FORMANDO HÁBITOS Y ACTITUDES EN EL HOGAR Y EN EL COLEGIO

Parte 1Educar hijos responsables e independientes

Parte 2Aspectos fundamentales en la aplicación 

de la disciplina

Dr. Héctor Salinas AyalaFundamento para la Familia A.Cwww.isffamilia.org

...y haré con ellos pacto eterno.La descendencia de ellos sera conocida

entre las naciones y su renuevos en medio de los pueblos. Todos los que los vean reconocerán que son linaje bendito

de Dios.Is. 61:8b,9.

Como han cambiado las cosas.....Desde que usted estaba en el 'cole' y ahora que sus hijos están en Colegio,

Como han cambiado las cosas.....

Hecho: Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida.

    1980:    Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan empujándose uno a otro solo lanzándose retos. Al día siguiente están jugando juntos otra vez.

    2011:    La directora manda hablar a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud hoy en día. Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere a los padres que lean un libro, que se llama: "Cómo controlar la ira de tus hijos ", escrito por la Lic . Josefina Leroux.. Se establece una conferencia magistral de valores en la "Escuela para Padres".

Hecho: Sonaba el timbre de salida en la escuela.

    1980:    Salíamos corriendo acalorados a comprar paletas de hielo de sabores que vendía Don Pancho, el señor del carrito con los helados. Y nos íbamos caminando a casa, bromeando, jugando al trompo o las canicas antes de llegar a comer.

    2011:    Las maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera con un gafete autorizado y firmado por la directora. Don Pancho, fue cateado por la AFI, buscándole si no es narcomenudista. El departamento de 'derecho de suelo' del municipio, le retiró su carrito de paletas, porque no tiene permiso para vender. Salud Pública le ha prohibido que se establezca a menos de 100 metros alrededor de la escuela.

Hecho: La maestra está dando clases, y es interrumpido por las burlas de Pepito, 'el payaso del salón'.

    1975:    La maestra le zumba dos reglazos sobre la mesa de Pepito y lo levanta de la oreja para dejarlo en el rincón por una hora. A la hora de la salida, le dice la maestra a los papás lo que pasó. En casa le dan otra 'calentadita' y lo dejan castigado por una semana. Pepito no vuelve a burlarse de la maestra nunca más.

    2011:    La maestra sonriente le dice a Pepito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y lo invita a que no vuelva a suceder. Al día siguiente, los papás de Pepito solicitan ver a la Directora, pues la maestra ha "traumado" a su hijo irreversiblemente, pues le avergonzó por haberle reprendido 'delante' de todos sus compañeros. La maestra va a la dirección de Educación Pública a que la reasignen.

Hecho: Llega un niño nuevo a la escuela que viene de Campeche. Pepito empieza a llamar delante de todos al recién llegado: "PRIETO".

    1980:    Pepito es parado enfrente del grupo para que pida disculpas al niño, y le encargan al día siguiente tres planas de 'Debo respetar a mis compañeros de clase'. Además de llevar una composición de 100 palabras sobre la vida de Benito Juárez ("El respeto al derecho ajeno es la paz"). Es la última vez que Pepito molesta al niño.

    2011:    La madre del niño va al noticiero de Javier Alatorre, para quejarse del trato racista que se le dio a su hijo. Al día siguiente Loret de Mola hace un programa especial llamado 'El racismo sanguinario en Mexico'. El domingo hacen una mesa redonda en el programa Cambios, en dónde invitan a López Obrador para hablar y despotricar de la política educativa equivocada que tiene el gobierno del estado y la desviación de recursos en la construcción de una escuela en Cd. Neza Solidaridad. Al día siguiente renuncia el Secretario de Educación. El presidente municipal de Ecatepec, regala una despensa a la familia y le da una beca para una carrera de mecánico programador fiscalista en el TESE, no sin antes dar un discurso, 'llorando', porque se acuerda como se burlaban de él sus compañeros en la escuela de su manera de hablar.

 Hecho: Es la entrega de calificaciones al final de cursos.

    1980:    Los niños que obtuvieron primer lugar, salen con un diploma que la maestra y la directora entregan delante de todo el grupo y le dan un chocolate de Sanborns. Ponen su fotografía en el cuadro de honor para que sirva de ejemplo a todo el grupo. El niño que reprobó tendrá que repetir el año completo porque no tuvo buen aprovechamiento.

    2010:    La boleta que entregan a los papás tienen calificativos de 'Muy Bien'. 'Vas por buen camino', 'Tu puedes', o unos cuadros con unas caritas sonrientes o tristes. A todos les dan diplomas, que dicen cosas como 'Para el niño mas optimista del salón'. Nunca se sabe quién sacó el primer lugar. Y nadie repite el curso,   ...porque se pueden 'traumar'.

PARTE 1Educar hijos responsables e independientes

Al principio los hijos necesitan protección, con el tiempo se sueltan poco a poco, y esto es lo natural. 

Los hijos deben pasar de la dependencia absoluta a la independencia absoluta, en un proceso ascendente de responsabilidades, libertades y desarrollo de inteligencias, actitudes, habilidades y destrezas.

Desde la niñez y durante el resto de sus vidas, nuestros hijos constantemente elegirán; sus amigos, sus cosas, sus prioridades, etc.,  es decir, siempre estarán eligiendo,  y es lo que determinará su responsabilidad e independencia, demostrando su madurez.

      Responsabilidad + independencia                           Hábitos y actitudes

➔ Elecciones sabias = Madurez

Su elecciones deben ser sabias  y para esto se requiere inteligencia social e inteligencia emocional.  

= Elecciones    sabias

Ahora bien, nadie nace como padre o madre, y es natural que en algunas ocasiones se sienta temor ante tal desafío.

Algunas recomendaciones que pueden ayudar a formar hijos e hijas responsables e independientes son:

1. Asigne responsabilidades de acuerdo a su edad:

    Conforme van creciendo pueden asumir más responsabilidades sobre su propio cuidado y colaborar en el hogar, para esto es necesario que aprendan diferentes destrezas.

Por ejemplo, si ya tiene edad para atarse solo el cordón de los zapatos, enséñele a hacerlo por sus propios medios, permítale bañarse solo y vestirse por sí mismo, aunque a usted le parezca que la ropa no convine.

Conforme crecen, también enséñele a colaborar en las tares al hogar; pueden poner la mesa para cenar, lavar los platos, limpiar los baños, sacar la basura, etc.

2. Fortalezca la autoestima de sus hijos e hijas

    Es fundamental brindar a los hijos/as afirmación y no descalificación. Sea un apoyo en la buena formación de la autoestima de su hijo/a, que lo recuerden por su apoyo, y no por ser el primero en dudar de sus capacidades.

    Expresar amor es otra forma de desarrollar su buena autoestima. Abrace a sus hijos/as, si nunca lo ha hecho, sólo acérquese y rodéelo con sus brazos. Después de la primera oportunidad, resultará cada vez más fácil. Un abrazo dice más que mil palabras y les hace sentir amados, aceptados, y apreciados.

3. Tenga una buena relación con su cónyuge:

    Un matrimonio saludable brinda estabilidad emocional a los niños. Los padres serán el referente de socialización para los hijos. Si ustedes se gritan en momentos de desacuerdos, es muy probable que sus hijos e hijas asuman la misma reacción ante un disgusto con su hermano/a.

    Si el matrimonio se ha disuelto, de igual forma, es su ejemplo el que guía. Procure llevar una buena relación con su ex cónyuge, por amor a sus hijos/as, ya que es a partir de su ejemplo que ellos/as aprenderán a sanar heridas.

4. Genere un ambiente de seguridad:

 Las palabras tienen poder para producir vida o muerte, afirman o destruyen. Hágales sentir amados, aceptados y apreciados. 

 Que nos escuchen decir lo que significan para nosotros. Constantemente exprese amor y aceptación. Ellos deben saber que estamos disponibles cuando nos necesiten.

 Nuestros hijos necesitan saberse amados. Dele a su hijo/a la oportunidad de escuchar que su amor hacia él o ella es un amor que jamás dejará de existir ni menguará, que es incondicional por el simple hecho de ser hijo.

5. Establezca límites y reglas claras:

 Establezca límites porque dan seguridad. Haga que sus hijos/as conozcan las reglas del hogar.

 Establezca acuerdos con ellos donde todo esté claro, es decir, donde se conozcan por todos los miembros de la familia las reglas, las expectativas de comportamiento esperado, los motivos de recompensa y los de corrección.

6. Responda todos los por qué, esto les permitirá desarrollar criterio propio:

 De esta manera ellos y ellas juzgarán por sí mismos la vida con una sana conciencia y valores definidos.

  Permítale construir y expresar sus propios criterios. Así ellos podrán tomar decisiones adecuadas cuando ni papá ni mamá estén cerca para aconsejarlos. Por ejemplo, qué responderán cuando les ofrezcan drogas, alcohol o sexo.

7. Fomente una relación sana con la autoridad:

  Autoridad, es sinónimo de un liderazgo que se respeta. La autoridad no se impone, se reconoce, la autoridad no intimida, inspira.

 Educar no es imponer. Educar es inspirar un espíritu libre, capacitado para juzgar la vida por sí mismo. 

 Los valores no se imponen, se modelan, y se inspiran. Los valores son la huella, que los hombres y mujeres que hemos amado y admirado han dejado en nuestras vidas. Indiscutiblemente nadie tiene más influencia en la vida de otro ser humano que sus padres.

8. Trate a sus hijos conforme a su etapa de vida:

● Como niño cuando es niño, y como joven cuando es joven.

...por último;

9.  Ayúdeles a construir su propio proyecto de vida:

    Permítales soñar y tener metas personales. Permítales recorrer el camino por ellos mismos. Es tan importante recorrer el camino, como alcanzar la meta, esto les ayudará a darse una idea del costo y gratificación de su esfuerzo.

Conclusión:

Criar hijos e hijas es formar sociedad, por esto puede decirse que el formar a los ciudadanos del país es una misión grande y retadora para la familia y para la escuela. Su función como formadora de capital social (ciudades con potencial), su socialización, así como su tarea en la transmisión de cultura y valores es insustituible.

Confiemos en la promesa del Señor:

“...y haré con ellos pacto eterno.La descendencia de ellos sera conocida entre las naciones y su renuevos en medio de los pueblos. 

Todos los que los vean reconocerán que son linaje bendito de Dios”.

Is. 61:8b,9 

www.isffamilia.org

PARTE 2

Aspectos fundamentales en la aplicación de la disciplina

A) Afecto: El acto disciplinario, bien llevado, es en realidad un acto de amor, ya que constituye la preparación para evitar exponer al niño a futuros rechazos. Si se logra entender esto, los padres sentirán menos culpa cuando le necesiten llamar la atención a su hijo. 

B) Comunicación: La explicación de los límites, de las conductas deseables y de las sanciones ante la ruptura de reglas preestablecidas, deben ser expresadas por los padres de manera clara y concisa, de acuerdo al nivel de comprensión del niño.

C)  Constancia y firmeza: El proceso disciplinario exitoso sólo es conseguido por aquellos padres que ostentan la paciencia suficiente, para ser constantes y firmes en sus pronunciamientos.

D) Buen funcionamiento familiar: Ninguna recomendación disciplinaria profesional funciona, si en el hogar existen discusiones fuertes, reclamos, violencia, abuso, negligencia; ya que el niño absorbe este ambiente emocional de confusión, temor y rabia, y, al no contar con la capacidad necesaria para escapar o entender lo que pasa, descarga conductualmente el sufrimiento que vive. Si queremos que los hijos se comporten adecuadamente, el aspecto más básico es brindarle un ambiente familiar sano.

¿Cómo formar a los niños desde el estilo disciplinario participativo?

 Algunas recomendaciones:

Los límites, el estilo de comunicación y las responsabilidades tienen que adaptarse según el grado de desarrollo que tenga el niño. 

Según Piaget, el ser humano va adquiriendo habilidades vinculadas con la fase maduracional en la que se encuentre, por lo que los padres deben procurar ir estableciendo pautas muy concretas y rutinarias en la infancia temprana, y progresivamente, ir incluyendo directrices más complejas conforme el niño adquiera mayor comprensión, hasta alcanzar el dominio de la autodisciplina al concluir la adolescencia.

No se deben poner límites ni consecuencias que no se puedan cumplir. 

Además, se debe evitar que el estado de ánimo intervenga en el modo de poner límites, es decir, las reglas y las consecuencias deben permanecer firmes e independientes de si estamos alegres, enojados, o tristes.

Los berrinches son comunes en los niños que han aprendido que a través de ellos, pueden alcanzar sus intenciones al acabar con la paciencia de los padres. 

Si los padres consiguen aislar consistentemente tales explosiones emocionales (ignorando la conducta, no al niño), y ofrecen refuerzos por métodos alternativos que los niños pueden utilizar para alcanzar sus propósitos, la conducta tenderá a mermar y eventualmente a desaparecer.

La formación espiritual y la adquisición de valores en los niños también constituye un beneficio disciplinario fundamental, ya que aprenderán a guiar su vida según los preceptos del amor, de la solidaridad, de la cooperación, del respeto y de la igualdad.

La rectificación de estilos disciplinarios no es sencilla. Conlleva  mucho trabajo en diversas áreas de la dinámica familiar, implica la ruptura de patrones generacionales arraigados, la transformación de estrategias, de visiones de mundo, y de patrones de comunicación, por lo que, si la conflictividad familiar comprende otro tipo de problemáticas que sobredimensionan la tarea, es recomendable la búsqueda de un acompañamiento profesional.

Después de un hermoso, pero arduo y prolongado trabajo, los padres que logren desarrollar las habilidades disciplinarias en sus hijos, se sentirán satisfechos tras su tarea. Los hijos, sin duda agradecerán el cariño y dedicación ofrecido por ellos, ya que a través de este esfuerzo, contarán con las herramientas necesarias para enfrentar los retos que le depare el futuro.

Bibliografía

•Abarca Mora, Sonia. “Psicología del niño en edad escolar”. Editorial UNED. Costa Rica.•Álvarez, Ana Teresa; Valladares, Blanca. “Guía de orientación a padres en el manejo de   límites con sus hijos”. Editorial Universidad de Costa Rica. 1996.•Clemens, Harris; Bean, Reynold.  “Cómo desarrollar la autoestima en niños”. Editorial Debate, U.S.A.1999.•Coon, Dennis. “Psicología. Exploración y aplicaciones”. Editorial Internacional Thomson,1999.•Dobson, James. “Atrévete a disciplinar”. Editorial Vida. 1993.•Epstein, N., Schlesinger, S.E. y Dryden, W. (1988) Cognitive­Behavioral Therapy with Families. New York. Brunner / Mazel, Publishers.•Givaudan, Martha; Pick, Susan. “Autoridad paterna”.Yo papá, yo mamá. Editorial Planeta, México, 1995