GuiaSobreAbusoEmocional (REV)

8/8/2019 GuiaSobreAbusoEmocional (REV)

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Informacin Clave para Comprender el Abuso Emocional Mariana Barrancos 2008 Todos los Derechos Reservados

www.abusoemocional.com

Gua de Informacin Clave sobre el Abuso Emocional

Personalmente, considero que el abuso ocurre , en parte, por la falta de

conocimiento de informacin clave. Esta simple gua sobre el abuso emocional tienela intencin de brindar dicha informacin para que las personas puedan hallar

nuevas formas saludables de relacionarse entre s.

Espero que le sea til y se beneficie con la informacin contenida en la misma.

I

Qu es el abuso emocional?

Si bien no hay una definicin exacta del abuso emocional, lo podemos definir como el maltrato psicolgicode una persona a otra. Con el tiempo, este maltrato constante deteriora la autoestima de la vctima.Al igual que todo abuso, es una forma de agresin y violencia. Puede darse en el mbito del hogar, de laescuela o universidad, en el trabajo, o bien, en sucrculo social.

Es una manera inadecuada e irrespetuosa de relacionarse e interactuar con otras personas.

Las consecuencias del abuso emocional son muy diversas. Pueden ir desde la depresin hastaconductas agresivas y/o adictivas, como el consumo de drogas o alcohol, el abuso y laagresin hacia otras personas como respuesta al abuso emocional que se padece, e inclusohasta conductas extremas como el suicidio. Los abusadores y las vctimas pueden ser hombreso mujeres, indistintamente, de cualquier edad, condicin social y nivel cultural.

Quines participan?

El abuso emocional es un problema que involucra a dos o ms personas. El abusador y la vctima del

abuso. A veces, hay terceras partes que pueden ser cmplices o actuar como abogados o jueces,tomando partido por el abusador o por la vctima.

Para que el abuso tenga lugar, tiene que haber una persona frustrada que no logra hallar formas derelacionarse saludablemente con los dems y que canaliza su frustracin maltratando o humillando a otros.Pero tambin tiene que haber una vctima que permita, por alguna razn, que el abuso ocurra.


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Es importante recordar que

Sin dos, no hay pelea

Intermediarios y testigos

A veces, puede haber una tercera persona (o ms personas) que observan una situacin de abuso.La observacin puede ser pasiva, sin involucrarse en el abuso, o bien la(s) persona(s) puede(n)formar parte del mismo, ya sea apoyando al abusador o defendiendo (salvando) a la vctima.

Es importante destacar que si una tercera parte no acta como mediadora imparcial, ayudando asolucionar el problema, entonces sus acciones (tanto en apoyo del abusador, como en defensa dela vctima) pueden tener un impacto altamente negativo. Asimismo, existe el abuso emocional de

de uno mismo, por ejemplo, cuando una persona est deprimida y se dice a s misma cosas malas.

Ejemplos:

Un jefe descalifica a un empleado, delante de otros empleados, dicindole que es un intil.

Puede ocurrir que algn compaero de trabajo reaccione en defensa* de la vctima del abuso (en este casoun abuso emocional de tipo verbal), o bien, que algn empleado se burle, rindose de la vctima que estsiendo agredida verbalmente (abuso emocional gestual). - *Por ejemplo, ataca al jefe...Tanto en un caso como en otro, ese compaero de trabajo slo est poniendo nfasis a la situacin deabuso. No la resuelve. Incluso cuando su intencin sea la de defender a la vctima, porque cuando tratamosde salvar a otra persona hablando por ella, tambin la estamos descalificando.

Estamos dando por sentado que esa persona realmente es intil y no puede defenderse sola. Lo que en estecaso, refuerza el acto de abuso emocional del jefe hacia el empleado.

Si en cambio, el compaero de trabajo ni defiende ni se re del empleado abusado y una vez que el jefe seretira, le habla a la vctima para ayudarle a comprender que tiene derecho a ser respetada, entonces s estactuando correctamente. Tambin, puede ir a hablar con el jefe para que no trate as a los empleados.Cuando somos testigos de un caso de abuso emocional, es importante ser objetivos. No se debe tomarparte por el abusador ni tratar de salvar a la vctima. Lo ideal sera poder hablar en privado con ambaspartes para que comprendan que el abuso emocional no es correcto, no es saludable y no es una maneraadecuada de relacionarse.

No hace falta ser un terapeuta profesional para brindar un punto de vista constructivo que ayude tanto alabusador como a la vctima. Pero es necesario ser justo, objetivo, buen observador y tener mucho sentidocomn y empata.


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Situaciones en las que ocurre el abuso emocional

El abuso emocional es mucho ms frecuente en las relaciones de pareja, pero tambin lo es entre padres ehijos, empleadores y empleados, profesores y alumnos, autoridades y ciudadanos, y tambin suele ocurrirsimplemente entre amigos.

Cuando el abuso ocurre en un mbito dnde el abusador tiene una autoridad superior a la de la vctima,como en el caso del jefe y el empleado, podemos decir que es un claro ejemplo de abuso (emocional), eneste caso, un abuso de poder.

Asimismo, puede darse este tipo de abuso emocional entre padres e hijos, particularmente con nios pequeos o en edad escolar. A partir de los 12 o 13 aos, aproximadamente, los hijos comienzan a"rebelarse" ante las figuras de autoridad. No se rebelan porque son "rebeldes" o porque s, sino porquecomienzan a cuestionar el juicio de otras personas, incluyendo el de sus pares, y comienzan a formar supensamiento y criterio propios. Hoy en da, muchos nios ya son "libres pensadores" desde una edad mstemprana que sta.

II

En qu consiste el abuso emocional?

Abusar emocionalmente de una persona implica socavar o minar su autoestima, deteriorarla psicolgicamente, hacer sentir insegura a una persona (o que no vale nada), descalificarla, criticarla,maltratarla fsica o verbalmente, ignorarla, humillarla, burlarse de ella, o degradarla, entre otras cosas.

A veces, cuando hablamos de abuso fsico, no nos referimos solamente (o especficamente) a la violenciafsica, ya sea domstica o social, nos referimos tambin a la negligencia fsica. Por ejemplo: una madre queno se ocupa de que sus hijos tengan ropa adecuada (suficiente ropa de abrigo en invierno) o ropa limpia yen buenas condiciones, o que no se ocupa de la higiene de sus hijos o de darles el desayuno antes de ir a laescuela, est cometiendo un abuso emocional de tipo fsico, aunque no los golpee. (Negligencia fsica).Como veremos ms adelante, existen muchos tipos de abuso que tienen un profundo impacto en la saludmental de las personas. Cuando los nios son vctimas de abuso emocional, al llegar a la vida adulta suelentener muchos problemas para relacionarse e interactuar con otras personas, y en algunos casos, suelenconvertirse en abusadores ellos mismos.

Por eso tambin es importante comprender qu lleva a un abusador a cometer un abuso. En la mayora delos casos se debe a que los abusadores no han tenido un buen modelo de referencia en sus vidas y han sidovctimas de abuso durante su niez, o han presenciado el abuso en sus hogares o en la escuela o crculosocial.


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El ciclo del abuso

El abuso, al igual que otros problemas y patologas, tienen diferentes fases o etapas. Comienza con laacumulacin de tensiones, que desata un episodio de abuso especfico, y culmina con las disculpas o lasjustificaciones. Al cabo de determinado tiempo se olvida el incidente, hasta que nuevamente comienzan a

acumularse tensiones y ocurre otro episodio de abuso.A continuacin, veremos un esquema grfico simple del ciclo del abuso y analizaremos sus diferentesetapas.

Etapas o fases del ciclo

Como explicamos anteriormente, hay una etapa inicial en la que se van acumulando tensiones durantecierto periodo de tiempo. Este periodo de tiempo pueden ser das u horas, o periodos ms breves o msextensos. Todo depende del tipo de relacin y los patrones de conducta de cada persona.

Luego se desencadena un incidente o episodio de abuso especfico, dnde la vctima es agredida.

Por ltimo, una vez liberada la energa negativa de la ira o de la frustracin, se piden disculpas o sejustifica la agresin y el incidente de abuso emocional se olvida.

Aqu presentamos un ejemplo muy sencillo:

Una mujer de clase media, que depende econmicamente de su marido, tiene una adiccin bastante comn :Hablar incesantemente por telfono con sus amigas todo el da.

Al no tener una carrera, o hijos a los que atender- y como su esposo trabaja fuera de casa todo el da - ella seaburre y lo nico que hace son "visitas telefnicas" a sus amigas para hablar de cosas triviales.


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Todos los meses, cuando llega fin de mes, reciben la cuenta del telfono y el marido se enoja mucho por loque tiene que pagar. Dependiendo del grado de reaccin y su situacin en ese momento, puede surgir unadiscusin importante, dnde el marido le echa la culpa a la esposa por el gasto desmedido y puedeagredirla verbalmente, o bien, puede llegar-inclusohasta agredirla fsicamente.

A su vez, la esposa tambin puede reaccionar de distintas maneras. Puede discutir an ms enfticamente,defendido su derecho de hablar por telfono o justificando el gasto desmedido. O bien, puede sentirseculpable y aceptar la humillacin y la agresin, tratando de aplacar al marido.

Grados de reaccin

Todos tenemos distintos grados de reaccin. Y una misma persona puede no reaccionar con la mismaintensidad ante diferentes incidentes o en diferentes situaciones.

Por ejemplo: si una madre ve que su hijo pequeo est por meter los dedos en un tomacorriente, lo ms

comn es que le grite NO!Otras madres quizs no slo griten NO!, sino que adems es posible que le peguen al nio en la mano.Tambin hay madres que adems de gritar o pegarle en la mano, quizs le den un sermn al niohacindolo sentir un intil o un estpido.

Pero tambin hay madres que contienen la respiracin, se acercan rpidamente al nio, lo alejan del peligroy le explican que si mete los dedos en el tomacorriente se lastimar de una manera importante, y ponennfasis en que no debe hacerlo de nuevo, tapa los tomacorrientes de la casa, etc.

Ninguna de estas madres, independientemente de cmo reaccionen, tienen la intencin de abusaremocionalmente de su hijo. Simplemente, no desean que su hijo se haga dao.

Pero hay maneras y maneras de poner lmites y de decirNO.

Hay maneras constructivas y maneras destructivas, o bien, maneras positivas y maneras negativas. Elabuso emocional cae dentro de las maneras destructivas o negativas de poner lmites o decir que NO.

Los grados de reaccin varan desde no darle importancia a un incidente hasta sobre reaccionar (oreaccionar exageradamente). Y estos distintos grados de reaccin tambin dependen de la situacin por laque est atravesando una persona.

Por ejemplo, si un alumno est reprobando cursos en la universidad y le va mal en un examen ms, quizsinsulte al profesor o sienta que el profesor se est burlando de l. O tambin, es posible que descargue su


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frustracin en su casa, tratando mal a sus padres, en su entorno social, tratando mal a sus amigos o a sunovia. Es como si alguien tuviera que pagar por las experiencias negativas que l est viviendo.

En el caso del hombre cuya esposa era adicta a las "visitas telefnicas", es posible que cuando suene eldespertador por la maana para ir a trabajar, lo arroje contra la pared en lugar de apagar la campanilla, o

empuje a su esposa fuera de la cama y le ordene que le sirva el desayuno rpido.Cuando una persona se siente frustrada, por lo general siente ira y necesita canalizar esta energa negativade alguna manera.

Tambin, cuando una persona se siente frustrada quizs no sienta ira sino un marcado sentimiento dedepresin o de apata.

Por ejemplo, la esposa que hablaba todo el tiempo por telfono, puede sentirse humillada por lasagresiones de su marido y deprimirse. Puede sentirse sin ganas ni fuerza de voluntad para hacer las cosasde la casa o para cuidar de su apariencia personal, buscar un empleo, estudiar una carrera, hacer algo por smisma.

A veces, algunas vctimas de abuso se sienten tan deprimidas que cometen otros tipos de abuso emocionalcon sus hijos. Por ejemplo, no los atienden ni se ocupan de ellos, dejndolos hacer lo que quieran debidoa que ellas no se sienten capaces de poner lmites o de hacerse cargo de las tareas que le competen.

As, en el ejemplo del principio, el empleado que es humillado por el jefe en su trabajo, puede sentirseincapaz de poner lmites en su casa. O puede sentirse muy frustrado profesionalmente o sentir que no valenada como persona. Y al llegar a su hogar, quizs le haga pagar el precio a su pareja o su esposa o a sushijos, ya sea agredindolos verbalmente o ignorndolos.

Ignorar a alguien o ignorar las necesidades de una persona, tambin constituye una forma de abusoemocional. Quizs sea la manera ms dolorosa de agredir a otros. Es por esto que, a veces, algunas personas prefieren soportar el abuso emocional explcito (verbal, fsico, etc.) antes que ser ignoradas.Prefieren recibir caricias de lstima o migajas de afecto antes que indiferencia .Y es por eso que permitenque el abuso tenga lugar. No conocen otras maneras saludables de relacionarse con los dems.


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III

El abuso se puede evitar, prevenir y/o solucionar

El problema del abuso emocional no es un problema que no tenga solucin. Tampoco hace falta ser unexperto en psicologa para poder solucionarlo. Por supuesto que una buena terapia, ya sea individual,grupal, de pareja o de familia, siempre ayudar ms que tratar de solucionarlo por uno mismo. Pero auncuando hacemos terapia, es uno mismo en ltima instancia- quien toma la decisin de detener el abuso ode no permitirlo y quin busca maneras de solucionarlo o evitarlo en el futuro.

Al ser parte del problema, es un poco ms difcil verlo desde afuera. Hay muchos aspectos emocionales enjuego. La vctima del abuso (o tambin, el abusador) quizs no deseen continuar con este tipo de maltratono saludable, pero quizs no saben cmo detenerlo.

Todos tenemos diferentes experiencias de vida. Tenemos diferentes puntos de vista, no slo acerca de lasrelaciones, sino acerca de los dems y de uno mismo. Hay personas que sienten que no son capacescuando en realidad esto no es verdad. A veces, slo se trata de mandatos que hemos incorporado desdela niez y por eso creemos que no somos capaces de lograr algo.

Si de nio nos decan que ramos malos o intiles, es posible que crezcamos creyndolo y busquemosrelacionarnos con personas que refuercen esa idea en nosotros. Pero, esto no quiere decir que realmenteseamos malos o intiles en absoluto!

Para poder prevenir o solucionar el problema del abuso es vital tomar conciencia de que todos tenemosderecho a ser respetados y aceptados como somos. Cabe destacar que siempre estamos hablando de situaciones y personas comunes. No es el caso, por ejemplo, de un asesino o un violador. Si bien susderechos humanos deben ser respetados, este tipo de personas necesita estar recluida para proteger la

seguridad de las dems personas, y en lo posible debera recibir una terapia o tratamiento derehabilitacin social que le permita solucionar sus problemas de un modo que no cause ms dao a otros.

El lmite entre lo que se considera un crimen o un delito, por un lado, y una locura por otro, y lo que seconsidera simplemente un problema, a veces no est muy claro ni est muy definido.

Son muchos los factores a tener en cuenta cuando se trata de solucionar un problema de abuso. Entre ellos podemos encontrar el grado de capacidad intelectual de una persona, es decir, si esa persona puederacionalmente comprender o no lo que hace (ya se trate de la vctima o del abusador).

A veces, cuando una persona no logra ver o comprender, o elige (por alguna razn) no ver o nocomprender una relacin abusiva o un incidente de abuso particular, uno siente que es como si "hablaracon las paredes", y las probabilidades de hallar una solucin de mutuo consenso son menores. En estoscasos, es importante reflexionar sobre la posibilidad de"moverse del lugar. Con esto queremos decirque a veces, es importante saber cundo desvincularse a tiempo de una relacin, ya sea de pareja, laboral ode cualquier otro tipo.


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Las personas slo cambian, si as lo deciden

Slo cuando tomamos conciencia de que no tenemos por qu soportar el abuso emocional, y que realmentepodemos optar por formas de relacionarnos con los dems de un modo ms saludable, es que podemosempezar a ver el problema desde afuera y detenerlo, evitarlo en el futuro, y/o solucionarlo.

Algo que nunca debemos olvidar es que nadie puede decidir por nosotros ni nosotros podemos tomardecisiones por los dems. No podemos culpar a los dems por no entender nuestra perspectiva o punto devista personal. Ms bien, debemos preguntarnos si estamos enviando un mensaje claro o si estamostratando de establecer un dilogo con una persona que quizs no tenga la madurez emocional o la

capacidad intelectual de comprender lo que tratamos de explicarle.

Cada persona es nica y ha tenido vivencias y experiencias propias que pueden ser similares a las de otraspersonas o no, pero en ltima instancia, conforman las bases de nuestras opiniones y de nuestra manera dever las cosas. Cada uno tiene una perspectiva propia, un punto de vista personal, y esto no quiere decir queuna opinin o un punto de vista particular sea bueno o malo, o mejor o peor que el de otra persona. Aveces, slo son diferentes puntos de vista, diferentes maneras de pensar, diferentes opiniones o diferentescriterios.

Y cada persona tiene el derecho y la libertad de elegir aquellas opciones que considera que son las msadecuadas. No podemos obligar a una persona a aceptar nuestra propuesta para solucionar un problema, ni

podemos imponerle nuestra manera de pensar (slo porque consideramos que es la correcta o que tenemosrazn. Incluso si as fuera).

IV

El abuso ante la ley

En algunos pases, el abuso emocional se considera un delito y est penado por la ley. Las culturas varanmucho y las leyes de un pas se elaboran sobre la base de sus parmetros culturales, polticos y/oreligiosos, de modo que en algunos pases el abuso emocional es un delito, desde el punto de vista legal,

mientras que en otros no lo es.


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V

Algunas causas posibles

Como mencionamos anteriormente, la frustracin es una de las principales causas que llevan a una personaa buscar canalizar sus emociones negativas abusando de otras.

Pero de dnde surgen las frustraciones? Con frecuencia surgen de expectativas muy altas o no realistas.

Y tambin de una comunicacin deficiente. Con frecuencia, las personas tienden a tolerar incidentesmenores y acumulan tensiones que luego se traducen en un acto de abuso.

Vivir en contacto con la realidad es crucial para evitar caer en una situacin de abuso emocional. Cuandohablo de la realidad me refiero a la realidad objetiva, la realidad concreta, la realidad tal cul es. Aun

cuando cada persona tenga una percepcin propia de la realidad. Por ejemplo, si yo coloco un termmetroen esta habitacin y marca 20 grados Celsius, la realidad es sa. Yo puedo sentir mucho calor y pensar quehay 25 o 30 grados mientras que otra persona puede sentir fro y pensar que hay menos de 20 grados detemperatura. Cada uno percibe la sensacin de temperatura de un modo diferente, pero la realidad es queel termmetro (si funciona correctamente) marca 20 C. sa es la realidad "objetiva", la realidad tal cul es.

Ahora bien, a continuacin citaremos algunos ejemplos simples de algunas de las causas probables quellevan a una persona (el abusador) a cometer actos de abuso emocional y a otra persona (la vctima) apermitirlos:

! Complejo de inferioridad del abusador o de la vctima. Baja autoestima.

! Sentimientos de frustracin, ira, u otras emociones negativas que no se logran procesaradecuadamente.

! Malos modelos de referencia durante la niez. Un abusador puede haber sido vctima deabuso emocional o haber sido testigo de una relacin abusiva.

! Problemas propios no resueltos que llevan a la depresin o a la agresin.

! Incapacidad intelectual o evolutiva (o inmadurez emocional) que impide comprender yemplear maneras diferentes de relacionarse con los dems de un modo saludable.

! Necesidad de ejercer el control sobre otras personas o necesidad de ser controlados.

! Inseguridad, falta de confianza en uno mismo.

! Falta de conocimiento de informacin clave sobre el abuso emocional.


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Tambin hay que tenermuy en cuenta los valores culturales, las creencias religiosas y/o polticas, y lastradiciones, el entorno social, el contexto familiar y la personalidad de cada persona, forjada por lasexperiencias de vida que ha tenido. Cada persona es nica y tambin lo son sus experiencias de vida.

Tpicamente, un nio que se cra en una familia tradicional, de mente muy cerrada, crecer con valores

muy diferentes a los de un nio que se cra en una familia menos convencional y con una mente msabierta.

Hay pases, dnde culturalmente, es incorrecto que dos mujeres se sienten juntas a tomar un caf, en unacafetera o un restaurante, sin estar acompaadas por un hombre. En ese tipo de pases, si el hombre no lepermite a la mujer salir a tomar un caf a solas con una amiga, esto no se considera un abuso, ya que segnsus propias tradiciones culturales, no es correcto que dos mujeres salgan solas.

En otros pases, si un hombre no le permite a una mujer salir a encontrarse con una amiga para conversar ytomar un caf, se considera que el hombre est violando los derechos y la libertad de la mujer.

Por eso, el aspecto cultural es muy importante.

Igualmente lo es el nivel intelectual de las personas. Si una madre o un padre vive exigindole demasiadoa un hijo, que sufre cierto retraso evolutivo mental, entonces estn abusando emocionalmente del menor,porque ste no podra nunca (ni aunque quisiera) satisfacer las expectativas de sus padres.

VI

Perfil del abusador

Existen diferentes tipos de abusadores y diferentes grados de abuso intelectual. Por lo general se trata depersonas que tienen una marcada inmadurez psicolgica o emocional y probablemente hayan sido vctimasde abuso durante su niez, o hayan sido testigos de relaciones abusivas y no han logrado aprender manerasms adecuadas y saludables de relacionarse con los dems.

A menudo, una baja autoestima, la inseguridad y la frustracin llevan a una persona a necesitar ejercercierto control sobre otras personas o a descalificarlas permanentemente.


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Entre las caractersticas ms comunes de los abusadores, podemos citar las siguientes:

! Tienen un bajo nivel de tolerancia, un temperamento explosivo y cualquier incidentemenor desata su agresin.

! Son muy inseguros, excesivamente posesivos y celosos. Tienen una fuerte necesidad decontrolar a los dems o de restringir los derechos y la libertad de otras personas.

! Necesitan de personas sumisas que se sometan a su voluntad.

! A menudo, mantienen relaciones superficiales con diferentes personas.

! No se comprometen afectivamente.

! Tienen expectativas que no son realistas.

! Son demandantes.

! Ordenan, no piden.

! Tienen una alta capacidad de engaar a los dems y de engaarse a s mismos.

! Culpan a los dems de sus propios problemas, o culpan al mundo, a la vida o a unasituacin particular.

! No se hacen cargo del dao que causan.

! No tienen consideracin ni sienten ni demuestran empata.

! Suelen tener una doble personalidad: pueden ser amables y encantadores por un lado, ysumamente crueles y sarcsticos por otro.

Estas son caractersticas bastante generales. Recordemos siempre lo que hemos citado anteriormente: cadapersona es nica, como lo han sido sus experiencias de vida, y un abusador puede presentar determinadas

caractersticas personales que no tenga otro abusador.

Los abusadores pueden ser tanto hombres como mujeres, pueden ser padres, empleadores, profesores,figuras de autoridad o amigos (nuestros pares).

Otras caractersticas comunes del abusador y de los diferentes tipos de abuso son las siguientes:

! El abusador hace que la vctima se sienta responsable de sus sentimientos, en lugar dehacerse responsable l mismo de sus propios sentimientos.

! Amenaza a la vctima.

! La insulta, la humilla o la ataca verbal o fsicamente.

! La hace sentir culpable para justificar su acto de abuso.

! Necesita dominar las conversaciones y las ideas, y necesita ser el centro de atencin entodo momento.

! Se rehsa a disculparse, siempre tiene la razn.

! Juzga o rechaza a la vctima o lo que sta hace.


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! Usa castigos y recompensas para manipular emocionalmente a la vctima.

! Invade la privacidad de la vctima.

! Subestima a la vctima, minimiza sus necesidades y sentimientos, o la ignora.

Los abusadores suelen tener una aguda percepcin natural, por lo general no consciente, sobre los puntosdbiles de la vctima. El abuso emocional ocurre cuando una persona permite que ocurra. Con esto noqueremos justificar al abusador, pero es importante comprender que la vctima tambin juega un rol activoen una situacin de abuso emocional.Ninguna vctima disfruta de ser abusada emocionalmente y ningunavctima tiene la culpa de que una persona tenga conductas abusivas. Pero cada vctima necesita comprenderque el abusador no har nada para evitar el abuso, en la mayora de los casos de abuso emocional.

VII

Perfil de la vctima

Al igual que los abusadores, las vctimas suelen permitir el abuso principalmente porque desconocen otrasformas saludables de relacionarse con los dems. Tambin, como explicamos en el caso de los abusadores,es posible que las vctimas de abuso emocional hayan sido vctimas de abuso durante su infancia o testigosde relaciones abusivas.

Las vctimas de abuso emocional suelen sentirse incapaces de poner lmites o de hacerse cargo de su vida.Suelen ser dependientes afectiva, emocional o econmicamente, y no tienen un criterio certero y realistaque les permita ver con claridad y objetividad qu es lo correcto y que no lo es.stas son algunas caractersticas comunes de las vctimas de abuso emocional:

! Tienen una baja autoestima.

! Son personas muy inseguras, suelen ser personas muy ansiosas.

! Tienen una personalidad sumisa.

! Se sienten inferiores a los dems.

! Son muy dependientes afectiva, emocional y econmicamente.

! No sienten que merezcan ser respetadas como seres humanos.

! Tienen expectativas que no son realistas.

! Sienten la necesidad de ser controladas (o protegidas) por otros.

! Son excesivamente tolerantes y condescendientes.


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! No hacen valer sus derechos.

! Se engaan a s mismas pensando que algn da- mgicamente, el abusador cambiar.

! Se culpan a s mismas de los problemas ajenos, o culpan al mundo, a la vida o a unasituacin particular de lo que les sucede.

!

No son conscientes del hecho de que permiten que el abuso suceda o contine.! No creen ser capaces de triunfar por s mismas.

! Suelen tener problemas para poner lmites y decir "No.

! Piensan que pueden cambiar al abusador.

Por lo general son personas psicolgicamente dbiles que han aprendido a conformarse con migajas deafecto y prefieren recibir caricias de lstima antes que ser ignoradas. Temen quedarse solas o sinempleo, creen que no conseguirn algo mejor que lo que tienen en el presente.

Tambin decimos que hay cierto grado de comodidad por parte de la vctima del abuso emocional, ya

que de algn modo, la vctima elige soportar el abuso con tal de no madurar y hacerse cargo de su propiavida. La vctima permite que otros tomen decisiones por ella, o la mantengan econmicamente, etc.

En cierto sentido, la vctima elige (consciente o inconscientemente) pagar un precio alto por ese nivel decomodidad que le permite no cambiar, no crecer, no tomar sus propias decisiones, no poner lmites, noprogresar en la vida. Esto es bastante comn, auqnue no se aplique en todos los casos.Al mismo tiempo, suelen vivir entre la depresin, por la falta de realizacin personal, y la frustracin por elcontrol al que se someten y la descalificacin continua del abusador.

Muchas veces, las vctimas de abuso emocional permiten el abuso porque sienten que ya no tienen por qu

vivir, como ocurre con algunos ancianos que han sido confinados a instituciones geritricas o cuyas familiasno se ocupan de ellos, ni de sus necesidades emocionales.

VIII

Indicadores, signos o sntomas del abuso emocional

Cuando nos relacionamos con las dems personas, es importante que aprendamos a prestar atencin a laactitud que stas tienen frente a la vida, ms all de sus palabras.

Cuando aprendemos a leer entre lneas, notamos que existen ciertas seales de alerta, o signos o sntomas

que nos permiten reconocer a un abusador o una potencial relacin de abuso emocional.

Algunos sntomas son ms evidentes, pero otros son mucho ms sutiles.

Empecemos por analizar un ejemplo obvio: Una persona que es desmedidamente ambiciosa,inescrupulosa, egosta, desconsiderada con los dems, y que tiende a descalificar a otras, a menudo


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proyectar esta actitud en todos los aspectos de su vida (laboral, afectivo, social, etc.) Su capacidad deabusar emocionalmente la transmitir a travs de mensajes verbales o no verbales, sutiles o evidentes.

Tambin es importante tener en cuenta cmo nos sentimos nosotros frente a determinadas personas. Nossentimos a gusto o nos sentimos incmodos?

O, sentimos que debemos tener mucho cuidado con lo que hacemos o decimos, a fin de no irritar a estapersona?

Podemos ser nosotros mismos, o tenemos que ser alguien diferente para complacer a la otra persona?

Algunos sntomas de abuso emocional o una relacin potencialmente abusiva pueden ser los siguientes:

! Sentimos que no podemos hablar abiertamente con la otra persona acerca de las cosasque nos molestan.

! Tememos cul pueda ser la reaccin de la otra persona si queremos hacer valer nuestrosderechos.

! Sentimos que necesitamos el permiso o la aprobacin de la otra persona para tomardecisiones o hacer lo que queremos hacer.

! La otra persona critica, humilla, se burla, o juzga permanentemente a los dems.

! La otra persona nos ridiculiza cuando expresamos lo que sentimos o lo que necesitamos.

! La otra persona nos asla de los dems, invade nuestra privacidad, tiende a ejercer uncontrol desmedido sobre nosotros o es posesiva.

! Nos limita nuestro acceso al dinero, la independencia laboral, profesional o vocacional,o incurre en deudas que uno tiene que terminar pagando.

! Interfiere constantemente en nuestra relacin con los dems dicindonos qu es lo que

debemos hacer (cmo criar a nuestros hijos, cmo hablar con nuestro jefe, con quamistades podemos relacionarnos, etc.)

! Nos sentimos atrapados en una relacin.

! No nos sentimos valorados, aceptados, ni respetados.

! Nos sentimos obligados a hacer cosas que los dems nos exigen.


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! Sentimos temor a no encontrar algo mejor.

! La otra persona nos hace sentir en deuda.

! Pensamos que la otra persona no podr vivir sin nosotroso que nosotros no podremos vivir sin ella.

Estas son algunas seales de dependencia emocional que nos indican que se est viviendo en una situacino relacin de abuso emocional.

Otro signo importante a observar en las personas es el conocido "condicional hipottico" o lo que llamamosel "a".Cuando una persona habla siempre en tiempo condicional: "Si tuviera Yo hara Si vos no... Yo podra..."estamos en presencia de una persona que usa juegos psicolgicos para distraernos y para que no nos demcuenta de lo que en realidad est haciendo: nos est manipulando.

Y la manipulacin es una caracterstica propia del abuso emocional.

Por eso, dijimos anteriormente que es importante serrealistas. Se cumplen las promesas o los deseos envoz alta" que expresa la otra persona? O se trata simplemente de una maniobra para engaarnos?

De igual modo ocurre con el S, pero S, pero equivale a NO. Por ejemplo, si alguien dice: S, podemos hacer esto que te gustara hacer, pero Esto equivale a decir, NO , no haremos lo que tegustara hacer, haremos lo que yo quiera.

A continuacin citamos algunas frases tpicas compiladas de distintos medios digitales (sitios web, blogs).

Si discutes con l (o ella), l (o ella) dice que eres testarudo/a.

Si ests callado (o callada), l (o ella) discute contigo de todas maneras.

Si lo (la) llamas, l (o ella) dice que eres pesada/o y molesta/o.

Si l (o ella) te llama, te dice que tendras que estar agradecida/o.

Si no le demuestras que lo (la) amas, tratar de ganar tu corazn.

Si le dices que lo (la) amas, se aprovechar de ti.

Si te vistes bien, dir que quieres llamar la atencin.

Si no te vistes bien, te dir que te ves horrible.

Si no duermes con l (o ella), dir que no lo (la) amas.

Si duermes con l (o ella), slo lo harn como l (o ella) quiera.

Si le cuentas tus problemas, l (o ella) te dir que lo (la) ests molestando.

Si no lo haces, te dir que no confas en l (o ella).

Si tratas de hablar sobre un problema entre ambos, te dir que eres caprichosa/o.Si l (o ella) quiere hablar sobre un problema, gritar y discutir.

Si rompes una promesa, "no se puede confiar en ti".

Pero si l (o ella) la rompe, es porque "tuvo que hacerlo".

Si lo (la) engaas, te castigar ignorndote, encerrndote, aislndote o golpendote.

Si l (o ella) te engaa, esperar que le des otra oportunidad.


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En resumen, esto refleja el egosmo y egocentrismo del abusador, que se deben, en ltima instancia, a supropia inseguridad y su baja autoestima, proyectadas en la otra persona.

Una persona que es segura de s misma y tiene un nivel de autoestima saludable, no necesita degradar nihumillar, ni controlar a otras. Buscar relacionarse con otras personas que tambin estn "emocionalmente

bien" y que no necesiten ser humilladas ni controladas.A veces, cuando el abusador toma conocimiento de este tipo de informacin clave sobre aquello queconstituye un abuso emocional, puede llegar a comprender que est relacionndose de un modo inadecuadocon las dems personas y puede llegar a elegir cambiar, pero sa es una decisin personal.

As, las vctimas de abuso tambin pueden tomar la decisin de continuar formando parte de una relacinabusiva, o buscar solucionar el problema conjuntamente.O, simplemente, dejar de formar parte de ese tipode relacin. En casos extremos, no se trata de una eleccin, se trata de posibilidades reales de dejar unarelacin o de no poder dejarla por algn motivo externo, de fuerza mayor.

No olvidemos que si el abuso emocional es una enfermedad (por decirlo de alguna manera), tanto elabusador como la vctima son persona emocionalmente enfermas" (es decir, no son personasemocionalmente sanas o saludables) y, por ende, necesitan ayuda para comprender cmo pueden hallarformas ms saludables de relacionarse entre s y con los dems.

Recordemos entonces que si bien a veces es necesario romper con una relacin no saludable, esta rupturade por s, no cura a la vctima o al abusador. Slo cuando comprendemos nuestros propios patrones decomportamiento y tomamos conciencia de nuestra manera de relacionarnos con los dems, o resolvemosnuestros propios problemas de fondo, es cuando tendremos la posibilidad de no continuar estableciendorelaciones de abuso emocional con otraspersonas, ni permitir que otros abusen emocionalmente de uno.

Cambiamos desde adentro


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IX

Algunas ideas adicionales para detectar el abuso emocional

Cuando nos relacionamos o interactuamos con otras personas, podemos practicar el siguiente ejercicio.

Es simple y nos ayudar a aprender a leer entre lneas y ver u or ms all de las palabras, o de aquelloque se presenta como evidente a nuestros sentidos.

No slo debemos prestar atencin a la coherencia del discurso de la otra persona, sino tambin a susmensajes no verbales. Muchas veces, un simple gesto, o una pequea actitud pueden determinar cul es laintencin que tiene esa persona al establecer una relacin con otra.

Veamos ahora algunas preguntas tiles que podemos hacernos:

Qu se dice?

Con esta pregunta queremos centrarnos en los mensajes subliminales que se esconden detrs de laspalabras obvias.

Por ejemplo: si un hombre va a comprar un automvil de precio promedio y el vendedor le muestra unoms lujoso y le dice: ste es el mejor automvil en el mercado hoy, PERO, me temo que quizs seademasiado caro para usted... AUNQUE el precio se podra llegar a conversar un poco...", el vendedorest claramente apuntando al deseo y la ambicin de alcanzar lo mejor que todos llevamos dentro.

Es claro, que el vendedor no quiere venderle al cliente el tipo de vehculo que el cliente quiere comprar.Puede incluso, seguir distrayendo sutilmente al cliente mediante frases engaosas como: usted merecetener un automvil que est a su nivel. (El vendedor est degradando la autoestima del comprador)

En realidad, el vendedor est abusando emocionalmente del potencial comprador para poder venderle elvehculo que a l (al vendedor) le conviene. No el que el comprador puede pagar. Decimos que estabusando emocionalmente porque en cierto modo, est manipulando la voluntad del comprador ysondeando cules son los puntos dbiles de su autoestima. Le est diciendo, muy sutilmente, que no valetanto como un buen automvil, o que no es capaz de tener un automvil caro, que no se anima a gastar un

poco ms, etc. Se manipula a travs del deterior de la autoestima del comprador.


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Si el comprador es una persona segura de s misma, comprar el vehculo que l desea a un precio justo,sin sentirse inferior" por no comprar el vehculo ms costosos que el vendedor le quiere vender.

Si el comprador tiene un perfil de vctima de abuso, incurrir en gastos que le costar afrontar msadelante, o solicitar un prstamo, se endeudar o se privar de otras cosas con tal de comprar un vehculo

"que est a su nivel"-

segn el criterio del vendedor.(Aceptar la degradacin de su autoestima).Por eso decimos, que cada persona tiene su propio nivel de comodidad o conformidad con el que se sientea gusto o a disgusto. Y aqu radica un poco la diferencia entre las personas que se hacen cargo de su propiavida, pudiendo tener en cuenta las sugerencias de los dems, pero tomando sus propias decisiones,basndose en lo que les conviene y no en lo que les conviene a los otros;y por otro lado, las personas quedejan que los dems decidan por ellas.

Cmo se dice?

Cuando hablamos acompaamos nuestras palabras con gestos o inflexiones en el tono de la voz, o conciertas actitudes, ya sea consciente o inconscientemente. Algunas pueden ser ms sutiles y otras msevidentes. Pero, si prestamos atencin y observamos los detalles, veremos ms all de lo evidente.A veces, ni siquiera hace falta decir algo. Se puede "actuar" una idea o un concepto, como lo hacen losactores o los mimos. Los gestos tienen mucha importancia.

Tambin, se puede detectar si hay un grado de coherencia entre lo que se dice y algn gesto que acompaeal discurso. Hay mucho material interesante sobre el lenguaje corporal disponible en formatos impresos oelectrnicos, algunos gratuitos y otros no. Aqu no vamos a ampliar este tema, pero siempre es til buscarinformacin al respecto.

Veamos un ejemplo: Si una madre le grita a su hijo dicindole a viva voz: Por qu no dejas de gritar (ohablar fuerte), la incoherencia es muy clara. No podemos pedirle a alguien que no grite, gritndole paraque se calle.

Si un hombre observa cmo se ha vestido su mujer y le dice: "hmm... s, no te queda mal..."pero hace ungesto o una mueca de desaprobacin, ya ni siquiera hace falta que le diga si el vestido le queda bien o mal,est claro que a l no le gusta. Pero esto no quiere decir que realmente el vestido le quede mal a la esposa.Slo refleja la opinin (vlida o no) del hombre.

A veces, las personas preguntan a otras, o le piden su opinin, en busca de aprobacin o aceptacin. Nosiempre estaremos absolutamente seguros o convencidos de algo y entonces podemos pedir una opinin aotra persona slo para conocer un punto de vista diferente, pero no es saludable cuando lo hacemos parabuscar su aprobacin.

Pero en general, la persona con perfil de vctima de abuso emocional, tiende a buscar aprobacinconstantemente, o miente y esconde sus deseos genuinos o pensamientospropios, para no ser rechazado.


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Asimismo, el abusador, casi siempre dar su opinin (por lo general negativa), independientemente de quese la pidan o no. Por lo general, los abusadores suelen entrometerse mucho en la vida de los dems.Hay abusadores que tienen una actitud invasora y toman cosas u ocupan lugares y revisan laspertenencias de otras personas sin permiso. Es su manera de ejercer el control sobre otras personas.

Para qu se dice?

Normalmente, casi siempre hay una intencin o un propsito detrs de las palabras. Otras veces, unapersona puede exponer su punto de vista desinteresada u objetivamente. Todos tenemos derecho a expresarnuestro punto de vista, independientemente de que ste coincida o difiera con el de los dems.

Pero en el caso del abuso emocional, el discurso (lo que se dice con palabras) suele actuar como unadistraccin para engaar a la vctima ypara que sta no perciba la verdadera intencin detrs de las palabras.

Adems, el abusadortambin puede adoptar un rol de vctima para hacer sentir mal a la vctima del abusoEn estos casos el mensaje verbal puede ser no me comprendes o no me amas, pero el verdaderomensaje es te echar la culpa de todo y tendrs que obedecerme o te har sentir responsable por ello.

Cuando los padres o las parejas son sobreprotectores y constantemente se refieren a la vctima del abusocomo "pobrecito o pobrecita no estn precisamente- teniendo en cuenta el mejor inters de lavctima. Por el contrario, estn subestimndola y deteriorando su autoestima. Adems, le estn enseandoque para recibir afecto o atencin, necesita actuar como "pobrecito" o como alguien incapaz de hacer algopor s mismo.

X

Otros factores importantes

Destaquemos una vez ms algunos factores importantes que tambin influyen sobre el abuso emocional.


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! A menudo el abuso se comete, y tambin se permite, debido a la falta de conocimientode informacin clave. Algunas personas simplemente ignoran o desconocen que existenformas ms saludables de relacionarse con otras.

! Tambin es importante tener en cuenta el contexto cultural y el nivel intelectual y de

desarrollo emocional del abusador y de la vctima del abuso. Hay personas que puedentener ciertas limitaciones intelectuales y no comprender, realmente, que estn abusandode otras o que estn permitiendo que otras personas abusen de ellas.

! Recordar siempre que hay distintos puntos de vista desde la perspectiva de cada personaque -en s misma- es nica. Cada persona ha vivido experiencias nicas. Pueden existirpersonas que hayan vivido experiencias muy similares, pero aun as, su actitud frente aesas experiencias puede ser diferente. Es preferible decir que hay puntos de vistadiferentes, en lugar de puntos de vista correctos e incorrectos, o buenos o malos. Todostenemos derecho a expresar nuestra opinin genuinamente.

Una vez ms, queremos poner nfasis en el hecho de que los factores a tener en cuenta en una situacin deabuso emocional son muchos y muy diversos. Tambin hay abusadores que sufren problemas de saludmental. Volvamos a los aspectos culturales, por un momento.

Lo que dentro de una cultura podra considerarse como un abuso emocional, puede no serlo en otra.Tambin el lenguaje corporal vara de una cultura a otra, desde un simple saludo. En algunas culturas, unapersona que no mira a otra a los ojos cuando hablan, es una persona que esconde algo, o es tmida o noes fiar, mientras que en otras culturas, si una persona mira a otra directamente a los ojos es un signo demala educacin o falta de respeto. Por eso lo cultural es tan importante.

Otro error que a veces cometemos es generalizar. Si bien tendemos a generalizar ampliamente al darejemplos, no debemos olvidar que generalizar es algo simplista, y el mundo es bastante ms amplio ycomplejo de lo que pensamos. Adems, cada persona es nica, con experiencias personales tambin nicas. Antes,dijimos tambin que el nivel de tolerancia al abuso es inherente a cada persona. Y debemos comprenderque la decisin de cambiar, o de no abusar de otros o bien, de no permitir el abuso, es una decisin personalque no puede ser forzada, ni ocurrir mgicamente de la noche a la maana.

Lo ms importante es hallar un equilibro y evitar las relaciones todo o nada". Las relaciones son comoavenidas de doble sentido y es vital aprender a compartir saludablemente y aceptar los distintos puntos devista. Las relaciones extremistas o polarizadas, dnde una persona manda y la otra se somete no sonrelaciones saludables y muy posiblemente sean relaciones en las que el abuso emocional es comn.


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XI

Distintos tipos de abuso emocional

El abuso emocional puede tomar distintas formas. Aqu, citaremos algunas de ellas y luego las

explicaremos brevemente.! Dependencia emocional! Dependencia econmica! Negligencia emocional y/o fsica! Abuso de poder! Abuso intelectual! Abuso sexual emocional (no fsico)! Abuso cultural

Dependencia emocional:

Un abusador emocional le hace sentir a su vctima que est emocionalmente en deuda con l. Porejemplo, el abusador puede recompensar a su vctima SOLO SI la vctima acepta cumplir con lascondiciones emocionales y/o juegos psicolgicos que el abusador le impone. Hay una condicin quegenera una dependencia afectiva, psicolgica o emocional.

Te querr (o te recompensar) SOLO SI te sometes a m y haces lo que yo quieroEres buena persona SOLO SI yo considero que lo que haces est bien"Sin ti no puedo vivir (SOLO puedo vivir SI formas parte de mi vida)

Dependencia econmica:

El abusador tiene el control total del dinero y lo administra a su exclusivo criterio. Ms all de que lavctima gane dinero o no, el abusador lo administra y decide en qu se gasta, cundo, y cunto se gasta, ycmo se gasta, se invierte o se administra. La vctima no tiene ni voz ni voto acerca de las decisioneseconmicas.No tiene ningn control sobre los ingresos de la familia o de la pareja.Negligencia emocional y/o fsica:

Un abusador emocional ignora o minimiza las necesidades emocionales y bsicas de su vctima. Antescitamos el ejemplo de la madre que no se ocupa de que sus hijos tengan ropa adecuada, o no le importa, nicontrola su higiene, o su salud, o expone a los nios a situaciones no seguras. Muchos casos de negligenciaemocional y/o fsica tienen como vctimas a las personas mayores y a los nios, quienes en cierta medida,dependen de otros para llevar a cabo sus vidas.

Cuando una persona mayor est en un hogar de ancianos, quizs sus familiares no lo visiten, o el personaldel hogar no lo atienda como corresponde (no lo ayudan a baarse, o no controlan que tome sumedicacin, no se interesan por sus necesidades emocionales o afectivas, etc.).


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En otros casos, las adicciones juegan un rol importante. Por ejemplo, un padre de familia que tiene unaadiccin al juego y no le importa perder hasta el dinero de la comida de sus hijos est siendo negligente.Todas estas conductas agresivas son ejemplos tpicos del abuso emocional.

Abuso de poder o de autoridad:

Generalmente ocurre cuando hay una situacin entre una figura de autoridad y subalternos. Un jefe, unprofesor, un especialista tcnico, un agente de cumplimiento de la ley, un arrendador o alguna persona quetoma decisiones importantes, puede abusar emocionalmente de otra que ocupa un lugar inferior.

Un profesor que se burla de un alumno o dicta sus clases tratando a los alumnos como si fueranincapacitados mentales.

Un agente de polica o un custodio prepotente que intimida a otras personas, infundindoles temor oamenazando su seguridad.

Un ejecutivo de cuentas de un banco que tratar peyorativamente a un cliente que va a solicitar un crdito.

Hay muchos ejemplos dnde el abuso emocional se da bajo la forma de un abuso de poder. El abusador lehace sentir a la vctima que no tiene opciones porque las decisiones estn en sus manos. La vctima sienteque no tiene salida porque el abusador ocupa un cargo superior.

Abuso intelectual:

En estos casos, el abusador hace sentir inferior a la vctima desde el punto de vista intelectual. Esto noquiere decir que el abusador tenga, necesariamente, un coeficiente intelectual superior al de la vctima.Quizs la vctima sea ms inteligente, por lo que refiere a su capacidad intelectual. Pero el abusador esms hbil y sabe cmo manipular a la vctima para que se sienta menos inteligente".

Una vctima puede tener ms experiencia o capacidad para desarrollar una tarea, y le sobre intelecto parallevarla a cabo, pero el abusador le hace notar a la vctima que sta no posee un ttulo universitario",dando a entender que su capacidad intelectual no es suficiente como para obtener tal diploma o para ocupardeterminado cargo en una empresa, etc.

Tambin puede darse este tipo de abuso cuando una persona arrogante (abusador) conoce mucho de untema (o pretende conocer) y es muy hbil y convincente al expresarse con sus palabras. Bien podra ser elcaso del elocuente vendedor de autos que citamos al principio. No es que el vendedor de autos tenga uncoeficiente intelectual superior al del comprador; simplemente es ms astuto, o prepotente, o inescrupulosoy le hace notar a la vctima que sta no sabe nada de automviles (algo que quizs no sea cierto).

Puede darse en una pareja, entre padres e hijos, entre amigos, entre un profesional y su cliente o un mdicoy su paciente. En todos los casos, el abusador es simplemente ms hbil y necesita hacer sentirintelectualmente inferior a su vctima.


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Para evitar ser vctima de un abusador intelectual, hay que aprender a ver a las personas en su realdimensin. No idealizarlas. Porque una persona hable mucho de un tema, con una fuerte conviccin, noquiere decir que sea ms capaz o ms inteligente que otra, o siquiera que sepa acerca de ese tema particularms que otras personas.

Quizs el ejemplo ms claro sea el de algunos discursos polticos o sermones religiosos de algunospredicadores.

Abuso sexual emocional (no fsico):

El abuso sexual puede ser fsico o puede ser slo emocional. Cuando un hombre trata a su pareja como sifuera un objeto sexual y la exhibe ante su familia o sus amistades como un trofeo, est abusandoemocionalmente de su pareja en un sentido sexual. Tambin ocurre con padres exhibicionistas que dicentener una mente abierta y se pasean desnudos por la casa, poniendo incmodos a los hijos.

Un caso de abuso sexual emocional era el de un padre que era un renombrado profesional y trabajaba todoel da. Al llegar a su casa por la noche, sus hijos queran compartir tiempo con l, pero l quera recostarseen la cama y leer una revista para hombres adultos con fotos explcitas de mujeres desnudas. Como era un padre muy moderno, les permita a sus hijos pequeos compartir ese momento con l en la cama,leyendo juntos la revista para adultos.

No slo estaba ignorando la necesidad de atencin de sus hijos, quienes queran compartir tiempo con l ycontarle lo que haban aprendido en la escuela durante el da, sino que tambin abusaba de los niosemocionalmente desde lo sexual, exponindolos a un tipo de literatura que no era la adecuada para losnios de esa edad.

ste es un tpico caso de egosmo, de abuso sexual emocional, de negligencia emocional al que se lesumaba tambin, el abuso emocional hacia la madre, a quin no se le permita opinar sobre el tema, ocuando lo haca, el padre le contestaba con una descalificacin. (Por ejemplo, dicindole delante de losnios qu cerrada de mente eres). El problema empeoraba debido a que la madre permita que su esposole faltara el respeto de esa manera delante de sus hijos, en lugar de defender sus derechos y proteger a susnios de tal abuso.

Los nios no deben ser expuestos a este tipo de situaciones ni a material reservado para personas adultas.Los nios, las personas incapacitadas y, muchas veces, los ancianos, son vctimas involuntarias.

Abuso cultural:


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Se sabe que entre las diversas culturas pueden existir diferencias significativas, por ejemplo en la manerade saludar, en los diferentes acentos dentro de un mismo idioma, en los estilos de vida (una persona quevive en la ciudad tiene un estilo de vida diferente al de una persona que vive en una zona rural).

En algunas culturas, saludar a una persona dndole la mano o teniendo algn tipo de contacto fsico, se loconsidera una falta de respeto, mientras que en otras, precisamente el no hacerlo es lo que se considerauna falta de respeto. Por consiguiente, siempre hay que tener en cuenta las diferencias culturales quepueden afectar los valores de una persona u otra.

Finalmente, el abuso fsico (maltrato fsico) es tambin una forma de abuso emocional. Puede acompaaro no al abuso verbal o a la manipulacin psicolgica, pero no siempre ocurre as.

Algunas personas creen que si otras no las maltratan fsicamente, entonces no estn abusando de ellasemocionalmente, pero como vimos antes, hay muchos tipos diferentes de abuso emocional, y nonecesariamente implican actos de agresin o violencia fsica.

La mayora de los pases cuentan con lneas de ayuda gratuitas para casos de violencia familiar odomstica, y la mayora de las instituciones y empresas cuentan con polticas de recursos humanos queprohben el abuso y la discriminacin en cualquiera de sus formas.

XII

Cmo prevenir y/o solucionar el problema del abuso emocional

Como vimos anteriormente, la buena noticia es que como todo problema, o toda enfermedad, el abusoemocional se puede solucionar, o curar, se puede prevenir o evitar, y/o se puede detener.

Lo ms importante que hay que tener en cuenta, como ya dijimos, es que el abusador y la vctima slodejarn de jugar su rol de abusador y vctima, si comprenden que ese tipo de relacin no es saludable y sideciden que no quieren ocupar ms ese rol. (En casos extremos, las personas no pueden comprender esto).Una persona no debe decidir en lugar de otra. Esto no es sano. Tanto el abusador como la vctima tienen laopcin de elegir si desean seguir adelante con esta manera de relacionarse o buscar maneras alternativas yadecuadas para mantener su relacin.

A veces, ambas partes llegan a comprender cmo funciona el abuso emocional y aceptan, por conviccinpropia, dejar de relacionarse de una manera no saludable. Otras veces, una de las partes lo comprende y laotra no. Quizs porque no desea ver o comprender o aceptar la informacin clave acerca del abuso, oquizs porque realmente no puede o no alcanza a comprenderla del todo. O simplemente, porque nocomparte la misma opinin acerca de qu es lo que constituye el abuso emocional.

Las decisiones son personales. Normalmente, la vctima trata de hacerle comprender al abusador su puntode vista y piensa que la raz del problema es que el abusador no comprende o no acepta lo que se le intenta


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explicar. La vctima de abuso necesita ser consciente de que no se "pueden convencer a las piedras" acercade una idea o punto de vista. Si uno trata, una y otra vez, de forzar a otra persona a aceptar nuestro puntode vista, est tomando una actitud equivocada.

A veces, las vctimas de abuso no desean perder al abusador. Quieren que ste cambie y siga formando

parte de sus vidas. La vctima necesita comprender que el abusador slo cambiar" si l as lo decide y noporque la vctima necesite que l modifique su actitud.

Todos somos libres de elegir. Podemos elegir hacer valer nuestros derechos y ser tratados como nosmerecemos o podemos elegir conformarnos con una relacin que no es saludable y aceptar pagar el preciodel maltrato con tal de no perder al abusador.

Cuando se es parte del problema, es difcil tener la suficiente objetividad como para hallar una solucin.Por eso, las terapias suelen ayudar mucho a aclarar las ideas y buscar soluciones. Y si bien lo ideal serahallar las soluciones en conjunto, buscar una solucin a un problema que involucra a dos personas porigual, no implica que una de ellas sea la responsable exclusiva de encontrar la solucin. Es unaresponsabilidad compartida.

En el abuso emocional, hay dos o ms participantes que son responsables de que el abuso ocurra. Por esodecimos que la responsabilidad est compartida, y tambin lo est la obligacin de buscar una solucin,conjuntamente. As, como explicamos anteriormente, es incorrecto pensar que podemos cambiar a otraspersonas. No es nuestra tarea cambiar a nadie. Nuestra tarea es cambiar nosotros.

Algunas veces, no es posible hallar una solucin y entonces es importante dejar de participar en lassituaciones de abuso emocional. Esto implica abandonar el rol de vctima o de abusador y trabajar sobrelos problemas personalespara hallar mejores maneras de relacionarse con los dems y para no repetir, enel futuro, otros casos de abuso emocional. Tambin puede implicar tomar la decisin de romper con unarelacin o distanciarse de una persona.

El abuso puede evitarse o prevenirse tambin, empleando las ideas prcticas ya citadas que nos permitirn aprender a leer en lneas" y detectar anticipadamente si nos encontramos ante un futuroabusador o una futura vctima.


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Todos podemos, en cualquier momento, darle la espalda al abuso. Podemos detenerlo estableciendo lmitesy haciendo valer nuestros derechos de ser respetados como personas. No obstante, debemos recordar quenuestros derechos terminan all dnde comienzan los de los dems.

En resumen, para prevenir y/o solucionar el abuso emocional cabe destacar lo siguiente:

! Hay que darse cuenta, tomar conciencia, ser realista.! Uno debe evitar engaarse a s mismo, de nuevo: sea realista.! Es importante informarse adecuadamente.! No se debe participar del abuso, no lo permita.! Se pueden utilizar los recursos de la comunidad(unirse a grupos de apoyo).! Se debe buscar ayuda, compartir la situacin con otras personas que puedan aportar

soluciones o puntos de vista diferentes al de la vctima del abuso, buscar ayudaprofesional, pedir opinin a los amigos o familiares.

! Comprender que cuando cambiamos nuestra actitud y dejamos de jugar nuestro rol devctima o de abusador, la situacin y las relaciones tambin cambiarn y, a veces, losresultados pueden no ser los resultados esperados.

Para tener en cuenta

A fin de no abusar de otras personas es importante desarrollar una percepcin y una comprensin

saludables acerca de los sentimientos y las emociones de otras personas.

Tambin es vital practicar la empata y mantener una mente abierta, especialmente acerca de lasdiferencias culturales e intelectuales. A veces, podemos insultar o humillar a otra persona sin darnoscuenta. Debemos aprender a pedir disculpas y aclarar malos entendidos.

Recordar siempre que el abuso se puede prevenir o evitar, solucionar o detener, y que tambinpodemos ayudar a abusadores y vctimas a encontrar otras maneras ms saludables de relacionarse.

XIII

Por dnde pasa la felicidad?

Para vivir felices y tenerpaz en nuestras vidas necesitamos aprender formas de lograr satisfacer nuestrasnecesidades de un modo tico y saludable: alcanzar un afecto sano, ser aceptados y respetados tal culsomos, satisfacer nuestras necesidades bsicas (materiales, afectivas, espirituales, profesionales, etc.),


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sentirnos realizados como seres humanos y en las tareas que desarrollamos (estudios, empleo, profesin,vocacin, etc.)

Se puede ser feliz sin necesidad de pagar un alto precio por ello. Se puede ser feliz sin manipular aotros, ni permitir que otros nos manipulen.

Ser feliz es una eleccin personal.

La vida es una serie de elecciones sucesivas. A veces tenemos ms opciones que otras, a veces tenemosmejores opciones que otras. Cada eleccin que hagamos tiene consecuencias, algunas ms favorables yotras quizs menos favorables. Por eso, es importante aprender a hallar un equilibrio y comprender quecuando nuestras expectativas y ambiciones son realistas, tenemos menos posibilidades de sentirnosfrustrados y de manipular a otros o de ser manipulados.

Todos podemos elegir no ser partcipes del abuso emocional.

Nuestro sitio en Internet

En nuestro sitio en Internet, www.abusoemocional.com, podr encontrar ms material de referencia, videosy presentaciones de descarga gratuita, como as tambin, enlaces a otros sitios con informacin til acercadel abuso emocional.

Esperamos que esta informacin le haya sido de utilidad.

Consultas: [email protected] la autora: www.marianabarrancos.com/biografia.htmlLibro www.marianabarrancos.com/libro.html Nuestra red (bilinge): www.abusoemocional.ning.com

Nuestra tienda virtual:http://stores.lulu.com/abusoemocional
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