ESCUELA DE PADRES/MADRES                   SESIÓN Nº 23

TEMA: COMUNICACIÓN ( 3 )

Reconocer los estilos de comunicación y sus implicaciones

* " los MENSAJES "YO"

METODOLOGÍA :

1.- Con ayuda de 5 voluntarios ( 3 hombres para representar un estilo cada uno y 2 mujeres, madre e hija ) hacer un role-playing de los estilos agresivo, asertivo y pasivo

( Tiempo . 30’ )

2.- Identificar los estilos y definirlos:

Agresivo : Yo tengo derechos y tú no

Pasivo Tú tienes derechos y yo no

Asertivo :Tengo derechos y quiero que me los respetes. Sé que tú los tienes y quiero: respetártelos.

( Tiempo: 10’ )

3.-Separarse en 3 grupos según se identifiquen con un estilo u otro, ver cómo se sienten e incluso si cambiarían a alguien de grupo. Comentar los posibles cruces entre los diversos estilos.

( Tiempo: 40’ )

4.- Repartir las hojas sobre Mensajes "YO" y breve comentario.

( Tiempo: 5’ )

Bibliografía :

Textos adaptados de materiales elaborados por Agintzari Sociedad Cooperativa

" Manual para el Educador Social" – M. Costa Cabanilla y López Méndez –Ministerio de Asuntos Sociales

ENVIAR "MENSAJES YO"

¿QUÉ ES?

El "mensaje YO" es aquél que, como su nombre indica, se envía "en primera persona". Este tipo de mensaje define el origen personal de los sentimientos que se sienten ("Yo me siento mal") como de las opiniones que se opinan ("Opino que...") y deseos y preferencias que se tienen ("Me gustaría que..."). La esencia de este tipo de mensajes, al contrario que el "mensaje Tú", es saber hablar por uno mismo sin imputar o atribuir a tu interlocutor tus opiniones, tus sentimientos o los cambios de tu conducta. Es un mensaje sumamente respetuoso que expresa los sentimientos, opiniones y deseos sin evaluar o reprochar la conducta de los demás, y facilita la expresión de las diferencias y del desacuerdo. Es un mensaje por tanto facilitador y persuasivo, al contrario que el "mensaje tú" que puede ser obstaculizador y generar "cerrazón" en nuestro interlocutor. El "Mensaje Tú" puede ser, sin embargo, muy adecuado cuando se utiliza para imputar al otro aspectos agradables ("eres muy agradable", etc.).

¿POR QUÉ Y PARA QUÉ?

1. Porque cuando envías "Mensajes Yo", tus opiniones, deseos y sentimientos son más dignos de crédito y tienen mayor probabilidad de ser tenidos en cuenta. Ello es más importante aún por cuanto la tarea educativa plantea en el educador necesidades, problemas y dificultades que necesitan ser expresados.

El descuido en la ejecución de tareas, la falta de compromiso para cumplir los acuerdos adoptados y el incumplimiento de normas, las interferencias en las reuniones de trabajo, el incurrir en riesgos innecesarios, la falta de participación en los procesos de solución de problemas... etc. son comportamientos que pueden interferir con el adecuado desarrollo y socialización de niños y jóvenes y generar serios obstáculos a la tarea educativa en general. En estas y otras situaciones la persona con responsabilidades educativas ha de intervenir tratando de comprometer a los propios niños y jóvenes y hacerlos sensibles a las demandas que ciertas normas y objetivos educativos plantean. Y dirigirse con "Mensajes Yo" o con "Mensajes Tú" puede introducir sustanciales diferencias en cuanto a la mayor o menor eficacia que se tenga en la intervención.

2. Porque te invistes de una actitud democrática y de respeto que incita al compromiso y participación.

3. Porque estás trabajando por convertirte en una persona significativa y digna de crédito para la tarea educativa. Los "mensajes Yo" propician la intimidad y hacen más accesible cercana y transparente a la persona que los utiliza,

una condición importante en la tarea educativa.

4. Porque tienes necesidades y problemas que no puedes resolver ni con la forma activa de escuchar ni ignorándolos. Has de tomar parte activa y tratar de lograr que tus necesidades sean satisfechas. Ello lo logras mejor si la expresión de tus sentimientos o los cambios que pidas lo haces a través de "mensajes Yo".

5. Porque los "mensajes Yo" contienen tres criterios importantes para una confrontación eficaz: a) promueven o facilitan en nuestro interlocutor la disposición a cambiar, b) no suelen implicar, o minimizan, evaluación negativa del interlocutor, y c) no dañan la relación.

6. Porque muestras un modelo de habilidad interpersonal que será observado y probablemente imitado.

¿CÓMO?

A fin de asegurar el mayor impacto del "mensaje Yo", este debe tener tres componentes:

Describir brevemente la situación y/o el comportamiento que te molesta o te crea problemas. Debe dar información acerca de qué es lo que te puede estar causando un problema.

Ejemplos:

"Cuando llegaste anoche a la 13,30 h. y habías prometido venir a casa a las 11h...".

"Cuando me encuentro tirados por el suelo los extintores y libros rotos".

"Cuando asisto a la reunión de equipo y os oigo decir que soy autoritario".

Un buen "mensaje Yo" ha de limitarse a la descripción escueta de los hechos y no evaluar ni emitir juicio alguno respecto al interlocutor. Observa por ejemplo, el efecto que tendría si a los mensajes anteriores les añadimos un juicio de valor. ¿Activaría o no resistencias en nuestro interlocutor?.

"Cuando llegaste anoche a la 13,30 h. y fuiste un desconsiderado porque habías prometido venir a casa a las 11h...".

"Cuando me encuentro que sois irrespetuosos hacia lo que no es vuestro y destrozáis los extintores".

"Cuando asisto a la reunión de equipo y mostráis una falta de tacto al llamarme autoritario".

PROGRAMA HIRUSTA* - ESCUELA DE PADRES/MADRES

Estilos de comunicación

Te habías comprometido con tu familia a salir el fin de semana de excursión. Te ha surgido un compromiso de trabajo y no vais a poder ir. Es la tercera vez en este mes que te pasa lo mismo. Tu familia en la primera ocasión que tiene te echa en cara "tu informalidad". Tu hijo dice: ¡Jo, ya está bien, es la tercera vez que nos quedamos sin ir...! Tu hija: ¡Así no ha quien haga nada, siempre lo mismo! Tú respondes:

1. (algo apurado) "Bueno... mirad... es que... es una reunión muy importante... comprended... que si por mí fuera... pero claro que no depende de mí... Yo lo siento... no es culpa mía..."

AGRESIVO

PASIVO

ASERTIVO

2. (mirándoles a la cara y con un tono de voz firme) "Lleváis razón y entiendo vuestro malestar. ¡Lo siento y os pido disculpas! Como es algo que se ha repetido en varias ocasiones pienso que podríamos pensar en algún procedimiento para que esto no volviera a ocurrir. ¿Qué os parece?"

AGRESIVO

PASIVO

ASERTIVO

3. "¡Mirad, estáis haciendo un castillo de un granito de arena! ¡Yo también estoy hasta el gorro! ¿O creéis que me lo paso bomba trabajando?"

AGRESIVO

PASIVO

ASERTIVO

Tu hija de 14 años te pide que le dejes salir en Nochevieja a un pueblo cercano a un cotillón de Fin de Año. Vosotros (padre y madre) consideráis que no es oportuno que salga en Nochevieja:

1. "No... no puede ser... hay mucho jaleo... además últimamente ha habido tantos..."

AGRESIVO

PASIVO

ASERTIVO

2. "¡Te digo que no y basta! Antes de salir en Nochevieja, debes demostrar muchas cosas... Así que, no hay más que hablar ¡y punto!"

AGRESIVO

PASIVO

ASERTIVO

3. "¡Por favor, no insistas! Este año no creemos conveniente que salgas en Nochevieja. No tenemos ningún inconveniente (padre y madre) en comentar las razones de esta decisión"

AGRESIVO

PASIVO

ASERTIVO

MENSAJES "TU"

Me estás molestando.

Deja de hacer eso.

No deberías hacer eso.

Nunca vas a dejar de...

Si no dejas de hacer eso, entonces...

¿Por qué no haces esto?

Eres desobediente.

Te estás portando como un bebé.

Quieres llamar la atención.

¿Por qué no te portas bien?

Deberías saberlo.

Cuando el padre/madre dice sencillamente cómo se siente a causa de algún comportamiento inaceptable, el mensaje se convierte en mensaje "YO".

MENSAJES "YO"

"No puedo descansar cuando tengo a alguien jugando encima de mí".

"No me gusta jugar cuando estoy cansado".

"No puedo cocinar cuando tengo que andar pisoteando todos los juguetes".

"Me preocupa que la cena no esté lista a tiempo".

"Me desagrada ver sucia la cocina cuando acabo de terminar de limpiarla".

Estamos habituadas a responder con mensajes: “Tú . . . “ a los conflictos y a las expresiones relacionadas con problemas.

Entendemos por mensajes “Tú. . . “ a los que dejan el peso y la responsabilidad en la persona con la que compartimos el conflicto. No incluimos en esta categoría a los mensajes que empiezan por “Tú” a la hora de parafrasear en la escucha activa.

Cuando usamos los mensajes “Tú”, transmitimos psicológicamente la sensación de quitarnos de encima la responsabilidad y echársela a la otra persona sin dejarla capacidad de opción. Esto provoca a veces enojo y resentimiento en la otra. Puede bloquear la comunicación.