EBOOK Gratuito: Asistencia Psicológica, soporte esencial para el afectado de mobbing

Asistencia Psicológica: Soporte esencial para el afectado de mobbing

PRIDICAM MobbingMadrid www.mobbingmadrid.org | 1



Prólogo

Hemos querido recoger en este ebook los artículos más destacados a lo largo de estos años que llevamos acompañando con nuestros servicios psicológicos a PRIDICAM.

Considerando fundamental para la recuperación del afectado de Acoso Laboral nuestros servicios de:

Terapia Psicológica Individual

Terapia Grupal

Terapia Familiar y de Pareja A través de nuestra experiencia terapéutica, a lo largo de estos años, con víctimas que han sufrido el fenómeno Mobbing, nos damos cuenta de qué pensamientos, emociones y sentimientos son predominantes en todas ellas y poder desactivarlos para qué sean ellos mismos sus propios dueños y no sus acosadores. Vemos muy importante que tomen conciencia del proceso que han vivido, están viviendo y vivirán pudiendo así tomar distancia y ver la película como espectador y no como protagonista como han estado. Fundamental que aprendan estrategias de afrontamiento, maneras de actuar y de defenderse comunicándose de una forma asertiva con sus acosadores para no perder la credibilidad ante la opinión pública de quienes les rodean. Trabajar en la recuperación de su estima. Dentro del proceso de recuperación de la persona afectada de Acoso Psicológico en el Trabajo damos una gran relevancia a la Terapia Familiar y de Pareja, ya que el apoyo de ellos hacia el afectado es crucial en su recuperación. Somos conscientes de que el Mobbing deteriora en gran medida todas las áreas de la persona, en especial la familiar y de pareja, por ello queremos acompañarles en su reconstrucción.

EL ESCENARIO NO VA A CAMBIAR, ERES TÚ EL QUE SE TIENE QUE RESPONSABILIZAR DE LA SITUACIÓN

Belén Retuerta Sergio Rojas Responsable

"Asistencia Psicológica" Responsable

"Terapia Familiar"



ARTÍCULOS

Asistencia Psicológica

Terapia Individual

Terapia Grupal



Beneficios de la terapia individual para la victima de

mobbing. Testimonio de un afectado

Beneficios de la terapia individual para la victima de mobbing.

Testimonio de un afectado

Venís a terapia con la autoestima perdida, nos comentáis que os habéis

aislado de vuestros amigos/familia y habéis dejado de ser sociables, en

vuestras mentes solo tenéis pensamientos negativos y pesimistas,

incapacidad para disfrutar de las cosas. Algunos sentís impotencia por

no haberos dado cuenta a tiempo de la situación que se estaba

organizando hacia vosotros de una manera sutil pero agresiva y por ello

os sentís culpables y en ocasiones fracasados. No entendéis porque esa

persona tiene envidia de vosotros cuando os calificáis de personas

normales y que lo único que queréis es hacer un buen trabajo.

Belen Retuerta. Responsable de "Asistencia Psicológica" de

PRIDICAM.

Algo ha cambiado en el entorno laboral hacía mí y en mí

Dependiendo de la fase del proceso de acoso laboral en la que se

encuentre la víctima, es más o menos consciente de lo que le está

sucediendo, “algo ha cambiado en el entorno laboral hacía mí y en mí”.

http://www.mobbingmadrid.org/2013/10/el-mobbing-o-acoso-laboral-en-la.html



La víctima interioriza la culpa y la vergüenza en todo lo que le está

pasando y en su mente rumian estas cuestiones:

“¿Por qué me pasa esto a mí?”

“¿Qué he hecho para merecer esto?”

“¿Será que estoy haciendo algo mal?”

“No quiero que nadie se entere”

“Espero que se le pase el enfado”

“Haré el trabajo impecable”

“¿Cómo no me di cuenta antes de que eso era acoso?”

“¿Cómo no supe parar la situación a tiempo?”

“¿Qué he hecho para qué me trate así?”

Es muy beneficioso para la víctima que en terapia reconstruya los

hechos, realice un viaje al interior de sí mismo

Es muy beneficioso para la víctima que en terapia reconstruya los

hechos, realice un viaje al interior de sí mismo. Descubra por sí misma la

relación que hay entre el pánico que experimenta y su rechazo frente a

imágenes dolorosas de lo que le ha pasado. Fundamental que analice la

película de terror en la que le han metido y donde ella no quería

participar, revivirlo como espectador y no como protagonista. La víctima

tiene que poder expresar cómo fue y que sintió, identificar cual fue el

desencadenante, el origen, el inicio de que la situación cambiara hacia

él.

Entender que es inocente porque ¿Quién agrede a quién? ¿Quién

humilla y denigra? sí, siendo él el único responsable de salir de la

situación. Resolver todas las preguntas que la víctima se hace y las

entienda “ ¿Por qué yo?, ¿Por qué me ha hecho tanto daño?, ¿Por qué

me bloquee y me paralicé?, ¿Por qué no puedo parar de llorar?...

http://www.mobbingmadrid.org/2013/06/discriminacion-laborales-dificil.html



El afectado tiene que entender por qué ha sido elegida como

víctima , por ser:

Envidiable; personas brillantes y atractivas consideradas como

peligrosas o competitivas por los líderes implícitos del grupo, que se

sienten amenazados por su mera presencia.

Vulnerable; individuos con alguna peculiaridad o defecto, o

simplemente necesitados de afecto y aprobación que dan la impresión

de ser inofensivos o indefensos.

Amenazante; individuos activos, eficaces y trabajadores, que ponen en

evidencia lo establecido y pretenden imponer reformas o implantar una

nueva cultura.

Desactivar emocionalmente las emociones que ha interiorizado y le

están produciendo tanto malestar:

Desactivar emocionalmente las emociones que ha interiorizado y le

están produciendo tanto malestar: culpa, miedo, vergüenza, rabia, ira,

irritabilidad, inseguridad, angustia, ansiedad, odio, enfado, tristeza entre

muchas.. para ello entender por qué las ha sentido, en qué momento y

situación y como las ha gestionado, viendo como no ha sido él el dueño

de sus emociones sino el agresor el que se adueña de ellas y por ello le

desestabiliza, asumir que no se dispone de la posibilidad de transformar

el comportamiento del perverso acosador, entender que uno no tiene

capacidad para evitar o eliminar los comportamientos de acoso (aunque

sí para hacerles frente), ni tampoco para convertir o cambiar al acosador

(pero sí para protegerse de él).

Es beneficioso que se visualice en las situaciones vividas

Es beneficioso que se visualice en las situaciones vividas con el/los

agresores qué hizo, qué no hizo, como lo hizo y así ver su manera de

actuación, de comunicación todo ello para realizar un entrenamiento en

asertividad, autodefensa verbal, que los estallidos desmesurados de ira o

rabia que siente la víctima no le hagan perder la credibilidad ante la

opinión pública y pueda romper el juego del agresor “ya no me

desestabilizas porque entiendo que yo no soy el culpable y sé que tú

objetivo es destruirme, anularme para que me marche”.

A medida que la víctima de respuestas cogerá confianza en sí misma y

empezará a recuperar su estima “no soy un mal profesional, tú eres quien

quieres hacer ver que no valgo y que soy un error para la empresa,



difundiendo mentiras y calumnias sobre mí”. Recuperando su salud

psicológica perdida, su identidad, su empleabilidad, la víctima dejara de

ser víctima y podrá recuperar las riendas de su vida, siempre todo ello

acompañado de ejercicio físico, técnicas de relajación y respiración,

buena alimentación, no aislamiento social, apoyo familiar.

Comprender que el objetivo final no es lograr una aplastante y definitiva

victoria sobre el agresor, sino obtener el mejor entre los distintos grados de

supervivencia personal, y para ello actuar lo más inteligentemente posible.

TESTIMONIO DE UNA VÍCTIMA DE ACOSO LABORAL:

“ Me respeto. Me respeto. Cada día más. PORQUE YA NO ESTOY ATERRADA.

Sé que hago bien mi trabajo, soy responsable y respetuosa con mis compañeros. No valgo más que nadie pero tampoco menos. Mi trabajo hace que mi empresa sea mejor, que mi entorno sea mejor, y ellos lo saben.

Y lo más importante, ellos saben que yo lo sé. Sé decir “NO” y puedo expresar respetuosamente mis opiniones sobre mis tareas ante mis responsables y compañeros.

PUEDO PONER LOS LÍMITES Y NO PERMITO EL ABUSO, NI LAS INTIMIDACIONES NI LAS AMENAZAS.

Mi trabajo ya no es una tortura. Ahora puedo dormir, puedo comer, estoy tranquila y medianamente feliz, y sin necesidad de medicación. Disfruto de las pequeñas cosas y de la vida. Y para llegar a este punto, a cómo era mi vida antes de entrar en el infierno, la ayuda de mi familia y amigos ha sido fundamental, pero no suficiente.

No hubiera podido hacerlo sola. No hubiera sabido. Porque ni siquiera sabía lo que me estaba pasando, ni siquiera sabía que estaba siendo víctima de acoso hasta que enfermé. Y es entonces cuando tuve la suerte de contar con el apoyo de PRIDICAM.

Gracias a todos de corazón y especialmente a Belén Retuerta no sólo por su profesionalidad sino también por



su bondad y calidez a la hora de llevar mi caso.

Como persona acosada fui progresivamente siendo despojada de todo hasta que finalmente mi acosadora particular y su séquito de lameculos (término recogido en la Real Academia de la Lengua Española) me asestó el golpe que ella creía que iba a ser mortal: me privó de mi voluntad, me paralizaron.

Desacreditaron mi trabajo (que paradójicamente el cliente para el que trabajaba sí sabía valorar) falseando cifras y hechos, intentaron aislarme del resto de mis compañeros, hicieron insinuaciones sobre mi estado mental (que ellos mismos habían contribuido a crear convirtiéndome en un guiñapo, y lo que es peor, en un guiñapo que sufría). Pero a la tipa en cuestión le salió el tiro por la culata. Debe de ser porque a este guiñapo el instinto de supervivencia le hizo reaccionar. Y buscar ayuda. Y la encontré.

Recuperé mi voluntad y mi autoestima. Decidí salir del averno que era aquella empresa. Conseguí un nuevo trabajo. No siempre es necesario irse. En mi caso, sopesé las opciones y era la mejor, porque decidí que no quería trabajar en una empresa en la que no se respetan los derechos del individuo, en la que una persona con tanta responsabilidad como aquella supervisora de pacotilla es una persona mediocre, sin formación y sin ganas de formarse, que no respeta a sus subordinados, que insulta, acorrala, humilla, que desconoce su trabajo y que crea una camarilla de familiares y amigos incompetentes a su alrededor para no tener que soportar su propia miseria humana cada día. Decidí que no quiero que una persona que no vale menos que yo, pero tampoco más, me menosprecie y me torture psicológicamente simplemente porque tenga unos complejos que en vez de superar y hacerla una persona mejor, los utilice para hacer daño precisamente a sus subordinados que sí hacen bien su trabajo y que por consiguiente le permiten mantener su puesto privilegiado.

He resurgido de mis cenizas como el Ave Fénix. No es un trabajo fácil, ni rápido. No chascas los dedos y de pronto ves la luz y todo cambia a tu alrededor, porque de hecho no cambia. Quien cambia eres tú. Es un proceso de curación que lleva tiempo, hasta que descubres cómo eres, por qué eso te ha pasado a ti y por qué has reaccionado (o no) de esa forma.

Hay que ser perseverante, y PRIDICAM estuvo ahí para ayudarme y para apoyarme, para saber que yo era víctima, y que nosotros sí podemos decidir si queremos



seguir siéndolo. Yo decidí que no.

Muchas gracias de corazón a todos y por todo. Por darnos voz y hacer que recuperemos nuestra propia voz.

Un abrazo muy afectuoso.”

Afectada: Aránzazu Pérez García.

Empresa en la que sufrió el acoso: Entidad del sector telefónico

Muchas gracias a ti Arancha; por darnos tú testimonio y así poder ayudar con él a otras personas víctimas de este fenómeno tan terrorífico como es el acoso psicológico en el entorno laboral, por el trabajo terapéutico tan fantástico que realizaste y finalmente por las palabras que nos dedicas.

Un abrazo enorme de nuestra parte!

http://www.mobbingmadrid.org/2015/06/usas-un-diario-para-anotar-los-actos-de.html



Testimonio Mobbing: La terapia individual ha

supuesto una gran ayuda para volver a ser yo misma

Testimonio Mobbing: La terapia individual ha supuesto una gran

ayuda para llegar al punto en el que estoy

Esto es: volver a ser yo misma y tener la seguridad necesaria para decidir

acabar con la situación de acoso

Los beneficios más inmediatos han sido:

Confirmar lo que en el fondo ya sabes (por eso acudes a terapia), pero que

en momentos de confusión y debilidad (porque estás muy débil, y aunque

duela reconocerlo te has convertido en víctima), es importantísimo que te

corroboren desde fuera.

Deshacerse de toda la rabia, impotencia, desasosiegoy confusión que la

situación te genera y que te intoxica inevitablemente. Y eso con alguien

que no sólo te comprende, sino que te guía en el camino para entender (y

dejar de lado) todos esos sentimientos negativos.

http://www.mobbingmadrid.org/2015/03/testimonio-el-acoso-laboral-repercute.html



Vergüenza: dejársela al acosador (aunque no tenga). Quizá lo más difícil,

pero indispensable para recuperar la autoestima y el control de la

situación. En mi caso era un sentimiento muy fuerte, que me impedía

incluso hablarlo abiertamente en un círculo íntimo.Aquí la ayuda de un

profesional ha sido impagable.

Recuperar el control. De ti misma y de la situación. Aunque parezca

imposible y el acoso solo vaya a más, tú siempre puedes dominar la

situación. Aquí de nuevo la ayuda de un profesional ha sido especialmente

importante. Las técnicas de asertividad y las herramientas que te dan para

desenmascarar al acosador y al acoso, y protegerte tanto personal como

profesionalmente han sido importantísimas para superar la situación.

http://www.mobbingmadrid.org/2014/11/informacion-consulta-y-ayuda-sobre.html



Testimonio: El acoso laboral repercute directamente en tu familia y tus amigos

Testimonio: El acoso laboral repercute directamente en tu familia y

tus amigos

El apoyo de la terapia, para mí, fue clave para sobrellevar de la mejor

forma posible el proceso del acoso laboral. Un largo y duro proceso, con

muchos altibajos y con muchas dudas, que me afectaba directamente en

mi trato con mi familia, con mi hija, con mi marido e incluso con mis

amigos. Quieras o no, seas consciente o no de hasta qué punto estas

llevando tu sufrimiento a tu hogar, éste repercute directamente en los

tuyos.

Para mí el apoyo psicológico recibido en el servicios de "Asistencia

Psicológica" de Pridicam:

"supuso un antes y un después en ese momento tan oscuro de mi vida,

llegué muy mal psicológica y emocionalmente, sin fuerzas para seguir

adelante, sintiéndome culpable por absolutamente todo, teniendo sólo un

tema en mi cabeza y en mis conversaciones, eligiendo mal las personas en

las que confiar, sin saber cómo seguir adelante e incluso sin saber si algún

día podría salir de aquel pozo en el que me encontraba.

http://www.mobbingmadrid.org/2015/02/beneficios-de-la-terapia-individual.html#more

http://www.mobbingmadrid.org/p/asistencia-psicologica-los-servicios.html



La transformación fue completa y poco a poco fui recuperando mi

autoestima lo que me permitió volver a ser yo misma, a retomar el rumbo

de mi vida, a valorar de una forma objetiva mi situación, y las posibles

salidas, y a afrontar los resultados de mis decisiones"

Sin su apoyo no podría haber seguido adelante con mi vida,

deshaciéndome de esa carga tan pesada que llevaba conmigo,

aprendiendo de todo lo vivido, de todo lo sufrido, aprendiendo a valorar

el futuro con optimismo, a valorar las cosas en su justa medida y a ser

más fuerte. Aprendiendo a que siempre hay opciones.

Cuando una puerta se cierra, siempre hay otra esperando a abrirse para

ti, sólo debes seguir caminando y si ese camino es muy duro y oscuro, la

terapia te dará apoyo incondicionalmente, al igual que hicieron conmigo,

y por ello les estaré siempre agradecida.

http://www.mobbingmadrid.org/p/mediacion.html



La película del acoso laboral o mobbing: ¿quienes

actúan en ella?.

La película del acoso laboral o mobbing: ¿quienes actúan en ella?.

Las víctimas nos comentan cuando vienen a consulta que lo que están

viviendo es como una película de terror, si la analizamos vemos que se

compone de:

Protagonistas principales:

http://www.mobbingmadrid.org/2014/03/mobbing-reacciones-sintomaticas-la.html

http://www.mobbingmadrid.org/2014/04/mobbing-madrid-afectados-de-acoso_23.html



Protagonistas del drama:

Acosador/es dirigiendo sus acciones contra la persona acosada.

La víctima, la que recibe esas acciones siendo INOCENTE de todo lo que

vive.

Actores secundarios

La Organización: proporciona el marco, el escenario preciso y adecuado

para que los hechos se desarrollen.

Los miembros del grupo que de alguna manera colaboran con el

acosador, bien de manera activa o por omisión, bien porque la víctima

les cae mal, tienen o creen tener una cuenta pendiente con ella y ven el

momento de cobrarla por hacer méritos ante el jefe. A los que

reaccionan con pasividad ante los ataques, agresiones, humillaciones

hacia la víctima les mueve el miedo, la comodidad “mientras se meta con

él, no se mete conmigo”.

Todos ellos son los cooperantes necesarios para que el acoso continúe

mucho tiempo, sin ellos es difícil que se mantenga una situación de

acoso.

A estos actores se unen en ocasiones otros que consiguen que el acoso

y el tormento psicológico se prolongue incluso fuera del ámbito laboral.

Hablamos de:

Sindicalistas miembros del comité de empresa que no

quieren saber nada del tema, que se lavan las manos y no

quieren defender a su compañero, dejándole solo.

Inspectores de trabajo que no toman la denuncia con la

suficiente consideración o se limitan a hacer una somera

investigación de trámite, fruto de la cual no observan

ninguna anomalía.

Mutuas laborales y comités de prevención de riesgos

laborales que parecen tener como objetivo más el de

colaborar para la empresa que el de mirar por la salud de

sus trabajadores.

Médicos, psicólogos y psiquiatras que achacan la situación a

la personalidad problemática del que en realidad es víctima,

confundiendo de esta manera los efectos del mobbing con

la causa del mismo.

http://www.mobbingmadrid.org/2014/03/como-identificar-el-mobbing-o-acoso.html



Abogados que no saben o no ponen el suficiente interés en

afrontar el caso de la manera más ventajosa para su

defendido.

Por todo ello consideramos tan importante que

conozcan el entorno laboral en el que se encuentran y

analicen el escenario donde están.

La gran mayoría de las víctimas que vemos nos

verbaliza cómo se encuentran de solos, sin apoyo…. ni

de dentro ni de fuera del entorno laboral.

http://www.mobbingmadrid.org/2015/12/crece-el-41-los-casos-de-afectados-de.html



Diálogos que las víctimas de acoso laboral

mantienen consigo mismas

Diálogos que las víctimas de acoso laboral mantienen consigo

mismas como consecuencia de sus conductas en el entorno laboral:

¿Por qué me pasa esto a mí?

¿Qué he hecho yo para merecer esto?

¿Será que estoy haciendo algo mal?

No quiero que se entere nadie

Espero que se le pase el enfado, esto pasara

Haré el trabajo impecable

¿Cómo no me di cuenta antes de que eso era acoso y no haber sabido

parar la situación a tiempo?

Por pedir la baja cuando no podías ya más

¿Qué he podido hacer para ofender o provocar al agresor?

http://www.mobbingmadrid.org/2014/11/entrevista-recomendaciones-al-afectado.html



Todas estas cuestiones las traen a consulta las víctimas que

sufrieron o están sufriendo acoso laboral, a que se debe?:

Los acosadores con sus actuaciones, comentarios hacia la víctima lo que

pretenden en ellas es:

introyección de las emociones culpa y vergüenza

En sus mentes las víctimas se llegan a creer que “no valen

nada”= autoestima dañada = humillando y atacando a uno de los

pilares básicos la dignidad.

Debido a los efectos del acoso puede que cometas errores que ellos

magnifican, puede que tú rendimiento en el trabajo disminuya, o que

tengas algún acceso de rabia o llanto y por todo ello te

sientas culpable y merecedor de lo que recibes. Todo ello el

acosador/es lo convertirán en una prueba de que, efectivamente, eres un

mal trabajador y una mala persona tal y como él viene reconociendo.

Sentís vergüenza de vosotros mismos y de cómo os tratan los demás,

de ahí que en vuestra mente penséis que es mejor no contarlo y que

nadie lo sepa sino “sabrán lo poco que valgo”.

En tú dialogo interno las cuestiones que tienen que estar presentes

son:

¿Quién agrede a quién? ¿Quién humilla y denigra?

Yo no soy el culpable. La culpa la tiene quien me acosa.

No te culpes de lo que hace aquel que te agrede.



¿ Por qué la victima que sufre mobbing se bloquea y se queda paralizada?

¿Por qué no somos capaces de reaccionar ante algunas de las

situaciones que vivimos?

La indefensión es un aspecto estudiado por Martin Seligman para

comprender los procesos por los que somos incapaces de reaccionar

ante situaciones dolorosas. Su teoría se basa en la idea de que:

La persona se inhibe mostrando pasividad cuando las acciones para

modificar las cosas, no producen el fin previsto.

Generalmente las víctimas de acoso psicológico afectadas por la

violencia son incapaces de ayudarse a sí mismas. Esto es consecuencia:

Del desgaste psicológico que provoca la continua exposición a la violencia

y al desprecio.

¿En qué consiste la indefensión aprendida?

La indefensión es una sensación, en la que un sujeto emite una conducta

en la que se muestra pasivo ante una situación en la que puede cambiar

su respuesta para encontrarse bien, e incluso encontrar la solución

adecuada. La pasividad aparece como un aprendizaje de una situación

en la que se ha visto desprovisto de recursos para poder darle solución.



La persona aprende que haga lo que haga no va a poder cambiar sus

circunstancias, y ante esta creencia aparece la depresión, la

desmotivación, desilusión y desgana. Estas personas llega un momento

en el que son incapaces de ayudarse así mismas debido a la indefensión

aprendida.

Las situaciones incontrolables no son suficiente motivo para

desencadenar la depresión e indefensión aprendida, por lo que hay que

tener en cuenta también cómo la persona se proporciona la explicación

de lo que está sucediendo.

Cuando lo atribuye a factores internos, en cuanto a que es su

responsabilidad, lo que sucede es que desciende autoestima.

Una atribución de factores estables, en cuanto a cosas que no le resulta

posible cambiar, provoca expectativas de no poder cambiar la situación

ante eventos futuros, lo que llevaría a tener ciertos síntomas depresivos

que se extenderían en el tiempo. A través de factores globales, se

realizaría una sobregeneralización, que afectaría al modo de

comportarse en otras muchas situaciones diferentes.

Estos estilos atribucionales representan un grado diferente de

vulnerabilidad ante la depresión, que solo llegaría a manifestarse

siempre y cuando se tenga una expectativa de no poder controlar una

situación altamente deseable, y que haya desencadenado un hecho

aversivo.

Las víctimas se sienten desamparadas e incapaces de lograr sus

metas vitales

Las víctimas se sienten desamparadas e incapaces de lograr sus metas

vitales, pasando a un estado de ausencia de motivación. Como resultado

de un proceso sistemático de violencia la víctima aprende a creer que

está indefensa que no tiene ningún control sobre la situación en la que

se encuentra y que cualquier cosa que haga es inútil.

“A la indefensión se llega cuando: se expone a la víctima a:

peligros físicos y no se le advierte o ayuda a evitarlos, se le

sobrecarga con trabajos, se le hace pasar por torpe,

descuidada, ignorante.. la falta de afecto unido a la



repetición y prolongación en el tiempo de actitudes

despreciativas, acompañadas con bruscos cambios del estado

de ánimo del agresor, solo es comparable a algunas torturas”

A pesar de esto son muchas las víctimas de maltrato condenadas a oír

cómo se les cuestiona por el hecho de creer a sus victimarios. El

desconocimiento de la complejidad en el tema muchas veces nos impide

comprender que ocurre en la mente de quienes sufren la violencia

recurrente.

Este síndrome provoca una adaptación psicológica, es una

salida posible que encontraron las víctimas para procesar

tanto dolor, sienten que es una situación sin salida ante

la que no hay nada que hacer.

La incapacidad para reaccionar es consecuencia del deterioro

psicológico que produce la violencia.

http://www.mobbingmadrid.org/2013/11/mobbing-la-grabacion-de-conversaciones.html



Como afectado de mobbing es fundamental no

dejarnos llevar por nuestras emociones

Como afectado de mobbing o acoso laboral es fundamental : no

dejarnos llevar por nuestras emociones

Si un problema tiene solución atájalo, muchos de los problemas se

magnifican en nuestra mente, lo mejor para eliminar ese malestar es

afrontar el problema. Las estrategias que implican cambiar nuestra

emoción mediante acciones son las que psicológicamente producen

mayor bienestar.

Podemos controlar las emociones mediante la regulación de nuestras

reacciones fisiológicas, relajación y respiración.

Compartir nuestras preocupaciones con los demás, utilizarlos como

fuente de apoyo emocional.

La distracción es un sedante de las emociones dañinas. Corta los

pensamientos negativos y hace que no demos más vueltas de las

necesarias a lo que nos irrita, deprime, produce miedo o ansiedad

Focaliza la atención en las sensaciones producidas por otras

actividades relajantes a través de la imaginación.

Verbalizaciones internas.

http://goo.gl/4mbx9a

http://goo.gl/VlSgqv



Ser asertivo. Cuando se trata de discusiones o enfados con otras

personas, arreglar los problemas haciendo valer tus derechos y

opiniones respetando las de los demás es una competencia social y

emocional muy adecuada.

Para situaciones que nos provocan miedo, ansiedad, huida o escape

lo más recomendable es aprender a convivir con ese miedo hasta

hacerlo desaparecer. Exponerse progresivamente a esos estímulos y

analizarlos con frialdad comprobando que esa emoción es excesiva.

Dar un respiro a nuestra mente. Tiempo para descansar, recuperar el

ánimo y energías y planear futuras actividades para los próximos días.

Intenta cambiar hacia una visión más positiva de la vida.

Las emociones negativas se desencadenan cuando valoramos una

situación como estresante, ansiosa o amenazante. Puesto que nuestra

ira o tristeza es fruto de una interpretación cognitiva de tipo subjetivo

lo adecuado sería cambiar la valoración de la situación.

Expresar nuestro malestar a los demás reduce la tensión emocional,

nos aporta apoyo y comprensión y nos ofrece nuevas perspectivas y

puntos de vista.

Técnicas de entrenamiento en relajación y control de la respiración.

“Enfriar el momento”, alejarte del lugar, dedicar tiempo a pensar en lo

sucedido y en las posibles causas y consecuencias.

Haz ejercicio físico, disminuye los niveles de ansiedad y mejora el

estado de ánimo. Se produce, así mismo, una relajación mental que

permite ver las cosas de otro modo.

Actividades sociales, de ocio y tiempo libre son acciones

incompatibles con determinadas emociones negativas. Pensar en

otras pequeñas cosas te mantendrá ocupado, activo y con la atención

en otros asuntos, al tiempo que te hacer sentir mejor y ampliar las

gratificaciones en tu vida.



Algunos pensamientos que nos impiden el autocontrol emocional

son:

falta de autovaloración,

falta de aceptación de uno mismo,

inseguridad,

dependencia psicológica,

vivir en el pasado o en el futuro,

necesidad de aprobación,

perfeccionismo,

culpabilidad,

preocupación,

depresión,

prejuicios,

“deberización”, entre otros.

Detecta cuales son más frecuentes en ti e inicia el cambio.



Culpa: una de las emociones más comunes en la

víctima de mobbing

Culpa: una de las emociones más comunes en la víctima demobbing

“ La culpa nunca ha sido racional, distorsiona todas las

facultades de la mente humana y las corrompe, le quita la

libertad de razonar y lo deja confuso” Edmund Burke

(político y escritor británico).

La culpa , el miedo junto con la vergüenza son de las emociones

negativas más frecuentes dentro del proceso de Mobbing.

La culpa es introyectada en la víctima cuando se califica por sus acciones,

pensamientos y sentimientos, has llegado a creer las acusaciones de tú

acosador y las has hecho tuyas.

Reiteradamente te ha achacado negligencia en tú trabajo,

poca dedicación, ser el culpable de todo lo malo que ocurre

en la oficina etc.. además lo ha difundido por todo el

departamento y como buen manipulador que es, ha

conseguido que algunos le crean por lo que todo ello nos

desgasta y daña de manera importante nuestra autoestima.

Muchos sentís la culpa cuando creéis que deberíais haber hecho algo y

no lo realizasteis. De lo que hay que hablar no es de culpa sino de

responsabilidad “ sois los únicos responsables de salir de la

situación” analizarlo y aceptarlo no negar la situación. Si aprendemos a

http://www.mobbingmadrid.org/2014/07/mobbing-madrid-y-el-oiala-atm-firman.html

http://www.mobbingmadrid.org/2013/06/el-mobbing-o-acoso-laboral-en-el-codigo.html



responsabilizarnos sin sentir culpa negativa nuestra conducta y nuestros

sentimientos mejoraran.

¿Qué hacer?

Cuando te sientes culpable en lugar de regañarte, atacarte, calificarte

negativamente enfócate en tú conducta. Analiza que hiciste o dejaste de

hacer, en función de qué estas calificándote como malo, piensa si estas

juzgándote con ideas o valores que te están introyectando otros ( tú jefe,

compañeros, subordinado)

Esta emoción negativa es inútil, afecta nuestra salud física y

emocional y nos paraliza, es decir, nos impide actuar siendo

el objetivo de nuestro acosador/es.

https://drive.google.com/file/d/0B-VepTfRMmCtLVlhRk5DTUtZOWs/view



Acoso Laboral: LA ENVIDIA, es foco de una situación

de hostigamiento

El móvil que inicia el proceso de hostigamiento y de lo que se alimenta

el acoso es la envidia.

La envidia es una emoción que intoxica nuestras relaciones

interpersonales, nuestra forma de conectar con quienes nos rodean. El

envidioso tiene una gran dificultad para celebrar los éxitos de los demás,

ya que realiza una comparación inmediata en la que siempre sale

perdiendo.

Todos tenemos metas y sueños, podemos optar por admirar o envidiar a

las personas que los han logrado.

La envidia es la reacción tóxica de esa admiración. La envidia

te hace desear lo que el otro tiene tanto a nivel personal y

profesional y, en consecuencia, buscar destruir a esa persona.

La envidia duele, quema, descubre al envidioso acosador su imagen real.

El acosado (envidiado) le pone frente al espejo de su verdad,

recordándoles su miserable vida emocional o profesional, por ello su

finalidad es destruir y arrancar la capacidad afectiva y emocional de su

víctima, resultado de ello que ya no disfrutéis con las cosas o personas

como hacíais antes, no estéis motivados en el trabajo, estéis tristes, no

tengáis ganas de hacer nada, penséis que sois “el error”, que el

culpable "soy yo”.

En realidad lo que pasa que el envidioso se siente

amenazado por el envidiado.



Las víctimas de una situación de hostigamiento en el trabajo

nos preguntáis que porque sois los elegidos, espero que

entendáis que sois INOCENTES que os ha ocurrido por

eficaces, por morales, por responsables y por brillantes.

No es lo que la persona hace, es lo que la víctima

representa para el agresor

Envidia lo que eres y él nunca podrá conseguir ser



Canalizar la ira, la rabia y el resentimiento es arrebatar su triunfo a los acosadores

En la medida que la ira o rabia sea una reacción al acoso laboral, el

acosador tiene a su merced al acosado. Puede a su voluntad hacerle

encontrarse mal... o peor, simplemente variando la intensidad o la

modalidad de los ataques.

Cuando la víctima del psicoterror rompe la cadena que le lleva a

reaccionar con ira, frustra las intenciones del acosador y sale de su esfera

de control: rompe el juego.

El acosador vive de la ira, del rencor y de la agresividad que

suscita en la víctima.

Una vez que ésta no le proporciona tal recompensa o refuerzo, deja de

tener interés para ella como víctima. Para lograrlo es esencial que la

víctima decida desembarazarse de la rabia y de la ira canalizándolas.

Estrategias para canalizar la ira

Aceptar las propias limitaciones, en especial los propios

estallidos de cólera, ira o rabia provocados por el acoso

psicológico.

Aceptar la impotencia que uno siente ante situaciones sobre las que no

tiene ningún control ni cuenta con ninguna alternativa.

http://www.mobbingmadrid.org/2013/06/el-mobbing-o-acoso-laboral-en-el-codigo.html



Comprender y aceptar que uno no puede hacer nada por reparar el daño

que ha recibido.

Asumir que no se dispone de la posibilidad de transformar el

comportamiento del perverso acosador.

Comprender y aceptar las dificultades que uno puede tener para

desembarazarse de la rabia.

Entender que uno no tiene capacidad para evitar o eliminar los

comportamientos de acoso (aunque sí para hacerles frente), ni tampoco

para convertir o cambiar al acosador (pero sí para protegerse de él)

Comprender que el objetivo final no es lograr una aplastante y definitiva

victoria sobre el agresor, sino obtener el mejor entre los distintos grados

de supervivencia personal, y para ello actuar lo más inteligentemente

posible.

Recuperar el control interno: Decidir que uno es dueño y señor de

sus propias emociones.

Aceptar que uno tiene el control último sobre sus emociones, aunque no

así sobre los perversos ataques y estrategias de acoso del acosador

laboral.

Las emociones no dependen de los acontecimientos externos, sino de la

programación personal de cada uno y de los automensajes propios:

Los ataques injustos no se deberían producir...

No se deberían cometer injusticias conmigo...

Me debo sentir mal si se cometen injusticias conmigo ...

No hay ataque del acosador que pueda perturbar a uno, si uno no lo

permite.

Hay que tener en cuenta que el objetivo último del psicoterrorista es la

destrucción psicológica de la víctima y su desaparición del lugar de



trabajo. En la medida en que los ataques dejan de perturbar

emocionalmente a la víctima, dejan también de tener efectividad para el

que los perpetra.

Adoptar la perspectiva de un observador externo que estuviera

contemplando desde fuera la escena del ataque para desactivar la

reacción de ira.

Visualizar y vivenciar la situación de acoso desde la perspectiva de un

observador externo es un método de desactivar la reacción automática

de ira.

Es una forma de desidentificación y desactivación emocional, ya que la

reacción de ira resulta atajada, dando tiempo al cerebro a retomar el

control de la situación desde un funcionamiento neocortical.

Transformar la energía negativa de la rabia, la ira y el resentimiento

que le perjudican en energía positiva: el humor

La victoria está a la vista cuando la víctima empieza a tomarse con cierto

humor lo que le ocurre o le ocurrió.

Hablamos de humor sano, no de sarcasmo ironía o cinismo.

http://www.mobbingmadrid.org/2013/10/el-mobbing-o-acoso-laboral-en-la.html



La autoestima, un recurso de prevención y resistencia

ante el acoso laboral

¿Por qué es importante que las víctimas que han sufrido acoso

laboral incrementen la confianza en ellos mismos, como un recurso

más de resistencia o prevención al mobbing?

Como se encuentra la victima cuando llega a la consulta

La persona que llega a consulta siendo víctima de este maltrato

psicológico por ser en el ámbito laboral está totalmente fuera de la

realidad, se siente anulada, maltratada, incomprendida, sola y hundida.

Huye de lo que le rodea, se esconde en sí misma, se aísla, ha dejado de

ser sociable, se esconde de los amigos y familia, algunas víctimas no

sintiéndose entendidos por ellos, de ahí que consideremos fundamental

el apoyo incondicional de todos ellos

Ha perdido su autoestima, es decir, la capacidad, de aceptarse,

quererse y cuidarse, solo hay cabida para pensamientos negativos,

pesimismo, sensación de que su vida se ha arruinado, siente gran

impotencia por no haberse dado cuenta a tiempo de todo lo que se

iba produciendo a su alrededor.

La persona víctima de esta situación se siente extraña, tiene la

sensación de que eso solo le ha pasado a ella, cree que quizás algo

hizo mal, como primer paso tiene que ser consciente de que no es ella



http://www.mobbingmadrid.org/2014/09/sintomas-de-depresion-como-consecuencia.html



la culpable de lo que le está ocurriendo, le ayudamos a encontrar un

significado a todo lo que ha vivido.

El acoso apuntará a dos áreas:

El hacer: El acosador descalificará, cuestionará, rebajará todo lo que

hagas, su objetivo es destruir la estima y una acusación constante logra

deshacerla.

El ser: Desvalorizará tú motivación y generará dentro de ti culpas y

malestar. Querrá hacerte creer que eres lo que no eres. Lentamente te

aislará de los que quieres, de quienes te pueden ayudar y se unirá a

otros para lograr sus propios aliados. Seguramente cuando estés a punto

de llegar a la cima, esta clase de gente aparecerá, queriendo descalificar

tú hacer y tú ser.

Los acosadores buscan las personas queridas, que tienen capacidades

y reconocimiento público ,personas afables, emprendedoras, fuertes,

empáticas, creativas, vitales, con ganas de realizar muy bien su

trabajo sin perseguir un liderazgo, pero su buen hacer se convierte en

el motivo de ser acosadas, sienten mucha ira porque has formado

una familia, tienes el puesto y el cargo que él quiere, te ENVIDIA.

Por todo esto, céntrate en tú sueño, en tú propósito, nadie puede

sacarte de él y si un acosador se acerca a tú vida, no te calles, el

acoso no puede ser un secreto.

Frente a toda esta situación

Frente a toda esta situación, este cúmulo de sentimientos, emociones,

depresiones, angustias, miedos, somatizaciones, alejamiento, irrealidad,

desgana, apatía, insomnio y sensibilidad, es fundamental en las víctimas

la capacidad que tienen para enfrentarse a las adversidades y tratar de

salir de ellas.



No todas las personas tienen la misma fuerza

No todas las personas tienen la misma fuerza, las mismas

capacidades y el apoyo necesario. La víctima no puede salir sola,

necesita de nuestro acompañamiento terapéutico y del entorno

familiar y social, ha de volver a encontrar su lugar en la vida, porque

ella sabe que su valía sigue estando ahí, por ello le ayudamos a

recuperarla cuando piensan que la han perdido, verbalizan que hay

un antes y un después en sus vidas donde su identidad ha

desaparecido.

El objetivo a conseguir junto a la víctima es que pueda avanzar en el

transcurso de la vida siguiendo su propio camino y afrontando las

diversas situaciones, adversidades y oportunidades que se le presenten.

Aprender de lo negativo, ser consciente de qué utilidad tiene el malestar,

sacar partido de ello, no sentirse culpable, aceptar el malestar y vivir con

la idea de superación son herramientas necesarias que las víctimas

deberán de aprender.

Ella misma marcara ese camino con tiempo, paciencia,

altibajos pero creyéndose capaz de conseguirlo.

http://www.mobbingmadrid.org/p/consultanos.html



¿Cómo sabe el acosador que está logrando su

objetivo de maltrato?

¿Cómo sabe el acosador que está logrando su objetivo?

Observa nuestra reacción.

Ante su maltrato podemos, callar, tragarlo todo, sonreír o

ponernos a llorar, lo cual indica nuestra pasividad.

También podemos enojarnos y responder de forma agresiva.

Pero las dos reacciones le demostrarán el poder que tiene

sobre nosotros y eso es lo que les alimentara para continuar,

sintiendo el triunfo.

Si estas son las formas de comportarnos o relacionarnos que

hemos aprendido también podemos desaprenderlas y

comenzar a llenar nuestra mente de aquellas respuestas que

nos lleven a romper el juego del acosador.

Debemos evitar:

Las explosiones de ira, gritos, el justificarse, salidas de tono,

quejas/lamentaciones, el parecer frustrado, tenso, molesto, el

comportamiento agresivo, violento, amenazante, insultos, la

manipulación, las maquinaciones, complots, coaliciones

Útil para ganar la batalla de la opinión pública:

La seriedad y paz consigo mismo, el porte y aplomo personal, educación

y elegancia en las formas, cuidar la forma en la expresión, mostrar

autoconfianza, honradez y sinceridad, cordialidad, transparencia, calma,

tranquilidad y ASERTIVIDAD.



No necesitamos impresionar a nadie ¡Mucho menos al maltratador! Si

queremos agradarle o impresionarle significa que hemos caído en sus

redes. Si necesitamos que el otro siempre nos responda bien entramos

en una esclavitud emocional que el maltratador huele y utiliza a su favor.

Nadie necesita de un maltratador. De él no se puede esperar nada. Por

eso no hay por qué agradarle, convencerlo de nada, intentar que cambie

ni impresionarlo.

(Párrafo escrito por Bernardo Stamateas, Psicólogo y Teólogo en su libro

“No me maltrates”)

La asertividad

La asertividad es la habilidad social que nos permite expresar nuestros

sentimientos, nuestras opiniones y defender nuestros derechos respetando

los ajenos.

Las personas tenemos intereses y distintas formas de ver el mundo, por

lo cual el conflicto está a la orden del día, en tales circunstancias, la

asertividad se muestra como la habilidad clave para gestionar, prevenir

conflictos y saber elegir cual es la mejor reacción en cada situación.

En una situación de conflicto existen tres tipos de reacciones:

Algunos optan por una comunicación pasiva, dejándose llevar por los

demás, evitando el conflicto. “Yo no valgo, tú sí”.

Otros se tornas agresivos mostrando posturas egoístas y autoritarias

ganándose el rechazo de los demás. “Yo valgo, tú no”

Y las personas asertivas que están seguras de quiénes son y de su valor,

que respetan la opinión de los demás pero no se dejan arrastrar por los

demás, que expresan sus gustos e intereses de forma espontánea, que

no temen decir que no cuando es necesario, que reclaman sus derechos,

entienden que tienen derecho a cometer errores, a aceptar cumplidos, a

discrepar abiertamente, a ser diferentes y tratan a los demás con

educación y respeto.

La forma de interaccionar con los demás puede convertirse en una

fuente considerable de estrés en la vida.



La asertividad es una destreza adquirida o aprendida, no es un rasgo de

personalidad por tanto el entrenamiento asertivo permite reducir ese

estrés, y nos hace sentir más satisfechos porque mediante esta forma de

comunicación efectiva nos hace capaces de expresar nuestras opiniones

y sentimientos.

Es importante saber lo que queremos, en qué cosas no podemos ceder y

en cuales podríamos negociar, ya que de esa manera es más difícil que

otros nos manipulen o presionen.

Moraleja:

Si eres incapaz de tomar decisiones en tú vida, otros las

tomarán por ti.

http://www.mobbingmadrid.org/2015/05/que-es-el-mobbing-guia-de-apoyo-para.html



Beneficios de la terapia grupal en víctimas de

mobbing o acoso laboral

Espacio que permite escuchar y hablar con libertad sin perder la

personalidad de cada uno.

Denominadores comunes en la integración del grupo

El sufrimiento, la rabia, la ira, la culpa son algunos de los

denominadores comunes en la integración del grupo por la situación

injusta que han pasado o están pasando en su entorno laboral:

“¿por qué no me dan trabajo?”

“¿Por qué no me dejan desempeñar el trabajo que venía realizando desde

hace “X” años?”

“¿Qué he hecho tan malo para que nadie se dirija a mí, me ignoren, nadie

me salude?”

“Yo lo cuento a mis superiores, dirección, salud laboral, recursos humanos

y ¿por qué nadie hace nada?,

¿por qué no se investiga sobre lo que les cuento?

¿es que no ven lo que está pasando?

¿por qué tengo que dejar mi trabajo si me encantaba?,



“está situación de aislamiento de funciones de tantos años me ha

perjudicado profesionalmente”…

Sentirse comprendidos dentro del grupo con sus relatos

Sentirse comprendidos dentro del grupo con sus relatos:

“veo que no soy al único que le pasa, pensaba que solo me pasaban a mí

estas situaciones laborales y que me estaba volviendo loco”

“no quiero quedar ni ver a nadie porque me da vergüenzacontar lo que

me está pasado y que no me crean, no me entiendan, me juzguen

“algo habrás hecho”

“no aguantas nada, en todos los trabajos hay que aguantar”

“ ¡¡cómo es posible lo que cuentas!!” “ a mí eso no me pasaría”…

Verse reflejado en lo que el otro expresa sobre las situaciones

Verse reflejado en lo que el otro expresa sobre las situaciones que vive o

ha vivido, sobre las emociones y pensamientos que le afloran:

“ yo también lloraba incontroladamente y viendo a mi

compañero me doy cuenta que ya no estoy en ese punto”

Según la fase en la que se encuentre cada persona brinda unos consejos

a los otros, porque ya lo haya vivido o no ( sobre mutuas, inspección,

actuaciones ante la empresa, actuaciones ante familiares o amigos,

pensamientos, emociones)

El propósito de estas reuniones

El propósito de estas reuniones es que cada participante converse con

los demás de manera espontánea y honesta, brindando la oportunidad

de aprender cómo piensan y sienten las otras personas que han pasado

o están pasando situaciones similares o iguales a la tuya, llegando a

entender mejor nuestra forma de pensar y actuar.

“Nos podemos beneficiar hablando de nuestras experiencias

y nuestros conflictos aprendiendo que no eres tan diferente ni

estas tan solo como pensabas. Colaboraras con tus

compañeros enfrentando problemas comunes para todos,

convirtiéndose en una fuente de apoyo y fortaleza en

momentos de estrés”.



ARTÍCULOS

Terapia Familiar



La terapia familiar: Pilar fundamental dentro del

proceso terapéutico de la víctima de acoso laboral

La terapia familiar: Pilar fundamental dentro del proceso

terapéutico de la víctima de acoso laboral

Consideramos como pilar fundamental en la recuperación de las víctimas

de acoso psicológico en el trabajo el abordaje de su sistema familiar,

compatible con su proceso terapéutico individual.

Como lo ve el afectado

La Terapia Familiar es un tipo de terapia psicológica hecha para ayudar a

los miembros de la familia a mejorar la comunicación y resolver los

conflictos que se puedan originar en el núcleo familiar.

En los casos de acoso psicológico en el trabajo la

comunicación, el respeto, la confianza, los estados de ánimo,

el apoyo mutuo se ven deteriorados. Entendemos que el

http://www.mobbingmadrid.org/2015/04/juan-jose-como-empleado-municipal-que.html



familiar se queje de que la víctima haga del mobbing el único

tema de conversación y que todo gire entorno a él, pero

queremos trasmitirles que debido a la fatiga psicosomática

que le produce a su familiar el tipo de estrés propio del acoso

laboral, percibe que no tiene suficientes recursos para

afrontar el día a día del hogar.

Como lo ve la familia

La pareja, el hijo, la madre o padre ve que el familiar que está sufriendo

en su entorno laboral conductas de acoso psicológico se encuentra

cuando llega a casa irritable, apático, sin ganas de hacer nada, las

actividades con las que antes se divertía ya no quiere realizarlas, llora

incontroladamente, no duerme, tiene ansiedad, está nervioso, se queja

de dolores físicos, no presta atención a las cosas y todo se le olvida, está

ausente en las conversaciones, cuando están con gente se quiere

marchar al poco de llegar, no quieren estar en espacios con multitud de

gente como centros comerciales.

Como afecta a la familia

Todos estos síntomas afectan a los familiares más cercanos a la víctima

produciendo tensiones, generando un malestar en uno o varios

miembros de la familia y dando lugar a cambios en el sistema familiar

como falta de atención a los menores, sobrecarga de las tareas

domesticas al cónyuge o a los hijos, distanciamiento de la pareja,

discusiones constantes, entre otras.

Por todo ello consideramos que la intervención familiar es un espacio en

donde cada miembro va a poder expresar sus conflictos y experiencias

vividas dentro de su entorno familiar cuyo objetivo es que los miembros

busquen mediante una comunicación abierta y sin restricciones un punto

de encuentro desde el que volver a construir un entorno agradable en el

que convivir como familia.

Los efectos de la Terapia Familiar

La Terapia Familiar no resuelve automáticamente los conflictos familiares

que se estén originado por la situación de acoso laboral que sufre la

víctima, ni hará que desaparezca inmediatamente la situación que

http://www.mobbingmadrid.org/2014/10/cuando-el-acoso-laboral-supone.html



padece, pero les ayudara a entenderse mejor, proporcionarles

habilidades para hacer frente a esas situaciones difíciles que está

sufriendo el familiar en el entorno laboral y lo está proyectando en casa.

Entre los factores de éxito en la recuperación de la víctima consideramos

que la inclusión de la terapia familiar dentro del proceso terapéutico es

clave y por ello venimos integrándola como una parte más de la

asistencia psicológica.

http://www.mobbingmadrid.org/2015/03/como-pruebo-ante-un-juez-que-sufro.html



A la terapia del afectado de mobbing, deben asistir

miembros de la familia

El proceso de cambio en la familia para poder soportar la presión

externa del acoso laboral a uno de sus miembros

Las familias se encuentran sometidas a presiones tanto internas, -

las cuales son originadas por sus propios miembros y los

subsistemas (hijos, pareja, padres…) que lo componen - , como a

presiones externas originadas en lo que se les solicita para

acomodarse a las instituciones sociales, sus puestos de trabajo,

las relaciones sociales, etc. Que influyen sobre los miembros

familiares, esto exige a la familia un proceso de cambio, una

transformación de la posición de los miembros de la familia en sus

relaciones para que así puedan crecer mientras el sistema familiar

conserve su continuidad.

http://www.mobbingmadrid.org/2015/05/la-terapia-familiar-pilar-fundamental.html



A la terapia del afectado de mobbing, deben asistir miembros de la

familia

Es posible que al concentrarse en la dinámica familiar, los terapeutas

minimicen este proceso, el peligro de esta actitud es el excesivo énfasis

en la patología, de acuerdo con esto un número mayor de familias que

se incorporan a la terapia deberían ser consideradas y tratadas como

familias corrientes en situaciones transicionales.

Un contacto estresante de un miembro de la familia con fuerzas extra

familiares puede ser el trauma que supone el mobbing, cuando un

trabajador disfruta de su trabajo; su vida a nivel personal y familiar

mejora, son gente más entusiasta, practica, amistosa y cooperadora, por

el contrario, cuando sufren acoso laboral la persona se siente ansiosa

frecuentemente con síntomas psicosomáticos y si esta situación se

alarga en el tiempo pueden producir depresión, todo su entorno se

vuelve más caótico, el primero que se verá afectado probablemente sea

su entorno familiar, su pareja, etc.

Una de las principales funciones de la familia consiste en brindar

apoyo a sus miembros

Cuando uno de ellos se encuentra afectado por el estrés producido por

un acoso laboral, los otros miembros de la familia pueden sentir la

necesidad de acomodarse a sus nuevas circunstancias, esta acomodación

puede limitarse a una parte de la familia o por el contrario difundirse en

el seno de toda la familia.

También es posible que se vea estresada por las consecuencias que

producen en el miembro acosado dando lugar a cambios dentro de la

familia en diferentes niveles conyugal, parental,…todo este continuo

cambio y acomodación a las nuevas circunstancias de los miembros de la

familia y de sus subsistemas en muchas ocasiones necesitaran de la

ayuda de un terapeuta familiar que les ayude a identificar precisamente

el carácter transicional de esta situación y de cómo mantener el

equilibrio familiar cuando un estresor externo importante como es el

acoso laboral afecta a alguno de los miembros de la familia y por

consecuente al resto de ella.

http://www.mobbingmadrid.org/2015/06/la-importancia-del-apoyo-de-la-pareja.html


http://www.mobbingmadrid.org/2015/05/la-terapia-familiar-pilar-fundamental.html

http://www.mobbingmadrid.org/2015/06/afecta-el-mobbing-en-la-familia-del.html



Como afecta el mobbing en los hijos del acosado

Como afecta el mobbing en los hijos del acosado

Los efectos del acoso laboral no afectan exclusivamente al acosado ya

que vivimos en una sociedad grupal, también afecta a la familia el grupo

http://www.mobbingmadrid.org/search/label/Terapia%20familiar



social básico, nos acoge desde el nacimiento, nos proporciona afecto,

protección, educación, socialización…

Los efectos del acoso laboral en el grupo familiar del afectado

Cuando una persona sufre o ha sufrido acoso laboral la lista de síntomas

que pueden darse en el afectado puede llegar a ser extensa, ya sea tanto

a nivel psicológico, donde puede sufrir ansiedad, baja autoestima,

depresión…, a nivel psicosomático con diferentes alteraciones del sueño,

del apetito, diversos dolores y disfunciones, fatiga…,

como a nivel de comportamiento, reaccionando con

agresividad cuando antes no lo hacía, aislándose tanto a

nivel social como familiar,

llevando una vida sedentaria o actitudes apáticas, ya que se sienten

desbordados por el sufrimiento que el acoso laboralles ha infligido,

incluso perdiendo hasta las ganas de vivir, todos estos síntomas no

afectan exclusivamente al acosado, ya que vivimos en una sociedad

grupal, compañeros de trabajo, comunidad de vecinos, amigos y familia,

este último es el grupo social básico, nos acoge desde el nacimiento, nos

proporciona afecto, protección, educación, socialización…

Las consecuencias del acoso laboral se verán reflejadas reflejadas en

los hijos del afectado

Si la persona acosada está sufriendo y todo lo que le rodea gira en torno

al mobbing analizando reiteradamente la situación y buscando una

solución a su problema sin encontrar salida, probablemente dejara de

atender otras funciones que realizaba de forma satisfactoria, ya sea

laboral, social o familiarmente, en este punto es donde la ayuda de la

familia resulta de vital importancia

,pero esta no siempre se puede dar, cuando una madre o

padre deja de desempeñar sus funciones en casa como

progenitor,

las consecuencias se verán reflejadas en sus hijos, al dejar de

prestar la misma atención a los hijos, pasar días llorando,

sentir apatía y falta de interés por la funciones que tiene que

cumplir en casa,

http://www.mobbingmadrid.org/2015/11/conoce-que-es-el-mobbing-segun-el_8.html




sentir molestias y dolores en el caso de realizarlas, no dormir

adecuadamente, reaccionar con ira, sentirse deprimido, en definitiva

, no desempeñar el rol de padre/madre como antes solía

hacer generara en los hijos nuevas actitudes de

comportamiento,

ellos independientemente de la edad, notaran que ya no sienten ese

afecto, ni la protección que antes se les brindaba, no sentirán el apoyo ni

en su educación, ni en su proceso de socialización, esto puede

generarles ansiedad, miedo, rebeldía y posiblemente busquen todo

ello en otras figuras que puedan desempeñar ese papel,

también se puede producir el aislamiento y/o la introversión del

niño, reproduciendo esa ira o rebeldía en casa, a nivel escolar con falta de

interés, bajando su nivel de estudios o a nivel social con los amigos siendo

más agresivos.

La ayuda del otro progenitor o de otros familiares cercanos

Es necesario estar pendientes de las reacciones frente a esta nueva

situación de los hijos, pero la persona acosada posiblemente no se verá

capacitada para responder ante los nuevos comportamientos o

reacciones de sus hijos, ya que ella misma está inmersa en un proceso de

gran sufrimiento y

es la ayuda del otro progenitor o de otros familiares cercanos

la que debe suplir las carencias que se estén dando,

si la familia no cuenta con ese tipo de ayuda es importante contar con la

ayuda de un terapeuta que pueda guiarles en los pasos a seguir para

que esta nueva situación familiar no desborde al resto de miembros.



La importancia del apoyo de la pareja en una víctima

de acoso laboral

Diferentes síntomas pueden aparecer en las víctimas de acoso laboralya

sean relacionados con una depresión leve (llorar, apatía, falta de interés),

también con el estrés que le genera ansiedad, nerviosismo, insomnio,

síntomas cognitivos en cuanto a falta de atención, memoria, incluso

todos estos estados anímicos de estrés, depresión,…tienen un impacto

sobre el cuerpo y pueden dar lugar a síntomas psicosomáticos que se

traducen en dolores físicos musculares, alergias, hipertensión, etc.

El apoyo y la comunicación de la pareja será de gran importancia

http://www.mobbingmadrid.org/2015/06/afecta-el-mobbing-en-la-familia-del.html



Todo ello no solo hace que el afectado si continua empleado se le haga

una pesadilla y un camino tortuoso en su lugar de trabajo, sino que una

vez llega a casa seguirá presentando gran parte de estos síntomas, esto

hará que afecte igualmente a su pareja y esto también hará que la vida

en común se vea deteriorada, por ello,

el apoyo de la pareja será de gran importancia para que

el acosado minimice al máximo todos estos síntomas,

es muy importante la comunicación, para poder trasladar

todos los agravios y malestares que le surgen a lo largo del

día,

sin olvidarse que su pareja no es un terapeuta, por lo que se

debe de hablar de otras muchas cosas y no centrarse única y

exclusivamente en temas relacionados con su trabajo,

pero si compartir y mantener una comunicación abierta,

la pareja debe darse cuenta que el afectado tiene un gran

sufrimiento que es muy difícil deshacerse de él,

puesto que es un continuo malestar en su día a día,

debe mostrarle su comprensión y afecto, utilizar la empatía,

ponerse en el lugar del otro y verlo como lo podría estar

viviendo el,

tener esta posición de cercanía es imprescindible, además

todo ello también se verá influido por el momento del ciclo

vital en el que se encuentre esta pareja (formación de la

pareja, matrimonio o convivencia, deseo de hijos, nacimiento

de hijos, hijos en edad preescolar, etc.) que ya de por sí

pueden generar algún tipo de crisis.

La pareja debe saber escuchar y también debe saber redirigir la

comunicación

La pareja debe saber escuchar y también debe saber redirigir la

comunicación en el sentido de no hacer del mobbing el centro de

conversación constantemente, se debe dentro de lo posible tener otro

tipo de actividades de las cuales los dos puedan disfrutar, todas aquellas

http://www.mobbingmadrid.org/2015/05/que-es-el-mobbing-guia-de-apoyo-para.html



de las que anteriormente han disfrutado y que ahora debido al acoso y

los síntomas que en el afectado producen se están perdiendo.

Es importante además contar con ayuda terapéutica de pareja para

poder mejorar y/o solucionar todos estos síntomas y malestares que el

afectado está sufriendo.

http://www.mobbingmadrid.org/p/aociarse.html

EBOOK Gratuito: Asistencia Psicológica, soporte esencial para el afectado de mobbing

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