

• Cualquier habilidad madura en su ejercicio y estas tres maduran del mismo modo. Por eso es importante el dominio del celo emocional, intelectual y motivacional.

• El dominio del celo emocional permite la maduración del afecto.• El dominio del celo intelectual posibilita la maduración de la confianza.• Y el dominio del celo motivacional madura el cumplimiento del deber que

transforma al individuo en responsable.• Crecer en el dominio de las emociones no es fácil en un ambiente donde

se invita a lo contrario, por eso es bueno, en ocasiones, aislarse durante algún tiempo y reflexionar sobre el qué, el porqué y el para qué hago lo que hago, soy lo que soy o quiero lo que quiero.

• Todos sabemos que es difícil confiar en quienes no controlan sus emociones, en quienes actúan de modo irresponsable y eso mismo nos lleva a lo contrario, confiamos en quienes controlan sus emociones y actúan en base al cumplimiento del deber. Eso nos dice que se madura cumpliendo con el deber y controlando las emociones.

La relación es como un elástico• Pero, para controlar las emociones es necesario reconocerlas.• Reconocer hasta donde se puede forzar una vibración emocional,

requiere de experiencia, no es un imposible, requiere de ejercicio. Pero se puede flexibilizar mejor al comprender cómo operan estas vibraciones.

• El celo quiere y espera la unidad, es más, solo existe en la unidad, es conciliador, vincular y confiado, cuando se rompe la unidad el celo se transforma en recelo. El celo une, el recelo acusa, culpa, castiga, separa.

• El arte de madurar consiste en cómo evitar que el celo se trasforme en recelo. El arte de la moderación.

• Esto no es nuevo, “El hombre que se mantiene en el justo medio lleva el nombre de sobrio y moderado”, dijo Aristóteles filosofo griego del 384ac322ac y Leonardo de Vinci escribió algo interesante sobre el tema:

• “loco es aquel que en conseguir no cede lo imposible en su afán: esté su mira en lo posible solo. El sabio aspira a querer nada más que lo que puede. Si a lo posible, nuestro afán excede y así el contento nos convierte en ira, es porque nadie en su deber se inspira, ni el justo imperio a la razón concede.

• “Igual virtud es moderarse en el gozo que moderarse en el dolor” dijo Lucio Aneo Séneca 2ac65.

La relación es como un elástico• La sensación más pretendida es la de sentirse feliz. • Somos felices cuando tratamos y se nos trata con afecto, con cariño, con

simpatía, con atención, con confianza, con interés, con beneficio, con gusto, con belleza, con armonía con orden. Eso lo sabemos todos muy bien y reconocemos a la persona cuando se siente feliz. Su cuerpo expresa simpatía, alegría, entusiasmo, confianza, bienestar.

• Todas estas “píldoras de felicidad” existen contenidas en el embase del afecto.

• Si preguntamos qué se entiende por afecto, nos vamos a llevar una sorpresa, la sorpresa del ver cuantas y variadas respuestas existen sobre él.

• Preguntemos:

• ¿qué consideran ustedes que es el afecto?

El afecto conecta

La relación es como un elástico• Del uso que hacemos de la palabra 'afecto' en la vida cotidiana, se puede

inferir que el afecto es algo que puede darse a otro. • Decimos que "damos afecto" o que "recibimos afecto". Así, parece

que el afecto debe ser algo que se puede proporcionar y recibir. • Por el contrario, las emociones ni se dan ni se quitan, sólo se

experimentan en uno mismo. Las emociones describen y valoran el estado de bienestar en el que nos encontramos.

• En resumen, el afecto es la necesidad que tienen todos los organismos sociales de recibir ayuda y colaboración de sus congéneres para poder sobrevivir.

• Afecto es darse por el beneficio del otro. Es dar al otro lo que necesita para su sano desarrollo. Darle la posibilidad de vincularse, de confiarse y de motivarse a realizarse. Es decir, darle amor, verdad y beneficio y recibir del otro lo mismo, amor, verdad y beneficio que nos motive, nos confíe y nos una en el vinculo.

• Afecto, entonces no es querer al otro para sí mismo, sino, querer sincera e incondicionalmente beneficiar al otro. Querer al otro para beneficiarse uno, adquiere bajo esta comprensión la calidad de “defecto” porque se estaría utilizando el beneficiar al otro como condición para recibir del otro un beneficio.

La relación es como un elástico• Querer beneficiar al otro para beneficiarme yo, se llama egoísmo. • El egoísmo no es amor propio, o autoestima, la autoestima es el producto

del cómo me valoro, el egoísmo es cómo utilizo al otro para mí.• Todos existimos en una permanente interconexión donde el orden de esta

interconexión se desprende del dar y recibir entre personas, el dar es primero, el recibir es producto consecuente con el qué tanto, qué tan bueno, qué tan cierto o qué tan feliz le hice al otro, que al sentirse motivado, voluntariamente da.

• El deber produce beneficio, no es el beneficio antes del deber, la acción produce reacción, no es la reacción antes que la acción. La traslación permite la rotación, no es la rotación antes que la traslación. Aquí hay un dato curioso, la velocidad de traslación de la tierra es de aprox 147000 kilómetros por hora, mientras que la velocidad de rotación es solo de 1666 kilómetros por hora. La velocidad de traslación es igual a la velocidad de rotación por el radio de la circunferencia que gira, luego, siempre es superior a la velocidad de rotación.

• Afecto, es darse incondicionalmente por el bienestar del otro, esta es la razón constante entre las especies naturales que produce el beneficio compartido y autosustentable que gobierna el universo. Una vez comprendido esto, el ser humano ha de controlar el celo afectivo. En otras palabras, ha de moderar sus conductas en pro del beneficio incondicional del otro, para que el otro beneficie a todos.

La relación es como un elástico• Querer beneficiar al otro para que me beneficie a mí es un defecto

mientras que querer beneficiar incondicionalmente al otro para que beneficie a todos es afecto. Por lo tanto, es necesario moderar las conductas en pro del beneficio incondicional del otro, para que el otro beneficie a todos.

• Controlar el celo emocional afectivo obliga a dar lo mejor de uno y lo máximo de lo que tengo al otro para madurarlo, educarlo, o vincularlo, en realidad el afecto obliga a enriquecer al otro incondicionalmente. Eso es lo que se siente de quienes se recibe afecto.

• Se siente uno mejor, más informado, más comprendido, más protegido, más cercano, más capacitado, más necesario, etc etc.

• Por eso vemos que la generosidad en las parejas logra una convivencia menos problemática que la convivencia de las parejas que condicionan al otro al gusto de cada uno.

• Para que se establezca la unidad entre individuos es necesario que ambos sujeto y objeto compartan la misma conducta del darse incondicionalmente por el bien del otro que beneficia a todos.

• Incluso para poder hablar consigo mismo ha sido antes necesario haber hablado con otros.

• Sobre esta base podemos moderar el comportamiento del celo y evitar que se transforme en recelo.

La relación es como un elástico• El celo quiere y espera la unidad porque es su servidor custodio, pero

cuando algo amenaza esa unidad tienta al celo a adoptar una postura defensiva y esa defensa puede transformar su defensa en ofensa y en ese ofender el celo se transforma en recelo.

• Este mecanismo de defensor en ofensor se repite en innumerables ocasiones dentro de una relación y es solo la experiencia en su control lo que hace que unas personas sean más o menos exitosas en la conducta interpersonal acertiva.

• El celo es como una cama elástica que reacciona en proporción al peso que cae sobre esta. Si la amenaza de romper la unidad es de importancia, por ejemplo si se amenaza la unidad familiar porque alguien pretende violar a una hija, la respuesta a esa amenaza será superior en intensidad que si se trata de la amenaza a romper la unidad familiar porque un hijo en lugar de acompañarlos al cine decide quedarse en casa estudiando.

• El factor riesgo contribuye a intensificar el termostato del celo.• Cuando te quitan algo que posees, un bien cualquiera, un celular por

ejemplo, sientes rabia. Esa rabia es una manifestación del celo. Lo que esta rabia dice es:¡ ese objeto era mío, yo estaba unido con él y alguien me desligó del mismo, alguien rompió mi unidad con él! y el celo adopta una postura defensiva, el individuo guarda todo bajo llave, y se transforma en vigilante, y si ve a alguien en actitud de tomar algo, reacciona atacándolo … ¿es eso tuyo?.

La relación es como un elástico• Cuando te quitan o amenazan quitarte un bien físico da rabia, pero

cuando te quitan un bien vincular, la rabia se transforma en dolor y ese dolor psicológico puede derivar en cualquier cosa.

• El celo emocional ocurre o surge siempre frente a cualquier amenaza de escisión y se transforma en recelo al dejarse tentar y caer en los extremos.

• Un ejemplo de escisión emocional que despierta al celo y generalmente lo transforma en recelo es “la pinta del otro” ¿Cuántas veces no hemos sentido ganas de cambiarnos de vereda por la pinta del que viene frente a nosotros?

• La pinta del otro no debe transformar a la persona, a sus recursos, habilidades, capacidades, experiencias y demás virtudes en una mera vitrina despreciable. La vitrina solo muestra una porción de la mercancía, para conocer las bondades de la tienda hay que entrar en ella. Claro que la vitrina generalmente es una selección de lo que se considera más atractivo para el otro. Y si la vitrina del personaje nos muestra abandono (irresponsabilidad) incoherencia (irracionalidad) y desagrado (desorden) es lógico aceptar que la conducta del que mira sea de rechazo. A nadie le agrada lo desagradable.

¿qué pinta tienen ellos?

La relación es como un elástico• Otra cosa que despierta el apetito del celo es el encuentro con las

“vibras”.• El encontrarse con alguien desmotivado, deprimido, indiferente,

desconsiderado, despreciativo, arrogante o irrespetuoso, no agrada a nadie. En ocasiones el lenguaje verbal es más acertivo en la provocación del celo que cualquier respuesta o justificación verbal.

• En este caso “las vibras” amenazan la posibilidad normal de establecer la unidad y el celo avisa frente a esta amenaza vibratoria. Mientras se mantiene la posibilidad de conectarse, el celo elastifica su extensión sin ruptura, pero cuando se rechaza a la persona por sus vibras, el celo ya se transformó en recelo.

• En este caso es más fácil separase del desagrado que interesarse por las razones que producen tales vibras. Pero la normativa natural en ese caso sería la de mostrar interés por reparar o colaborar en la reparación de los problemas del otro.

• Sin el compromiso a la maduración es muy difícil superar la negativa de otro individuo. En especial cuando no lo conoces lo suficiente como para confiar en su respuesta.

La relación es como un elástico• El celo de la esperanza también es uno de los más notorios. Es el celo

del que presupone que el otro o la otra debe hacer lo que el espera. Este es el típico celo del enamorado, que aun sin que la pretendida sepa que le gusta, espera que ella le responda con cariño.

• Este celo se despierta cuando el otro, del que se espera aprecio confianza o retribución, no responde con lo que se espera de él/ella.

• Este tipo de celo es desgastante para quien lo siente, porque no se justifica y peligroso para quien lo padece porque no tiene nada que ver con el o ella.

• Otro es el típico celo entre hermanos porque el mayor goza de mayores libertades y el pequeño recibe mayores beneficios.

• El celo entre yerno y suegra o nuera y suegra porque muestra preferencias hacia el hijo o hija, o porque la hija muestra preferencias hacia la madre o el padre por sobre el marido o esposa.

• Otro celo emocional es el celo profesional que surge cuando el jefe no reconoce los valores del empleado o el empleado no reconoce el valor del jefe. Celos que como el celo por la competencia o los celos por años de desempeño, tienen una raíz emocional vinculativa.

• Como antes dijimos, estas conductas son normales y se producen muchas veces, tantas como sean necesarias para desarrollar en nosotros la moderación necesaria como para no darnos ni cuenta de ellas.

La relación es como un elástico• El celo es un servidor custodio y para transformarlo en servidor y en

custodio debemos educarlo.• Al celo se le educa con el ejercicio de las virtudes, con el ejercicio de la

prudencia, de la firmeza o fortaleza y de la templanza. • Las situaciones que provocan la transformación del celo custodio de la

unidad en recelo defensivo u ofensivo son innumerables, lo interesante aquí es reconocer que cuando rompemos con el otro, cuando lo acusamos, lo culpamos, lo atacamos, lo ofendemos o lo despreciamos ya hemos transformado al celo en recelo y ya caímos en la tentación de los extremos.

• En ese momento no es el otro el malo de la película eres tú, quien como él rompiste el orden, la unidad, el vínculo, la confianza y la convivencia sana. Perdiste la oportunidad de madurar y has de esperar a otra situación para enfrentar el problema con mejores recursos de los que dispones en este momento.

• El rechazar al otro te califica de incapaz, de insuficiente, de inadecuado y esta es la razón por la que se siente uno avergonzado. De estar obrando en consecuencia con la razón de la conciencia constante e inmanente, te sentirías feliz, relajado y tranquilo. Pero cuando transformamos al celo en recelo, aparece un sentimiento extraño que nos pareciera decir: ¡Arrepiéntete! Pero no podemos y ese arrepentimiento lo sentimos propio y nos acusamos, nos avergonzamos al sentir que no fuimos suficiente.

La relación es como un elástico• No hay que tomarse ese sentimiento como bochornoso o insuperable, no.

Hay que reconocerse en ello y arrepentirse lo más rápido posible, para evitar que pase el tiempo y en el, la posibilidad de reprocharse.

• No se debe reprochar por el ejercicio del crecer, hay que tomárselo, eso sí, en serio.

• Debemos entender que la ofensa de uno provoca la defensa del otro y la defensa de uno puede provocar la ofensa en quien incondicional y honestamente quiere beneficiarte.

• Generalmente actuamos entre ofensas y defensas y ninguna de estas dos conductas es completamente sana. Uno se defiende cuando se siente ofendido y ofende al defenderse de una ofensa. Esta mecánica es necesario cambiarla socialmente.

• Para cambiar estas conductas hay de desarrollar la costumbre del actuar responsable en el cumplir con el deber de establecer la razón justa que produzca la confianza y el vínculo con la razón de ser humano.

• También es necesario distinguir entre la ofensa y la dirección y entre la defensa y la corrección para no entrar en conflictos de interés.

• Cuando se es inmaduro, puede tomarse la dirección como una ofensa que impide la dirección del inmaduro porque el pretende ir en otro sentido.

• En ocasiones la corrección del experto puede ser tomada por el inexperto como excusa defensiva. En ambos casos es necesario ser prudente.

La relación es como un elástico• El celo intelectual o celo frente al conocimiento que no concuerda con

el criterio de uno, surge como guerrero protector de las murallas donde se guarda el tesoro de la certeza.

• Basta que otro mencione algo distinto a lo que uno considera cierto para que aparezca este guerrero a defender tu criterio. Eso es normal, es normal que aparezca el celo, pero lo anormal es atropellarlo. Por ejemplo:

• Yo se que la circunferencia es 3,14 veces la longitud de su diámetro y alguien me dice que encontró una circunferencia que medía solo dos veces la longitud de su diámetro porque era más pequeña que la mía.

• Lógicamente eso no tiene sentido y aparece una tensión que antes no estaba.

• Esa tensión es el producto del servidor custodio de la unidad, del celo, que al sentir amenazado mi criterio, sale a defenderlo con capa y espada.

• Si en la defensa de mi criterio no ofendo al postulante el celo cumple su misión y no pasó nada entre nosotros. Pero si en mi defensa lanzo una ofensiva emocional descalificadora, despreciativa, arrogante e impositiva, se declarará una guerra entre nosotros y como consecuencia alguien vencerá y alguien será vencido … ¡ Pero antes de eso éramos amigos!.

• En el segundo caso el celo se transformó en recelo, el recelo eliminó al contrario, ya no hay otro, ahora se está solo, el recelo es el camino más corto al egoísmo.

La relación es como un elástico• El celo frente a la arrogancia el plantear el conocimiento, no como cierto, sino

como propio de uno, despierta la intención del celo a posicionar la veracidad donde pertenece en la razón y no en el individuo.

• Este celo surge también cuando se generaliza, por ejemplo cuando se afirma que tal o cual cosa es la mejor del mundo, o cuando siempre ocurre algo que no siempre ocurre.

• El siempre y el todo es solo aplicable a constantes inmanentes, a razones absolutas y utilizarlos para aspectos relativos declaran la inocencia de quienes los utilizan.

• Otro tipo de celo que podemos enumerar es el celo frente al indiferente el celo frente al desinteresado, cuando explicas algo y el otro no te pone atención. En ese caso surge la tensión del celo que espera ser reconocido. La indiferencia amenaza con ignorar el conocimiento del otro y lógicamente el otro reclama exigiendo atención.

• El celo frente a la descalificación. Todos somos iguales en capacidades y distintos en habilidades. Todos tenemos la capacidad de sentirnos plenos, de reconocernos validos y de reconocer las razones constantes y de realizar cosas buenas y cuando alguien nos descalifica con un es que tu no puedes, o es que tu no vas a saber nunca o es que tu no eres lo suficientemente sensible como para apreciar eso, frente a esas afirmaciones surge el celo a exigir el reconocimiento de los valores propios y el individuo se pone a la defensiva, exigiendo que se reconozca el valor de la persona

La relación es como un elástico• Hasta aquí hemos visto algunos de los problemas que pueden surgir de

una relación incorrecta o inadecuada. Por eso es necesario reflexionar hasta encontrar las razones del porqué surgen estas dificultades y ser prudente en el ejercicio de superarlas.

• Es necesario reconocer estas “ofensas” o “defensas” como posibilidades para el crecimiento y no como dolores o sufrimientos.

• Se sufre al desconocer la mecánica de las mismas, porque en ese caso se cae en la rutina enfermiza del enfrentamiento, de las batallas y las tensiones que generalmente enferman a quien las padecen.

• El celo es un arma de doble filo, al controlarlo te madura y al abandonarte y entregarte a él te consume y embrutece.

- descanso-

La relación es como un elástico• El celo es, por así decirlo, una fuerza protectora. Es la

fuerza protectora de la unidad. El celo aparece cuando la unidad se siente amenazada por alguna circunstancia. El celo es un servidor custodio. Sirve para proteger la unidad.

• El celo aparece siempre frente a la amenaza de perder la unidad, la autonomía o la satisfacción.

• Veamos esto en detalle. El celo es el sensor del equilibrio, el termostato de la relación, el elástico de los extremos.

• El celo posibilita la unidad, la confianza y el vínculo, cuando opera dentro de los límites de la conformidad, de la aceptabilidad o de la recognición, y se transforma en recelo cuando produce desconformidad, desconfianza y rechazo.

• Celo es esa fuerza que obliga a conectar con el estado de conciencia propia, conciencia pura o conciencia cósmica.

• El celo es el servidor custodio del vínculo, de la confianza y de la unidad.

• Como servidor custodio, el vínculo posee selectividad, intencionalidad y poder.

• El celo es una fuerza activa, selectiva y juiciosa.• El celo capta la necesidad, reconoce la solución

adecuada y satisface a la necesidad.

propósitopropósito

Logro del Logro del propósitopropósito

sujetosujeto objetoobjeto

La La PRUDENCIAPRUDENCIA es el servidor es el servidor custodio de la custodio de la OPCION OPCION VALIDAVALIDA

La La FORTALEZAFORTALEZA es el servidor es el servidor custodio de la custodio de la CONSECUCIÓN CONSECUCIÓN COMPLETA COMPLETA DEL LOGRODEL LOGRO

La La TEMPLANZA TEMPLANZA es es el servidor custodio el servidor custodio de las de las DIFERENCIASDIFERENCIAS

El El CELOCELO es el es el servidor custodio servidor custodio de la UNIDADde la UNIDAD

La relación es como un elástico• El Celo reconoce el estímulo o el impulso amenazante.

Reconoce la carencia o la oposición. Reconoce el obstáculo que impide la consecución del logro o reconoce la necesidad de conseguirlo.

• El celo además excita, impulsa o activa las defensas frente a la amenaza.

• Mientras las defensas potencian la unidad, la confianza o el vínculo, el celo es eficiente. Cuando las defensas, se exceden y oprimen al objeto amenazante, el celo desune, desconfía y desvincula al objeto y en ese momento se transforma en recelo.

• El celo es una existencia y porque es, es ser. Es una realidad existente sin una morfología que lo limite pero sus funciones se perciben en la conducta del individuo. La realidad del celo se manifiesta de manera inexcusable en las conductas que lo revelan.

• Por asociar el significado del -revelar-, el celo es como el bromuro de plata en el papel fotográfico, que no se ve, pero es el que posibilita la sustancialización de la imagen fotográfica. El bromuro no se ve, la luz tampoco, el negativo es una imagen invertida, pero el equilibrio de cada una de estas características producen la consecuente fotografía.

La relación es como un elástico• Si buscamos sinónimos del celo podemos encontrar en el

aspecto emocional los siguientes: actividad, diligencia, ahínco, apresuramiento, afán.

• En el intelectual: Interés, atención, confiado.• En el conductual: Eficacia, laboriosidad, furia, asiduidad,

dedicación, esfuerzo, Pero al mismo tiempo encontramos sinónimos como: Emocional- Indiferencia, frialdad, desatención, inactividad, Intelectual-Desinterés, negligencia, Voluntad-Inconstancia, abandono, Así como conductas celosas: cuidar, vigilar, observar,

atender, espiar, custodiar, etc. ¿A qué se debe esta aparente dicotomía?• El celo es el servidor custodio que protege a la unidad,

pero como quien protege, y cuida por la seguridad, la eficiencia y la satisfacción del individuo, también es el que lo califica y se califica con él. Por eso es lógico que cuando logra la unidad con el valor, el celo valga, y cuando logra la unidad con el vicio, el celo no valga.

• Esto es semejante a la posición del guardia que vigila un banco. Si, en caso de atraco, el guardia sale en defensa del banco, se transforma en héroe, pero si se une a los bandidos se transforma en cobarde. Pero él sigue siendo el mismo guardia. La diferencia entre ser héroe o cobarde se desprende de la elección de alternativa valida o no valida.

La relación es como un elástico• El celo es el servidor custodio de la unidad, algo así como el

guardia del banco, que se califica como virtuoso o vicioso, según sea su alternativa

• La unidad tiene tres versiones en sí misma a satisfacer al mismo tiempo. La versión emocional, (vínculo) la versión intelectual (confianza) y la versión conductual (conformidad).

• Emocionalmente pretendemos la satisfacción, intelectualmente pretendemos el valor absoluto, y conductualmente pretendemos el cumplimiento de la eficiencia. El celo surge cuando alguna de estas tres gracias se encuentran frente a la posibilidad de no establecerse plenamente.

• El celo surge frente a la posibilidad del deterioro del desconcierto, del descriterio o del desvinculo.

• El celo se despierta cuando necesitamos, cuando nos interesamos o cuando nos motivamos por algo o por alguien, en otras palabras, por carencia. Pero también surge por oposición, cuando algo se interpone en nuestro camino.

• La relación normal implica un dar y un recibir en su justa medida. Cuando no se da, porque se carece de recursos, o cuando no se recibe lo que es justo, aparece el celo para exigir lo que corresponde, por esta razón, decimos que el celo es el termostato de la justa medida. Y, aparece cuando no se da lo suficiente o cuando no se recibe lo que corresponde. Pero, también aparece frente a la amenaza del desajuste, o, frente a la amenaza del desorden.

• Esto significa que está despierto siempre que actuamos.

La relación es como un elástico• Pero cuando necesitamos en extremo, por ejemplo, cuando tenemos

falsas expectativas, cuando necesitamos el 7 en la prueba, el trabajo al que postulamos, el millón para los gastos, en esos momentos, el celo surge para cuidarte del exceso, y en ese cuidarte del exceso es fácil que se opte por la necesidad extrema y el celo se transforme en recelo. A la virtud del empeño, en el vicio del desempeño. Y es por eso, que nos sentimos angustiados.

• Cuando encontramos desconfianza en un criterio; cuando algo no nos coincide con nuestros valores, cuando escucho algo que no creo que corresponda con la realidad. En ese instante se despierta el celo protector para custodiar tu criterio. Pero tienes que cuidar de no llevarlo a los extremos. Porque la humildad del querer saber, puede transformarse en irreverente exigencia del deber, o en soberbia, orgullo, vanidad, presunción, altivez. Etc… Y en ese caso el celo se transforma en recelo y la virtud en vicio.

• Cuando sientes que alguien te descalifica, te desposiciona, te desmerece. Cuando alguien te dice que no sirves; o por el contrario, cuando deseas en extremo a alguien o a algo, el celo se despierta para protegerte de los extremos, para que no quieras al otro para ti, sino para su beneficio. Quererle para ti no es bueno, quererle para beneficiarle a él si lo es.

• El celo lo sabe, pero cuando la conciencia del individuo no es madura, puede elegir el quererlo para si, y en ese caso el celo se extralimita transformándose en recelo. Solo nos pertenece aquello que poseemos. Y no podemos poseer nada más que el valor de lo cumplido, de la verdad y del vínculo.

La relación es como un elástico• La conciencia es constructiva, madura de acuerdo a un proceso

de acumulación de desarrollo estableciendo estructuras posicionales causa -efecto, sujeto- objeto. Pero el celo, ni crece ni disminuye, es únicamente una función.

• La conciencia mejora o empeora, confía o desconfía, crece o decrece, pero el celo no posee esas atribuciones. El celo es una función que se ejecuta cuando la circunstancia lo amerita, pero como función es siempre operativa.

• El celo es en algún grado similar a cualquier reacción química. El celo se produce cuando la aparición de una amenaza alcanza el circuito de su sensibilidad. Cuando los sensores del celo perciben la indicación de una amenaza surge la tentación de eliminarla. En este sentido el celo es el guerrero leal que lucha frente al enemigo por la defensa de los intereses de la conciencia a la cual defiende.

• El celo no es ni bueno ni malo, es una simple operación. Es como el corte del cuchillo, que es bueno cuando corto la piel de la manzana y malo cuando me corto un dedo con él.

• El celo es meramente una reacción.

La relación es como un elástico• El celo es el servidor custodio de la unidad vertical entre una

causa y su efecto y de la unidad horizontal entre un sujeto y un objeto.

• El celo enlaza, concilia y vincula al deber con el beneficio, al autor con su trabajo, en su justa medida.

• Para impedir la desconfianza, la desvinculación o la desconexión, el celo dispone de un sistema de alarma, de un mecanismo de defensa o protección. Este mecanismo es como un termostato catalizador, que regula el buen funcionamiento de la unidad.

• Este termostato ajusta y regula el enlace vincular para que las diferencias entre sus complementariedades, sean diferencias respetables, razonables y responsables. Pero cuando estas diferencias no son responsables, no son razonables o no merecen respeto, surge la emisión alarmante de una tensión extraordinaria para proteger la unidad en el respeto, y en la razón responsable.

• El sistema de protección del celo responde alarmado frente a la amenaza a desunir, a desconfiar o a desvincular, con los únicos elementos de que dispone, es decir, responde con más afecto, con más verdad o con más poder. Lo que transforma a la necesidad en exigencia y a la libertad del objeto en imposición. Por lo tanto, el objeto responde con tensión extraordinaria a la tensión extraordinaria del celo.

La relación es como un elástico• El encuentro con la tensión proveniente del objeto amenazante,

despierta en el celo la actitud defensiva de protegerse intensificando su postura. Lo que transforma al poder en violencia, a la razón en prepotencia y a la unidad en muralla protectora. Esta actitud es recibida por el objeto como exigencia.

• Exigirse a si mismo es signo de diligencia, pero exigir a alguien es imponerse por sobre el otro privándole de libertad.

• El objeto exigido no responde libremente, sino que responde presionado y esa presión le despierta el celo a protegerse.

• Un sujeto a la defensiva, frente a un objeto a la defensiva es una situación de ataque inminente. Y en eso termina la situación celosa, en agresión.

• La sobre exigencia del celoso, es recibida como imposición por el amenazante y la respuesta al celoso es tensa, esa tensión recibida por el celoso obliga a este a rechazar la postura del amenazante con lo cual transforma al celo en recelo.

• Esta dinámica se transforma en una tensión en cadena que desvincula y desune a ambos.

• En este caso, el celoso que percibe la amenaza debe reconocer la tensión como insuficiencia en el otro y aceptando esa insuficiencia ha de responder con más cuidado, con más raciocinio y con más atención.

• El sujeto que percibe la amenaza ha de seducir con más afecto, persuadir con más raciocinio y motivar con más ejemplos de bondad.

El celo es una simple reacción que puede transformarse en explosiva

La relación es como un elástico• Pero el celo no crece ni decrece, únicamente responde adecuadamente

con los impulsos o estímulos necesarios para proteger la unidad, la confianza o el vínculo. Y por sobre el poder de la reacción del celo, la conciencia valida o no la respuesta del impulso o del estímulo.

• De modo similar al tiritar, que es una reacción al frío, donde el individuo puede en cierto grado entregarse al temblor corporal o reprimir voluntariamente el sonido de los dientes, así la conciencia puede abandonarse a la reacción del celo o dominarlo.

• El celo se despierta por oposición o por carencia. • Cuando algo se opone en nuestro camino surge el celo para proteger

nuestra intención y cuando se siente la carencia de algo surge el celo para remediarlo. El sentirse celoso de algo o de alguien no tiene nada malo. Es bueno ser celoso de tus vínculos, de tus conocimientos y de tus actos.

• Siempre y cuando el celo no se extreme, el celo es bueno, es protector custodio.

• ¿Cómo darse cuenta de si se está siendo celoso o receloso?• El celo es el termostato que garantiza la unidad, la confianza y el vínculo.

Pero en ese logro de la unidad, puede en exceso, transformarse en causal de ruptura por agobio. El celo es el termostato que garantiza la confianza, pero el exceso de confianza puede transformarse en ingenuidad, en crédulo o en incauto. El celo es el termostato que garantiza el vínculo, pero el exceso de vínculo se puede transformar en egoísmo.

RECELORECELO CELOCELO RECELORECELO

EGOISMOEGOISMO VINCULOVINCULO ODIOODIO

SOSPECHA SOSPECHA CONFIANZACONFIANZA DESCONFIANZADESCONFIANZA

RECHAZO RECHAZO UNIDAD UNIDAD INDIFERENCIAINDIFERENCIA

ANSIEDAD ANSIEDAD MODERACIONMODERACION ANGUSTIAANGUSTIA

La relación es como un elástico

• Sabemos que hemos caído en el recelo, cuando se desvincula a la persona, cuando se descriteria a la persona, o cuando se descalifica a la persona. Siempre que se produce el rechazo de la persona, por las sensaciones que produce, por las versiones que reconoce validas o por su conducta, hemos caído en posesión del recelo.

• El celo construye la unidad, el recelo destruye la unidad. El recelo surge cuando se cae en la tentación que amenaza la unidad. Cuando se da más importancia a evitar la tentación que a reforzar la unidad. En el recelo se extrema tanto el poder de rechazar a la tentación, que se abandona al objeto (a la persona) y por lo tanto lo pierde.

• Este punto es muy importante de reconocer. • El celo se despierta para proteger la unidad, pero el celo no tiene la

capacidad de desvincularse de la unidad. Surge para unirse más, y no para rechazar lo que no puede rechazar, porque es custodio de la unidad. Quien rechaza a la amenaza no es el celo, es la insuficiencia de la conciencia inmadura. La conciencia inmadura utiliza el celo para desvincularse del portador de la amenaza, y esa conducta transforma al celo en recelo.

• El recelo desvincula, desacredita y rechaza. El problema surge cuando por rechazar un criterio, se rechaza a la persona; cuando por rechazar a una conducta se rechaza a quien la realiza; cuando por rechazar una sensación se rechaza a quien la produce.


• Tanto el celo custodio de la unidad, como el recelo, destructor de la relación han de ser debidamente controlados por la conciencia del individuo.

• La conciencia reconoce que cada individuo es una biblioteca andante, un potencial sinfín de sensaciones y un museo de creatividad. Por lo tanto la conciencia no quiere perderse a esa persona. Entonces ¿cómo superar el recelo?

• Cuando sientas que estás perdiendo al individuo por su opinión, párate en ese mismo instante y témplate. Permite su opinión a pesar de que la sabes falsa. Dale un tiempo a la relación hasta que se te haya bajado la tensión y rectifica la opinión con un, por ejemplo: Respeto tu opinión, a pesar de que me habían dicho lo contrario, o tu opinión es interesante pero no creo que a los que opinan lo contrario les agrade, o interesante tu punto de vista, voy a tener que analizarlo. Cualquier cosa, menos. “Yo no lo creo, o, yo pienso lo contrario, o yo opino que estás equivocado”. Estas tres frases son recelosas, rompen la relación al oponerse al otro. En lugar de esto es menos agresivo utilizar lo siguiente:

• “Me cuesta creerlo” “Mi experiencia me indica lo contrario” “Las razones por las que yo expongo esta postura son:”

• El tono de voz también es importante y la actitud. Si el otro recibe una actitud despreciativa, arrogante o descalificativa … ¡Ya caíste en el extremo! Y el celo se transforma en recelo.


• Cuando ves en el otro una conducta insuficiente, no lo descalifiques, no lo insultes o recrimines, recuerda que no es él el incapaz, fue su conducta. Concentra tu tensión en demostrar cómo debe ser la conducta apropiada sin descalificar a la persona. Motiva con el ejemplo, y no con el insulto. No acuses, ni te quejes.

• Cuando sientas del otro malas vibraciones, tensión, angustia, ansiedad, no lo rechaces, lo que espera es ser acogido, no lo desprecies. Lo que siente es producto de algo que lo está causando, no es él o ella la causa de sus tensiones. Busca cual es el origen de sus extremos y vincúlate con él o con ella para resolverlos. Si rechazas a la persona que exige el orden y la unidad y que por eso está tensionada. ¿Qué piensas que va a ocurrir contigo cuando por escasez de unidad estés enrabiado?

• El celo se supera acogiendo, comprendiendo y compartiendo con quienes amenazan tu unidad.

• La rabia no es más que el sentimiento que surge cuando algo no está bien. Ese -no está bien- hay que respetarlo. Los sentimientos no son como se ofrecen sino como se reciben. Y no todos los recibimos, ni los expresamos de igual manera.

• El sentir ha de expresarse, pero no todo lo que se expresa, merece ser aceptado recibido, o compartido.


• La sobreexigencia opera siempre por carencia.• La queja, la acusación, la rabia, el garabato, el insulto,

son solo manifestaciones del celo por carencia.• Lo que se está informando con el insulto, con la rabia, o

con la acusación es:• Me duele, me siento desconfiado, me siento insuficiente,

inseguro e intranquilo. Tengo problemas para dominarme, o tengo miedo de no poderte controlar. Eso es lo que informamos con nuestra manifestación de rabia, de insultar o de despreciar al otro.

• En el fondo le estamos haciendo notar que estamos carentes de algo y que no aceptamos el duelo o sacrificio necesario para lograrlo.

• En lugar de asumir el duelo, o el esfuerzo necesario para solucionar la tensión, o el problema, proclamamos al mundo nuestro dolor. La rabie es un : “¡escucha, mira cuanto me duele!”

• El problema en esto, es que aquel que reconoce el origen de la rabia, va a identificar tu insuficiencia, y en ese sentido, pierdes la confianza que tenías con él, porque te reconoce inmaduro.

• La rabia, la queja o el desprecio hay que controlarlos. Y en lo posible, manifestarlos en secreto, pero de ningún modo compartirlos.


• Es necesario comprender que el celo surge por algo que se nos opone en el camino de lo que deseamos hacer o por sentir la carencia de algo que deberíamos de tener.

• El extremo por carencia, más que recelo se entiende por angustia, ansiedad o envidia.

• Tanto la envidia como la rabia son producto del sentirse insatisfecho. Son derivados del celo y son, en cierta porción similares al recelo. Desvinculan, y desunen .

• El egoísmo, el nihilismo y la competitividad han sido elevados a la posición de endiosamiento contemporáneo. Producto del descontrol del celo.

• Ser egoísta y procurar lo mejor para sí mismo es una conducta envidiada por muchos. El ser más, el saber más y el tener más para uno, es alabado y glorificado por las masas populares. Producto del descontrol del celo.

• En este ambiente contemporáneo, se hace urgente una reforma moral, ética y estética. Reforma que transforme a la competitividad en servicio incondicional colectivo, al nihilismo escéptico en creyente convencido, y al egoísta en practicante del afecto absoluto es decir, valido siempre y para todo.

• Para iniciar esta reforma, es necesario antes controlar el celo.

Es natural el darlo todo

DAR ES NATURAL

RECIBIRLO TODO

También es natural.

El sujeto ha de DAR-lo todo, para que el objeto se sienta satisfecho.

Cuando no se le da todo, el objeto no se siente satisfecho y exige lo que le falta.

Esa exigencia es celo por carencia.

El celo por carencia surge del sentir que no se le ha realizado por completo, que no se le ha dado todo


SUJETO OBJETO

PROPOSITO

CONSECUENCIA

DAR

RECIBIR

NO TODO - POR CARECER DE RECURSOS SUFICIENTES

NO TODO LO SUFICIENTE PARA REALIZARSE

CELO POR CARENCIA

SUJETO OBJETO

PROPOSITO

CONSECUENCIA

DAR

RECIBIR

ALGO SE INTERPONE ENTRE AMBOS QUE IMPIDE EL DAR

ALGO IMPIDE EL RETRIBUIR

CELO POR OPOSICION o por DAÑO

EL SENTIR LA POSIBILIDAD DE QUE ESTO OCURRA, ES SUFICIENTE PARA DESPERTAR EL CELO.

CUALQUIER AMENAZA AL ORDEN DESPIERTA EL CELO POR CONSERVARLO.

CUALQUIER AMENAZA AL ORDEN


• En un ambiente donde el recelo brilla y sacude el ánimo de las personas, es necesario una educación profunda y una capacitación sobre el dominio del celo.

• El celo como servidor custodio de la unidad, es un agrado, pero cuando se extrema y se transforma en recelo, es un fastidio.

• El celo extremo, cuando provoca el recelo del objeto, se transforma en agresión.

• Existen numerosos tipos agresión anímica, tan dañinas o más, que las agresiones verbales o físicas.

• El ignorar arrogantemente al otro puede despertar un recelo tan intenso que la persona que padece de esta agresión puede llegar al extremo de llorar de dolor.

• La ironía, la burla descalificadora, la mirada insinuosa, son agresiones anímicas.

DAR ES NATURAL Y BUSCA SIEMPRE EL DARSE POR COMPLETO

EN CONSECUENCIA, RECIBIR TAMBIEN ES NATURAL Y SE ESPERA RECIBIR TODO HASTA ESTAR COMPLETO. “Recibir no es tomárselo”.

LA CONCIENCIA HUMANA QUE ES EL SENTIDO DE LO COMPLETO, EXIGE SIEMPRE LO QUE ES DIGNO DE LA CONCIENCIA HUMANA, EXIGE

SIEMPRE: LO COMPLETO

NO HAY NADA MALO EN EXIGIR LO QUE CORRESPONDE.

PERO CUANDO LA EXIGENCIA SE TRANSFORMA EN IMPOSICIÓN, SE PASA A LLEVAR A LA INCONDICIONALIDAD NATURAL, Y LA NECESIDAD SE TRANSFORMA EN ANSIEDAD O ANGUSTIA. La expectación se transforma en el temor a perderlo, la necesidad se transforma en ansiedad y el temor a perderlo en angustia. En este caso el celo conservador se transformó en revolucionario, en recelo desposicionador. Se priorizó el ego por sobre el todo. Y surge, o aparece el conflicto.


• Cuando en una conversación elevamos el tono de voz con una actitud impositiva agredimos al otro.

• La discriminación por raza, por nacionalidad, por lengua, por cultura, por clase, por edad, por costumbre, por color, es una ofensa que agrede a la persona, esa agresión es una manifestación del celo extremo.

• El egoísmo, la arrogancia, la descalificación, la acusación, son manifestaciones de celo extremo.

• El celo anímico proyectado hacia los hijos, el negarles su independencia, su autonomía y su cumplimiento responsable son manifestaciones del celo extremo.

• El pretender que te crean sin explicar razón alguna del porqué, es una imposición extrema del celo.

• El ¿Y cómo no crees eso, si todo el mundo lo cree? Es una agresión intelectual ¿Y porqué debía creerlo sin ninguna razón? El intelecto busca razones, no justificaciones compartidas por un grupo. No todo lo que todos creen responde a la razón absoluta y eterna.

El egoísmo termina con nosotros


• El celo conductual tiene muchas y variadas manifestaciones:

• En el juego por ejemplo el celo se transforma en recelo en las faltas. La falta es un extremo del celo.

• El garabato, la rabia, la competitividad y la violencia son extremos del celo.

• Negar la palabra a un compañero, la sonrisa irónica, la mirada perdida frente al consejo son conductas donde el celo se extrema y se transforma en recelo.

• Recelo es sospecha, desconfianza, temor. En este estado de ánimo no puedes vincularte, confiar o unirte con el otro.

• La trasformación del celo protector custodio de la unidad, de la confianza y del vinculo en recelo sospechoso, desconfiado y temeroso, no se manifiesta hasta consumado el error.

• La manifestación del recelo se establece en la ruptura, en el desconfiar o en el desvincularse.

• Hasta ese extremo el celo se mantiene como protector.

• Sabemos que hemos caído en el recelo cuando el otro se nos desvincula, desconfía de nosotros o se nos separa.

La relación es como un elásticoLa trasformación del celo protector custodio de la unidad, de la confianza y del vinculo, en recelo sospechoso, desconfiado y temeroso, no se manifiesta hasta consumado el error.

La manifestación del recelo se establece en la ruptura, en el desconfiar o en el desvincularse.Hasta ese extremo el celo se mantiene como protector.Sabemos que hemos caído en el recelo cuando el otro se nos desvincula, desconfía de nosotros o se nos separa.El recelo produce dolor, desconfianza y rechazo.El sujeto que experimenta el recelo, ha de asumir el dolor con el duelo que corresponda a dicho dolor, lo que no se debe hacer es quejarse. Quejarse es informar del dolor, no es solucionarlo o absorberlo, es meramente el indicar que duele. Los niños hacen eso durante el periodo de desarrollo y en su caso es necesario aceptarlo, porque no disponen de los recursos necesarios para absorber el duelo, pero el hombre maduro no puede quejarse, porque al quejarse desposiciona al causal del dolor, lo rechaza con su queja y de ese modo no absorbe su dolor, ni satisface al duelo necesario para reparar la situación.

¿Es normal no dominar el celo? No dominar el celo es un acto de inmadurez.El intelecto humano está capacitado para dominar el celo, pero para ello, debe reconocer y comprender todos los resquicios de su proceso.


La conciencia humana tiene la capacidad de dominar el celo. Es más, La conciencia humana tiene la capacidad de dominar el celo. Es más, el dominio del celo califica el grado de madurez del individuo. el dominio del celo califica el grado de madurez del individuo. Cuanto Cuanto más y mejor se controla el celo, más responsable y maduro se más y mejor se controla el celo, más responsable y maduro se muestra el individuo.muestra el individuo.El mecanismo del celo es muy simple: Deseo sentirme bien, seguro y El mecanismo del celo es muy simple: Deseo sentirme bien, seguro y confiado. confiado.

De pronto, alguien amenaza mi estabilidad con algo, un gesto, un De pronto, alguien amenaza mi estabilidad con algo, un gesto, un significado, un objeto etc. Surge la necesidad de protegerme (celo) significado, un objeto etc. Surge la necesidad de protegerme (celo) para protegerme rechazo al personaje y con ello, el personaje se siente para protegerme rechazo al personaje y con ello, el personaje se siente rechazado y rechaza mi rechazo porque también espera estar seguro, rechazado y rechaza mi rechazo porque también espera estar seguro, confiado y bien. Ambos nos separamos y el celo protector de cada uno confiado y bien. Ambos nos separamos y el celo protector de cada uno nos pone en la situación de rechazados (recelo).nos pone en la situación de rechazados (recelo).

En esta mecánica hay un error. El afectado, en lugar de evitar el objeto, En esta mecánica hay un error. El afectado, en lugar de evitar el objeto, el significado o el impulso amenazante, rechazó al personaje.el significado o el impulso amenazante, rechazó al personaje.

Toda exigencia al otro, ha de ser eliminada u omitidaToda exigencia al otro, ha de ser eliminada u omitida . Exigir al otro . Exigir al otro es privarle de su libertad, es es privarle de su libertad, es imponerleimponerle y eso no es nunca bien y eso no es nunca bien recibido. Lo mejor en ese caso, es exigirse a uno mismo la respuesta recibido. Lo mejor en ese caso, es exigirse a uno mismo la respuesta más seductora, más persuasiva o, más adecuada al caso.más seductora, más persuasiva o, más adecuada al caso.


El sujeto puede darse completamente con todo su ser en la El sujeto puede darse completamente con todo su ser en la relación a un objeto, otro individuo, y este, puede no responder.relación a un objeto, otro individuo, y este, puede no responder.Existen varias posibilidades:Existen varias posibilidades:1- que el individuo en la posición de objeto exija ser satisfecho.1- que el individuo en la posición de objeto exija ser satisfecho.Se queje, le acuse, le exija con vehemencia, etc.Se queje, le acuse, le exija con vehemencia, etc.2- que el individuo en la posición de objeto exija ser convencido.2- que el individuo en la posición de objeto exija ser convencido.Que exija una explicación, una demostración, una razón.Que exija una explicación, una demostración, una razón.3- que el individuo en la posición de objeto exija ser realizado.3- que el individuo en la posición de objeto exija ser realizado.Exija más de lo ofrecido, más eficiencia, más cumplimiento.Exija más de lo ofrecido, más eficiencia, más cumplimiento.4- que el individuo en la posición de objeto, se oponga al sujeto.4- que el individuo en la posición de objeto, se oponga al sujeto.Se violente, se enfrente o lo desprecie.Se violente, se enfrente o lo desprecie.5-que el individuo en la posición objeto, ignore al sujeto.5-que el individuo en la posición objeto, ignore al sujeto.Que no lo reconozca valido, que no concuerde con él.Que no lo reconozca valido, que no concuerde con él.6-que el individuo en la posición objeto, no responda al sujeto.6-que el individuo en la posición objeto, no responda al sujeto.Simplemente permanezca pero sin retribuir.Simplemente permanezca pero sin retribuir.

En todos y cada uno de estos casos el sujeto ha de cuestionarse En todos y cada uno de estos casos el sujeto ha de cuestionarse si carece de recursos necesarios para satisfacer al objeto o si si carece de recursos necesarios para satisfacer al objeto o si por el contrario es el objeto sobreexijente.por el contrario es el objeto sobreexijente.El sujeto ha de reconocer cual es la cusa de la respuesta del El sujeto ha de reconocer cual es la cusa de la respuesta del objeto y tomar las medidas adecuadas para cumplir con su labor objeto y tomar las medidas adecuadas para cumplir con su labor de darse por el beneficio del otro.de darse por el beneficio del otro.

EL OBJETO PUEDE OPONERSE, NO RECONOCER, O NO EL OBJETO PUEDE OPONERSE, NO RECONOCER, O NO RESPONDER AL SUJETO.RESPONDER AL SUJETO.

SE OPONE

IGNORA

NO RESPONDE

La relación es como un elástico• En el inicio de la historia, el primer hombre debió sentir en su En el inicio de la historia, el primer hombre debió sentir en su

adolescencia la carencia del amor, (celo) y debió sentir también la adolescencia la carencia del amor, (celo) y debió sentir también la tentación de consumarlo, (amenaza) pero el celo protector le hacía tentación de consumarlo, (amenaza) pero el celo protector le hacía sentir que aún no era el momento porque ignoraba sus funciones sentir que aún no era el momento porque ignoraba sus funciones (celo). Aún así, este primer hombre optó por la experiencia (celo). Aún así, este primer hombre optó por la experiencia prematura del amor y su hermana, o compañera, se dio cuenta de prematura del amor y su hermana, o compañera, se dio cuenta de que el hombre no era aún maduro y por lo mismo, lo rechazó que el hombre no era aún maduro y por lo mismo, lo rechazó (recelo). El primer hombre debió rechazar el rechazo de la primera (recelo). El primer hombre debió rechazar el rechazo de la primera mujer objeto posicional del amor inmaduro porque naturalmente él mujer objeto posicional del amor inmaduro porque naturalmente él esperaba de ella una actitud cooperadora en la unidad. esperaba de ella una actitud cooperadora en la unidad.

• CELO -CELO - TENTACIÓN AL EXTREMO DEL RECHAZO - TENTACIÓN AL EXTREMO DEL RECHAZO - RECELORECELO

• Esta mecánica ha pasado de generación en generación hasta Esta mecánica ha pasado de generación en generación hasta nuestros días, fruto del ignorar los valores absolutos, la función del nuestros días, fruto del ignorar los valores absolutos, la función del celo, la composición y funcionamiento natural del núcleo gestor de la celo, la composición y funcionamiento natural del núcleo gestor de la especie humana y por no madurar en el dominio del celo.especie humana y por no madurar en el dominio del celo.

Fin de la presentación

Martin Soria

www.martinsoria.cl

Control De Los Extremos En La Relacion

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