Desde su aparición en la últimadécada del siglo XX la inteligenciaemocional ha sido objeto de graninterés por parte de la comunidadcientífica y del público en general.Se ha comprobado que aquellaspersonas capaces de desarrollarhabilidades emocionales fuertesdisfrutan de una vida plena yposeen las herramientas necesariaspara obtener de sí mismas lamáxima productividad; por elcontrario, aquellas que sonincapaces de ordenar sus propiossentimientos están en continua

lucha interior, víctimas de suspropias emociones. Elsa Punset compone una obraindispensable en la que hilvana suexperiencia particular con elconocimiento formal para abordarlos temas más relevantes en laeducación de los hijos, quedeterminarán su personalidadadulta, y el papel que lossentimientos juegan en esteproceso.Un manual que nos ofrece confrescura y delicia las clavesimprescindibles para no naufragaren tiempos de fuerte temporal. Una

brújula insustituible paranavegantes emocionales.

Elsa Punset

Brújula paranavegantesemocionales

ePUB v1.0

vicordi 27.11.12

Título original: Brújula para navegantesemocionalesElsa Punset, 26/03/2008.

Editor original: vicordi (v1.0)ePub base v2.0

Prólogo

Lo que empezó hace varios años comouna apuesta personal y profesional seconcretó en marzo de 2007, cuando ungrupo de personas excepcionales sereunió en Santander por primera vezbajo los auspicios de la FundaciónMarcelino Botín. La Fundación llevabatres años inmersa en un proyecto deeducación en valores aplicado en unos75 colegios de Cantabria, y habíaaceptado financiar un informe sobre laeducación social y emocional en elmundo, de cara a mejorar el trabajo que

venía haciendo en las escuelascántabras. Tras varios años de estudiosde Filosofía en la Universidad deOxford y una larga experiencia comoeditora especializada en educación ycultura, yo era una de las promotoras delproyecto y su coordinadora externa.Algunos meses antes habíamos elegidocoordinador del equipo de especialistasa Christopher Clouder, director de lared de colegios Waldorf de Europa, unactivista infatigable dedicado a recorrerel mundo con sus propuestas para lamejora de la educación. Gracias a suscontactos en todo el mundo, Christopherconformó este primer equipo de

expertos internacionales para laelaboración del Informe para laFundación Marcelino Botín.

Aquella primera noche nos reunimosen torno a una gran mesa cuadrada enuna vieja casona de Santander. A miderecha estaba sentado René Diestkra,un catedrático de Psicología holandés decara angulosa y mirada penetrante. DeRené sabía que era uno de loseducadores más prestigiosos de Europay que gracias a la labor del equipo queél dirigía, el Gobierno holandés estabainstaurando un sistema de educaciónemocional y social sin precedentes en unnúmero significativo de escuelas

públicas holandesas. Más adelante, a lolargo del fin de semana, descubriría queRené no era sólo un hombre con unconocimiento de la psicología humanadeslumbrante, una dedicación absoluta yleal a los intereses de los niños y unconocimiento excepcional del mundoeducativo, sino también excelentebarítono, fitoterapeuta y gran viajero.Cuando le pregunté entre risas sobreaquel manojo de intereses apasionados ydiversos me contestó con ojosbrillantes: «I'm a soul searching formeaning». Y eso emanaba René: lainteligencia y la dedicación de un almaen busca de la verdad.

Linda Lantieri era otra de lasinvitadas a la primera cena del grupo detrabajo. Es una de las fundadoras deCASEL, la organización ideada por eldivulgador científico norteamericanoDaniel Goleman, autor del bestsellermundial Inteligencia emocional, para ladifusión de la educación social yemocional en el mundo. Linda es unamujer extraordinaria, llena de bondad ygenerosidad hacia los demás, dedicada ala prevención de la violencia en lasaulas de Nueva York desde hace más de25 años. Nos relató aquella noche lahistoria de uno de sus alumnos, Eugene,al que ella formó para ser estudiante

mediador dentro del programa deeducación socioemocional, en suescuela del Bronx (los mediadores sonfiguras clave en muchos programas deeducación emocional, alumnos queaprenden las herramientas para ayudar aresolver conflictos entre suscompañeros de clase). Cuando una delas profesoras le preguntó a Eugene quémeta tenía para el futuro contestó:«Seguir vivo a los 21 años». Teníaentonces 18 años. Al poco tiempo Lindarecibió una llamada de la directora de laescuela de Eugene. Le dijo que el chicoestaba «en el sitio equivocado en elmomento equivocado» y que una bala

perdida lo había derribado mientrascaminaba por las calles de su barrio.Estaba en el hospital, paralizado decintura para abajo.

«Tardé dos días en reunir suficientecoraje para poder ir a verle cuentaLinda. Entré en la sala del hospital yentre más de treinta jóvenes en sillas deruedas, vi a Eugene. Le pregunté:"¿Cómo estás?". Nunca podré olvidar surespuesta. "No he estado bien hastaahora, pero esta mañana me hedespertado y he decidido encontrar ellugar en mi corazón donde poderperdonar al tipo que disparó la bala".Atónita, Linda le preguntó: "¿Cómo

puedes hacerlo?", y Eugene contestó:"Me he dado cuenta de que yo podíahaber sido ese tipo si no hubieseaprendido que hay caminos mejores"».Historias como la de Eugene cobrantoda su fuerza cuando se conoce a estosjóvenes, capaces con su esfuerzopersonal de mejorar de formacontundente los problemas de disciplinay de convivencia en sus aulas, a pesarde circunstancias personales y socialesa menudo complejas. Básicamente estosniños y jóvenes aprenden a creer en losdemás cuando aprenden a creer en símismos y en su poder para cambiar elmundo. Y aunque los resultados de estas

experiencias apenas empiezan aevaluarse científicamente, todo apunta aque los resultados podrían llegar a serimpactantes, no sólo en el ámbito socialy emocional sino también en elacadémico.

Los pedagogos, neurólogos ypsicólogos evolutivos empiezan asugerir maneras prácticas de aplicar lainteligencia emocional en los distintosámbitos personales y sociales. Si unobucea con insistencia en la literaturaexistente y habla con los mejoresexpertos del mundo, las respuestas amuchas preguntas vitales parecen menosopacas. Tal y como se esboza a lo largo

de estas páginas existen herramientasque ayudan a las personas, en sushogares y en el mundo exterior, aenfrentarse a las vivencias emocionalesbásicas del dolor y del amor paratransformar estas experienciasineludibles en oportunidades de cambiopositivo en sus vidas y en la de losdemás.

Introducción

Navegar sin naufragar por el mundo delas emociones requiere una brújula.Porque no basta con amar: hay que amarde forma incondicional. No basta conescuchar: hay que escuchar atentamente.No basta con llorar: hay que aprender asuperar el dolor. No basta con intentarresolver los problemas de quienesamamos: hay que ayudarles aresponsabilizarse y a sobreponerse a losobstáculos. Cuando necesitan unasolución no basta con darles nuestrasolución: debemos ayudarles a encontrar

sus propias soluciones. Si tenemoshijos, no basta con alumbrarles yproyectar en ellos nuestras esperanzas.Necesitan que les eduquemos con amorincondicional y un día, cuando ellossientan que están preparados paraenfrentarse solos a la vida, les dejemosir en libertad. Para seguir nuestro propiocamino, sin miedo.

Sin embargo, nada de esto respondea la forma posesiva de amar de los sereshumanos, ni al sentido instintivo deprotección de los padres, ni a nuestromiedo visceral al cambio, ni acapacidad innata alguna que nospermitiera, en un mundo ideal,

reconocer y sanar nuestras propiasheridas emocionales. Requiere, encambio, adquirir una serie de destrezas.Estas destrezas resultan muy eficaces decara a nuestras relaciones con losdemás, a nuestra felicidad personal y ala educación de nuestros hijos. Seríamás sencillo si estas destrezas fueraninnatas. Sin embargo, no lo son, porqueevolutivamente sólo estábamosdiseñados para cumplir ciertasfunciones básicas: bastaba con alumbraral hijo; con quedarse a su lado hasta quepudiese valerse por sí mismo; consatisfacer sus necesidades físicas,porque las emocionales quedaban

abrumadas por la presión porsobrevivir. La vida antaño era más cortay se invertía muy poco en elmantenimiento de las estructurasbásicas. Amar era, por encima de todo,proteger a los suyos de los peligros delmundo exterior. Vivir era, por encima detodo, sobrevivir.

Éste no es el mundo al que nosenfrentamos ni al que se enfrentannuestros hijos. A lo largo de los siglosnos habíamos esforzado en domar lasemociones, en encerrarlas en sistemasde vida ordenados y represivos. Pero noexisten ya las estructuras fuertementejerarquizadas de la Iglesia y de la

sociedad, aquellas que nos hubiesenindicado, hasta hace muy poco, quélugar ocupar y qué papel desempeñar enel mundo. Ante su dictado sólo cabíaresignarse o rebelarse. En este sentidolas opciones de vida eran más sencillas.Hoy vivimos en un mundo que nosabruma con tentaciones y decisionesmúltiples y tenemos que decidir ensoledad, sin referentes claros, quiénessomos y por qué nos merece la penavivir y luchar. A caballo entre un mundovirtual y real tenemos que asumir que lasdecisiones que tomamos de cara a losdemás provocan efectos duraderos. Nopodemos escondernos tras la ignorancia,

porque hoy en día sabemos que laviolencia engendra violencia, que elodio se multiplica como las ondas deuna piedra que golpea el agua. Sipegamos a nuestros hijos,probablemente ellos pegarán a sus hijos.Si les educamos sin desarrollar suautoestima, dejarán que los demás lesmaltraten. Si les damos nuestro amor deforma condicional, sólo sabrán amaresperando algo a cambio. Amplificaránen cada generación el dolor y laignorancia heredados.

El primer paso para entender lasemociones de los demás es conocerse auno mismo. Conocerse a uno mismo es

escarbar en nuestro sustrato emocional,destripar nuestros impulsos y entenderlas fuentes de nuestra ira y de nuestrodolor para poder convivir armoniosa yplenamente con nuestras emociones ycon las de los demás. Gracias a laextraordinaria plasticidad del cerebro,aunque nuestros patrones emocionalessean negativos, podemos repararlos ymejorarlos: sólo hay que aprender aanalizar y a comprender el sustratoemocional de nuestras vidas.

Conocerse a uno mismo es lo quereclama la mayoría de las tradicionesfilosóficas. Estudié Filosofía enMagdalen College, en la Universidad de

Oxford, en Inglaterra. Allí conocípersonas, compañeros y maestros,académicamente brillantes y enapariencia, dispuestos a descubrir y acompartir las respuestas a las preguntasbásicas que se plantean los sereshumanos acerca del significado de lavida. Recuerdo aquellos años como elinicio brillante y heterodoxo de la vida,un momento en que todo era alcanzable ylas posibilidades se nos antojabanilimitadas. La juventud parecía limardiferencias y abrir todas las puertas.Pero no éramos todos iguales, ni muchomenos. En retrospectiva puedo verclaramente cómo la educación y la

genética que cada uno aportábamosmarcaba desde el inicio, y de forma muydecisiva, nuestros caminos. En pocotiempo, apenas dos o tres años, pasamosde tener una hoja en blanco sobre la cualpoder escribir con libertad a ser,evidentemente, prisioneros y a vecesvíctimas de nuestros condicionantesemocionales y sociales. Aunquepareciera que todos teníamosoportunidades similares en realidadcada uno traía consigo, de formaobstinada, determinados patronesemocionales que nos hacían tropezar enobstáculos que podíamos haber evitadopero a los que no nos sabíamos

enfrentar.En el terreno del amor, en el que

todos empezábamos a ensayar, y en lacapacidad de planificar y administrarnuestros recursos emocionales,estábamos en general mal preparados.Nuestros conocimientos académicos,acumulados a lo largo de muchos añosde formación, no servían paraenfrentarse a la tarea común e inevitablede vivir la vida. Pocos, muy pocos,daban la sensación de saber adónde sedirigían y por qué. Casi ninguno parecíaposeer sabiduría innata o tener siquierametas definidas. Y de esos pocos lamayoría lo hacía guiado por normas

sociales y morales ajenas, queprobablemente les estaban evitando eldifícil trabajo de enfrentarse a la vida ytomar sus propias decisiones convalentía. Es decir, con inteligenciaemocional.

Con el paso de los años detecté conirritación que a menudo tropezaba en loque parecía ser, de forma obstinada, lamisma piedra y aprendí a temer cadapaso que daba en lo que veía como unlargo y pedregoso camino. A pesar delas admoniciones de filósofos de todotipo, desde Sócrates a Kant, pocosparecían dispuestos a indicar conclaridad qué hacer antes de encontrar la

paz y felicidad que de pequeños, sisomos buenos, nos prometen una y otravez. Tal vez lo más llamativo de lasenseñanzas de muchas filosofías yreligiones del mundo podríaconfundirse, para el lector distraído, conla renuncia absoluta y terminante acualquier tipo de deseo y anhelo. Meconfieso una lectora decididamentedistraída. Por desgracia a todos se lesolvidaba explicar cómo puede renunciara los deseos quien está vivo yconstruido del material de los sueños yde las emociones. Quien se resiste a laresignación y la pasividad. Quien quiereplantar batalla a los demonios del

miedo, de la frustración y del dolor.Con el descubrimiento del

inconsciente en el siglo XX la cienciadio un paso crucial en este sentido,acompañado por reformas sociales yprogresos tecnológicos. La educación yla ciencia se convirtieron en las grandesfuerzas niveladoras del siglo XX. Laeducación, a raíz de convertirse enuniversal y obligatoria, parecíaposibilitar el acceso de todos aherramientas de conocimiento quepudiesen ayudar a cada cual a controlar,hasta un punto, sus vidas. Pero loscimientos de la educación creada paralas sociedades de la revolución

industrial estaban calcados sobre losmodelos políticos y sociales imperantes:los criterios eran utilitarios educar a lagente para que pudiesen trabajar ycontribuir a la economía de mercado yel modelo era autoritario y jerárquico:un maestro todopoderoso dictaba susverdades a los niños. El resultadopositivo fue la progresiva alfabetizaciónde las personas; el negativo, que tras unainfancia dedicada a perder la confianzanatural del niño en sus sentimientos y ensu intuición, el adulto entregaba deforma automática la gestión de su vidaemociones y pensamientos a otrasfuerzas jerárquicas, fuesen religiosas,

laborales, sociales o políticas.Entre las puertas abiertas por la

ciencia está, desde finales del siglo XX,la emergencia de la neurociencia, quecon sus técnicas de imágenes hapermitido empezar a esbozar elfuncionamiento de esa caja negra queera hasta ahora el cerebro humano.Empezamos a tener un mapa más precisode cómo funcionan los ladrillosemocionales que conforman nuestrapsique. Empezamos a desbrozar por quése activan ciertas emociones, quérepercusiones químicas tienen y a quécircuitos cerebrales afectan. Empezamosa tomarnos en serio las emociones

porque ya sabemos a ciencia cierta queno son fabulaciones de nuestra mente,imágenes y sensaciones sin sentido y sincontrol. Las emociones tienen unalógica, pueden catalogarse, reconocerse,comprenderse e incluso gestionarse, esdecir, podemos aprender a convivir conellas. Las emociones, como bandadas depájaros sueltos en nuestros cerebros,anidan, crían, cruzan nuestra concienciay pueden fácilmente, si no ponemosorden, ocupar todo nuestro espacio deforma arbitraria. Ignorar o reprimir estasemociones no es posible. Cada emociónreprimida dejará de manera sigilosa suimpronta en nuestro comportamiento a

través de patrones emocionales quedeciden por nosotros, probablemente encontra de nuestros intereses, porquemuchas emociones están basadas en elmiedo y en la ira. Conocer nuestrasemociones representa, por tanto, laúnica manera de dominar nuestro centroneurálgico, llámese cerebro, alma,conciencia o libre albedrío.

La vida actual puede ser larga,compleja y solitaria. A las dificultadesreales añadimos nuestra prodigiosacapacidad de angustiarnos con losproblemas que aún no tenemos,debilitando nuestra salud física y mental.Necesitamos herramientas para

entendernos a nosotros mismos,comprender al resto del mundo y crearnuestros propios sistemas de valores.Para reconocer a los demás, más allá delos lazos biológicos. Para tomardecisiones y asumir responsabilidades.Para que quienes lo deseen siganhablando con Dios, aunque sea fuera delas iglesias. Para amar libremente, perosin instrumentalizar al otro.

La alternativa es sombría: ser presade nuestras emociones negativas,culpando siempre a los demás denuestros tropiezos. Ser incapaces decontrolar la ira. Confundir lasemociones y no admitir su impacto en

nuestro comportamiento, como lesocurre a muchos jóvenes hoy en día.Temer el dolor de las emocionesintensas. Encerrarnos en nosotrosmismos para protegernos. Sentirnoscada vez más solos y desconectados,atrapados en vidas sin sentido. Perder laesperanza y amargarnos. Y hasta perderla razón. Es cada vez más fácilpertenecer a este colectivo desdichado:la Organización Mundial de la Saludprevé que hasta un 20 por ciento de lapoblación sufrirá trastornospsicológicos en el año 2020. Segúndatos de 2006 del Ministerio deSanidad, los trastornos mentales

constituyen ya la causa más frecuente decarga de enfermedad en Europa, pordelante de las enfermedadescardiovasculares y del cáncer. Suimpacto en la calidad de vida essuperior al de enfermedades crónicascomo la artritis, la diabetes o lasenfermedades cardíacas y respiratorias.Y la principal causa de discapacidadentre los trastornos mentales comunes eslos trastornos afectivos. Entre ellos ladepresión ocupa el cuarto lugar entre lascausas de morbilidad y se prevé que enel año 2020 pase a ser la segunda. Esmucho dolor el que tenemos previstoalbergar en nuestro planeta y nuestra

tolerancia es peligrosa, porque muypoco se está haciendo para evitarlo.

Sin embargo, existen pasos básicosque pueden darse para enfrentarse aestos problemas. Un primer pasoconsistiría en incorporar, tanto a nuestroconocimiento diario como al currículoescolar, lo que la neurociencia y lapsicología evolutiva denominaninteligencia emocional es decir, la sumade habilidades emocionales y socialesde cada persona que comprende dosámbitos básicos: el conocimiento ygestión de nuestras propias emociones yel conocimiento y gestión de lasemociones de los demás. Desarrollar las

herramientas que mejoran nuestrainteligencia emocional exige ante todo elesfuerzo de tomar nuestras propiasemociones en serio, pero eso es algopara lo que no nos han entrenado enningún momento.

Hoy en día la sociedad se estávolviendo muy exigente con susescuelas: ya no les pedimos únicamenteque instruyan a nuestros hijos sino quequeremos que nos aseguren de que, almargen de cualquier carencia emocionalque exista en sus hogares, todos losniños tengan acceso a una sólidaeducación emocional, es decir, aconocer y gestionar sus emociones y las

de los demás. Porque empezamos adarnos cuenta de que esa educacióntambién es imprescindible para asegurarmejores niveles de felicidad personal yde convivencia social.

Aunque sólo nos fijásemos en losámbitos en los que el profesorado hoyen día forma a los niños en valoressociales, emocionales y éticos, esecampo ya es enorme, porque abarca losderivados de la disciplina, la forma deplantear las actividades de aprendizaje ylo consensuado sobre la conductacolectiva básica. Además existe la laborde la escuela como referente social, laimagen del profesor como modelo para

el alumno y la posibilidad de que laescuela ayude a reparar ciertosproblemas básicos de tipo psicológico yemocional. Todo ello requiere unaformación específica del profesorado.Un gran reto de las escuelas será, en elfuturo próximo, la formación delprofesorado en condiciones que lespermitan adecuarse a estas demandassociales complejas.

La escuela, sin embargo, no podráasumir toda la carga educativa en contrade los valores exhibidos por las demásestructuras sociales. Éstas deberáncoordinarse para garantizar unaeducación global y coherente. La

coherencia entre la formación de padresy de profesores será sin duda otro de losgrandes retos de los años venideros. Ungran obstáculo para ello lo supone lafalta de tiempo de las familias, queafecta tanto a los niños como a lascomunidades sociales. Los padrestrabajan más para mantener a susfamilias padre y madre pasan largashoras en las oficinas y los niños seencuentran más solos, frente a latelevisión. Las familias nucleares depadres y uno o dos hijos hanreemplazado los grupos familiares másamplios donde el niño podía encontraramparo. Las calles se han vuelto

peligrosas y los niños han perdido lalibertad de jugar con sus amigos sinriesgo. El mundo donde los niños solíanaprender las destrezas sociales yemocionales básicas ha cambiado tantoque no hemos sabido reaccionar parapoder transmitir adecuadamente lashabilidades básicas para vivir. Losestudios más recientes indican que estáncayendo las curvas de destrezas socialesy emocionales de los niños. La media delos niños occidentales están másnerviosos, más irritables, másdeprimidos y se sienten más solos. Sucomportamiento es más impulsivo y másdesobediente. Hemos empeorado en las

últimas décadas en más de cuarentaindicadores de bienestar infantil.

La madurez emocional del niño seráclave en el manejo de estascircunstancias adversas. Sin embargo,los consejos que escuchan los padres deforma habitual no suelen referirse a lasemociones. A los padres se les dan,generalmente, normas para corregir elcomportamiento del niño, pero seignoran los sentimientos y las emocionesque causan y subyacen tras estecomportamiento. Para los padres laeducación emocional significa llegar acomprender los sentimientos de los hijosy ser capaz de calmarlos y guiarlos.

Cuando los padres ofrecen empatía a sushijos y les ayudan a enfrentarse a lasemociones negativas a la ira, a latristeza o al miedo se crean lazos delealtad y de afecto entre padres e hijos.La obediencia y la responsabilidadfluyen entonces con mayor naturalidaddesde el sentido de conexión que se creaentre los miembros de la familia. Paralos hijos la inteligencia emocional setraduce por la habilidad de controlar losimpulsos y la ansiedad, tolerar lafrustración, motivarse a sí mismos,comprender las señales emocionales delos demás y mantener el equilibriodurante las épocas de cambios.

La vida humana es compleja. Comoindividuos nos enfrentamos a un sinfínde decisiones diarias que poco a pocovan conformando nuestra existencia.Pero también dependemos, y somos a lavez referencia ineludible, de muchosotros seres humanos: padres, madres,hijos, vecinos, abuelos, amantes,compañeros de trabajo... Compaginareste conjunto de afectos y deobligaciones con nuestros interesesindividuales puede resultar conflictivo yconfuso, sobre todo cuando lasdemandas de quienes nos rodeanparecen excesivas o cuando nuestrasfuerzas flaquean. Sin embargo, como un

pulmón que se ensancha con el ejercicioy la necesidad de respirar, la capacidadde dar a los demás se agranda ante lasnecesidades de quienes nos rodean. Elser humano se retrae cuando nadie onada lo obliga a abrirse a los demás, asobreponerse al cansancio y a lasdificultades. Por ello este libro recorrelas distintas etapas de maduraciónemocional y social del ser humano nosólo como individuo, sino también enrelación a las personas que conformansu entorno humano. Dedica, en losprimeros capítulos, espacio específico ala educación emocional y social de losniños y de los adolescentes porque es en

esa etapa cuando podemos evitarcometer los errores básicos que nosconvierten en adultos emocional ysocialmente incompetentes ydesdichados; y porque a pesar de lamagnitud de la tarea solemos alumbrar anuestros hijos desprovistos de lasherramientas básicas paracomprenderles y guiarles de maneraplena. A través de estas páginas losadultos podrán revivir y analizar cómofue su propia infancia, dónde surgieronlas carencias, dónde se asentaban loscimientos de sus hogares infantiles. Esteconocimiento es clave para poderadentrarse, en la segunda parte, en los

conflictos no resueltos de la etapa adultay a comprender su impacto en nuestrasvidas y en la de los seres que nosacompañan.

Lo natural en la vida son losconflictos y las crisis. Son inevitables.Lo importante es conocer y sabermanejar las herramientas básicas pararesolverlos, porque de lo contrarioimpedimos los procesos detransformación y evolución que deberíanacompañar nuestras vidas. Somos seresvivos y como tales nuestro destino es latransformación. La rigidez nos impide

seguir el cauce de nuestras vidas deforma espontánea y creativa. Y estarigidez, fruto del miedo y de la ira,también impide que podamos amparar yguiar a otros cuando ellos necesitenapoyo de cara a sus propios procesos dedesarrollo, transformación ycrecimiento.

Porque las emociones son intensas,todos somos potenciales náufragosemocionales. El derrumbe de lasestructuras morales y sociales nosotorga actualmente una enorme ypositiva libertad de elección en nuestravida social, emocional y profesional.Esta nueva libertad necesita

urgentemente la adquisición de unabrújula, es decir, de las habilidades yherramientas que nos permitan navegarcon inteligencia emocional por loscauces imprevisibles, aunque a menudoapasionantes, de nuestras vidas.

A pocos menesteres dedican loshumanos tanto tiempo como a lainfelicidad. Si un creador maligno noshubiese colocado en la tierra para el finexclusivo de sufrir, podríamosfelicitarnos por nuestra respuestaentusiasta a esta meta. Abundan lasrazones para sentirnos desconsolados: la

fragilidad de nuestros cuerpos, lainconstancia del amor, la insinceridadde la vida social, las componendas de laamistad, los efectos deprimentes de larutina. Enfrentados a estos malespersistentes, lo lógico sería pensar queel evento más esperado y deseado denuestra vida fuese el momento de nuestraextinción.

Alain de Botton,Cómo cambiar tu vida con Proust

1. La construcción delnido

Entras en una casa y sabes si estás o noestás a gusto. En mi caso, sabes que noestás a gusto: porque tienes quecompartir habitación con tu hermanamayor, y ella amenaza siempre conpegarte, se chiva a tu madre y se burlade tu diario, que nunca debió haberleído. No quisieras tener que vivir enesta casa. Si intentas contar tusproblemas a tu madre, te miraimpaciente y ves en sus ojos que no haynada que hacer. Que sólo quiere que

termines cuanto antes, aunque estéhaciendo un esfuerzo enorme porque nose note. Que te va a sermonear condisimulo, porque en el fondo piensa queni tú ni tu hermana estáis siendorazonables. ¿No hacen bastante ella ypapá con mantener todo el tinglado de lacasa a flote, comidas y cenas, ropalimpia, colegios, clases y campamentos?

Ha llegado papá, lo he oído en elrellano de la escalera. Duda un momentoantes de abrir la puerta de casa porquenos está oyendo a mamá y a mí discutir.Ahora ya estamos discutiendo, porque lehe dicho a mamá que no entiende nadade nada. Que no me quiere, que no se

entera, que no tiene ni idea de quién soy.Grito, porque si hablo normal no metoma en serio. ¿Que se entere! Ella memira como si quisiese darme un bofetón,pero no se atreve. Tiene lágrimas en losojos y hace una mueca. Seguro que papásuspira, no tiene ganas de enfrentarse anosotras, no sabrá qué decir. Nuncahabla claro, no se atreve. Si lo intenta,acaba perdiendo los papeles y chillandocomo un loco. Seguro que piensa:«Tanto esfuerzo y qué pocos momentosde felicidad. El mundo no está a laaltura de mis sueños». Podría decirte,papá, que te entiendo, pero no lo hago:soy una adolescente centrada en mis

propios problemas. Tu vida y la demamá me parecen un horror. Sólo quieroirme de aquí cuanto antes. Os quiero,pero no me comprendéis, os doy igual.Sólo queréis que no os dé la lata.

Cuando te acercas a mamá, ¿la vesguapa? Yo la veía tan guapa cuandoera pequeña. Ahora no. Se viste tan deoficina. Siempre está estresada. Ella nocree que la quieras ya. Escuché cómose lo decía a la tía Carolina. Y llorabamucho por teléfono. No sabía cómoconsolarla, me quedé en el pasilloescuchando y cuando colgó me metí enmi habitación y me puse los cascos. Esedía me dio pena, porque ella lloraba

tanto, era alucinante, pero luego alrato entró en mi habitación sin llamary se enfadó por una chorrada, y penséque hacías bien en no quererla. Así esimposible. Ya ti te han salidomichelines. No tienes pelo en lacoronilla. ¿Puede quererse a gente así?Cuando tenga novio, será guapo y todonos irá bien. Si tenemos hijos, leshablaremos con cariño, sin hipocresía,les escucharemos e intentaremosayudarles de verdad, no de mentira,como vosotros. No viviremosresignados.(Marta, 13 años).

LOS LADRILLOS EMOCIONALESDEL HOGAR

Un hogar se construye a partesiguales con ladrillos de barro y conemociones. La calidad de los materialesconstructivos de nuestro hogar, sinembargo, no es ni mucho menos tandeterminante en nuestra tasa de felicidadcomo los recursos emocionales dequienes lo habitan. Nuestra mente nospermite comprender el mundo de formaracional. Nuestras emociones, encambio, determinan cómo sentimos el

mundo, consciente e inconscientemente.Si nuestras emociones están reprimidaso son sobre todo negativas, asísentiremos el mundo: frustrante ynegativo. Aunque nuestra cultura nosdice que la vida es lo que pensamos quesomos, en realidad la vida trata acercade lo que sentimos que somos. En elfondo instintivo y profundo de nuestroser no pensamos, sentimos. Estamoshechos de emociones.

Elegimos cuidadosamente las telas ylos materiales de nuestras casas, pero nosolemos considerar con detenimiento loscriterios básicos de convivencianecesarios para disfrutar de un hogar

acogedor, un continente seguro queofrezca amparo a los miembros de lafamilia y que permita a cada unodesarrollarse de acuerdo a susnecesidades. Nos dan las llaves del pisoy nos instalamos sin haber elegido losmimbres emocionales que conforman unverdadero hogar. Dejamos lo másimportante al azar.

Sin embargo, cuando elegimospareja y formamos nuestro hogarquisiéramos por encima de todo evitaraquellas trampas de la convivencia quehemos observado en las casas dealgunos amigos o en el hogar de nuestrospropios padres. Tenemos grabadas en la

mente las imágenes de alguna amiga,antaño íntima, que ahora discute con supareja por cualquier motivo. Hacetiempo que ya no hablan del viaje quequerían hacer a Roma o de la búsquedadel trabajo que les haría más felices.Los años han agriado su convivencia ysu hijo de 3 años campa a sus anchaspor una casa que se ha tornado inhóspitapara los amigos. Si miramos hacia elpasado, las escenas no suelen ser muchomás alentadoras. Como la casa de Martael hogar de nuestros padres encerró suspropias dosis, sutiles o descaradas, dedolor, traición y resignación. Y nosprometimos, antes de formar nuestro

propio hogar, evitar las trampas de laconvivencia y del desencuentro. Pocoslo logran. Aun con la mejor voluntad, larutina y el estrés diario crean un caldode cultivo en el que surgen elresentimiento y el reproche. El tiempova generando pequeños rencores ydesencuentros que parecen acumularsede forma imperceptible. Resulta difícilaceptar que la vida no es exactamente, oni siquiera de forma remota, lo quehabíamos esperado. Es muy tentadorachacar nuestras decepciones yexpectativas defraudadas a los que nosrodean. Con el paso del tiempo ellos sonlos culpables de nuestro dolor, o al

menos, no hicieron todo lo que pudieronpor ayudarnos a vivir mejor. No nosquisieron lo suficiente. Son las semillasdel desamor.

La convivencia armoniosa, a pesarde la buena voluntad, no surge de formaespontánea e instintiva. El esfuerzo detodos parece centrarse en controlar lasemociones negativas en vez de generaremociones positivas. Pocos parecenconseguir de forma instintiva ese hogarseguro y estable donde los miembros dela familia se aceptanincondicionalmente, son sinceros losunos con los otros sin herirse y noculpan a los demás por sus fracasos y

sus penas. Donde uno puede sentirse malsin sentirse culpable. Donde hay tiemposuficiente para escucharse y recursosemocionales para comprenderse yapoyarse. ¿Cómo lograrlo?

Las relaciones humanas no sonfáciles. Como demuestra la cifra dedivorcios de segundos matrimonioshasta un 80 por ciento de los que sevuelven a casar también se vuelven adivorciar mejorar la convivencia entrepersonas y lograr un hogar más feliz nodepende de cuántas veces lo intentemos.Sólo depende de si conseguimosdescifrar nuestras emociones y las delos demás. Comprender el sentido de

nuestras vidas tiene un impacto enormesobre nuestra felicidad personal y sobrela forma de relacionarnos con losdemás, porque afecta directamentenuestra forma de sentir el mundo, deemocionarnos. Y allí radica una de lasclaves básicas del bienestar emocionalde nuestro hogar.

LAS EMOCIONES HEREDADAS

Cada persona encierra dentro de síun amasijo de sentimientos y emociones

tras los recuerdos y las memorias, losfracasos, las pérdidas o la alegríavivida. Como el respirar o el dormir,sentimos y nos emocionamos de formainstintiva. Allí dentro, en la caja oscuradel cerebro, grabadas en cada célula ycada nervio del cuerpo, mandan nuestrasemociones sobre todo las emociones denuestro pasado, que condicionan demanera poderosa nuestra forma presentede sentir el mundo .

Los especialistas dividen el mundoemocional de las personas en dos tiposde emociones, negativas y positivas.Esta distinción resulta útil en algunosaspectos pero también entraña

confusión, porque tendemos a creer quedeterminadas emociones negativas porejemplo, el miedo, la ira o la tristezadeben ser evitadas. Éste es un error debase. Las emociones, tanto las positivascomo las negativas, cumplen un papelevolutivo, es decir, existen porquesirven para ayudarnos a sobrevivir en unentorno complejo. Las emocionesnegativas, en concreto, sonfundamentales para ayudarnos asobrevivir en un entorno amenazante opotencialmente peligroso. El miedopermite huir o mantenerse inmóvil antedeterminados peligros. La ira nos dafuerzas para reaccionar y defender

nuestro entorno y a nuestros seresqueridos. La tristeza es una brújula muyútil: fomenta la introspección, que nospermite detectar cuándo algo va malpara intentar remediarlo. En este sentidolas emociones negativas tambiéncumplen una función positiva en nuestrasvidas si aprendemos a descifrarlas.

Algunas personas desconfían delcarácter instintivo de las emociones ylas reprimen porque temen sufrir oincluso perder el control de sus vidas.Pero intentar vivir y pensar al margen denuestras emociones es una falacia: nosólo nos limita sino que las emocionesreprimidas pasan al inconsciente y son

mucho más incontrolables desde esaparte de nuestra mente.

Existen personas que tienen unalesión cerebral que les impide sentirdeterminadas emociones negativas,como, por ejemplo, el miedo, Estaspersonas son un peligro para sí mismasy para los demás porque no son capacesde reaccionar adecuadamente antedeterminadas situaciones de peligro.Necesitamos estar dotados de losreflejos emocionales que nos permitendetectar, reaccionar y escapar desituaciones potencialmente peligrosas.El problema surge cuando, a través delestrés y de los patrones emocionales

negativos, las emociones negativasllegan a condicionar nuestras vidas enun sentido destructivo.

Y es que no sólo las situacionesobjetivamente peligrosas nos estresan.El simple recuerdo negativo einconsciente de un afecto, situación olugar puede contaminar nuevasvivencias, aunque éstas en principio notengan por qué presentar los mismospeligros. Este miedo a volver a sufrirgenera un estrés que nos afecta,fisiológica y psíquicamente, como si nosestuviese ocurriendo lo que en realidadsólo tememos. De hecho los expertosaseguran que el estrés causado por los

sentimientos de abandono, de serapartado, olvidado o despreciado, de lafalta de amor y de seguridad, hacenestragos peores que el de muchosaccidentes traumáticos.

Conocer nuestras emociones nosayuda, pues, a controlar nuestrasansiedades, no sólo aquellas de tipopatológico como es el caso del estréspostraumático sino las numerosasasociaciones negativas que arrastramosde forma inconsciente, fuente de tantosproblemas y desajustes psicológicos quelastran nuestra vida diaria. Los patronesemocionales negativos echan raíces ennuestra psique debido al conjunto de

eventos y experiencias con los queaprendimos a lo largo de la vida.Pueden ser costumbres, acciones ypalabras sutiles, repetidas a lo largo demuchos años, que erosionan lentamentenuestra autoestima y conformancreencias profundas acerca de nosotrosmismos y de los demás. En este sentidoel peso de lo que Richard Dawkinsllama, cuando se refiere a patronesgenéticos heredados, el código de losmuertos también puede aplicarse a lospatrones emocionales inconscientes queheredamos de nuestros padres y delentorno. Son patrones emocionalesajenos que, sin embargo, conforman

poderosamente nuestra forma de sentir yvivir la vida diaria. Con ellosaprendimos que ciertas emociones sonlícitas y otras no. Y en función de ellorespondemos a la vida con patronesemocionales aprendidos en la infancia.Por eso es fácil que cada día nuestrohogar se parezca más al hogar denuestros padres.

Los patrones emocionales denuestros padres no tienen por qué sererróneos o rechazables, pero sonpatrones personales, difícilmentetransferibles, ya que ellos desarrollaronsus respuestas emocionales ante undeterminado entorno: sus propios

padres, sus amigos, su colegio y lasociedad que les rodeaba, con susvalores pertinentes. Ellos además teníansu propio temperamento, su propiaforma de ser. El problema que entrañaasumir las respuestas emocionales denuestros padres en bloque es que es muyprobable que no sean las adecuadas paranuestra forma de ser, nuestrasaspiraciones o el entorno en el quevivimos.

Si hemos intentado a lo largo denuestra infancia, como les ocurre atantos niños, adaptar nuestrotemperamento y nuestros sueños paraque sean éstos los que encajen con los

patrones emocionales heredados denuestros padres, habremos instalado ennuestra psique un programa que no es eladecuado para nuestras necesidades.Desaprender se convierte, pues, en parteintrínseca y necesaria del desarrollo deladulto para poder así recuperar labrújula emocional peculiar y única decada persona. No podremos sentirnosbien en un traje emocional que no es elnuestro, reprimiendo nuestrasnecesidades, emociones y deseospropios en aras de convencionessociales y prejuicios arraigados en elpasado. La media de vida de los sereshumanos, en los países occidentales,

está en torno a los 78 años y esdemasiado tiempo para sentirse mal conuno mismo. De entrada pone muy difícilla convivencia con los demás. ¿Cómotransmitir serenidad y felicidad si unointuye que está encerrado en la vidaequivocada? ¿Cómo no culpar a losdemás?

También resultará difícil que trastanto sacrificio personal, justificado oinjustificado, aceptemos que otrosquieran tomar su propio camino. Sinosotros hemos sufrido, si nos hemosadaptado, ¿por qué no ellos? A nuestroshijos, a nuestros amigos, a nuestrapareja, al mundo entero intentaremos

convencer de que no existe otro camino.Ignorar y reprimir las propiasemociones implica, generalmente,ridiculizar y rechazar las emociones delos demás, sobre todo las de los niños.

En resumen, no tomamos una soladecisión que no esté influida por lasemociones que hierven en elsubconsciente. Y lo peor de todo es queconstatamos que nadie nos ha enseñadoa gestionarlas. Hemos aprendido unsinfín de cosas sin sentido, pero nosabemos cómo incidir sobre nuestraconducta cotidiana gestionando mejor loúnico, o casi lo único, que la determina.Para reconocer y modificar nuestros

patrones emocionales necesitamosherramientas de alfabetizaciónemocional.

Afortunadamente, y gracias a laextraordinaria plasticidad del cerebro,resulta posible, a cualquier edad,aprender a reconocer nuestrasemociones y a convivir con ellas y conlas de los demás, desarrollando asínuestra inteligencia emocional y social.Comprender o vislumbrar el porqué denuestras vidas puede transformarlas.

EL ESTABLECIMIENTO DE LOS

VÍNCULOS AFECTIVOS

Una de las capacidades másimportantes del ser humano es la deformar y mantener relaciones con losdemás. Esta capacidad es absolutamentenecesaria para sobrevivir, aprender,trabajar, amar y procrear. La habilidadindividual para formar y mantenerrelaciones varía: algunas personasparecen ser capaces de amar de formanatural. Otras no tienen tanta suerte:derivan poco placer de sus relacionescon los otros y su adhesión a la familiaes más distante, menos emocional. A

veces estas personas desearían porencima de todo disfrutar de intimidademocional con sus seres cercanos, perono saben cómo.

Tanto la capacidad como el deseode formar relaciones emocionales estánasociados a la organización yfuncionamiento de partes específicas delcerebro humano. Así como el cerebronos permite ver, oler, degustar, pensar ymovernos, también es el órgano que nospermite ser capaces, o no, de amar. Lossistemas del cerebro humano que nospermiten formar y mantener relacionesse desarrollan durante la infancia yprimeros años de vida. Las experiencias

durante estos primeros y vulnerablesaños son críticas: la empatía, el afecto,el deseo de compartir, el aprendizaje dela gestión de la agresividad y eldesarrollo de la capacidad de amarestán asociados a las capacidades deapego formadas durante la infancia y laniñez temprana.

Podrían parecemos alarmistas losresultados de las numerosas y recientesinvestigaciones que aseguran que la vidaemocional de un niño su forma de sentirel mundo y de relacionarse con losdemás se fija en sus primeros dieciochomeses de vida. Sin embargo, la cienciaes muy clara en este sentido. La

capacidad biológica de vincularse aotros seres tiene una base biológica.Durante los primeros tres años de vidael cerebro desarrolla un 90 por cientode su tamaño adulto y consolida lamayor parte de los sistemas y estructurasresponsables de todo el funcionamientoemocional, conductual, social yfisiológico para el resto de la vida. Losbebés nacen indefensos y dependen deun cuidador adulto para sobrevivir. Estepotencial genético no podrámaterializarse sin unos cuidadosmaternales determinados. Sin ellos lossistemas del cerebro responsables de lasrelaciones emocionales saludables no se

desarrollan de manera adecuada.Los primeros dieciocho meses

resultan pues un periodo crítico,asociado a la capacidad del bebé y desu cuidador de desarrollar una relacióninteractiva positiva, especialmente enrelación al progenitor con el quematernizan. Éste suele ser en general lamadre aunque puede darse el caso deparejas en las que el padre ejerce lafunción maternizante de forma muyadecuada (en cualquier caso el niño,hacia los 3 años, sentirá la necesidad detomar cierta distancia de la figuramaternizante y mostrará más atenciónhacia el otro miembro de la pareja).

Estos meses pasan muy deprisa, y a lospadres podría parecerles que, superadauna etapa en la que el bebé tiene tantasnecesidades físicas, habrá tiempo derectificar si hemos descuidado su vidaemocional. Sin embargo, muchosespecialistas apuntan que incluso elestado emocional de la madre durante elembarazo afecta el bienestar del niño. Apartir del momento en el que tienencubiertas sus necesidades físicasbásicas, les importará mucho más de quéestán hechos los ladrillos emocionalesde su hogar y cómo son las relacionesafectivas entre los miembros de lafamilia, que el espacio físico y el lujo

material del que pudieran estarrodeados.

Lo que los psicólogos llaman elvínculo de apego es una relaciónemocional perdurable con una persona ocuidador primario específico. Estarelación produce seguridad, sosiego,consuelo, agrado y placer en el niño; supérdida o amenaza de pérdida evocaangustia en él. La vivencia de unarelación afectiva sólida en la infanciaestá asociada a una alta probabilidad decrear relaciones saludables con losdemás en la edad adulta; un apego pobrecon la madre o el padre, en cambio, serelaciona con numerosos problemas

emocionales y conductuales a medio ylargo plazo. Cuando existe abandono onegligencia emocional severa en estaetapa las consecuencias pueden serdevastadoras. Los niños que no han sidoemocionalmente estimulados y nutridospueden perder su capacidad de formarrelaciones significativas para el resto desus vidas. Aunque la mayor parte de losniños que viven en nuestras sociedadesoccidentales no sufren una negligenciatan severa, muchos han experimentadoalgún grado de limitación en susexperiencias de vinculación y apegodurante su niñez temprana y sufrirán, portanto, algún tipo de perjuicio.

¿Qué experiencias forman vínculosde apego estables? Acunar al bebé,mecerlo, cantarle, alimentarlo, mirarlode manera detenida, besarlo y otrasconductas emocionalmente «nutrientes»asociadas al cuidado de infantes y niñospequeños conforman las experiencias devinculación. Los «ladrillosemocionales» del bebé son la presenciafísica, las palabras de cariño y loscuidados amorosos. Estas actividadesfomentan la correcta organización de lossistemas cerebrales responsables delapego. El apego del niño a su cuidadordetermina el «molde» biológico yemocional para todas sus relaciones

futuras. Un apego saludable a la madre yal padre, construido en función deexperiencias emocionales repetitivasdurante la infancia, provee una basesólida para futuras relaciones positivas.Los padres de los niños que handesarrollado vínculos de afecto segurocomparten tiempo con sus hijos yreaccionan rápidamente ante lasnecesidades emocionales y físicas desus hijos.

Varios indicadores definen al niñoque tiene vínculos de afecto seguro: nomuestra excesiva angustia cuando sesepara de sus padres, aunque prefiere sucompañía a la de los extraños; busca

naturalmente el amparo de sus padrescuando está asustado y responde con uncomportamiento .positivo a sus muestrasde afecto. Los estudios revelan que estosniños muestran mayor empatía hacia losdemás a lo largo de la infancia y suelenser más maduros y menos agresivos oconflictivos que los pequeños convínculos de apego ambivalente oinseguro. Los niños con relaciones deapego seguro mantienen una relaciónestable y firme con sus padres y confíanen ellos aunque estén atravesandomomentos de tensión o de estréssignificativo. Cuando estos niños seconvierten en adultos tienden a

establecer relaciones afectivas a largoplazo, basadas sobre la confianza, unabuena autoestima, la capacidad dedisfrutar de la intimidad con otrapersona, de tejer sólidas relacionessociales y de compartir sus sentimientoscon los demás.

Es importante darse cuenta de que lamayoría de los problemas de apego sedeben más a la ignorancia de lospadres sobre el desarrollo de sus hijosque al abuso consciente, ya que muchospadres desconocen la naturaleza críticade las experiencias infantiles en los tresprimeros años de vida.

Los padres que critican, rechazan e

interfieren excesivamente tienden aeducar hijos que desarrollan vínculos deafecto inseguros, o ambivalentes y que,por tanto, evitan la intimidad emocional.Los niños que desarrollan vínculos deapego inseguro sienten que lasemociones de sus cuidadores no sonestables y se sienten amenazados enmomentos de estrés. Alrededor de un 25por ciento de la población crece enhogares donde las relacionesemocionales son deficientes aunque sesatisfagan las necesidades físicas. Estosniños evitarán en el futuro la intimidadcon los demás porque la intimidademocional les produce una gran

inseguridad o incluso ansiedad.Los padres de estos niños suelen

asegurar que no recuerdan gran cosaacerca de las relaciones que tuvieroncon sus propios padres e insisten en que,en todo caso, estas relaciones notuvieron importancia o que no fueronnegativas.

Este es un indicador revelador deaquellas personas que han crecido enrelaciones inseguras y que se hanconvertido en padres condenatorios odespreciativos. Es probable que sushijos hereden esta forma de relacionarsecon los demás. Llegados a la edadadulta, tendrán dificultades con la

intimidad emocional y las relacionesíntimas. Normalmente alegarán diversasexcusas, como por ejemplo exceso detrabajo, para evitar la intimidademocional con quienes les rodean.Tenderán a invertir o arriesgar muy pocacarga emocional en sus relacionesíntimas y en general sentirán pocaansiedad cuando éstas se rompan. Losestudios indican que los adultos con unestilo de apego evasivo también tiendena mantener relaciones sexualesocasionales o promiscuas. Cuandotienen una pareja estable tienendificultades para compartir sentimientos,pensamientos y emociones con ella.

Desde el punto de vista neurológicoestas personas tienen una pobreintegración entre el lado izquierdo yderecho del cerebro. No utilizan la partederecha de su cerebro para captar lacomunicación no verbal: las miradas, eltono de voz, el lenguaje corporal, laslágrimas... En este sentido, aunque nopresentan daños neurológicos, su formade relacionarse con los demás recuerdaa la de las personas autistas.

DEL AUTORITARISMO A LAPERMISIVIDAD

Hoy en día la forma habitual derelacionarse entre padres e hijos ya noes la estrictamente autoritaria, en elsentido tradicional en el que los padresimponían su punto de vista y el niñotenía que acatarlo sin discusión. Lospadres eran dueños de hacer lo queconsideraban oportuno con sus hijos, dela misma forma en que una mujer«pertenecía» a su marido. Lassociedades actuales han empezado aregular los derechos del niño porquecrece la convicción de que tener hijosno implica la posesión de sus vidas y de

sus mentes. Los padres y el Estadosaben que tienen que tomar ciertasdecisiones en nombre del niño no paraadoctrinarlo, sino para dotarlo deherramientas que le permitan crecerdesarrollando sus facultades en plenitud.

Aunque tradicionalmente no setenían en cuenta como necesarias lapaciencia, contención y amor quenecesitan los niños, las investigacionesdel psiquiatra Lloyd de Mause desvelanque cada generación adelanta poco apoco en este sentido: «La educación delniño se ha ido convirtiendo en unproceso que exige no tanto la conquistade su voluntad como su entrenamiento».

Los padres han adquirido de formaprogresiva conciencia de la importanciade respetar no sólo las necesidadesfísicas del niño, sino también susnecesidades psicológicas yemocionales. Resulta ilustradora en estesentido la vida del psicoanalista inglésJohn Bowlby, cuya aportación a lacomprensión del desarrollo de laafectividad infantil ha marcadogeneraciones posteriores de educadoresy pensadores. Bowlby nació enInglaterra en una familia de claseacomodada y, de acuerdo a lascostumbres de su época y de su clasesocial, fue criado por una niñera.

Generalmente el pequeño Bowlby solíaver a su madre una hora al día, despuésde la hora del té. Como muchas otraspersonas de su época, ella considerabaque la atención parental y el afecto eranpeligrosos para el correcto desarrollodel niño. Cuando Bowlby cumplió 4años su amada niñera dejó su empleo.Tiempo después Bowlby describió esaseparación como algo tan trágico comola pérdida de una madre. A los 7 añosingresó en un internado, cuyos recuerdosdolorosos relató en sus posterioresescritos, como, por ejemplo,Separación: ansiedad y angustia. Estasexperiencias traumáticas de niñez lo

ayudaron a desarrollar una inusualempatía frente al sufrimiento emocionalinfantil.

El sentido patriarcal y autoritario dela educación también se tambalea amedida que la familia tradicional sedisuelve y requiere, por tanto, unaregulación externa. Éste es unmovimiento imparable a todas luces. ¿Aqué responde? Probablemente tiene unimpacto determinante en esta nuevaconformación social y familiar uncreciente deseo de felicidad personalperdurable que abarque nuestra vida

entera. La vida se alarga y se crean asínuevas necesidades para los adultos, unavez agotada la fase de crianza básica delniño. Ya no se trata de vivirsimplemente para superar los problemaspropios de la supervivencia, sino dedisfrutar de la vida. A veces este deseoexiste en función de criteriosindividualistas, posiblemente egoístas, ychoca con las necesidades de los demás.En este contexto social y familiarinestable resulta urgente dotar a laspersonas de herramientas emocionalessólidas, como por ejemplo el desarrollode la empatía y de la responsabilidad,para ayudarles a tomar las decisiones

más ecuánimes en cada momento.Esta época de transición descoloca a

muchas personas, porque desde elrechazo al autoritarismo muchos padresse han convertido en educadorespermisivos. Esta posición permisivasuele responder al miedo de dañar alniño, fruto de la gran cantidad deinformación, a veces indiscriminada,que brota de todas partes: medios decomunicación, vecinos, amigos,familiares... Los estudios demuestran,sin embargo, que muchas creenciaspopulares respecto a la educación de loshijos y de las relaciones humanas estánsesgadas, cuando no equivocadas. La

educación permisiva otorga unaplataforma segura al niño, perodescoloca a los padres, que, temerosos ydébiles, pierden su columna vertebral,aquella que sostiene su sentido deautoridad y que no debiera confundirsecon el autoritarismo. En lugar de ayudary de guiar al niño, los padres permisivoslo cargan con decisiones impropias desu edad. Entregan el poder de decisión aun niño inmaduro, que sufre lasconsecuencias del desconcierto de suspadres.

¿Cuándo es aceptable lapermisividad? El psicólogo HaimGinott, autor de libros tan influyentes

c o m o Between Parent and Child,sugería que la permisividad es aceptablecuando implica respetar la naturalezainfantil de los niños: los niños prefierencorrer a andar, se ensucian con facilidady ponen caras divertidas frente alespejo. Si permitimos que los niños secomporten de la forma espontánea queles es inherente, les animamos a queexpresen con mayor soltura y confianzasus emociones y sus pensamientos. Lapermisividad mal entendida significa, encambio, que aceptamos actosindeseables, como por ejemplocomportamientos agresivos odestructivos. Este tipo de permisividad

genera ansiedad y demandas cada vezmenos razonables, que los padres, y másadelante la sociedad, no podránconceder.

La psicóloga Diana Baumrinddetectó, en estudios llevados a cabo yaen la década de 1970, que los hijos depadres autoritarios tendían a serconflictivos e irritables, mientras quelos hijos de padres permisivos solíanmostrar comportamientos impulsivos,con pocos recursos personales y bajacapacidad para lograr sus metas. Lasinvestigaciones posteriores han

confirmado estos patrones heredados. Sidecimos a nuestros hijos qué debensentir, les enseñamos a desconfiar desus propios sentimientos. Todos loscomportamientos no son aceptables,pero todas las emociones y los deseoslo son. Los padres deberían, por tanto,imponer ciertos límites sobre loscomportamientos, pero no sobre lasemociones y los deseos.

Existe una educación consciente, amedio camino entre el autoritarismo y lapermisividad. La educación es cuestiónde equilibrio, un equilibrio que se ha debuscar de forma constante porque todoslos días no son iguales y las

circunstancias cambian y oscilan, aveces sutilmente. En este equilibrio elniño tiene su propia vida emocional, suspreferencias, su lugar; y el adultotambién. Es un camino de doble sentidoentre todos los miembros de la familia:«Yo te respeto y tú me respetas». Lo quedebe guiarnos no son reglas rígidas sinounos pocos criterios básicos queconocemos desde que somos capaces deestudiar las emociones: entre ellosdestacan el amor incondicional, eldesarrollo de la autoestima, enseñar alniño a responsabilizarse de sus actos yel respeto hacia las necesidades de losdemás (basado en el desarrollo de la

empatía).Los hijos de padres que aplican

estos criterios de inteligencia emocionalmuestran más disposición a sercooperativos, enérgicos, sociables ycapaces de alcanzar metas. Elaprendizaje de criterios educativosequilibrados y emocionalmenteinteligentes por parte de los padres tieneuna repercusión enorme sobre los hijos.Sabemos, por ejemplo, que los hijos depadres emocionalmente inteligentessuelen elegir amigos cuyos padrestambién son emocionalmenteinteligentes. De esta forma nuestro estiloeducativo tiene repercusiones incluso

sobre los amigos que elijen nuestroshijos.

Explica John Gottman, catedráticode Psicología de la Universidad deWashington, que el primer paso que hande dar los padres para educar a sus hijoscon inteligencia emocional escomprender su forma particular deenfrentarse a las emociones y el impactoque esto tiene sobre sus hijos.Básicamente los padres tienden a uno decuatro estilos educativos: despreciativo,condenatorio, no intervencionista oemocionalmente competente. Con lospadres condenatorios o despreciativoslos niños aprenden que sus sentimientos

son inapropiados o no son válidos.Pueden llegar a creer que hay algoinnato que está mal en ellos por cómo sesienten. Los padres no intervencionistas,en cambio, están llenos de empatía porsus hijos y les aseguran continuamente,de acto y de palabra, que pase lo quepase, ellos lo aceptan. Pero no parecencapaces o dispuestos a enfrentarse a lasemociones negativas. Esto puedeinfundir miedo a un niño pequeñoporque no tiene la experiencia o elconocimiento para escapar del«agujero» de las emociones. Estos niñosno aprenden, por tanto, a regular susemociones; les cuesta concentrarse y

mantener o formar amistades con losdemás niños.

Los padres emocionalmentecompetentes, asegura Gottman, tambiénaceptan de manera incondicional lossentimientos y las emociones de sushijos. Sin embargo, a diferencia de lospadres no intervencionistas, saben quelas emociones pueden cumplir un papelútil en sus vidas. Valoran las emocionesnegativas de sus hijos comooportunidades para la intimidademocional: escuchan, empatizan, ayudanal niño a definir sus emociones, ponenlímites y enseñan tácticas de resoluciónde conflictos. Son sensibles a los

estados emocionales del niño, auncuando éstos sean sutiles. No se burlande las emociones del niño ni le dicencómo debería sentirse. Los hijosaprenden a confiar en sus sentimientos, aregular sus emociones y a resolverproblemas.

La labor de los padres es alentar alniño para que desarrolle sushabilidades. Existen diversos obstáculosen esta tarea, pensamientos quealbergamos porque nos dijeron algunavez que eran ciertos y no loscuestionamos; o porque creemos desearlo mejor para nuestros hijos y en funciónde nuestros temores intentamos

convertirles en personas que no son. Lasexpectativas a veces nos impidenpercibir quién es, realmente, la personaque tenemos a nuestro lado, niño oadulto. Si mantenemos nuestrasexpectativas abiertas, aceptaremos quelos demás son seres independientes, queno nos pertenecen y que tienen su propiocamino. Otro peligro en este sentidoradica en la humillación. Humillamos alos demás cuando nos burlamos de elloso cuando les decimos frecuentementefrases o coletillas en aparienciainofensivas: «Eres un bobo», «Menudodespistado...». Las etiquetas son otro delos obstáculos que deben evitarse: «Eres

torpe», o incluso etiquetassupuestamente positivas, como «¡Claritaes tan buena!», ayudan al niño a fijar deforma rígida su incipiente idea de quiénes. Es fácil, por cierto, fijar los defectosdel niño a través de las etiquetas. Loevitaremos si mantenemos una miradagenerosa sobre el otro y si eliminamoslas palabras «jamás», o «nunca», porqueéstas cierran todas las puertas a unposible cambio. Comparar a nuestrosseres queridos con algo o con alguientambién es negativo, porque implica quesu valor varía según las circunstancias.En cuanto a la crítica constante,debilita el esfuerzo de las personas. Un

esfuerzo grande puede arrojar unresultado pequeño, pero la persona quelo ha llevado a cabo merece respeto yapoyo. Todas estas trampas sutiles de laconvivencia y la educación tienenconsecuencias dañinas y duraderas parael desarrollo emocional de aquellos quenos rodean, tanto niños como adultos, yconviene que seamos conscientes deellas para desterrarlas de nuestra formade relacionarnos con los demás.

LA «PRUEBA DEL VECINO»

El especialista en educaciónemocional Maurice J. Elías pide a lospadres que acuden a sus talleres quehagan esta prueba. Imaginen que todosen casa se están peleando: rencillas,gritos, exabruptos, reproches, prisas ytensión invaden la casa. Alguien llama ala puerta. Es el vecino. Cuando entra encasa, todos se calman de repente. Nadaes demasiado bueno para el vecino: losmiembros de la familia son de repenteincreíblemente civilizados y atentos.Todos están encantados y se lo pasanbien.

Cuando el vecino se marcha pueden

ocurrir dos cosas: que todos empiecende nuevo a pelearse o que cada cualretome sus actividades sin más. Y Elíaspregunta a los padres: «¿Por quénecesitamos que un vecino nos obligue aejercer el autocontrol que todosllevamos dentro? Los adultos necesitanaprender a comportarse con inteligenciaemocional sin que nada les fuerce a ello.Así que recomiendo a los padres quehagan la prueba del vecino. Es muysencilla: ¿es usted capaz de comportarsecon sus hijos y su pareja durante un díaentero como si un vecino lo estuvieseescuchando todo el tiempo? ¿No decirnada a su hijo o pareja que el vecino no

pudiese escuchar? Muchos padres meconfiesan que les resulta muy difícil. Yyo les digo que cuando consigan hacerlodurante todo un día, tienen que intentarhacerlo durante un día todas lassemanas. Las personas necesitan este díasemanal para encontrar de nuevo suequilibrio emocional, para que leshablemos de forma más respetuosa ycariñosa, sin esos pequeños insultos ypalabras de desaliento que utilizamos adiario. Nuestros hijos tendrán entoncesla prueba de que sí, «mis padres mequieren. Piensan que en el fondo, soy loque debería ser. No sólo ocurre cuandoviene el vecino, me lo dicen todas las

semanas». Las familias lo necesitan paratener un clima emocional más inteligentey equilibrado».

El niño pequeño tiene la necesidadde pertenecer a su familia y de formarparte de su entorno. Quiere cooperar yparticipar, sentirse parte de su núcleofamiliar y social. Esta tendencia innatalo hace imitar y creer ciegamente en eladulto. El mecanismo emocional encualquier hogar es meridiano: el hijonace y su necesidad absoluta es recabarel amor de sus padres. Es probable quesus padres lo quieran, pero tal veztengan unos patrones emocionalesdeterminados que consciente o

inconscientemente impondrán a su hijo.«Para que te quiera de verdad le diránuna y otra vez aunque sea de formasilenciosa debes comportarte de estamanera». El hijo hará lo imposible porcumplir las demandas de sus padres. Silos padres, en cambio, en aras de lalibertad del hijo, se tornan tanpermisivos que no son capaces deejercer sus funciones de formaadecuada, el hijo tampoco saldráganando. No aprenderá a reconocer y agestionar sus impulsos y sus emociones;tendrá tantas opciones, en un ambientetan permisivo, que no llegará a entenderqué le gusta de verdad, cuáles son sus

deseos y en qué situaciones debeaprender a controlarse. No aprenderá aresponsabilizarse de sí mismo y culparáa los demás de sus fallos. Un niño así,sin un sentido claro de quién es, porqueno le han permitido desarrollarlo, serátan infeliz y tan emocionalmente ineptocomo el niño al que los padres handirigido hasta despojarlo de suverdadera personalidad.

En el conocimiento de nuestrosmiedos y patrones emocionalesinconscientes está la clave de nuestralibertad y de la de nuestros hijos.

LA AUTENTICIDAD EN LASRELACIONES HUMANAS

La madre de un amigo de ArúnGandhi, nieto del líder indio yprobablemente el mejor pedagogo delmundo hindú, Mahatma Gandhi, estabadesesperada porque su hijo se estabamuriendo debido a un fallo metabólicoque le impedía asimilar el azúcar. Apesar de su vigilancia el niño, aescondidas, seguía comiendo azúcar y suvida peligraba. La madre fue a ver aGandhi como último recurso,

convencida de que unas palabras delMaestro podrían salvar al niño, que loadmiraba y temía. Le suplicó queordenase a su hijo dejar de comerazúcar. A pesar de la insistencia de lamadre el Maestro se limitó a mirarfijamente al niño unos segundos y lepidió de manera pausada que regresara alos quince días. La madre protestó deforma vehemente: «¡Haga algo, Maestro,dígale que no coma azúcar o morirá!Sólo le hará caso a usted». «Ahora nopuedo ayudaros», aseguró Gandhimientras despedía a madre e hijo confirmeza.

Transcurridos quince días madre e

hijo regresaron a ver a Gandhi. ElMaestro miró entonces al niño a los ojosy le dijo sosegadamente: «Prométemeque no comerás azúcar». El niñocontestó: «Maestro, lo prometo». Lamadre se despidió agradecida, peroantes de marcharse no resistió latentación de preguntarle: «Maestro, ¿porqué me pidió que esperase quince díaspara hablar con el niño? Podría habermuerto entretanto». El Maestro contestó:«Porque nosotros los adultos tenemosque encarnar el cambio que queremostransmitir. Por tanto, primero tenía queser yo mismo el que dejase de comerazúcar».

La autenticidad es clave en lasrelaciones humanas y aún más en lasrelaciones entre adultos y niños, por dosrazones: primero, porque éste percibe alos demás de forma directa e intuitiva,ya que no ha aprendido aún acomunicarse desde la desconfianza y eldisimulo. Si decimos una cosa yactuamos o sentimos de forma opuesta,el niño descubrirá la esencia de lahipocresía y aprenderá a desconfiar delmundo que lo rodea. El respeto a lasemociones de adultos y niños debe estarimplícito en nuestras relaciones.Segundo, porque el niño aprende porimitación. El proceso de aprendizaje de

los más jóvenes se hace de formacontinuada a través de la imitaciónconsciente e inconsciente de laspalabras y los actos de los adultos quelos rodean. El médico y premio Nobelde la Paz Albert Schweitzer sugería quelos adultos debían enseñar a sus hijos detres maneras: con el ejemplo, con elejemplo y con el ejemplo.

Para ser un modelo eficaz laspalabras y los actos del adulto deben sercoherentes. A menudo intentamos seramables, pero nuestras palabras o actosposteriores delatan nuestros verdaderossentimientos. Por ejemplo, podemoshacer un cumplido a alguien por la ropa

que lleva puesta, pero burlarnos de suforma de vestir en cuanto esa persona seausenta. En estos casos los niñosperciben un mensaje muy potente:aprenden que decir una cosa y hacer otraes un comportamiento admisible. Esdecir, aprenden que ser hipócritas esaceptable.

A pesar de la falta de tiempo quesuelen padecer los padres podemosinvolucrar a nuestros hijos en sencillasactividades que ayuden a los demás. Lospsicólogos explican que nuestros hijostenderán a participar con másentusiasmo cuando comprenden nuestramotivación para pedirles determinados

esfuerzos: las actividades solidariaspueden hacerse más explícitas para elniño diciéndole por qué queremos quese preocupen por los demás. Ayudar alos demás no sólo debe ejercerse merade casa. En el propio hogar el niño debeaprender a respetar y mimar el espacio ylas necesidades de sus familiares.

Otro buen ejemplo es el de expresarnuestra aprobación por un acto cariñosoy detallista del niño. Así ayudamos alniño a sentirse bien cuando se comportacon deferencia hacia los demás y acomprender que sus actos en este caso,sus actos positivos tienen un impactoindudable en la vida de los demás.

Crear lazos entre las familias y lacomunidad a través de actosdesinteresados de cariño hacia losdemás es muy importante para nuestroshijos. Los niños necesitan saber que losadultos se preocupan por ellos ytambién por los demás. Los niños quesienten este respeto y esta aceptaciónpor parte de los adultos tenderánnaturalmente a mostrar interés por elbienestar ajeno y también a serconscientes de que su comportamientoafecta a los demás de forma directa.Aprenderán a responsabilizarse de suentorno y de las personas que convivencon ellos y a sentirse capaces de

cambiar o mejorar las condiciones y lossentimientos de su mundo. Estecomportamiento responsable y positivohacia los demás se convertirá en unaforma estable de tejer su relación con elmundo a lo largo de su vida entera.Ayudar a los niños y jóvenes a integraren sus vidas muestras decomportamiento empático y positivo esuna de las responsabilidades másimportantes de los adultos que lesrodean.

Nuestros hijos constituyen unamotivación importante paratransformarnos, una oportunidad pararevivir, a través de los años que

compartimos con ellos, experiencias queteníamos recluidas en nuestroinconsciente. Estas experiencias yaprendizajes inconscientes habráncreado una red de protección y derespuestas automáticas en el adulto quelas vivencias que compartimos connuestros hijos nos permiten cuestionar odesaprender, según sea necesario. Si nonos enfrentamos a nuestros fantasmasemocionales, no sabremos ayudar anuestros hijos a resolver sus propiosconflictos emocionales. Les dejaremosla herencia inconsciente de nuestrospropios miedos y limitaciones.

La educación y la convivencia son

un camino de respeto mutuo de lasnecesidades entre adultos, y entre padrese hijos. Los hijos llegan a demandar unaatención agotadora a los padres: a vecesparece que nada es suficiente y muchospadres se preguntan dónde deben ponerlos límites para asegurar su propiobienestar. Educar requiere una entregafísica y emocional agotadora y lospadres también necesitan prestaratención a su salud física y emocional.Cada etapa del hijo tiene sus propiosrequerimientos y en cada momento lospadres deben huir de reglas fijas yaprender a renegociar frecuentemente suinversión parental, es decir, el

equilibrio entre dar y recibir a losdemás miembros de su familia. Comoreferencia y guía de este equilibriorespetuoso entre los distintos miembrosde la familia o núcleo humano están lasnecesidades básicas emocionales, quese analizan en el siguiente capítulo.

Como recuerda la escritoraholandesa Lise Heyboer, la felicidad delgrupo humano es una sutil cuestión deequilibrio entre las necesidades físicas yemocionales: «Cuide de su vida y de lade sus seres queridos, de sus animales ytambién de su propio ser. Todosatendidos, saludables, con la suficientecomida y bebida, los establos limpios y

la paja fresca... todo confortable. Hablecon los que piden unas palabras deánimo y escuche a los que lo necesitan.Pero hay algo muy importante: la salud yla seguridad son muy valiosas, pero loprimero es la felicidad. Así queasegúrese de que todos, incluyendo unomismo, tienen su espacio para lafelicidad. No restrinja ni reprima, dejepuertas abiertas para los que lasnecesitan. No sea esclavo de susdeberes».

2. La llegada de loshijos

«Debes ser quien eres dijo la duquesa aAliciao, si quieres que lo exprese deforma más sencilla, nunca trates de serlo que tal vez hubieras debido ser, o loque pudieras haber sido, sino aquelloque deberías haber sido».

LEWIS CARROL, Alicia en el paísde las maravillas

No sentía la llamada de la

maternidad. Más bien temía queinterfiriese en mi vida profesional ypersonal. Cada año un nuevo jefe o unnuevo proyecto demoraban mi intenciónde tener un hijo. Pasada la treintenadecidí que había llegado el momento.No me preguntaba por qué quería unniño: me parecía lo natural tras variosaños de matrimonio estable. Pero sí queme preguntaba, incansablemente, si eseniño encajaría en mi vida. ¿Y si no mellevaba bien con la criatura? ¿Y si leresultaba antipática? ¿Era automático elamor por los hijos? ¿A cuánta libertadera necesario renunciar por ellos? ¿Ypor qué, exactamente, había que tener un

hijo?La sutil presión social, los amigos y

los libros me daban respuestas manidasa estas preguntas, en general basadas enconsideraciones fisiológicas: cómonacía el hijo, los primeros cuidados, elcansancio de los padres... pero nohacían ninguna referencia a los cambiosprofundos, subterráneos, que yo intuíaque implicaba tener un hijo. Sólo sabíaque en general, cuando mirabaalrededor, no envidiaba la vida diariade aquellos amigos que tenían hijos y mepreocupaba cómo la llegada de éstosparecía afectar la relación de pareja delos padres. Muchos padres parecían

resignados, cuando no descorazonados.Y si miraba hacia las familiasconsolidadas, con hijos adolescentes ojóvenes adultos, veía que las esperanzasdepositadas en los hijos en los primerosaños pueden tornarse en decepción yamargura con relativa facilidad. ¿Eraposible evitar eso? ¿Qué era la familiaperfecta? Si existía, ¿dónde estaba? Noveía por ninguna parte la estampa idealen la que se suponía que debíaproyectarme. Sólo veía muchos adultoscansados y desorientados, y niños querápidamente parecían perder su halo deinocencia para convertirse en adultosmuy parecidos a sus padres. Si tener

hijos era tan natural, ¿por qué estaba elmundo poblado de adultos infelices?

La llegada al mundo de mi hijasupuso un revulsivo tan inesperado quepasé varios años sintiendo profundasimpatía por cada mujer embarazada queme cruzaba por la calle. Me parecíaentonces que ellas no podían tener niidea de la magnitud de la aventuraemocional y física en la que estaban apunto de embarcarse. Nadie se lo habíaexplicado realmente. Todos parecíanempeñados en un ejercicio de estoicidadsólo hablaban del amor hacia los hijosy de cómo les llenaban la vida. Mástarde descubrí que el amor tanto el

enamoramiento como el amor hacia loshijos provoca un curioso efecto en elcerebro: desconectamos, literalmente,nuestra capacidad de crítica social. Lodescubrieron, gracias a las técnicas deimagen, Andreas Bartels y Semir Zaki,del University College de Londres.Partes de la corteza prefrontal y ciertasáreas relacionadas con emociones comola agresión, el miedo y la capacidad deplanificar parecen desconectarse cuandonos enamoramos o cuando sentimosamor por nuestros hijos (ambasexperiencias tienen un impacto cerebralsimilar, tal vez porque tienen unimportancia determinante para la

evolución de la especie). Las partes delcerebro que se desactivan forman unconjunto que afecta nuestro juicio acercade la confianza que nos inspiran losdemás y nuestra capacidad de evaluarsocialmente. Los científicos afirman:«...el apego humano utiliza un mecanismoque supera la distancia socialdesactivando los circuitos que seutilizan para la evaluación social críticay las emociones negativas, y une a losindividuos a través del circuito derecompensa, lo que explica el poder delamor para motivar y entusiasmar».

En consecuencia tendemos a ver, enel hijo y en el amado, sólo lo bueno.

Este efecto del amor es una bendición siel que lo recibe se alimenta de nuestraaprobación para desarrollarse yfortalecerse; a la vez que otorga fuerzasal que ama para perseverar en suempeño a pesar del cansancio y de lasdificultades. Pero entonces yo nopensaba en ello: sólo miraba a lasfuturas madres y las imaginaba con elcuerpo estropeado, un compañeroigualmente exhausto y desconcertado asu lado y el peso de la responsabilidadabrumadora que estaba a punto derobarles no sólo las noches de sueño,sino además la libertad y ladespreocupación de la juventud. A

cambio obtendrían algunas emocionesintensas y agotadoras: un amordesconocido y apremiante por el bebéque lo convertiría en el centro de susvidas aun cuando estas vidas tuviesenotras muchas cosas a las que dedicarse;y claro, habría algunos momentos defelicidad intensa, en general cuando elangelito estuviese plácidamentedormido; pero a cambio tendrían queaprender a convivir con el temorobsesivo e incesante a que algo malo lepudiera ocurrir a ese pequeño queapareció por casa un día, casi porcasualidad, pero con derecho a quedarsehasta que ya pareciese que no podíamos

darle más, cuando fuésemos viejos yestuviésemos agotados sin remedio. Yese día, según el momento, podíaparecer tremendamente lejano y cercanoa la vez.

En mi caso tanto la visión idealizadacomo la desesperanzada desaparecieronde forma paulatina a medida que fuidescubriendo los verdaderos tesoros dela maternidad. Debo reconocer humildey gozosamente que el nacimiento de mihija supuso, o más bien precipitó deforma estrepitosa, la transformaciónvital que deseaba y necesitaba, pero queno sabía abordar. En este sentido el míofue un caso claro, aunque nada elegante,

de nadar con la ropa puesta o ahogarme.Aprendí que la relación plena con elhijo es un camino de doble sentido, quese basa ante todo en el respeto y laaceptación incondicional del hijo. Elhijo llega como es y tienes que ayudarloa sacar lo mejor de sí mismo, no deaquello que creías que querías quefuese. A través de los hijos reconoces, yhasta cierto punto puedes curar, muchasde las heridas emocionales quealbergas, inconscientes y silenciosas, nopor ello menos, sino más dolorosas. Loshijos evocan nuestra infancia, nosrecuerdan cómo hubiésemos queridocrecer. Nos enfrentan con todo aquello

que tuvimos, y también con aquello queno tuvimos y cuya falta aún arrastramoscuando ellos llegan. Todas esasemociones proporcionan argumentospoderosos para explicar la riqueza quepuede generar el nacimiento de un hijoen la vida de sus extenuados padres, sitenemos la generosidad de escuchar yaprender con ellos desde su primer díade vida.

LOS CUATROTEMPERAMENTOS

Podemos captar la esencia denuestro hijo en sus primeros meses devida si evitamos proyectar sobre élnuestros deseos, dejando el espacionecesario para que el temperamento delniño, que está presente en estadolarvario desde su nacimiento, puedarespirar y desarrollarse. Si esperamosdel niño una determinada serie de cosas,como por ejemplo que sea guapo, quesonría y hable lo antes posible, que separezca a su padre, que coma como unalima, que nunca esté enfermo...empezaremos ya, desde su primer día devida, a esperar de él que sea como

nosotros queremos. Aunque parezcanatural volcar en el hijo nuestrasexpectativas, en realidad implica unrechazo del niño tal y como realmentees.

En cambio si creamos un espacioacrítico en torno al niño y escuchamossin juicio su forma sutil de expresarse,sus miradas, sus preferencias, su formade dormir y de comer, si necesitaconstantemente estar con nosotros o siduerme de manera plácida solo, sidesarrolla pronto la capacidad decalmarse a sí mismo o se sobresalta concualquier ruido... empezaremos a captarla incipiente personalidad de nuestro

bebé. Y resultará mucho más fáciladaptar nuestra forma de vida para queél se sienta integrado y seguro yevitemos determinados escenarios quele inquietarían particularmente. Porejemplo, si antes del nacimiento denuestro hijo llevábamos una ajetreadavida social, tal vez hayamos decidido deantemano que lo llevaremos de formafrecuente en su cuco a casa de amigos yfamiliares. Esta decisión seríaprematura, porque hay bebés quenecesitan una protección frente a loscambios de ambientes y ruidos, másdecidida que otros. La necesidad derenunciar, o de aplazar, determinadas

formas de vida es, para muchos padres,una de las sorpresas menos gratas a lasque nos enfrentamos con la llegada delos hijos. Recuerdo mi sensación desoledad y desazón mientras paseaba porlas ajetreadas y divertidas calles deChueca, en Madrid, rodeada de vecinosque tomaban el aperitivo a pie de calle.Todos parecían felices y sofisticados.Sólo yo, cansada y deslucida, tenía quearrastrar cabizbaja y para la eternidadun carrito manchado con distintosesputos infantiles entre las alegrescarcajadas de mis convecinos. La faltade espacios comunitarios para daramparo a las madres es, por cierto, en

nuestras sociedades latinas, unaclamorosa falta de empatía social quepodría remediarse fácilmente. Losanglosajones ofrecen, por ejemplo, enlos centros sociales de barrio y en lasiglesias, los llamados parent andtoddler groups, simples peroreconfortantes reuniones semanalesdonde las madres o padres acuden consus bebés e hijos pequeños para tomarun café y sentirse, durante unos horas,rodeados de personas con sus mismaspreocupaciones y horizontes.

Aunque tal vez podamosacostumbrar al niño paulatinamente adeterminados estímulos, convendrá

conocer a nuestro hijo antes de intentarimponer determinadas formas de vida enunos años en los que los niños son muyvulnerables y no pueden defenderse niexpresarse. Necesitan que lesescuchemos y armonicemos nuestrasnecesidades con las suyas. En losprimeros meses de vida de nuestro bebéla conexión y el reconocimiento se haránde forma más intuitiva. Poco a pocoempezarán a emerger rasgos detemperamento del niño que ayudarán alos padres a entender a sus hijos. Comoguía para comprendernos mejor anosotros mismos y a los demás,recordemos que existen cuatro tipos

básicos de temperamentos.Reaccionamos de distintas maneras antelos retos, conflictos y estímulos según sunaturaleza:

1 . Sanguíneo. Las personas en lasque predomina este temperamento soninquietas, nerviosas, expresivas,sociables, se distraen con facilidad, sonsensibles a los estímulos, adaptables,generalmente extrovertidas y optimistas.

2 . Melancólico.Estas personassuelen tener una mirada profunda ybonita, son tímidos, introvertidos, lesgusta conversar cuando están en unentorno conocido, son sensibles y lascosas les duelen con facilidad.

Profundizan en lo que les interesa opreocupa, a veces son indecisos, seofenden fácilmente y pueden estartristes sin razón aparente.

3 . Colérico. El temperamentocolérico pertenece a la persona quedesafía, que pisa fuerte, que está segurade sí misma. Da la sensación de que«donde pone el ojo pone la bala», tienebuena capacidad de atención, rasgos deliderazgo y se enfrenta a los conflictossin temor, aunque en su vertiente másnegativa puede ser explosivo ycontrolador.

4 . Flemático. Esta persona estranquila y suele ser leal. Calmada,

nunca tiene prisa, le gusta comer ydormir, está a gusto con la rutina y no leatraen los cambios. Es una personameticulosa y toma su tiempo para hacerlas cosas. Aunque pueda parecer que unflemático es tal vez menos despierto queun sanguíneo, los temperamentos notienen nada que ver con la inteligencia,sino con las preferencias y reaccionesemocionales ante la vida (AlbertEinstein, por ejemplo, era flemático).

Es importante recordar que eltemperamento de cada cual essimplemente una guía práctica parareconocer nuestro carácter básico ysaber qué estímulos o formas de

resolver conflictos son más apropiadosen cada caso, pero podemos simultanearrasgos de dos, o incluso tres,temperamentos, y también podemos, a lolargo de nuestra vida, poner más énfasissobre unos rasgos que sobre otros.Cuanto más trabajemos y desarrollemosnuestra vida emocional, menos estáticosseremos y más conscientes de quenuestras necesidades, y las de nuestroentorno, están en continua evolución.

LA CONVIVENCIA ENTRE LOSCUATRO TEMPERAMENTOS

Todos los temperamentos presentancualidades y defectos. Ninguno essuperior al otro, cada uno aportacaracterísticas distintas. El mundoquedaría muy empobrecido si todospretendiesen ser coléricos o flemáticos.Gracias a la diversidad detemperamentos, mantenemos en lasfamilias y en el mundo exterior unecosistema de cualidades ycaracterísticas que se complementanentre sí. Los temperamentos nada tienenque ver con las distintas inteligencias nicon la capacidad de empatizar con los

demás o de desarrollarnosemocionalmente. Simplementeencararemos estas capacidades yposibilidades de forma distinta. Lacomprensión del temperamento de cadamiembro de la familia o del núcleohumano facilita la aceptación y laresolución de los distintos enfoques yreacciones emocionales de unos y otros.

Según su temperamento los padres ylas madres tienden hacia un modeloeducativo. En general sanguíneos yflemáticos tienden a la permisividad, yaque no les gusta el conflicto y prefierenceder. Los melancólicos también seinclinan hacia la permisividad por su

aversión a la confrontación. Sólo eltemperamento colérico tiende hacia elmodelo autoritario. Sea cual sea sutemperamento la comprensión del mismole ayudará a detectar qué estiloeducativo aplica en casa; es decir, susreacciones, tanto instintivas comoconscientes, ante el comportamiento desus hijos. Ser consciente de sutemperamento también lo ayudará asuperar aquellas diferencias o friccionesentre padres e hijos que se convierten enhabituales, debidas a que podemos tenerformas de ser muy divergentes.

Existe una regla básica de cara aencajar los distintos temperamentos de

los miembros de la familia: no debemospretender cambiar a nadie. El respetopor los demás y el sentido común dictaque sólo podemos pretender cambiarnosa nosotros mismos, no a los demás. Enun núcleo humano todos deberían ocuparel lugar que les correspondenaturalmente, un lugar marcado por eldesarrollo emocional propio de cadaedad, por el temperamento de cadapersona y por sus necesidades afectivasy físicas correspondientes. Cuando cadamiembro del grupo ocupa su espacionatural, los demás tienden a gravitarhacia su propio lugar sin necesidad deluchas intestinas. En la medida de lo

posible conviene intentar no forzar lassituaciones sino dejar que se sosieguenele forma natural. Para ello los padresdeben estar en su lugar, sin estridenciasy con naturalidad.

En el hogar el acoplamiento entrelos temperamentos y las capacidades delinfante y de la madre es crucial. Algunoscuidadores pueden estar a gusto con uninfante tranquilo pero sentirseabrumados por uno irritable. A veces elestilo de comunicación y de respuestascon los que la madre o el padre estánfamiliarizados por sus otros hijos no seajustan a un nuevo bebé. La frustraciónmutua de estar fuera de sincronización

puede afectar negativamente lavinculación afectiva resultante.

Si reconocemos las necesidades y eltemperamento de cada persona,podremos concederles su lugar ypermitirles expresar sus necesidades ysus cualidades de forma adecuada. Unhijo sanguíneo puede resultardesconcertante para unos padresflemáticos o melancólicos. Desdepequeño el sanguíneo será feliz cuandoesté rodeado de niños y de adultos y susocupaciones favoritas estarán volcadasen la sociabilización: fiestas decumpleaños, reuniones familiares,salidas al zoológico... Pongamos que el

padre, un melancólico en toda regla,pretende que su hijo pase el domingopor la tarde leyendo en casa. Para elpadre melancólico, la soledad y la pazde un domingo dedicado a la lecturaresulta muy atractiva y le permite pensary serenarse. Para su hijo sanguíneoresultará aburrido o incluso triste. Esimportante ser conscientes de que a losmiembros de nuestra familia no lesagradan necesariamente nuestrasaficiones; cuando ellos nos acompañen,de forma ocasional, en nuestro tiempolibre, aceptando hacer algo que enprincipio no les resulta particularmentedivertido, sabremos que están haciendo

un esfuerzo por compartir tiempo connosotros. Reconocer y agradecer esteesfuerzo ocasional es gratificante paratodos, una lección básica para reconocernuestras diferencias y aprender aconvivir con ellas de forma armónica.

El lema del padre o de la madre serápues: «Yo no voy a cambiar a mi hijo,voy a cambiar cómo lo trato». Sirespetamos el temperamento y lasnecesidades de cada persona,encontraremos en el seno del núcleofamiliar el espacio en el que todospuedan expresar lo mejor de sí mismos yaprenderemos a evitar determinadasexigencias y pautas de comportamiento

inadecuadas, que ponen la convivenciade todos en peligro.

LAS NECESIDADES BÁSICASDEL NIÑO

Sea cual sea el temperamento de laspersonas que nos rodean podemos estarseguros de que su necesidad emocionalbásica es el amor. Si tenemos hijos, esanecesidad es aún más perentoria, porqueellos necesitan la expresión constante yconcreta de nuestro amor. Tal vez sea

tentador atender en primer lugar otrasnecesidades, como las necesidadesfísicas: son más sencillas de reconocer ymás fáciles de solucionar. Pero notienen ni mucho menos el mismopotencial para transformar la vida dequienes nos rodean.

Pocos niños se sientenincondicionalmente amados. Sinembargo, la mayoría de los padresquieren a sus hijos sinceramente. Lacontradicción aparente estriba en elhecho de que los hijos no creen deforma automática que les amamos,aunque necesitan estar seguros de ellopor encima de todo,porque nuestro amor

les da la seguridad que necesitan paraaprender a amarse a sí mismos, y másadelante, a los demás. Necesitamos sercapaces de expresar nuestro amor deforma comprensible para los demás.

El niño recién nacido capta de formaclara el ambiente emocional de su hogar.Mucho antes de que sea capaz de hablaro de entender el significado de laspalabras, nuestros hijos percibiránmensajes emocionales: el tono de la voz,un ambiente sereno, la sensación deestar atendido... todo ello comunicará anuestro bebé seguridad emocional yamor. Y a medida que estos hijos crecenson extremadamente sensibles a las

emociones de sus padres. En eldesarrollo de las emociones de un niñotendrá pues muchísima importancia larelación con sus padres. Esta influenciase manifiesta desde la infancia, ya que,como explica el catedrático dePsicología John Gottman, los padrestienen una oportunidad única paraenseñar a sus hijos formas de calmarse así mismos desde sus primeros días devida. Desde luego los bebés sonabsolutamente dependientes yvulnerables, pero pueden aprender yauna cosa clara: que les es posible pasarde emociones de ansiedad, miedo e iraintensas hacia emociones que les

producen sentimientos de bienestar yrecuperación. «Si ignoramos lasnecesidades emocionales de nuestroshijos dice Gottman no podrán aprenderesta lección básica. Sólo aprenderán quecuando lloran debido al miedo, a latristeza o a la ira, experimentarán másmiedo, más tristeza y más ira. Ésta esuna lección que queremos evitar a todacosta que quede grabada en elinconsciente de nuestros hijos, porqueles llevaría a tornarse pasivos y pocoexpresivos con tal de evitar el dolor deltorbellino de emociones negativas.Cuando estos pequeños se disgustan, notienen ningún sentido de autocontrol.

Nunca nadie les guió desde el malestarhacia el bienestar, así que tampocoaprendieron a calmarse a sí mismos.Estos niños han aprendido aexperimentar que las emocionesnegativas son como agujeros negros deansiedad y temor».

Durante su primer año de vida elbebé no es, ni mucho menos, unobservador pasivo: comprende y sientemucho más de lo que parece. Desde losseis meses podrá entender incluso lasintenciones de los demás y empezar avislumbrar los efectos de sus propiosactos.

AUTONOMÍA VERSUSSEGURIDAD

Algunos padres, conscientes de quela vida es difícil fuera del hogar ydecididos a fortalecer a sus hijos frentea futuros obstáculos y decepciones,deciden poner el énfasis en fomentar suindependencia y su combatividad. Es elcaso, por ejemplo, de los padres queobligan al niño a dormir solo desde losprimeros meses, aunque esté aterrado;que lo dejan llorar de hambreregularmente con tal de no incumplir sushorarios de comidas; que lo obligan a

pasar largas horas jugando solo en suhabitación o en el parque, porque «asíaprende a estar solo y a serindependiente». Educan al hijo al son deque «la vida es dura, espabílate, búscatela vida».

Somos supervivientes y podemossalir adelante en circunstancias difíciles.Existen casos en los que la resistenciade algunos niños a los malos tratos y alas carencias emocionales es ejemplar.Además los hijos quieren de formanatural a sus padres y les perdonangenerosamente, una y otra vez, loserrores que éstos cometen, ayudando asía su propia supervivencia. Pero las

consecuencias de una educacióndemasiado estricta, poco adaptada a lasetapas de desarrollo evolutivo del niño,pueden ser muy negativas, sobre todocuando forzamos a un niño a «quemar»etapas de aprendizaje emocional. Antesde enfrentarse a una etapa de resilienciay de superación de obstáculos nuestrohijo tiene que haber experimentado losaños de amor incondicional y deseguridad en el hogar. En estos primerosaños el niño aprende a amar y ser amadode forma incondicional. Son los años enlos que nutrimos y consolidamos susrespuestas emocionales. Su hogar ha deser un refugio sin fisuras. Allí el niño

aprenderá que es digno de ser amado ypodrá transmitir este mensaje al mundoexterior cuando le toque formar parte deél, trasladando la confianza y seguridadque ha sentido en su hogar al mundoexterno. Inevitablemente nuestros hijosse enfrentarán en el futuro a un mundodifícil que les retará y pondrá a pruebasu confianza en la vida. Pero estos retoshan de ser progresivos: poco a poco,con la ayuda de sus padres y de susprofesores, el niño aprenderá aresponsabilizarse y a enfrentarse a loexterno desde una gran fuerza interior,fruto de estos primeros años desegundad en el hogar. No puede ponerse

suficiente énfasis en la afirmación deque los primeros años de vida denuestros hijos han de servir paraestablecer estos cimientos emocionalespositivos y sólidos. Desde estaseguridad el niño se fortalecerá y podráenfrentarse al mundo exterior conoptimismo y generosidad. En esosprimeros años ayudamos al niño aformar su mirada hacia el mundo:recelosa y desmotivada, u optimista yconfiada. El niño estará preparado para«comerse el mundo» con generosidad,porque se siente partícipe del futuro, opara mirarnos de reojo condesconfianza, porque ya ha comprobado

que nada bueno lo espera allí.Existe un error de base muy común

en los distintos enfoques educativosactuales. Tendemos a sobreproteger anuestros hijos en el plano físico y aabandonarlos en el plano emocional. Unejemplo típico es el del niño que mira latelevisión sin control adulto y que, portanto, está expuesto a escenas deviolencia, maltrato o sexo que no estápreparado para comprender desde elpunto de vista emocional. Lasconsecuencias de la desprotecciónemocional son graves: niñosdesconcertados que «desconectan» de laviolencia emocionalmente y que están

sensorialmente sobreestimulados. Lospadres no pueden renunciar, en aras dela comodidad o de la falta de tiempo, aproteger la vida emocional de los niños.A menudo compensamos estadesprotección emocional con unasobreprotección física, que dificulta queel niño se responsabilice de sus actos ylo priva de una sana libertad paraejercitar su autonomía. La falta deespacios seguros fuera del hogar es unade las lacras actuales de nuestrasociedad que fomenta lasobreprotección física.

El niño, en torno a los 3 años,adquiere mayor consciencia de sí mismo

y puede empezar a distanciarse de suscuidadores más cercanos. Hastaentonces su capacidad de amar seexpresaba más bien a través de laposesividad, ya que apenas teníadesarrollada la capacidad de dar a losdemás. Este paso, que será fundamentalde cara al futuro desarrollo emocionaldel niño, se afianzará, si el niño creceemocionalmente seguro, durante lospróximos años. Su capacidad deexpresar amor crecerá de formapaulatina. Las incursiones al mundoexterior y la dependencia del hogar sedesarrollarán en sentido opuesto a lolargo de los años, hasta que un día

nuestros hijos sean capaces deenfrentarse al mundo exterior conconfianza y solidez emocional. Un niñoamado, seguro del amor incondicionalde sus padres, aprenderá a amar demanera incondicional.

EL AMOR INCONDICIONAL Y LAAUTOESTIMA

¿Qué es el amor incondicional y porqué es tan decisivo de cara al desarrolloemocional de nuestros hijos? Como

hemos visto en el establecimiento de losvínculos afectivos, en el capítuloanterior, las necesidades emocionalesde los humanos son determinantes en lainfancia porque crean los patronesafectivos que nos acompañarán el restode nuestras vidas. Los niños necesitanrecibir amor incondicional para sentirsedignos de ser amados, consolidar suautoestima y poco a poco aprender aamar a los demás. La atención quereciben de los adultos es su alimentoemocional. Lo necesitanimperativamente para creceremocionalmente fuertes y seguros. Enesta base emocional segura radicará, en

el futuro, su capacidad de convivenciacon los demás.

Los niños dependen casi enteramentede sus padres para satisfacer estaapremiante necesidad emocional. Losadultos necesitan, pues, aprender aresponder de forma clara y contundentea las necesidades emocionales del niño.Si no lo hacen, el niño dudará del afectode quienes lo rodean e intentará porcualquier medio asegurarse de esteamor. Este es un terreno resbaladizo: unniño emocionalmente inseguroreclamará la atención de sus padres ycuidadores de forma cada vez másinsistente y probablemente inoportuna y

aquí podrían esbozarse los primeros yconflictivos problemas de disciplina, taly como se perfilan en el capítulosiguiente.

Resulta a veces dramático ver cómopadres que quieren a sus hijos y casitodos los padres quieren a sus hijos noson capaces de transmitirles este amor.El desconocimiento de la psicologíainfantil, o de las prioridades quenecesita y reclama inconscientemente elniño, o las carencias de nuestra propiaeducación emocional contribuyen alastrar inútilmente las relaciones entrepadres e hijos. Así, los padres a menudoexpresan su amor de forma condicional:

su amor depende de algo más que de lasimple existencia del niño. «¿Por qué eseso reprochable?», pensarán muchaspersonas, sobre todo si ellas, en suinfancia, recibieron este tipo de amor.El amor condicional, explica el escritory especialista en educación emocionalGary Chapman, está basado en loslogros o rendimientos del hijo y suele irasociado a un sistema educativo queentrena al hijo mediante regalos,recompensas y privilegios para que secomporte de una determinada manera. Siamamos a nuestros hijos sólo cuandonos complacen (es decir, desde el amorcondicional), no se sentirán

genuinamente queridos. Los queremos acambio de algo. Si amamos a nuestroshijos sólo cuando cumplen nuestrasexpectativas, su sentido de valíadependerá de nuestro juicio. Cuando noconsigan, o no quieran, cumplir nuestrasexpectativas, se sentirán incompetentes eindignos de ser amados. Sólo el amorincondicional puede impedir que lasensación de no ser queridos, el miedo,la inseguridad y el sentido deculpabilidad se apoderen de nuestroshijos.

El amor incondicional se distingueclaramente de otros tipos de afecto.Chapman lo describe como un amor que

acepta al niño plenamente por aquelloque el niño es, no por aquello que hace.«Amamos a nuestros hijos de formaincondicional cuando los amamos almargen de su atractivo físico, de suscapacidades intelectuales yemocionales, de sus hándicaps, deaquello que esperábamos que fuesen y,más difícil aun, amamos a nuestros hijosincondicionalmente cuando los amamosa pesar de sus actos. Esto no implica enabsoluto que nos sintamos cómodos concualquier comportamiento de nuestroshijos. Quiere decir que les ofrecemos yles mostramos amor incluso cuando sucomportamiento es reprochable». Los

hijos necesitan enfrentarse a situacionesemocionalmente intensas para aprendera regular sus sentimientos y a resolverconflictos: «Puedes estar muy enfadadocon tu hermana, pero no puedes decirlecosas mezquinas». Podemos corregir elcomportamiento abusivo del niñosugiriendo formas más creativas yeficaces para resolver conflictos sinimpedir la expresión de sus necesidadesy sus sentimientos.

A muchos padres los quisieron en suinfancia con un amor condicional. Pordesgracia a muchos nos siguenqueriendo de forma condicional, acambio de algo, a lo largo de toda la

vida adulta, y así nos acostumbramos aquerer a los demás. Por ello a menudonos resulta difícil aceptar las premisasdel amor incondicional. Puedepreocuparnos, por ejemplo, que el amorincondicional tenga visos de unaexcesiva permisividad. Pero hay quedistinguir entre estos dos conceptos.Amar incondicionalmente no significatolerar cualquier comportamiento niapoyar cualquier actitud. Significaestablecer un sistema de prioridades ennuestras relaciones con los demás y deforma imperativa, con nuestros hijos, enel cual nuestra primera responsabilidady prioridad es asegurarnos de que

nuestros hijos se sienten amados por símismos, sin condiciones. Sobre estabase segura un niño feliz y seguro de símismo, con buena autoestima, estará encondiciones de aceptar una disciplinacoherente y firme. El niño retraído einseguro, que no ha aprendido aquererse y respetarse y, por tanto, no hadesarrollado una autoestima saludable,difícilmente podrá asumir las exigenciasde sus padres sin resentimiento yresistencia.

El amor incondicional exige, paramuchos de nosotros, desarrollar unamirada nueva sobre los demás. Lasexpectativas cambian: ya no amamos a

cambio de algo sino por respetointrínseco hacia la persona, susnecesidades y sus capacidadesparticulares. Esto implica unaaceptación sana y sin condiciones dequién es cada cual (aunque no de todossus actos, evidentemente). Con lapráctica el amor incondicional se ofrecea los demás de forma cada vez másnatural y sus beneficios se extienden nosólo a nuestros hijos, sino a todas laspersonas de nuestro entorno. El amorincondicional ayuda a mejorar cualquierambiente porque el estrés y la tensión delas expectativas cede y abre camino arelaciones interpersonales más

relajadas, donde no se espera de losdemás sino aquello que songenuinamente, sin reproches nimanipulación. El amor incondicionalactúa como una brújula que marca uncamino donde cada uno puede ser unomismo sin temor, asumiendopaulatinamente la responsabilidad decompartir sus mejores cualidades conlos demás y paralelamente fomentandoel desarrollo de una saludable y sólidaautoestima.

Una autoestima saludable no implicaque el niño se crea invencible operfecto, sino que confía en suscapacidades para salir adelante. Si los

demás lo hemos aceptado connaturalidad, sin condiciones pero sinpretensiones, él aprenderá a confiar ensí mismo y a respetar sus capacidades.Este proceso ha de ser genuino: laautoestima no debe desarrollarse acualquier precio. Resulta muyperjudicial intentar consolidar laautoestima de un niño en función decumplidos o de afirmaciones que noresponden a la verdad. Al cabo de untiempo la realidad asestaría un durogolpe a la persona cuya autoestimadepende de mentiras o de mediasverdades. Como un castillo de naipes,esta persona se derrumbaría ante las

primeras dificultades de la vida. Unaautoestima saludable implica en cambioque el niño se conoce bien a sí mismo yacepta quién es. Desde esa base real elniño puede aprender el valor y lautilidad del esfuerzo y de la superación.El niño con baja autoestima, por elcontrario, piensa que no está a la alturade los demás y temerá enfrentarse a losretos, porque está convencido de que noestá a la altura de las circunstancias.Este niño tiene miedo a fracasar: «Nopuedo, no puedo» será su cantinelainconsciente. Ante la posibilidad delfracaso y de la decepción este niño sevolverá retraído y desconfiado y temerá

enfrentarse a cualquier reto.¿Cómo transmitir conscientemente

seguridad y amor los niños? De entradahay que recordar que los niños tienden apensar de forma concreta: expresarnuestro amor verbalmente no basta. Porello es importante que los ayudemos aasociar sensaciones precisas a nuestraspalabras. Seremos más convincentes siasociamos las palabras a un hechoconcreto: una caricia, por ejemplo, otiempo compartido que refuerce elsignificado de las palabras «te quiero».Los niños perciben el amorprincipalmente a través de nuestrosactos diarios. Esta forma de percibir

amor resulta muy práctica porquesignifica que podemos, de formadeliberada, expresarles nuestro afectoen cualquier momento. Dará igual si elpadre o la madre han tenido un díaterrible en la oficina: el jefe ha hechouna serie de comentarios humillantesdurante la reunión de trabajo, uncompañero ha sido desagradable osimplemente vence el cansancio de lasemana y nos sentimos desmotivados ytristes. Al margen de esos sentimientos,incluso si nos sentimos poco amorososcon nuestros hijos, podemos expresarlesafecto de forma concreta mediante actosy gestos sencillos.

LOS CINCO LENGUAJES DELAMOR

El doctor Chapman es autor de unmétodo popular y práctico que destacalas cinco maneras básicas en las que laspersonas expresan y reciben amor: através del contacto físico, compartiendotiempo de calidad con las personas,haciendo regalos, con actos de servicioo a través de las palabras. Los denomina«lenguajes de amor» porque gracias a

ellos podemos comunicar y recibir amorde forma directa y clara.

Cada persona tiene uno o doslenguajes específicos con los que sesiente especialmente cómodo parapercibir y expresar amor. A vecesexpresamos amor en un lenguaje ydeseamos recibirlo en otro. Si nadie noshabla en nuestro lenguaje de amor, nosresultará difícil sentirnos amados.Intentaremos provocar en los demás laexpresión de amor en el lenguaje queentendemos mejor y sentiremosfrustración si no lo conseguimos. Lasconsultas de psicólogos matrimonialesestán llenas de parejas que dicen

quererse pero que no parecen capacesde transmitir su amor al otro. Unejemplo típico es el de Leo, el maridode mi amiga Sira, que expresa su amorcon actos de servicio. Durante años,Sira y yo hablamos de la inexpresividademocional de Leo porque no éramosconscientes de que no todos expresamosel amor de la misma manera. Sinembargo, Leo reclamaba y expresabaamor, desde el principio de suconvivencia con Sira, a través de losactos de servicio hacia los demás: Leoera servicial con las personas que élquería y también esperaba de Sira queestuviese pendiente de sus necesidades

prácticas. A ella esta forma de entenderel amor le resultaba muy extraña eincluso abusiva. «Lleva tus camisas altinte le decía. No me gusta cocinar,vayamos a cenar fuera».

«Cuando yo me quejo de que pareceque no me quiere me decía Sira élcontesta: "Hago todo lo que pides, tellevo en coche a trabajar por lasmañanas, saco la basura por las noches,he ayudado a tu madre a hacer sumudanza, llevo a nuestro hijo al parquepara que puedas trabajar...". La lista erasiempre interminable». Lápiz en mano,puestos a comparar actos de servicio,Leo ganaba siempre por goleada. Sira,

en cambio, deseaba que él hubiese sidocapaz de expresar su amor buscandotiempo para un fin de semana románticoo para decirle algo cariñoso al final deldía. Pero aunque ella se lo pidieseexplícitamente él no se daba nunca porenterado. Cuanto ella más se quejabamás se esforzaba él en sacar puntual labasura o cambiar la bombilla del baño.Sira no percibía los actos de servicio deLeo como muestras de amor. Esto,además de crear un problema decomunicación emocional grave, puedeparecerle desagradecido o injusto al quese está esforzando por comunicar amor através de su propio lenguaje.

Existen indicios fiables que ayudan adeterminar el lenguaje de amorcaracterístico de las personas que nosrodean. Por una parte, reaccionarán muypositivamente cuando les hablemos ensu lenguaje de amor y en cambio sesentirán heridos cuando les castigamoscon ese lenguaje (por ejemplo, unapersona que expresa y recibe amorcompartiendo tiempo de calidad con losdemás se sentirá muy desdichada si losdemás no le dedican ese tiempo; otrapersona que expresa su afectividad através del contacto físico interpretarácualquier amenaza física como una faltade amor). Para descubrir el lenguaje de

amor de nuestros hijos o de nuestrapareja, debemos fijarnos en aquello quetienden a reclamar más a menudo:«Quisiera irme de viaje contigo, asolas»; tomar nota de sus quejas másfrecuentes, como por ejemplo: «Nuncame abrazas»; y ofrecerles opciones deocio y de tiempo compartido, para verqué lenguaje de amor prefieren. Siacostumbramos a nuestros hijos a dar yrecibir amor en todos los lenguajes, eldía de mañana podrán comunicarselibremente en todos ellos con un amplioespectro de personas.

Una de las formas más directas decomunicación entre seres vivos es el

contacto físico. El contacto físico es unaforma de comunicación sencilla porqueno requiere palabras. Las palabraspueden ser, en la convivencia, fuente demuchos problemas, tanto por lo quedecimos mal, como por lo que nosabemos decir a tiempo. El gesto decariño un abrazo, una palmada en laespalda, una caricia, una mirada ayudaa reconfortar al otro y a transmitirlenuestro afecto de forma casi instantánea.También existen maneras lúdicas deexpresar el afecto a través del contactofísico; por ejemplo, a través de juegoscomo el baloncesto, el fútbol, la luchalibre... Esto es particularmente

importante para los niños varones entre7 y 9 años, ya que a esta edad suelenretraerse ante el contacto físicoexplícitamente afectuoso pero necesitanseguir recibiendo y expresando lasemociones a través de otras formas decontacto físico.

Algunas personas evitan el contactofísico o lo convierten en algo puramenteutilitario: tocan a sus hijos cuando tienenque vestirles o sentarles en el coche.Despojan así al contacto físico decualquier carga emotiva. A vecestratamos nuestro cuerpo como unabarrera, algo que nos protege de losdemás en vez de ayudarnos a

comunicarnos. En los sociedadeslatinas, más acostumbradas a laexpresión física del afecto, el contactofísico entre personas es,afortunadamente, bien tolerado.

Porque es directo y cálido, elcontacto físico es muy importantecuando una persona está enferma otriste.

Las palabras son la expresiónexplícita de nuestra aprobación, odesaprobación, de los demás. Paraexpresar nuestro amor a través de laspalabras utilizamos las palabras deafirmación: elogios, palabras dealiento, palabras de apoyo o de afecto.

El poder de nuestras palabras, sobretodo en la psique de los niños, es muchomayor del que solemos tener en cuenta.Casi todos recordamos palabras fugacesque, sin embargo, marcaron nuestrasvidas de forma más o menos implacable,como aquella vez en la que nuestramadre nos dijo que necesitábamosvestirnos bien porque no éramosnaturalmente atractivos, cuando elprofesor de gimnasia nos llamó torpes ocuando una maestra dijo que nos faltabaimaginación. Los niños creen quepensamos sinceramente todo lo que lesdecimos. Si somos conscientes de ello,sopesaremos mejor el poder de nuestras

palabras, sobre todo para comunicaramor o desprecio.

Las palabras de afecto, de cariño, defelicitación o de ánimo apoyan a losdemás de forma positiva. Tras cadapalabra de aliento y de reconocimientocomunicamos en silencio a la otrapersona: «Te quiero y me interesas deverdad». Estas palabras alimentan elsentido de valía y de seguridad del niñoy de los adultos que nos rodean. Laspalabras de amor y cariño se dicen casisin pensar, pero su huella es duradera.Al contrario, cuando las palabras sonhirientes y se espetan a raíz de unafrustración o enfado pasajeros pueden

dañar nuestra autoestima y hacernosdudar de nuestras habilidades.

Los padres que tienden acomunicarse de forma verbal con sushijos de forma agresiva o poco cariñosapueden ayudarse mutuamente pidiendo ala pareja que grabe las conversacionesentre padres e hijos: puede resultar muychocante para el padre o madreimplicados, pero es muy eficaz pararomper una dinámica de comunicaciónverbal desafortunada. Esta técnica seemplea con buenos resultados enalgunos cursos de formación deprofesorado en Europa, porque pone aladulto frente a una forma de hablar que

resulta mucho más hiriente de lo que elpropio adulto percibe, bien porque a élle hablaban así de pequeño y le pareceuna forma de hablar natural, bien porquese ha acostumbrado a decirdeterminadas palabras o expresiones sinconcederles la importancia que lesotorga el niño. Si a pesar de los intentosde los padres por evitar las palabrasnegativas éstas se profieren, espreferible disculparse, decir al niño quese lo quiere y que se está intentandomejorar la forma de comunicar esteamor. Aunque estas palabras hirientesno podrán borrarse del todo, lasdisculpas sinceras paliarán en parte el

efecto negativo.El especialista en educación

emocional Maurice J. Elías comenta quea menudo, cuando decimos algo anuestros hijos que no permitiríamos queningún extraño o vecino les dijese, lohacemos con la sensación de que«bueno, son nuestros hijos, ellosentenderán que no lo decimos deverdad». En realidad el impactoemocional de unas palabras o mensajenegativos por parte de los padres pesamuchísimo más en el niño que unaspalabras o mensaje positivos de unextraño. «Cuando un ser querido nosdice: "No llegarás nunca a nada, como

toda la familia de tu padre", el niñopiensa: "O mi madre está loca de atar otiene razón". El niño no puede ignorar asus padres como ignora a un extrañorecuerda Elías. El peso de unaspalabras negativas de los padres tieneun impacto mucho mayor del que ellosson en general conscientes».

El tiempo de calidades,simplemente, un tiempo de atenciónsostenida, dirigida al hijo de maneraexclusiva. En esta sociedad apresuradael tiempo de calidad que compartimoscon nuestros hijos es un regalo generosopor parte de los padres porque supone elsacrificio de tiempo para uno mismo o

para la pareja. Es más sencillo ofrecercontacto físico y palabras de afirmacióna nuestros seres queridos porque norequieren tanto tiempo.

El factor decisivo en el tiempo decalidad no es tanto la actividad que selleva a cabo, sino el hecho de compartiralgo juntos, sin presiones niobligaciones, por puro placer. El tiempode calidad permite aprender a conversary a escucharse sin prisas, tal vez sin unsentido claro de adonde se quiere llegar,sin un objetivo que cumplir. Nuestrotiempo se mide en función de surendimiento y el rendimiento ha de serevidente. Con el tiempo de calidad no le

pedimos cuentas a nuestro tiempo. Loregalamos por amor.

En una sociedad donde las personasson cada vez más espectadoras en vezde participantes, la atenciónpersonalizada es cada vez másimportante. Para las personas quenecesitan especialmente la experienciadel tiempo de calidad para percibir ydemostrar amor, emprender este caminocompartido con los demás esfundamental. Encontrar el tiemponecesario para conversar con nuestroshijos, a cualquier edad, es clave paraque aprendan a comunicarse de unaforma íntima y sosegada; más adelante

podrán trasladar este conocimiento a susfuturas relaciones, incluyendo su vida depareja. Si solamente hablamos connuestros hijos para corregirles, noaprenderán el valor emocional de laatención positiva y concentrada.

Con los más pequeños recomiendael doctor Chapman que aprovechemos lahora de ir a dormir, porque suele ser unmomento propicio para unaconversación: es un momento del día enel que los niños están particularmentependientes de sus padres, tal vez por lafalta de distracciones ambientes o por eldeseo de retrasar unos minutos la horade ir a dormir. Los ritos a la hora de ir a

dormir son cálidos e íntimos e inducenel niño a la confianza y a la relajación.Ayudan a tejer lazos emocionales entrepadres e hijos. Las prisas de la sociedaddonde vivimos contrastan con estosmomentos de paz y de tiempoaparentemente «perdido». Losbeneficios del tiempo que pasamos connuestros hijos, dedicados a desarrollarla confianza y el amor mutuos, seránincontestables a medio y largo plazo.Para ello, afirma Chapman, es necesariomarcar prioridades y resistirse a la«tiranía de lo urgente».

El lenguaje de los regalospuederesultar difícil de comprender a primera

vista. En una sociedad descaradamenteconsumista el regalo ha perdido parte desu sentido más noble. Un regalo no tienepor qué ser un objeto frívolo oinnecesario: puede ser un objeto deprimera necesidad que damos al niñocomo regalo, con amor. Si distinguimosde forma clara entre objetos de primeranecesidad, como la mochila para llevarlos libros al colegio o un par dedeportivas nuevas, y regalosconvencionales, como una muñeca o unlego, acostumbramos al hijo a recibirlos objetos de primera necesidad comosi fuesen debidos y a no reconocer elamor que subyace en el regalo de estos

objetos. Todos son regalos. Para el niñoo el adulto cuya forma principal dedemostrar o de recibir amor es el actode regalar o de recibir regalos, cadaregalo será una fiesta, al margen de suimportancia o uso. Lo que este niño oadulto percibe tras el lenguaje de losregalos es el amor de sus padres o seresqueridos, que se manifiesta másclaramente para él o ella a través delregalo, de la ofrenda, en un sentidoamplio. Si regalamos con este espíritu,el niño aprenderá a dar y a recibir conel mismo espíritu generoso.

Resulta tentador, en determinadascircunstancias, regalar de manera

indiscriminada a nuestros hijos paraevitar la expresión del amor en susdemás lenguajes. Muchas familiasdisfuncionales intentan remediar la faltade empatía y de comunicaciónemocional a través de los regalos. Sinembargo, regalar debería ser un lenguajede amor y no una herramienta paramanipular. Recuerda Chapman que si unpadre ofrece un regalo a su hijo para queéste recoja su habitación, no estaráofreciendo un regalo sino un pago porservicios prestados. Si le damos uncucurucho de helado a nuestra hija acambio de que esté callada un ratoporque estamos exasperados, estamos

manipulando su comportamiento con unsoborno. «El niño no sabe tal vez quésignifica soborno o pago por serviciosprestados, pero comprenderáperfectamente el concepto».

Exceptuando navidades y loscumpleaños, quizá, es aconsejable quelos niños nos ayuden a elegir sus regalosporque sus preferencias son importantesy a partir de ellas pueden empezar adistinguir, por ejemplo, entre sus deseosfugaces y sus deseos más profundos.

El último lenguaje de amor es el delos actos de servicio a los demás. Laconvivencia presupone una serie deobligaciones que los adultos se reparten

para sacar adelante al grupo humano alque pertenecen. Gran parte de la vida deun adulto, pasada la primera juventud,pude estar dedicada a cuidar de losdemás a través de estos actos deservicio. Así, los actos de servicio noson solamente un lenguaje adicional deamor, sino que forman parte de la vidade la mayor parte de los adultos. Serpadres constituye una labor de servicioconstante a nuestros hijos. Los actos deservicio son física y emocionalmenteexigentes. Si los padres se sienten deforma habitual víctimas de sus hijos, enel sentido de que están resentidos por eltiempo y el cansancio que implican los

actos de servicio que hacen por ellos,éstos percibirán poco amor tras cadaacto de servicio. Un acto de servicio noes una necesidad y una obligación, sinoalgo que se hace de manera generosapara ayudar al otro. Como resultaimposible mantener esta actitudconstantemente, resulta útil parar de vezen cuando y asegurarse de que noperdemos este espíritu en el cuidado denuestros hijos.

Los actos de servicio tienen otrameta a medio o largo plazo: servimos anuestros hijos, pero a medida que elloscrecen tienen que aprender de manerapaulatina a ayudarse a sí mismos y a los

demás. Asegura Chapman que esteproceso no resulta rápido ni cómodo.Invertimos más tiempo para enseñar a unhijo a preparar su comida que a hacerlonosotros mismos. Muchos padrespiensan que no tienen tiempo paraenseñar a sus hijos a poner la lavadora oson demasiado perfeccionistas paradejarles hacerlo. Esto resulta muyperjudicial para ellos, porque noaprenden a cuidar de sí mismos.

También es importante recordar queen una familia todos tienen talentosespeciales y que nuestros hijos notendrán, necesariamente, el mismotalento que nosotros para llevar a cabo

determinadas actividades. En cambiopueden sorprendernos con sus propiashabilidades. Los actos de servicio enuna familia pueden variar según lascapacidades y preferencias de cadacual.

A medida que el hijo crece será másevidente que responde con más facilidady más profundamente a uno de los cincolenguajes de amor. Ese lenguaje tendrápara él o para ella mucho sentido porquele llega de forma directa. Descubrir ellenguaje de amor de su hijo o serquerido es importante: así podráexpresarle su amor de forma más directae inteligible, y también podrá ser

consciente de que si usa un lenguaje deamor de forma negativa, fruto de unafrustración pasajera o de un ataque deira, el resultado será muy dañino ycontundente.

Los lenguajes de amor resultan útilespara desbrozar el camino que nospermite tejer una comunicaciónemocional directa con las personas conlas que convivimos. Cuandoreconocemos el lenguaje de amor denuestro hijo o de nuestra pareja, nosresulta más sencillo comprender por quétal vez, y a pesar de nuestros esfuerzos,no conseguíamos transmitirles nuestroamor de forma convincente. Reconocer y

respetar tanto el temperamento como ellenguaje de amor de las personas con lasque convivimos ayuda a abrir cauces decomunicación emocional y crea unambiente más cálido y seguro para laconvivencia diaria y para la resoluciónpacífica y creativa de los conflictos, queforman parte ineludible de laconvivencia humana.

3. La resolución de losconflictos

«Todavía los indios ven a losblancos como seres brutales que tratan asus hijos como enemigos que deben sersobornados, castigados o mimados igualque frágiles juguetes. Piensan que losniños que así se crían crecerándependientes, sin madurez y víctimas deexplosiones de ira no dominada en elpropio círculo de la familia».

Extracto de un relato de MaríaSandoz, que creció junto a una reserva

de indios sioux en Dakota del Sur,Estados Unidos.

Existen creencias que nos impidenenfrentarnos a los conflictos y a ladisciplina de forma positiva. Una deellas es que el conflicto es siempre, oexclusivamente, negativo. Nuestroentorno fomenta esta visión: el conflictose asocia en general a la pobreza, a laguerra y a la violencia. Esto implica quenos ponemos a la defensiva antecualquier conflicto, lo cual dificulta suresolución pacífica y tiende a agrandarinmediatamente las proporciones del

problema. El conflicto, sin embargo, esun hecho natural e inevitable. No todoslos conflictos pueden solucionarse; peroaquellos que sí podrían resolverseexigen que seamos conscientes de que elconflicto tiene aspectos positivos: puedeenseñar a transigir, a establecer nuevasrelaciones, a aprender a través de laexperiencia, a perdonar, a comprender,a ponerse en el lugar de los demás, acambiar de mentalidad, a llegar a unconsenso, a ver el conflicto como unaoportunidad de crecimiento...

La disciplina coercitiva la queobliga de manera tajante al niño acumplir la voluntad del adulto,

supuestamente porque es más ignorante ydebe ser disciplinado a la fuerza «por supropio bien» resulta en apariencia muyeficaz a corto plazo en un sentidoestricto de causa-efecto: el niño física opsicológicamente amenazado tienemiedo y reprime el comportamiento queofende al adulto. Los efectospsicológicos a medio y largo plazo, sinembargo, son preocupantes. El niñocastigado de forma arbitraria y agresivaacumula emociones negativas hacia suspadres, que luego trasladará haciacualquier forma de autoridad y tambiéna su futura vida familiar. La violencia enel hogar forma una espiral creciente de

agresividad que se traslada adonde vayael niño, convertido ya en adulto. Es el«círculo de la desventaja», como llamóel psicoanalista inglés John Bowlby a laprogresión geométrica de los efectos dela degradación social, alimentado por elhecho de que los niños maltratados dehoy son los padres irresponsables demañana.

Los niños pequeños, por el estadiode desarrollo alcanzado, tienendificultades para pensar en opcionesdistintas a las que tienen frente a ellosen un determinado momento. Ha de serel padre, la madre o el maestro quienpiense con creatividad suficiente para

impedir o deshacer situaciones sinsalida aparente, al menos para el niño.Podría ser el caso de una profesora quele dice a un niño de 5 años que no puedeentrar en clase si no se quita el abrigo.El niño se niega a ello y la profesora loobliga a pasar toda la mañana sentadoen la antesala de la clase, junto a lospercheros. En casos como éstos, en losque el adulto se mide de forma desigualal niño por un conflicto de poder,deberíamos prestar atención a lossentimientos y a las tensiones internas delos adultos cuando se relacionan conniños. ¿Son razonables nuestrasdemandas y peticiones de cara al niño?

¿Cómo me siento cuando un niño reta miautoridad? ¿Cómo quiero ejercer miautoridad o poder sobre el niño? Labase de nuestra interacción con losniños está en la respuesta a estaspreguntas.

Un niño que se siente injustamentecastigado pierde a la larga la confianzaen sus dos mayores refugios: el amorincondicional de sus padres y laseguridad de su hogar. Un niño que no sesiente amado no desarrolla una sanaautoestima porque no puede aceptarse así mismo ni aprende, por tanto, arelacionarse de forma generosa con losdemás. Su lección inconsciente, la

cantinela que lo acompañamachaconamente es que «no soy dignode ser amado» y «me castigan porqueme lo merezco».

En paralelo este niño siente rabia yresentimiento hacia quienes le hacensentirse mal. Reprime su rabia, porqueasí se lo exigen los adultos a la fuerza,pero crece albergando en su interioremociones negativas que trasladará alresto del mundo cuando se emancipe.Habrá aprendido en su hogar a noesperar amor ni compasión de losdemás, y también que los problemas seresuelven de forma contundente aunquesea injusta a través de la ley del más

fuerte. No olvidará nunca esas doslecciones.

LOS PARADIGMAS DE LADOMINACIÓN Y DE LACOOPERACIÓN

Si damos un paso atrás yreflexionamos brevemente acerca de losenfoques sociales en los que puedeenmarcarse la disciplina parental,resulta interesante considerar los dosmodelos básicos que la escritora Riane

Eisler (The Chalice and the Blade,1987) describe y que a veces compitendentro de una misma cultura: losparadigmas de la dominación y de lacooperación.

El paradigma de la dominación hasido el modelo tradicional presente engran parte de la historia europea.Tomemos, a modo de ejemplo, cuatronecesidades universales para eldesarrollo de los niños: el sentido depertenencia, el desarrollo dedeterminadas competencias ohabilidades, la independencia y lagenerosidad. Si comparamos la forma enque los dos paradigmas el de la

dominación y el de la cooperaciónvaloran las necesidades de los niños decara a estas necesidades, veremosreflejados muchos de los criterioseducativos y disciplinarios actuales queimponemos a nuestros hijos:

El sentido de pertenencia es elprincipio que subyace en las culturascooperativas. La importancia de cadamiembro de las sociedades cooperativasse mide en función de su pertenencia algrupo, mientras que en los paradigmasde dominación otorgan mayorimportancia al individuo que sobresalede los demás.

El desarrollo de determinadas

competencias puede valorarse enfunción de cuánto ha mejorado elindividuo es decir, la superación dedificultades o bien comparando su nivelde competencia con el de otros. En lasculturas dominantes los ganadoresmuestran su competencia derrotando alos perdedores. En los paradigmascooperativos todos los logros puedencelebrarse.

La independencia permite que cadapersona ejerza cierto control sobre suvida. La sensación de controlar nuestrodestino, al menos parcialmente, es unode los indicadores de felicidad másdeterminantes. En el paradigma de la

dominación, sin embargo, unos pocospueden ocupar puestos de poder, pero lamayoría tiene que someterse.

La generosidad tiene muchaimportancia en entornos donde lacooperación, es decir las relacionesinterpersonales, son básicas. En cambio,en los paradigmas o culturas dondeprevalece la dominación se mide lacalidad de vida en términos deacumulación de bienes materiales.

En otras palabras: en general, ennuestras sociedades occidentalespretendemos que nuestros hijosaprendan que cuanto más sobresalensobre los demás, más valen; que su

habilidad se comprueba derrotando a losperdedores; que deben intentar copar unpuesto que les permita someter a losdemás; y que la calidad de vida se mideen términos de acumulación de bienesmateriales.

Estos son valores que de formafrecuente subyacen en el mundo en elque desearíamos ver triunfar a nuestroshijos. La otra cara de la moneda es quelos valores que consideramos deseablespara nuestros hijos también rigen laforma que tenemos de disciplinarlos.Les disciplinamos porque deseamos queconsigan determinados fines, que seantriunfadores en una sociedad dominada

por el paradigma de la dominación. Paraello utilizamos una disciplina tan ásperacomo los fines a los que va dirigida: ladisciplina del más fuerte sobre el másdébil, aquella que a la fuerza impondrásus valores a unos seres queconsideramos inmaduros y, por tanto,ignorantes.

Los dos términos, sin embargo, notendrían por qué ir aparejados. Lainmadurez no implica ignorancia, sinosimplemente falta de experiencia. Losniños tienen, a pesar de su falta deexperiencia, preferencias y una visiónde la vida que los adultos no tienenderecho a arrebatarles. Sus emociones

son tan intensas como las nuestras.Damos por sentado que tenemos derechoa «programar» a nuestros hijos y amenudo confundimos el derecho aeducarles con el derecho aadoctrinarles. Y apenas nadie lo discute,aunque alguna voz, como la del genetistay escritor Richard Dawkins, denuncia deforma contundente estas prácticashabituales como un inaceptable lavadode cerebro de la infancia.

En la mayor parte de los países delmundo las sociedades patriarcales,basadas sobre el paradigma de ladominación, también han negado a lasmujeres el derecho a una visión del

mundo diferente a la de los hombres. Yde la misma forma la violencia se utilizapara amordazarlas y someterlas. Enaquellos pocos lugares del planetadonde los derechos humanos entre lossexos se admiten, como es el caso denuestras sociedades occidentales,parece probable que los derechos de losniños emprenderán un camino similar,porque poco a poco se abre paso laconvicción de que la visión y laaportación de cada ser humano, pequeñoo grande, joven o viejo, hombreo mujer,merecen respeto y enriquecen lacomunidad a la que pertenecen.

¿QUÉ SE ESCONDE TRAS ELCOMPORTAMIENTO DE UN NIÑO?

En principio, y como criterio básico,el comportamiento de un hijo está casisiempre ligado a la necesidad de recibiramor. Pero aunque el niño comprende deforma instintiva que necesita recibiramor es su alimento emocional básicono es capaz de tener en cuenta, al menosen sus primeros años de vida, lasnecesidades de sus padres, porque amacon un amor que está centrado sobre sus

propias necesidades. Si no se sienteincondicionalmente amado, el niñosentirá la necesidad apremiante dereafirmar que sus padres lo quieren. Larespuesta de los padres a esta preguntasigilosa determina en buena parte elcomportamiento del niño.

El niño reclama amor en forma deatención. La atención que reclama elniño es, por tanto, el alimento de su vidaemocional. Sin embargo, no esaconsejable dar al niño cualquier tipode atención, merecida o inmerecida. Elarte de ser padres consiste en regularesta atención a la medida del niño, esdecir, en saber dar a los hijos una

atención merecida, en vez de la atencióninmerecida que nos exigiría un niñodemandante o exigente, como define lapedagoga mexicana Rosa Barocioaquellos niños que exigen atención deforma indiscriminada.

EL NIÑO EXIGENTE, EL NIÑOFANTASMA

Recuerda Rosa Barocio que en elantiguo modelo autoritario el adultotenía derechos absolutos sobre sus hijos.

El castigo, para ser eficaz, tenía quehumillar y doler, porque se trataba dequebrantar la voluntad del niño. Encambio en el modelo permisivoimperante hoy los derechos pertenecenal niño exigente. El niño exigentereclama amor en forma de atención deforma desmedida, agotando la pacienciay las energías de sus padres.Evidentemente hay que lograr encontrarun equilibrio que respete a cada parte,padres e hijos, de forma mutua. Elegoísmo y el egocentrismo son naturalesen la infancia y precisamente por ellouna buena labor educativa ayudará alniño a tomar a los demás en cuenta, a ser

sociable y a dar los pasos paulatinosnecesarios para dejar de ser una personaegocéntrica. La educaciónemocionalmente inteligente enseña alniño a tolerar la frustración y acomprender y aceptar que los demástambién tienen necesidades y derechos.

A medida que el niño crece susnecesidades cambian, tanto en lacantidad como en el tipo de atenciónrequerida. Un niño que recibe unaatención emocional adecuada será capazde separarse ocasionalmente de suspadres, asumiendo con naturalidad elgrado de autonomía propio de su edad.Si a un niño de 5 años le damos la

misma atención que a un recién nacidouna atención total se agobiará. Elrecién nacido, en cambio, se sentiríaabandonado si sólo le diésemos laatención propia de un niño de 5 años yse convertiría en un niñoemocionalmente escuálido, necesitadode amor y de atención. A medio plazo elniño que recibe poca atención se sienteinsignificante, tiene una baja autoestimay da la sensación a los demás de sentirsesolo y abandonado. Por desgracia, ycomo es habitual con los niños, élasumirá que tiene la culpa de sudesamparo: «No recibo atención porqueno la merezco». En cambio el niño que

recibe demasiada atención es un«obeso» emocional: se vuelveexageradamente egocéntrico porque sesiente excepcional. Las consecuenciasson malas para todos y se trasladan a lavida escolar del niño, porque cuandollega al colegio pretende exigir la mismaatención que recibe en su casa. La niña«princesa», por ejemplo, intentaráimponer a sus amigas que siemprejueguen a lo que ella quiera y provocaráel rechazo de los demás niños. Ambosniños demandantes el «escuálido» y el«obeso» tendrán problemas deadaptación social y reclamarán atenciónde forma exagerada o equivocada.

La atención que reclama el niñoexigente adopta distintas formas aunquees importante tener en cuenta que estosrasgos se dan ocasionalmente en muchosniños y sólo son preocupantes cuando seconvierten en habituales. Algunos niñosexigentes piden cosas materiales deforma constante, otros parloteanincesantemente o bien reclaman laatención visual del adulto. Éstos suelenser de temperamento sanguíneo yextrovertido y su demanda exagerada deatención puede agotar al adulto. Otrosniños, de temperamento másmelancólico o flemático, piden atencióna través del lloro y de la queja. Parecen

tímidos y desvalidos y reclaman confrecuencia ayuda, aunque en muchoscasos serían capaces de solucionar suspropios problemas. Más adelante seconvertirán fácilmente en personasdependientes y victimistas. Los niñosvanidosos, en cambio, necesitan halagosconstantes; sus padres les pasean comosi fuesen un trofeo. Otros niños dedicansus esfuerzos a contentar lasexpectativas de sus padres; los niñosmuy complacientes llegan incluso aperder el contacto con sus propiasnecesidades. En esta línea el niñomodelo carga con una etiqueta«positiva» que lo obliga a intentar ser

responsable y perfecto: será un niñoestresado, porque la perfección resultauna carga tremenda. El niño modelocree, porque recibe amor condicional,que los demás sólo lo podrán querer porsus cualidades e intentará reprimir loque considera la parte menos aceptablede su carácter.

Algunos niños, especialmente los detemperamento colérico, se sientenfuertes y exigen que no se les controle.Retan la autoridad del adulto y exhibenconductas poco decorosas o molestas. Siel niño rompe, daña o hiere a los demás,dice claramente que está herido. El niñode comportamiento agresivo necesitaría

cariño y aceptación, pero su actitudprovoca rechazo y dificulta la labor deladulto, que deberá romper el círculovicioso del niño hallando la causaemocional de su demanda exagerada deatención.

En el polo opuesto del niño exigenteestá el niño fantasma, que quiere serignorado y teme ser expuesto porquetiene muy poca confianza en sí mismo.Este niño necesita que sus padres nutransu autoestima con ternura, enseñándolepoco a poco a recuperar su justo lugaren el mundo.

En todos los casos el exceso deatención a estas pautas de conducta

infantil fijará el problema, porque elniño habrá conseguido el resultado quebusca, es decir, la atención de suspadres. Para mejorar el comportamientodel niño debemos pues fijarnos antetodo en la causa del comportamiento ¿por qué está estresado o necesitado deatención este niño?, atender esta causay quitar importancia, con cariño, a lasdemandas de atención constante.

DISCIPLINAR COMO LANATURALEZA: SI CAMINODISTRAÍDO, ME CAIGO

La palabra «disciplina» viene de unapalabra griega que significa «entrenar».Asegura Gary Chapman que los padresdedican más de una década a entrenar asus hijos hasta un nivel aceptable deautodisciplina, sin contar con el estadioinfantil, que requiere un control total delos hijos. «Éste es el camino hacia lamadurez que todos los niños debenrecorrer. Es una labor ingente para lospadres, que requiere sabiduría,imaginación, paciencia y mucho amor».

Para que el niño no recorra estecamino con resentimiento y hostilidad, o

incluso de forma obstructiva, deberásentirse aceptado por sus padres. Porejemplo, un niño que piensa que es unacarga para su padre tendrá bajaautoestima, pero también consideraráque su padre lo castiga simplementeporque no quiere molestarse enatenderlo. Crecerá con una mezcla debaja autoestima y de resentimiento haciasu padre.

Si nos educaron con criterios derestricción y dureza, o si nuestrospropios padres nos demostraban pocoafecto, tal vez seamos reacios areconocer la importancia de alimentaremocionalmente a nuestros hijos. En

estos casos muchas personas piensanque el papel principal de los padres escastigar al hijo, enderezarlo para queencaje en una determinada forma devida. Tal vez desde esta visiónrestringida de la disciplina, en la que elcastigo ocupa un lugar preponderante,olvidan que existen muchas otras formasde comunicarnos con nuestros hijos:podemos hablar, discutir, aclarar yresolver verbalmente una situación. Loshijos tienden a admitir mucho mejor lasnormas si éstas se han consensuado conellos y esto puede hacerse de formacada vez más frecuente a partir de lapreadolescencia. El ejemplo personal es

otra forma de entrenar a un hijo haciacuotas aceptables de disciplina, asícomo fijarse en los ejemplos prácticosque nos rodean. Incluso los refuerzospositivos o negativos, como lasrecompensas, ayudan a veces amodificar el comportamiento aunque soncontrovertidos porque llevan fácilmentea la manipulación de unos y otros. Enresumen, existen muchas formas dedisciplina que pueden ayudar a controlarel comportamiento de un niño. Elcastigo, que para muchos padres essinónimo de disciplina, es en realidadsólo una de sus expresiones y también esla más negativa. Resulta paradójico, y es

poco conocido por los educadores engeneral, el hecho comprobado a travésde la «teoría del castigo insuficiente» deque cuanto más duro es el castigo que seaplica a un niño menos probabilidadesexisten de que este niño cambie deactitud o de comportamiento.

El castigo es algo arbitrario, injusto,impuesto por el adulto. El niño se sientehumillado y dolido y se rebela, interioro exteriormente, ante el castigo. Lapalabra castigo es una palabra cargadade connotaciones negativas.

Las consecuencias, sin embargo, noson arbitrarias porque estándirectamente relacionadas con el mal

comportamiento. Si rayo un banco, porejemplo, lo tengo que pintar, pero no meimpiden salir con mis amigos. En estesentido resulta muy positivo, cuandodisciplinamos a un hijo, aplicarconsecuencias como lo hace lanaturaleza: si camino distraído, ¡mecaigo! Aplicar consecuencias norequiere humillar ni sermonear al niño,porque no pretendemos que lasconsecuencias duelan, sino que ayudenal niño a responsabilizarse de sucomportamiento.

Cuando pretendemos modificar elcomportamiento o el rendimiento de unapersona, resulta crucial no centrarse en

las debilidades sino en las capacidadesreales o potenciales que posee. Estoexige, por parte del adulto, una miradacompasiva y generosa. La tendencianatural de las personas, tanto con sushijos como con sus subordinados ocompañeros de trabajo, es intentararreglar de forma expeditiva a través dela confrontación los problemas o losdefectos que percibimos en el otro. Estono suele dar buenos resultados, porqueel otro se sentirá agredido yreaccionará, inevitablemente, a ladefensiva. El estrés no facilita latransformación: tiende a bloquear,psíquica y emocionalmente, a las

personas. Las investigaciones delmatemático Marcel Losada y de lapsicóloga Bárbara Fredrickson revelanque los equipos de trabajo más exitososmantienen una proporción de cincointeracciones positivas frente a tresnegativas. En el caso de las parejas laproporción, según el psicólogo JohnGottman, aumenta de cinco positivas poruna negativa (las interacciones serefieren a todo tipo de comunicación,verbal o no verbal: palabras, miradas,intenciones, contacto físico...). El estrésdebe ocupar un lugar modesto ennuestras relaciones interpersonales:cuando sea imprescindible, los expertos

recomiendan que la crítica constructivasea específica, sugiera soluciones y noroce la crítica personal; pero en generalayudaremos más eficazmente a quienesnos rodean mediante el ejemplo, lainspiración y la confianza.

LA META DE LA DISCIPLINA:MOTIVAR Y RESPONSABILIZAR ALNIÑO

¿Cuál es la finalidad de la disciplinaparental? Un objetivo fundamental es

conseguir que el control que ejercen lospadres sobre los hijos cedapaulatinamente a medida que éstosaprenden a disciplinarse a sí mismos. Ladisciplina parental, a medio y largoplazo, enseña a los hijos el autocontrol yla tolerancia a la frustración; poco apoco ellos necesitarán menos regulacióny disciplina externa para convivir ensociedad. Para ello el niño deberáaprender a responsabilizarse de suspropias acciones. Responsabilizarseaportará muchos beneficios a nuestroshijos; entre ellos, aprender a noculpabilizar a los demás de todos susproblemas.

Para poder responsabilizarse el niñoha de poder elegir. La falta de tiempo ode sensibilidad nos impide a vecesescuchar y respetar las preferencias denuestros hijos. Otras veces desde unapreocupación genuina por los niñostendemos a involucrarnos en exceso, atomar invariablemente las decisionespor ellos y a asumir toda laresponsabilidad de sus aprendizajes. Sinembargo, si no permitimos que un niñotome la iniciativa tampoco seresponsabilizará de sus decisiones ni sesentirá motivado. A menorresponsabilidad, menor motivación.

Siempre que sea posible, conviene

ofrecer elecciones razonables al niñopara que ejerza el hábito de elección.Observe qué atrae a su hijo, déjelotomar iniciativas y anímelo aresponsabilizarse de sus decisiones. Losexpertos recomiendan, por ejemplo, quelos padres no asuman toda laresponsabilidad en el caso de losdeberes. Ésta pertenece, claramente, alhijo. Esto no significa que no puedanecesitar y reclamar nuestra ayuda enalgún momento, pero por regla generalel hijo debe sentirse responsable de susdeberes.

La disciplina las normas que nosimponen de pequeños para entrenarnos a

vivir en sociedad debería ejercersedesde el sentimiento generoso de quenuestros hijos forman parte de unacomunidad global y que necesitan, portanto, sentirse apoyados por todosnosotros, no sólo por sus padres. Sonnuestros hijos, no sólo mi hijo. Estavisión más amplia ayuda a poner elpapel de la disciplina en perspectiva: esun instrumento útil para la resoluciónmás o menos armónica de losinevitables conflictos entre individuo ysociedad. Si la sociedad es generosacon el individuo, éste estará másdispuesto a contribuir al bienestargeneral; si por el contrario educamos en

valores excesivamente individualistas,confrontando al individuo con suentorno, la disciplina será percibidacomo una imposición desagradable, unaserie de normas que cumplimos aregañadientes porque nos vemosobligados a ello. Es en este sentido en elque María Sandoz describe la visiónsocial de los indios sioux de Dakota: «...La primera lección que recibe el niño esque en materia de bienestar público elindividuo debe subordinarse al grupo.Pero en cambio él siente desde el primermomento que toda la comunidad asumeigual responsabilidad hacia él.Dondequiera que se encienda una

hoguera él será bienvenido, cada ollatendrá algún sobrante para el muchachohambriento, cada oído estará atento arecibir sus quejas, sus alegrías, susambiciones. Y a medida que su mundocrece encontrará una sociedad que nonecesita de candados para defenderse deél ni de papel para guardar su palabra.Es un hombre libre porque ha aprendidoa ejercer su propia disciplina. Feliz,porque puede cumplir lasresponsabilidades que tiene con losdemás y consigo mismo, como parteintrínseca y bien adaptada de sucomunidad, como miembro de lafraternidad que lo circunda».

Cuando tenga que disciplinar,recuerde no utilizar para la medidadisciplinaria el lenguaje básico de amordel niño, para que éste no confunda ladisciplina con el rechazo. La disciplinano debe disminuir la sensación del hijode ser querido. Para ello no intentedisciplinar si siente que es presa de laira. Corrija al niño en privado, sinexponerlo a las burlas o a la mirada delos demás, por respeto hacia él. Si elniño está arrepentido, hay queinterrumpir la medida disciplinaria: yano es necesaria y, además, cuando elhijo experimenta que sus padres loperdonan, aprende a perdonarse a sí

mismo y más adelante a los demás.A veces hay que saber ponerse en el

lugar del niño y disculparlo cuando lascircunstancias son estresantes o difícilespara él. A menudo obligamos a nuestroshijos a vivir sometidos a nuestrasprisas: tienen que despertar a una horamuy temprana, a veces poco natural yposiblemente contraria a sus propiosrelojes biológicos; deben vestirse ydesayunar a toda prisa, obedecer lassirenas del patio del colegio y soportartodo el día la cantinela del «venga,venga»..., «tengo prisa»..., «no haytiempo»... Lógicamente a menudo debende frustrarse con nuestra vida

apresurada. También hay que distinguirentre los casos de mal comportamientoque requieren disciplina y aquellos otrosque se dan de forma puntual endeterminadas edades y que pasan por sísolos sin que haga falta intervenir. Está,por ejemplo, el caso del niño de 12 añosque discute constantemente con eladulto. Su comportamiento es lógico,porque el preadolescente necesitautilizar y practicar su nueva capacidadverbal y medirse con el adulto. Se trata,dentro del respeto al contrincante, deuna actitud sana. Otro caso típico es eldel niño de 7 años que miente de vez encuando. Si no se convierte en un hábito,

no es grave: dígale claramente que no lecree en ese momento. Pudo mentirporque no le gusta una situación, pormiedo o para medir sus fuerzas paracomprobar si es capaz de engañar aladulto. Todas ellas son motivacionesnormales si se dan de manera ocasional.

LA IRA: RECONOCERLA YCONTROLARLA

Hace cinco años un chico inocentemurió en un tiroteo entre traficantes de

drogas a las puertas de su colegio deNueva York. La directora, AdaMitchum, se reunió con sus compañerosy amigos. «¿Cómo os sentís?», lespreguntó. «Yo estoy tan enfadadocontestó uno de los chicos que tengoganas de quemar todos los coches de lapandilla que mató a Jeff». «Bien, biencontestó la directora, pero yo creo quepodéis estar aún más enfadados». «Puesyo estoy tan enfadado que iría a suscasas y los echaría de la ciudad», dijootro chico. «Bien, bien dijo ella, peroyo creo que podéis estar aún másenfadados. Podéis estar tan enfadadosque decidáis terminar el colegio, ir a la

universidad, estudiar derecho y ser losabogados y los jueces que metan en lacárcel a las personas que han matado aJeff».

La ira o el enfado son reaccionesemocionales humanas necesarias ynormales. El problema no son estasemociones en sí, sino la forma en la quelas gestionamos. Bien gestionadas, elenfado o la ira pueden darnos fuerzas ymotivación para enfrentarnos asituaciones injustas o peligrosas ante lascuales, sin ira, nos inhibiríamos. La iraconstructiva es el germen de la justiciasocial. Pero pocos adultos hanaprendido a expresar su enfado o su ira

de forma constructiva. Como el enfado yla ira son reacciones emocionales muycorrientes, el manejo inadecuado deestas emociones tiene repercusionesconstantes sobre nuestra vida diaria,profesional y familiar.

Una de las razones por las que esdifícil expresar la ira de formaconstructiva es que la ira suele existir enel inconsciente, por debajo de nuestronivel de conciencia, por lo que nocontrolamos su impacto en nuestrapsique.

Otra razón es que pocos adultos hanaprendido a pasar de una formainmadura a una forma madura de

enfrentarse a su ira. En general sólo nosenseñan a reprimir la ira y a asociarlacon algo incontrolable y peligroso.Cuando estalla, lo hace porque «noaguantamos más» y entramos en unaescalada emocional que pone al otro a ladefensiva. Esto suele impedir laresolución del conflicto, porqueconvierte la discusión en una batallaentre pretendidos agresor y agredido (aveces el pretendido «agresor», que talvez haya soportado en silencio,estoicamente, una situacióndesagradable, no quería en absolutoconvertirse en agresor. Es una situaciónque resiente como injusta y

desagradable y que contribuye aún más ala escalada de emociones negativas).

Ignorar los pequeños problemas nolos hará desaparecer: es preferibleenfrentarse a ellos con agilidad, cuandoaún tienen una proporción manejable. Lafamilia es el lugar idóneo,emocionalmente seguro, donde padres ehijos pueden practicar la resolución delos conflictos, el manejo de la ira y laescucha empática. De nuevo el hogarrepresenta un microcosmos dondeensayar y asimilar las herramientas quenos facilitarán una convivencia pacíficacon los demás en el futuro. Cualquieraprendizaje que no se haya concluido

satisfactoriamente en la etapa infantil yjuvenil representará un lastre personal ysocial que el adulto, tal vez ya no tengaoportunidad de corregir. En este sentidopadres e hijos pueden aprender a ver lascrisis emocionales como oportunidadespara el aprendizaje emocional y laresolución de los problemas. Estasoportunidades sirven además para crearlazos de lealtad y confianza entre losmiembros de la familia. Desde estaperspectiva constructiva podemosenfrentarnos a las crisis emocionales denuestros hijos como algo mucho másprofundo e importante que la expresiónincómoda de las emociones negativas o

el reto a la autoridad parental.Las siguientes pautas para el manejo

de la ira están basadas en lassugerencias de dos especialistas enmanejo de la ira infantil y adulta, GaryChapman y el psiquiatra Ross Campbell,que aseguran que el aprendizaje delmanejo de la ira es uno de los mayoresretos y logros en la educación de un niñoporque gran parte de los problemas quepueda tener en el presente y en el futuroestará condicionada por esta habilidad.

LA IRA PASIVO-AGRESIVA

La ira pasivo-agresiva es unaexpresión específica de la ira que sevuelca hacia un grupo o hacia unapersona de forma indirecta o pasiva. Segenera ante la acumulación de la ira y elresentimiento que una persona no hasido capaz de procesar o de expresarconscientemente. La persona que sienteira pasivo-agresiva muestra unaresistencia inconsciente haciadeterminadas figuras de autoridad.Reconocemos el perfil de la ira pasivo-agresiva cuando detectamos que elcomportamiento de una persona no tiene

lógica; por ejemplo, cuando un niñointeligente saca malas notascontinuamente. La finalidad de este tipode ira no es la resolución de unproblema, sino la resistencia sorda a lafigura de autoridad contra la que vuelcasu ira; por tanto, nada de lo que éstahaga o diga podrá enmendar elcomportamiento de la persona quepadece ira pasivo-agresiva, aun cuandodicho comportamiento comprometa lasposibilidades de felicidad o de éxito dela persona. Su ira soterrada einconsciente es más poderosa que susentido común y le obliga a ir porcaminos posiblemente nefastos.

Hasta los 6 o 7 años hay que evitarque se asienten patrones de ira pasivo-agresiva en los niños; para ello, debensentirse seguros del afecto de suspadres, ser tratados con justicia y poderexpresar sus emociones con naturalidad.Durante la adolescencia, entre los 13 ylos 15 años, la expresión de la irapasivo-agresiva es normal siempre ycuando no cause daños a los demás. Esen esta etapa, sin embargo, cuando lospadres han de entrenar a sus hijos paraque aprendan a expresar y a manejar suira de forma madura. Si no lo hacen, esprevisible que estos adolescentestrasladen su manejo inmaduro de la ira a

los ámbitos de su futura vida adulta yque ello implique problemas posteriorescon su pareja, sus hijos, sus jefes y sucírculo social. Es el caso de muchosadultos que jamás aprendieron a manejarsu ira de forma madura.

La expresión negativa de esta irapodría haberse evitado si hubieseaflorado de forma consciente. Para ello,los padres deben admitir que los hijosnecesitan expresar su ira a través de doscauces: la palabra o el comportamiento.Aunque muchos padres lo preferirían, nopodemos pedir a los hijos que reprimansu ira. Podemos entrenarlos, sinembargo, para que la expresen de una

forma constructiva y aceptable. Lapalabra es probablemente el cauce deexpresión de la ira más sencillo deutilizar. Los padres también debenaceptar que, si vuelcan su ira sobre sushijos de forma indiscriminada, éstos nopodrán defenderse y acumularán elresentimiento y el rencor que da lugarposteriormente a los patrones de irapasivo-agresiva. El primer paso, siqueremos entrenar a nuestros hijos en elmanejo maduro de la ira, es aprender acomprender y a expresar de forma sananuestra propia ira.

Existen pautas que ayudan a crear uncontexto seguro para la resolución de la

ira y de los conflictos. Los padres debenevitar el sarcasmo, el desprecio o loscomentarios despectivos ante la ira desus hijos. Cuando entrene a su hijo en elmanejo de la ira, escúchelo atentamentepara que él se sienta respetado. Alabe alniño con sinceridad si cree que hadesarrollado alguna respuesta positivahacia la ira, es decir, si ha podidoejercer algún autocontrol. Tampoco sedebe entrar en ninguna contienda desdeun punto de vista de ganadores yperdedores: los conflictos emocionalesno son batallas que desembocan envictorias o derrotas. Cuando un miembrode la familia, niño o adulto, se equivoca,

es importante aprender a pedirdisculpas. Es un ejemplo positivo paraque los hijos aprendan a reconocer lossentimientos de arrepentimiento y culpa(desde los 4 años un niño puedecomprender el concepto de «lo siento»).

El doctor Campbell aconseja que lospadres visualicen una escalera quearranca en el estadio en el que el niñoda rienda suelta a su ira de la peorforma posible: a través del abuso verbalo físico indiscriminado, sin logrardistinguir la causa principal de la ira,sin capacidad de razonamiento lógico ysin deseo de resolución del problema.La meta es ir subiendo los escalones de

este entrenamiento lentamente hastaconseguir el manejo maduro de la ira.Los adolescentes deberían haberalcanzado este estudio de madurez entorno a los 17 años. La expresiónpositiva de la ira implica que eladolescente pueda expresarse con lamayor educación posible, enfocar la irahacia su causa original, evitar dispersarla ira hacia otros asuntos norelacionados con la causa inicial,mostrar el deseo consciente de resolverel conflicto y aplicar sentido común ylógica al razonamiento empleado paraello.

GUIAR A UN HIJO A TRAVÉS DELA TRISTEZA

Muchos padres piensan, con lamejor intención, que será beneficiosopara sus hijos que ellos hagan casoomiso, o minimicen, las dudas, miedos ydisgustos que éstos puedan tener. Elproblema es que el niño se acostumbra apensar que el adulto tiene razón yaprende a dudar de su propio juicio. Silos adultos invalidan constantemente sussentimientos, el niño pierde confianza en

sí mismo y en sus sentimientos.Las emociones mixtas, por ejemplo,

suelen descolocar a los niños: noterminan de comprender por qué unevento les puede generar emocionescontradictorias. Por ejemplo, un niñoque va al campamento por primera vezpuede sentirse orgulloso de suindependencia, y a la vez temer echar demenos su casa. Los padres puedenayudar al niño a comprender que esnormal sentir dos emocionescontradictorias a la vez.

Aconseja el psicólogo John Gottmanque el padre o madre admitaabiertamente la tristeza de su hijo, le

ayude a dar nombre a la emoción, lepermita experimentar esta emoción sincensura y acompañe al niño mientrasllora. Sin embargo, el adulto debe saberponer límites (es lo que los padres nointervencionistas no saben hacer). Paraello el adulto empleará el tiemponecesario para comprender lossentimientos del niño. Una vez que elniño ha identificado, experimentado yaceptado la emoción, el adulto puedeenseñarle a superar su tristeza y apensar en el día siguiente. Para ello eladul to y el niño explorarán juntosestrategias para resolver el problema (eladulto no impone sus propias

soluciones, sino que guía al niño paraque pueda aprender a encontrar suspropias soluciones).

En resumen, los cinco pasos querecomienda el doctor Gottman paraguiar a un hijo para resolver una crisisemocional son:

1. Ser consciente de las emocionesdel niño.

2. Ver la emoción como unaoportunidad para la intimidad y elaprendizaje.

3. Escuchar con empatía, validandolos sentimientos del niño.

4. Ayudarlo a encontrar las palabrasque definen su emoción o sentimiento.

5. Poner límites a la emoción,mientras se exploran conjuntamente lasestrategias para resolver el problema.

LA ESCUCHA REFLECTIVA

Para la convivencia pacífica entrepersonas, una de las herramientas máseficaces y más sencillas de aplicar esaprender a escuchar a los demás.Cometemos errores básicos cuandoescuchamos mal a los demás y esto nosimpide con casi toda seguridad resolver

el conflicto, o peor aún, crea unaescalada del conflicto que podía haberseevitado aplicando algunas normasbásicas, contenidas en la llamadaescucha reflectiva.

L a escucha reflectiva está basadasobre la empatía y el respeto. No hacefalta que exista un conflicto para utilizareste tipo de escucha. Sólo pretendemostrasmitir al otro empatía y respecto ydarle la oportunidad de expresar supostura o sus sentimientoscómodamente.

Para escuchar de manera atenta aotra persona nuestro lenguaje corporalserá elocuente: mantenemos una

distancia prudente, nuestra mirada estárelajada y nuestro silencio es atento. Alfinal de la escucha es importante reflejarobjetivamente lo que hemos escuchado,tanto los sentimientos de la personacomo su motivo objetivo de queja:«Entiendo que me estás diciendo queestás dolido porque en los últimostiempos ya no voy al parque contigo yviajo mucho». Reflejamos, pues, deforma condensada tanto el contenidoobjetivo como las emociones queexpresa nuestro interlocutor (en estecaso está dolido porque no le dedicamosel tiempo al que lo teníamosacostumbrado). Si tenemos dudas, o si al

otro le está costando expresarse,podemos hacer preguntas abiertas (esdecir, aquellas que no implican unarespuesta «si o no»): «¿Cómo te sientescuando me voy de viaje?».

Lo más importante en la resoluciónde cualquier conflicto es articular deforma clara aquello que realmente hacausado el conflicto para delimitarlo ycentrarse en ello. Si nuestro interlocutorse siente escuchado, también se sentiráconfortado y respetado. Su integridademocional no se verá directamenteamenazada. Si hay un conflicto, éste noescalará de forma tan fácil.

Si reflejamos objetiva y

exclusivamente el tema tratado, lossentimientos implicados y los valoresque son importantes para nuestrointerlocutor, éste se sentirá escuchadode forma constructiva. Estaremosmarcando una lista de prioridades en laque podemos empezar a trabajar deforma conjunta.

Si nos fijamos en cambio, comopuede ocurrir fácilmente durante unadiscusión, en las «amenazas» delinterlocutor aquello que dice fruto de lafrustración, pero que en realidad nopertenece a la causa primera de su iranos perderemos en cuestiones que noson las principales y que no ayudan a

resolver el problema, sino que loescalan y nos alejan de su resoluciónpacífica.

4. El camino hacia lamadurez adulta

«Debo volver al mar, al solitario mar yal cielo, Y sólo pido un buen barco yuna estrella para guiarlo,Y la fuerza del timón, el canto del vientoy la velablanca resoplando,Y una niebla gris en la faz de la mar y elgrisamanecer despuntando»

JOHN MASEFIELD, Fiebre marina

Durante la infancia habremosaprendido a convivir con nuestrasemociones. Si hemos recibido una buenaeducación emocional, sabremosdistinguirlas y aceptarlas; de locontrario habremos aprendido areprimirlas y a desautorizarlas. Durantela adolescencia nuestras emocionesempiezan a convivir en un contexto másamplio. No estamos ya exclusivamentelimitados al ámbito controlado y segurodel hogar y de la escuela y no podremos,por tanto, proyectar nuestras emocionessólo sobre nuestros padres y maestros.Irrumpimos con ellas al mundo exterior,un mundo emocionante para el

adolescente pero que al mismo tiempolo hace sentirse tremendamentevulnerable porque aquí ya no existen lasredes de seguridad del hogar. Surgen lasprimeras inundaciones emocionales ylas herramientas para enfrentarse a ellasson todavía muy débiles: faltanconocimientos prácticos y la experienciavital es escasa.

Las emociones están ligadas alcomportamiento. Sin embargo, pocosjóvenes hoy en día reconocen estadependencia explícita entre susemociones y su comportamiento. Existeuna diferencia abismal entre el jovencuyo comportamiento es fruto de una

reacción emocional ciega, o aquel quees capaz de reconocer y gestionar, aúntentativamente, sus reaccionesemocionales para modular sucomportamiento de acuerdo a unequilibrio de intereses personales ysociales. Las investigaciones desvelanque los niños que han desarrollado suinteligencia emocional a lo largo de lainfancia tienen más probabilidades desentir que el mundo que les rodea esamable. Esto se contrapone a latendencia actual de los jóvenes, quesuelen reaccionar ante el mundo exteriorde forma cada vez más agresiva ydesconfiada porque lo perciben como

violento. Algunos adolescentes sesienten tan aislados que abandonan labúsqueda de las relaciones humanas. Seencierran en sí mismos, solitarios ydesconfiados, con sentimientos dedesesperanza o de agresividadincontenible. Son huérfanospsicológicos. Aunque este extremopueda darse sólo de forma minoritariaen determinados países y capas sociales,su multiplicación en continentes comoÁfrica, donde millones de niños sonhuérfanos a causa del sida, lashambrunas y las guerras, tieneimplicaciones emocionales tremendaspor el sufrimiento y el abandono que

generan y el gravísimo factor dedesestabilización social.

CONECTAR AL ADOLESCENTECON EL MUNDO

El reto a medio plazo que se planteaun educador, padre, madre o maestro esdar alas al sentimiento de autonomía yde ser único que tiene el adolescente, enun contexto de pertenencia y de unión aun grupo más amplio. Asegura laescritora Rachel Kessler en el libro

Schools with Spirit (Beacon, 2001) quelos jóvenes que desarrollan un sentidode conexión y de pertenencia al mundono necesitan provocar sensaciones ysituaciones de peligro para sentirsevivos ni necesitan armas para sentirsepoderosos: «...del sentido de conexióncon el mundo externo fluye naturalmentela compasión y la empatía hacia losdemás, hacia las metas personales yhacia la vida misma». Kessler, directoradel Institute for Social and EmocionalLearning, sugiere, en función de suamplia experiencia en el desarrolloemocional y social de los adolescentes,hasta siete formas en las que se pueden

facilitar caminos de conexión entre losjóvenes y el mundo exterior, paralelas alas experiencias que suelen ser comunesen esta etapa de la vida:

Ayudarles en la búsqueda delsignificado y del sentido de la existencia(explorar las cuestiones existencialesque surgen de forma poderosa en laadolescencia).

Respetar la necesidad de silencio ysoledad que favorece la formación de laidentidad y la identificación de lasmetas personales. (Éste es un terrenoambivalente para los jóvenes, porqueaunque la soledad resulta muy necesaria,también despierta muchos miedos).

Reconocer su deseo detrascendencia; es decir, el deseo de losjóvenes de ir más allá de sus límites, nosólo en el ámbito metafísico, sinotambién a través de experiencias yencuentros intensos en campos diversos,como las artes, el atletismo, lanaturaleza, el mundo académico, lanaturaleza o las relaciones humanas.

Nutrir su deseo de experimentar laalegría y la felicidad.

Animar las incursiones en elterreno creativo (es probable que ésesea el ámbito más habitual actualmentepara la conexión entre el adolescente yel mundo exterior).

Promover los hitos que marcan deforma clara una iniciación, como losritos de pasaje y las herramientas parahacer transiciones y separaciones, paraayudarles a descubrir y ejercer suspropias capacidades.

Alimentar su necesidad depertenencia y conexión: darles laseguridad de que su entorno les conoce yapoya, ayudarles a desarrollar suidentidad personal y apoyar sunecesidad de autonomía, que es unaconstante vital en el desarrollo deladolescente.

Recientemente, a la luz de lastécnicas de imagen cerebrales, se hacreado una gran controversia en torno asi las diferencias en la forma de llevar acabo ciertas actividades, reflejada en elcerebro de adultos y adolescentes,justifica que un cerebro inmaduroaboque al adolescente a uncomportamiento errático y a problemasde comportamiento.

Sin embargo, las causas de estosproblemas no radican exclusivamente enla inmadurez cerebral del adolescente:diversas investigaciones revelan que la

rebeldía adolescente también puedetener mucho que ver con factoresculturales. Reafirma esta teoría el hechode que antropólogos hayan detectadoque existen culturas en las que losproblemas de comportamiento de losadolescentes occidentales no semanifiestan habitualmente, excepto enaquellos casos en los que se introducenformas de educar y de viviroccidentales.

En cualquier caso no se puede negarque los adolescentes tienen un potencialmental extraordinario: a los 14 años lashabilidades cognitivas, y especialmentela capacidad de aprender con rapidez,

son altísimas. Merece la pena retar a losadolescentes a utilizarlas de formasconstructivas. Resulta dudoso si estamosconsiguiendo sacar el mejor partido deeste potencial ejemplar manteniendo aladolescente atrapado en una subculturaadolescente donde casi todo lo aprendenunos de otros, aislados de los adultos,tratados como niños en lo que conciernea sus responsabilidades sociales y comoadultos inmaduros en lo emocional.

Los adolescentes inviertenmuchísima energía cognitiva, emocionaly física en el desarrollo de estasubcultura adolescente. El pedagogoChip Wood resume la esencia de esta

corriente adolescente como la necesidadde «tomar distancia de los adultos».Todo en la vida adolescente tiende amostrar este espejo de sí mismos en elque se quieren reflejar: su habitación, suforma de vestirse y de peinarse, sumúsica y su forma de expresarse, encasa y en la calle. Este espejo no sueleresultar del agrado de los adultos peroatrae a otros adolescentes. El psicólogoEric Ericsson apuntó en la década de lossesenta que los adolescentes parecenestar más preocupados por como losdemás los perciben que como sientenellos que son en realidad. Su identidadpersonal, que tanto les preocupa, se

define, a los 14 años, por un lema claro:«Esto es lo que somos». Losadolescentes se reflejan en la imagen delgrupo y a través de ella lograncomprenderse y aceptarse mejor a símismos.

En esta etapa temprana de laadolescencia (en torno a los 14 y los 15años) los adolescentes empiezan anecesitar distanciarse de sus padres y desus maestros. El reto a cualquier figurade autoridad se vuelve visceral: sediscute por discutir porque quierenhacer las cosas a su manera, estar solos,ser libres. Este comportamiento no sóloes necesario para establecer una

identidad personal, sino que refleja loque Ericsson apunta como uno de losretos más importantes de laadolescencia: la búsqueda de lafidelidad. Con este término describe la«devoción disciplinada» que siente eladolescente hacia su emergenteidentidad personal, hacia los amigos olas personas de su entorno, hacia ideas omodas pasajeras. En cualquier ámbito eladolescente mostrará señales dedevoción intensa: una pandilla, un ídolo,la pereza, un instrumento musical, elbody piercing, un deporte, drogas...Todo es motivo de práctica paraconvertirse en el futuro en miembro

adulto y dedicado de una pareja, de unpaís o de cualquier ideal que conformesu vida futura.

El correcto desarrollo de estafidelidad depende no sólo deladolescente, sino también de lascostumbres sociales y culturales, de losritos de pasaje por ciertolamentablemente escasos en laadolescencia, de la herencia genética ydel ejemplo familiar que lo rodea. Todoello le ayudará, o le dificultará, en elproceso de devoción disciplinada haciasí mismo y hacia los demás. Laintrospección es importante en los añosadolescentes para desbrozar la identidad

y el lugar que el adolescente quiereocupar en el mundo. Facilitar estaintrospección es labor de los padres: elrespeto a un espacio físico personal y ala soledad del adolescente lo ayudará allevar a cabo su proceso de desarrollocaracterístico.

A veces resulta difícil tener lashabilidades necesarias para escuchar aun adolescente huidizo. El escritorMichael Riera explica con esta imagenel desconcierto de los padres: «Hastaahora, los padres han sido el manager desus hijos: visitas al médico, actividadesde fin de semana, ayudar con losdeberes... siempre cerca del niño, al

tanto de su vida diaria y listo paracontestar sus grandes dudas. De repente,nada de esto vale. Sin previanotificación y sin consenso, te despidende tu trabajo de manager. Ahora resultaque tienes que buscar otra estrategia yreorganizarte; si quieres seguir teniendouna influencia benéfica en la vida deladolescente y más allá, tienes quedevanarte los sesos para conseguir quete vuelva a dar trabajo como consultorexterno». Como comenta el psicólogoJohn Gottman, ésta puede ser unasituación muy delicada. «Un cliente nocontrata un consultor que lo hace sentirincompetente o que amenaza con

quedarse con su negocio. Un clientequiere un consultor en el que puedaconfiar, que comprenda su misión y quele ofrezca consejos eficientes paraconseguir sus metas».

Casi todo el proceso dedescubrimiento del adolescente deberáhacerse sin sus padres. Hay que aceptarque la adolescencia es un tiempo parasepararse de los padres, mostrar respetopor el adolescente, rodearlo de unacomunidad social estable y fiable yanimarlo a tomar sus propias decisiones,escuchándolo sin prejuzgar y confiandoen que podrá aprender de sus errores yde sus aciertos.

Las emociones que los adolescentesexpresan contienen tanto la necesidad dealejarse de los modelos adultos como eldeseo profundo de seguir conectado:todo ello forma parte de la lucha por lafidelidad. Afortunadamente, si elproceso se lleva a cabo de formapositiva, esta fidelidad a los referentesadultos aparecerá de nuevo en la futurarelación entre el adulto y el adolescenteya maduro.

FUENTES DE CONEXIÓN CONEL MUNDO:

COMUNIDAD, ARTE, NATURALEZAY DEPORTE

Los sábados por la mañana voy a lapiscina. El deporte no es mi fuerte,pero buceo en un mar misterioso, llenode peces extraños y grutas salvajes ysalgo nuevo. Creo que existe unadiferencia clara entre la ensoñación yel deseo frustrante. Cuando la filosofíaaconseja renunciar a los deseos, noexplica las razones. A los filósofoshabría que bajarles de las nubes yobligarles a encontrar herramientasútiles para las personas reales. ¿Por

qué no nos enseñan casi nada queimporte?(Sergio, 19 años).

Lejos de las estructuras del hogar ydel colegio muchos adolescentes, si seles da la oportunidad, experimentaríanpor vez primera un sentido de identidad,de poder y de descubrimiento detalentos dormidos o sin desarrollar.Cada reto es una oportunidad paracrecer y desarrollarse, y los retos paraconvertirse en un miembro de lacomunidad adulta abundan en lasociedad, en el mundo natural, en eldeporte y en las artes. Ofrecen unaplataforma única donde los adolescentespueden sentir la vida desde dentro, no

como meros espectadores pasivos. Elescritor David Orr describe esta uniónde lo físico, lo mental y lo emocionalcomo embodied knowing (conocimientoinstintivo), algo más parecido al instintoy a la intuición que a la comprensiónintelectual. Este estado más auténticoreta al adolescente a dar lo mejor de símismo.

Para los seres humanos de cualquieredad, incluidos los adultos, resulta muyútil haber aprendido a enfrentarse almiedo a «no saber», a «no tenertalento». En muchos países europeos seotorga una admiración social exageradahacia la excelencia en la práctica de

cualquier disciplina, particularmente enlas artes y los deportes. Pero en estecamino se ha despreciado la aportaciónde aquellos que no encajan en estadescripción romántica del artista o deldeportista «tocado por la inspiración».El arte y el deporte no sólo sirven paraalimentar una tradición de excelencia yde retos superados. Son también, y talvez por encima de todo, potentes mediosde comunicación e instrumentos decohesión social. Si no formamos artistasy deportistas aficionados, tampocotendremos espectadores informados. Lasociedad pierde así una gran fuente deriqueza cultural, de expresión y de

superación personal, de comunicación yde cohesión social.

En las sociedades mediterráneas,gregarias por excelencia, suele ponersecasi todo el énfasis de la vida deladolescente en el desarrollo de lasrelaciones sociales. Se dificulta asíotras formas de expresión y deexperiencias vitales, como el desarrollode aficiones, los trabajos sociales en lacomunidad o poder compartirexperiencias con personas que están enentornos sociales y edades distintas a ladel adolescente. Las cifras dealcoholismo adolescente en España, losmalos resultados académicos y los

problemas de violencia social deberíanfomentar un replanteamiento urgente yprofundo del ocio y de las posibilidadesde desarrollo social y emocional quetienen nuestros adolescentes.

COMUNIDAD Y ESCUELA

La escuela es la estructura socialdonde la sociedad plantea sus demandasal adolescente. Cómo está estructurada ycómo plasma estas demandas resulta devital importancia de cara al sano

desarrollo de estos jóvenes. Los adultos,recomienda el pedagogo Chip Wood,deben comprender que los adolescentesnecesitan libertad para poder retar estaestructura. Los adultos deben entablar lacomunicación con el adolescente desdeun talante negociador, para que éstospuedan desarrollar «devocióndisciplinada» tanto hacia sus deberescomo hacia los adultos que los tratancon respeto.

En el caso de las tareas que se hacenen casa es importante que el adolescenteno las considere un castigo o un trabajomenor, porque entonces sólo mostraríanrebelión y resistencia y no

desarrollarían la capacidad de devocióndisciplinada (y a medio plazo tampocoaprenderían a trasladar esta devoción asus obligaciones futuras). Una formaeficaz de enfrentarse a las tareas con unadolescente rebelde es la negociación,retándolo a que haga sus deberes lomejor que sepa. Poco a poco se pide aladolescente un mayor esfuerzo que sepuede reflejar, por ejemplo, en ungráfico. Este modelo de esfuerzopaulatino y consensuado puede repetirseen todos los ámbitos necesarios:participación del adolescente endeportes, en las labores del hogar, en elservicio a la comunidad, en las horas de

regreso a casa... cada encuentro deladolescente con una figura adultasolícita y respetuosa puede ser motivode una interacción constructiva.

Tanto en casa como en la escuelanecesitamos crear espacios donde eladolescente se siente escuchado paraque su fidelidad pueda emerger.Escuchar al adolescente, recalca ChipWood, no significa ceder en todo, sinorespetar y compartir su experiencia yhacerle sentir que comparte con losadultos espacios donde es bienvenido yaceptado.

De nuevo la empatía resulta clavepara ayudar a los adolescentes a

corregir comportamientos negativos.Existen formas sencillas de desarrollarla empatía en un contexto académico,como explica por ejemplo AmyCorvino, una profesora de alumnos de14 años en una escuela de Bethesda,Estados Unidos. «¿Qué situacionespodrían estresar a Romeo?», pregunta.Las respuestas arrecian desde todos losrincones de la clase: «Julieta se peleacon sus padres». «Su padre amenaza conrenegar de ella si no se casa con París».«Sus familias están enemistadas». «Secasan». «A Romeo lo destierran». «Ladoncella de Julieta la traiciona». «Vivenen el caos». «La muerte de su primo

Tebaldo». «Muere Mercurio, que era elmejor amigo de Romeo».

Las peleas con los padres, elmatrimonio y las relaciones íntimas, lamuerte de miembros de la familia y deamigos, todos ellos son temas que tienenmucha relevancia en una recienteencuesta acerca de qué eventos estresana los adolescentes (Beland, Douglass,2006), explica Kathy Beland, directorade School-Connect, un programa queincorpora la enseñanza de competenciassocioemocionales a contenidoscurriculares. Los alumnos de AmyCorvino han completado el cuestionarioindividualmente el día anterior,

aprendiendo así cómo el estrésacumulado puede afectar su salud físicay emocional. Ahora aplican elcuestionario al protagonista de una obrade Shakespeare y descubren losparalelismos que hay entre sus vidas y lade Romeo. Aprovechan además paradiscutir y comparar en clase preguntascomo «¿Qué cosas te hacen sentirfeliz?» y «¿Qué te produce unasatisfacción profunda?». Reconocer lasdiferencias entre estas experienciasemocionales les permite comprenderque las cosas que les hacen felices sonexperiencias placenteras pasajeras,como salir con los amigos o ver una

buena película, y que las que provocanuna satisfacción profunda suelenimplicar un trabajo intenso o unaexperiencia transformadora.

En el ámbito del amor, diferenciarentre las relaciones que aportan unplacer pasajero y aquellas que nostransforman resulta muy útil paracomprender las relacionesinterpersonales y saber qué queremos encada momento. «¿Qué pasa con Romeo?¿Está persiguiendo experiencias yemociones placenteras con sus amigos ysus amoríos primero Rosalía y despuésJulieta, o son sus sentimientos másprofundos?». Enamorarse sin

instrumentalizar a los demás será una delas muchas preguntas que los alumnos deesta clase discutirán a raíz de la lecturade esta obra.

El estudio de una obra literariaofrece en este caso una excelenteplataforma para analizar la experienciapersonal de los alumnos, enriquecerla ydesarrollar en un contexto académico elreconocimiento y la gestión de lasemociones y la búsqueda de solucionescreativas para enfrentarse a los cambiosy a las incertidumbres de la vida diaria.

ENCONTRAR UN LUGAR EN ELECOSISTEMA HUMANO YNATURAL

Relata la bióloga marina LauraParker Roerden, directora de OceanMatters, un programa que organizacampamentos de buceo paraadolescentes en los arrecifes de coral enlas islas Caimán, la transformaciónpersonal que suele implicar para losadolescentes el contacto intenso con la

naturaleza. «Cada vez que intentamosanalizar un elemento natural aislado, nosdamos cuenta de la interdependencia delmundo natural». A medida que pasan losdías, los adolescentes empiezan a ver elarrecife como una gigantesca orquestadonde cada miembro tiene un papeldeterminante y complementario a la vez,que les ayuda a captar qué significa lainterdependencia de los miembros delgrupo humano. El grupo humano es unecosistema donde cada miembro sevalora y tiene algo que aportar. Lasacciones individuales afectan alconjunto y la diversidad estabiliza elsistema.

La ecología y la forma de ser de latierra ayudan a los adolescentes a versea sí mismos en relación a los demás, alimar diferencias y resolver problemas,a escuchar atentamente, a comunicarsecon respeto y a valorar la diversidad.Para los adolescentes, el sentido depertenencia que derivan del mundonatural es un refugio necesario de laresponsabilidad inminente que se derivade su intenso proceso de autonomíapersonal.

Los estudiantes pueden desarrollaruna relación constructiva con lanaturaleza en el jardín de su casa o en elpatio de la escuela. De hecho, apuntan

los expertos, es casi preferibleayudarles a conectarse a su propioentorno que a entornos exóticos con losque no se identificarán a medio plazo.En un contexto urbano se puede adaptarel estudio de un grupo de árboles en elparque del barrio o de las estrellas y laluna, a la edad y conocimientos de losestudiantes.

La meta final es que los estudianteslleguen a conocer un lugar natural nosólo de forma mental, sino integral. Laescritora y pedagoga Rachel Carsonescribió que para un niño «... saber noes ni la mitad de importante que sentir.Si los datos objetivos son las semillas

que más tarde producirán conocimientosy saber, las emociones y lasimpresiones, en cambio, son el suelofértil en los que crecen las semillas».Las presiones para cumplirdeterminados criterios académicossuelen ignorar esta necesidad del niño.En las primeras horas de acercamiento ala naturaleza conviene centrarse sobretodo en la experiencia emocional delniño. Para ello hay que evitar cargar laexperiencia de contenidos académicos,soltar lastre y dejar espacio para que elniño pueda expresar sus sentimientos ysaber que el adulto los escucha conrespeto.

En este sentido apunta Laura Parkerque la relación con el mundo natural separece a cualquier buena relación:necesita tiempo para desarrollarse en elrespeto mutuo y en la intimidad.

LA SUPERACIÓN PERSONAL ATRAVÉS DEL ARTE Y DELDEPORTE

El arte y los deportes conforman unproceso de autoconocimiento que da uncauce de expresión a algunas de las

necesidades humanas intrínsecas másimportantes. El psiquiatranorteamericano William Glasserdesarrolló una interesante teoría delcomportamiento, conocida como teoríade la elección, que afirma que los sereshumanos tienen necesidades, codificadasen la estructura genética, quecondicionan su comportamiento: éstasson la necesidad de supervivencia, elamor y la pertenencia, el poder y elreconocimiento, y, por último, lalibertad y la diversión. Poder,pertenencia, libertad y juego conformanun marco de referencia que puederesultar útil para observar ciertas pautas

del desarrollo infantil.Muchos niños, debido al entorno en

el que crecen, no consiguen satisfacerestas necesidades naturalmente y lasartes y el deporte abren un caminoimportante para ellos.

El arte separa al creador de sucreación y esto puede facilitar elaprendizaje emocional en un contextoseguro, incluso metafórico. Tambiénpermite la creación de plataformas paradiscutir en grupo temas controvertidos,porque el metalenguaje artístico y elespíritu de diversión permiten relajarlas defensas emocionales y verbales delgrupo. Así las personas se podrán

enfrentar de manera más fácil a laresolución de problemas o de debatescontrovertidos.

Para los niños más jóvenes el juegoes una forma de crear un espacio segurodel que derivan comprensión. Las artesy el deporte tienen un nexo de unión conel juego: se parecen al juego y dependende la imaginación. Son herramientas decomunicación emocional y expresionesnaturales del espíritu creativo y del ladomágico de la vida, porque sobrepasanlas limitaciones del mundo diario.

Dice Zephryn Conté, una pedagogaamericana especializada en el campodel arte y de la responsabilidad social,

que su experiencia con sus estudiantesle recuerda de forma constante que todosalbergamos un espíritu creativo aunque amuchos nos hayan despojado de él amedida que nos acercamos a la edadadulta, a través de la educación formal.Todos deberíamos ser capaces dedisfrutar del proceso creativo, al margende nuestro talento objetivo,desarrollando, fortaleciendo yexpresando las habilidades delpensamiento creativo: resolución deproblemas, introspección, sentido de laperspectiva, empatía, resiliencia,comunicación eficiente, trabajo enequipo y toma de riesgos sana.

Aprender a pintar a cualquier edadno es sólo cuestión de desarrollar unahabilidad más. Supone la superación delcomplejo y del miedo a «no saber», a«no ser capaz». Permite además mirar elmundo que nos rodea con una miradafresca. Por ejemplo: cuando decimos lapalabra «caballo» de forma inmediatatenemos la imagen mental del caballo enla cabeza. Ya no vemos al caballo querealmente tenemos delante, sino a unarquetipo de caballo que hemosalmacenado en nuestra mente. A menudoperdemos la capacidad de mirar lo quede verdad nos rodea. En un experimentollevado a cabo con un grupo de niños

españoles e ingleses se les pidió quepintasen un paisaje que tenían delante delos ojos. El resultado fue que, fuese cualfuese el color de cielo, los niñosingleses lo veían gris y los niñosespañoles lo pintaban azul.

Desarrollar una relación directa yreal con el mundo ayuda a no vivirencerrados en las representacionesmentales de nuestro cerebro. En estesentido los videojuegos y artilugiosgráficos no pueden reemplazar otrasformas de ocio porque tratan al niñocomo espectador pasivo, mientras queaprender a dibujar o a copiar, porejemplo, significa aprender a mirar sin

prejuicios.La práctica disciplinada de las artes

y del deporte enseña al niño otra lecciónmagistral: a medida que aprende adominar una técnica a través de suesfuerzo, comprueba por sí mismo queel esfuerzo y la disciplina arrojanresultados notables. Esteconvencimiento, que sólo se adquiere«con las manos en la masa», podrátrasladarlo a cualquier ámbito de la vidapor el que quiera interesarse.

A medida que los adolescentesaprendan a ser menos dependientesemocionalmente de su hogar, serán cadavez más importantes para ellos no sólo

las conexiones creadas con el mundoexterior sino también las amistades quetraben con sus amigos. Durante laadolescencia la presión social de loscompañeros puede ser muy fuerte.Aquellos que tengan una sólidaautoestima y cauces de expresión yexploración diversos serán capaces deresistir mejor las presiones sociales desus compañeros. En general lospreadolescentes, en especial aquellosentre los 10 y los 14 años, desarrollan lacapacidad de reprimir o de esconder susemociones para ser menos vulnerablesal entorno. Es una reacción normal ynecesaria en esta etapa de socialización

grupal intensa en la que las emocionesnos hacen muy vulnerables a los demás.El problema surge si los adolescentesllegan a creer que emoción es sinónimode debilidad. Si no distingue entreambos, al adolescente le resultará difícilencaminarse hacia la edad adulta dueñode una gestión emocional cada vez másexperta y tenderá a anular o a moderar laexpresión más emocional y genuina desu ser.

Para ayudar a los niños y a losadolescentes a comprender susemociones y a reconocerlas, los tiemposde conversación establecidos entrepadres e hijos son cruciales: para los

más pequeños, a la hora del cuento,podemos hacer una pausa para hablarcon el niño acerca de las emociones delos personajes del cuento yparalelamente para recordar algunasituación en la que él o ella haya sentidoemociones similares y sus reaccionesante éstas. Cuando los hijos llegan a laadolescencia los padres deben seguirexpresando su afecto de forma positiva yclara, aunque también con tacto, en loslugares y momentos adecuados.Momentos privados de conversación enel coche, en casa, durante una excursióno en cualquier lugar suficientementetranquilo ayudarán al adolescente a

saber que sus padres quieren conocersus preocupaciones y que este deseo decomunicación surge de un interésgenuino, es decir, que no está dictadopor el afán de controlar al adolescente.Desde la comunicación sincera podemosayudar a nuestros hijos a asomarse alcomplejo hábitat de las emociones delresto del mundo, donde pasarán el restode sus vidas.

5. Las emociones delresto del mundo

«La individualidad no es un fin en símismo; es algoque da fruto a través del contacto con elmundo,y en ese proceso sale de su aislamiento.Si mantenemosnuestra individualidad en una urna decristal,se marchita. Se enriquece en cambiocuando fluyelibremente a través del contacto humano.Los tres grandes ejes que fertilizan el

contactoentre el individuo y el resto del mundoson el amor,los hijos y el trabajo».

BERTRAND RUSSELL, OnMarriage and Morals

Cuando mi hija Alexia tenía mesesya era la viva imagen del deseocontradictorio de los humanos de formarparte de la vida de quienes nos rodean yde la ansiedad simultánea que provocaeste contacto. Cuando íbamos a la playaAlex se alejaba de mí para acercarsecon cautela al grupo de desconocidos

más cercano, sobre todo si entre elloshabía un niño de su edad. Se detenía aun par de metros de los desconocidos yse quedaba allí inmóvil,contemplándoles silenciosa. Ella, queera en general muy activa y ruidosa,parecía en esos momentos presa de unembrujo extraño. No podía apartarse delos desconocidos, pero tampoco sesentía capaz de acercarse. Ellos a vecesse percataban de su presencia y lesonreían o agitaban un juguete paraanimarla a acercarse. Pero Alexia sólomiraba, en actitud de larga y tensaespera, expresando claramente el deseoinalcanzable pero intenso de formar

parte de aquel grupo humano. Ellamisma se negaba a satisfacer aquellanecesidad de afecto y dereconocimiento: su timidez o sudesconfianza conseguían frustrar sudeseo de trabar amistad. Seguía allípresa del hechizo hasta que yo larescataba. Mientras nos alejábamos delos desconocidos Alexia seguía con lamirada fija y seria clavada en el grupo.Yo sentía no poder ayudarla acomunicarse, pero intuía que tanto suatracción por los demás como suresistencia a entregarse eran instintivas,y que parte del proceso educativoimplicaba ayudarla a distinguir y

consolidar ambas necesidades para quellegasen a convivir en ella de formaarmoniosa, al servicio de susnecesidades reales.

EL MIEDO A COMUNICARNOSEMOCIONALMENTE CON LOSDEMÁS

A menudo me he preguntado por quélos seres humanos solemos encerrarnosen una soledad hermética que tantodificulta el contacto con los demás. Es

una soledad compacta, trenzada conmimbres diversos que se entrelazanhasta formar una coraza resistente quenos aísla del mundo exterior. Losmimbres engordan con el paso de losaños pero desde muy pronto ya estánallí, supuestamente para protegernos delos demás. Desde que nacemos nosconvencen de que somos muy diferentesde quienes nos rodean, como desde lainfancia nos enseñan a desconfiar denuestros sentimientos porque sonsupuestamente irracionales y, por tanto,potencialmente peligrosos; empieza larepresión del sentir y la imposición delego individual que nos otorga una

determinada imagen una protecciónfrente a los demás. Desde allíaprendemos a relacionarnos con elmundo con una mezcla de pudor nomostramos nuestros verdaderossentimientos por si molestan a losdemás y de desconfianza cuanto menosmostremos de nosotros mismos menosvulnerables seremos. Si la imagen trasla cual nos escondemos se parece pocoa nuestro verdadero ser, la distancia quesentiremos de cara a los demás será muygrande. Entre ellos y nosotros mediaráun abismo, aun cuando estemos a pocosmetros de distancia.

Cuando somos niños los adultos no

parecen respetarnos demasiado: se nosdice implícitamente que tenemos queformarnos de acuerdo a susindicaciones, porque somos imperfectose ignorantes. Nuestro ego la imagen denosotros mismos que ofrecemos a losdemás se afianza así de forma paulatinaa imagen y semejanza de ellos, deaquellos adultos que nos rodean en casa,en la escuela y en la sociedad. Cada veznos parecemos menos a nosotros mismosy nos confundimos más con la ropa conla que nos están vistiendo. Poco a pocodesaparece el niño verdadero y emergeel adulto con coraza. Algún día llegamosa olvidar casi quiénes éramos de

verdad. Los demás tampoco podránsaberlo.

Convencidos de que no puedenconfiar en sus sentimientos y de que sumente es todavía débil, los niñosentregan su autoridad a los adultos queles rodean: padres, maestros, familiares,vecinos... Probablemente no dejarán yade hacerlo jamás siempre temerán quesus decisiones conscientes, y porsupuesto su forma de sentir la vida, susemociones, no sean las adecuadas. Leshabremos convencido de ello desde lacuna. Cuando somos adultos, nosamoldamos a una sociedad jerarquizadaen la que dependemos de la opinión de

los demás para poder sentirnos cómodoscon nuestras decisiones y nuestrossentimientos. Necesitamos la aprobaciónde los demás para sentirnos adecuados.Si seguimos las normas, recibimos estaaprobación. Cualquiera que se salga delengranaje emocional y social se sentiráabandonado a su suerte, sin necesitarsiquiera la desaprobación explícita delos demás. Simplemente sentirá que yano pertenece al grupo y asociará estesentimiento con la desaprobación, esdecir, con la exclusión del grupo. Y estoes muy difícil de sobrellevar, porque eldesprecio de los demás, por razonesevolutivas, suscita el miedo inconsciente

a la muerte.Así los demás se convierten poco a

poco en fuente de seguridad paranosotros, porque dependemos de suaprobación para todo. No nosrelacionamos como iguales, sino comodependientes. No hemos aprendido arelacionarnos de forma sutil, a través delos sentimientos, las afinidades, lasnecesidades afectivas espontáneas.Reconocemos al otro según los símbolosmateriales que exhibe, las ideas queexpresa, los periódicos que lee o el tipode coche que conduce. Según el grupo alque queremos pertenecer debemosasimilar determinados símbolos de

pertenencia. Poco a poco reemplazamoslos vínculos genuinos entre sereshumanos, la simpatía o el amor quebrotan de forma espontánea, por esosintercambios estructurados que nosofrecen la seguridad de pertenencia a ungrupo humano, a cambio de laaceptación de determinadas normas.

Cuando el teatro de las relacioneshumanas se nos queda demasiadoestrecho nos ahogamos en nuestrasoledad. Entonces quisiéramos romperlas barreras que nos separan de losdemás, pero nuestro entrenamiento deaños nos lo pone muy difícil: el miedoal ridículo, al rechazo o a la

incomprensión nos acota en nuestrasoledad. Hemos aprendido a hablar paraconfundirnos, pero no paracomunicarnos. De nuestros afectosdisimulamos más de lo que mostramos, aveces por pudor, otras para no sentirnosvulnerables. A los demás les pasa lomismo. Nos pasamos la vida esperandoque el otro dé el primer paso, pero esprobable que tampoco sea capaz dedarlo, porque pocas personas mantienenla capacidad de expresarsegenuinamente. En la edad adulta resultamuy difícil escapar de la expresiónconvencional y limitada de lossentimientos de amor y afecto. Nos

censuramos de forma automática, adiario, casi sin darnos cuenta, ypagamos un alto precio a lo largo de unavida en soledad.

Queda el refugio del amorromántico. Allí aún sigue siendoaceptable regirse por motivosirracionales que escapan a la camisa defuerza de lo aceptable. En la maraña derelaciones sociales estructuradas quenos rodean el amor apasionado,supuestamente irracional, nos permiteescapar de la prisión de nuestras mentesy tender un puente entre dos personas,sin palabras. Es un milagro frágil yefímero. Cuando ocurre la mirada y el

roce de la piel resultan mucho máselocuentes que las formas admitidas derelacionarnos socialmente. Dicen loscientíficos que la forma más expeditivade sellar el amor es mirándose a losojos, como ilustra el relato deMagdalena: Nos conocimos el 28 dediciembre del año pasado. Yo estabasentada en el comedor de casa, absortacorrigiendo las pruebas de un libro.Llegaste de improviso y nos saludamos.Dicen que sólo un 10 por ciento de lapoblación experimenta el flechazo. Nospasó a nosotros. Te sentaste a mi ladoy aunque yo sólo hablaba con tucompañero, de vez en cuando te

miraba. Me inundaba la luz de tus ojos.En mi cabeza empezó a bailar unafrase que acallaba el ruido de nuestraspalabras: «Si alargo la mano, le tocoel alma». Fue un momento muyhermoso. Duró apenas algunosminutos, pero se ha instalado en mimemoria como algo juera del tiempo,misterioso. Allí se ha congelado tumirada sobre mí. La rescato cuando lanecesito. Me da vida, me da amor. Meayuda a estar sin ti, porque a pesar dela lejanía tú sigues allí, con el alma yel corazón abiertos de par en par paraque yo pueda perderme en ellos.

Pero el bálsamo del amor romántico

tampoco es fácil de reconciliar convidas hipotecadas con los contratos y lasobligaciones de las parejas estables. Apartir de una etapa el amor deja de serel refugio gozoso de las emocioneslibres para convertirse en una huidaculpable y peligrosa frente a la pareja ya los hijos. Nos resistimos al amorporque nos complica mucho la vida. Ynos enfrentamos entonces al temor deque nuestros sueños sean más grandesque la realidad, de que sean inviables.El amor romántico cabe difícilmente ennuestras vidas. Quienes lo persiguen apesar de todo pagan un precio y quieneslo esquivan también. Es una decisión

difícil.El amor romántico es una necesidad

básica de fusión con el otro, deencuentro sin trabas ni convenciones.Pero el contacto humano profundo ysignificativo es una necesidademocional que no sólo se expresa ni sesatisface desde el amor pasional, aunqueése sea su cauce más evidente. DecíaBertrand Russell: «... en las relacioneshumanas en general, uno deberíapenetrar hasta el lugar que alberga lasoledad de cada uno y comunicarse conese lugar». Podemos aprender aconectar con los demás no sólo desde lapasión, sino también desde sentimientos

de afecto genuinos y plenos, dirigidos ala parte más vulnerable y real de cadapersona. Para ello sobran lasconvenciones aprendidas desde la cuna.Hay que aprender a relacionarse nodesde la mente y las convencionessociales, sino desde las emocionesverdaderas. Hay que perder el miedoinculcado a ser vulnerable o rechazado.

Los sentimientos tienen un ámbitomuy extenso, desde el amor másprofundo al odio más acendrado. Elámbito de expresión del amor, cuando esgenuino es decir, directo y sincero, nolimitado por convenciones y reticenciases inmenso, aunque en general sólo

hayamos aprendido a tocar unas pocasteclas. Aunque nos enseñan aconsiderarnos tan diferentes a los demáscoincidimos en el lenguaje de lasemociones. Las emociones puedencompartirse con mucha más facilidadque las ideas; éstas dependen de nuestrotemperamento, cultura o educación. Sólolas emociones pueden unirnos más alláde las creencias y los prejuicios.Romper el cerco mental y emocional quemantenemos en torno a nuestrasemociones de cara a los demás requiereun ejercicio valiente, que resulta másasequible si recuperamos algunasherramientas básicas de comunicación

que facilitan y liberan la expresióngenuina de nuestros sentimientos ydisminuyen el abismo de laincomunicación interpersonal y de lasoledad individual.

La búsqueda de los demás a travésdel amor y de las relacionesinterpersonales tiene una componenteemotiva fortísima: necesitamos laprotección y amparo de los demás parasobrevivir, pero necesitamos tambiéncompartir nuestras vidas con ellos parano vivir encerrados en unindividualismo solitario y yermo. Comosugería Bertrand Russell, el contactofructífero del ser humano con los demás

tiene tres grandes campos para abonar:el amor, los hijos y el trabajo. En todosellos resulta imprescindible desarrollary aplicar la empatía.

LA EMPATÍA

¿Qué es la empatía y para qué sirve?La empatía es la base de la convivencia.En su sentido más básico la empatía esla habilidad de reconocer y de sentir loque otra persona siente. Muchospsicópatas analizan fácilmente lo que

otros sienten, pero no son capaces deponerse en la piel de los demás. En estecaso la habilidad de reconocer lossentimientos de los demás sin sentirempatía les convierte en sujetos muypeligrosos, porque pueden manipularpara conseguir sus fines con másfacilidad.

Considerada una emoción social, eldesarrollo de la empatía es clave paraasentar las relaciones con los demás.Según el catedrático de Psicología deSalamanca Félix López, el elementodeterminante en las relacionespersonales es la capacidad de la parejapara la intimidad emocional, sexual e

intelectual y ésta se construye a partirde la empatía con el otro. Esta habilidadse desarrolla de forma paulatina, y,según muchos investigadores, entre ellosel psicólogo especializado en el estudiode la empatía, Ervin Staub, es necesariapara desarrollar pautas decomportamiento solícitas con las demáspersonas. Si no sentimos al otro, si noconectamos con sus preocupaciones ysus emociones, difícilmente podremosdesarrollar una relación personalsatisfactoria. Compartiríamos entoncesuna forma de convivir mecánica, pero nopodríamos satisfacer las necesidadesemocionales de la pareja que, según los

estudios sobre los elementos que máscontribuyen a la felicidad, son la piedrade toque de nuestra felicidad personal.En una vertiente extrema pero ilustrativaestán las personas autistas, que no soncapaces de interpretar señales sociales yemocionales básicas y, por tanto,difícilmente consiguen compartir suspropios sentimientos y mucho menosempatizar con los de los demás.

La empatía es básica no sólo paranuestras relaciones afectivas y socialesen el sentido más amplio, sino quetambién es la base para ser buenospadres. Para ser un adulto empático hayque ser consciente de las emociones

propias y ajenas: reconocer cuando seestá sintiendo una determinada emoción,identificar la emoción en cuestión y sersensible a las emociones de los demás.Este ejercicio, que puede hacerse deforma consciente al principio, seconvierte en una percepción automáticaen los adultos emocionalmente maduros.Este entrenamiento emocional es el queayudaremos a llevar a cabo a nuestroshijos a lo largo de su educación, deforma consciente y positiva en el mejorde los casos.

Si el aprendizaje emocional se hacede forma inconsciente y trasladamos anuestros hijos hábitos emocionales

negativos, un manejo de la ira inmaduro,una incapacidad general de reconocerlas propias emociones y de sentir lasemociones ajenas, y no les dotamos deherramientas para solucionar losconflictos de forma pacífica,cimentaremos las bases depersonalidades inadaptadas, conproblemas en la convivencia yemocionalmente inmaduras.

Algunas instituciones educativas,por ejemplo en el estado de Illinois, enEstados Unidos, están empezando aincorporar de forma sistemática a susplanes educativos escolares una serie demetas de inteligencia emocional. En el

caso de Illinois se pretende conseguirque los estudiantes desarrollen elconocimiento y gestión de sí mismos yde sus emociones de cara a una mejorintegración y éxito en la escuela y en lavida; que utilicen y desarrollen sushabilidades sociales e interpersonalespara establecer y mantener relacionespositivas; que desarrollen y ejerzandestrezas de toma de decisiones ycomportamiento responsable en susvidas personales, escolares y sociales.En un mundo ideal los padres y lasescuelas deberían unir fuerzas de cara aldesarrollo del mundo emocional y socialde los niños y jóvenes. Ya disponemos

de ejemplos pioneros en todo el mundode proyectos solventes y eficaces deeducación social y emocional integradosa la vida escolar de los niños.

Muchos científicos defienden la ideade que estamos programados para sentirempatía y que lo normal, desde el puntode vista evolutivo, es desarrollarempatía de la misma manera quedesarrollamos el lenguaje. Sin embargo,la experiencia puede fomentar ointerferir con el desarrollo de laempatía. Por ejemplo, cuando losadultos facilitan a los niños vocabulariopara describir sus emociones ydescriben sus propios sentimientos de

empatía, los niños son cada vez másconscientes de sus emociones y de lasde los demás. En la etapa escolar elpensamiento inductivo aquel que ayudaa los niños a ver los efectos de sucomportamiento sobre los demásfomenta el desarrollo de la empatía.Cuando los niños tienen una relaciónafectuosa y estable con sus cuidadores,se sienten seguros y esta seguridad lespermite pensar en los demás, en vez deestar completamente centrados en símismos.

Los castigos físicos, las amenazas ylas palabras despectivas, en cambio,pueden interferir con el desarrollo de la

empatía. Los niños que viven relacionesinterpersonales negativas tienden adesarrollar pautas de comportamientoantisocial. Según Staub, las experienciasque fomentan el miedo y la aversiónhacia las personas pueden inclusodesembocar en el disfrute de susufrimiento.

Numerosos investigadores, como losde la Universidad de Missouri-Columbia, han documentado las etapasdel desarrollo de la empatía en losniños. Aunque algunos niños son mássensibles al dolor de los demás queotros, todos desarrollan la empatía deacuerdo a unas etapas establecidas. Por

ejemplo, aunque algunos niños sufrenmás cuando un coche atropella al gatodel vecino, casi todos los niños soncapaces de reconocer que se trata de unasituación triste. Existen casos aisladosen los que el niño responde alsufrimiento ajeno con más madurez de laque podría predecirse en función de suetapa de desarrollo. Pero en términosgenerales, antes de poder desarrollar deforma plena la empatía, los niñosnecesitan percibirse como personasindividuales. Esto ocurre a mediadosdel segundo año de vida del niño aunqueno es hasta los 6 o los 7 años cuando elniño es capaz de meterse de lleno «en la

piel» de otra persona. En el umbral de laadolescencia el niño tiene la suficientecapacidad de abstracción para podersentir empatía por grupos de individuos,como «personas sin hogar», u«oprimidos». En ese momento el niño yapuede percibir como la experiencia vitalcondiciona las actitudes, sentimientos ycomportamiento de las personas.

Los padres empáticos son capacesde comprender la vida desde laperspectiva de sus hijos. Puede resultarmenos sencillo de lo que parece intentarponerse en el lugar de un niño o de unadolescente y sentir la vida desde susojos y desde sus emociones. El adulto

dispone de mucha más experienciapráctica que el niño y esto cambia superspectiva drásticamente. Cuandomuere la mascota de la familia el adultosabe que el dolor se calma con eltiempo. Pero un niño que esté viviendoesta experiencia por primera vez notiene esta perspectiva: la intensidad deldolor puede resultarle mucho másapabullante. En general los niños seenfrentan a la vida desde unaperspectiva mucho más ingenua yvulnerable.

Los padres empáticos, dice elcatedrático de Psicología de laUniversidad de Washington John

Gottman, ven a sus hijos llorar y puedenponerse en su lugar e imaginar su dolor.Cuando los hijos patalean de ira lospadres empáticos sienten su frustracióny su rabia. «Si podemos comunicar estaclase de comprensión emocional anuestros hijos, honramos y respetamossu experiencia y les ayudamos aaprender a calmarse y a sanarse a símismos. Les estamos ayudando asobreponerse a los obstáculos y aencontrar su camino. ¿Por qué es tanpoderosa la empatía? Porque la empatíaconsigue que nuestros hijos nos veancomo aliados. Cuando nos esforzamospor comprender las experiencias de

nuestros hijos, ellos se sienten apoyadosy comprendidos».

HERRAMIENTAS DECOMUNICACIÓN EMOCIONAL

Existen aciertos y errores en laforma de comunicarnos con los demás.Algunos son tan burdos y evitables quegarantizan un clima emocional negativo.Por ejemplo, la forma más expeditiva deestropear la comunicación emocional esdecirle de manera abrupta a un niño o a

un adulto que están tristes y preocupadoscómo resolver su problema. Eviteimponer su solución a su hijo o a supareja: es una dinámica negativa típicaen las relaciones personales, tanto entrepadres e hijos como en la pareja, comose muestra en la siguiente escena: «Lamujer llega a casa de la oficina, muydisgustada por una discusión con uncompañero de trabajo. Su maridoanaliza el problema y en unos minutos yatiene una propuesta para resolverlo.Pero su mujer, en vez de sentirse mejoro agradecida por el consejo, se sientepeor. La razón es sencilla: él acaba dedemostrarle que el problema puede

resolverse fácilmente, pero no le hadado ninguna indicación de quecomprende lo triste, enfadada y frustradaque ella se siente. Lo que ella percibe esque su pareja piensa que ella no esdemasiado hábil, o que hubiese sidocapaz de resolver el problema por sísola.

»Pensemos en cómo se sentiría ellasi en vez de recibir consejosinstantáneos, su pareja le ofreciese unmasaje en los hombros. Mientras le dael masaje, el marido simplementeescucha su problema y lo que siente ellaa raíz de este problema. Ella podráentonces perfilar alguna posible

solución a su problema, y porque confíaen la simpatía de su marido y se sientemejor después del masaje, puede queincluso le pida su opinión. Ahora escuando él puede sugerir alguna soluciónque ella está dispuesta a tomar encuenta. Ella ya no se sentiráminusvalorada, sino que el apoyoemocional de su pareja le dará fuerzaspara enfrentarse a su problema de formaconstructiva. Esta dinámica de apoyo yempatía funciona tanto con los padrescomo con los hijos». (Extraído deRaising an Emotionally IntelligentChild, de John Gottman).

Ante las situaciones de conflicto, de

nuevo, es importante escuchar de formadetenida a la persona, reflejar susopiniones de forma objetiva y ayudarlesa encontrar sus propias soluciones.Cuando opinamos o intentamos llegar aun acuerdo con otra persona, hay queevitar sentar cátedra y abrumar al otrocon nuestra «razón». Podemos hablardesde una perspectiva claramentepersonal y subjetiva: «A mí me pareceque...», «me da la sensación de que talvez...», «yo lo veo más bien desde otropunto de vista...». Así expondremos unpunto de vista personal, sin agredir alotro.

En un contexto corporativo William

Ury, director del Programa deNegociación de Harvard, recomienda:«... en la mesa de negociaciones tuprimer enemigo es tu ego, esa soberbiaque te impide aceptar parte de la razónde los otros. Para ponerte en la piel delotro trata de pensar como él, y eso sólolo lograrás escuchando. Existe una razónevolutiva por la que tenemos dos orejasy una sola boca: usa tus dos orejas eldoble que tu boca. No escuches sólo lasvoces: localiza también las razonesocultas más allá de las palabras».

LAS NUEVAS FAMILIAS

«Imaginemos un hogar donde lospadres esperan de nosotros que siempreestemos alegres, felices y tranquilos. Eneste hogar, la tristeza y los enfados seinterpretan como señales de fracaso ocomo indicadores de un posibledesastre. El mal humor es sinónimo de"niño malo". Al cabo de un tiempo, elniño aprende a mantener la bocacerrada. Si tiene esos sentimientos

negativos, él es el problema. Esto puederesultar muy confuso, especialmente amedida que el niño crece y que se dacuenta de que a veces la vida puederesultar difícil. Llega su cumpleaños yno le regalan lo que tanto había deseado.Su mejor amigo encuentra un nuevomejor amigo y se queda solo en el patiodel colegio. Le ponen un aparato en laboca. Su abuela muere.

»A pesar de todo se supone que nodebe tener ningún sentimiento "malo".Se convierte poco a poco en un maestrodel disimulo, o incluso mejor: intentaevitar los sentimientos dolorosos y lassituaciones que entrañan el peligro de

conflicto, ira o dolor. En otras palabras:evita las relaciones humanas íntimas.

»No siempre resulta fácil reprimirlas emociones, pero puede conseguirse.El niño aprende a distraerse y adivertirse. La televisión, losvideojuegos y la comida son buenasmaneras de olvidar las penas. Y en unpar de años más tendrá edad para buscardiversiones "de verdad..."». (DeRaising an Emotionally IntelligentChild, de John Gottman).

En un hogar donde la meta principalde la familia sea la comprensión, laempatía y el buen humor aseguraGottman los padres preguntan «¿cómo

estás?» porque realmente les interesasaber la verdad. No sacan conclusionesapresuradas ni dan por sentado que cadaproblema es una catástrofe que ellostienen que remediar. Sólo escuchan loque el niño tiene que decir, confían enque dice la verdad y hacen lo posiblepor comprenderlo y ayudarlo.

El psicólogo belga Erik Eriksson sesorprendió, casi hasta la indignación,cuando descubrió, a la hora de rellenarformularios de admisión a las escuelas,que algunos niños sioux no sabíanquiénes eran sus verdaderos padres«biológicos». Las abuelas indias, encambio, se llevaban las manos a la

cabeza porque los blancos confiaban elcuidado de un niño únicamente a unamadre y un padre, que tal vez careciesende experiencia, de empatía, de madurez,de medios o de salud para llevar a cabosolos una labor que, desde laperspectiva de los indios, eraresponsabilidad de toda una comunidad.

Para los indios americanos no sonlos genes los que determinan losvínculos de unión entre las personas,sino el comportamiento. Una personapertenece a una tribu, o a una familia, sise comporta hacia ese grupo humanocomo un pariente. La costumbre de tratara los demás como miembros de una

familia forma vínculos fuertes que unena la comunidad en una red de apoyosbasada sobre el respeto mutuo.

En nuestras sociedades occidentalesel único modelo familiar admitido hastahace muy poco era el de la familiatradicional: un núcleo humano cerrado yjerarquizado que depende del reparto depapeles entre los distintos miembros dela familia. Este tipo de familias tienen laventaja de que dan mucha estabilidad yseguridad emocional a sus miembros:todos comparten unos códigos deconducta estables que garantizan lasupervivencia del que los adopta.

La parte negativa de estas familias,

sobre todo en su versión urbana yreducida que surgió en la revoluciónindustrial la familia nuclear, es quepueden resultar asfixiantes yempobrecedoras para los individuos.Los miembros de estas familias viven alson de «todos a la una» y consideran«ovejas negras» a aquellos individuosque no acatan las reglas familiares. Losmiembros dependen los unos de losotros emocional y económicamente.Cuando los hijos abandonan el hogar losroles de la madre y del padre cambianen concordancia: se convierten en «losabuelos». La mujer que se queda sola es«la viuda». La definición de cada

persona dentro del clan se hace siempreen función de su relación con los demás.La hija que no se casa pasa a ser «lasoltera» y su función es la de cuidar alos padres ancianos. En definitiva, estetipo de modelo familiar dificulta oimpide la individuación de susmiembros, porque pensar y actuar almargen del clan familiar pondría enpeligro de disolución al resto de lafamilia.

Paralelo a este modelo familiartradicional siempre han existido lasfamilias más heterodoxas, grupos unidospor lazos emocionales y económicosmás dispersos, bien por el carácter de

los progenitores, bien por la separaciónfísica de los padres. Crecer fuera de unmodelo familiar tradicional sueleotorgar la libertad necesaria para laexperimentación y el crecimientoindividual. La contrapartida es la faltade estabilidad y de seguridademocional, sobre todo en aquellos casosen los que los padres viven situacionesde conflicto sin resolver.

A medio camino entre la asfixiafamiliar y el desarraigo emocionalpodrían situarse aquellas nuevasfamilias que pretenden ofrecer a susmiembros un continente más o menosseguro donde desarrollar vínculos

emocionales de afecto y de apego. No setrata de un grupo rígidamentejerarquizado ni conformado por roles,sino de una especie de plataforma desdela cual los individuos pueden salir almundo exterior para experimentar yadoptar formas de vida e ideas propias,pudiendo regresar al núcleo cuando leses necesario, dotándose en su infanciade la estabilidad emocional necesariapara su crecimiento y desarrollo. Setrata de un modelo poco frecuente, querequiere imaginación y flexibilidad porparte de sus miembros y buenas dosis deinteligencia emocional. Ofrece uncontinente seguro para sus miembros, sin

paralizarlos o limitarlos excesivamente.

EXPRESAR EL AMOR HACIALOS DEMÁS DE FORMA EXPLÍCITA

«Lo que no supimos decir nos doleráeternamente y sólo el valor de uncorazón abierto podrá librarnos de estacongoja. Nuestros encuentros en la vidason un momento fugaz que debemosaprovechar con la verdad de la palabray la sutileza de los sentimientos».(Susana Tamaro, Donde el corazón te

lleve).Hace algunos años una revista

americana publicó la historia de unaprofesora de instituto de matemáticas.Una tarde pidió a sus alumnos queescribiesen los nombres de todos suscompañeros de clase, dejando unespacio entre cada nombre. Después lespidió que pensasen y apuntasen en lahoja una cualidad, algo especial, quequisiesen destacar acerca de cada unode sus compañeros. Al final de la claserecogió las hojas y durante el fin desemana preparó un folio con el nombrede cada alumno, y allí reunió todos loscumplidos que había merecido por parte

de sus compañeros. Entregó su hoja acada alumno. El contenido de los foliosno se discutió nunca en clase cadaalumno leyó su folio en privado peroquedó claro por los comentarios que seescucharon aquella tarde «no sabía queles caía tan bien», «pensaba que no leimportaba de verdad a nadie» que losalumnos vivieron el ejercicio de formamuy positiva.

Varios años más tarde uno de estosalumnos, un joven llamado Mark Eklund,murió en Vietnam. Cuando el cuerpo fuerepatriado a Minnesota casi todos susantiguos compañeros, y la profesora dematemáticas, asistieron al funeral.

Después del funeral el padre del jovensoldado dijo a la profesora: «Quieroenseñarle algo», y sacó una billetera desu bolsillo. «La tenía Mark cuando lomataron. Creo que era importante paraél y que tiene que ver con usted». Abrióla billetera y sacó dos folios de papelgastados por el uso. Era la lista decualidades que los compañeros de Markhabían elaborado hacía años. A raíz deaquello muchos compañeros de Markreconocieron que para ellos tambiénaquella lista había sido importante: casitodos la guardaban en un lugar valiosopara ellos. Uno dijo: «Creo que todoshemos conservado nuestra lista».

Aunque seamos a menudo avarosemocionalmente, la expresión de nuestroafecto y apoyo a los demás cuesta muypoco y puede tener una repercusiónenorme en la vida de las personas.Como ejemplo extremo están los casosque se estudian en psicología depersonas resilientes: niños o adultos quehan vivido situaciones de pobreza ymaltrato físico, psicológico y emocionalintenso, y que, sin embargo, son capacesde sobreponerse a los peores augurios.La resiliencia parece casi un milagropero tiene una explicación. Para muchaspersonas el secreto de su fortalezareside en que en su vida apareció, a

veces de forma muy fugaz, un adulto queles ayudó a creer en sí mismos y en lavida. Desde una abuela valiente, hastaunos meses al lado de un profesor quesupo enseñar lo más necesario o unassimples palabras de esperanza y deapoyo, un gesto de ayuda, una mirada decomprensión, una muestra de afecto queayudaron al pequeño o al adulto a noperder la esperanza en sí mismo y en elmundo que lo rodeaba.

El apoyo y la compresión explícitosa las personas que nos rodean, decualquier edad, extraños o familiares, esuna de las características humanas másvaliosas y menos valoradas de nuestra

sociedad. De nuevo, tendemos apertrecharnos en actitudes emocionalessupuestamente seguras que sóloconsiguen consolidar la soledad dequienes viven rodeados, pero sin poderalcanzar a los demás.

6. El aprendizaje delamor y del sexo

«Temer al amor es temer a la vida yaquellosque temen a la vida ya están tres cuartaspartes muertos».

Bertrand Russell, On Marriage andMorals

Fui a Londres a despedirlo, porqueél se marchaba un año a trabajar en uncampamento de refugiados en Sudán. Se

suponía que se trataba de una separacióntemporal, pero cuando le dije adiós enel taxi me retuvo y dijo: «Bésame otravez. Es nuestro último beso». No le creí.Esperé durante meses una carta suya,primero con sello de El Cairo, dondetenía que hacer escala durante unassemanas; y más tarde desde Sudán.Pasaron los años, hasta cinco incrédulosaños esperando noticias suyas, quenunca llegaron. No quise aceptar larealidad, ni pude aprender nada deaquella situación, tan sólo padecía eldolor, vertiginoso, implacable. A vecesme parecía que un perro rabioso medestrozaba el corazón a dentelladas.

Recordaba su voz cuando me decía queme quería. De aquella situación sóloderivé un dolor yermo que me ibasecando el corazón. Temía volver aamar.

Pasaron quince años. En eltranscurso de ese tiempo me casé y tuvetres hijos. Un día me enfrenté a la crisisque había en mi matrimonio. Cuando lacrisis parecía irresoluble y el amor unespejismo, tuve un sueño. Soñé que mevolvía a enamorar. En el sueño sentí elmismo miedo irracional, incontrolable, asufrir. Las imágenes que desfilaban enmi sueño corrían veloces hacia el dolory el fracaso que había vivido hacía

quince años. Entonces el sueño sedetuvo de repente. A cámara lenta, muydespacio, tuve la oportunidad de revivirese amor imaginario desde la serenidady la experiencia. El sueño me decía demanera clara: «Hazlo de forma distinta ovolverás a sufrir inútilmente». Ydesperté.

Pocas horas después, de formainesperada, conocía un hombre del queme enamoré. Pero esta vez frené laincipiente invasión de miedo y dedolor. Intenté aprender a amar. A lolargo de este proceso, he comprendidoque, como cualquier otra capacidadhumana, el amor es un instinto que

todos poseemos pero para el que noestamos todos igualmente dotados.Algunos aman con naturalidad, sindemasiado esfuerzo ni dolor. Pero casitodos podemos aprender a amar mejor.Como todos los aprendizajes, el amorexige esfuerzo, disciplina y ciertosconocimientos. El camino detransformación a través del amor esdoblemente complicado, porquerequiere superar instintos básicos quesurgen de forma natural con elsentimiento del amor, entre ellos laimpulsividad y el deseo de amarlibremente, sin coartadas, porqueasumimos que las emociones «son lo

que son» y que no hace falta trabajaren ellas.(Silvia, 42 años).

¿POR QUÉ ES IMPORTANTE ELAPRENDIZAJE DEL AMOR EN LAADOLESCENCIA?

Las experiencias amorosasadolescentes tienen un impacto clave enla formación de la identidad personal yen la capacidad de mantener relacionesíntimas. Según el psicoanalista EricEricsson pueden determinar, en la edad

adulta, la calidad de las posterioresrelaciones románticas y de la vida depareja. Las investigaciones apuntan quela calidad de las relaciones románticasde las personas están asociadas a suajuste socioemocional y esto deberíaimpulsarnos a comprender losmecanismos que regulan el amor en laadolescencia, máxime ante loscrecientes problemas relativos a los/embarazos adolescentes y a latransmisión de enfermedades sexuales ydel virus del sida. No podemosminimizar el impacto emocional y socialdel amor en la etapa adolescente, apesar del relativo silencio, cuando no

desprecio, que se suele conceder a estetema.

Los adultos no suelen tomarse losprimeros amores y desamores de sushijos demasiado en serio, excepto en lamedida en que una relación sexualinmadura puede suponer un riesgo deembarazo o de enfermedad. Facilitar aladolescente sexualmente maduro mediosanticonceptivos es fundamental, pero noes suficiente. Muchos adultos sermoneana su hijo enamorado, se ríen de formaamable de su vena romántica, le dicenque es demasiado joven para sentir algoserio o que se está fijando en alguienque no le conviene, en cuyo caso tal vez

interfieran de forma más drástica.Cuando charlo con mis amigos,

sobre todo con aquellos que acaban detraspasar el umbral de la cuarentena, mesorprende que muy pocos crean aún enel amor. El amor, dicen, es una fantasía.Parecen vivir a caballo entre un cómodocinismo y la esperanza secreta de que alfin y al cabo el amor pudiera ser verdad,aunque hacen poco por que el milagroles ocurra a ellos. Para algunos el amores un sentimiento que muere cuando seagota el deseo. Para otros exige unesfuerzo de entrega y de dedicación queno compensa la pérdida de la libertadindividual. Otros lo consideran un sueño

más grande que la realidad y se hanresignado a una convivencia conaltibajos con su pareja estable: sinpasión, pero con la suficienteestabilidad para poder criar a sus hijos.Otros muchos tiran la toalla y a pesar delos remordimientos por los hijoscomunes, deciden intentarlo de nuevocon una nueva pareja. Al cabo de untiempo, a juzgar por las cifras dedivorcio en los segundos matrimonios,la mayoría estará en una situaciónsimilar a la anterior.

Pregunté recientemente a un amigosoltero por qué seguía soltero a pesar delas ganas que esgrimía de encontrar

pareja y de tener hijos. «Las mujeres sontremendas me dijo indignado . No sabeslo malas que son. Se las saben todas. Notienen escrúpulos». «Claro contestó unaamiga del grupo. Hemos aprendido acomportarnos como vosotros y eso osresulta desagradable».

No me reconocí en esa descripciónde perversidad femenina aunque podíacomprender la indignación de Jorge. Lasmujeres, tradicionalmente inexpertas,sumisas o dependientes desde el puntode vista emocional, se están sumando auna visión cínica del amor de parejamuy habitual hoy en día. Si tratamos elamor la relación mental, emocional y

sexual íntima entre dos personas comoalgo parecido al consumo de una droga,algo que produce un subidón químicoemocionante aunque irracional, nodeberá extrañarnos que el final del amorse parezca tanto a una mañana de resaca.Con la diferencia de que la resaca esmeramente desagradable y pasa con unaaspirina y unas horas de sueño. Eldesamor, en cambio, puede resultarmucho más doloroso y desconcertante ydeja secuelas de cinismo y desconfianzapara el futuro.

El amor romántico, dice laantropóloga Helen Fisher, de laUniversidad de Rutgers, Estados

Unidos, no es una emoción. Es más bien«un sistema de motivación, un impulsoque forma parte del sistema derecompensa del cerebro». El cerebro, enfunción de cómo transcurre la relaciónamorosa, une el impulso a una serie deemociones. La corteza prefrontalacumula los datos, los organiza y poneen pie estrategias para fomentar larelación amorosa.

La doctora Fisher divide el amor entres categorías relacionadas condistintos circuitos cerebrales: el deseosexual, fomentado por andrógenos yestrógenos; la atracción (el amorromántico o apasionado), caracterizado

por la euforia cuando todo va bien,cambios de humor acentuados cuandolas cosas se tuercen, pensamientosobsesivos y un deseo intenso de estarcon la persona amada, todo elloimpulsado por altos niveles dedopamina y norepinefrina y bajosniveles de serotonina; y el apego serenoque se siente por un compañero estable,acompañado de las hormonas oxitocinay vasopresina. En general el amorapasionado suele mutar químicamentehacia el sentimiento de tranquilidad ysosiego de las relaciones estables.

No podemos controlar todos losaspectos del amor. No podemos vivir de

espaldas al hecho de que es unsentimiento que responde a una realidadevolutiva y que su dimensión pasionaltiene una fecha de caducidad que nosenfrenta tarde o temprano a revisar laletra pequeña de nuestra convivencia enpareja. Esa letra pequeña no laacordamos nunca de forma consciente:no dijimos que pasados los años depasión recuperaríamos nuestra libertadpara volver a enamorarnos. Nopensábamos en ello entonces, aunque talvez tampoco dijimos de verdad querenunciaríamos a la pasión con el restodel mundo cuando la emoción seapagase con nuestra pareja. No teníamos

previsto que aquello que más gracia noshacía de nuestra pareja su facilidadpara reírse de la vida a carcajadas opara llenar la casa de amigosimplicaría dificultades a la hora depagar las facturas a fin de mes o nosobligaría a vivir en una casa conceniceros llenos de colillas y manchasde «cubata» en la alfombra del salón. Encualquier caso la decepción suele sermutua y aunque no se exprese, lasmiradas y la realidad diaria se encargande recordarnos que el amor debería serotra cosa. Pero ¿qué cosa? ¿Qué rasgosobjetivos conforman el amor?

Aprender debería aplicarse a todo,

en cualquier momento. Aprendertransformarse, evolucionar es la basedel fluir de la vida. Da sentido anuestras experiencias. En el amor nosenfrentamos a los brotes de posesividadque implican una falta de respeto a lalibertad del otro; a la obsesión, que nosimpide ver la realidad y nos encierra enun mundo subjetivo; al deseo decontrolar y de dominar, porque nos da lasensación de ser menos vulnerables; alas trampas múltiples que nos tiende elego, que quiere utilizar al otro parasentirse mejor. La manipulación de lapareja a través de la palabra, lasemociones, los contratos legales, los

hijos... son una tentación constante paraaquellos que no han reflexionado acercadel amor y que no se han preparado paraello. Y sus consecuencias no son sólonefastas para la persona amada y larelación de pareja, sino que impiden latransformación de uno mismo y arrastranuna carga de sufrimiento personal estérily dolorosa. A veces ese dolor es tanexcesivo que marca, o incluso rompepsíquicamente, a la persona que lopadece.

Colaborar con estos rasgos yconvertirlos en herramientas quetrabajan a nuestro favor puede ayudar aque el amor no se convierta en una

experiencia dolorosa y desconcertante.Podemos revisar algunos credos, amenudo equivocados, que lastrannuestras expectativas y nos impidendisfrutar del amor cuando éste llega anuestras vidas.

EL AMOR ES INTUICIÓN, NOCEGUERA O DESPRECIO

«La experiencia del amor es laherramienta más poderosa para elautoconocimiento y el desarrollo

personal. Porque el amor nos conmuevetan profundamente, y porque cadamiembro de la pareja está centrado sóloen la parte mejor y más auténtica delotro, ambos pueden actuar como espejosel uno para el otro». (Carol Anthony,Love, an Inner Connection).

La gente subestima gravemente elamor cuando afirma que el amor esciego, en el sentido de que losenamorados no ven de manera objetivaal otro. En realidad el amor es unaextraña forma de intuición. El amorverdadero y recíproco no la fantasíaamorosa que nos «cuelga» de alguiennos permite ver al otro sin juzgarlo,

traspasando las barreras de la coraza desu ego. Cuando miramos a alguien conamor vemos más allá de lasinterferencias de su ego. Desde el amorincondicional a otra persona lo quecaptamos en realidad es el potencialpositivo de esa persona. Vemos, o másbien intuimos, lo que esta personapodría llegar a ser sin las interferenciasde sus patrones emocionales negativos yde su ego. Goethe lo describía diciendo:«Trata a las personas como si fueran loque deberían ser, y ayúdalas aconvertirse en lo que son capaces deser».

Cuando amamos a alguien y esa

persona percibe nuestro amorincondicional se siente plenamenteaceptada. Esa aceptación del otro, quepercibimos a través del amorincondicional, da fuerzas al que esamado para creer en sí mismo y abre degolpe los canales de expresión de lapersona. El amor es el reconocimientodel potencial del amado y actúa comouna energía que transforma. La mirada yel amor del otro nos dan vida y nosayudan a transformarnos. Por eso lapersona enamorada irradia estaseguridad al mundo exterior: losenamorados «brillan». El amor del otroles ayuda a creer en sí mismos.

El mecanismo es similar entrepadres e hijos: cuando el amor queofrecen los padres es incondicional y,por tanto, no proyectan sus expectativasy miedos en el hijo, percibenintuitivamente el potencial de cada niñocon claridad, y pueden ayudar a cadaniño a realizar este potencial. El amorincondicional implica la aceptación totalde la persona amada, adulto o niño. Esesentimiento no se puede fingir. Es unmagnífico regalo que damos a los seresque amamos: creemos en ellos y lesamamos tal y como son, esperandonaturalmente lo mejor de ellos. Estavisión es un reto que les ayuda a

expresar lo más positivo que hay enellos.

Si comprendemos que la fuerza delamor radica en mantener esta visiónpositiva del otro, evitaremos caer en lacrítica y en el reproche constantes. Talvez por ello dicen algunos psicólogosque el desprecio de la pareja es lamuerte del amor. Cuando perdemos lavisión positiva de la pareja perdemos elsentimiento de amor incondicional quesentimos por ella. Si queremos evitardañar nuestra relación afectiva y lastrarla confianza y autoestima del otro, hayque procurar no caer en las actitudes queimplican desprecio hacia la pareja.

Existen indicios recurrentes que indicanque una relación entra en una fasedifícil: la crítica constante al otro, eldesprecio, estar a la defensiva frente ala pareja y finalmente la cerrazónemocional. Si la crítica y el despreciopretendían incitar al otro a comunicarseo cambiar, consiguen lo contrario: lapérdida de la confianza y la rupturaemocional. La crítica y el desprecio noson compatibles con el amor. Eldesprecio mata el amor.

Aprender a amar y a ser amado deforma incondicional es una de lasherramientas más poderosas que existende transformación personal y de

reconciliación de una persona consigomisma.

LOS MECANISMOSPSICOEMOCIONALES DEL AMOR:BÚSQUEDAS, FANTASÍAS YPROYECCIONES

Existen distintos motivos por loscuales las personas se enamoran.Algunos motivos responden a patronespsicológicos conocidos. Resultaesclarecedor comprender en qué patrón

psicológico o emocional encaja unadeterminada relación, sobre todo parasaber si la fantasía ha ocupado el lugarlegítimo del amor. La fantasía tiene unlugar en el amor, es divertida y ayuda asobrellevar las dificultades iniciales deuna relación, pero si pretendeconvertirse en los cimientos de unarelación, la realidad se encargará dehacer añicos nuestra relación amorosafantasiosa.

Ánima-animus:sentimos amorpasional cuando conocemos a unapersona que refleja aquellos elementosque no expresamos de nuestrapersonalidad. Los hombres se enamoran

de una mujer que refleja su ánima, olado femenino oculto. Las mujeres seenamoran cuando conocen a un hombreque refleja su animus, es decir, el ladomasculino oculto de su personalidad.Conocer a nuestra ánima o nuestroanimus nos hace sentir completos, comosi por fin hubiésemos conseguido algoque nos ha faltado toda la vida.

Lo irónico de esta situación es queaunque sentimos amor pasional, enrealidad no amamos a la otra personasino a nuestra parte oculta, a través delamado. Creemos que amamos a la otrapersona porque la necesitamos parasentirnos completos. A lo largo de esta

relación amorosa podrían ocurrir doscosas:

que intentemos agarrarnos a larelación porque necesitamos sentirnoscompletos, aunque la realidadprobablemente rompa la magia y lafantasía. En ese caso intentaremosempezar de nuevo con otra personasimilar;

que intentemos asimilar o expresaraquello que amamos en nuestra pareja (yque nos cuesta manifestar). A medidaque integremos los elementos ocultos denuestra personalidad necesitaremos cadavez menos a nuestra pareja. Laviabilidad de la relación dependerá

entonces de qué otros elementos nosunen.

La proyecciónes otro mecanismomuy habitual en las relaciones humanas.Cuando nos enamoramos a vecesreconocemos un elemento de nuestrapersonalidad en el otro. Inmediatamenteproyectamos elementos adicionales eimaginados en el amado: si él nos dice,por ejemplo, que le gusta la literatura,imaginamos que también le ha de gustarla poesía, como a nosotros, y que, portanto, se trata de un ser tierno yapasionado. En realidad él es un hombre

pragmático y reservado, un devotocervantino que rehúye las lecturasrománticas devoto, sí, pero no en elsentido que esperábamos. Las horasfelices que habíamos imaginado a sulado leyendo a Neruda a la luz de lalumbre se esfumarán sin piedad en laprimera velada que pasemos juntos: esprobable que acabemos sentados en unteatro incómodo, mirando alguna obrahistórica repleta de soldados romanosblandiendo espadas y que el cumplidomás romántico que escuchemos sea«eres tan buena escudera como SanchoPanza».

Cada descubrimiento acerca del otro

da cancha a la realidad para hacerañicos nuestra fantasía. Cualquier cosaque la persona diga o haga de formadiferente a la imaginada por nosotrosdestruye nuestro mundo inventado.Demasiada fantasía proyectada en elotro resulta incompatible con unarelación de amor. Una mirada objetiva yuna buena dosis de sentido del humorayudan a poner las cosas en perspectiva.

L a intimidad asusta a muchosadolescentes y a bastantes adultos. Lesresulta más seguro enamorarse de susproyecciones pretendemos que el otroes exactamente lo que nosotrosqueremos que sea o intentar convertirse

en la proyección de la pareja: sipretendemos ser lo que él o ella desea,es probable que no deje nunca dequerernos. En ambos casos no existe unaintimidad real y evitamos ver partes denosotros que nos asustan o desagradan.La debilidad, la inmadurez, lainexperiencia sexual o emocional, todosale a la luz en una relación íntima.Algunas personas no quieren enfrentarsea esta parte oscura y mucho menosadmitirla ante otra persona. En cambio,si son actores de una relación que es unmero espejismo, no hace falta conectaríntimamente con la pareja y enfrentarseal lado oscuro de la vida. Algunas

personas rompen una relación si temenque les obligue a conectar íntimamentecon otra persona.

Existen personas que se empeñan enesperar a la persona «adecuada». Pasanlos años y esta persona nunca llega. Otal vez sí llega, pero no son capaces dereconocerla porque están demasiadoinhibidos emocionalmente. Un ejemplode este tipo de comportamiento se dacon relativa frecuencia en laadolescencia, en el amor nocorrespondido. El escenario habitual esel siguiente: el chico proyecta su ánimasobre una chica, pero ella no hace lo queél espera de ella. La imagen que él tiene

de esta chica y la verdadera chica noconcuerdan. Esto descoloca al chico,que decide que prefiere querer a suenamorada desde la distancia. La chicano sabe qué pensar: si se interesa por supretendiente, él se aleja. Si no le hacecaso, éste tiene fantasías absurdasacerca de ella. En otras palabras, noquiere estar con una pareja real.

HERRAMIENTAS PARA EVITARLAS FANTASÍAS AMOROSAS

Una herramienta eficaz para tenerbuenas relaciones afectivas es hacerrealidad nuestro sueño de vida sindepender de la persona amada. Es decir,evitamos proyectar nuestros deseos deuna vida determinada sobre el seramado. En lugar de esto resulta muchomás eficaz ponerse manos a la obra eintentar llevar a cabo la vida quedeseamos por nosotros mismos.Tomemos el ejemplo que relata T. D.Kehoe en su libro Hearts and Minds deuna ejecutiva que disfruta de una vidaestable y próspera. Se enamora de un

músico de jazz cuyas improvisaciones lahacen sentirse libre y feliz. Le gustaríasaber expresarse así pero se repite a símisma que no puede.

La ejecutiva y el músico salen juntosy ella se da cuenta de que él es pobre.Miel sobre hojuelas: su primerareacción será ofrecerle los elementos desu personalidad de los que seenorgullece la prosperidad y laestabilidad y declara que, si el músicose casa con ella, podrá mantenerlocómodamente. A él el plan no leentusiasma. En cambio le ofrece loselementos de su personalidad de los quese siente orgulloso la libertad y las

emociones y la invita a acompañarlo alfestival de jazz de San Sebastián. Perocomo ella necesita varios meses paraplanificar sus vacaciones no puedeaceptar.

Aunque ambos quieren el apoyo deuna pareja complementaria, tienenmiedo de mostrar sus debilidades yprefieren compartir aquello de lo que sesienten más seguros. La soluciónradicaría en intentar ayudar al otro adesarrollar y fortalecer sus puntosdébiles. Ella, si siempre ha deseadocantar, podría pedirle a él que le déclases vocales. Y él podría mostrar suaprecio por la estabilidad y eficiencia

profesional de ella pidiéndole que loayude a gestionar su carrera musical.Ambos se parecerían más a lo que elotro quiere, sin renunciar a supersonalidad intrínseca, satisfaciendosus necesidades por sí mismos, sindepender del otro.

Cuando ella haya aprendido aexpresarse cantando tal vez ya no lonecesite a él. Cuando la carrera de élvaya sobre ruedas tal vez no la necesitea ella. Podrán emparejarse con alguienque les haga más felices. En cualquiercaso si siguen enamorados y se casan yano serán personas dependientes, sinocomplementarias.

LAS TRAMPAS DEL MODELODEPENDIENTE/DOMINANTE

De manera tradicional las relacionesde pareja han estado lastradas por losroles de la dominancia y la sumisión.Explica Carol Anthony en su libro Love,an Inner Connection, que estos roles noresponden a la verdadera naturaleza delas personas o de las relaciones depareja. Reflejan los modelos deorganización social feudales que han

existido en todo el mundo y que siguenvigentes hoy, incluso en el seno de lossistemas políticos modernos. Elfeudalismo es un sistema de jerarquíapiramidal en la que se despoja alindividuo, cuando nace, de su autoridadsobre sí mismo, para transferirla a suspadres, que se sitúan por encima delniño. A medida que el niño crece laautoridad se transfiere a escalonessuperiores de la pirámide escuela,estado, profesiones especializadas...,todo un mundo jerarquizado en el quedependemos siempre de la aprobaciónde alguien o de algo. El adulto acabaconvencido de que necesita la

aprobación de la sociedad para todo yadapta su comportamiento a los patronesemocionales y sociales vigentes. Estospatrones están basados en la falta derespeto de la autoridad del individuosobre sí mismo y causan innumerablesproblemas en las relaciones de pareja.La persona que se ve a sí misma en elpapel sumiso y dependiente acepta losabusos de poder de la pareja dominante,a cambio de que ésta se haga cargo deella, física o emocionalmente. Laspersonas sumisas temen de formaconstante ser abandonadas y se vuelvenmás y más posesivas a medida que lapareja dominante les muestra un

creciente desprecio o indiferencia.Aunque estos roles se han

presentado como reflejo de unapolaridad «natural», una de lasposibilidades que nos ofrece el amor esaprender a liberarnos de estos rolestradicionales, rechazandoconscientemente tanto la necesidad desometerse como la de dominar a lapareja.

Un inciso: en las proyeccionesamorosas, son bastante corrientes lasparejas tradicionales estables queaceptan estos roles de sumisión y dedominancia. El hombre tradicional nodesarrolla su potencial femenino (por

ejemplo, no aprende a cuidar de sushijos) y se casa con una mujer quepersonifique sus carencias: unacompañera tradicional y maternal, sinambición profesional o que no hadesarrollado las emociones masculinastípicas, como la firmeza o lacontundencia. Ella necesita casarse conun hombre que haga estas cosas por ella.

Ambos desarrollarán, en mayor omenor medida, sólo los aspectosmasculinos o femeninos de su psique.Este tipo de parejas forma una especiede fusión: juntos conforman una solapersona a través de la unión de susfuerzas y debilidades. Si la relación

fracasa, les será difícil intentar llevaruna vida independiente ya quenecesitarán encontrar a alguien que sigaremediando sus carencias.

AMAR SIN INSTRUMENTALIZARA LOS DEMÁS

Las personas nacen con la capacidadde dar y recibir amor. Muy pronto en lavida, sin embargo, suele ocurrir quenuestros padres empiezan a darnos oprivarnos de su amor de forma

intencionada, en función de si quierenrecompensarnos o castigarnos. Es elmecanismo educativo que ellosprobablemente aprendieron de suspadres.

Los jóvenes educados con amorcondicional aprenden a amar de maneracondicional. Cuando se convierten enadolescentes tenderán a manipular y acontrolar a sus padres. Cuando esténsatisfechos darán satisfacciones a suspadres para recompensarles. Cuando noestén satisfechos contradecirán a suspadres y les frustrarán. Es un mecanismoautomático o semiconsciente, unengranaje difícil de parar a menos que

se detecte y corrija de formacontundente. Cuando ocurre los padresse sienten desconcertados y no sabencómo reaccionar, porque estánacostumbrados a que sus hijos sedobleguen a sus expectativas. Pero estosadolescentes ya no quieren doblegarse ala voluntad de sus padres. Tampoco soncapaces de quererles de formaincondicional: no saben cómo. Esto creaun círculo vicioso que suele traducirsepor la ira, el resentimiento ycomportamientos fuera de tono por partede los adolescentes.

Más tarde, este mecanismo del amorcondicional se repetirá en el entorno

social para obligarnos a aceptar ciertasnormas y requisitos sociales. Comoexplica Susana Tamaro por boca de unode sus personajes, «... es la extorsiónterrible de la educación, a la que es casiimposible sustraerse: ningún niño puedevivir sin amor. Por eso aceptamos elmodelo que se nos impone, incluso si loencontramos injusto. El efecto de esemecanismo no desaparece con la edadadulta». Poco a poco olvidamos lo quees el amor sin condiciones. Cuandollegamos a la edad en la queestablecemos relaciones íntimas, hemosolvidado cómo se ama de forma naturale inocente. El amor se ha convertido en

moneda de trueque y se crean lospatrones emocionales negativos, entreellos los de dependencia y dedominación: seguridad y protección acambio de cuidados emocionales. Losadultos renuncian así a relaciones entreiguales, sin condiciones, que lespermitan crecer y fortalecerse, apoyandoa la pareja, pero centrados en su propiaindividualidad.

Uno de los obstáculos fundamentalesa los que se enfrentará el adulto en susrelaciones íntimas será aprender a amarde nuevo desde el amor incondicional,tal y como se ha descrito a lo largo deeste libro.

RESPETAR LOS LÍMITES DE LAPAREJA

Amar no da derecho a apropiarse oinvadir el espacio privado de otroindividuo. Sin embargo, los adultossolemos convivir con el miedoemocional a perder lo que consideramosnuestro. Disponemos de una serie deantídotos a este miedo camuflados encostumbres y ritos sociales, como sonlos contratos que firman las personas

cuando se casan. Aunque en un principiose supone que la validez legal de estoscontratos protege los bienes físicos y ladescendencia de la pareja, tendemos aampliar el sentido de pertenencia alámbito emocional. Así una mujer o unhombre se convierten en «mi mujer, mimarido», y con ello parece que susemociones y su vida también nospertenecen.

Una convivencia, o una relación,libremente pactadas entre dos adultos,implican ciertos deberes y obligacioneslegales y también una responsabilidademocional hacia el otro. Ampararnos ennuestra libertad personal para maltratar

emocionalmente a los demás no es unejercicio responsable de nuestrosderechos. Cuando contraemos un vínculoemocional contraemos unaresponsabilidad que cada cual, deacuerdo con su conciencia, debe dirimircomo mejor sepa.

Sin embargo, tampoco resulta lícitoasimilar la vida y las emociones de otrapersona como si nos perteneciesen.Estamos invitados a compartir esta vida,no a arrollarla. De forma similar eladolescente debe aprender no sólo arespetar el espacio de los demás, sino ahacer respetar su propio espacio. Unapareja que exige que el otro renuncie a

ser él o ella mismo, a sus amigos, a susaficiones o intereses, está mostrando unaevidente falta de respeto hacia losdemás.

Las personas tienen distintascapacidades para asimilar y aprender.Respetar a los demás implica también elrespeto a su particular ritmo deasimilación y de crecimiento, y eseelemento debe estar presente en losjuicios acerca del comportamiento delos demás. A veces el ego puede resultarsusceptible y desconfiado y hacernosreaccionar de forma brusca ante loserrores de los demás («esto yo no me lomerezco», «si cedo ahora no habrá

marcha atrás»...). Conviene aprender ano juzgar a los demás desde esaperspectiva egocéntrica, sino desde unlugar menos posesivo, más empático ymás compasivo. De nuevo unadolescente o un adulto con una buenaautoestima, a gusto con sus emociones,tendrá la intuición natural de lo que esaceptable y de lo que no lo es y podráapartarse de determinadas situacionessin entrar en espirales de emocionesnegativas, como la tristeza o la ira. Lasolidez emocional lo ayudarán arefugiarse, en tiempos difíciles, en losafectos de su entorno cercano, en susentido de pertenencia al mundo, en sus

aficiones y en la lealtad a su propiapersona.

EL SEXO COMO EXPRESIÓNFÍSICA DEL AMOR

Estamos viviendo una de las épocasde mayor libertad sexual y sentimentalde los últimos siglos. Este dato tiene ungran potencial positivo: en principiopermite a las personas vivir sus vidasamorosas con una libertad desconocidapara la gran mayoría en el pasado.

Cuando se pregunta a la gente qué valoramás, si amor o sexo, la respuesta sedecanta a favor del amor. Comenta, sinembargo, la psicóloga y escritora RemeiMargarit, en un artículo publicado en LaVanguardia en julio 2007: «... lajuventud es pródiga en amorestempestuosos, el deseo inunda lossentimientos y esa mezcla favorece labúsqueda de la pareja, el amor conmayúscula..., la fusión de cuerpos yalmas. Por lo menos ése es el programaprevisto aunque a veces se da que lafusión de los cuerpos, la atracciónquímica, sobrepasa en mucho a lacompenetración anímica».

A pesar de la vertiente emocionaldel amor, y en parte precisamente porlas dificultades que presenta, en losconocimientos que pretendemostransmitir a los adolescentes respecto alsexo y al amor, prima el sexo. Del amorno hablamos con ellos, como si setratase de un sentimiento opaco,demasiado elusivo para ser tratado.Tendemos más bien a transmitir la ideade que el amor es algo irracional, algoque le ocurre a uno sin posibilidad deprotegerse o de disfrutarlo de formaconsciente. Parece cuestión de qué letoca a uno en suerte.

Nos refugiamos entonces en una

descripción fisiológica del amor enfunción de enfermedades venéreas,medios anticonceptivos y embarazos nodeseados. El amor parece más bien unamaldición, un pecado antiguo por el quehay que pagar un precio si uno no es muycauto. Del amor, los adolescentes sóloaprenden la expresión física del mismoel sexo pero a menudo ni siquiera setrata de la relación sexual plena yamorosa, sino del sexo sin amor.

Es absolutamente necesario que losadolescentes conozcan la vertientefisiológica del sexo y aprendan aprotegerse de enfermedades yembarazos. Pero ¿dónde queda el

aprendizaje del amor? Del sexo debehablarse en su contexto social ypsicológico completo. El sexo, en suexpresión más plena, es la expresiónfísica del amor. Pocas personas puedennegar que el sexo con amor resultainfinitamente más satisfactorio que elsexo sin amor.

Comprender el contexto emocionaldel sexo ayuda a no instrumentalizar alos demás, a no utilizar a la otrapersona, al menos sin su consentimientoexplícito. Aprender a amar no significasólo conocer los rudimentos de lasexualidad, sino la riqueza emocionalque puede comportar y el peligro de

herir a los demás. Se ama desde elrespeto al otro, desde la empatía a susnecesidades y sentimientos.

Si pretendemos en cambio que elsexo es una necesidad puramentebiológica y lo despojamos de sudimensión emocional, lo relegamos a unnivel menor en la relación de pareja. Elsexo en la pareja es un nexo de uniónfortísimo. Los estudios corroboran quelos matrimonios que viven sin un buenentendimiento sexual son mucho másfrágiles (entre ellos, los llamadosmatrimonios «amigos»).

El entendimiento sexual esfundamental en la pareja, no es

accesorio. El sexo es un elemento decomunicación emocional que ayuda acompensar otros problemas decomunicación; es una expresión de unióny fusión mutua que expresa lacomplicidad y la solidaridad entre dospersonas. Explicar el sexo tambiéndesde esta perspectiva emocional ypsíquica ayudaría a los jóvenes a darlela relevancia que tendrá en el futuropara su vida en pareja.

AMOR Y DESAMOR

A veces minimizamos el dolor queproducen los primeros rechazosamorosos y el desconcierto que puedellegar a sentir el adolescente debido a suinexperiencia. En un cuestionariorealizado por la antropóloga HelenFisher a 430 americanos y a 420japoneses, el 95 por ciento contestóafirmativamente a la pregunta «¿Ha sidoabandonado alguna vez por una personaa la que amaba?». El mismo porcentajetambién había abandonado a su vez aalguien que les amaba a ellos. Laexperiencia del desamor es casiinevitable en el curso de la vida. Y el

desamor duele. La doctora Fisher cita unestudio donde el 40 por ciento de laspersonas que sufrían desamor teníandepresión clínica (un 12 por cientosufría depresión severa).

Pasada la adolescencia y enfrentadode repente a lo que un día considerará suprimer amor, el adulto joven tiene, portanto, pocas posibilidades estadísticasde que ese amor pueda pervivir. Casicomo si se tratase de una ley de vidainmutable, el primer amor marca unantes y un después en la vida emocionaldel joven. Tarde o temprano aprenderála difícil experiencia del desamor.Nadie lo ha preparado para ello. Nadie

le ha sugerido siquiera el dolor quesupondrá la pérdida de este amor. Derepente algo inesperado, un tornadoemocional, pasará encima de su mente,sus emociones y su cuerpo. Atónito,descubrirá que una simple persona, entrelos miles de millones que lo rodean enel mundo, acumula, de repente, todoaquello que importa, lo único que leimporta, en el mundo. Querrá moriraunque su instinto de supervivencia, sino está enfermo, se lo impedirá.

En muchos casos durante unassemanas, meses o incluso años, tendráque poner el piloto automático parasobrevivir. Al principio la esperanza de

que el amado regrese seguirá en pie.Poco a poco la resignación borrará esaesperanza. Tal vez pudiera encontrarconsuelo en la esperanza de que eltiempo calme el dolor. Pero de momentoel joven no tiene siquiera suficienteexperiencia de vida para barruntar queel tiempo mitiga el dolor del desamor.Es su primera inundación emocional.Claro que de todas formas eso tampocoes del todo cierto: al cabo de los añosse dará cuenta de que la huella delprimer desamor no se habrá borrado deltodo. Lo que más marcará la vidaemocional de este joven, después de larelación afectiva con su hogar y con su

entorno más cercano, será esa cicatrizde su primer amor.

Encerrados en la camisa de fuerzade nuestros sentidos, desde la caja negrade nuestro cerebro, la fusión con el otroparece la única salvación porque paliael sentimiento de soledad quearrastramos. Como los sentimientos deamor no son frecuentes, llegar asentirlos y luego perder al ser amadloque nos parece aún más único por losfenómenos químicos y cerebrales que seactivan durante el amor se alza comouna pérdida irremediable e insustituible.

Las experiencias emocionales, tantolas positivas como las negativas, han de

servir para evolucionar. Si noaprendemos de ellas sólo nos llevan asurtir y a estancarnos en un problemadado. Es muy importante desarrollar,durante la educación del niño y deladolescente, el reflejo de analizar cadaexperiencia importante: ante cualquierdolor emocional, el análisis debeaplicarse hasta lograr mitigar odisolver el dolor. La voluntad decomprender y destripar el doloremocional es clave para superarlo,aunque ello exija en un primer momentoel esfuerzo de encararse con el dolor. Laalternativa es la inundación emocional ola negación de las emociones, y ambas

son tremendamente dañinas. En el casodel desamor resulta útil intentarcomprender que la ecuación,aparentemente causal, que solemoshacer entre amor romántico y autoestimapersonal es errónea aunque nos resultecasi automática. Por las característicasmismas del amor, tal y como se handescrito al inicio de este capítulo, amaral otro, o ser amado por alguien, tienemuy poco que ver con nuestra valíapersonal y mucho en cambio con laconexión, imaginaria o real, entre dospersonas. El amor se parece más a unarespuesta química instintiva que a unaevaluación objetiva de las personas.

Nuestra autoestima no debería dependerde los vaivenes del amor romántico, quesiguen su propia lógica.

En una sociedad obsesionada con lagratificación inmediata esperamosresultados palpables de nuestrasrelaciones de amor. Sin embargo, notodas las relaciones amorosas culminancon la unión de las personas implicadas.A veces, aunque hayamos amado al otrode forma sincera, las circunstanciaspersonales impiden esta unión y la únicasalida parece ser la separación. Para lapersona que ama con pureza, sinexpectativas rígidas, esto no tiene porqué considerarse un fracaso, a pesar de

la opinión decidida del resto del mundo.El amor puede haber aportado unamiríada de emociones positivas al queha amado y que es capaz de seguir sucamino abierto al amor, sinresentimiento. Para quien puede aceptarla finalización del amor sin amargura laexperiencia puede suponerautoconocimiento, mayor lucidez, lavivencia de emociones intensas, laconexión con otra persona y lo que elpoeta libanes Jalil Gibran, en Elprofeta, describe como unatransformación personal:

Cuando el amor os llame seguidlo,

aunque sus modos sean duros yescarpados.

Y cuando sus alas os envuelvan,doblegaos a él,

aunque la espada oculta entre susplumas pueda heriros.

Y cuando os hable, creed en él,aunque su voz pueda desbaratar

vuestros sueños, comoel viento del norte convierte el

jardín en hojarasca.

Como espigas de trigo, os cosecha.Os apalea para desnudaros.Os trilla para libraros de vuestra

paja.

Os muele hasta dejaros blancos.Os amasa hasta que seáis ágiles,

y luego os entrega a su juegosagrado, y os transforma

en pan sagrado para el festín deDios.

Todas estas cosas hará el amor porvosotros

para que podáis conocer los secretosde vuestro corazón

y con este conocimiento osconvirtáis en un fragmento

del corazón de la Vida.

Pero si vuestro temor os hace buscarsólo la paz y las mieles del amor,

entonces más vale que cubráisvuestra desnudez

y os apartéis de la senda del amor.

Para que entréis en el mundo sinestaciones,

donde reiréis, pero no todas vuestrasrisas,

y lloraréis, pero no todas vuestraslágrimas.

El amor sólo da de sí y no recibesino de sí mismo.

El amor no posee y no quiere serposeído.

Porque al amor le basta con el amor.

A menudo es el miedo a sufrir el quedispara todas las alarmas y nos impidesacar partido de la parte más rica ypositiva de nuestras emociones,encerrándonos en lo que el ego percibecomo una derrota y una humillación.Cuando las personas aprenden a noconfundirse con sus emociones oexperiencias negativas, sino a verlascomo acontecimientos potencialmenteenriquecedores, como si de un juego deprestidigitación se tratase aprenden asacar partido a la vivencia intensa ycomprometida de las emocionesnegativas.

7. Emocionesnegativas y ego

«El joven de 16 años bajó la mirada yemitió unsilbido largo y grave. "¿Será posible?",dijo mirandode nuevo de forma atenta a su profesor."¿Todaslas guerrasde la historia sonsimplemente eso: amory odio?". Silbó de nuevo, alucinado."Millonesde personas, bombas, terror,destrucción, refugiados...

¿son sólo emociones? ¡Todo el planetaflotaen una masa de emociones!"».

Jacob Needleman, Schools withSpirit

Tras la fachada de cada ser humanola cara social más o menos herméticaque presentamos al resto del mundohierve un mundo de emociones. Con lajuventud las emociones son intensas y sesuelen expresar sin rodeos. Con lamadurez adulta aprendemos a moldear ya controlar como podemos este sustratoemocional. El neurocientífico Richard

Davidson, de la Universidad deWisconsin, llama a las emociones «elpegamento que cohesiona lapersonalidad humana». Hasta hace diezaños la ciencia daba a las emociones unestatus científico menor, simplementeporque eran difíciles de medir. Lospasos de gigantes que se han dado eneste campo se deben a las mejoras en lastécnicas de imagen, como laestimulación magnética transcraneal, latomografía por emisión de positrones olas imágenes de contraste dependientesde los niveles en sangre y oxigenación,que permiten bucear en los rinconesoscuros del cerebro donde residen las

emociones y reproducir esquemasdetallados de los circuitos neuronalesque las subyacen.

Al amparo del desconocimientocientífico, las tradiciones religiosas ysociales nos habían enseñado hastaahora a temer nuestras emociones: sedisparan con demasiada facilidad, noshacen vulnerables a los designios de losdemás y pueden resultar dolorosas.Recientemente la ciencia ha reveladoque, al contrario de lo que se creía hastaahora, emoción y cognición estánindisolublemente ligados. Lasemociones y los pensamientos sepotencian y se alimentan de manera

mutua. Sin embargo, tanto en los sereshumanos como en los demás animales, laconexión de la amígdala, donde residenlas emociones, con la corteza (la centralde mando de nuestras capacidadescognitivas), funciona mucho mejor en unsentido que en el otro: son lasemociones las que mandanprincipalmente en nuestrospensamientos. Es el mar de emocionescontenidas dentro de cada persona elque arrastra decisiones, deseos,proyectos y relaciones íntimas. Era fácilintuirlo: ya lo hizo Epitecto en el siglo Icuando afirmó: «... los pensamientos ylas acciones brotan de una sola fuente,

los sentimientos». Ante una emociónpoderosa la mente cede y obedece elinflujo secreto que la invade. Sólo lequeda encontrar buenas razones parajustificar las emociones y contrarrestarcon estrategias razonadas, si puede, suinfluencia magnética. Por ello resulta tanimportante el desarrollo de lainteligencia emocional: si nocomprendemos lo que sentimos y porquélo sentimos, tampoco lograremoscomprender por qué pensamos yactuamos de una determinada manera.

En muchas partes del planeta, sinembargo, las personas siguen obligadasa encerrar las emociones en la camisa

de fuerza de férreas restriccionessociales y religiosas, ocupando en lajerarquía social el lugar que se lesindica y comportándose de acuerdo a lasnormas impuestas por el sistema, engeneral al margen de sus propios deseoso necesidades. La cultura se infiltra bajola piel y se convierte en un agente de laneuroplasticidad emocional, que arrojapatrones concretos de reactividademocional, experiencias subjetivas deemociones o la incidencia dedeterminados tipos de emociones. Porejemplo, una prohibición cultural contraalguna forma extrema de manifestar unaemoción puede alterar la forma de ver

esta emoción, su frecuencia, suscircuitos neuronales y sus funcionessociales y personales, como se hacomprobado en estudios hechos apoblaciones chinas y americanasresidentes dentro y fuera de EstadosUnidos.

Los países occidentales, en cambio,no amordazan las emociones, sino queutilizan el potencial incontrolado dealgunas emociones negativas sobre todoel deseo codicioso y el miedo a lainseguridad para hipotecar y lastrar alas personas con necesidades que lesatan de pies y manos durante toda lavida. El comportamiento de la mayoría

queda así encauzado por la búsquedamaterial del bienestar y de la felicidad através de la acumulación de propiedadesy bienes de consumo. El modeloconsumista en el que estamossumergidos se cimenta en losmecanismos que determinan lassensaciones de placer del cerebro:sentimos la necesidad de repetir hasta lasaciedad cualquier actividad que noscausa placer, como, por ejemplo,comprar compulsivamente parasatisfacer los deseos fugaces. Estarepetición causa adicción y la adicciónun verdadero callejón sin salidaentraña que cada vez necesitamos una

repetición más frecuente y más intensade la actividad placentera paradisfrutarla con la misma intensidad.

En este esquema de cosas no se hacontado, sin embargo, con el poderdestructivo de las emociones. Nosenfrentamos a las cifras crecientes deenfermedades mentales, a las olas deviolencia y de inseguridad ciudadana y aun descontento generalizado por losproblemas sociales y psicológicos queacarrean determinadas formas de vidaen las sociedades de consumo. Podemosintentar reprimir las emocionesnegativas que generamos, pero lasemociones reprimidas son una auténtica

bomba de relojería. Un día, sin previoaviso, pueden estallar a través de laansiedad y de la enfermedad. Resultamás eficaz modificar los entornos quegeneran el exceso de emocionesnegativas, aprender a gestionarlas coninteligencia y fomentar las formas devida que producen emociones positivas.

LA REPERCUSIÓN DE LASEMOCIONES EN LA SALUDMENTAL Y FÍSICA

«Las emociones juegan un papelimportante en la regulación de lossistemas que afectan la salud», recuerdael doctor Davidson. Numerosos estudiosrelacionan determinadas emocionesnegativas con un sistema inmunedebilitado y con ataquescardiovasculares, por ejemplo, unestudio de la Universidad de Wisconsindel año 2002 que demuestra queaquellas personas con patronescerebrales asociados a las emocionespositivas muestran las mejoresrespuestas a la vacuna contra la gripe.

Según los responsables del estudio, «...empezamos a vislumbrar el mecanismoque relaciona una disposición emocionalpositiva con una mejor salud».

Las emociones negativas, en cambio,repercuten en los accidentescardiovasculares, asegura, entre otrosmuchos, un estudio publicado en larevista Neurology en 2004. Un 30 porciento de los pacientes involucrados eneste estudio confirmaron que habíansufrido fuerte ira, miedo, irritabilidad onerviosismo a raíz de un estímulodesagradable dos horas antes de unataque cardiovascular. El estudiodetecta que a raíz de estos estímulos

negativos las posibilidades de tener unataque cardiovascular podrían aumentarhasta catorce veces durante las doshoras siguientes al estímulo.

Otro equipo de científicosbritánicos, dirigidos por el especialistaRoberto de Vogli, analizó el caso demás de nueve mil individuos quecompletaron un cuestionario sobre losaspectos negativos de sus relacionesmás íntimas. «Los resultados de nuestroestudio indican que las interaccionesnegativas en las relaciones íntimasincrementan el riesgo de incidencia deuna enfermedad cardiovascular. Elefecto es independiente de cualquier

característica sociodemográfica,factores biológicos o psicosociales ocomportamientos relacionados con lasalud», comentan los autores en sutrabajo. «Es posible que los aspectosnegativos de las relaciones íntimas seanimportantes para la salud porque activanemociones fuertes, como lapreocupación o la ansiedad, con susefectos fisiológicos consecuentes».

El estrés emocional continuado dañael cerebro. «El estrés severo afecta eltamaño de las estructuras del cerebro,causa muerte celular y afecta distintasconexiones cerebrales», explica elcatedrático de Psiquiatría de la

Universidad de Wisconsin, Ned Kalin.«Cuanto más joven es el cerebro, másvulnerable es ante estas agresiones. Loseventos emocionalmente estresantesinundan el cerebro de cortisol, lahormona del estrés por excelencia. Endosis bajas esta hormona nos pone enalerta y organiza nuestrocomportamiento para que seamoscapaces de defendernos. Pero engrandes dosis nos deja agotados por elestrés, desorganizados, con pocacapacidad de atención y deprimidos».La exposición frecuente al cortisol en lainfancia también daña el hipocampo, unaparte del cerebro que regula el humor y

la memoria. Si se pregunta al doctorKalin qué tipo de estrés hace más daño,contesta: «Un accidente de coche esmalo, pero no tan malo como sentirseaislado y rechazado por el entorno. Lafalta de amor, de seguridad y debienestar puede tener repercusiones muyimportantes». Los investigadores de laUniversidad de Minnesota hancomprobado que niños de hasta 2 añosque no han desarrollado vínculos deapego seguros con sus madres sufrensubidas de cortisol más elevadas que losdemás niños, incluso durante eventosmedianamente estresantes, como elmomento de vacunarse.

La presencia del cortisol en elcuerpo no sólo causa un debilitamientodel sistema inmunológico y un deterioroen los reflejos cognitivos, sino queademás tiene otras implicaciones muyserias. En los adultos se ha descubiertoque el cerebro, gracias a suextraordinaria plasticidad, continúagenerando nuevas neuronas a lo largo detoda la vida. Los niveles elevados decortisol, sin embargo, dificultan oimpiden este proceso regenerativo, quelos científicos llaman la neurogénesis.Estos niveles se dan ante el estréscrónico, que se define por la ocurrenciade entre ocho y doce episodios de estrés

diarios. ¿Le parecen muchos episodios?El primer episodio de estrés sueledesencadenarse cuando suena eldespertador por la mañana, cuando antesde abrir los ojos ya estamos pensandoen el esfuerzo y la responsabilidad deldía que se presenta. Nos levantamos ypreparamos apresuradamente a nuestroshijos para ir al colegio: ahí suelecolarse el segundo episodio de estrés; eltercero acaece antes de llegar a laoficina, en el colapso del tráfico omientras corremos por el andén delmetro para embotarnos en un vagónsobrepoblado de viajeros igualmenteestresados. Apenas hemos empezado el

día y ya contamos con tres episodios deestrés. No podrá sorprender a nadie quese estime que en torno a una de cada trespersonas sufre estrés crónico. Admitir ytolerar su presencia en nuestras vidas noes razonable porque sus efectos sonclaramente devastadores. El estrésenvenena nuestras vidas: debilita nuestrasalud, entorpece nuestra mente y nosobliga a vivir encerrados en los confinesfisiológicos y mentales de las emocionesnegativas. Resulta insidioso, porque amenudo nos acostumbramos a convivirsometidos a sus efectos desgastadores ydeprimentes. La desilusión y la apatía seconvierten así en algo tristemente

familiar.A medio plazo la comprensión de

aquello que constituye buena o malahigiene cerebral será una herramientapotente para ayudar a las personas aevitar determinados desórdenesemocionales antes de que éstos seandañinos. El doctor Davidson sugiere quela neurociencia afectará drásticamente laforma de enfocar las terapiaspsicológicas. «Dentro de cincuenta añosla psicología será una ciencia básicapara vivir. A los 6 años todos los niñospodrán tener un pequeño escánercerebral: les enseñas el dibujo de algopositivo y de algo negativo y ves como

se activa su cerebro. Si no hay actividaden la parte positiva puedes diseñar unaintervención, que puede ser tan sencillacomo aconsejar a los padres formas deser más positivos o enseñar al niñocómo romper patrones emocionalesnegativos».

De las cinco emociones básicas lafelicidad, la tristeza, la ira, el asco y elmiedo cuatro son emociones llamadas«negativas». El doctor Robert W.Schrauf, profesor asociado deLingüística Aplicada del Penn StateUniversity, explica que las personas noprestan demasiada atención a lasemociones positivas porque en general

éstas señalan que todo va bien, así quelas procesamos más superficialmente.Las emociones negativas, en cambio,señalan que algo va mal y producen unralentizamiento del procesamiento.Requieren más atención y detalle cuandopensamos y, por tanto, exigen máspalabras. «Las personas enprácticamente cualquier cultura conocenmás palabras para describir emocionesnegativas que positivas o neutras. Laproporción es 50 por ciento negativo, 30por ciento positivo y 20 por cientoneutro», dice Schrauf.

Tendemos a fijarnos de formadetenida en las emociones negativas,

más amenazantes, sin siquiera discutir suderecho real a ocupar los titulares denuestras vidas. Tenemos un claroejemplo de ello en la preponderancia denoticias negativas que ocupan lostelediarios, día a día, sin suscitar apenassorpresa o protesta en las audienciasresignadas. Tras un informativo típico oal terminar de leer el periódicopareciera que nuestro mundo estáprácticamente despojado de buenasintenciones, generosidad, amor oprogreso. La mirada sesgada y negativafiltra la representación de la realidad.Lo negativo, para nuestras menteshumanas desconfiadas y temerosas, es

mucho más contundente y aparente quelo positivo.

Aunque llamamos a determinadasemociones «negativas» por estepotencial destructivo, en realidad sonemociones básicas para sobrevivir ytambién nos dan la energía paraenfrentarnos a obstáculos importantes.Uno de sus cometidos es el deinducirnos a evitar ciertas situaciones yésta puede ser, a veces, una de lastrampas que nos tienden las emocionesnegativas. Tomemos el ejemplo de unsuperviviente de los atentados de trenesde Madrid del 11 de marzo, que tuvoque pasar por encima de los cuerpos de

muchos muertos calcinados para huir deltren siniestrado en que viajaba. A pesarde la tragedia siente alivio por habersalvado la vida. Pero al cabo de unosdías se da cuenta de que cada vez que seacerca a una estación de tren sienteansiedad y miedo. Sus emociones seproducen de forma inconsciente paraavisarlo de que es peligroso acercarse alos trenes. Es una reacción evolutiva ybiológica natural, una especie demecanismo de supervivencia. Lasemociones negativas tienen tendencia acrear este mecanismo inconsciente derechazo ante una situación que haprovocado dolor.

En nuestra vida diaria esto tieneimplicaciones concretas: el recuerdonegativo e inconsciente de un afecto,situación o lugar determinados puedecontaminar nuevas situaciones que enprincipio no tienen por qué presentar losmismos peligros. Las emociones nosasaltan de manera brusca tras elrecuerdo de una cara, un nombre, unaciudad. En el caso de los trenes éstos yano tienen por qué ser peligrosos, peropor mucho que la persona traumada porel atentado comprenda racionalmenteque no corre peligro objetivo en un tren,tiene que enfrentarse a un miedoinconsciente potente. En milésimas de

segundo el estrés de las emociones sedispara e interrumpe nuestrasactividades normales: la presión arterialy la coagulación sanguínea se disparan,se tensan los músculos, la actividad delas glándulas sudoríparas sé acelera,crece el nivel de azúcar en sangre, lavejiga induce las ganas de orinar, losórganos sexuales interrumpen laproducción hormonal y las glándulassuprarrenales liberan la hormona delestrés. En este proceso fisiológico segeneran las llamadas «hormonas delmiedo»: la adrenalina, la noradrenalinay los corticoides.

El desgaste fisiológico y psíquico

del temor que sentimos a raíz de estasasociaciones inconscientes es tanperjudicial como si la experiencia fuesereal. Lo describe el científico RobertSapolsky en su libro Por qué las cebrasno tienen úlceras: los mecanismosfisiológicos del miedo sólo se activanen los animales cuando el peligro es realen el caso de la cebra, cuando el león la

persigue para matarla. Entonces tienenjustificación los potentes mecanismosfisiológicos y mentales que la cebradespliega durante los segundos ominutos que dura la caza, porque para lacebra es cuestión de vida o muerte.

En el caso de los humanos, sin

embargo, el temor a morir, a sufrir, a nollegar a fin de mes, a perder a un hijo, aser abandonado, a ser despedido deltrabajo... puede atormentarnos ydebilitarnos aunque no llegue nunca aconcretarse. El único antídoto a estacapacidad humana para imaginar lomejor y lo peor, fuente en su vertientenegativa de tantos desajustespsicológicos y físicos que lastrannuestra vida diaria, es aprender areconocer y gestionar las emocionesnegativas y sus señales fisiológicas.

También podemos utilizarconscientemente el potencial de laimaginación para generar sensaciones y

emociones positivas. La imaginaciónpuede ser una herramienta de relajacióny bienestar. La relajación o lameditación son herramientas queresultan eficaces para muchas personasy que puede utilizarse al margen decualquier creencia espiritual o religiosa.Son procesos tal vez los únicos queconocemos que alivian la presión delos pensamientos y de la ansiedad ycentran la mente en el momento presente.Sus efectos terapéuticos se handemostrado de forma clara: el latidocardiaco y la respiración se calman, elconsumo de oxígeno desciende hasta un20 por ciento, bajan los niveles de

lactato en sangre (suben ante el estrés yel cansancio), la resistencia de la piel alas corrientes eléctricas es hasta cuatroveces más alta y se incrementa laactividad alfa del cerebro ambasseñales de relajación fiables .

«ETIQUETAR» LASEXPERIENCIAS

Tendemos a etiquetar lo que nosrodea. Si algo nos parece agradable,sentimos apego por esa cosa o persona;

si nos parece desagradable,desarrollamos sentimientos de aversión,de ira o de odio; si nos parece neutro, nonos importará este objeto o persona o loignoraremos.

Este proceso de etiquetaje sueledurar una fracción de segundo pero elresultado es que se crea una imagenmental estática del objeto o persona. Esla semilla del prejuicio: cuandoetiquetamos algo como agradable odesagradable nos cuesta mucho cambiarde opinión. Trasferimos entonces lacalidad de «bueno» o «malo» al objetoo a la persona como si lo fuesenintrínsecamente. En general las etiquetas

son un acto subjetivo, una opinión denuestra mente basada sobre una reaccióncasi automática. Es una forma cómodade dividir el mundo en seguro oinseguro. El problema surge si deverdad llegamos a creer que la realidadque nos rodea en función de estasreacciones semiconscientes esinamovible. Si nos habituamos aletiquetaje y no lo cuestionamos jamás,reforzamos los prejuicios y lasopiniones subjetivas, abonando elterreno para el prejuicio, ladesesperanza o el odio irracional.

Un cuento budista ilustra lospeligros del etiquetaje y del prejuicio:

«Un joven viudo, que amabaprofundamente a su hijo de 5 años,estaba de viaje cuando unos bandidosquemaron su pueblo y raptaron a su hijo.Cuando el viudo regresó, contempló lasruinas del pueblo y sintió pánico. Vio uncuerpo calcinado y pensó que era de suhijo. Lloró de forma inconsolable.Organizó la cremación del cuerpo,recogió las cenizas y las puso en unabolsa de tela que llevaba siempreconsigo.

»Al poco tiempo, su hijo consiguióescapar de los bandidos y regresó alpueblo. Llegó a la nueva casa de supadre y llamó a la puerta. El padre

seguía desconsolado. "¿Quién es?"preguntó. El niño contestó: "¡Soy yo,papá, abre la puerta!". Pero el padredesesperado, convencido de que su hijohabía muerto, pensó que el niño seburlaba de él. Gritó: "¡Vete!" y siguióllorando. Finalmente, el hijo se marchóy nunca volvió a ver a su padre.

»Dijo el Buddha: "En algúnmomento, en algún lugar, crees que algoes verdad y te agarras a ello de talmanera que aunque la propia verdadvenga a llamar a tu puerta, no leabrirás"».

Las respuestas automáticas tienenotra vertiente: tiñen nuestra forma de

sentir el mundo. Las respuestasindividuales a una misma situaciónpueden variar de forma considerable.Una persona en un atasco puede perderlos nervios o en cambio escucharmúsica y hacer algún ejercicio derelajación. La situación es la mismapero la respuesta es opuesta. Estasreacciones internas a los eventosexternos son las que determinanbásicamente nuestro humor y nuestrossentimientos. Si etiquetamos unasituación de manera inconsciente,pensaremos que la situación causanuestro humor. Pero en realidad esnuestra interpretación de la situación la

que nos afecta anímicamente. Aprendera no confundirse con un problema o conuna situación posiblemente conflictivaayuda a mantener la calma en momentosdifíciles. Somos en gran medida almargen de los problemas de saludresponsables de cómo nos sentimos.Éste es un hecho importante, a vecesdifícil de aceptar, porque nos impidetrasladar la culpa de nuestras emocionesnegativas al mundo que nos rodea. Eneste sentido recuerda la escritora LiseHeyboer: «En el fondo de cada personahay un lugar estable, seguro y tranquilo.A lo largo de la vida casi todos nosolvidamos de este lugar, donde habita la

felicidad. Las cárceles existen, peroestán fuera del lugar o jardín secreto decada persona. Podemos ser prisionerosde opiniones, miedos, frustraciones ytodo lo demás. Pero en cuanto abrimosla puerta del jardín, todo queda fuera».

FORMAS DE ENFRENTARSE ALAS EMOCIONES

La mayor parte de las formas deenfrentarse a las emociones queconocemos son negativas. El doctor

Derek Milne, de la Universidad deNewcastle, las centra en torno a tresestrategias:

1. La resignación. Se trata de aceptarque nos hemos equivocado o que la vidaestá siendo dura y que nada se puedehacer excepto resignarse y aceptar eldestino. Cualquier esfuerzo para mejorarla situación parece inútil y absurdo. Laspersonas que viven resignadas atraen aveces cierta simpatía de su entornoporque parece que están luchando porajustarse a la situación.

2. El escapismo. Estas personas secentran en intentar escapar de lospeligros, reales o imaginarios, de una

determinada situación. Para evitarenfrentarse a cómo se sienten se fijan enocupaciones y placeres alternativos(desde el alcohol y las drogas, hasta eltrabajo compulsivo, los viajesconstantes o cualquier forma dedistracción que les aparte de susverdaderas preocupaciones).

3. El contraataque. Estas personastambién tienden a negar sus sentimientospero en vez de escapar de ellos, viertensu ira y su malestar sobre los demás.Intentan controlar su entorno paraprotegerse de su visión subjetiva delmundo, que vislumbran como un lugarlleno de peligros, y culpan a los demás

de las amenazas exageradas queperciben en el mundo exterior. Alcontrario de los escapistas, estaspersonas expresan típicamente sumalestar con el mundo de formacontundente o incluso agresiva, con lasugerencia implícita de que los demásdeben «ponerse a la altura» deinmediato para solucionar los problemasgenerados.

De estas tres estrategias, la segundael escapismo es la más popular.Existen muchas variantes de lasestrategias de escapismo y huida, desde

ignorar determinadas situaciones,minimizar aquellas situaciones que síadmitimos, distanciarse, retirarse oincluso la negación absoluta frente a unadeterminada situación. Como ejemplo enel ámbito de la salud física, el doctorMilne explica que el escapismo incluiríaaceptar que una rotura de hueso marca elfinal de una forma de vida deportista.Significaría que esta persona se retira ose aleja de los lugares y personas queformaban parte de su vida activa y queacepta pasivamente una actividad máslimitada. Si los demás lo animasen aretomar una vida más activa, surespuesta incluiría variaciones sobre la

negación de estas restricciones, porejemplo cambiando de tema deconversación o hablando de la dificultaden términos abstractos e intelectuales,descolocando al interlocutor con datos yteorías abstractas.

Aunque el escapismo no suele serpositivo, a veces es convenienteadoptarlo durante un tiempo para poderdesarrollar estrategias adaptativas paraenfrentarse a una nueva situacióntraumática. Pero tarde o tempranollegará el momento en el que tendremosque enfrentarnos a la pérdida o a lafinalización de algo para poder iniciarla transición. El momento en el que

dejamos de evitar la realidad implica unperiodo de desorientación y deconfusión que preferiríamos evitar, peroeste periodo de «sentirse perdido» es elpaso previo y necesario a una transiciónexitosa hacia una nueva etapa de la vida.

LA FUNCIÓN DEL MIEDO, DELDOLOR Y DEL EGO

El pictograma chino que representael concepto de «oportunidad» estácontenido en el pictograma del concepto

de «crisis». Frente a las emocionesnegativas el reto al que se enfrentan laspersonas es particularmenterepresentativo de esta combinación:crisis y oportunidad. En muchos casos,sin embargo, las crisis conjuran elfantasma del miedo, inconsciente ysordo. En general el miedo nos pone enguardia, automáticamente, frente a laposibilidad de cambio. Así, es probableque el miedo sea una de las reaccionesautomáticas más poderosas que impidena las personas aprovechar lasoportunidades y tomar las decisionesadecuadas. El temor a perder el controlde nuestras circunstancias y de nuestra

vida condiciona muchas reaccionesemocionales negativas y dificulta laresolución creativa de los problemas.

Nuestros miedos no sólo suelen giraren torno a una necesidad exacerbada deseguridad, sino también al rechazo aldolor. Éste, sin embargo, puede cumpliruna función muy útil, pues incita, cuandono lo reprimimos, a la introspección. Eldolor, cuando dispara el mecanismo dela introspección, nos indica que estamosen un lugar equivocado y nos ayuda aprofundizar, a rectificar o a aprender.

No podemos evitar los reveses y lascontrariedades de la vida, sólo podemosreaccionar ante ellos: aferrándonos al

pasado y evitando lo desconocido, odesde el autocontrol y la fortaleza. Losegundo no es cómodo: exige soltar loslastres del apego a la seguridad, alplacer y a la ilusión de permanencia. Enetapas sin sobresaltos el ego elconjunto de imágenes que tenemosacerca de nosotros mismos y de lo quecreemos que deberíamos ser actúacomo una estructura rígida quegarantiza ciertos resultados si la vidatranscurre de determinada forma. Estoresulta muy tranquilizador para casi todoel mundo. Cuando las circunstanciascambian, la incertidumbre, el miedo alridículo o al dolor exacerban las

defensas del ego, que se resiste arectificar o a dejarse llevar por losacontecimientos. Frente a la pérdida decontrol del mundo externo el ego puedellegar a avasallarnos con sus miedos. Elego quiere controlar porque así es comose siente seguro. El cambio, a pesar desu potencial liberador, se convierte enuno de los miedos más frecuentes de lavida adulta. El cambio generaincertidumbre y nos resulta difícilenfrentarnos a la vida sin la red decertezas en las que vivimos inmersos.En general no propiciamos los cambiossino que nos resistimos a ellos y cuandosuceden lo hacen en contra de nuestra

voluntad, por lo que se desencadena unaespiral de resistencia, incertidumbre ymiedo.

En las artes marciales los alumnosse entrenan para acostumbrarse alpeligro, de tal forma que éste ya nosuscite una respuesta anclada en elmiedo. Deshacen, conscientemente, laconexión inconsciente entre peligro ymiedo. La mejor defensa surge entoncesde la habilidad individual de cada unosin permitir la interferencia inconscientedel miedo. Para ello, es necesariorenunciar a las certezas, desnudar losmiedos, hacerlos visibles, indagar en lasrazones ocultas que los provocan. ¿Por

qué tengo miedo a quedarme sin trabajo?¿Está justificado ese miedo? ¿Qué oquiénes dependen de mi trabajo: mishijos, mi hipoteca, mi prestigio social ofamiliar? ¿Qué me aporta, realmente,este trabajo? A veces ya no somoscapaces de percibir y de cuestionaraquello que creemos que sustentanuestras vidas porque somos presas denuestras emociones negativas.

Las emociones, tanto las positivascomo las negativas, tienen unadimensión biológica. Nuestro cerebroresponde a las emociones con hormonas

y sustancias químicas que tienen unefecto fisiológico inmediato. Lasemociones recurrentes, incluso lasnegativas, son similares a lasadicciones: provocan unas sensacionesfísicas determinadas de las que llegamosa depender. Algunas personas necesitanreproducir estas sensaciones de malestary agresividad para enfrentarse a la vidadiaria. Se reconocen con un determinadoperfil emocional que puede ser muynegativo.

Las emociones negativas nosaprisionan. Si sentimos emocionesnegativas acerca de alguien, estamosatados a esta persona. El contrario del

amor y del miedo no es el odio, sino elolvido. Atarnos a las emocionesnegativas que sentimos por determinadaspersonas o eventos nos impideevolucionar y crecer emocionalmente.

Las emociones negativas nosimpiden pensar y comportarnos de formaracional, porque perdemos laperspectiva objetiva de la vida. Cuandola ira, la tristeza o el miedo nos atenazanvemos lo que tememos ver y recordamoslo que nos hiere. Prolongamos así la irao el dolor, lo que dificulta recuperar laalegría de vivir. Cuanto más tiempovivimos presa de nuestras emocionesnegativas más se instalan en nuestra

psique. Hunden raíces profundas ennuestro ser emocional y perpetúansituaciones y sentimientos que una buenainteligencia emocional nos ayudaría adejar atrás conscientemente.

El director del Centro para laAnsiedad de San José y Santa Rosa(California) Edmund J. Bourne aseguraque la seguridad y la estabilidad de cadapersona están relacionadas con elsentimiento de conexión que siente estapersona a uno mismo, a los demás, a lacomunidad, a la naturaleza... Aunquepodemos desarrollar un sentido deconexión con el mundo a cualquier edad,la adolescencia es una etapa clave para

desarrollar el sentido de conexión con elmundo exterior que mantendremos a lolargo de nuestra vida adulta (en elcapítulo IV, sobre el camino a lamadurez adulta, se sugieren formasconcretas para ayudar a los adolescentesa desarrollar un sentido de conexión conel mundo). Muchas personas adultas, sinembargo, sólo consiguen crear estesentimiento de conexión a través de surutina diaria. Cuando su rutina setambalea lo resienten como una amenazapotencial a su seguridad y bienestar.Ésta es una de la raíces de la ansiedad.Crear conexiones significativas, que vanmás allá de la estructura de la rutina

diaria, ayuda a generar una sensación deseguridad estable que no depende delvaivén diario. Estas conexiones nosayudan a integrar a los demás ennuestras vidas, en vez de sentirlos comodiferentes o incluso incompatibles connuestras necesidades materiales yemocionales.

DIFERENCIAS ENTRE HOMBRESY MUJERES EN LA EXPRESIÓN DELAS EMOCIONES

Ante determinadas reaccionesemocionales masculinas, algunas vecesme he preguntado si los hombres sientencon la misma intensidad que las mujeres.La respuesta es que sí lo hacen. Losestudios llevados a cabo por el doctorGottman demuestran que, a pesar de quehombres y mujeres expresan lasemociones de formas diferentes, sientende formas muy parecidas.

Simón Baron-Cohen, profesor dePsicología y Psiquiatría de laUniversidad de Cambridge en Inglaterra,afirma que nuestros cerebros están

estructurados de forma distinta: «Elcerebro femenino estápredominantemente codificado para laempatía. El cerebro masculino estásobre todo codificado para comprendery construir sistemas». Las mujeres sonmás hábiles para expresar susemociones con palabras, a través de lasexpresiones faciales y del lenguajecorporal. Los hombres tienden areprimirse en mayor medida y a quererignorar sus sentimientos. Antes de lapubertad ambos sexos expresan susemociones de una forma bastantesimilar. Pero a medida que los chicosmaduran y que aumentan sus niveles de

testosterona adquieren la habilidad deenmascarar sus sentimientos devulnerabilidad, debilidad y miedo. Parala mayoría de los hombres serconsciente de sus emociones noimplicaría desarrollar nuevashabilidades, sino simplemente darse elpermiso de sentir lo que ya está allí.

Los diversos estados mentales quedenominamos emociones hanevolucionado a lo largo del tiempo paraayudarnos a afrontar los retos de la vida.«Las emociones negativas miedo,tristeza, ira son nuestra primera línea dedefensa contra las amenazas externas ynos conducen hacia los puestos de

batalla dice el psicólogo MartinSeligman en La auténtica felicidad. Elmiedo es una señal que indica lacercanía del peligro, la tristeza es unaseñal que indica que la pérdida esinminente y la ira indica que alguien estáabusando de nosotros». Durantemillones de años los hombres tuvieronque abandonar a sus esposas e hijospara pasar muchos días cazando oluchando. La capacidad de anular sussentimientos les habría facilitado lamarcha y el éxito. Se trata pues,probablemente, de su herencia genética.«Si las chicas quieren agradar, loschicos quieren ser respetados», afirma

la antropóloga Helen Fisher, de laUniversidad de Rutgers. La necesidadde respeto está en la base de lamasculinidad. Desde un punto de vistaevolutivo el hombre que no erarespetado entre sus compañeros noobtenía las oportunidades necesariaspara participar en actividadesexclusivas de los hombres, como lacaza. Si no era un buen cazador capaz deganarse el respeto de sus compañeros yde alimentar a su pareja, resultabamenos atractivo para las mujeres y eramenos probable que pudierareproducirse. Ésta es la razón por lacual algunos hombres, en situaciones

extremas, creen que preferirían lamuerte al deshonor. Nuestrasantepasadas, por otra parte, asumieronla responsabilidad principal de cuidarde los hijos. La capacidad de saber leery responder a las emociones de lospequeños era una gran ventaja paraellas.

En nuestro mundo moderno lanecesidad masculina de respeto es cadavez más difícil de satisfacer. Según ladoctora Fisher, «las tendencias hacia ladescentralización, una estructuraempresarial más plana, el juego deequipo, las conexiones laterales y laflexibilidad favorecen la forma de hacer

negocios de las mujeres». Además loshombres lo tienen cada vez más difícilpara competir por los mejores puestosprofesionales dado el éxito con el quelas mujeres se han incorporado a lasestructuras académicas en los últimosaños. La tendencia en este sentido lasmuestra, en conjunto, más exitosas quelos hombres.

Los neurocientíficos actuales creenque la sensibilidad interpersonal, unconglomerado de aptitudes quedenominan «habilidades socialesejecutivas, o cognición social», resideen la corteza prefrontal, el área delcerebro localizada detrás de la frente.

Una persona con una corteza prefrontalcon el funcionamiento adecuado esconsciente de los sentimientos de losdemás, capta las expresionesemocionales y el lenguaje del cuerpo yes experto en mantener buenasrelaciones sociales. El neurocientíficoDavid Skuse cree que las mujeres tienenmás probabilidades que los hombres deadquirir la herencia genética paradesarrollar estas habilidades socialesvitales. La razón, cree, es que un genconcreto o un conjunto de genes delcromosoma X influyen sobre laformación de la corteza prefrontal.Descubrió que este gen, o grupo de

genes, está silenciado en el cien por ciende los hombres y activo en el 50 porciento de las mujeres. Por lo tantoprácticamente la mitad de las mujeres (yningún hombre) posee la arquitecturacerebral necesaria para destacar en eljuego social. Esto no significa que elotro 50 por ciento de las mujeres y latotalidad de los hombres no puedaaprender estas habilidades. Sólosignifica que tienen que desarrollarlasde manera consciente.

Transmitir nuestros sentimientos ycompartirlos con los demás genera elvínculo que es la base del amor. Pero,asegura el psicólogo Jed Diamond, en El

síndrome del hombre irritable, muchoshombres están limitados en su capacidadde comprender sus sentimientos y, aúnmás, en su capacidad de expresarlos conpalabras. El problema radica en parte enla resistencia que oponen muchoshombres a entrar en contacto con sussentimientos y articularlos. Por lasrazones evolutivas anteriormenteapuntadas, tienden a subrayar en excesolos sentimientos de ira y a negar lossentimientos de miedo y de tristeza.Según el doctor William S. Pollack,profesor de Psicología de la HarvardMedical School, muchos hombres ennuestra cultura están limitados a un

ámbito de tres sentimientosrelacionados: la ira, el triunfo y elplacer. Se trata de emociones esencialespara la supervivencia de las personaspero que sólo representan una partepequeña del amplísimo repertorioemocional humano. Afirma el doctorDiamond que este condicionamientocultural hace que muchos hombres esténmenos desarrollados emocionalmente delo que podrían estar por el bien de suentorno y de su propio desarrollopersonal. No es la capacidad de sentir laque está mermada, sino el ámbito decomprensión y de expresión de lasemociones. Muchos hombres han

desarrollado dos respuestas principalesa los conflictos emocionales: para lossentimientos de vulnerabilidad entre losque se incluyen el miedo, la vergüenza yel sentirse herido a menudo utilizan elenfado a modo de respuesta masculina.Se trata de una reacción evolutiva antela sensación de vulnerabilidad cuandoésta se asocia al peligro y es un patrónemocional masculino bastante frecuente.Para los sentimientos de afecto entrelos que se incluyen el amor, la calidez,la conexión y la intimidad los hombressuelen expresarse más cómodamente através del sexo. Cuando las principalesdificultades se plasman en las relaciones

íntimas, algunos hombres combinanreacciones de enfado con el deseo desexo. Pero los enfados desmotivan a lasmujeres, lo cual hace poco probable queobtengan una respuesta positiva.

LA INUNDACIÓN EMOCIONAL

La inundación emocional es elmiedo de los hombres a verseabrumados por sus emociones. Estadesventaja emocional evita a menudoque participen en una relación. Cuando

los hombres interceptan sussentimientos, especialmente aquellosmás potentes como el miedo, la ira, latristeza o la ansiedad, tienen másprobabilidades que las mujeres de verseengullidos por estas emociones porquetemen perder el control. Cuando loshombres se cierran en banda y se niegana hablar con sus parejas, a menudo espor miedo a verse abrumados por susemociones.

En general esta dificultad paracomprender y expresar las emocionespuede superarse con una buenaeducación emocional. En este sentido esimportante, con vistas a la educación

emocional de los chicos, enseñarles areconocer que la emoción no esdebilidad ya que ésta es otra de lasrazones que explican la inhibiciónemocional masculina.

Durante siglos las mujeres,apartadas de los ámbitos de poderdonde competían los hombres, serefugiaron en un mundo privadocentrado en las emociones. Pero a pesarde que pueda parecer que ellos sellevaron la parte del león en este repartode funciones, el resultado no ha sidosólo positivo para muchos hombres. Lacarga de determinadas limitacionesemocionales, ancladas en siglos de

condicionamiento cultural y genético, hacostado caro a generaciones de hombresque no han podido, o no han sabido,disfrutar plenamente de todas las facetasde la vida. Reconocer las limitacionesque supone cualquier condicionantesignifica que, de la misma forma en quela sociedad apoya a la mujer en elejercicio de sus nuevas libertades, lohaga para fomentar en los hombres eldisfrute de un mundo emocionaltradicionalmente ajeno a sus vidas.

El papel de los hombres en lasociedad está cambiando a pasosagigantados y requiere nuevas tomas deconsciencia. Así como las mujeres están

aceptando las responsabilidades que vanaparejadas con la independencia mental,emocional y económica, ellos necesitandesarrollar su mundo emocional en unentorno comprensivo y sólido parapoder soltar determinadas dependenciasy participar plenamente, no sólo en lasrelaciones de igualdad en el hogar y enel trabajo, sino también en la expresiónlibre y creativa de todo el potencialemocional humano que encierran.

8. Emociones positivase intuición

«En lo más profundo del invierno, al finaprendí quedentro de mí hay un verano invencible».

Albert Camus

Una de las paradojas más curiosas ycargadas de significado de lasemociones positivas es que parasentirlas hay que recrearse en ellas demanera deliberada. Así como las

emociones y las experiencias negativasse graban a sangre y fuego en nuestroinconsciente para avisarnos yprotegernos de forma automática de loseventos potencialmente peligrosos, nosolemos prestar demasiada atención alprocesamiento de las emocionespositivas porque señalan simplementeque para nosotros «todo va bien».Disfrutar de manera consciente de lasemociones positivas requiere tomar eltiempo y poner la atención necesariapara saborearlas. Esto tieneimplicaciones importantes para nuestravida diaria: así como ser desdichado esun reflejo evolutivo innato la tendencia

natural de las personas es a ser infelizla felicidad requiere un esfuerzoconsciente y continuado. La partepositiva de esta paradoja es quepodemos aprender conscientemente aser más felices.

La felicidad es un conceptocomplejo porque incluye todo tipo deemociones, algunas de las cuales no sonnecesariamente agradables o fáciles devivenciar, como el compromiso, lalucha, el reto o incluso el dolor. Y elloporque estas experiencias forman partede la motivación y de la búsqueda de lafelicidad y éstas probablemente sean tanimportantes, o incluso más, que el logro

y la satisfacción de los deseos.Cuando hablamos de las emociones

positivas, no hablamos sólo de felicidadsino de los diversos sentimientospositivos que experimentamos en torno aeste sentimiento: la alegría, laexuberancia, el humor y la risa, eloptimismo... incluso la curiosidad, quefomenta la supervivencia en un ambienteextraño, forma parte del repertorio delas emociones positivas. Todas estasemociones, afirma el catedrático KeithKendrick, del Gresham College, resultantremendamente útiles para guiar nuestrocomportamiento: funcionan comoacicates porque su razón de ser

evolutiva es incitarnos a conseguirmetas agradables. Fomentan, por tanto,los comportamientos repetitivosnecesarios para sobrevivir:«Necesitamos extraer la energía de lacomida, tenemos que absorber líquidosa través de la bebida y la reproducciónsexual nos obliga a buscar una pareja y amantener relaciones sexuales. Lasemociones positivas hacen que estosactos repetitivos, necesarios parasobrevivir, resulten lo más agradablesposible». Tal y como ocurre con lasemociones negativas, las emocionespositivas llaman la atención delindividuo para que éste se fije y

aprenda. Nos ayudan a evaluar y adecidir.

Recuerda Kendrick que somosademás una especie social y que losactos que se derivan de las emocionespositivas como sonreír a los demás ydivertirnos juntos consiguen unir a losindividuos en un contexto social.Cuando una persona exhibe rasgosemocionales positivos su presenciaresulta contagiosa: el resto de losmiembros del grupo también suelenmostrarse más positivos. Este contagioemocional se debe en gran parte a laacción de las neuronas-espejo, que soncaracterísticas del cerebro de los

humanos y de algunos primates y queincitan a las personas a reaccionar antecualquier emoción ajena con unaemoción similar. Estamos programadospara el contagio emocional. No se tratade un proceso intelectual, sinoemocional: cuando vemos llorar aalguien, tendemos a sentir tristeza;cuando alguien es agresivo, nos contagiafácilmente su malestar emocional. Y alcontrario, cuando una persona irradiabuen humor o compasión, despiertainstintivamente emociones positivas enlos demás. Allí radica, en parte, laexplicación del contagio emocional enlos grupos humanos, familiares y

profesionales. Se trata de una reaccióntan instintiva que la experimentamos adiario sin ser conscientes de ello.Cuando una persona matiza y controlasus emociones negativas y fomenta susemociones positivas, no sólo sebeneficia personalmente de susesfuerzos sino que actúa como un polopositivo en las emociones de los demás.Cada emoción tiene una repercusiónsobre el mundo circundante.

CÓMO FUNCIONAN LASEMOCIONES POSITIVAS: LOS

CENTROS DE RECOMPENSA DELCEREBRO

En la década de 1950 el psicólogoJames Aulds descubrió que existenpartes arcaicas del cerebro que generansensaciones agradables cuando sonestimuladas. Aunque al principio losexperimentos se llevaban a cabo enratas, un neurocirujano llamado Heathexperimentó poniendo electrodos en lasmismas regiones cerebrales los centrosde recompensa de pacientes humanos.Cuando los electrodos estimulaban loscentros de recompensa del cerebro los

pacientes reían, estaban alegres ysentían algo parecido a un orgasmo.

La corteza prefrontal es un centro decontrol de impulsos es decir, controlatodo tipo de emociones, no sólo laspositivas. También es crucial para elcontrol cognitivo en esta región lasemociones y la cognición estánsolapadas y afectan a otras regionescerebrales a través del transmisordopamina, lo que induce a losindividuos a estimular estos centros deforma repetitiva para sentir placer. Elsexo y la música, entre otros, activanestos centros de recompensa de formaintensa. Los rastros de la felicidad se

manifiestan en muchas áreas delcerebro, particularmente en la cortezafrontal izquierda, y esto ha llevado asuponer que, al menos en los humanos,el lado izquierdo del cerebro es másdeterminante para controlar la felicidady el lado derecho para las emocionesmás negativas (aquellas que tienden agenerar depresión, ansiedad o miedo).

Al margen de la regulaciónbiológica el perfil genético de laspersonas influye mucho en cómo seactivan los sistemas de placer. Laspersonas que tienen personalidades másextrovertidas tienden a tener más sentidodel humor y su corteza prefrontal se

activa con fuerza cuando ríen y bromeancon los demás. Las personasintrovertidas, en cambio, parecen menospropensas a este reflejo.

Resulta llamativo que durante losestudios llevados a cabo por RichardDavidson, de la Universidad deWisconsin, los mayores registros defelicidad fueran detectados siempre enmonjes budistas que practican lameditación a diario. Se trata,evidentemente, de personas que hanrenunciado a todo aquello que casi todosperseguimos incansablemente en nombrede la felicidad: dinero, posesionesmateriales o una pareja envidiable. Los

investigadores destacan la asombrosacapacidad de los monjes para regularsus emociones y filtrar las emocionesnegativas odio, envidia, ira... hastahacerlas, casi, desaparecer,concentrándose en las emocionespositivas. Esto es posible gracias a lagran plasticidad del cerebro, que con elentrenamiento adecuado puede lograrcontrolar las emociones másconflictivas. La posibilidad de domarnuestro lado oscuro no sólo favoreceríalas relaciones interpersonales ypotenciaría nuestra capacidad para serfelices sino que además podría ser unade las respuestas más eficaces y directas

ante la incidencia creciente deenfermedades tan debilitantes como ladepresión. La felicidad, si nosentrenamos para ello, se convertiría asíen una meta alcanzable.

Lo que también importa en este casoes darse cuenta de que todas estasemociones, positivas y negativas, estánmuy mezcladas en nuestro cerebro. Siaplicamos un estímulo caliente a undedo y dejamos que este estímulo seacada vez más caliente, empieza siendoagradable, se torna desagradable yfinalmente doloroso. El cerebro activapatrones que llegan asolaparse durantemucho tiempo en este proceso. Esto

tiene implicaciones fascinantes: lasemociones positivas y las emocionesnegativas son las dos caras de unamisma moneda. Las emocionespositivas, en principio, son las que nospermiten sentirnos felices. Pero lasemociones generan fácilmente otrasemociones y se transforman de positivasa negativas, y viceversa, con relativafacilidad. Las emociones se alimentan así mismas y siguen vivas, aunque seatransformadas en emociones del signoopuesto: el amor puede generarcompasión, ternura y alegría; o tambiéndesconfianza, celos e incluso odio. Lomás opuesto al amor no es el odio, es la

indiferencia. La indiferencia es ausenciade emoción.

El quid de la cuestión radica enreconocer que no existen los estadosemocionales neutros. Desde el punto devista fisiológico y neurológico ningunaemoción es neutra. Las emociones nosafectan positiva o negativamente y conellas conformamos el ambiente querespiramos en nuestras casas y ennuestros centros de trabajo.

En un discurso pronunciado en 1999el premio Nobel Elie Wiesel,superviviente del holocausto,reflexionaba sobre las dimensionesreales de la indiferencia: «Por supuesto,

la indiferencia puede ser tentadora oincluso seductora. Es mucho más fácilalejar la mirada de las víctimas. Esmucho más fácil evitar esasinterrupciones groseras de nuestrotrabajo, nuestros sueños, nuestrasesperanzas. Resulta incómodo y molestoestar implicado en el dolor y ladesesperanza de otro ser humano. Peropara la persona indiferente el vecino notiene importancia. Su vida carece desentido. Su angustia, visible o invisible,no interesa. La indiferencia reduce alotro a una abstracción.

»Allí, tras las rejas de Auschwitz,los prisioneros más trágicos eran los

llamados Muselmänner. Envueltos ensus mantas, estaban sentados o tumbadosen el suelo, la mirada fija y ausente en elespacio, sin consciencia de dóndeestaban o de quiénes eran, ajenos a suentorno. Ya no sentían dolor, hambre osed. No temían nada. No sentían nada.Estaban muertos y no lo sabían. Encierto modo, la indiferencia alsufrimiento es lo que convierte alhumano en inhumano. La indiferencia,después de todo, es más peligrosa que laira o el odio».

¿PUEDE LA QUÍMICAHACERNOS FELICES?

¿Sería posible modificar los nivelesquímicos del cerebro para sentirsiempre placer o felicidad? Sabemosque la dopamina es un transmisor muyimportante para los centros derecompensa; la oxitocina y lavasopresina son dos péptidos tambiénclaves para el control de los lazosemocionales y sociales, y para regular la

ansiedad. Las endorfinas tambiéncumplen una función en la consecuciónde estados placenteros.

El problema, recalcan losespecialistas, es que cualquier cosa queusemos para manipular los sistemas dela dopamina o la endorfina es muyadictiva. De entrada causa muchoplacer, pero también afecta a loscircuitos y a los receptores de estostransmisores, por lo que una personanecesita cada vez más estimulación paraconseguir el mismo nivel de placer. Éstaes la base de la adicción. Lasanfetaminas y la cocaína, por ejemplo,afectan a la dopamina; y la morfina y la

heroína afectan al sistema de lasendorfinas.

No todo resulta adictivo: existen dospéptidos la oxitocina y la vasopresinaque no forman parte de los ciclosadictivos, y cuyos receptores tambiénejercen un impacto sobre los centros derecompensa de cerebro; concretamentepodrían modular la ansiedad y fomentarlas emociones sociales. Los efectosexactos y las maneras de ingerir yasimilar estos péptidos se estánestudiando, pero ya sabemos que susefectos en los circuitos cerebralespueden ser impactantes y duraderos.

La adicción, sin embargo, no surge

sólo en el caso del consumo de drogas.El anhelo fuerte por algo provieneprobablemente de los sistemas dedopamina que inducen placer. Esto noslleva a querer conquistar determinadasmetas y a sentir satisfacción cuando loconseguimos. Pero, si sobreactivamosestos sistemas, decrece la capacidadhabitual para sentir placer osatisfacción. Así se fomenta también elcomportamiento adictivo, porquequeremos volver a experimentar lasensación de placer y de alguna maneranos vemos atrapados en un engranajeque nos obliga a estimular los centros derecompensa para sentir placer, pero que

nos impide, a riesgo de caer en laadicción, sentir placer de formaininterrumpida. Las interrupciones delos estados de placer o de felicidadpueden resultar muy frustrantes paraquien pretenda ser siempre feliz.

El neurólogo Joseph LeDoux,catedrático de Psicología en laUniversidad de Nueva York, llama aesta búsqueda incesante de la felicidadhumana «la tiranía de la felicidad»:«Creo que uno de los problemas con elconcepto de la felicidad es... que esasensación de no poder salir a la calle yagarrar la felicidad hace sentirse mal ala gente. Una buena vida depende en

cierta medida, inevitablemente, de lasemociones negativas... Necesitas uncontraste para poder disfrutar de unabuena vida». Como observabaAristóteles hace miles de años, el serhumano ha tendido siempre a perseguirla felicidad como una meta o un fin,como un estado de bienestar ideal ypermanente que debe alcanzar (el cómolo hace, buscando la felicidad dentro ofuera de sí, por ejemplo, plantea otracontroversia también inagotable). Loque sabemos a ciencia cierta, sinembargo, es que no estamosprogramados, en cuerpo y mente, paraser constantemente felices (aunque el

ejemplo de los monjes budistas pruebaque sí podemos controlar los aspectosmás conflictivos de nuestros instintos).¿Desear el placer estático? La búsquedade la felicidad tal vez no esté en eldeseo y el anhelo de un placer estáticosino en el equilibrio entre luz yoscuridad, positivo y negativo, unabúsqueda permanente de formas nuevasy creativas de vivir.

ESTIMULAR LAS EMOCIONESPOSITIVAS

Para lograr una vida rica enemociones positivas es necesario, pues,el fomento consciente de estasemociones. Para ello resulta necesariocomprender que nuestras emocionesdependen en gran parte del llamadosistema nervioso autónomo. Este sedivide en dos. El primero es el sistemasimpático, que a pesar de su nombreactiva las emociones estresantes. Hemoscomprobado en el capítulo anterior queun exceso de estos estímulosemocionales estresantes resultaperjudicial para nuestra calidad de vida.El sistema parasimpático, en cambio,

regula las sensaciones asociadas a larelajación. Cuando activamosconscientemente este sistema,compensamos los efectos estresantesinconscientes cuyo exceso nos desgastay debilita.

Existen distintas formas de activar elsistema parasimpático: lasrecomendaciones habituales suelencentrarse en torno a la meditación, lasrelaciones amorosas satisfactorias, elcontacto con los animales de compañía,las relaciones interpersonales basadasen la ayuda y la compasión y la prácticadel ejercicio moderado. Todas ellas nosayudan a fomentar estados de bienestar

que refuerzan nuestra salud y nosproporcionan felicidad. Sea cual seanuestra forma particular de fomentar lasemociones positivas, lo importante esrecrear conscientemente estados derenovación para poder enfrentarnossanamente a los retos estresantes de lavida diaria. Para ello existen doscondiciones básicas: elautoconocimiento, que es la piedra det o q ue del manejo positivo de lasemociones. A pesar de su importancia,debido a un enfoque educativotrasnochado, crecemos con un profundodesconocimiento de nuestra naturalezaemocional. Aprender a guiarse por el

mundo emocional es decir, desarrollaruna mayor inteligencia emocional es elprimer paso para un mayor control ydisfrute de la vida. La segundacondición es reconocer que el soportefisiológico afecta de forma profunda anuestra mente y nuestras emociones: unavida saludable requiere dormir las horasnecesarias, llevar una dieta equilibraday hacer ejercicio moderado. Aunqueesto resulte muy evidente, en la prácticamuchas personas no cumplen estasnormas básicas. Un cuerpo cansado ymaltratado, sin embargo, difícilmentepuede albergar fuerzas y recursossuficientes para el fomento de las

emociones positivas.A continuación sugiero algunos ejes

de renovación y fomento de lasemociones positivas.

El flow (fluir). El concepto de flow,acuñado por el psicólogo MihalyiCsikszentmihalyi, describe el estado enel que la persona está absorta en unaactividad que le produce gransatisfacción, perdiendo así el sentidodel tiempo y de cualquier estímuloexterno. El flow es una vivencia intensa,pero controlable y no dolorosa.

Csikszentmihalyi asegura que esdifícil que podamos ser felices sinalcanzar experiencias de flow, pero que

estos estados de satisfacción profundason relativamente sencillos de conseguirsi elegimos objetivos claros y acordescon nuestras capacidades personales,que tengan cabida en nuestra vidacotidiana. La felicidad que da laexperiencia del flow es más bienretrospectiva: la sentimos cuandosalimos del estado de ensimismamientoy concentración del flow.

Csikszentmihalyi enumera lossiguientes componentes de laexperiencia de flow (aunque todos noson necesarios para experimentar elflow):

1. Tener metas claras. Las

expectativas y las reglas han de sernítidas y las metas deben ser realistas deacuerdo con nuestras capacidades yhabilidades.

2. Una concentración intensa en uncampo de atención limitado. La personapodrá así concentrar profundamente todasu atención y energías.

3. La pérdida de la autoconsciencia,al fundirse la acción y la consciencia.

4. Un sentido del tiempodistorsionado la experiencia subjetivadel tiempo se altera .

5. Una retroalimentación directa einmediata (los éxitos y los fracasosdurante el curso de la actividad son

evidentes, y el comportamiento se ajustaa medida que ocurren).

6. Mantener el equilibrio entre lahabilidad y el reto (una actividad que nosea ni demasiado fácil ni demasiadodifícil para el ejecutante).

7. El sentido de controlarpersonalmente la situación o laactividad.

8. La actividad es intrínsicamentegratificante, por lo que la acción pararealizarla es fluida.

9. Cuando las personas están en elestado de flow,la acción se lleva a cabosin esfuerzo y nuestro foco deconsciencia se reduce únicamente a la

actividad.Fomentar la curiosidad.Estamos

programados, como todas las especies,para sentir atracción por la novedad.Esta motivación innata por la novedadnos empuja a explorar e interactuar connuestro entorno; así aprendemos asobrevivir en él. La curiosidad es unantídoto contra la desesperanza y ladepresión (ésta se caracteriza por eldesinterés por el mundo exterior).Aunque tendemos a creer que aprenderes una experiencia compleja que exigemucho esfuerzo, aprender no tiene porqué ser siempre doloroso o difícil si nooponemos resistencia al cambio y si

fomentamos el sentido del humor y otrasemociones positivas.

Desarrollar la creatividad.Lacreatividad es la capacidad de plasmarideas y sentimientos de forma original yestética. Es una de las estrategiasfundamentales de la evolución naturalporque estimula la resolución deproblemas y fomenta la mejora delentorno.

Todas las personas nacen con unacapacidad creativa que podríaestimularse en el sentido que mejor lesconvenga: artes plásticas, música,

literatura, ciencia, manualidades, artesescénicas, gastronomía... En eldesarrollo de la capacidad creativa decada persona está la posibilidad devivenciar el sentimiento deflow,importante para desarrollar unsentido de conexión con el mundoexterior. La creatividad es también unaimportante fuente de comunicación conlos demás.

Disfrutar conscientemente delmomento presente.Resulta útil hacerfrente de manera consciente a unatendencia escapista muy común: eldeseo permanente de adquirir o probarcosas nuevas, que impide a menudo

disfrutar del presente. Cuando laspersonas deciden anclarse en lo positivoque tienen en sus vidas, serenan la mentey posibilitan el disfrute de lo que sítienen. Esta es una interpretaciónconstructiva de la recomendación demuchas corrientes religiosas ofilosóficas cuando dicen que hay que«renunciar a los deseos». Estarpresentes aquí y ahora requiere noproyectarse de forma constante en elfuturo y disfrutar en cambio, aconsciencia, de los aspectos positivosque nos rodean, que de otros modopueden desperdiciarse por falta deatención.

Modificar deliberadamente nuestroentorno.Tenemos la capacidad de lucharde manera consciente contra el miedoatávico del humano al cambio, detectarqué eventos o personas nos haceninfelices y evitarlos deliberadamente.También podemos desaprenderconductas y creencias que nos haceninfelices. Esta capacidad es una potenteherramienta de cambio y dedesaprendizaje en las vidas de los sereshumanos.

El dinero no da la felicidad.A vecesconstruimos nuestras vidas en función demitos erróneos. La búsqueda del dinerosuele ser uno de ello. Sin embargo, las

investigaciones en este sentido sonmeridianas: si los ingresos de unapersona no alcanzan el mínimonecesario para sobrevivir, el dineroinfluye poderosamente en su nivel defelicidad; pero en cuanto se sobrepasaeste límite el impacto del dinero sobrela felicidad decrece de formaespectacular. Una visión consumista dela felicidad tiene dos escolloscontundentes: a medida queincrementamos nuestra renta,necesitamos automáticamente aumentarlade nuevo para volver a sentir la mismafelicidad o placer; y la tendencia de laspersonas a compararse socialmente con

los demás crea una frustración que eldinero no puede paliar.

Fomentar el optimismo.Eloptimismo es una característica de lapersonalidad que filtra nuestrainterpretación de los acontecimientos.En general las personas optimistasesperan que el futuro les sea favorable.Este optimismo es útil, porque ayuda alas personas a enfrentarse a lasdificultades con fuerza, buscando lomejor y más positivo de cada persona osituación. La persona optimista sueleconfiar en sus capacidades y en la buenadisposición de los demás.

La persona optimista tiende a

intentar encontrar la parte positiva decualquier situación y busca solucionespara mejorar su vida. El optimismorepercute así en mayores posibilidadesde éxito y disfrute personal y a tenor delas investigaciones, en una mejor salud:las personas con altos niveles deoptimismo y esperanza tienden a salirfortalecidos y a encontrar beneficiosincluso en situaciones traumáticas yestresantes.

Practicar el humor y la risa.Elhumor sirve como una válvula interna deseguridad que nos permite liberartensiones, disipar las preocupaciones,relajarnos y olvidarnos de todo, afirma

el doctor Lee Berk, profesor dePatología en la Universidad de LomaLinda, en California, uno de losprincipales investigadores en el mundosobre la salud y el buen humor. Segúnlos estudios llevados a cabo por Berk,la risa es una herramienta curativa quefortalece el sistema inmunológico delcuerpo y reduce las hormonas quepueden causar tensiones.

La risa libera endorfinas conocidascomo las hormonas de la felicidad,además de serotonina, dopamina yadrenalina. La explosión de carcajadasprovoca algo muy parecido al éxtasis:aporta vitalidad se activan muchos

músculos antes inactivos, energía eincrementa la actividad cerebral. Es unestímulo eficaz contra el estrés, ladepresión y la tristeza. Los niños estánmucho más dispuestos a reírse que losadultos: un pequeño se ríe un promediode 300 veces al día, mientras que unadulto lo hace entre 15 y 100.

Soñar.Kant afirma que cualquiertipo de pensamiento acerca de lanaturaleza final de las cosas sólo puedehacerse por analogía. Joseph Campbell,el mejor especialista en mitos del sigloXX, asevera que el juego del como silibera nuestra mente de las presuncionesdel dogma que pretende conocer las

verdades ocultas, y también nos liberade las limitaciones de la razón, cuyasleyes se aplican tan sólo en los límitesconocidos de la experiencia humana: «...como en el juego infantil, donde no setienen en cuenta las realidades banalesde las flacas posibilidades que ofrece lavida real, existe el impulso espontáneodel espíritu de identificarse con algomás allá de uno mismo, por el simplegozo de jugar, y éste transmuta el mundoen el que, después de todo, nada es tanreal, permanente, terrible, importante ológico como parece».

Fomentar activamente nuestravisión personal.Richard Boyatzis, unos

de los mejores especialistas del mundoen inteligencia emocional y catedráticode la Case Western Reserve University,habla de la distancia que la educación yel estrés crean entre nuestro ser ideal (elque alberga nuestro mejor potencial ynuestros sueños) y nuestro ser real(aquél en el que nos convertimos amedida que asumimos las expectativasde los demás y nos adaptamos a laslimitaciones de la vida real). El retoconsiste en evitar que estos dos seres sedistancien demasiado. Para elloBoyatzis recomienda en su libroBecoming a Resonant Leader (HarvardBusiness School Press, 2008) una serie

de ejercicios prácticos para plasmar enla vida real sueños y aspiraciones.

Convivir con las limitaciones y lasrestricciones.La obstrucción y lafrustración dificultan o anulan lasposibilidades de salir de unadeterminada situación. Si uno mantieneuna distancia objetiva de un problema,sin llegar a confundirse con él, resultarámás sencillo mantener la calma y utilizarlas oportunidades que se presenten pararesolver el problema.

Para enfrentarse a cualquier cambiosuele ser necesario aceptar que no todoslos sentimientos, ni los propios ni los delos demás, serán positivos. Esto implica

el desarrollo de una cierta toleranciafrente a la frustración y los reveses parapoder aceptarlos como parte integrantede la vida. Los reveses sólo sonverdaderamente problemáticos cuandola persona no consigue utilizarlos deforma positiva, por ejemplo paradetectar o cambiar aspectos de su vidaque no lo hacen feliz, estancándose ensituaciones negativas sin salida.

LA INTUICIÓN

«... Cuando ante ti se abran muchoscaminos y no sepas cuál recorrer, no temetas en uno cualquiera al azar: siéntatey aguarda. Respira con la confiadaprofundidad con que respiraste el día enque viniste al mundo, sin permitir quenada te distraiga: aguarda, y aguardamás aún. Quédate quieta, en silencio, yescucha a tu corazón. Y cuando te hable,levántate y ve donde él te lleve».(Susana Tamaro, Donde el corazón telleve).

El psicólogo Jean Piaget asegurabaque empezamos la vida siendo niños

intuitivos y que nos convertimos enadultos analíticos. Otros investigadoresproponen en cambio que el estiloanalítico es dominante durante lainfancia y la adolescencia. Con lamadurez y la experiencia el pensamientointuitivo es cada vez más prominente.Tomamos decisiones al margen de losdetalles anecdóticos que podríandistraer y filtramos los datos a través denuestra experiencia, nuestras emociones,nuestros valores y otros factores. Así latendencia a tomar decisiones de formaintuitiva crecería con la edad.

Las personas que conocen y confíannaturalmente en sus sentimientos saben

que éstos son una guía infalible paraelegir y desechar los distintos elementosque componen sus vidas. Para quienesno han perdido la confianza natural ensus sentimientos, la fidelidad al propioser en momentos revueltos de cambio ydificultades ofrece una brújula y facilitala resolución de los problemas en unadirección coherente. La intuición, esacapacidad instintiva para elegir nuestrocamino, es una guía muy segura cuandoestá anclada en patrones emocionalessanos y acordes con nuestra forma de sery de sentir. Mantener los ojos fijos enuna visión una persona, una forma devida, unas prioridades meridianas

significa poder avanzar hacia la vidaque deseamos y que encaja mejor connuestro potencial.

Si por el contrario nuestro seremocional está cargado de normasinflexibles, ya no hablamos de intuiciónsino de habituación y etiquetaje. Éstosdescriben el mundo de acuerdo a unaserie de prejuicios que nos llevan deforma automática por un caminoinflexible. Transformamos así laherramienta de la intuición en una rígidaestructura que reacciona en milésimasde segundos, cargando a la persona condecisiones y prejuicios automáticos ydañinos. La peor cárcel puede ser esta

forma rígida de juzgar el mundo, que nosimpide percibir nuestras propiasnecesidades.

Para desarrollar la intuición esnecesario estar a la escucha,ralentizando el ritmo cuando seanecesario para reconectar con lasnecesidades y prioridades reales decada uno.

EMOCIONES-CHOQUE YEMOCIONES-CONTEMPLACIÓN

La denominación de emociones-choque y emociones-contemplación, delprofesor francés M. Lacroix, esinteresante porque distingue entre dosformas muy diferentes deentretenimiento y de cultivo mental. Laprimera, muy corriente en nuestrasociedad, se basa sobre el impactoviolento, que genera sensacionesinmediatas por su crudeza o porque elestímulo se suministra con unarepetición adictiva. Este tipo deemociones-choque no requieren unesfuerzo por parte del espectador, que

se somete pasivamente a estímulos derápida recompensa. Las emociones-contemplación, en cambio, requieren unainteracción activa y personal entre elestímulo y la persona que lo recibe, yconforman un bagaje cultural y estéticopara el que las disfruta.

Las emociones-choque se generancon los estímulos presentes en lasdiscotecas, las atracciones de ferias, losjuegos de videoconsola, la crudeza delos reality shows... Producen emocionesefímeras y dopantes y matan lasensibilidad. Un adolescente que mira latelevisión una media de tres horas al díauna media habitual en Europa habrá

visto 40.000 asesinatos y 3.000agresiones sexuales. Como no es capazde asimilar tanta agresividaddesconecta, se torna más pasivo ydisminuye su capacidad de sentirempatía por la realidad que lo rodea.

Las emociones-contemplación, encambio, se generan escuchando unconcierto, leyendo poesía, meditando,soñando, en contacto con la naturaleza, através del deleite estético... su cultivoproduce sentimientos y vivenciasinternas que son recuperables cuando selas necesita. Son la base de unaauténtica educación emocional. Sinembargo, cada día resulta más difícil

educar para las emociones-contemplación, en parte porquepresuponen tiempo y dedicación (exigenralentizar el ritmo), y porque su disfruterequiere una sensibilidad y unacapacidad de abstracción que a menudoestá embotada por el consumo masivode emociones-choque.

EL CONTROL DE LASEMOCIONES

Este test describe un aspecto muy

importante de la personalidad. Marqueen un tiempo corto la respuesta A o Bque le parezca encajar mejor con suforma de ser.

1. Tengo más probabilidades dedecir algo inapropiado durante unaconversación que la mayoría.

Estoy de acuerdo (A). No estoy deacuerdo (B)

2. Me resulta fácil levantarme porlas mañanas.

No estoy de acuerdo (A). Estoy deacuerdo (B)

3. Algunas cosas son realmentemalas para mí, pero si son divertidas

vale la pena hacerlas.Estoy de acuerdo (A). No estoy de

acuerdo (B)

4. Cuando decido algo importante,no cambio de opinión.

No estoy de acuerdo (A). Estoy deacuerdo (B)

5. Suelo comprar cosas que luego noutilizo.

Estoy de acuerdo (A). No estoy deacuerdo (B)

6. Mis amigos y mi familia sabenque no guardo muy bien los secretos.

Estoy de acuerdo (A). No estoy de

acuerdo (B)

7. En general entrego los trabajos opreparo los exámenes en el últimominuto.

Estoy de acuerdo (A). No estoy deacuerdo (B)

8. Mi dieta es menos sana de lo quesuele ser habitual.

Estoy de acuerdo (A). No estoy deacuerdo (B)

9. Tengo fama de no ser demasiadopaciente con las personas que me irritan.

Estoy de acuerdo (A). No estoy deacuerdo (B)

10. Interrumpo a la gente aunque lescueste mucho expresarse.

Estoy de acuerdo (A). No estoy deacuerdo (B)

Sume el número total de respuestasA y el número total de respuestas B.

June Tangney, catedrática dePsicología de la Universidad de GeorgeMason, publicó una versión más largade este test (la presente versión es porcortesía del psiquiatra Raj Persaud). Eltest mide la capacidad de controlarnuestras emociones, es decir, nuestroautocontrol. Cuantas más respuestas B

haya sumado en el test, mayor controlemocional demuestra. Esto plantea unapregunta interesante: ¿para qué sirve elcontrol emocional?

Conocemos la respuesta a estapregunta porque los distintos estudiosllevados a cabo en todo el mundoarrojan conclusiones muy similares: elautocontrol es uno de los indicadoresmás certeros del éxito de la vida de unapersona. Las personas con capacidadpara el autocontrol serán capaces decontrolar sus emociones, serán mejoresestudiantes, controlarán mejor susimpulsos, serán capaces de seguir unadieta, no beberán de forma excesiva,

podrán ahorrar, tendrán menosprobabilidades de sufrir enfermedadesmentales, tendrán mejor autoestima ymantendrán relaciones personales másestables (entre otras razones,probablemente sean capaces deresistirse a la infidelidad). Elautocontrol, afirma el doctor Persaud, esuna herramienta muy poderosa porqueayuda a las personas a conseguir susmetas. Su siguiente pregunta resultatambién interesante: ¿Se puede tenerdemasiado autocontrol? A pesar de lobeneficioso que puede resultar elejercicio de un cierto control emocional,psicólogos y psiquiatras advierten del

peligro que representa un autocontrolexagerado. Hay tareas sencillas, comohacer la cena, que pueden acabaragotando a un perfeccionista y hacerleperder de vista su meta real: alimentar alos suyos eficazmente sin perder másenergías de las necesarias para que suvida no se resienta de un esfuerzo pocoequilibrado. Existen situaciones en lasque el control emocional puede despojarla vida de muchos atractivos: porejemplo, un enamorado con un controlemocional férreo podría renunciar adisfrutar de una relación amorosa si éstano cumple determinadas expectativas ole infunde el miedo a perder el control

de sus emociones. El autocontrol, eneste caso, lo estaría tornando demasiadorígido. «El verdadero controlemocional», apunta el doctor Persaud,«implica la flexibilidad de adaptarse ala situación y al entorno».

A pesar de los peligros delautocontrol excesivo las investigacionesde la doctora Tangney son muy claras:cuanto más alto se puntúa en controlemocional, más fácil y exitosa resulta lavida. No parece que un autocontrolexcesivo afecte negativamente al éxitode un individuo. Si éste es el caso, ¿porqué no nos ha dotado la evolución de unautocontrol emocional férreo? ¿Por qué

hay tantos casos de personas quepierden los nervios hasta hacer cosasmuy graves? ¿Por qué existen losdesórdenes alimentarios y problemas decontrol de impulsos en elcomportamiento, como el alcoholismo?Los psicólogos Darya Zabelina, MichaelRobinson y Cali Anicha, de laUniversidad de Dakota del Norte,sugieren una respuesta basada en susinvestigaciones más recientes: aunque elcontrol emocional está relacionado conel éxito, los amigos de una persona conmucho autocontrol tienden a describir aesta persona como eficaz y equilibrada,pero algo inexpresiva y poco

espontánea. Los individuos que ejercenun control emocional alto suelen contarcon menos afectos en sus vidas. En otraspalabras: el control emocional excesivopuede hacer a las personas menosatractivas para los demás y sueleimplicar un disfrute más limitado de lasemociones y de los afectos. Zabelinapropone como ejemplo al personaje delDr. Spock, de Star Trek. Los humanos loaprecian porque les soluciona muchosproblemas y los saca de apuros, peronadie quiere ser como él a pesar de lasventajas que tiene su perfecto einhumano autocontrol. Spock, encambio, anhela dotarse de los

sentimientos y las emociones de loshumanos aunque éstos lo hagan másvulnerable a los errores. Las emocionespueden doler y nublar el sentido perohacen a las personas únicas eirrepetibles y, a veces, muy atractivas.

LA RESILIENCIA, UNA FORMACREATIVA DE CONTROLEMOCIONAL

La resiliencia es un concepto quepretende explicar los numerosos

testimonios vitales de personas niños,adolescentes y adultos que han logrado,a pesar de circunstancias vitalesadversas o incluso dramáticas, seguirviviendo con fortaleza y coraje. Afirmael psiquiatra francés Michel Manciaux,especialista en resiliencia: «Todosconocemos niños, adolescentes, familiasy comunidades que encajanconmociones, pruebas y rupturas, lassuperan y siguen viviendo a menudo aun nivel superior como si el traumasufrido y asumido hubiera desarrolladoen ellos, a veces revelado incluso,recursos latentes y aún insospechados».Se trata de personas que en principio y

de acuerdo a las reacciones de lamayoría deberían haberse tornadodesconfiadas y resentidas o haberenfermado ante determinadas desgraciasy traumas personales; ellas, en cambio,parecen capaces de utilizar susexperiencias emocionales parafortalecerse y transformarse.

Esta capacidad de resistencia a laadversidad se consideró durante muchotiempo como una respuesta extraña eincluso patológica, pero lasinvestigaciones revelan ahora que laresiliencia es una respuesta ante laadversidad más común de lo que sepensaba y que no implica patología

alguna, sino al contrario un saludableajuste ante los reveses de la vida y lacapacidad personal de no dejarseabrumar por las emociones negativas yestresantes. El estrés continuado, en lamayor parte de las personas, provocauna respuesta defensiva, limita lascapacidades cognitivas y dificulta laresolución de los conflictos. Laspersonas resilientes parecen capaces delidiar con más templanza con loselementos estresantes y de controlar máseficazmente sus reacciones instintivas demiedo y autoprotección para encontraruna solución a los conflictos. Como tal,la resiliencia puede considerarse una

forma de autocontrol creativo porqueimplica el coraje de superar laadversidad y el sufrimiento sin renunciara convivir con las emociones de formaintensa y libre.

Las experiencias estresantes nocrean en las personas resilientespatrones emocionales negativos que lesimpidan arriesgarse, en el futuro, aexponerse a situaciones donde puedansentirse vulnerables. Es decir, estaspersonas mantienen la capacidad, apesar de sus experiencias negativaspasadas, de confiar en que la vida puedairles mejor en el futuro y a arriesgarse asufrir. Esto podría deberse a que los

investigadores destacan que laspersonas resilientes tienen la sensaciónde que pueden controlar losacontecimientos que les acaecen y sonademás receptivas a los cambios (lesproducen menos temor que a la mayoríade las personas porque aceptan queforman parte de la vida y que tienenaspectos positivos). En general suelenser personas que destacan por su sentidodel compromiso, su madurez emocional,un buen autocontrol y el deseo y lacapacidad de enfrentarse a los retos auncuando éstos son de signo negativo,porque los perciben como parte naturalde la vida y fuente de aprendizaje y de

transformación.

9. El adulto libre: eldesaprendizaje

«Serás libre, no cuando tus días notenganpreocupaciones ni tus noches penas onecesidades, sinocuando todo ello aprisione tu vida y, sinembargo, túlogres sobrevolar, desnudo y sinataduras».

Jalil Gibran

Lo que se trae a la conscienciapuede curarse o desprogramarse. Lo quese queda en el inconsciente nos ata sinremedio.

El inconsciente se forma con lascapas de sedimento de las experiencias,los aprendizajes, las emociones y losrecuerdos que van conformando loscimientos de la consciencia. Resulta másdifícil librarse de estas capas delinconsciente que de las propiasemociones conscientes que vivimos adiario, porque aquellas se hanacumulado a lo largo de mucho tiempo,

tanto, que hemos olvidado suprocedencia. La emoción del momentopuede reprimirse, pero el inconscientesigue dictando de forma silenciosanuestro comportamiento, como una hojade papel que ha sido enrollado durantemucho tiempo: podemos mantenerla lisacon la palma de la mano, pero en cuantola soltamos se enrolla de nuevo.

Sócrates recomendaba a susdiscípulos el trabajo de anamnesis, undiálogo consigo mismo para recordar yacceder así a la verdad oculta tras elolvido. Siglos más tarde el trabajoindividual con la mente y con lasemociones sigue siendo necesario para

llegar a la raíz de nuestras inclinaciones,analizarlas y empezar a deshacerlas. Esun proceso lento, que exige dedicación,sobre todo en las fases iniciales cuandotenemos que reconsiderar, poco a poco,cada creencia y prejuicio. Este procesode limpieza es parecido al que un buenjardinero lleva a cabo en el jardín: paraque las flores puedan embellecer,quitamos las malas hierbas y sembramosen primavera; en invierno podamos losárboles y plantamos; en primaverasegamos, en verano regamos. Nuestrasemociones y nuestra mente exigen untrabajo de mantenimiento: recordar,desbrozar, descubrir, añadir, plantar y

alimentar.Este trabajo de mantenimiento nos

llevará a descartar viejas creencias yactitudes, a fortalecer otras y a descubrirnuevas formas de pensar y de sentir.Decía el escritor Alvin Toffler: «... en elfuturo, la definición del analfabetismono será la incapacidad de leer, sino laincapacidad de aprender, desaprender yvolver a aprender». Durante esteproceso aprenderemos, y tambiéndesaprenderemos, aquello querepresenta un obstáculo en nuestra vida.

Bertrand Russell, uno de losintelectuales más influyentes ycarismáticos del siglo XX, cuenta en su

Autobiografía que la Universidad deCambridge, el lugar donde pasó los añosmás felices de su vida, «fue importantepara mí porque allí trabé amistades ydescubrí la experiencia de la discusiónintelectual. Pero no fue importante por lainstrucción académica. Dediqué muchosaños posteriormente desaprendiendo loshábitos de pensamiento que adquirí allí.El único hábito de pensamiento valiosoque aprendí en la universidad fue lahonestidad intelectual. Esa virtud latenían no sólo mis amigos, sino tambiénmis profesores».

Debiéramos exigir por encima detodo a nuestro sistema educativo

escuelas y universidades que enseñenel mecanismo que lleva a la honestidadintelectual: la capacidad para cuestionarcada a priori, de mirar críticamente, deno perder la objetividad, de ser capazde escuchar y analizar todas las facetasde una experiencia, de aprender y dedesaprender. Este es un hábitointelectual imprescindible y básico parala evolución mental y emocional de laspersonas. La honestidad intelectual nosobliga, tarde o temprano, a reconsiderarbuena parte de las verdades nuestrasverdades aprendidas en el hogar denuestros padres y en el mundo exterior,creando un caparazón emocional y

mental que nos impide a menudomovernos en la dirección que realmentedesearíamos.

Muchas personas pasan su vidaentera al dictado de las verdades de losdemás y al final pierden la capacidad desaber quiénes son ellas de verdad y quédesean aportar al mundo. No son yacapaces de escuchar lo que les dicta elcorazón y la intuición. Viven de acuerdoa criterios prestados, algunosbienintencionados y otros muchos queresponden a intereses sociales yeconómicos descarados. Han sidoentrenados desde la infancia paraaprender sin cuestionar.

EL CONDICIONAMIENTO

A principios del siglo XX elpsicólogo conductista Edward LeeThorndike hizo experimentos con gatossobre el llamado condicionamientooperativo. Enjaulaba un gato hambrientoy lo recompensaba con comida si éstelograba escapar de la jaula. Calculabacada vez cuánto tiempo tardaba el gatoen escapar y con qué habilidad lo hacía.Al principio el gato era lento y

encontraba la salida de la jaula por unamezcla de casualidad y exploración,pero al cabo de un tiempo se volvíahábil y lograba salir de la jaula paracomer sin dificultad. Estos experimentosfueron la base de lo que se llama lacurva de condicionamiento. El gatoaprendía, a través del condicionamiento,a encontrar la comida con seguridad yrapidez. Ésa es una ventaja indudabledel condicionamiento para el gato.

Entonces Thorndike empezó a ponerla comida en otro lugar, con una trampa,o en una jaula en la que el gatonecesitase cierta creatividad o suertepara penetrar. Esta vez el gato solía

ceñirse a la técnica anterior, convencidode que tarde o temprano encontraría lacomida, condicionado por suexperiencia anterior. La salida leresultaba así más difícil, pues alprincipio empleaba mucho tiempointentando salir de la jaula sin cambiarsus hábitos.

A menudo los humanosreaccionamos de forma muy parecidaencerrados en patrones fijos, incrédulosy sin reacciones cuando éstos ya noarrojan los resultados esperados.Nuestros condicionamientos nos obligana vivir en un habitáculo mental desde elque no imaginamos ya siquiera una

visión del mundo diferente a lapercibida desde nuestra jaula. Nosadaptamos tanto a nuestras restriccionesque ya no somos conscientes de ellas.Estamos condicionados por nuestroentorno físico, por nuestros patronesemocionales y por las estructurassociales que nos rodean. Elcondicionamiento suele consolidarseviendo a los demás vivir: nosempapamos de sus costumbres y de susacciones inconscientes. Es un reflejoautomático que resulta útil para podervivir o trabajar juntos porque nospermite desempeñar nuestros cometidosdiarios de forma casi automática, sin

malgastar energía. Sin embargo, estopuede convertirse en algo contrario a laresolución creativa de problemas.

Si desarrollamos un deseoconsciente de explorar las posibilidadesque existen fuera de nuestra forma depensar condicionada, afirma el doctorPrasad Kaipa, especialista eninnovación empresarial, surge unatensión creativa entre nuestro deseo decambio y nuestra resistencia (asíllamamos al miedo a lo desconocido quefrena nuestras posibilidades decomprensión y de cambio). Esta tensióncreativa puede abrir puertas mentales yemocionales que habían estado cerradas

y que permiten acceder a un nivel deconsciencia y una visión panorámicamás amplias de la vida y de nuestrascircunstancias personales, que nospermiten vislumbrar dimensiones vitalesocultas hasta entonces.

Cuando alcanzamos la edad adulta,existen algunos ámbitos básicos en losque se esconden los prejuiciosacumulados que nos condicionan. Entreellos destacan por una parte losrecuerdos dolorosos y su consiguientemiedo a sufrir, y por otra la presiónsocial de los demás, que podríadenominarse el ego colectivo.

LOS RECUERDOS DOLOROSOSY EL MIEDO A SUFRIR NOSCONDICIONAN

El miedo es uno de los factoresclaves del condicionamiento. Comohemos visto, el condicionamiento dasensación de seguridad porque crea unaestructura para desempeñar la vidadiaria que en principio responde anuestras necesidades. Pero si cambiannuestras necesidades o cambian lascircunstancias que crearon el

condicionamiento, nos estancamos en unpatrón que ya no nos resulta útil. Elmiedo es la respuesta automática ante laincertidumbre; produce en cada personauna fuerte resistencia al cambio. Comola norma es que a menor incertidumbre,menor miedo, solemos intentar mantenernuestras incertidumbres al mínimo, acosta de encerrarnos en vidas de pocoriesgo.

Si decidimos enfrentarnos de maneraconsciente al miedo y a la resistencia alcambio, luchamos contra nuestroinconsciente y nuestroscondicionamientos. Una de las razonesque explica la dificultad para

desprogramar los circuitos del miedo esque las conexiones neuronales que vande la corteza hacia la parte inferior de laamígdala donde se asienta el miedoestán menos desarrolladas que en elsentido contrario. Es decir, nuestrasrespuestas emocionales son automáticas,sin necesidad de pasar por laconsciencia. Este atajo emocional delmiedo es difícil de reprimir, sobre todocuando los marcadores somáticos esdecir, el repertorio de aprendizajeemocional aprendido a lo largo de lavida está programado con una cargainnecesaria de emociones negativas. Lasrespuestas automáticas de las emociones

pueden convertirse así en un escollo decara a la resolución creativa de lasdiversas etapas de la vida, como si enrealidad nos enfrentásemos a unainfelicidad programada.

El filósofo francés François Revelaseguraba, en el libro de diálogos quecompartió con su hijo, el monje budistaRicard (El monje y el filósofo, 1998),que todos conocemos personas queresponden, en mayor o menor medida, alsiguiente patrón: un amigo, en aparienciainteligente y racional, se pone endeterminadas situaciones en las quefracasa repetidamente. Empieza unproyecto personal o profesional y justo

cuando parece que está a punto deconseguir su meta comete un error tangrave que se estrella. Resultainexplicable desde un punto de vistaracional. Parece como si este amigoabortase sus proyectos de formadeliberada a pesar del sufrimiento queesto le reporta.

El psicoanálisis hurgaría en lasraíces familiares de este sujeto: tal vezun conflicto en la infancia con la madrehaya creado un mecanismo inconscientede autodestrucción en el ámbito que máspudiese molestar a ésta, bien parallamar su atención o bien para castigarlapor el conflicto. La sensación de estar

privado de algo de la aprobación o delamor materno, en este caso seperpetuaría así en la edad adulta: elindividuo seguirá castigándose a símismo y a su entorno por un conflictoinfantil no resuelto. En teoría, siconsigue desterrar el conflictoinconsciente deshacer elcondicionamiento infantil esteindividuo podría interrumpir elmecanismo que le impide vivir de formaadecuada.

Existen formas diferentes de intentarresolver los problemas de origenpsicológico y emocional. En el caso deun problema que afecte a la libido, por

ejemplo, si se intenta reprimir la energíadel deseo lo más probable es que estaenergía reprimida se manifieste de laforma más inesperada y menos natural.La forma tradicional por la que abogaríael psicoanálisis consistiría en dirigir denuevo esta energía hacia su caucecorrecto o habitual. Comenta MattlleuRicard, el científico francés que seconvirtió en monje budista y que en2006 fue declarado por los especialistasen neurociencia «el hombre más felizdel mundo» obtuvo una puntuacióninalcanzable en un estudio sobre elcerebro realizado por la Universidad deWisconsin, Estados Unidos, que existe

un camino distinto, por el que abogandeterminadas filosofías como elbudismo, que consiste en no reprimir losdeseos, pero tampoco en darlesexpresión ilimitada sino en intentarliberarse de estos deseos y emocionesnegativas. Muchos filósofos de latradición occidental han recomendadoeste camino, sin llegar a sugerir unatécnica práctica para llevarlo a cabo.¿Renunciar a los deseos, sinreprimirlos? Pero ¿cómo? El budismosugiere un camino muy concreto queencaja razonablemente bien endeterminados avances científicos enmateria de conocimiento de la mente y

en la forma de funcionar de lasemociones, lo que explica en parte suatractivo para muchos occidentales.

El monje Ricard reprocha alpsicoanálisis que se recrea y exacerbalos pensamientos, emociones y fantasíasque nos habitan. «Los pacientes intentanreorganizar su mundo cerrado ysubjetivo como pueden, expresandoincluso aquellas energías destructivas ynegativas que tal vez conviniesedesaprender. Con este sistema clásico,no podemos librarnos de nuestrosfantasmas emocionales sino que nosanclamos en ellos, porque nuestroesfuerzo se centra en encontrar la forma

de expresarlos de la forma más seguraposible, o en todo caso en eliminar odesactivar facetas o expresionesconcretas anecdóticas de estasemociones negativas». El budismo,explica Ricard, considera en cambio quelos conflictos con los padres, u otrasexperiencias traumáticas, no son causasbásicas, sino efectos circunstanciales.La causa básica del problema radicaríaen la confusión de la persona con su ego,que le hace sentir atracción y repulsión,deseos continuos y la necesidad deprotegerse de los que el ego ve comopeligros para su supervivencia ydisfrute. Las técnicas de meditación que

recomienda el budismo se centran en elconvencimiento de que las emocionesnegativas el odio, el deseo, la envidia,el orgullo, la insatisfacción... no tienenel poder innato que pensamos quetienen. Son sólo, según esta filosofía,espejismos que asaltan nuestra mente,crecen de forma desproporcionada y nosencierran en un teatro mental peligroso.

«Para desactivar estos pensamientoso emociones sugiere Ricard hay quesaber reconocerlos antes de quedesencadenen toda una ristra deemociones negativas de la que luego esmuy difícil escapar. Esto se consigueaplicando un antídoto para cada

emoción o pensamiento negativo. Con lapráctica, nos acostumbramos de formanatural a liberar estos pensamientoscuando llegan a nuestra mente sindemasiado esfuerzo, y los sedimentosrocosos del inconsciente se conviertenen hielo que se derrite a la luz de laconsciencia». En pocas palabras: enlugar de intentar deshacer la madejacompleja del problema inicial elconflicto familiar, por ejemplo, vamosdirectamente a desarmar el poder deconvencimiento que tienen lasemociones negativas, y que consistebásicamente en asustarnos y ponernos enguardia de forma inconsciente.

El pasado nos bloquea a base demiedos condicionados inconscientes oconscientes. La resolución de estosconflictos no implica necesariamente larenuncia directa a los deseos, sinoenfrentarse a los temores y miedos quesubyacen estos deseos. En la base deltemor está el miedo a sufrir, a necesitarcosas externas que en realidad podríanser meros espejismos. El sufrimiento,cuando no sirve para indicar losespejismos emocionales y mentales,resulta doloroso pero vano: sufrimos deforma inútil. Si en cambio utilizamos eldolor como una brújula que indicacuándo algo no está bien y aprendemos a

desactivar los miedos que lo producen,resulta tan útil como las varillas quedetectan las bolsas de agua bajo tierra.

Enfrentarse al miedo se convierte asíen una herramienta decisiva para vivirmejor. Según Lucinda Bassett, fundadoradel Midwest Center for Stress andAnxiety, la ansiedad «anticipatoria» eltemor anticipado a que las cosas vayanmal funciona como una pared queimpide conseguir las metas deseadas. Esnecesario encararse con los miedos,reconocerlos y seguir adelante a pesarde ellos. Atravesar este muromentalmente, a pesar de la ansiedad y elmiedo, y contemplar la vida que nos

espera al otro lado, puede ser liberador.Muchas personas retrasan de forma

indefinida sus proyectos porque esperanque la pared de ansiedad y de miedodesaparezca: «Empezaré a conducir denuevo cuando pueda comprar un cochemás seguro»; «Volaré en avión aAustralia cuando controle mis ataquesde pánico»; «Intentaré conseguir estetrabajo cuando controle mi ansiedad».Pero eso nunca ocurre, porque losmiedos y la ansiedad no desaparecensolos. Para controlarlos, o paradesprogramarlos, debemos aprenderprimero a convivir con ellos y a nopermitir, de forma consciente, que

limiten nuestras vidas. Hay queatravesar esa pared, esos obstáculos,con miedo, para luego poder dejar elmiedo atrás. Sólo así la psique seconvencerá de que ya no necesitaalbergar emociones negativas de cara aun determinado evento.

Cuando uno se enfrenta a una batallasin enfrentarse al miedo, a la infelicidady a la obstrucción, podemos ganar unavez, pero estos elementos se presentaránde nuevo, inevitablemente. Si evitamos,reprimimos o ignoramos el miedo,siempre tendrá más poder sobre nuestrapsique y nuestras emociones que nuestravoluntad.

La terapia de exposición es unaherramienta progresiva y programadapara deshacer o desaprender lasconexiones entre situaciones fóbicas(por ejemplo, el miedo a hablar enpúblico) y reasociar sentimientos derelajación y calma con esa situación.

El doctor Edmund Bourne, autor delibros y talleres sobre ansiedad y fobias,recomienda los pasos básicos parallevar a cabo la técnica de exposición.El primer paso es determinar cuál es elobjetivo final, marcando metasconcretas, como por ejemplo subir enascensor, volar en avión, hablar en

público o poder acariciar el perro delvecino. En una hoja de papel apuntamosuna jerarquía es decir, una serie depasos intermedios que nos permitan irconquistando nuestros miedos poco apoco. Se marcan los tiempos en los quese pretende conseguir superar el miedo ala situación y se elige una persona deapoyo para darnos seguridad durante elproceso.

Es importante tener paciencia yparar el proceso en cuanto lossentimientos se vuelven demasiadoincómodos. Bourne propone una tabla deansiedad del 0 al 10, en la que sugiereque el 4 sea el indicador de que hay que

interrumpir el ejercicio. Así la tablaempezaría en el 0 un estado derelajación y los pasos se incrementande manera paulatina desde la sensaciónde ansiedad leve hasta que ésta seaacusada en el nivel 4 (cuando la personapiensa que está perdiendo el control dela situación.) Los estadios del 5 al 10,que hay que evitar, marcarían el iniciode la sensación de pánico hasta lasensación de pánico total. Se interrumpeel ejercicio cuando la ansiedad esincómoda, se da un tiempo derecuperación y se retoma el ejercicioese mismo día, o al día siguiente si lapersona ya está cansada y aburrida.

Es un proceso lento y que puedecrear resistencia: la resistencia puedeaparecer en forma de comentariosinternos, como por ejemplo, «no puedohacerlo», «esto no tiene solución», o lacostumbre de retrasar la exposición concualquier excusa. Un exceso deresistencia puede indicar quenecesitamos consultar el problema conun especialista para contar con un apoyoexterno profesional.

Si la ansiedad es demasiado fuerteal principio, o si no podemos practicaruna situación dada en la vida real, puedeoptarse por imaginar los pasos de laexposición imaginar, por ejemplo, que

llevamos a cabo una jerarquía paraperder el miedo a subir en ascensor ennuestra mente, visualizando cada paso,poco a poco, día tras día, antes deenfrentarnos a la situación real .

LO QUE HEMOS APRENDIDO DELOS DEMÁS NOS CONDICIONA: ELEGO COLECTIVO

«Cuando hemos adoptado un egoexitoso y nos identificamos con él, lasociedad devuelve su aprobación con

reconocimientos y premios a nuestraconformidad: tenemos trabajo, nosascienden regularmente, somosmiembros leales de una iglesia o delestado y nos convertimos en losguardianes de los modelos aceptables. Amedida que encajamos en el ordenestablecido nos convertimos en parte delego colectivo». (Carol Anthony, Love,an Inner Conection).

Cuando éramos niños a casi todosnos dijeron de forma repetida, como unaverdad inexpugnable, que nuestrossentimientos no eran válidos para juzgarqué comportamiento era el adecuado encada caso. Cuando llegamos a la edad

adulta no confiamos ya en nuestraintuición y en nuestras emociones. Eladulto necesita aprender a reclamar sucapacidad de juzgar por sí mismo y laconfianza en sus emociones. Para ellodebe luchar contra los parámetrosemocionales y mentales impuestos por laeducación y sancionados por lasociedad, tan asimilados que le parecenpropios.

La escritora Carol Anthony describeel ego como un conjunto de imágenes denosotros mismos que hemos elegidopara ser menos vulnerables de cara a losdemás. Aunque a menudo nuestro egopueda llegar a confundirnos y nos

identificamos con estas imágenes comosi fuesen nuestro verdadero ser, el egono deja de ser un papel, una charada queactuamos a diario con casi totalconvicción. El ego resulta tanconvincente porque lo sostiene toda unaestructura racional social. El ego pareceun refugio seguro porque allí nossentimos menos vulnerables a losdemás. Pero al adulto que se confundecon su ego le ocurre como si se hubiesevestido con ropa que no le pertenece y,sin embargo, se identifica con lo quelleva puesto. Aunque el ser emocionalde cada persona pueda estar reprimido,no conseguimos nunca engañarnos del

todo. En cuanto aparece el fracaso o laconmoción incluida la experiencia delamor el conflicto entre el ego y laverdad individual de cada uno sale a laluz de la consciencia. Se tambaleanentonces los cimientos del egopacientemente construido por cadapersona y se cuestionan las verdadesexteriores aprendidas.

Asegura Anthony que el egocolectivo está instintivamente al tanto detodos aquellos que no encajan en elsistema. Los elementos libres, positivoso negativos, inspiran temor. Inclusocolectivos tradicionalmente alejados,como los artistas y personas creativas o

intelectuales, que se rebelan ante laconformidad absoluta al sistema, suelenasociarse en grupos estancos queprofesan sus propias creencias grupales,enfrentados a los estamentos mástradicionales de la sociedad. Cuandocrecemos casi todos nos percatamos deeste estado de las cosas y nos ajustamosen función de ello. Decidimos jugar eljuego del ego social y nos adaptamos alo que se nos ofrece; o bien buscamos ungrupo de personas con la que podamosidentificarnos para sentirnos másacompañados y más seguros. Resultamuy difícil renunciar al sentido depertenencia a algún grupo humano, sobre

todo porque nos han entrenado paratener miedo a estar aislados y, por tanto,nos aferramos a la necesidad desentirnos aceptados.

Otra herramienta de desaprendizajees lo que Carol Anthony llama ladesprogramación de la mente. Comparael ego a un programa interno instaladoen la psique que actúa paraconvencernos de que nuestro ser esincapaz y débil y que debemosdoblegarnos a las verdades aprendidas.Asegura que aunque no podemosdesactivar el ego de un plumazo,podemos analizar cada elemento delcomplejo de palabras, medio verdades,

miedos y creencias que lo componen. Esdecir, podemos desprogramarlo conpaciencia, frase a frase, imagen aimagen. «La desprogramación seconsigue retirando la conformidad quedimos, consciente o inconsciente, adeterminadas verdades, como resultadode castigos o amenazas, o porquealguien mayor que nosotros nos dijo queeran verdad, o porque nos parecieronprobables».

Para ayudar a desprogramar la mentetambién resulta interesante la idea quepresenta la escritora Lise Heyboeracerca de la mente «natural»: «Lanaturaleza no conoce el orden rígido de

los humanos cada cosa en su sitio, y quenada se mueva. La naturaleza semantiene en equilibrio, en unintercambio orgánico de todas lascriaturas, cosas y climas... cuando unacosa cambia, el conjunto busca un nuevoequilibrio. Cuando las personas quetienen una mente natural sufren uncontratiempo, su mente busca un nuevoequilibrio de forma natural. No estánrígidamente organizadas, existe unasimbiosis en todos los aspectos de supersonalidad». Esta imagen sugiere queevitemos una organización mental rígiday en cambio que busquemos elequilibrio de forma constante, de forma

similar a lo que ocurre en la naturaleza:allí cuando un elemento se modifica elconjunto se reequilibra de forma natural.Si estamos rígidamente estructurados,mental y emocionalmente, cualquiercambio y los cambios son inevitablesdesconcierta y desequilibra. De formanatural, como la naturaleza, podemostender al reequilibrio instintivo,buscando siempre la visión de conjunto.El cerebro está preparado para ello,dada su gran plasticidad. Estamentalidad «natural» permite ademásaprehender más fácilmente el ladopositivo de los cambios.

EL DESAPRENDIZAJE ES UNPROCESO, NO UNA META

A medida que he ido cumpliendoaños he perdido la intensidad de lacreencia en la verdad absoluta, sinperder la intensidad de la búsqueda...Nunca antes los individuos y lasdistintas culturas han tenido unaoportunidad como ésta para crear lascondiciones y las capacidades paradesaprender lo que deberíamosdesechar mientras creamos juntos una

nueva espiral de comprensión humanay una nueva estructura social. Sólodesearía mantener la energía de lajuventud desde esta nueva perspectivay la certeza de que un desaprendizajecorrecto me permitirá no cargar conaquello que antes me parecía la únicaforma de ser aceptable.(Rick Smyre, 60años).

Conocerse a sí mismo esimprescindible pero no es suficiente. Elsiguiente paso es intuir qué queremoshacer con este conocimiento y cómo loencajamos en la vida de los demás. Lapugna por mantener un equilibriopersonal en el mundo exterior es

inevitable y fructífera cuando ninguna delas dos partes vence absolutamente a laotra. Cuando distinguimos entre elmundo interior y el mundo exterior, lalucha entre ambos es menos agotadoraporque se puede regresar al mundointerior para encontrar quietud yserenidad. Los torbellinos y lasemociones del exterior no tienen por quéarrastrarnos ni confundirnos. Asípodemos aportar a los demás nuestraesencia, en vez de ser un mero reflejo yreacción al caos que nos rodea.

El mundo interior de cada personase mantiene ágil como se mantiene ágilel cuerpo, con una gimnasia regular. La

gimnasia del mundo interior necesitaconcentración, capacidad de análisis yconfianza en los propios sentimientos.No existe una sola manera de llegar aese lugar de autoconocimiento y decomprensión. El cineasta David Lynch,por ejemplo, empezó a practicar lameditación que, según asegura, cambiósu visión del mundo en dos semanas ehizo exclamar a su mujer: «¿Dónde estátu rabia? ¿Por qué ya no estásenfadado?». La visualización, lameditación o cualquier forma de quietudy de concentración, dentro o fuera de uncontexto espiritual, ayudan a recobrar uncentro emocional más estable y sereno.

La desconfianza y el cinismo, encambio, arrojan al individuo a lainestabilidad del mundo exterior. Laspersonas que no han desarrollado uncentro emocional definido y estableacaban confundiéndose con el mundoexterior, con sus idas y venidas, con susreveses e incertidumbres. Recuperar elmundo interior genuino de cada personaimplica recuperar la imagen y losrecuerdos de la niñez perdida. Allí,hasta aproximadamente los 5 o los 6años, vivíamos en armonía con nuestromundo interior. La contaminaciónexterior surge de forma rápida a partirde esa edad. Los padres, o un buen

terapeuta, puede dar pistas fiables parareconstruir la persona que éramos en esaprimera infancia. Desde ese lugargenuino las salidas al mundo exteriorcobran fuerza y un sentido más claro.

En el inicio del proceso dedesaprendizaje hay dolor. Éste adoptadistintas formas: el sentido de nopertenencia o al contrario la sensaciónde estar rodeado de una estructuraopresiva; la confusión, la pérdida de lasreferencias habituales o incluso la faltade emoción y un cierto rechazo alentorno. Tras esa etapa de confusión seinicia el proceso del cuestionamiento:éste empieza con una sensación aguda de

que algo es injusto, con la necesidadurgente de Comprender, de retar y deconfrontar. Por supuesto, y casisimultáneamente, surge la resistencia alcambio. Para seguir con el proceso dedesaprendizaje la disposición al cambiodebe mantenerse contra viento y marea:eso implica que la persona desarrolle ymantenga coraje y confianza en símisma, pues el proceso puede sersolitario y largo y requiere la apertura anuevas ideas y la sensibilidad necesariapara captarlas y asimilarlas. Sobrevivirimplica, para nuestros instintos básicos,cautela y desconfianza. Pero sobrevivires también sinónimo de riesgo. La vida

necesita imperativamente renovarse parano estancarse. Desaprender aseguranquienes recorren ese camino es unproceso, no un destino.

Epílogo

En mi infancia pensaba que yo era un serdiferente a todos los demás. No meculpo por ello: mi mundo era muypequeño. Sólo podía compararme conlas personas con las que convivía:cultivábamos nuestras diferencias,ejercíamos con rigidez nuestra funciónen el seno de la familia, nos protegíamosfrente a los extraños de calles, ciudadesy países diferentes. Interpretaba cadacostumbre o reflexión ajena como laprueba absoluta de que todos éramosinalienablemente diferentes. A los 6

años, cuando vivía en Haití, el color delos niños y adultos que me rodeaban eradistinto al mío y su forma de vestirextraña y colorista. Con 8 años, enWashington, todos hablaban un idiomaque yo apenas comprendía y me aturdíael ruido de los coches, los edificiosimponentes y la alta valla del colegioque me separaba del resto del mundo.De la modesta y umbría consulta demédico de un pueblo costero deCataluña donde pasaba muchas horascada verano, acompañando a mi queridoabuelo Eduardo, recuerdo las largas yestrechas cajas de vidrio llenas deagujas, jeringuillas y espátulas de acero

nadando en alcohol, porque en la décadade 1970 no existían aún los utensiliosdesechables; y a los veraneantes queacudían a curar sus quemadurascubiertas de ampollas purulentas, que miabuelo raspaba con una espátulareluciente hasta que yo me mareaba.Eran nórdicos altos, rubísimos, de ojostransparentes, con la piel quemada porlos rayos de un sol demasiadoimplacable para ellos. En sus países,explicaban, el sol no brillaba de lamisma manera. Me parecíanextraterrestres, condenados a vivir enlugares donde la noche duraba unaeternidad.

En los años siguientes también meconfundieron los destellos de lajuventud y de la inexperiencia. En lasuniversidades y en los primeros puestosde trabajo todo me parecía nuevo yúnico: las personas, los silencios, laspalabras, la desazón, una explosión desentimientos y destinos imposibles decatalogar. Pero un día, tal vez pasadoslos 30 años, advertí extrañada que yacasi nada parecía sorprenderme. Ya noconocía a las personas por vez primera,sino más bien las reconocía. De formapaulatina casi todo empezó arecordarme algo, o alguien, del pasado.El universo poblado de arquetipos

jungianos cobró sentido para mí: elmundo me parecía extrañamentefamiliar, como si todos perteneciéramosa una familia extensa y diversa. Y hacepoco me di cuenta, asombrada, de quetambién yo me confundía en el largo ríode risas y llanto humano. No eradiferente al resto del mundo. Alprincipio me pareció abrumadora lasensación de estar perdida en el mar decaras y vidas que me rodeaban; me faltóel aire y rebusqué para encontrar qué mehacía diferente a ellos. No lo hallé. Enla búsqueda encontré en cambio lasemociones universales y algunaspalabras para describirlas que, tal vez,

en algún momento, pudieran reconfortara algún otro navegante emocional, tandesconcertado como yo.

¿Qué conforma el sustrato humanodel que estamos todos construidos? Lavida humana transcurre a lo largo dedistintas etapas naturales que obedecena señales biológicas, culturales ygenéticas diversas. Cada etapa entrañadeterminados retos a los que cadapersona debe enfrentarse para poderseguir adelante. En el núcleo familiarconviven simultáneamente distintaspersonas, de distintos temperamentos,que atraviesan etapas diferentes. Así lascrisis personales también afectan al

entorno familiar y social. Como siestuviese atrapado entre dos espejos, lafigura humana se desdobla al infinito:tras cada persona aparecen otras,padres, hijos, madres, abuelos, hijos,amigos o perfectos desconocidos, quepueblan nuestras vidas y se cruzan ennuestro camino.

A veces la vida parece estancarse.En estas épocas de espera resulta útilrecordar que las etapas de la vida tienenun ciclo natural de crecimiento, plenitudy decadencia, tras el cual se inicia unnuevo ciclo. En esos momentos ladebilidad y la impaciencia no logrannada. El tiempo de la psique no es el

tiempo de la vida diaria. Hay que darsetiempo para madurar y encajar lassituaciones, tiempo de cara al desarrollode las relaciones personales, tiempopara reconocer dónde nos hemosestancado y por qué. Hay que situarse enun ámbito más intemporal para poderexaminar y superar las crisis propias decada etapa con calma. «¿Qué necesito?¿De dónde vengo? ¿Cómo me puedenayudar estas experiencias paraconocerme mejor y evolucionar?». Amenudo desperdiciamos oportunidadesde cambio porque queremos forzar losacontecimientos en unas circunstancias yun tiempo que no es el suyo. Nos

aferramos a nuestros deseos y el miedo,de nuevo, nos condiciona demasiado.

Al contrario de lo que solemos creerel proceso de evolución y desarrollohumano, psíquico y físico, no se detieneal final de la adolescencia: prosiguedurante toda la vida. A lo largo de lavida no cambian las emociones, sólocambia nuestra capacidad de gestión ynuestros recursos frente a estasemociones. Tendemos a considerar laedad adulta como un camino lineal yestable, pero tiene sus propios ciclos oetapas, con sus puntos de inflexión ycrisis características que es necesarioreconocer y solucionar de la mejor

manera posible. No se puede superaruna etapa y adentrarse en la siguiente sinsolucionar la etapa y crisis anteriores.El umbral de nuestra vida presente es elconjunto de nuestras experienciaspasadas.

Tras los años de la infancia y laadolescencia el adulto sale al mundoexterior donde ha de aprender a vivir sinla protección del hogar de los padres ysin su consiguiente red de seguridademocional. Los primeros años dejuventud, en general hasta los 25 o los26 años, son una etapa peculiar y hastacierto punto engañosa. La «vida real»con sus obligaciones y decepciones

todavía queda lejos en esos años: todaslas oportunidades aún parecen abiertas ylas diferencias y debilidades personalesse disimulan tras el barniz de lajuventud. La primera prueba real será enbreve, cuando cada persona vayatomando las decisiones, a menudobasadas en motivaciones inconscientes,que empezarán a cerrar puertas y acondicionar el resto de su vida.

En las sociedades occidentales, enesta etapa de optimismo y libertad no senos dice claramente que cada paso maldado tendrá repercusiones importantespara el futuro. Muchos se confían yhacen poco para sacar partido a este

tiempo dorado y efímero que parecealargarse al infinito. La familia suelepasar a un segundo plano porque sedescubre la emoción de poder elegir alpropio grupo humano: la red de amigosy los primeros amores son el campo deensayo de la fusión con los demás. Elamor, la búsqueda de pareja, la amistad,todo apunta a una etapa vital en la quedescubrimos a los demás, a veces acosta de perder nuestro propio centro,sobre todo si no tuvimos antes una buenaeducación emocional.

En torno a la treintena la mayoríaelige ya pareja estable y una profesióncon la que ganarse la vida. La

borrachera de juventud ydespreocupación empieza a tocar a sufin. Para algunos se tratará de encararsea una nueva etapa de la que tambiénpodrán extraer experiencias positivas,sobre todo si la elección de pareja hasido acertada: esta será sin duda una delas decisiones que más pesará en labalanza de la felicidad de cada uno, porencima del nivel económico y de laocupación profesional. Para otros, sinembargo, los espejismos de la juventuddesvelan ahora un camino másaccidentado y dificultoso del esperado.La vida empezará a propinardecepciones profesionales, personales,

económicas, emocionales. En elhorizonte de los eventos tristes odolorosos que pudieran ocurrimos apartir de una cierta edad, cada vez esmás probable que algo nos alcance: latraición de un amigo, la muerte de unfamiliar, los problemas económicospara llegar a fin de mes, las crisis con lapareja, las limitaciones económicas quenos obligan a vivir donde no queremos,y con la llegada de los hijos, la falta detiempo, el cansancio y unaresponsabilidad inacabable por la vidade los demás.

Algunas personas llegan a la edad dela madurez adulta, en torno a los 35

años, escarmentadas por el dolor.Deciden entonces que las emociones sondañinas, que existen sentimientos quehay que apartar de uno mismo para nosufrir. A veces a este proceso lo llaman«madurar»: se refugian en serrazonables, niegan la fuerza del amor yse resisten a considerar que el dolorpueda ser una fuente de transformación yde empatía. Prefieren vivir con lasemociones adormiladas o reprimidascon tal de no enfrentarse a sus efectostransformadores e intensos.

La emoción no es debilidad. Sinemoción no hay vida plena. No sepueden ignorar las emociones porque

nunca desaparecen: estamos obligados ahacer algo con ellas. Si las apartamos,reaparecen en sueños o bien a través deotras manifestaciones inconscientes,como las crisis de angustia, tancorrientes en las crisis de la edadadulta. La psique se resiste a morir, adespojarse de las ganas de vivir y desentir. El instinto lucha por seguir vivo.Aquellas personas que creen que el pasode los años entraña la renuncia a lasemociones y a los sueños aceptantácitamente envejecer, aceleran inclusoel proceso de envejecimiento, físico ypsíquico, para acabar cuanto antes conel dolor de la lucha interna que padecen.

Es una salida habitual a la crisisdenominada «luto por la juventud»,cuando triunfan los miedos de la edadadulta: el miedo a la muerte, a quedarsesin trabajo, al dolor emocional, a lasoledad... y sobre todo, el miedo alcambio.

En realidad la vida después de los40 años debería ser una vida ricapsíquicamente: las emociones son tanrotundas como a los 20 años, pero se haacumulado experiencia para hacer frentea la marea emocional, e intuición ytemplanza para recorrer el camino de

forma más deliberada. Conocemos elvalor del tiempo y sabemos que somoscapaces de sobrevivir al dolor.Reconocemos de forma instintivanuestros patrones negativos y a vecespodemos evitarlos, o inclusodesactivarlos. Las inundacionesemocionales son menos frecuentes.

Cuando surgen el sentido del humor,una magnífica herramienta de gestiónemocional que suele florecer con lamadurez adulta, nos permite inclusocelebrar que nuestra psique esté viva. Ladebilidad y el desconcierto emocionalson pasajeros cuando tenemos losrecursos para analizar una situación y

para gestionarla adecuadamente. Cuandoentendemos las razones de nuestrodesasosiego emocional, podemosrazonarlo e incluso controlarlo. Concada esfuerzo por entender y situar en sucontexto nuestras emociones y nuestravida salimos reforzados.

Otro elemento importante en todavida humana es la integridad, la fusiónde la identidad pública y privada. Unaidentidad adulta sana encajará tanto connuestra personalidad como con el mundoque nos rodea. Si éste no es el caso,probablemente suframos problemaspsíquicos, como depresión o ansiedad.Una persona gregaria y activa se

deprimirá en una profesión solitaria.Una mujer solitaria y pacífica no seráfeliz trabajando en el servicio deurgencias de una ciudad peligrosa. Sinuestra identidad adulta no encaja con elmundo exterior, nos sentiremosalienados del mundo. Antaño laspersonas luchaban contra la tiranía de lasociedad cerrada. Pero en una sociedaddonde ya no se nos imponen tantasestructuras mentales y sociales, lascrisis identitarias no suelen ser fruto delos conflictos interpersonales, sinointernos. Tenemos un ámbito de elecciónenorme y muy pocas referencias por lasque guiarnos. La rebelión suele darse

contra uno mismo.Otra oportunidad que ofrece la

madurez emocional es no confundirnuestro ser con nuestras circunstancias,sobre todo cuando éstas se tornandifíciles. Los adultos emocionalmentemaduros saben que el mundo es inseguroy cambiante y que nada externo puededarles una seguridad real. Buscan, portanto, esa serenidad en su interior. Así,cuando los problemas acechan esposible que hallemos en nosotrosmismos un lugar emocionalmente seguroal que acudir el hogar invisible quetodos llevamos dentro, aquel que losniños, en su infancia, necesitan ver

proyectado en el hogar de sus padres.Durante la juventud se lucha de formacasi física para conseguir una forma devida determinada y reclamar un lugar enel mundo. La madurez supone una luchabasada en los valores conscientementeelegidos. Aunque es la época delreconocimiento de la realidad es decir,de los límites, lo es también deldesarrollo de la fuerza necesaria parasuperar los obstáculos, y de lacapacidad de apartarse de formaconsciente de determinados modos devida, influencias o personas. Todo elloimplica riqueza y fortaleza interior,desde cualquier perspectiva vital o

creencia que se tenga.Dice la escritora Lise Heyboer: «...

la vida necesita ritmo y estructura, perono acepte que éstos sean rígidos, porqueentonces no estarán vivos. Haga supropia música, cree un jardín como uncuento de hadas, cocine una cena dereyes, ame como Romeo. Cuando unoabandona el camino corriente esculpe unpaisaje en el alma y la vida ya no es unalínea recta del nacimiento a la muerte.Surge un paisaje con montañas y camposque dan estructura y energía al alma.Más tarde todo se poblará de ricasmemorias». En este camino y en estepaisaje cualquier apoyo es bienvenido:

la mirada cómplice, la palabra dealiento, el destello de comprensión.Nacer y vivir en este gigantesco yapasionante laboratorio humano implicauna soledad implacable, a veces difícilde superar. Sin embargo, no podemosrenunciar a encontrar el sentido denuestra vida ni a compartirlo con losdemás, desde la compasión y el respetoque merecen tantas personas por elesfuerzo inmenso que supone aprender avivir sin miedo.

Fin

ELSA PUNSET se licenció en Filosofíay Letras y es máster en Humanidades porla Universidad de Oxford. Es tambiénmáster de Periodismo por laUniversidad Autónoma de Madrid ymáster en educación secundaria por laUCJC.

Colabora habitualmente en distintos

medios de comunicación, imparteconferencias y dirige el Laboratorio deAprendizaje Social y Emocional, desdeel que trabaja en la aplicación de lainteligencia emocional en los procesosde toma de decisiones y aprendizaje deniños y adultos.

Sus libros, Brújula para navegantesemocionales (2008) e Inocencia radical(2009) la han consagrado ya comoautora de éxito, y sus intervenciones enRNE y televisión en el programa ElHormiguero han confirmado el impactoque generan sus mensajes en laaudiencia.

Su último libro, Una mochila para el

universo (2012), la ha colocado en laslistas de Best-Seller como nº 1 en no-ficción y la ha convertido en una figurade referencia en el panorama mediáticoy cultural.