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El sacrificio de un hermano Anónimo

En el siglo XVI, en una pequeña aldea de Alemania, vivió una familia con dieciocho

hijos. A pesar de una situación aparentemente desesperada, dos hermanos, compartían el sueño de desarrollar su talento en las artes. Pero sabían que la condición económica de la familia era demasiado apretada como para pagar sus estudios.

Los dos muchachos idearon su propia solución. Lanzarían una moneda al aire. El

perdedor trabajaría en las minas cercanas para mantener al hermano que fuese a la academia de artes. Luego, ese hermano, cuando terminase sus estudios, mantendría al otro hermano en la academia, ya fuese con la venta de sus obras de arte o, de ser necesario, también trabajando en las minas.

Así que uno de los hermanos fue a la academia de arte, mientras que el otro se

internó en las peligrosas minas. Después de cuatro años, el joven artista regresó a la aldea y a su familia. Hubo una triunfal cena de bienvenida. El artista se levantó de la mesa para hacer un brindis por su amado hermano y a sus cuatro años de sacrificio.

-Y ahora, Albert, es tu turno. Ahora puedes ir a la academia para cumplir tu sueño, y

yo te mantendré –dijo terminando su discurso. Albert estaba sentado allí, las lágrimas rodaban por su rostro, sacudía la agachada

cabeza mientras gemía y repetía: ¡No...no...no! Finalmente, Albert se puso de pie y limpió las lágrimas de sus ojos. Miró a través de

la larga mesa y, extendiendo sus manos él dijo suavemente: -No hermano, es demasiado tarde para que yo vaya, ¡Mira... mira lo que le han

hecho a mis manos cuatro años de trabajo en las minas! Los huesos de cada uno de mis dedos han sido aplastados al menos una vez, y he sufrido de una artritis tan severa que ni siquiera puedo sostener un vaso de vino para brindar contigo, mucho menos para trazar las delicadas líneas sobre un lienzo con una pluma o pincel. No, no, hermano es demasiado tarde para mí.

Entonces, un día, a fin de rendirle homenaje a Albert por todo lo que había

sacrificado, Albretch Dürer dibujó con dolor las torturadas manos de su hermano, con las palmas juntas y los retorcidos dedos señalando al cielo. Llamó simplemente Manos a este poderoso dibujo, pero el mundo entero abrió su corazón, casi de inmediato, a esta obra maestra y renombró a su tributo de amor, Las manos que rezan.

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La asertividad como consecuencia de un carácter bien formado. La palabra asertivo, de aserto, proviene del latín assertus y quiere decir

"afirmación de la certeza de una cosa", de ahí se puede deducir que una persona asertiva es aquella que afirma con certeza.

Como estrategia y estilo de comunicación, la asertividad se diferencia y se sitúa en

un punto intermedio entre otras dos conductas polares: la agresividad y la pasividad, o no asertividad. Suele definirse como un comportamiento comunicacional maduro en el cual la persona no agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que manifiesta sus convicciones y defiende sus derechos.

Diariamente los seres humanos se relacionan entre sí, tanto en su ámbito familiar,

como laboral y social. En estas relaciones interpersonales se pueden presentar fundamentalmente tres tipos de conductas: no asertivas, agresivas y asertivas.

Conducta No Asertiva = personas faltos de carácter.

La persona que tiene un comportamiento no asertivo se sitúa a sí misma en un plano

inferior o carente de un buen carácter con respecto al resto de los seres humanos con los que interactúa. No expresa sus sentimientos, pensamientos o creencias y cuando llega a manifestarse, se muestra insegura, con disculpas, de tal manera que los demás pueden fácilmente desatenderla.

Por otra parte, la persona no asertiva concede más valor a las opiniones, deseos y

preferencias de los demás, que a los propios. Permite que se aprovechen de ella, no defiende sus derechos y busca complacer a los demás, incluso pasando por alto lo que ella misma siente.

La conducta de la persona no asertiva es el reflejo de pensamientos negativos

como: “Yo no me cuento”, “No son importantes mis pensamientos, los de los demás son los únicos que son escuchados”, “Se pueden aprovechar de mí”, “Yo no soy nadie”, “Soy un tonto”, etc.

A su vez, esta actitud se ve proyectada en su comunicación no verbal, ya que su

tono de voz es titubeante y bajo, sin dar énfasis a los mensajes importantes. No ve a los demás a los ojos, encorva los hombros. Al hablar se sujeta a algo o alguien y, cuando una persona se muestra afectiva con ella, retrocede.

Actuar de una manera no asertiva lleva a que los demás puedan abusar de una

persona así, ya que es considerada “la buena gente” y termina sintiéndose explotada y generalmente acumula una pesada carga de resentimiento.

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Algunas causas de la conducta no asertiva pueden ser:

• Miedo a perder aprobación de los demás. • Miedo a ponerse en ridículo. • Miedo a sentirse rechazado. • Ignorar los derechos y obligaciones de la persona. • Baja autoestima, es decir, creerse menos que los demás. • No valorarse a sí mismo. • Bajo auto respeto.

Conducta agresiva = personas con un carácter malformado La principal preocupación de una persona agresiva es mantener, en todo momento,

el control absoluto de la excitación; dominando y forzando a los otros a perder. Gana humillando y despreciando. Intimida a los demás y los hace incapaces de expresarse y defender sus necesidades y derechos.

El agresivo considera que todo ser humano está por debajo de él, por lo que se

muestra permanentemente a la defensiva. Ante la posibilidad de no llegar a conseguir lo que desea, de verse obligado a hacer lo que no quiere, su mejor defensa es el ataque.

Con respeto a su conducta no verbal, la persona agresiva trata de degradar o

dominar a sus semejantes por medio de la mirada penetrante, inquisitiva. Su tono de voz suele ser estridente o estrepitoso, sin importarle las circunstancias. Generalmente su postura corporal es rígida y señala demasiado con el dedo al hablar.

Con estas actitudes, una persona agresiva trata de decir: “Esto es lo que yo pienso,

tú eres un tonto por pensar de manera diferente”, “Esto es lo que yo quiero, lo que tú quieras no me interesa”, “Les voy a enseñar quién manda aquí”, etc.

Ambos estilos de comportamiento, el no asertivo y el agresivo, tienen sus raíces

contenidas en un mal carácter, por el hecho de experimentar sentimientos de amenaza e indefinición; sentimientos que, para cambiarlos, la persona puede controlarlos a través de sus pensamientos.

Conducta asertiva = persona con carácter bien formado Una persona asertiva es aquella que se valora con la misma escala de valores que

valora a los demás. Acepta los riesgos que implica cada una de sus decisiones y comprende que no hay una respuesta exacta, precisa y perfecta para cada situación.

Asertividad es: comunicar los pensamientos y sentimientos importantes de una

manera honesta, con la capacidad de tomar en cuenta los sentimientos, razones y el respeto de las demás personas. Por lo tanto, para ser asertivos hay que conocer los derechos de toda persona.

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Principales Derechos de los seres humanos

• Decidir los propios valores y estilo de vida. La persona tiene derecho a ser ella misma según su particular definición y a sentirse bien con su estilo de conducta, mientras no dañe a nadie.

• Ser tratado con respeto: La persona está obligada a tratar con respeto y dignidad humana a los demás.

• Dar negativas sin sentirse culpables: Tener en cuenta a los demás, no significa que sean más importantes que uno mismo. Por ello, no es sano reprimir aquello que se quiere decir por temor a molestar a otros.

• Sentir y expresar los sentimientos: Es mejor aceptar el derecho a experimentar sentimientos positivos o negativos, que sentirse culpable de ellos. Asimismo, es muy importante expresarlos, ya que, con ello, se puede obtener un cambio positivo en la conducta de los demás o sirve para desahogarse.

• Cambiar de opinión: Modificar el punto de vista personal puede demostrar flexibilidad y adaptación a la realidad, negarse a cambiar, cuando es necesario, sólo es síntoma de rigidez. Sin embargo, ello no significa romper con los compromisos que se han adquirido como: contratos comerciales, acuerdos personales, etc.

• Pedir lo que se necesita: Ya sea información, ayuda o el reconocimiento de los derechos propios de la persona.

• Cometer errores: Es imposible que el ser humano no cometa errores. Sin embargo, es importante distinguir los sentimientos de culpabilidad derivados de los errores involuntarios, de los que sí es responsable el sujeto directamente.

• Sentirse bien con uno mismo: Reconocer los propios talentos y limitaciones, aceptarse a uno mismo tal y como es y esforzarse por conseguir el ideal de conducta que cada uno se haya fijado. Aceptar estos derechos no implica ser una persona egoísta que piensa sólo en sí

misma, que es insensible a las necesidades de los otros, al contrario, significa colocarse en una situación de igualdad con los demás. Cuando se actúa asertivamente se expresa el rostro del carácter, es decir, lo que uno es en realidad, sin menospreciar a los demás.

Características de la persona asertiva.

• Se siente libre para manifestarse.

• Puede comunicarse con personas de todos los niveles. Se comunica en forma abierta, directa, franca y adecuada con amigos, compañeros, familiares y extraños. Practica el saber escuchar activamente a los demás.

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• Tiene una orientación activa de la vida. Lucha por lo que quiere, busca la iniciativa.

• Actúa de un modo respetable. Al comprender que no siempre puede ganar, acepta sus limitaciones. Sin embargo, no deja de luchar para alcanzar sus objetivos, de tal forma que pierda, gane o empate, conserva siempre su respeto propio y su dignidad.

• Se manifiesta emocionalmente libre para expresar sus sentimientos. Evita los dos extremos: por un lado la represión y por el otro, la expresión agresiva y destructiva de sus emociones. Su comunicación no verbal es congruente con sus mensajes verbales: su tono de voz es claro y audible, su afectividad es adecuada al estado de ánimo y a la situación.

• Acepta o rechaza en su mundo emocional a las personas. Con delicadeza pero con firmeza, establece quiénes van a ser sus amigos y quiénes no. Habilidades para Ser una Persona Asertiva

• Saber decir no. • Ser oportuno. • Expresar sentimientos positivos. • Ser directo. • Saber comunicar emociones.

Asertividad en el trabajo

El propósito de ser asertivo en las relaciones personales es la franqueza, la

comunicación y el compartir los sentimientos. Sin embargo, en el ámbito laboral la Asertividad se manifiesta primero con la actitud de la persona y después con los sentimientos, ya que en toda empresa y organización lo importante es el logro de sus objetivos y la productividad laboral.

Por esta razón, las relaciones interpersonales en el trabajo tienden a ser más

superficiales que íntimas. Y en la expresión de los sentimientos, se da mayor énfasis a la adaptación de la persona al trabajo, que a la franqueza.

Una persona es asertiva en el trabajo cuando:

• Tiene una orientación activa. Refleja el hábito de meditar bien las metas de trabajo y los pasos que se necesitan para conseguirlas.

• Demuestra capacidad para hacer el trabajo. Tiene dominio propio, posee buenos hábitos laborales, disciplina y concentración.

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• Controla sus ansiedades y temores. Las tensiones, irritabilidad y reacciones emocionales inadecuadas, las controla para que no interfieran en la realización de su trabajo.

• Mantiene buenas relaciones interpersonales. Es capaz de relacionarse con los subordinados, superiores o personas de su mismo nivel. Sabe presentar solicitudes y demandas, sabe pedir favores y decir no cuando es necesario.

• Puede negociar. Sabe trabajar con el fin de conseguir las metas propias respetando a los demás. Los pensamientos juegan un papel fundamental en la conducta de una persona

asertiva y de buen carácter. Si se profundiza en la comprensión de cómo los pensamientos e ideas ocasionan que se tengan sentimientos inadecuados (de ira, ansiedad, depresión, etc) y como éstos sentimientos pueden desencadenar un tipo de conducta no asertiva o agresiva, se podrá ser más positivo, al lograr cambiar esos pensamientos irracionales, negativos a pensamientos racionales, positivos.

Por ejemplo: un jefe le pide a su empleado que le lleve unos papeles, pero cuando

va a entregárselos lo hace esperar 20 minutos para recibirlo.

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¿Cómo cambiar los pensamientos negativos?

Para cambiar los pensamientos negativos que obstaculizan el desarrollo personal, se puede hacer lo siguiente: 1. Situación: Se describe el acontecimiento que motivó la emoción desagradable.

2. Emoción: Se especifica qué emoción produce.

3. Pensamiento irracional: Se anota el pensamiento negativo que se tiene.

4. Respuesta racional: Se cambia el pensamiento negativo por positivo.

5. Resultado: Se describe el nuevo sentimiento que produce un sentimiento positivo. Ejemplo: 1. Situación: En una fiesta un hombre ve a su esposa platicar divertida con otro.

2. Emoción: Celos, ira.

3. Pensamiento “A ésta mujer solo le gusta provocarme. Mira que irracional: ponerme los cuernos en mis narices”

4. Respuesta “Voy a platicar con mi esposa y mi amigo, parecen muy racional: divertidos”.

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5. Resultado: Sentirse mejor sin agredir. La Asertividad implica una claridad mental y de expresión, que permite mejores posibilidades de comunicación y entendimiento. Para ser mejor Después de contestar las preguntas anteriores te habrás dado cuenta de que hay ocasiones en las que eres asertivo y otras en las que no. Para lograr un comportamiento asertivo se recomienda lo siguiente: 1. Identifica cuáles son los derechos que niegas más a menudo a los demás 2. Proponte 3 habilidades a desarrollar durante la semana para ser más asertivo 3. Modifica tus pensamientos negativos en positivos. Para ello, te ayudarán las buenas

compañías y las buenas lecturas. 4. Proponte cambiar tres de las actitudes más agresivas o molestas que consideres

tener, reflexionando antes tomar acciones. 5. Cuando necesites cambiar tus pensamientos negativos que obstaculizan tu

desarrollo, completa la siguiente tabla: 1.Situación:

2.Emoción:

3. Pensamiento irracional:

4. Respuesta racional:

5.Resultado:

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Recuerda a quienes ayudan Anónimo

Hace muchos años, dos jóvenes estaban trabajando por abrirse paso a la

Universidad de Stanford. Sus fondos eran increíblemente bajos y se les ocurrió contratar al famoso concertista Paderewski para que diese un recital. Utilizarían las ganancias producidas por el mismo para ayudarse a pagar sus colegiaturas y hospedaje.

El representante del gran concertista pidió una garantía de dos mil dólares. Era

mucho dinero en aquellos días, pero los jóvenes aceptaron, y procedieron a promover el concierto.

Después del concierto, los dos jóvenes dieron al gran artista las malas noticias. Le

dieron los mil seiscientos dólares que habían ganado, junto con un pagaré con los cuatrocientos dólares restantes, explicando que ganarían el resto lo antes posible, y que le enviarían el dinero. Parecía el final de sus carreras universitarias.

-No muchachos- respondió Paderewski-, eso no será suficiente –y rompiendo el

pagaré en dos les devolvió los mil seiscientos dólares-. Saquen de estos mil seiscientos dólares los gastos que hicieron y cada uno de ustedes guarde el diez por ciento del total de su trabajo. A mí déjenme el resto.

Pasaron los años, la Segunda Guerra Mundial comenzó y terminó. Paderewski,

ahora premier de Polonia, se esforzaba por alimentar a miles de personas hambrientas. Había un solo hombre en el mundo que podría ayudarlo, Hervert Hoover, quien se encontraba a cargo del Departamento de alimento y ayuda de los Estados Unidos de América. Hoover respondió y, muy pronto, se enviaron a Polonia miles de toneladas de alimentos.

Una vez que los hambrientos fueron alimentados, Paderewski viajó a París con el

objeto de agradecerle a Hoover la ayuda enviada a Polonia. -No se preocupe, señor Paderewski- fue la respuesta de Hoover-. Además, quizá no

lo recuerda, pero usted me ayudó una vez cuando era estudiante universitario y estaba en problemas.

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Aceptación de los demás Eventos importantes han modificado la situación del hombre contemporáneo: dos

guerras mundiales, la liberación de la energía atómica, la llegada del hombre a la luna, el avance científico y tecnológico, las redes sociales, etc. Sin embargo, estos acontecimientos no siempre se han utilizado para el bienestar general de la sociedad.

Estos acontecimientos y otros más han llevado a la persona a conseguir un cambio

que vaya de la idea de poder y de dominio, a la idea de una sociedad que le permitan a toda persona asumir en conciencia su realidad y responsabilizarse de su condición humana para hacer frente a su proyecto de vida con vistas a un mejor futuro.

El hombre es un ser eminentemente social, todos sus actos lo relacionan con los

demás. Para aceptar a otra persona es necesario sentir empatía, tener la capacidad de identificar el estado emocional del otro y responder de manera adecuada, esto, solamente se logrará, si nuestro carácter está bien formado. Esto significa sentir como si se estuviera dentro del otro, “ponerse en sus zapatos”.

La conciencia de que existen los demás, lleva a la persona a reconocer que es un

ser relacional y que tiene un compromiso de apertura y donación con los que le rodean. Al dejar de verlos como “cosas”, como entes ajenos a ella, reconoce su dignidad como seres humanos. Por lo tanto, no sólo se debe tolerar a los demás, sino aceptarlos, escucharlos, amarlos y respetarlos. La regla de oro es “No hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti” o “Trata a los demás como te gustarían que te trataran”.

La relación con los demás se establece cuando la persona sale de sí misma, de su

egoísmo y conoce verdaderamente a los demás. Descubre, a través de la convivencia, lo mejor que hay en cada quien, valora sus cualidades y les ayuda a superar sus limitaciones.

Un proyecto de vida que establece una verdadera relación personal se lleva a

cabo cuando la persona deja de fijarse en las diferencias, en lo que separa, y presta atención a lo que la une “al otro”. En una actitud así, la persona se responsabiliza de su relación con los otros. Capta la verdadera presencia de los demás cuando está abierto a recibirlos con amor.

Acepta, escucha, respeta y ama a los demás De esta forma, un acto central de la vida de toda persona es el encuentro con los

demás, sólo esta relación lo lleva a vivir en plenitud; ya que cuando el ser humano vive a través de las cosas, termina cosificando a todos lo que le rodean. No los siente, no los vive, no exteriorizan sus sentimientos, no se entrega a los demás.

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En muchas ocasiones se siente aprecio por los demás, pero no se exterioriza ese sentimiento y la otra persona ignora que es apreciada. Es necesario hacer saber a los otros que se les estima y quiere, así se sentirán amados y aceptados, tendrán confianza en sí mismos, se aceptarán y, por tanto, crecerán, confiriéndole sentido a su vida.

Hacer sentir a alguien que se le estima le dará confianza y crecerá El egoísmo y la envidia hacen que la persona busque sólo los defectos o puntos

negativos de los otros para, así, elevar una autoestima baja y sobresalir como superior a ellos. Una persona que tiene la costumbre de resaltar los errores ajenos, es alguien que se siente inferior a los demás y la única manera que tiene de destacar es rebajando la imagen de los que lo rodean.

Si todos buscáramos en uno mismo y en los demás las cualidades y

potencialidades, seguramente la convivencia humana sería más cordial y más sincera. El ambiente interno de un grupo ya sea familiar, escolar o de trabajo, es importante

para el desarrollo de cada uno de sus miembros. Si éste es de colaboración y buen trato, sus integrantes valorarán la riqueza de los demás; por lo tanto, habrá un crecimiento grupal y personal. Si, por el contrario, sólo se ven los errores de los demás y siempre se está criticando o regañando a los subordinados, a la pareja, a los hijos, a los alumnos, etc, no habrá rendimiento, bajará su confianza en ellos mismos y se volverán inseguros, torpes, tímidos y esconderán errores por miedo al castigo.

Es esencial que en todo proyecto de vida exista respeto entre las personas,

flexibilidad de trato y mente abierta para aceptar a los demás; es común que a lo largo de la vida, la persona se encuentre con gente de diferentes ideas sociales, políticas y religiosas. Una rigidez de pensamiento o sentimiento llevaría a la intransigencia, enemistad y falta de comprensión hacia las demás personas a las que se trata en el trabajo, en la familia y en la sociedad en general.

Aceptar a los demás nos permite vivir en paz y de una manera armónica La intolerancia ha llevado a pueblos enteros a interminables luchas sangrientas.

Asimismo grandes proyectos, negocios y empresas se han venido abajo por no aceptar las diferencias de opinión en las relaciones interpersonales. Por ello, es necesario que la persona esté consciente que sólo en el ámbito de la aceptación de los demás es posible vivir en paz y, que en una relación armónica y estable se le dará sentido a nuestra vida. Pero, esto solamente se logrará con personas que quieran adjudicarse responsablemente y con esfuerzo formar un buen carácter, a fin de actuar en la vida conforme a él.

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El arte de criticar Si en el mundo hay algo que sea especialísimamente difícil y para lo que, sin

embargo, nos sintamos perfectamente preparados, es el arte de criticar. Arte endiabladamente complejo y que se convierte en injusticia noventa y nueve de cada cien veces que lo usamos y en el que, no obstante, nos embarcamos a diario con una frivolidad digna de mejor causa.

Es uno de nuestros deportes favoritos ¿Quién hay que no critique algo o a

alguien setenta veces siete cada día? Critican los hijos a los padres, los padres a los hijos, los maestros a los alumnos, los alumnos a los maestros, los vecinos a los demás vecinos, los gobernados a los gobernantes, los incrédulos a los creyentes, los creyentes a su propia Iglesia, los mexicanos a los mexicanos, los gringos a todo el resto del mundo, no hay persona que llegue al anochecer sin haber derramado o recibido –sabiéndolo o sin saberlo- media docena de rociadas críticas al día.

Y lo gracioso es que esto de la crítica se suele presentar en la actualidad no sólo

como un gran derecho, sino también como un mérito. Un hombre que “vive en postura crítica” se considera ya un privilegiado. “Mantener una actitud crítica” es algo así como la cima de la perfección. ¡Y cuánta falsedad y mediocridad se esconde a veces tras tan bonitas palabras! No creo que sea malo reflexionar un poco sobre este arte que jamás nos han enseñado.

Y no vendría mal empezar por un recuerdo infantil. Yo tuve un profesor de griego

que nos explicaba que la palabra “crítica” viene del verbo “krino” o “krinein”, que quiere decir “juzgar, medir, valorar”, y nos recordaba que de esa misma raíz, “kry” vienen “crisol” y “acrisolar”, es decir: Filtrar impurezas y vienen también palabras tan dispares como “crisis”, “criterio” e incluso “hipocresía”, desempeñar un papel teatral literalmente.

Pero nuestro profesor insistía en que, por tanto, crítica no es, como suele pensarse,

sólo decir las cosas malas de lo juzgado, sino medir, valorar, cuánto tiene de bueno y de malo. Por lo que una crítica que sólo subraya lo negativo no es ya una crítica, sino algo muy diferente. Y entonces nuestro profesor nos explicaba que para expresar esa idea de “decir lo negativo” tenían los griegos otras dos palabras ”aitía”, que quiere decir acusación, y “diabolé”, que es más dura y se refiere a “la acusación calumniosa”. De esta última palabra, viene precisamente el nombre de “diablo”, es decir: el acusador, el calumniador.

No he olvidado nunca la explicación de mi profesor de griego: muchos que se creen

“críticos”, son simplemente “diablos”. Muchos que creen ejercer esta nobilísima tarea

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que es criticar, separar el grano de la paja, para guardar el grano, lo que en realidad hacen es acusar, calumniar, diabolizar. Es decir: destruir.

El crítico, en cambio, es el que juzga porque ama aquello que está criticando y

porque quiere ayudar a mejorar. Critica para empujar hacia arriba. No goza criticando. Sabe que al criticar, él también se embarca en aquello que critica: porque él también fracasa, si lo criticado no acaba mejorando.

La persona criticona es todo lo contrario: goza subrayando los aspectos negativos.

Y el fracaso de lo criticado lo ve como un éxito propio, como una confirmación de que él tenía razón al criticarlo.

Triste personaje el criticón, que empieza por no ser feliz ¿Conocen ustedes a alguna

persona que se pase la vida hablando mal de los demás y que sea al mismo tiempo feliz personalmente? No, el criticón critica precisamente porque él no es feliz y proyecta su amargura sobre el criticado. Lo que realmente no le gusta es su propio corazón. Y todo su desencanto por sí mismo lo vuelca en cuanto mira. Si una jarra llena de vinagre rebosa –como dice el refrán- rebosará vinagre. Si lo que rebosa es miel, es que está llena de miel.

Por eso, porque el criticón no puede aceptar que los demás sean más felices o

mejores que él, todo el mundo le parece podrido. Y se pasa la vida vigilando los posibles –y temibles- éxitos de los demás.

En el fondo, al criticón le disgusta el mundo que le rodea y el que tiene dentro. Pero,

como es demasiado orgulloso para reconocer que él tiene parte de culpa de ese mundo molesto, necesita inventarse culpables: y los encuentra en todos los que le rodean. Como él está seguro de tener la verdad absoluta, se sube en la peana o base de esa verdad y se dedica a demostrar a todo el mundo que él tiene razón. ¿Cómo, entonces, podrían tenerla los demás?

Pero ahora debemos aterrizar un poco más. Y señalar cuándo y cómo se debe

hacer la crítica.Y las leyes fundamentales me parecen las siguientes: La 1ª. es que no tiene derecho a criticar, el que no elogia habitualmente. Una

persona que jamás elogia las cosas que su alumno hace bien –y todo el mundo hace muchas cosas bien-, ¿qué derecho tendría a reñirle cuando se equivoca?. Un jefe que jamás estimula a sus colaboradores, ¿no se despoja de razón para criticar cuando éstos fallan? El que en política jamás encuentra nada válido en sus gobernantes, ¿no demuestra en sus críticas que es un neurótico o tiene gafas políticas para criticarles? La crítica verdaderamente valiosa es la de quien, estando en principio siempre dispuesto al elogio, se ve, en algún caso, obligado a criticar.

La 2ª. ley podría ser ésta: no se debe criticar nada que no se ame. Si toda la

critica va dirigida a conseguir el bien y no a destruir, ¿no es lógico que sólo se critique aquello cuyo bien se quiere? Criticamos con derecho a los gobernantes cuando de hecho queremos a nuestro país, y lo demostramos a diario con nuestro trabajo. Tenemos derecho a criticar a la Iglesia si la amamos. Y con tanta más razón criticamos

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al hijo, al esposo, al alumno cuánto más les demostremos constantemente nuestro amor. La crítica del enemigo ni crea nada, ni nada aporta.

Lógicamente, cuando se critica lo que se ama se critica con amor, con tanta

delicadeza como la que se emplea al curar una herida. Por ello, en una crítica rebozada de ironías o sarcasmo, puede haber un desahogo del que critica, no una esperanza de verdadera mejoría.

La 3ª. norma podría ser ésta: Nunca se debe formular una crítica sin que, antes,

el propio crítico se haya preguntado por la parte de responsabilidad que él tiene en lo que fustiga o critica. La verdad es que todos somos responsables de todo. Y cuando algo marcha mal, nadie de los que rodean ese mal puede estar seguro de tener limpias sus manos. ¿Cómo criticar a un país que produce poco, si no empezamos todos a cumplir nuestro deber? ¿Criticar a la jerarquía por la mala marcha de la Iglesia, no será una coartada para tapar nuestros errores? ¿Reñir a un hijo porque llega tarde a casa no es un engaño cuando no se ha empezado por hacer vividera la convivencia dentro?

Lógicamente se critica de manera distinta cuando uno se siente corresponsable de

lo que se discute. Y, en rigor, sólo debería criticarse “desde dentro”, comenzando por la confesión de nuestra propia culpa. El criticado entenderá mucho mejor su error, si empezamos a compartir con él el nuestro. Porque no entenderá la crítica como una agresión hecha desde fuera, sino como una colaboración practicada desde dentro. Es decir, desde dentro del corazón.

Ahora quiero concretar las pequeñas leyes que son decisivas en el arte de

criticar. Lo hago siguiendo las que señala López Caballero:

• La crítica ha de hacerse siempre “cara a cara”. No hay nada más sucio y más triste que la denuncia anónima. El que tira la piedra y esconde la mano, sólo demuestra que su corazón está podrido y carece de un buen carácter y de todo derecho a criticar.

• La crítica ha de hacerse a la persona interesada y en privado, salvo en la crítica pública a las cosas públicas. Una crítica a un hijo, a un amigo, o a un alumno en público es siempre rigurosamente contraproducente.

• Nunca se debe criticar comparando con otras personas. Ejemplo: Decirle a un hijo o alumno: “Aprende de tu hermano o compañero” es olvidar que cada persona es cada persona.

• Se deben criticar los hechos, pero jamás las intenciones. El que ama debe partir siempre de la buena voluntad de aquellos a quienes aman.

• La crítica debe ser específica no generalizadora; objetiva, no exagerada. Cualquier exageración en la crítica le hace perder toda su eficacia. Por ello, se deben evitar las palabras: siempre, nunca, etc., porque nadie es siempre malo.

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• Hay que criticar una sola cosa cada vez. Si, al criticar, soltamos todos los rencores que hemos ido acumulando durante meses, lo que conseguiremos es discutir y no curar.

• No se deben, en principio, repetir las críticas una vez formuladas. Las repeticiones y el “dale duro y duro” las vuelven ineficaces.

• Hay que saber elegir bien el momento para criticar. En principio lo ideal es hacerlo apenas se ha producido el hecho criticable, pero todo depende de que nosotros estemos tranquilos para criticar y el criticado lo esté para escuchar. Si uno de los dos está nervioso o tenso, lo más probable es que se agrande la herida en lugar de curarla.

• Nunca se debe criticar lo que no se ha comprobado bien. Criticar sobre rumores, sobre sospechas, es predisponerse a ser injusto.

• Antes de criticar hay que ponerse en las circunstancias del criticado. Como dice un viejo proverbio: “Dios me libre de juzgar a mi hermano, sin haber calzado durante un mes sus zapatos”. Claro que, entonces, si nos hubiéramos colocado en el alma del otro, ya no

criticaríamos. Por ello, Graham Green decía que: “Si supiéramos el último por qué de las cosas tendríamos compasión hasta de las estrellas”. Pero los hombres juzgamos con una frivolidad que espanta. Si, en cambio, supiéramos cómo y porqué camino se ha llegado al error que criticamos, noventa y nueve de cada cien veces nos callaríamos y descubriríamos que a la hora de equivocarnos todos somos hermanos gemelos.

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El amor bien vivido enaltece el carácter de la persona

Actualmente, los valores esenciales de la persona se han visto desplazados por

pseudo-valores como el placer, el poder y la irresponsabilidad de los actos humanos. De esta forma, la crisis de hoy es una crisis del corazón, de la razón y de un carácter débil.

El que se ama a sí mismo, tiene un principio de vida que es el amor, que llevará a la

persona a una vida plena y con sentido y a una felicidad duradera, quien acepta esta principio se compromete con su proyecto de vida y con el de los demás, ya que el amor no es un sentimiento, es una decisión y un compromiso que no es egoísta.

Los medios de comunicación propagan la búsqueda del placer a través de sus

anuncios, artículos, imágenes y programas, de forma tal que resulten muy atractivos a la vista, el oído, al olfato y al tacto. Ante esto, la persona tiende a buscar esas sensaciones, esas experiencias y como resultado mide su éxito en la vida de acuerdo a esos criterios.

Un gran número de hombres y mujeres han caído en un desaliento lleno de pesar,

porque no consiguen obtener todo lo que la publicidad les ofrece. Nada les satisface y, cada día que pasa, crece en ellos un sin sentido o vacío imposible de llenar. Así se llega a la dependencia del ser humano hacia los objetos de consumo o a las adicciones: drogas, alcohol, sexo, etcétera.

Por otra parte, muchas personas también se han dejado llevar por individuos que

prometen convertirlas en seres poderosos, que les venden trucos mágicos para dominar al mundo y, para ganar intimidando a los otros. Así ven la vida como una competencia despiadada y desleal, en la que todo se vale: el engaño, el fraude, el oportunismo, el abuso, la cultura de la tranza, etc.

Dentro de esta filosofía de la vida está la sugerencia de que las personas deben vivir

su libertad como les plazca. Es decir, estar libres. Libre de sus promesas, de sus obligaciones y compromisos, esto ha llevado a que muchas personas vean a sus cónyuges, familias, alumnos, trabajadores, etc., como obstáculos de su satisfacción personal. Es decir, muchos derechos, pocas obligaciones y, por ende un carácter light y carencia de sentido en sus vidas.

Por todas estas razones, el amor, como principio de vida armónica y de una

existencia significativa, no ha tenido el peso y la importancia necesaria en la sociedad contemporánea.

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Aspectos generales del amor El amor provoca dos aspectos: por un lado, puede provocar sufrimiento por un

conflicto interno que trastorna el estado de ánimo y, roba el pensamiento y la atención de la persona afectada. Por el otro, a través del amor se le encuentra sentido a la vida porque:

• Exige lo mejor de cada persona de carácter bien formado. Es una experiencia

de crecimiento y de compromiso, no es conformista. Por ejemplo, por amor se les puede pedir a los hijos y alumnos que estudien y se desarrollen de acuerdo a su capacidad intelectual.

• El amor no acepta la injusticia y la desigualdad. Porque para el amor todos somos dignos y todos cabemos. El amor de la Madre Teresa de Calcuta y Gandhi son un ejemplo al tratar de la misma manera a todas las personas.

• Impregna la vida de ilusiones e ideales. Cuando se ama se hacen planes para el futuro, para el crecimiento personal y el de los demás.

• Es un generador extraordinario de fidelidad y lealtad. Porque cuando se ama de verdad a los demás, la vida adquiere un verdadero sentido.

• Estabiliza el ánimo y el humor de la persona. El amor proporciona optimismo y es generador de felicidad.

• Produce la realización más plena de la persona, que está por encima del dinero y del éxito. Cuando se ama, se piensa de manera positiva, hay plenitud y felicidad internas, reflejo de un buen carácter.

• El amor conlleva a vivir todo sacrificio, esfuerzo y entrega. Porque cuando se ama, se entrega la persona incondicionalmente a establecer y vivir un proyecto de vida que le dé sentido a su existencia.

• El amor hace pequeños los obstáculos y enaltece la dignidad humana. El amor descubre el valor y el carácter de las personas. Así pues, el amor es una paradoja, tiene un aspecto positivo y también implica

sacrificio y negación. Depende de la persona cómo vivirlo y manejarlo; ya que el amor es una decisión y un compromiso que da sentido a la vida.

El amor es una decisión y compromiso Hay dos tipos de amor 1. El amor de caridad, Agape o Caritas: amor desinteresado, se relaciona con

Dios; no es emocional, es universal, es una actitud de la voluntad. Con este tipo de amor se puede amar y respetar al prójimo.

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2. El amor, Eros que es selectivo, exclusivo y selecciona a quien amar. Implica una decisión, fidelidad, por eso es el amor de los enamorados. Dentro de él existen tres formas de amor:

• El amor que se basa en actos vitales o del cuerpo, pasión. La pasión del

amor entre el varón y la mujer se relacionan con su ser biológico. • El amor que toma en cuenta los actos psíquicos puros del yo. Es el valor

del conocimiento y de lo bello. Manifestaciones de este tipo de amor son la amistad, el matrimonio, las relaciones entre padres, hijos y hermanos.

• El amor que trasciende a los actos espirituales. Es propio de la naturaleza del ser humano y la trascendencia en el otro. Es el valor a lo sagrado y está ligado a un gran potencial espiritual.

Hay una distinción muy clara entre estas tres formas de amor. Se puede, por

ejemplo, amar profundamente a una persona sin que infunda pasión alguna; se puede también amarla aunque resulte repugnante su aspecto físico. A la inversa, se puede abrigar una intensa pasión de amor por otro individuo sin amar su forma de ser y de sentir, sus intereses espirituales y la índole u origen de su espíritu. El amor sagrado es poco frecuente, lo encontramos intuitivamente en las figuras más nobles de la historia.

Conforme se va desarrollando el ser humano va aprendiendo a amar. Así, un bebé

responde con sonrisas o caricias cuando se siente amado, aceptado, él sólo recibe amor y es con el paso de los años que va aprendiendo a querer a los demás. Entre los 3 y 6 años de edad, la afectividad del niño deja de ser egoísta para aprender a dar y compartir con los que le rodean. A partir de los 7 años, se presenta un periodo apropiado para que se despierte en el niño la tendencia natural para darse a los demás.

Sin embargo, al inicio de la pubertad y el comienzo de la adolescencia entre 12

y 15 años, nace la intimidad, el descubrimiento de sí mismo y de la independencia y, por lo mismo, el egoísmo vuelve a ser natural como una segundo afirmación de la persona.

Por otra parte, en la adolescencia se manifiesta la atracción física hacia el sexo

opuesto y nace el primer amor en el cual se presentan las características del amor pasional: cartas, citas, manifestaciones de celos, etcétera. De esta forma, el adolescente va dejando su egoísmo y va seleccionando a su grupo de amigos y amigas.

En la etapa adulta el amor de pareja se vive en su plenitud y se toman las decisiones

y el compromiso necesario para iniciar una familia. El amor entonces, de ser exclusivo para los enamorados, se vuelve más grande y generoso en los hijos: los cuidados paternales que le presten al bebé, son la fuente de la ternura humana que hará que ese niño desarrolle su afectividad y molde su carácter de una forma positiva.

El amor procede del espíritu y va siempre referido exclusivamente a la persona. El

amor es el núcleo del orden del mundo, en él se encuentra la vocación del ser humano, a través de él se busca la bondad en las cosas y en las personas que nos rodean.

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Víctor Frankl dice que “La salvación del hombre se logra por el amor y en el amor”.

El amor le da sentido a la vida, es un gran incentivo para que el individuo madure y

desarrolle su carácter, para que sea algo en sí mismo, es una gran demanda para realizar grandes cosas. El fin del amor es la felicidad a través del propio reconocimiento, del amor a sí mismo, la autoestima y la entrega comprometida a los demás.

El misterio del amor humano consiste en la fuerza que poseen las personas libres,

independientemente reales, como seres espirituales, para acoger la esencia individual propia y del otro, para así afirmarlo emocionalmente en sí mismos, sin perder su realidad independiente, sino más bien para alcanzarla plenamente.

El amor no es un sentimiento, porque si así fuera sería una realidad muy inestable.

El amor es un compromiso, eso significa promover el verdadero crecimiento y la felicidad de la persona que se ama. Por esta razón, no se puede tener una relación real y continua con todas las personas a las que se trata cotidianamente, porque el amor es una decisión que debe ser cuidadosa, al elegir a quién y a qué grado de compromiso se desea llegar al ofrecer el amor.

“Amar” implica conocimiento de la persona. “Querer” es un sentimiento El amor como compromiso implica asumir o comprometerse con una actitud

fundamental de interés por la satisfacción, seguridad y desarrollo del carácter ser amado. Después de elegir, se está por libre voluntad, comprometido para dar felicidad, seguridad y bienestar a la persona que se ama.

Con frecuencia se utilizan los términos amar y querer como sinónimos. Sin

embargo, existen grandes diferencias, querer es un sentimiento de estima y cierta admiración. Amar implica conocimiento de la persona y un compromiso profundo.

Naturaleza del amor

• El amor no es un sentimiento, no es una emoción, es una decisión libre y voluntaria que realiza la persona, aunque se manifieste a través de un sentimiento. Por eso, se puede amar a un ser humano, a un proyecto, a un ideal, al trabajo... El amor es infinito.

• El amor es como el agua que fluye constantemente de un manantial, en entrega total. Cuando realmente se ama a alguien, se está dispuesto a dar todo por esa persona, sin esperar nada a cambio. El verdadero amor es incondicional, no pone condiciones, ni busca cualidades o defectos en la persona amada. Se ama a la persona en sí misma.

• El amor respeta a la identidad del ser amado. No es una fusión en el otro, se respeta la diferencia de cada uno y la promueve. Como el agua, el amor crece

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misteriosamente derramando sus bondades sobre todo lo que toca, llevando un mensaje de vida.

• El amor, como el agua, puede dirigirse a diferentes puntos sin perder sus

cualidades. Por eso, es posible, por ejemplo, amar con la misma intensidad a todos los hijos que se tengan. En el amor hay admiración mutua, comprensión, empatía, parte de la esencia del ser amado. El amor es prudente, no se precipita, analiza, pregunta y rectifica.

• Mientras más se da amor, más crece desbordándose en una entrega generosa que llena profundamente. El amor es la experiencia de un “Yo y un Tú” diferentes, unidos en las diferencias.

• El amor exige o reclama lo mejor de aquel a quien se ama, esto implica adaptación y aceptación. El amor no es indiferente. En ocasiones trae consigo sufrimientos y dolor por las circunstancias que lo rodean.

• La fuerza del amor elimina todos los obstáculos. • El amor sabe valorarlo todo, hasta los detalles más pequeños. • El amor es dinámico y vital, permanece siempre abierto y ansioso, es positivo y sabe

sacarle jugo a la vida. • El amor no permite humillaciones y abusos. • El amor no tiene límites y en todo momento busca la superación. El amor es

entrega con dignidad.

El amor como principio de vida. Para que el amor forme parte de la vida cotidiana, se debe trabajar en los siguientes

aspectos:

• Escuchar de manera activa y atenta. Para descubrir las necesidades del “Tú” se debe estar atento, cuidadoso y abierto a lo que se quiere ofrecer y comunicar y a lo que no se puede decir.

• Ser firme en el amor. Esto significa que el amor no siempre será dulce y consentidor. Si de verdad se ama a una persona, no se propiciará ni consentirá aquello que le haga daño, por el contrario, se le confrontará con su realidad. Por ejemplo: si una persona le pide a su pareja algo que va en contra de sus principios o que es malo, con firmeza deberá decirle que no.

• No juzgar. No hacer juicios anticipados, ni interpretar malas acciones.

• El verdadero amor es incondicional. Es un regalo gratuito, no es una competencia. En el amor se puede ser como uno es, expresar todos los pensamientos y sentimientos con seguridad absoluta. No hay nada más que pueda desarrollar el alma humana, actualizar el potencial de crecimiento o llevar a una persona a una posesión plena de la vida, que el amor incondicional, el que da sentido a la existencia humana.