Viga Fisurada:

Nos remitimos a los criterios de publicación que aparecen en la

página web.De nuevo con vosotros en corre-

ocaminos.es. Envía tus artículos, ideas, críticas y

sugerencias a:

Síguenos en facebook, twitter o tuenti

A los responsables de la desaparicion parcial de publicaciones. No hay derecho.

A los que se retrasan con la publicación de notas una y otra vez.

A los responsables de la

escasez de papel higiénico en la escuela, como si no hubiera suficiente mierda a nuestro alrededor.

A los de relaciones inter-nacionales, por poner cada vez más trabas a los que se van de Erasmus. Hay que salir del país.

Para la elaboración de esta portada usamos los libros del mercadillo de segunda mano, así que fíjate bien en ellos: podrías estar estudi-ando a un famoso. Además, la figurante, actriz de método, se metió tanto en su papel que la han con-tratado en la escuela como parte del cuerpo de limpieza lo que le ha permitido dejar su alienante trabajo como actriz.

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PUEDES CONSULTAR LOS HORARIOS EN NUESTRA WEB O LLAMANDO AL 91 535 75 29

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Tfno: 91 535 75 29www.academiajc.es

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VEN A CONOCERNOS SIN COMPROMISO

Viga de Oro:

Dicen que al que madruga, Dios le ayuda. Pero yo he vuelto a quedarme dormido, así que me toca daros la bienvenida de nuevo a este mausoleo de hormigón.

Para empezar me gustaría darles las gracias a todos aquellos que siguen nuestra disparatada actividad en Twitter, ¡ya sois más de mil! Esperamos seguir creciendo y contando con vuestro apoyo y colaboración, que no somos tuitstars, hombre, somos vuestra re-vista. Insultadnos más.

Pero no sólo de Twitter vive el hombre, así que desde las altas esferas de la literatura caminera os rogamos que nos enviéis con-tenidos, que todos tenemos algo que contar. O que dibujar. O que fotografiar. O dinero que donar. Siempre sobra, comer es secunda-rio, egoístas.

En este número hemos intentado mejorar nuestro aspecto con un par de retoques aquí y allá que seguramente nadie notará, porque el otro día cuando me compré esos pantalones tan caros me dijis-te que me quedaban estupendamente, pero no te he visto nunca mirarme el pompis cuando los llevo puestos. Claro que no tengo ojos en la espalda. Además hemos añadido una nueva sección para englobar todos los temas ajenos al humor, la escuela y la ingeniería. La hemos llamado “Encofrado de Sastre”, para que le déis a vues-tras historias la forma que queráis. Sabed que, si bien tratamos de llevar una línea editorial ligera y centrada en el humor (porque ya tenemos bastante seriedad y tonos grisáceos a nuestro alrededor), nunca hemos rechazado ningún artículo por ideología o temática.

Os animamos a dejarnos sugerencias en nuestra dirección de gmail o a venir a nuestro cuarto a decírnoslo directamente, estamos junto al aula 27, en la zona de asociaciones.

Y, por favor, difundid nuestra palabra, que todavía hay gente, so-bre todo entre los Bolonios, que no saben que existimos, y eso no se puede permitir. Es más, si nunca has escrito un artículo o enviado una frase célebre de algún profesor al “correoca”, no te dan el título.

Sabed también que pretendemos dar un salto en interactividad y planeamos tener nuestro propio canal en youtube con producciones propias y concursos, así que si veis a una pandilla de atractivos es-tudiantes ataviados con prendas renacentistas, huid, son la tuna. Nosotros llevaremos cámara y micrófono, e igual nos da por pre-guntaros algo.

EDITORIAL MADRID

OTOÑO O YO

DIRECTOR Miguel Gómez Donoso COMITÉ DE REDACCIÓN Alejandro Bermúdez, Belén Lantero, Mercedes Giménez, Miguel Gómez PRODUCCIÓN Alejandro Bermúdez, Carlos Mo-lina DISEÑO Y MAQUETACIÓN Miguel Bermejo, Miguel Gómez, Alejandro Bermúdez, Belén Lantero, Carlos Molina, Alejandra Pereira, Mercedes Giménez DISEÑO WEB Carlos Molina. COLABORADORES Academia Castiñeira, Academia JC , Banco Caminos, Demarcación del C.C.C.P.

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Viga de Oro:

DELEGACIÓN INFORMa.Comienza un nuevo curso en la Escuela. Se terminan

las clases de segundo del plan antiguo y los bolonios abren el tercer curso. ¡Este curso delegación estre-

na web! Como antes la podéis ver en http://delegacion.caminos.upm.es/ Allí iremos poniendo todo lo que estaba en la anterior web además de cosas nuevas. La idea es que poco a poco todos os animéis a participar en ella, ya sea para decidir o tratar temas de clase (hay un foro) o para simplemente estar informados de lo que pasa.

Otro anuncio que os queremos comunicar es el cierre del servicio de venta de libros en la escuela y próxima-mente de la papelería. Estos servicios eran llevados por el colegio de Ingenieros y ofrecidos aquí en la escuela. Por los recortes en el colegio, estos servicios se han visto afectados y ha llevado a su cierre. Por ahora el sitio de venta de los libros será el Colegio de Ingenieros, pero estamos intentando traerlo de nuevo a la escuela.

Os recordamos que todos sois bienvenidos a Delega-ción, ya sea porque tengáis algún problema o bien por-que os animéis a formar parte. Para todos los nuevos, aquellos que ya lo supieran o a los que se les haya olvi-dado, éstos son los distintos tipos de delegados:

Delegados de Clase: para todo lo que sea el día a día en cada uno de los grupos.

Delegados de Curso: como el de clase pero para un curso entero

Representantes de Departamento: el nº varía depen-diendo del departamento. Se encargan de la programa-ción docente, planes de estudio, temas relacionados con el profesorado, problemas que no se han resuelto en cla-se...

Representantes de Junta de Escuela: son 12. Aquí se tratan todos los temas importantes de la escuela, desde presupuestos, instalaciones, Erasmus…

Representantes de Claustro Universitario: son 4 repre-sentantes de caminos. Se tratan principalmente temas

relacionados con toda la universidad.Delegado UPM: se encarga de todo lo relacionado entre

nuestra escuela y la universidad. Es elegido de entre los de Claustro

Y por último aunque bastante difíciles de resumir...Delegado de titulación: delegado encargado de tratar y

organizar todos los temas relacionados con su titulación.Delegado de Escuela: organiza y coordina a todos los

demás delegados y todos los temas que afecten a la es-cuela.

Estos dos se eligen de entre y por los delegados o re-presentantes mencionados anteriormente.

Además de todos estos representantes en delegación hay un montón de cosas que hacer siempre, desde te-mas relacionados con los objetos perdidos pasando por la página web. Por lo que si alguno quiere echar una mano pero no se ve como delegado, también es bienvenido.

Este año sería recomendable que en todas las seccio-nes hubiese un buen número de Bolonios, que poco a poco vais ganando peso en esta escuela. Hay muchos temas que os afectan únicamente a vosotros y es im-portante que vayáis ganándonos terreno también aquí. Aprovecho también para hacer un llamamiento a los del Grado de Materiales, recordad que las cosas de la Escue-la también son cosas vuestras y que si no hay gente de materiales con nosotros no sabemos que pasa por allí.

Recordaros que en Delegación tenemos Objetos perdi-dos. Periódicamente hacemos limpieza de todas las co-sas que se van almacenando, así que por favor, si habéis perdido algo, no perdáis la esperanza y pasaros por de-legación.

Si queréis poneros en contacto con nosotros ya sea porque tengáis alguna duda o por lo que sea podéis o bien pasaros por delegación, o escribirnos un correo a delegad.caminos@gmail.com o rellenar el formulario que hay en la página web http://delegacion.caminos.upm.es/

En esta ocasión entrevistamos al Catedrático de Ma-teriales de Construcción de la Escuela de Caminos desde 2004 y que recientemente ha ocupado la pla-

za de Secretario de la Escuela debido a la jubilación del profesor Valero. Hablamos con él con la intención de que nos informe sobre los cambios administrativos y econó-micos que se han producido en los últimos meses.

Usted antes ocupaba el puesto de subdirector de investigación y profesorado. ¿Qué le ha llevado a asumir el cargo de Secretario y Responsable de Asuntos Económicos?

La responsabilidad en materia económica compete al director de la Escuela y yo, como secretario, le ayudo y asesoro en las decisiones de gasto, distribución del presupuesto y gestión eco-nómica. En cuanto al cargo de Secretario, el profesor Valero se ha jubilado re-cientemente y el puesto que ocupaba ha quedado vacan-te unos meses, hasta las próximas elecciones a direc-tor. Habitualmente yo era quien suplía al secretario en su ausencia y el director me ha pedido que cubra el cargo durante estos meses, a lo que he accedido gusto-samente. La subdirección de investigación y profesorado desaparece, pero la parte de profesorado sigo lleván-dola yo.

Aprovecho la ocasión para destacar la magnífica labor realizada por el profe-sor Valero durante los siete años que ha sido secretario de la Escuela, cuyos resul-tados son claramente visi-bles, tanto en la mejora de las instalaciones como en el funcionamiento de los distintos servicios y negociados de la Escuela. Creo que la Escuela en su conjunto le está muy agradecida.

En la situación actual económicamente compli-cada de las universidades ¿Cómo afronta su nuevo cargo?

El presupuesto de la Universidad ha pasado, en núme-ro redondos, de 420 millones de euros a 370, lo que ha tenido dos consecuencias directas: las inversiones (ins-talaciones, obras, etc.) se han reducido prácticamente a cero y se ha reducido el presupuesto de gasto corriente de los departamentos y centros. A esto hay que añadir el incremento del precio de los suministros (luz, agua,

teléfono…) y del IVA. En nuestro caso, el presupuesto de 2012 lo agotaremos prácticamente por completo, pero sin llegar a generar déficit. Ahora estamos pendientes de la asignación presupuestaria que la Universi-dad nos aplique para el ejercicio 2013.

¿Continuará el ejemplo de gestión llevado a cabo por Valero?

Cada secretario intenta hacer las cosas de acuerdo con su buen saber y entender. En una situación como ésta no es factible hacer grandes cambios porque no hay pre-

supuesto ni tiempo. Los compromisos que adquirió el director para su man-dato están prácticamente cubiertos.

¿Por qué se ha cerra-do el servicio de publi-caciones?

Publicaciones tenía tres servicios: reprografía, pa-pelería y venta de libros. Esos servicios los desem-peñaba el Colegio de Inge-nieros de Caminos en ré-gimen de concesión, y por razones que le competen a él ha decidido rescindirlos. El servicio de reprografía lo tenía subcontratado a una empresa especializa-da. La Escuela ha llegado a un acuerdo con dicha em-presa para que, mientras se convoca el concurso y adjudica la concesión, la citada empresa preste el servicio de reprografía,

que es lo más urgente y necesario. Casi todos los libros que se venden aquí son publicaciones del Colegio, y les hemos indicado que actúen como punto de venta. En el peor de los casos, si no llegan a un acuerdo con el Co-legio de Ingenieros de Caminos, habría que adquirir los libros fuera de la Escuela, lo cual es un pro-blema menor. Debo destacar que no se ha producido nin-guna interrupción en la prestación del servicio de repro-grafía durante este proceso.

JAIME C. GÁLVEZ

“La Escuela ha llegado a un acuerdo para que

reprografía siga funcionando”

“El presupuesto ha pasado de 420 a 370

millones”

¿No debería hacerse un do-cumento oficial a disposición de los alumnos para conocer todos los cambios?

Personalmente como secretario, y antes como subdirector de esta

Escuela, procuro actuar con la mayor transparencia po-sible, lo que no quiere decir que cualquier cambio haya que publicarlo mediante un documento impreso. Existen cauces establecidos para comunicar a la comunidad uni-versitaria los cambios y novedades. En al pasada Junta

de Escuela el anterior secretario, D. Javier Valero, explicó en su informe todos los de-talles relativos al pro-blema aludido. Entien-do que la información

que se transmite a la Junta de Escuela llega al resto alumnos a través de sus representantes en dicho órgano y de los delegados de curso y clase.

¿Es cierto que este año no se pondrá calefacción?

Eso no es verdad en absoluto. Es cierto que hay una reducción de la dotación económica para gasto corriente de la Escuela, por lo que tenemos que hacer un esfuerzo en ser más eficientes y debemos encontrar la forma de que haya un menor gasto. Por ejemplo, se ha reducido el número de luminarias encendidas en pasillos y halls que tienen luz natural, durante las horas que no se requiere luz artificial. Tengo idea de reunirme con la comisión eco-nómica de la Escuela para buscar medidas que faciliten ahorro de luz, teléfono, gas y agua.

El propio rectorado ha tomado la medida de cerrar los centros en determinados períodos vacacionales. Nos han hablado de tres o cuatro semanas, pero no aún sabemos el calendario.

En cuanto al profesorado, personal de limpieza, etc. ¿Se está manteniendo el número existente?

El personal de administración y servicios depende de la Comunidad de Madrid. Siguiendo las directrices del Go-bierno, la Comunidad ha implantado una jornada laboral de 37.5 horas, extendiendo la duración de la jornada, y se le ha reducido a la Universidad la dotación económica equivalente. La Universidad de momento no ha realizado despidos, cosa que se ha hecho en otras universidades, aunque se ha amortizado alguna plaza por jubilación.

En relación al profesorado contratado se ha hecho un estudio de la carga docente por departamentos, y a los de menor carga se les han amortizado algunas plazas de profesor asociado, tras finalizar el contrato de tres años de duración. En departamentos con carga intermedia se ha reducido la dedicación de los contratos y en los de mayor carga no se ha tocado la plantilla.

Para profesorado funcionario solo se va a sacar a con-curso una reposición del 10% de las plazas que queden vacantes. El curso pasado se jubilaron 77 profesores en toda la Universidad, con lo cual sólo se podrían sacar 8

plazas. El problema de esto es que nosotros vamos por cursos académicos y los presupuestos por años natura-les, por lo que estas plazas se convocarán en 2013.

¿Qué otras medidas se están tomando para re-ducir gastos?

Creo que es urgente optimizar el gasto corriente de la Escuela. Debemos acostumbrarnos a tener una actitud como la que tendríamos en nuestras casas: cosas tan elementales como apagar la luz cuando no es necesaria, hacer un uso racional de las bombas de calor y los apara-tos de aire acondicionado, etc. Hay una experiencia muy positiva en otros centros y organismos de la administra-ción. La idea es que haya un feedback de información al usuario final para que sea consciente del ahorro real generado por su esfuerzo.

¿Esta situación se puede considerar temporal?

El 2013 va a ser un año de más recortes económicos. La Comunidad de Madrid ha comunicado a los rectores que es previsible un nuevo recorte presupuestario para el año 2013. Aún no se conoce el presupuesto de la Co-munidad y por lo tanto tampoco el de la Universidad.

¿La coexistencia de tres planes en la Escuela in-fluye en el gasto?

Desde el punto de vista económico muy poco, pero mucho en la carga que tienen los profesores, cuya plan-tilla se está reduciendo. Actualmente hay profesores en la Escuela que repiten la misma clase a dos grupos dis-tintos. Un problema importante es la falta de homoge-neidad en la carga docente entre centros de la UPM, así como entre departamentos dentro del mismo centro, e incluso entre unidades docentes dentro de algunos de-partamentos.

¿En un futuro se retomará el ritmo de inversión y gasto previo?

Una de las pocas ventajas que tiene la crisis es hacer-nos conscientes de que hay que racionalizar el gasto. Yo creo que llegarán tiempos de más holgura económica, lo que no quiere decir que tengamos que volver a si-tuaciones de despilfarro. Yo soy partidario de mantener la optimización, que no restricción. Por otro lado, una universidad no se puede mantener mucho tiempo sin in-versiones porque las cosas se vuelven obsoletas y hay nuevas necesidades.

¿Cómo valora la opinión del alumnado en estos asuntos?

La valoro muy positivamente porque los alumnos sois una parte muy importante de la comunidad universitaria y la razón de ser de un centro como éste. Otra cosa muy distinta es que las peticiones de los alumnos hay que casarlas con la disponibilidad económica, las necesidades de otros colectivos como personal de administración y servicios, y profesorado. Como secretario mi despacho está abierto a recibir las peticiones que consideréis opor-tunas y estudiar su necesidad y viabilidad.

Carlos Molina y Alejandro Bermúdez

“Los centros se cerrarán en deter-minados períodos

vacacionales”

Tú, que perteneces a una especie inteligente y

emocional, ¿sabes lo que es la inteligencia emocional? Venga, reflexiona unos segundos. ¡Gimnasia para esas neuronas pasivas!Para algún despistado: sí, lo sabes, pero no le dedicas la atención suficiente para ser consciente de ello. Todos esos momentos en los que piensas “creo que me he

pasado con el enfado”, “¡malditos nervios!”, “qué bien estoy estudiando hoy, se me queda todo”, etc. son instantes de análisis anímico propio y son fundamentales para una vida emocionalmente sana y equilibrada. Desde ahí, desde ese lugar luminoso, relajado, confiado y feliz, se consiguen las metas. He aquí La Gran Pregunta: ¿cómo se llega a ese sitio? ¿Meditación? ¿Hipnosis? ¿Estupefacientes? ¿Google? ¿Está en Madrid? ¿Venden algún mapa en alguna gasolinera?

Déjame decirte, pequeño padawan, que el mapa lo configuras tú, día a día. Cada decisión que tomas (desde café o té hasta seguir o no en una carrera, con una pareja…) te lleva a otra en un ciclo sin fin que lo envuelve todo. Y aunque estemos solos, debemos buscar y así encontrar nuestro gran legado. En el ciclo, el ciclo sin fin. Es decir, el famoso “camino”, ingenieros míos, no es más que una cadena de decisiones. Nada de planos acotados y cálculos infinitesimales. En la medida en que esas decisiones te representen, se ajustará tu camino a tus aptitudes y metas. Así que, mejor será que esas decisiones nos representen fielmente, ¿no?

Para tomar una buena decisión hay que sentirse bien. ¿Te has parado a comprender cómo te sientes hoy? Comencemos por aquí. Te ofrezco seis alternativas de respuesta:

• Ira – injusticia, peligro inminente. • Asco – desagrado, disgusto, evitación. • Miedo – percepción de peligro, amenaza, ansiedad. • Tristeza – sensación de pérdida, indefensión.• Alegría – bienestar, autoestima, confianza.• Sorpresa – evento inesperado, atención, exploración.

Estas son las seis emociones universales descritas por Paul Ekman. Por evolución, todo ser humano las sien-te, independientemente de vivir en Madrid o en Laponia.

Las emociones son comparables a los indicadores en el salpicadero del coche. No son decorativas, son funcionales y nuestra calidad de vida mental depende

de entender qué nos están indicando. Y hacerles caso. Vayamos poco a poco y quedémonos con la emoción que mejor represente nuestro estado de ánimo actual. Entonces, ¿qué sientes?

Vale, ya tienes una idea de cómo estás hoy. ¿Y ahora qué? Ahora ojito, porque esto influye en tu vida antes que ninguna otra cosa. En base a cómo sientes, haces. O dejas de hacer. Como dato biológico, te hago saber que el cerebro racional deriva del cerebro emocional.

Las funciones de las emociones son tres: adaptativa, social y motivacional. Exploremos la última. La palabra emoción deriva del latín emovere y significa “hacer mover”. Las emociones nos sacan de nuestro estado habitual y nos conducen hacia algo. Nos motivan. De toda conducta motivada, surge una emoción que a su vez nos motiva hacia una meta. Realimentación. He aquí la importancia de invertir el esfuerzo en algo que a su vez nos reporte energía para seguir invirtiéndolo y así llegar a ser superhombres y supermujeres. Dicho de otro modo: sin gusto no hay tutía. Y sin amor tampoco.

¡CUIDADO! No hay que confundir la meta con el trabajo necesario para conseguirla. El esfuerzo no es el objetivo, es el medio. En el caso del estudio, se ha de tener claro hacia dónde se va y no lo que nos queda o lo que la asignatura implica. Busca tu drive, aquello que promueve y justifica tu dedicación. Puede ser externo o interno a la tarea, estar relacionado o no con ella: terminar la carrera para trabajar, estudiar por la mañana para poder ir al gimnasio por la tarde, etc. Lo que importa es que te haga avanzar. Si te paras, que sólo sea para reorientarte y seguir avanzando. Si no, cuanto menos hagas, menos querrás hacer. Sé proactivo.

A modo de conclusión, la inteligencia emocional es la habilidad para percibir, asimilar, comprender y regular las propias emociones (y las de los demás) promoviendo un crecimiento emocional e intelectual. Cuanto más consciente seas de tus emociones, del peso que tienen en cierto momento o cierta situación, qué las causa y cómo regularlas, más a gusto estarás contigo mismo y, por ende, con tu vida. Garantizado. Y no soy ciencióloga. Garantizado también.

Sobra decir que la mejor panorámica de nuestro día a día se obtiene desde el bienestar. ¡Alegría pa’l cuerpo! Técnicamente (y con un amplio bagaje biológico que lo respalda), la alegría favorece la recepción e interpretación positiva de los estímulos ambientales. No llores porque no puedes ver el Sol, sonríe porque tu piso tiene la orientación perfecta de cara al verano y al fin podrás adoptar el modo de vida gótico que tantas veces te han impedido. Terminemos la sesión con un pequeño juego para comprender la cualidad intrínseca de las emociones: encierra tu corazón en un puño y tu cerebro en el otro. Ahora haz botar uno de los puños. ¿Qué puño has movido: el del cerebro o el del corazón? ¿Dónde está el saltamontes?

¿DÓNDE ESTÁ EL SALTAMONTES?-por Bárbara Nita

PRENSA, LUEGO EXISTOOs traemos una selección de las más sorprendentes noticias que hemos encontrado en LOS MEDIOS.

¡Subjetividad! ¡Manipulación! Periodismo 2.0.Mujeres que hacen las tareas de casa... matrimonios sóli-dos

La Gaceta. Españoles, ¿Franco ha muerto?

Movistar regalará el iPhone 5 a los clientes que quemen tiendas Vodafone

El Mundo Today. Sí, vale, es una noti-cia falsa, pero son los mejores.

Los pedos de una mujer pro-vocan un aterrizaje forzoso en EEUU

Periodista digital. Jijijiji.

El Pleno debatirá una moción para cambiar el nombre de la Avenida del Generalísimo por el de Esperanza Aguirre

Europapress. La noticia no se puede mejorar.

Wonderbra lanza una aplicación para desnudar a sus modelos

ABC. Por fin.

Una madre cabreada le arroja a Esperanza Aguirre un “tup-per”

El Semanal Digital. Porque no le daba para comprarse un menú del día.

Una ciudad de Zimbabue pide a sus habitantes tirar de la cadena al mismo tiempo

Yahoo! Noticias. Y obrose el milagro y abriéronse las aguas y así el pueblo pudo atravesarlas.

El Consejo de Ministros con-cede la Cruz del Mérito a la Virgen del Pilar

Aragón Digital. Por sus millones de años de santa y beata, tiene benemérito.

Condenado un chatarrero por irrumpir con una pistola en un puticlub al grito de “esta noche manda mi polla”

Recorte de periódico sin identifi-car. LOL.

Nueva política en los PFC

Para adecuarse a la situación española actual los proyectos fin de carrera tendrán un coste menor. Así, el antiguo alumno Alfon-

so X. Bermejo, impulsor de la idea, explicaba el nuevo funcio-namiento: “Con ello seremos un referente en Europa, demostran-do formas de ahorrar en futuras instalaciones. Ejemplos: puentes de lechuga

y celofán, letrinas de hoyo seco para universidades, estaciones de metro iluminadas con antor-chas, presas de cartones de vino Don Simón o túneles corporales debido al incremento sustancial en épocas de recesión del fisti

El aula 27 se declara independiente de la UPM.En la mañana del pasado lunes una de las clases de la E.T.S.I. CCyP se negó a ser abierta agrediendo, tanto física como mentalmente, a quien lo intentaba. El aula exigía su tras-lado inminente del edificio por su sentimiento murciano; “No quiero morir sin ver La Manga del Mar Menor” comunicó. Un portavoz del rectorado de la UPM ha señalado que no se tolerarán las vejaciones haciendo un llamamiento al diálogo: “El resultado de las humillaciones se traduce en tres profesores con ansie-dad y dos bedeles con ladillas. Es in-tolerable aceptar estas condiciones. Por ejemplo, yo me siento mujer pero serlo es imposible, aunque me ponga sujet

y otras pintadas como “Viva la Región de Murcia” o “Muruzábal, aprobé Estadística” también se pueden leer en taquillas, paredes y botellas de kétchup. Varias clases más (el 91% según el sindicato, tan sólo el 4% si preguntan a la Direc-ción de la Escuela) apoyan a su compañera, aunque las voces discor-dantes no se han hecho esperar: la nº 3 alega que el suelo de la 27 es su te-cho y que ahora mismo, en la flor de la vida, se niega a sufrir de alopecia. Otros países ya se han hecho eco de los sucesos informados por sus es-pías Erasmus. Así The Times titula “Clash’s Class” y Corriere della Sera con “Sotterraneo di Ciudad Univer-sitaria: belle donne e tet

por La Mari Contreras

correOcaminos: ¿Hola?DrZurdo: Holi.cOc: ¿Le pone usted nombre a las

operaciones policiales?Z: Solo en días festivos.cOc: Siendo zurdo, ¿no sería más

apropiado que su avatar fuera Ned Flanders?Z: Lo es, pero está disfrazado de

House y Dolan. De hecho, mi casa en foursquare se llama “Zurdorium”. Soy Flanders, hola holita.cOc: Al haber pasado un año en

Australia, ¿le llueven las ofertas de trabajo como canguro?Z: En Murcia no llueve nada de

nada.cOc: ¿Qué diferencia hay entre un

koala y una portuguesa?Z: Los koalas no tienen bigote. Es

más difícil diferenciar a un koala de un andaluz.cOc: El nombre de Australia deriva

del latín Australis, del sur: leyendas de la época romana que hablaban de una “tierra desconocida del sur”. ¿Llegó a explorarla a fondo?Z: Lo suficiente como para sa-ber

que los aborígenes son los gitanos de Australia.cOc: ¿Podría describir las ventajas

del XD frente al LOL? Z: Los quiero por igual, es como el-

egir entre el hijo negro con down y el pelirrojo gordo. No puedes.cOc: ¿Cuáles son tus aborígenes?Z: Soy andaluz por parte de bo-

querón, murciano de adopción y ne-grata de alma.cOc: Siendo España un país de va-

gos y maleantes, ¿no sería bueno importar el boomerang para, por

ejemplo, sacar la ba-sura, cambiar de canal o recoger la ropa? Z: Si importásemos el boomerang,

sea lo que sea esa cosa, lo usaríamos para rascarnos la espalda.cOc: ¿Qué es un boomerang? Z: ¿Qué es “qué”?cOc: ¿Gira el agua hacia el otro lado

en Australia? Z: ¿Hacia qué lado gira en España?cOc: En caso de que la respuesta

sea afirmativa, diría usted sin temor a equivocarse que los australianos son unos desviados?Z: Son un poco raros, nunca opinan

sin saber y sus líderes no les roban el dinero y encima les pegan por mani-festarse. Sí, un poco desviados sí que son.cOc: ¿Qué opinión le merecen las

personas que utilizan trucos sucios en apalabrados como inventarse palabras del estilo “chiza”?Z: Hitler a su lado es Teresa de Cal-

cuta.

cOc: El Mitsubishi Pajero habría sido un gran éxito en España, ¿Por qué oscuros motivos no llegó al mer-cado con ese nombre?Z: Cosas de nazis.cOc: ¿La culpa es siempre de los

padres?Z: En última instancia sí, por vestir-

las como putas.cOc: ¿Qué es el flow? ¿Podría uti-

lizarse en la construcción de una pre-sa de bóveda? Z: El flow es Dios. Y no, no po-dría

utilizarse en la construcción de una presa de bóveda porque dios no ex-iste y se caería. El flow no existe.cOc: Universidad de Murcia. Desar-

rolle la idea.Z: LOL XD.cOc: El nuevo rector de la UPM

aseguraba tras su elección que “Ha habido informaciones inco-rrectas”. ¿Podría usted convertir esta frase en un tweet exitoso, sin perder la esen-cia desinformadora y ambigua? Z: Quiero darle un Nobel a ese se-

ñor.cOc: En el tema de los recortes

¿Cristiano Ronaldo o Messi?

Z: Claramente Drenthe o Mariano Rajoy.cOc: Según la RAE, bolonio tiene las

siguientes dos acepciones:1. adj. coloq. Se dice de los estudi-

antes y graduados del Real Colegio de España en Bolonia. 2. adj. irón. coloq. Necio, ignorante. Siendo usted estudiante del plan

Bolonia, ¿con qué acepción se que-da?Z: La segunda me define a la per-

fección.cOc: ¿Cuál piensa que es el mayor

problema del sistema universitario español?Z: Hay una universidad en Murcia

y yo voy a ella, creo que eso lo dice todo.cOc: ¿Puede ser lupus?Z: Espero que no, no combina con

mis ojos.cOc: La ventaja de ser estu-diante

de ingeniería o tuitero es que uno nunca va a tener problemas económi-cos a la hora de mantener contenta a su novia, pero, ¿qué les diría a los que sí que la tienen, en estos tiem-pos difíciles de recesión?Z: No escatiméis en condones, no

querréis traer un niño a un mundo en el que a Rajoy le dejan presidir un país.cOc: Para terminar, nuestra Escuela

está situada al otro lado de la A-6, enfrente del Palacio de la Moncloa. ¿Algún mensaje que quiera mandarle a nuestro presidente, para imprimirlo en letra negrita y que con un poco de suerte los francotiradores del tejado lo lean y se lo transmitan?Z: Sí, por favor, un mensaje muy

importante: “MARIANO PICHA VUELVE A CASA, DEJA DE LIARLA LOKOH XDDD”

Para empezar, En esta ocasión nos acercamos al más ilustre murciano de todos los que han estado en Australia. Por detrás. Con ustedes, ZURDO.

Farmacia “El Botiquín”

El entrevistado, tras abrir di-versas cajas “destrangis”, pidió un edema.

El entrevistador pidió aspirinas guiñando un ojo.

¿HOLA? La nueva y denigrante sección de entrevistas a famosos y faranduleros, twitstars y toreros. Por @maikeljota.

“LOL”

Bar/Tasca “LAS GRECAS”

El entrevistado tomó siete jar-ras de cerveza y un pimiento del padrón relleno.

El entrevistador mordisqueó un palillo que había en el suelo.

Signos de interrogación donados por el “Centro para niños que quieren leer chachi”

correOcaminos: ¿Hola? El Citador: Si empezamos insultando mal vamos. cOc: ¿Donde hay vida hay Esperan-za? EC: No, más bien “Donde huele a azufre está Esperanza”. cOc: ¿Hacen falta más ministerios? EC: Echo en falta un “Ministerio dl Tuenti t0 wap0”. Sería un edificio amarillo, con alerón y en cuyo hilo musical sonaría reguetón. La idea es rociarlo con napalm el día que se in-augure y esté toda la gente allí me-tida. cOc: ¿Hacen falta menos ministe-rios? EC: Sin duda sobra el de trabajo. ¿Qué eso? ¿Trabajo? Eso no existe, que lo sé yo, que llevo un tiempo bus-cando. ¿Vamos a tener ministerios de cosas que no existen? Entonces pon-gamos el “Ministerio de minotauros” o el “Ministerio de gente que compra discos de música”. cOc: ¿Crees que los restaurantes deberían servir la comida en tupper por Real Decreto Ley? EC: El Rey jamás firmaría un decre-to semejante porque no sabe qué es un tupper y pasa de meterse en más jaleos. cOc: ¿Carne o pescao? EC: ¿Esto tiene doble sentido o algo? Qué picarones. Respondiendo en sen-tido estricto, prefiero comer carne. El pescado no tiene patas, tiene unos ojos raros y tiene escamas. Es como comerte un alien. Menos el pulpo. El pulpo mola, qué bien que lo inventa-sen los gallegos oye. cOc: ¿Te vas a comer eso? EC: No, comer es un acto burgués y

capitalista. Sé que esto es un contra-sentido cuando en la anterior pregun-ta afirmo comer carne, pero me da igual, soy un punk, un ácrata. Siem-pre y cuando mi novia me deje, claro. cOc: ¿De dónde vienen los niños y por qué siempre traen la ropa sucia? EC: Los niños los ensamblan en una fábrica a las afueras de Albacete y luego los van enviando por envío urgente al resto del país, por eso a todos los niños les gusta el queso. Traen la ropa sucia porque es su for-ma de contestar de forma irreveren-te al sistema establecido dando así salida a su nihilismo subyacente. O porque enguarrarse cuando eres crío mola, que también podría ser. cOc: Describe tu cita perfecta. EC: Si termina sin que la mujer pida una orden de alejamiento, para mí ya roza la perfección. cOc: Cuantas moléculas componen un molar?

EC: Mi religión me impide hablar de un molar o representarlo de alguna forma visual. De hecho haber dicho molar, dos veces con esta, probable-mente me condene de por vida al in-fierno. cOc: ¿Si antes tú antes molabas eso te convierte en premolar y te conde-nará a una vida húmeda y apestosa en la dentadura postiza de una vieja de Huesca? EC: Yo antes molaba hace referencia a la época en la que no había nacido, molaba por el hecho de que no exis-tía. En el momento que nací, dejé de molar. Huesca no existe, es un mito, una leyenda, como la Atlántida o el campo del Getafe, así que dudo que alla viejas allí. cOc: ¿Has estado alguna vez hues-ca? EC: Una vez estuve en el PRYCA, no sé si vale. cOc: ¿A qué huelen las nubes? EC: A piña, no tengo la menor duda. Podría demostrarlo, pero ello reque-riría entre otras cosas el sacrificio de tres seres humanos y tampoco es plan. cOc: Díganos qué le empuja a no coger esa AK-47 de ahí y poner fin a esta gloriosa entrevista.

EC: Hacer lo haría, pero la munición de 7,62 mm está carísima, más aún después de la subida del IVA. Aho-ra reservo mis balas para el día que me inviten como público a “Sálvame”. Ese día tiro la casa por la ventana. cOc: Asumiendo que aún siga vivo y continúe haciéndole preguntas, ¿más vale pájaro en mano que ciento vo-lando? EC: No, menuda tontería. ¿Para qué iba a querer yo un pájaro en la mano? Lo más probable es que me cagase en ella debido al miedo. Los pájaros están bien en el cielo o asados en un plato con muchas patatas fritas. cOc: Una vez tuve una tortuga en el jardín, pero esta, tras ganarse mi ca-riño y cuidados, huyó. ¿Qué le da us-ted de comer al conejo de su novia? EC: Siento mucho lo de la tortuga, pero nunca le negaría su libertad a una. Tienen cara de señora mayor y eso me imponen mucho, como para negarles yo nada. El conejo de mi no-via se pirra por las galletas. En serio, si tuviese manos me rajaría la barri-ga si a cambio obtuviese una galleta. Espera ¿Esto era otra pregunta con doble sentido como la otra? Qué pica-rones, en serio. cOc: En una ocasión tuve una cita, pero la otra persona era una tosta-dora. ¿Algún consejo para ingenieros como yo? EC: No te duches nunca con ella enchufada porque al principio da así como gustito pero después es bas-tante probable que mueras. Y morirse en una cita queda feísimo, lo mismo ni te vuelven a llamar para una se-gunda. cOc: Y para cerrar, le dejo con una cita célebre y una reflexión inquietan-te: Hacer zanjas para cerrar zanjas. ¿Puede haber un futuro más prome-tedor? EC: Sí, hacer zanjas para meter polí-ticos en ellas y cerrar zanjas.

¿HOLA? También nos acompaña hoy un joven valor en alza, hiperactivo y soñador, amante de lo ajeno. Oposita para Ministro de los Andares Estúpidos, su color favorito es el verde y no sabe guiñar el ojo izquierdo. Todo un Derek Zoolander de la red, con vosotros, El Citador.

“¿Qué es un tupper?”

Por coertesía de @prayforchickens

Un sabio proverbio japonés que me acabo de inventar, dice: “Levántate, madruga, oh, joven estudiante, y el provecho se verá reflejado con un brillo especial

en tus ojos cuando estés en la cola del paro”. Yo no soy quién para cuestionar una sabiduría tan ancestral de gente que es capaz de sobrevivir con algas y arroz, pero me parece necesario plantear la siguiente pregunta: ¿Cómo se madruga? Si acabas de contestar con un “yo me tiro a la primera, es fácil”, escoria, te aconsejo que no sigas leyendo y te vayas a hacer algo útil, como estudiar, limpiarme el baño, o montar una tienda de souvenirs españoles en la Gran Vía. Si, por el contrario, eres de los que lleva posponiendo la alarma del despertador desde 1997, enhorabuena, eres, oficialmente, un vago de pelotas. Y, además, te interesará seguir leyendo.

Años de dura investigación con los científicos que tengo secuestrados en mi sótano más prestigiosos de la Universidad de Massachussets, han demostrado que existe una explicación física a este fenómeno de pereza extrema por las mañanas. Es más, apuesto las croquetas de mi madre a que, actualmente, existen unos jovencitos americanos en su garaje inventando algo con lo que sacar tajada de la vagancia matinal en un futuro. He aquí, sin más dilación, las principales conclusiones de mi estudio:• El tiempo está cuantizado en intervalos de cinco

minutos, pudiendo sólo poner en marcha el sistema nervioso cuando t=5n, siendo n un número entero. Esta es la razón por la que siempre suplicamos por “cinco minutitos más, porfa, mami, que ayer la peli porno estaba interesante y me quedé hasta tarde”. O algo así era. Nuestro organismo es incapaz de funcionar en tiempos intermedios, ¿o acaso habéis visto a alguien alguna vez quedar a las once y trece? Quemadle si es así.

• Aunque hayamos pasado la noche más fría de nuestra vida, en el momento del madrugón la temperatura corporal aumenta exponencialmente, de manera que pasamos a un estado de excitación que no queremos abandonar para no emitir radiación al exterior. Para más INRI (Iesus Nazarenus Rex Iudaeorum), nuestra cama se ha convertido en un sistema adiabático perfecto (no intercambia calor con el medio que le rodea), y a mi, personalmente, no me gusta destruir estas cosas. Ni pasar frío tampoco.

• Existe un campo magnético que impide que el cuerpo pueda levantarse de la cama. Este campo va en dirección perpendicular al suelo y sentido opuesto a la normal, con lo cual, al intentar aplicar una fuerza al sistema corporal que permita hacerle salir de la cama, el campo contrarrestará esta fuerza (ya que tienen sentidos opuestos) y será imposible

abandonarla. Por otro lado, la gravedad se intensifica en el momento de aplicar la fuerza, de modo que este proceso será más costoso. (¿Qué cojones estás diciendo, puta friki?)

• Los fluidos oculares aumentan su viscosidad justo cuando el cerebro manda la orden a los ojos de que se abran. Por ello, resulta extremadamente complicado abrirlos al despertar, ya que los párpados no pueden superar el coeficiente de rozamiento estático que proporcionan los fluidos. Es destacable también el hecho de que el factor viscoso aumenta de manera directamente proporcional a las horas de sueño acumuladas. Futuras investigaciones determinarán si existe además alguna relación entre estos fluidos oculares, y la babilla nocturna acumulada en la almohada.

• La Teoría de la Relatividad de Einstein dice que el tiempo tiene un carácter relativo, dependiendo del sistema de referencia desde el que se mida. Albert, que tonto no era pero un poco vago sí, basó toda su teoría en su incapacidad de madrugar por las mañanas para ponerse a escribir fórmulas a lo loco en su pizarra. Imaginaos la situación: ese señor por la noche, con su pijama y su gorro con borlón, sentadico en el borde de la cama, echando cálculos “pues si tengo que llegar a mi despacho con pizarra a las 8:30, y en ducharme,

vestirme, desayunar y sacar al perro tardo una hora, tengo que poner el despertador a las 7:30”. El “Que Güeno Que Estoy” de los Mojinos Escozíos que suena en su smartphone a las 7:30 marcará el inicio de la relativización del tiempo, pues ya no se medirá de la misma manera. Su sistema de referencia, tumbado en esos momentos, decidirá que “bueno, si me visto rápido, desayuno por el camino, el perro que cague solo, y ya si eso me ducho mañana, que por un día más, total, qué más da, me puedo quedar en mi sistema de referencia de plumón de oca un rato más”. Y lo que Albertito planificó que tardaría una hora, de repente advierte que puede hacerlo en 10 minutos. La relatividad del tiempo. Un genio.

Con estas conclusiones ha quedado perfectamente demostrado que, si el ser humano es incapaz de madrugar, es porque Dios con sus leyes de la física lo ha querido así. Así que, si un día llegáis tarde a un examen porque os habéis quedado dormidos, os echan del trabajo, o abandonáis a vuestra futura esposa en el altar por la misma razón, no os torturéis, culpad al Universo. Universo malo.

Ya veis, la física puede explicarlo todo, y puedes aprender muchas cosas como éstas si tomas drogas si te lo inventas si estudias esa fantástica carrera y quedas con el cerebro trastornado y eso.

FÍSICA DEL MADRUGÓN

Dame una te, dame una ele, ¡tl!

@SrVanidoso —Señoras y señores, ¡YA ESTÁN TIRANDO LOS ULTRAS LAS BENGALAS AL CAMPO! —¡DEJA YA DE TIRAR COLILLAS AL FUTBOLÍN HIJO DE PUTA!

@Yamiroguay Yo no es que sea feo, pero con un pasamontañas gano mu-cho.

@porkomerkatto -¿Quiere bolsas? -No, gracias. He traido un pelícano.

@Yo2punto0 Franco tendría sus de-fectos pero con él no teníamos que pagar las bolsas.

@liclemon Tu novia no es fea. Muy varonil, eso sí.

@OliverTuits Haz el amor y no el ridículo.

@Paradonovalia Que Galicia haya parido a Franco, a Rajoy, a Castelao “el malo”, a Mario Conde, a Luz Casal y que la tomeis con los catalanes...

@Garzari -Papá, ¿Por qué nunca me llevas al cole? -Te lo he explicado mil veces, cariño. A papá se le pone el rabo gordo y sufre viendo a las mamis.

@NoEsNecesario - Me voy a la cama, que estoy muerto. - Me tienes hasta los cojones con la bromita, Drácula.

@Comentero -Hijo, sube. -¡No que me vuelves a tirar!

@HulkHoygan -Tomo nota. -Yo tomaré faisán.

@JaimeRubio -¿Quiere decir unas últimas palabras antes de la eje-cución? -Zurdo. Zuriqués. Zutano. Zuzo. Zuzón.

@Straight_blonde Lo mejor para saber cuantos años tiene una gorda es cortarle una pierna y contar los círculos.

@Sinmiescudo Agua en Murcia, ya solo necesitan vida inteligente.

@haprostata –Señor Rajoy ¿qué va a hacer respecto a las manifes-taciones? -Mire usted, le voy a ser Franco..

@Sasisoto —Es un pequeño paso para un hombre, pero un trayecto de varias horas para un caracol. —No sé, Neil... Me gusta más la otra que has escrito.

@Yamiroguay —¡Hay un incendio! ¡Corre! ¡Salta por la ventana! —Es-tamos en la planta 13. —¡Déjate de supersticiones!

@HulkHoygan -¿A quien liberamos? ¿A JESUCRISTO O A BARRABÁS? -¡LA CAJA, LA CAJA!

@ataca2 Lobato, vacilando al resto de periodistas en Singapur: “¡Pues mi novio tiene un Ferrari!”.

@labelsindahaus Aplaudir muy fuerte y mirándole a los ojos hasta que te cede el asiento del metro.

@RubenCere -Hola papá, me voy a vivir a Murcia a trabajar de puta en un barrio yonqui, así me pago las an-fetas. -¿¡A VIVIR A MURCIA!?

@P_Noso Tonto nivel: Ir al fregade-ro a tirar el caldito del Actimel

@espina_dorsal Si acercas la oreja a una cerveza, puedes oír el bar.

@Sasisoto —El humor no conoce límites, ignorante. —¡Salga del ataud de mi padre!

@Cipotil Coincidir con un sordo en el ascensor y mostrarle el mapa de isobaras.

@UltraMudo En mi barrio hay un jorobado obsesionado con los Dock-ers. Le llamamos “el dobladillo de los pantalones”

@JaimeRubio -Hoy tenemos con nosotros a Mariano Rajoy, presidente del gobierno. Buenas noches. -Bue-nas noches. -Díganos, presidente, ¿a qué piso va?

@Cipotil Esta mañana he meado empalmado mientras estornudaba, creo que soy “El elegido”.

@HugoBonet Este año culés y ma-dridistas deberíamos llevarnos bien, evitar piques y disfrutar del fútbol y del corte de pelo de señora de Sergio Ramos.

@HulkHoygan -Me han dado gato por liebre. -¿No sospechaste? -No. -¿Ni siquiera cuando se relamió y dijo miau? -No sé mucho de liebres ¿Vale?

@fenocetamol No se puede ir de Carpe Diem por la vida y luego seguir teniendo el plástico protector de la pantalla del móvil.

@DolorsBoatella Se empieza fu-mando porros y se acaba ganando 7 Tours de Francia.

@elbicharraco Por el tamaño de esa teta yo diría que el bebé no chupa, sopla.

@alcharco Yo lo que quiero es una casa con vistas al bar.

@Cipotil -¿Me serás siempre fiel? -Claro que sí Eva. -Me llamo Ana. -Entonces no, Ana.

@NoahTsunaron -Que bien me ha caido tu novio -Era mi madre, imbecil -Ahm...

@KazukitoPES —Que película ves? —Alerta: Tiburones. —Y de que va? —De un perro que se saca la E.S.O. copiando.

@Taladreker -Pepe, tu hijo es un fenómeno en la piscina. -¡Pero si no sabe nadar! -Pues bucea de puta madre.

@Maikeljota Todo son risas hasta que ¡PUM! Te conviertes en Chocapic.

@MarifeLacion Leprosos que se de-shacen en elogios. También.

@TaboadaLucia Calatrava demo-liendo castillos de arena al grito de: les falta blanco! Les falta blanco!!

@HugoBonet Cuando visito la casa de alguien y me dice: “Siéntete como en tu casa”, le echo a la calle porque odio las visitas.

@Granpalote —No hay amores im-posibles, los límites retrógrados de una sociedad anclada en el qué dirán nos oprimen y esclavizan. —Suelte a mi gato.

@ElHumanoide El español medio no opina, “piensa de que”.

selección de tweets por @fermate

Germania. La capital mundial que Hitler soñó.

A lo largo de la historia ha quedado claro que lo que todo Imperio buscaba era dominar y exten-der sus dominios más allá que el anterior. Un medio muy útil para conseguir esta supremacía

física e intelectual era la construcción de grandes obras arquitectónicas en la capital de tal modo que el visitante, fuese habitante del propio imperio o no, campesino o diplomático, se sintiese apabullado y empequeñecido por el poderío que emanaba de estas obras. De este modo, el visitante, cohibido, se sentía a merced del imperio.

El mayor expo-nente de este tipo de urbanismo y ar-quitectura (y por su-puesto ingeniería), era la ciudad de Roma, quizás la ciudad que mejor re-presenta el concepto de la palabra capital. Roma dejaba estupefacto al visitante debido a sus colosales edificios, a la gran cantidad de gente que podían albergar y su mag-nitud y estilo imperiales. Hoy en día, este sentimiento que sentía el visitante es un concepto inimaginable, pues no existe un salto tan grande entre ciudades. Quizás po-dríamos compararlo a alguien que ha vivido aislado del mundo en una isla del Pacífico, y lo llevasen con los ojos cerrados a la Gran Manzana.

Hitler pretendía conseguir una sensación similar en Berlín. Para él, Berlín era una ciudad ridícula, en la que no se respiraba el sentimiento de capital. La consideraba una ciudad lúgubre e indigna de ese cometido, por lo que

su plan consistía en derribar por completo gran parte de la ciudad y hacerla resurgir como la Gran Capital Mundial (Welthauptstadt). Era un plan de dimensiones especta-culares, pero existía un precedente relativamente recien-te de algo parecido: París. A mediados del sigo XIX, se derribó y quemó gran parte del centro para llevar a cabo el Plan Haussman, que comprendía la construcción de las grandes avenidas (Campos Elíseos), monumentos (Arco del Triunfo) y parques que tan famosos son hoy en día (y tantos turistas atraen, me pregunto que sería de París hoy en día sin el Barón Haussman), para convertir París de la ciudad angosta, infecta y enfermiza que era en una ciudad monumental. Objetivo cumplido con creces y que en Hitler se acrecentó aún más tras su visita a París en 1940, en la que quedo maravillado por los edificios ba-rrocos y neoclásicos (y en absoluto por el Louvre o Nottre Damme). Algo parecido ansiaba Hitler, pero a una escala aún mayor. Quería que París palideciese ante su nueva capital y así demostrar la supremacía Nazi en el mundo.

Para ello designó a Albert Speer, arquitecto de con-fianza de Hitler y conocido como “el arquitecto del dia-blo” o “el nazi que pidió perdón” (debido a su petición de perdón en los Juicios de Nuremberg). Speer conocía muy bien los objetivos del Führer, y gozaba de tremenda libertad de construcción, obtención de mano de obra y material.

Una de las condiciones para la construcción de Ger-mania es que todos los edificios emblemáticos deberían estar construidos en granito, ya que se lo consideraba un material noble y resistente, mucho más bonito y podero-so que el hormigón o el acero. Además, para Hitler ha-bría sido un deshonor que no hubiesen sido construidos en piedra, pues todos los edificios de la antigua Roma están construidos en este material. Hacerlo de otro ma-terial habría sido asumir la no superioridad arquitectóni-ca y militar respecto al Imperio Romano.

Un buen ensayo para este plan y un genial escaparate en el mundo para la propaganda Nazi fueron los juegos olímpicos de 1936. Allí, Hitler pretendía exhibir todo el poderío.

Para ello, se construyó un estadio en el que cabían 110.000 personas, con una peculiaridad: debido al esca-so tiempo del que disponían los inge-nieros para cons-truirlo, se decidió

profundizar en el suelo la altura correspondiente a los primeros graderíos, de

forma que la es-tructura de estos sería el propio sue-lo, y así sólo tener que construir unos pocos de ellos por encima del nivel de suelo. Esta idea gustó particular-mente a Hitler ya que así es como es-taban construidos el Coliseo y los Cir-cos romanos.

“Para Hitler, Berlín era una ciudad indigna de

ser la capital”

Los juegos olímpicos fueron considerados un éxi-to de propaganda y del mundo Nazi (todos pasaron por alto que la estrella de los juegos fuese Jesse Owens, un atleta de raza negra, que ganó los cien metros lisos). La antorcha olímpica fue por primera vez a manos de atletas desde el Monte Olimpo has-ta el estadio olímpico (es decir, la famosa tradición de la antorcha olímpica la inventó Hitler). Pero todo no había hecho más que empezar.

Se ordenó a Speer construir un estadio muchísimo más gran-de, ya que estaban convencidos de que cuando ganasen la Gue-rra, todos los juegos se celebra-rían en Berlín. El nuevo estadio tendría capacidad para alojar a 400.000 espectadores (4 veces más grande que el Santiago Ber-nabéu) y tendría tribunas de más de 100 metros de altura (como las Torres Kio). Aun así, los inge-nieros garantizaban la visibilidad del espectador y pensaban insta-lar ascensores con capacidad para más de cien personas. Éste esta-ría construido en granito rojo y se habría necesitado 4 veces toda la producción anual de esta piedra el Alemania para construirlo. Un estadio de tal tamaño aún no existe en el mundo.

Otro edificio emblemático sería el congreso, con una cubierta de granito y cristal de más de 200 m de luz.

La cancillería tampo-co se quedaría atrás. Se proyectó como un edi-ficio de palacio y admi-nistrativo, diseñado (como antes he mencionado) para empequeñecer al visitante, fuese cual fuese su condición. Éste palacio estaba basado en los de Versalles, pero a una escala aún mayor. Como pa-sillos y salas de decenas de metros de altura y bó-vedas de centenas de metros de longitud. Puertas de 5 metros de altura y el suelo permanentemente pulido (algo en lo que insistía particularmente el Führer). Es uno de los pocos edificios que fueron construidos y lo fue con mano de obra proveniente de campos de concentración. Fue completamente destruido por los bombardeos aliados.

En cuanto a la ornamentación urbana, algo que había deseado desde su visita a París fue el Arco del Triunfo. Hitler lo quería para su ciudad, pero mucho más grande. Lo quería el doble de alto y 4 veces más ancho, de tal modo que el de París cu-piese en la bóveda del de Berlín. Éste arco sería 25 más pesado.

Pero, si ya parece impresionante todo lo men-cionado hasta ahora, presento la apoteosis final:

el edificio más grande que planeaban construir Hit-ler y Speer era la Gran Sala, una cúpula de más de 300m de altura capaz de contener a la Torre Eiffel (o a 2 de las 4 Torres de Madrid), en su inte-rior. Basada en el panteón romano, estaba previsto construir en su parte inferior unos graderíos para albergar a 180.000 personas durante los discursos de Hitler.

Él mismo se encargó de hacer los diseños principales. EL interior de la cúpula estaría compuesto por los mencionados graderíos, columnas de más de 3 pisos de altura y ya la propia cúpula. A la cima de ésta, se pondría la clásica Águila Imperial, pero en lugar de sosteniendo una esvástica, soste-niendo La Tierra. El techo queda-ría más de 300m por encima del aforo y sería tan grande que di-versos estudios han llegado a la conclusión de que la respiración de la gente se habría condensa-do y hubiese tenido nubes y pre-cipitaciones propias dentro de la cúpula.

Por supuesto, estaría construi-da de granito y sería 16 veces más grande que la cúpula de San Pedro.

Para todo este vasto de ingente proyecto, se desalojó a más de 52.000 personas de sus casas, pues el objetivo era construir unas avenidas para

dotar a la ciudad de perspectivas es-pectaculares (por ejemplo, mientras se circulaba por la avenida, a través del Arco del Triunfo se vería la Gran Sala).

Sin embargo, con el inicio de la Guerra, todos estos proyectos se pararon. Los cimientos de gran estadio fueron excavados, y hoy en día son una laguna de recreo. Otros proyectos no dio tiempo ni a empezarlos, como el de la Gran Sala.

Speer fue designado ministro de Guerra y Arma-mento y todos los recursos del Reich fueron des-tinados a la producción de armas y métodos de-fensivos. El objetivo cambió, y todo lo construido desde entonces no buscaba la majestuosidad, si no el ser a prueba de bombardeo. La prioridad era la defensa.

Los pocos edificios que se construyeron fueron literalmente borrados del mapa por los bombar-deos aliados, que no dejaron títere con cabeza. Es escalofriante ver cómo quedó la ciudad después de éstos.

Un gran proyecto para representar algo que nun-ca llegó a ser. La historia nos demuestra que los pensamientos grandilocuentes tienen que ir acom-pañados de comportamientos afines a éstos.

“La gran cúpula podría al-bergar a la Torre Eiffel en

su interior”

Alejandro Bermúdez

“El mundo está loco”. Posiblemente a día de hoy sea la frase más

escuchada en la cola del supermercado, en el tren, en la panadería, el estanco o el autobús. En definitiva, en la calle. Ese lugar donde (con)viven los ciudadanos es el espejo de toda una sociedad. Tan sólo debes sentarte en un banco de la madrileña Gran Vía o tomarte una taza de café en cualquiera de las cafeterías que existen en España, para saber qué es lo que les preocupa a los españoles. Y digo preocupar, porque desafortunadamente, en las calles la preocupación es el sentimiento que está de moda.

Sin embargo, a pesar de que este sentimiento parece contagiarse como un virus mortal, nuestros políticos parecen vivir en universo paralelo. Nuestros políticos,

esos que dicen luchar por España, que dicen defender España y que juran por España, no van al supermercado, ni se sientan en un banco de la madrileña Gran Vía, ni toman una taza de café en cualquiera cafetería de nuestro país y por supuesto, no van en autobús (ellos no cogen el transporte público).

Muchos de ellos, negarán lo que hoy afirmo en este pequeño trozo de papel, pero sus actos los delatan. Si realmente vivieran y patearan las calles de sus respectivas ciudades, sabrían que los españoles están hartos, decepcionados y temerosos.

Están hartos de que les tomen el pelo, de las promesas electorales que siempre son incumplidas, de que se mire

antes fuera de casa y lo que es peor, que lo que hay fuera de casa sea más importante que lo que hay dentro. Los españoles están hartos de que sus dirigentes velen por los intereses de una comunidad europea que se desmorona día tras día.

No obstante, esta “hartura” generalizada se mezcla peligrosamente con uno de los sentimientos más duros que puede sentir un ser humano hacia otro, la decepción.

Esta decepción de la sociedad es hacia una clase política que no ha sabido gestionar los recursos de los que disponía. Una clase política que tan sólo se ha preocupado por tirarse los trastos en un Congreso sin preocuparse por lo que estaba ocurriendo en las calles.

Una clase política que camina para atrás como los cangrejos.

Sin embargo, “España tiene lo que se merece”, porque nuestro país es (o al menos eso parece) democrático. Nosotros elegimos a nuestros dirigentes. En nuestra mano está elegir cada cuatro años a un determinado grupo de personas, las cuales consideramos responsables de nuestro futuro. En ellas, depositamos nuestra confianza al marcar con una X su casilla. Y ellos, sin dar mayor importancia a lo que significa ese acto, se han encargado de minar la confianza de cada ciudadano español. Ellos y sólo ellos, se han encargado de que los españoles sintamos decepción hacia una clase política, cuya menor preocupación son los ciudadanos que les han colocado en sus despachos.

Finalmente, la sociedad tiene miedo. Miedo de perder un trabajo y no volverlo a recuperar, miedo de no poder dar de comer a sus hijos, miedo de que toda una vida trabajando no sea suficiente para poder tener una jubilación digna. Los españoles temen que las generaciones venideras vivan peor que las anteriores.

La sociedad española está harta, decepcionada y atemorizada por una situación que parece evolucionar a peor. Queríamos un cambio y éste ha sido como una tormenta de verano.

Quizás, nuestros políticos deberían pasear por la madrileña Gran Vía con su barra de pan bajo el brazo, para darse cuenta de que los españoles piensan que el mundo está loco.

¡OIGA, EL MUNDO ESTÁ LOCO!

“La sociedad española está harta, decepcio-nada y atemorizada”

Sandra Carbajo

Este verano he podido disfrutar, como la mayoría de los aficionados al deporte, de los juegos olímpicos de Londres. En esta edición han participado cerca

de 10.000 deportistas en 39 disciplinas diferentes. En la ceremonia de apertura se pudo ver un gesto muy emotivo en el que un deportista, un entrenador y un juez prometieron mantener el espíritu olímpico a lo largo de las dos semanas de competición. El atleta se juramentó a un deporte sin dopaje, con deportividad y honor; el entrenador a guiar bajo la ética y la buena conducta deportiva y el juez al arbitraje sin perjuicio, respetando las reglas, y haciéndolas cumplir de forma objetiva.

Los espectadores y aficionados nos emocionamos cuando se baten marcas, o gana nuestro equipo, pero nos enfadamos

o decepcionamos cuando vemos que un atleta se ha dopado o ha hecho trampas, o cuando se pierde por una mala decisión arbitral. Esa desilusión nos acompaña aun sabiendo que se trata de un acto ajeno del cual no nos corresponde ningún beneficio o perjuicio, y tras el cual nuestro día a día continúa tal y como estaba previamente. Sin embargo, hay muchas facetas de la vida diaria que

se rigen de alguna forma por ese espíritu olímpico, que son mucho más cercanos a nosotros y de entre los cuales quiero hablar de nuestra Escuela. En ésta, los alumnos hacemos la función de deportistas, que tras mucho entrenamiento y esfuerzo tratamos de superar

nuestras metas, que bien pueden ser trabajos, exposiciones o exámenes. Somos entrenados por profesores que más tarde harán de jueces para nuestra evaluación final. De ellos se espera la corrección imparcial de unos exámenes cuyos contenidos se deben ajustar a lo explicado durante todo el curso, de lo contrario nos sentiríamos estafados o defraudados, pues gran

parte de nuestro esfuerzo a lo largo del curso habría sido en vano. También nuestra indiferencia aumenta cuando nos encontramos con un profesor que es incapaz de transmitir nada hacia el auditorio, siendo mayor nuestra cólera si sus cualidades docentes son pésimas y tenemos que hacer uso de nuestra capacidad autodidacta si queremos avanzar en la materia estudiada. Pero frente a esto, igual de lógica debería ser nuestra rabia si son nuestros compañeros los que faltan al honor y tratan de superar las pruebas de forma fraudulenta. De la misma forma que el dopaje hace desmerecer un trofeo, el haber copiado en un examen debería depreciar el valor de un título. Y es que tanto la compra de un trabajo de Urbanismo como la realización tramposa de un examen de Hormigón son actos de los que uno no se debería sentir muy orgulloso.

Desde que existe uso de razón, el ser humano siempre ha tratado de avanzar utilizando cada vez usos más sofisticados de las herramientas que posee, ingeniándose la forma más fácil de obtener sus objetivos. Pero no siempre la forma más fácil es la más adecuada, puesto que puede perjudicar tanto a uno mismo como a las personas que de una forma u otra tienen relación con él. Por ello mismo, creo que se debería imitar más a esos 10.000 deportistas que nos han maravillado y sorprendido con su espíritu olímpico este verano y se debería rechazar el modelo de los que han usado mecanismos cuyo resultado haya podido ser satisfactorio, pero cuya forma de conseguirlos haga desmerecer todo tipo de elogio.

Carlos Molina

ESPÍRITU OLÍMPICO

“El haber copiado en un examen de-bería depreciar el valor de un título”

“Todos nos decepcio-namos cuando alguien

hace trampa”

-Bienvenido, ¿qué desea?-¿Me pondría 2 litios de agua, por fa-vor?-Cloro, ¿argón más?-1 bolsa de platatas.-¿Ésta?-No, estaño, la baja en sodio.-Cromo se cuida usted.-Níquelodiga.-Seleniota musculoso. Está hecho un titanio.-Es que soy ciclista.-Ah, le gusta paladiar.-Viva el deporte.-Qué radón tiene.-¿Y usted qué practica?-El yodo. Mire, un ippon.-¡Pero suélteme el bario, carbono!-No se cobree, hombre, era una bro-mo.-¡Me ha lesionado, magnasío!-Ha sido zinc querer.

-Me ha dislocado el codo. Xenonta en el dolor.-No será para tantalio.-Quizá he exagerado. Pero parecía usted un guerrero.

-¿De la Edad Media?-Sí, del Mendelevio.-Me agrada la comparación.-¿Por?-Eran individuos que no ivanadiormir a casa.-Sí, torio el día luchando.

-Destronciondo al enemigo.-Pero prefiero personas célebres a épocas.-¿Como Raphael?-No. ¡¡Es-can-di-o, es un es-can-di-o!!-Eso es. Adoro esa calció. ¿Entonces?-A Neón Bonaparte, Martín Lutecio…-O Renio Descartes.-“Cogito erbio sum”.-Pienso, bebo existo.-Hablando de beber, deme una lan-tanio de Cola.-Aquí tiene.-Y un par de yogures actinio. ¿Cuánto le debo?-Son 7,43€.-Tome, un billete de 10.-Y 2,57 de cadmio para usted.-Hastaliogo.-Vuelva cuando desee.

Hans Schnier

Tendero químico

CAMINEROS POR EL MUNDO

(Está claro que Mario prefería leer nuestra re-vista antes que disfrutar del Viaducto de Millau

o la Grande Deixence)

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